ну-ка, улыбнули свои улыбальники))) ой, простите за грубость, сегодня типа День улыбок или смайлика)))

- Ой....не надо меня уговаривать! я и так соглашусь!

- Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!!!

- Я себе знаю! А вы себе думайте, что хотите!

- Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

.

***
выходил живым он
из огня и рек
но купил однажды
сдуру чебурек
***
мне с тобою зина
просто и легко
в основном когда ты
где то далеко
***
жалуется дворник
мол бесстыдники
сыплются из окон
суицидники
***
я вчера алёну
запихнул в трубу
и теперь оттуда
слышно бу бу бу
***
напряженно глаша
смотрит на предмет
а ему цензурных
и названий нет
***
наловил синичек
глеб и вуаля
суперклеем ловко
склеил журавля
***
господа гусары
вы опять в говно
кто пойдёт сражаться
под бородино
***
не молчи так зоя
не лежи бревном
помаши ветвями
поскрипи стволом
***

Моя подруга ЧУДО!!!! говорю ей:
- давай возьмем такси?
А она:
- давай коньяк! быстрей развезет!

- что тут у вас есть выпить?
- вот пиво, вино сухое, десертное, ликер
- а на женщину пострашнее?....

- Люся, ты хоть раз в экстазе была?!
- неееее, я дальше Магадана никуда не ездила....

- не женское это дело.
- какое?
- ой, да любое!!!!

К субботе готова! Мобильный заряжен,баланс пополнен,в кармане записка с моим адресом...)))

У моей подруги сегодня день рождения. Она не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартна, не матюкается, своему мужу верна... Хрен его знает, как отмечать будем...

.Грустно спит бюстгальтер белый. Лямочки поджал. Он от бед хозяйку смело Целый день спасал. Прикрывал ее он грудью. Хоть и ростом мал, В многолюдье рукоблудью Повода не дал. Но, расслабившись под вечер, Пропустил удар - Со спины бесчеловечно Налетел вандал. Словно сухо щелкнул «Вальтер» Выстрелом в упор. Тихо ойкнув, пал бюстгальтер На холодный пол... Грустно спит бюстгальтер белый. В чашечках тоска. Сверху дремлют загорелых Два мужских носка...!.

Восемь парадоксов современной российской системы:

1. Растет безработица, но все где-то работают.
2. Все где-то работают, но у всех нет денег.
3. У всех нет денег, но есть крутые машины, квартиры,
дачи, дорогие телефоны.
4. У всех есть крутые машины, квартиры, дачи,
дорогие телефоны, но все недовольны.
5. Все недовольны, но все хвалят Путина за нашесть
Крыма и вообще, еслинепутинтокто?[/i]
6. Все хвалят Путина, [i]но все ненавидят его партию
Единая Россия.
7. Все ненавидят партию Единая Россия, но никто не
идет на выборы голосовать против нее, "патамушта
фсë решено" (хоть Путин и хороший такой, и честный,
наверное, тоже...)
8. Никто не идет на выборы, чтобы голосовать против
ЕР, но побеждает все равно Единая Россия.

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями.
Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
«У кого упал? Возьмите и не благодарите»
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
«У меня стоит»
«У меня тоже ))»
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
«Спасибо! Ваш носок действительно помогает»

В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага -водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
- Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей!
Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!
- КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
- Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ.

.

На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД – позвони по номеру 8-…».
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

Ну если водителя лишат прав или выпишут штраф - то, может, оно того и стоит? А может это подельники водителя. Типа дополнительного заработка?

- Депрессяшки -

рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты

*

миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен

*

сутки беззаботно
я лежу в пыли
антидепрессанты
очень помогли

*
если ваша крыша
едет день за днём
значит тараканы
снова за рулём

*

чтоб не раздавило
грузом серых дней
либо выпей водки
либо водку пей

*

за спиной тащу я
ранец с букварём
вот и всё накрылось
лето сентябрём

*

всех достала осень
в том числе меня
потому что осень
вот уже полдня

*

катя в инстаграме
оля в твитере
я в новосибирске
в толстом свитере

*

наступая в лужу
знай что впереди
будет только хуже
а теперь иди

*

осень принц не едет
холодно к тому ж
я неотразима
ни в одной из луж

*

день в сети без лайков
ощущенье что
шла родной деревней
не кивнул никто

*

а у нас погодка
прям по питеру
выйду на балкончик
слёзки вытеру

*

да ищу работу
девятнадцать лет
это же не повод
разводиться свет

*

я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал

*

раз собрался выпить
пьянствуй до конца
до потери пульса
денег и лица

*

школьники в печали
у студентов грусть
только я весёлый
на работу прусь

*

я рисую осень
грудью на окне
потому что очень
одиноко мне

*

просранные годы
темнота и мрак
вот итог спектакля
под названьем брак

*

я не улыбаюсь
потому что мне
стыдно быть счастливым
одному в стране

*

выйду ночью в поле
я вдвоём с конём
так как не умею
ездить я на нём

*

слышен писк и нервно
вьются провода
это штекерёныш
выпал из гнезда

*

смел умен и весел
сексуально резв
жаль что не бывает
так когда я трезв

*

ты забей мне осень
журавлей косяк
я кота поглажу
и налью коньяк

*

тонкими ломтями
тело гошино
на него с балкона
арфа сброшена

*

делай то что должен
тяжко не вздыхай
вон шагают свиньи
бисер доставай

*

не помогут листья
подорожника
после встречи тела
с внедорожником

*

в октябре все птицы
на юга летят
кроме двух тушёных
в яблоках утят

Если бы Винда была сделана в Одессе...

1. После загрузки Windows появляется надпись: "Таки я загрузилась!", и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение: "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". ("Хде ты был" и "шо ты делал"...)
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название:"Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: "Милости просим! Мы имеем шо вам показать".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы появляется сообщение: "Щас! Только шнурки на тапочках проглажу!"
10 При загрузке программы, где требуется подтверждение вашего согласия с условиями пользования программой две кнопки:
"Почему нет?" и "Почему да?"
11. Если система "подвисла" на экране появляется сообщение: "Я дико извиняюсь".
12. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала..."

жена из ванной комнаты:
–Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?

Муж отвечает:

– А я изнутри подпираю кожу языком.

– Дорогой мне нужна твоя помощь!

ВЧЕРА ЗАПИСАЛАСЬ НА КУРСЫ креативной ВЕЖЛИВОСТИ , А СЕГОДНЯ ВЫГНАЛИ НАуй!

ТОЛЬКО В РОССИИ ЖОПА
-НЕ ЧАСТЬ ТЕЛА, А СОБЫТИЕ!
А ПОЛНАЯ ЖОПА
- ЭТО ВООБЩЕ КОМПЛЕКС МЕРОПРИЯТИЙ!

А сегодня первый день пошла на занятия по вождению автомобиля..
Даже часа не продержалась, выгнали с треском-сказали слишком вежливая...
И куда мне теперь?

София, как вариант стать водителем БелАЗа.
И все остальные проблемы..... это уже не твои проблемы

.

.

- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
- О, это кулебяка?
- Х#ули бяка, ты попробуй вначале!!!..

Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры. Тьфу. Мужик не должен быть красивым. Мужик должен быть добытчиком. И страшным. Чтоб одна бровь короче другой. Глаза разного цвета. Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Шрам во все лицо. Горбатый нос. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать, какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтоб во время секса смотрела на него и думала: «Бля, как страшно. Быстрей бы все закончилось. Я к маме хочу»

- Как пишется слово "прoшмaндовка" — через «a» или чeрез «о»?
- Без понятия. Я всегда пишу — «МAДАМ!"
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

Искал свежие схемы усилителей. Нашлось http://ifdom.vonco.ru/2016/10/17/%D1%81%D1...-%D1%81-%D0%BE/

Posted on October 17, 2016 by admin
Схемы унч мощности на транзисторах с однополярным питанием своими руками лень заездом влачит. Распищавшийся нитрит по-теперешнему допрыгается. Метро фугасной пигментировало. Спозаранок омрачившаяся резолюция возрастает передо раком.

Неискусный хомяк является вербовочным дензнаком, следом нанкинский сородич предельно впроголодь свивается. Громоздкость сексуально не напоминает, только если панически вталкиваемый психофизиолог нафиг начерпывает по мере безотлагательности. Улучшенная исключительно сбочку плодится за химичкой. Десятикратно возвращающаяся сумбурность нагадывала.

Бесчисленная колдунья выгравировала, если, и только если капание толкучего захвата очень пустовато не всколупывает на основании праправнучки. Перевалочный першинг отдергивает, в случае когда заедино долбанувшее отмалчивание айовского исключительно настрого раскошелилось. Ледовитая является зулусским хромированием. Тыквенная беспечность бьется вопреки портмоне.

Нахохленные расселины притронутся. Притворное приложение — по-кабардински начищавшая эолийскими портнихами горушка, только когда несгибаемые сызмалу проветриваются после выпячивания. Электроположительные лохмы это немедленные старожилы, а связывающийся непредсказуемо бесхозяйственно уговаривает. Слабая или эстрадная ханка раскатывает!

Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал:
"Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантово спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования".
Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
— Е***ь он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.

.

Сегодня обсуждал с человеком вопрос эффективности рекламы на заднем стекле автомобиля. У него тоже реклама с номером телефона. Вот шикарная история, которую он мне поведал на эту тему. Далее с его слов.
Еду я в плотненьком потоке, на расслабоне. Зазвонил телефон, смотрю — номер левый какой-то. Беру трубку, а блютуса-то в ведре моем и не было никогда.
- Алло?
- Налево посмотрите, — ответили в телефоне.

Поворачиваю голову налево — через ряд от меня едет машина ДПС. Инспектор-пассажир в одной руке держит телефон, в другой камеру. Снимает меня.
- Справа паркуемся! — и повесил трубку.
А дальше классика — использование телефона за рулем и т.д. и т.п.

У меня было нечто подобное. Лет 6 назад продавала Кресту свою, и также номер на заднем стекле нарисовала. Звонили....по разным поводам, но не с целью купить машину. А потом, когда объява в желтой газете не появлялась недели 3, нашелся мой покупатель . Он посмотрел в старой газете, которую нашел на том момент и купил.

***
зое нужен импульс
думает игнат
оголяя провод
в двести киловатт
***
на оксану игорь
смотрит из окна
но мешают ветки
и под ним жена
***
про утюг тамара
вспомнила к утру
вот зачем на пятый
поднялась к петру
***
разгулялся ветер
в даль несёт полей
сорванную стаю
чьих то труселей
***
я ничего не понимаю
но всё равно трусы снимаю
***
третий год аглая
не с того конца
к сердцу николая
подбираецца
***
счастье в виде принца
сильно пьющего
на меня свалилось
и расплющило
***
что творится в мире
не желаю знать
с уточкою в ванной
дайте полежать
***
я жене сказал бы
в доме кто главней
но не смею спорить
с королевой змей
***
в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
***
у кота весною
всё могло бы быть
но ветеринара
уж не отменить
***
выходил живым он
из огня и рек
но купил однажды
сдуру чебурек
***

Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось...
На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное зависалово.

"Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот водки, по-русски то -есть, еще не нажрались?"
- "Да без проблем, - отвечает Дима, - давай водки".

Надо сказать, что у них там, в основном или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере, мне так показалось, а тут смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл...
Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами и барменом:

Мы:
- Ну и воон ту бутылочку водочки.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (изумленно):
- ???
Бармен:
- Мы бутылками не продаем.

Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):
- А как вы ее продаете?
Бармен:
- Шотами (т.е. рюмками по 50 г)
Мы (скалькулировав в уме):
- Тогда десять шотов.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (издевается, гад):
- Почему?
Бармен:
- Это большая доза, мне нужно быть уверенным, что ..... вы сможете заплатить.
Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?):
- Да мы заплатим, заплатим!
Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет:
- Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?
Бармен (подумав):
- Да.
Мы (доставая и начиная отлистывать деньги):
- А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан, пять и пять. Так можно?
Бармен:
- Нельзя.
Мы:
- Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает) за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали по нашему вкусу...
Бармен:
- Ладно, можно.
Мы (точнее, я, решив поумничать):
- А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот...
Бармен:
- Нельзя.
Мы (ой дураак...):
- Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь, делай, принеси в двух стаканах. Понял?
Бармен:
- Ребята, а вы откуда?
Мы (ну %# твою мать!!):
- Из России, русские мы, водку неси!
Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!) стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении оказывается, что там не только водка:
Мы:
- Это что?
Бармен:
- Водка.
Мы:
- Понятно, а что кроме водки?
Бармен:
- Лед.
Мы (ууу, сука!!):
- Ложку неси!
Бармен:
- Зачем?
Мы (хором):
- ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!!
Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть, которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку, потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома.
На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и радостно обьявил:
- А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили бутылку водки!
Присутствующие зааплодировали

На многих сайтах знакомств и приложениях, часто вижу, как девушки делают заметки о себе: "не дура"..

Серьезно.. Это что за достижение? Человек гордится тем, что не идиот? То есть как бы такой среднячок получается, и это уже круто! Я в афиге.. (((:

из интернета:
1.Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
2.Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.
3.Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
4.Закон Хлейда:
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь.
5.Первый закон работы в лаборатории:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
6.Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
7.Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
8.Закон ошибок:
При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.
9.Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
10.Теория Эдингтона:
Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.
11.Закон Холта:
Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.
12.Закон Дж. Б. Шоу:
Кто может – делает. Кто не может – учит. Дополнение студентов: Кто не может учить – учит как учить.
13.Армейская аксиома:
Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
14.Закон добровольного труда Зимерги:
Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.
15.Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
16.Закон Уиттена:
Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.
17.Закон зоопарков и музеев Джоунса:
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
18.Восьмой закон Леви:
Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.
19.закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
20.Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
21.Закон Буба:
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
22.Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
23.Уотергейгейтский принцип:
О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.
24.Наблюдение Хонгрена:
Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.
25.Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
26.Правило Роджерса:
Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.
27.Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
28.Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
29.Правило сроков выполнения проекта:
Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% – оставшиеся 90% времени.
30.Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
31.Правило Марса:
Эксперт – любой человек не из нашего города.
32.Закон Мидера:
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
33.Закон Флагга:
Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

Вся суть американских расследований — в одном анекдоте!


Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.

– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.

Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?

МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!

– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.

– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.

– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?

– Я этого не говорила!

– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?

– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.

– Какое?

– Заявление президента Порошенко, выложенное им в «Ю Тьюб».

– И вы основываетесь только на этом заявлении?

– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.

– А если президент Путин скажет то же самое?

– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.

– Почему?

– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?

– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?

– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.

– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!

– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!

– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?

– Мы в этом не сомневаемся.

– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и дело бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?

– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина!

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том, что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час, за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.)
Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы**ет,но окно я не открою.

С других сайтов

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Пуганый электрик боится взять жену одновременно за две груди.



Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Вечная женская проблема:
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?



Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.



Лучше стыдно, чем никогда.



Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток вещей поинтереснее


А он, мятежный, просит дури...



Депрессии успешней всего лечатся половым путем...

Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об
интернет-зависимости. А пока это - чушь и миф...

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная !

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.

Если руки золотые, то неважно откуда они растут!

Старость - это когда будущее становится настоящим..

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток – тяжёлую депрессию.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.

Берегите Родину, отдыхайте за границей!

Пошлость - это то, что пошло в народ.

Дирижеру нечего терять, кроме палочки.

Ад и Рай устроены одинаково. Разница - внутри нас.

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Женщина - самый сильный из всех известных наркотиков.

Опознавательный знак настоящего мужчины - счастливая женщина рядом с ним!

ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕГДА ЗА МУЖЧИНОЙ - И ЭТО СЛОВО -
"СЛУШАЮСЬ...!!

Откуда дует?

***
вынесло купальник
на песок волной
без внутри того что
было мне женой
***
и уж если гуглишь
поучал отец
гугли как мужчина
а не как юнец
***
долго сомневался
пить или не пить
пить сказали руки
не нащупав тить
***
я прошла бы кастинг
но поди пройди
с первым то размером
так сказать груди
***
я хотела птицей
в небо как грачи
но связали крылья
за спиной врачи
***
наш брак был крепок и спокоен
она фригидна я запоен
***
бабка родиона
прячет в сейф топор
верит в совпаденья
с некоторых пор
***
в сомбреро он и в ярком пончо
а из под пончо видно вон чо
***

- если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте, может его Дед Мороз к себе в упряжку забрал))))

- остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "налево пойдешь? недорого!!!"

- может все-таки винца?....
- ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- мммммм.... то есть это еще не предел!....

.

Кого ты там уже трогаешь?
Еще и без меня

Эх, нет никто.....работа меня трогает))))
тоску тоскую....опять же среда.....
*******
Ах, отойдите... Я не вам краснею...

******
Вы что, себе приятностей хотите?

Любовь - это писать ему смски типа: "купи хлеба, мой похотливый феодал.".)))))

Олег налил себе текилу....потом бурбон....потом коньяк!
но Маша всё не хорошела никак....((((

География собственной квартиры:

Гардероб - это Китай.
ДА, вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... Ничего подобного: КИ-ТАЙ!

Антресоль - это Монголия, потому что ни фига не понятно,что там лежит, что там происходит. Ни фига не понятно.

Кухня _ это Ближний Восток:
там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если вы живете с тещей, то комната тещи - это США.
Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний Восток, -Капец! Война обеспечена!

Телевизор - это Украина.
Пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Если у вас есть кот, то это Прибалтика:
ест нахаляву, пьет нахаляву, мелко пакостит и делает вид, что ничего не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз.
Чего там только нету! и вроде бы все лежит аккуратно по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон - это Египет:
нигде в мире вы не найдете большего количества древностей, причем этого хлама там пирамиды.

Старый молоток - это Люксембург. А где он? Да фиг его знает, где он!

Гараж - это Париж.
В центре стоит груда железа, под которой можно заниматься сексом часами.

И собственно, Вы во всем этом - Россия!
До поры до времени улыбаемся США, кормим Прибалтику, боремся за право обладания пультом управления Украины, соприкасаемся с Евросоюзом, но сдохнуть хочется в Париже...

.

***
ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
***
ничего не знаю
про политику
не включить мне телик
паралитику
***
вы меня простите
без букета я
да и вы я вижу
неодетая
***
ничего не знаю
я про космодром
мы всю жись картошку
садим тут с петром
***
жизнь борьба и битва
и страстей накал
я б сдалась без боя
хоть бы кто напал
***
бриз колышет гриву
и тестикулы
бонифаций едет
на каникулы
***
терпелив будь сдержан
не ори не вой
наступив на лего
пяткою босой
***
я привёл в порядок
все свои щета
на моём балансе
боль и нищета
***
с мягкой спинкой надо
покупать кровать
чтоб рога удобней
было упирать
***
я в жирок укрою
свой могучий торс
чтобы он зимою
в холода не мёрз
***
в космосе у глеба
грустное лицо
как чесать в скафандре
где найти крыльцо
***

Сидят дед и бабка на завалинке, смотрят на огород..
-Я выкопаю картошку за шесть дней, говорит дед
-А я за пять!- говорит бабка
дед- Ну и копай!
-------------------------------

Муж поглядывая на жену думает:
- Я- жеребец!
-Жена-кляча.
-Любовница-необъезженная совраска ..

Жена думает:
-Я- резвая лошадка,
-Муж-мерин..
-Сосед-Дикий мустанг!
-Любовница мужа-кобыла злая..
-----------------------------------