Полная версия этой страницы: Просто юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128
Так они и до Катюшки Шульман доберутся.. 
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Никогда ещё новости Панорамы не были так близки к реальности.
К зиме подобную иронию никто уже и не распознает.
Никогда ещё новости Панорамы не были так близки к реальности.
К зиме подобную иронию никто уже и не распознает.
Фамилия-это судьба...
Цитата(Тупорезов @ 25.6.2022, 9:12) 
всё довольно прозаично
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Феминизм - до первого достойного мужчины.
***
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
***
Атеизм - до первой тряски в полёте
***
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
***
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
***
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
***
Коротко о себе...... На любителя.
***
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
***
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
***
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
***
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
***
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
***
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
***
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
***
Не уверен — не обнимай!
***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
***
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
***
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
***
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
×××
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
×××
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Разошли ВСЕМ для настроения 😁
***
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
***
Атеизм - до первой тряски в полёте
***
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
***
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
***
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
***
Коротко о себе...... На любителя.
***
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
***
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
***
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
***
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
***
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
***
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
***
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
***
Не уверен — не обнимай!
***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
***
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
***
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
***
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
×××
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
×××
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Разошли ВСЕМ для настроения 😁
Интересно, что они там курят?
Кокос...вестимо.
Цитата(Тупорезов @ 5.7.2022, 8:43)
-…Западовладск! Царевобалтийск! Балтовлад! Калиносток! Балтоград! Антинатовск! Владобалтийск!…
- Чего это вы тут делаете? Сканворды разгадываете?
- Иди, мальчик! У нас заседание думской фракции…
Цитата
Россиянам рассказали, как выбрать вино до 500 рублей
Россиянам, выбирая в магазине вино в ценовом сегменте от 300 до 500 рублей, в первую очередь стоит обращать внимание на цвет напитка и год урожая - недорогие вина не должны быть старше трех лет, они лучше раскрываются в "молодости", сообщили РИА Новости в Роскачестве.
"Большинство недорогих вин, как белых, так и красных, делаются по таким технологиям, которые позволяют вину лучше всего раскрыться именно в молодости. Для хранения подходят вина, выдержанные в бочках, которые, как правило, далеко не дешевы (точно дороже 500 рублей за бутылку). Если вину 3-5 лет, а оно еще не продалось за небольшие деньги, значит, в лучшем случае оно будет "уставшим" - неярким и не очень вкусным. А в худшем случае больше похожим на уксус, чем на вино", - говорится в сообщении.
Кроме того, по словам экспертов, белые и розовые вина в прозрачном стекле больше подвержены воздействию солнечных лучей и быстрее "старятся" на полке магазина - поэтому важно обратить внимание на то, как вино выглядит в бутылке.
"Недорогое белое вино не должно быть желтоватым, похожим по цвету на пиво или растительное масло. Цвет качественного белого вина светло-желтый, даже слегка зеленоватый ("янтарными" могут быть только вина, сделанные по специальной технологии - "оранж", о чем обычно пишут на этикетках). Розовое вино должно быть именно розовым, а не рыжим, "кирпичным", - добавляется в сообщении.
Отмечается, что также следует обращать внимание на пыль на бутылках. Так, на полке обычного магазина помещается не больше 5-6 бутылок одного вида, поэтому если бутылка, которая стоит ближе всего к покупателю, вся в пыли - это значит, что вино берут реже, чем раз в неделю, а это может быть сигналом к тому, что с ним что-то не так: если не с ценой, то с качеством.
Россиянам, выбирая в магазине вино в ценовом сегменте от 300 до 500 рублей, в первую очередь стоит обращать внимание на цвет напитка и год урожая - недорогие вина не должны быть старше трех лет, они лучше раскрываются в "молодости", сообщили РИА Новости в Роскачестве.
"Большинство недорогих вин, как белых, так и красных, делаются по таким технологиям, которые позволяют вину лучше всего раскрыться именно в молодости. Для хранения подходят вина, выдержанные в бочках, которые, как правило, далеко не дешевы (точно дороже 500 рублей за бутылку). Если вину 3-5 лет, а оно еще не продалось за небольшие деньги, значит, в лучшем случае оно будет "уставшим" - неярким и не очень вкусным. А в худшем случае больше похожим на уксус, чем на вино", - говорится в сообщении.
Кроме того, по словам экспертов, белые и розовые вина в прозрачном стекле больше подвержены воздействию солнечных лучей и быстрее "старятся" на полке магазина - поэтому важно обратить внимание на то, как вино выглядит в бутылке.
"Недорогое белое вино не должно быть желтоватым, похожим по цвету на пиво или растительное масло. Цвет качественного белого вина светло-желтый, даже слегка зеленоватый ("янтарными" могут быть только вина, сделанные по специальной технологии - "оранж", о чем обычно пишут на этикетках). Розовое вино должно быть именно розовым, а не рыжим, "кирпичным", - добавляется в сообщении.
Отмечается, что также следует обращать внимание на пыль на бутылках. Так, на полке обычного магазина помещается не больше 5-6 бутылок одного вида, поэтому если бутылка, которая стоит ближе всего к покупателю, вся в пыли - это значит, что вино берут реже, чем раз в неделю, а это может быть сигналом к тому, что с ним что-то не так: если не с ценой, то с качеством.
https://ria.ru/20220712/vino-1801852827.html
На Дерибасовской хорошая погода,на Ukrainian Way опять идут дожди...
....Знаменитое обращение депутата Кёнигера – на слушаниях «Об увеличении гендерного разнообразия и против гомофобии»:
Уважаемые дамы и господа! Дорогие гомосексуалисты, лесбиянки, андрогины, бигендеры, женщины, стремящиеся к мужскому, мужчины, стремящиеся к женскому, представители пола, допускающего несколько вариантов, гендерквиры, межполовые!
Уважаемые ни мужчины, ни женщины, асексуалы, отрицающие систему двух полов, пансексуалы, сверхуважаемые сверхличности, интермужчины, интерженщины, интерполовые, интерсексуалы! Дорогие представители четвёртого пола! Дорогие женщины, имеющие хромосомы Х и Y! Дорогие трансвеститы, трансгендеры, представители нулевого пола! И конечно же, моё тёплое приветствие всем остальным полам!»
Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...
..После "Вкусно и Точка" ждём: музея "Погляди и иди", цирюльню "Взлохматит и хватит", магазин "Нарядно и Ладно", бар "Дохлёбывай и уё#ывай".
Так РОСАТОМ же!
НОВЫЕ РУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ:
- Хорошо смеётся тот, у кого президент — Путин.
— Кто Байдена помянет, тому газ вон.
— Любишь гей-парады, люби и оспу обезьян.
— Что у пьяного на уме, то у Борреля на языке.
— Кем бы не родился - пол смени, сгодишься.
— На обидчивых газ экономят.
— Старый конь борозде руку жмёт.
— Не боги горшки в Польше моют.
— Хохла вооружать, что свинью стричь.
— Хохол везде плен найдёт.
— Пока Град не грянет, хохол по-русски не заговорит.
— Друзья познаются в СВО.
— Чей Крым, того и борщ.
— Кто к нам с Джавелиной придет, тот от Сармата и погибнет.
— Одна голова хорошо, а у Сармата разъединяющаяся.
— Любишь греться - люби и газ за рубли покупать.
— Рыба ищет где глубже, а европеец где дрова.
— Скажи мне кто твой премьер-министр, и я скажу, есть ли у тебя газ.
— На безгазии и кизяк - энергоноситель.
— Сугроб да вьюга - два санкций друга.
— Готовь сани летом, а газ тоже летом.
— Отремонтированной турбине в сопло не смотрят.
— Кто в очередь за рубли встаёт, тому Газпром продаёт.
— Турбина с возу - к большому морозу.
- Хорошо смеётся тот, у кого президент — Путин.
— Кто Байдена помянет, тому газ вон.
— Любишь гей-парады, люби и оспу обезьян.
— Что у пьяного на уме, то у Борреля на языке.
— Кем бы не родился - пол смени, сгодишься.
— На обидчивых газ экономят.
— Старый конь борозде руку жмёт.
— Не боги горшки в Польше моют.
— Хохла вооружать, что свинью стричь.
— Хохол везде плен найдёт.
— Пока Град не грянет, хохол по-русски не заговорит.
— Друзья познаются в СВО.
— Чей Крым, того и борщ.
— Кто к нам с Джавелиной придет, тот от Сармата и погибнет.
— Одна голова хорошо, а у Сармата разъединяющаяся.
— Любишь греться - люби и газ за рубли покупать.
— Рыба ищет где глубже, а европеец где дрова.
— Скажи мне кто твой премьер-министр, и я скажу, есть ли у тебя газ.
— На безгазии и кизяк - энергоноситель.
— Сугроб да вьюга - два санкций друга.
— Готовь сани летом, а газ тоже летом.
— Отремонтированной турбине в сопло не смотрят.
— Кто в очередь за рубли встаёт, тому Газпром продаёт.
— Турбина с возу - к большому морозу.
.
,,13 участников несанкционированного митинга в центре Воронежа, которых задержали вечером 21 сентября, прямо в полиции получили повестки в военкомат. Об этом сообщили «Ъ-Черноземье» источники в региональной власти."
Воронеж такой город, что там повестки выдают прямо в метро.
Видел сегодня как менты поквартирный обход проводили, искали, кого бы ещё в армию отправить. Повестки? Не, не слышали. Всех скопом везут в военкомат, типа там разберутся . А он, на минуточку, в соседнем городе, вот выдернули человека из квартиры, а он с собой денег не взял, как ему домой добираться?..
Цитата(HUNTER23 @ 27.9.2022, 1:50)
Видел сегодня как менты поквартирный обход проводили, искали, кого бы ещё в армию отправить. Повестки? Не, не слышали. Всех скопом везут в военкомат, типа там разберутся . А он, на минуточку, в соседнем городе, вот выдернули человека из квартиры, а он с собой денег не взял, как ему домой добираться?..
тут выход один, подписывать контракт. Иначе денег на дорогу домой не заработать.
Filmor, насчёт контракта я бы не сильно обольщался.
Разговаривал сегодня утром на работе с сослуживцем, сын его, польстившись на высокую зарплату, сам весной в контрактники пошёл. Вчера домой дозвонился.
Ну что сказать, обманули во всём. Обещанной зарплаты никто не видел, о премиях за уничтоженную технику, хотя было подробно расписано за что сколько - молчок...
Давно сидят на передовой, их никто не меняет, командиры твердят одно и то же - надо подождать, надо немножко потерпеть...
Короче, шляпа...
У нас двоим повестки пришли, один электрик, другой спец по ремонту коробок, другого специалиста по коробкам нет, по крайней мере в радиусе 1000 км.
Разговаривал сегодня утром на работе с сослуживцем, сын его, польстившись на высокую зарплату, сам весной в контрактники пошёл. Вчера домой дозвонился.
Ну что сказать, обманули во всём. Обещанной зарплаты никто не видел, о премиях за уничтоженную технику, хотя было подробно расписано за что сколько - молчок...
Давно сидят на передовой, их никто не меняет, командиры твердят одно и то же - надо подождать, надо немножко потерпеть...
Короче, шляпа...
У нас двоим повестки пришли, один электрик, другой спец по ремонту коробок, другого специалиста по коробкам нет, по крайней мере в радиусе 1000 км.
В ответ на британский сериал об отравлении полонием Литвиненко, Мосфильм пообещал снять сериал о Гарри и Меган, где принца сыграет Панин, Меган - Бузова, а королеву - Ксения Собчак.
Британия срочно собирает Совет Безопасности ООН.
Британия срочно собирает Совет Безопасности ООН.
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт. Я читал и плакал:
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хоррший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галлерах... рекомендую.
6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!!
Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хоррший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галлерах... рекомендую.
6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!!
Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти.
Если женщина вам говорит, что в нашем климате нельзя обойтись без шубы, то пусть покажет вам хотя бы одного современного полярника в шубе. Или докажет, что в Антарктиде теплее, чем в Москве.
Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.".
"Весна пришла!" - подумал он и купил полторашку Жигулёвского.
"Весна пришла!" - подумал он и купил полторашку Жигулёвского.
Заехал вчера вечером на заправку, стрелка уже на последней чёрточке лежит, впереди стоит Тойота Королла, водителя нет, оплачивает.
Подходит водитель, увидел, что я на него смотрю, руки так виновато развёл, извини, мол, открывает багажник, а он канистрами забит, начинает бензин набирать, сперва в бак, потом в канистры.
Первым порывом было уехать, но всё же остался, жду...
Гляжу, он уже с последней канистрой заканчивает, ну всё, можно уже машину заводить, а он открывает заднюю дверь, и с пистолетом туда...
Я аж из машины вылез, посмотреть, а у него вместо заднего сиденья бочка пластиковая стоит. Мда...
Дождался всё-таки, подъехал, пистолет в бак, пошёл оплачивать, но сумму назвал больше, чем обычно беру.
- А Вам поместится?
- Поместится, бак пустой, и ещё канистра в багажнике( сделали "пацанский подгон", пластиковая японская канистра - На, или я выкину
). А кстати, парень передо мной много бензина взял... Девчата, скажите правду, что случилось, на нас Гейропа напала, или завтра будет невероятное повышение цены на бензин?
Девки-заправщицы ржали как молодые кобылы, впрочем, они и так там все молодые.
- Да нет, у него топливная карта, до конца месяца надо лимит выбрать...
Эх, кажется совсем недавно думал - Да если бензин будет, как обещают, по 50 за литр, кто же его покупать станет, проще уж пешком...
Пожалуйста, 95-й - 65, сотый - 82.
Подходит водитель, увидел, что я на него смотрю, руки так виновато развёл, извини, мол, открывает багажник, а он канистрами забит, начинает бензин набирать, сперва в бак, потом в канистры.
Первым порывом было уехать, но всё же остался, жду...
Гляжу, он уже с последней канистрой заканчивает, ну всё, можно уже машину заводить, а он открывает заднюю дверь, и с пистолетом туда...
Я аж из машины вылез, посмотреть, а у него вместо заднего сиденья бочка пластиковая стоит. Мда...
Дождался всё-таки, подъехал, пистолет в бак, пошёл оплачивать, но сумму назвал больше, чем обычно беру.
- А Вам поместится?
- Поместится, бак пустой, и ещё канистра в багажнике( сделали "пацанский подгон", пластиковая японская канистра - На, или я выкину
). А кстати, парень передо мной много бензина взял... Девчата, скажите правду, что случилось, на нас Гейропа напала, или завтра будет невероятное повышение цены на бензин?Девки-заправщицы ржали как молодые кобылы, впрочем, они и так там все молодые.
- Да нет, у него топливная карта, до конца месяца надо лимит выбрать...
Эх, кажется совсем недавно думал - Да если бензин будет, как обещают, по 50 за литр, кто же его покупать станет, проще уж пешком...
Пожалуйста, 95-й - 65, сотый - 82.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.