меня бесит фраза:"Я устала и хочу на ручки" , а я плять зае@алась и хочу виски......

Сезонное:

- Все на эксгумацию картофеля! Ура, товарищи!

Из баш:
-Кажется, я плохо влияю на свою девушку.
-В прошлый раз я водил её в зоопарк посмотреть на милых пушистых зверюшек.
-А сейчас мы пошли туда проверять, полосатый ли %%ен у зебры или нет.

объявление о продаже уазика-батона
Продается суровый автомобиль для суровых мужчин.
Данная модель УАЗ-а оборудована всеми необходимыми для поездок с друзьями опциями:
- просторным салоном в котором можно свободно перемещаться на поворотах,
- практически бесшумным мотором который не даст заснуть водителю, а компании поможет развить командный голос,
- режим "GodMode" (Бога) включается автоматически после 0, 7 можно преодолевать небольшие деревья проходя сквозь них.
Машина динамична (с горки), практична (помещается и холодильник и теща), проходима (4вд как ни как, ну а если застрял в комплекте абонемент на год "идем за трактором"). Отделка салона выполнена из советского листового железа не протирается и не рвется. Нано сиденья облегают тело, а при движении срабатывают массажные вибрации. При движении по трассе 40 км/час обгоняющие попутки приветствуют вас продолжительными сигналами. При достижении скорости в 78, 4 км/час пассажиры сжимают ручки поручней с усилием 24 кг/см2. Парктроник в виде 3 мм стального бампера. Машина соответствует Евро-4 (можно и в рублях). Машина эксклюзивна и вне конкурентов из Японии (была бы она в 41, мы бы напали на Германию).

Дорогой , я ушла к подруге. На ужин рыба. Удочка в коридоре!
***

Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!!!!!
***

Российская компания выпустила новое средство от импотенции под названием "Три богатыря", причём "три" - глагол.... )))))))))
***

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики...
***


- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет!
***

Это не я хочу спать - это спать хочет меня!
***

Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент!
***

Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...
***

Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!
***


- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли, внучек, с моё

Снял он обувь - стaл пониже, Снял пaльто и стaл худее. Без костюмa
- лоск пожиже, Без очков - нa вид глупее. Шaпку скинул - плешь нaружу,
Без перчaток - руки-крюки. Без жилетa грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильникa - кaк нищий. Скинул мaйку - вовсе тощий, Сбрил усы - тaкой носище! Посмотрелa - зaсмеялaсь!
Кaк вaжнa вещей опекa! Снять трусы ему остaлось - И не будет человекa...

- Тема обсуждения: Тонут два человека. Один любит Вас, другого любите Вы. Спасти можно только одного. Кого вы спасете?

- Я спасу того, кто любит меня, потому что тот, кого люблю Я - КОЗЕЛ!!!

Поздравления с днем рождения автомобилисту
Много всяческих и разных
Спит авто в ночной тиши.
Нет хозяев – нынче праздник:
День Водителя Машин.

День Проскокчика На Жёлтый,
День Давилы По Газам,
День Орателя «Пошёл ты!»
На Призыв Купить Глаза.

День Сломателя Баранки,
Ну так пьем, друзья мои,
Чтоб не стал он Днём По Пьянке
Мордобитчика ГАИ!

У вашей жены завелся любовник, если...


1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.

2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".

3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.

4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.

5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.

6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.

7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".

8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.

9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и зоологическими терминами.

10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное белье.

11) Ее интересуют Ваши командировки.

12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга.

13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному.

14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она марки.

15) Интересуется ядовитыми грибами.

16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.

Обида женская порой подобна шторму: Сломает мачты, вырвет якоря. О рифы е*анет волною пенно-шумной Помолишься, что жив остался, бл*! Бывает же тиха и безысходна: В глазах тоска, что удавился б сам. Упеков нет, и взгляд печали полный, И руки вдоль, - подобные плетям. Глядеть на это просто не возможно: Немой укор, - уж лучше под топор.

Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.

Прочитай быстро: ЖПЧШЦ

Интересный вопрос…Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот….

Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе 5-ку поставит. Радостно... А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без 5-ки...

лето кончилось...теперь будет только: хочу спать, мне холодно и давай напьемся в субботу...

с баша:

Она: Вы мужчины, должны делать для нас все !
Он: Всем изветно что каждый мужчина в душе ребенок, а использовать детский труд запрещенно законом =)

Услышaл чудесную историю про российский суровый бизнес.
* Получить у госудaрствa миллион бaксов нa строительство дороги.
* 70% укрaсть, нa 30% денег построить дорогу.
* Треть добычи отдaть прокурaтуре и треть милиции, чтобы не трогaли.
* Нa остaвшиеся деньги купить шикaрный aвто и через полгодa рaзъе%%ть его из-зa херово сделaнных дорог.

из одной объявы про авто

В гонках не участвовала..... Она в них побеждала.

Между прочим, реальный случай, связанный с ХТ-2010: одна из машин продавалась в прошлом году, цена была назначена, после ХТ хозяину предложили цену на 25% больше, продал, следующий покупатель, когда почитал тему про ХТ-2010, предложил второму владельцу еще больше. В итоге конечная цена составила на 50% больше, чем первоначальная.

-Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная,
хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойдённая!
-Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик
мой, горлинка, голубушка, лебёдушка, сударушка!
-Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёк,
тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада,
идеал, краса ненаглядная,умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!
-Алмаз души! Свет очей!! Жемчужина сердца!!!
-Ну будь ты человеком! Дай на ПИВО!

Погляд юриста
Варіації на тему: як люди з юридичною освітою дивляться телевізор. Отже, крилаті фрази з вітчизняних мультфільмів і фільмів для дітей з точки зору кримінального кодексу

"Голубой щенок"
- "Голубой, голубой, не хотим играть с тобой"
Стаття 161. Порушення рівноправності громадян залежно від їх расової, національної належності або ставлення до релігії

"Маугли"
- "Ступай прочь, паленая кошка!"
Стаття 299. Жорстоке поводження з тваринами

"Горшочек, вари!"
Стаття 307. Незаконне виробництво, виготовлення, придбання, зберігання, перевезення, пересилання чи збут наркотичних засобів, психотропних речовин або їх аналогів

"Алиса в стране чудес"
- "Знаешь, сколько стоит её время? Тысяча фунтов одна минута!"
Стаття 303. Сутенерство або втягнення особи в заняття проституцією

"Приключения капитана Врунгеля"
- "Мы бандито - гангстерито"
Стаття 257. Бандитизм

"Приключения Мюнхгаузена"
- "Будет, будет... Шашлык из тебя будет!!"
Стаття 129. Погроза вбивством

"Трое из Простоквашино"
- "Уррра! Заррработало!"
Стаття 361-1. Створення з метою використання, розповсюдження або збуту шкідливих програмних чи технічних засобів, а також їх розповсюдження або збут

"Ежик в тумане"
- "Интересно, как там лошадь, в тумане?"
Стаття 135. Залишення в небезпеці

"Винни-Пух"
- "И входит, и выходит!"
Стаття 153. Насильницьке задоволення статевої пристрасті неприродним способом

"Летучий корабль"
- "Я тебе лестницу, ты мне - корону."
Стаття 190. Шахрайство

"Карлсон, который живет на крыше"
- "Отдай плюшку!"
Стаття 189. Вимагання

"Бобик в гостях у Барбоса"
- А где дедушка-то спит?
- Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!
Стаття 126. Побої і мордування

yuli, шо це таке? бачишь, неразумею украинску мову! тильки немецку.

А шо писать? И так усё ясно!

Спасибо бабушке,за обучение иностранным языкам)))))

А що таке, вам не сподобався?

Ви абсолютно праві

инет


ЖЕНСКИЕ НЕДОСТАТКИ


А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: "Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?"

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: "Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи". И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не путаешь, дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!"

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: "Женщина хитра, как змея". Потом подумал и добавил: "Даже еще хитрее". Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.



Алфавит мужских недостатков.

МУЖСКИЕ НЕДОСТАТКИ

А – автомобиль. Отсутствие "моторного ландо" у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: "Брови что ли выщипала?" Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: "Опять набрался…", он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: "Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик".

Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж – жестокость. Ужинать и смотреть "Молчание ягнят" или "Багровые реки", а потом еще час пересказывать, сколько крови было в "Чужом против Хищника", может только абсолютно бессердечный человек.

З – запах. Нет ничего хуже, чем очень "душистый" мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К– карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на "Формуле-1"?

М– мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…

Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача "В мире животных", политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: "Только не сегодня, у меня голова болит"? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.

Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.

Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.

Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.

Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?

Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.

Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.

Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…

Лучшие комплименты девушкам

Взялся за грудь, говори что-нибудь....

Хмельная, цветущая, к поцелуям зовущая, ангельски-прекрасная, но огнеопасная – взоры нежно-страстные, речи сладострастные, улыбка лучезарная, - в общем, сексуальная, стильная, шикарная, очень популярная, аристократичная, чертовски артистичная, элегантная, блестящая, приятная, неподражаемая, милая, фантазерка неутомимая, гибкая и стройная, всех даров достойная, дерзкая, забавная, заводная, славная, бесподобно танцующая, огненная, флиртующая, невероятно общительная, скромная, ослепительная, азартная, влюбленная, заманчивая, знойная, задиристо-лукавая, с колдовскими чарами, благополучная, ранимая, ласковая, дивная, пьянящая, сердечная, медовая, беспечная, неизученная, звездная, созвучная и гордая, талантливая, оглушительная, романтичная, соблазнительная, суеверная, притягательная, сногсшибательная, блистательная, бурная, веселая, бесконечно новая, гениальная, взрывная, искрометно-чумовая, жаркая, желанная, чудная, долгожданная, от других отличная, к похвалам привычная, самозабвенно-трудолюбивая и честолюбивая, профессиональная, вольная, эффектная, прикольная, искренняя, классная, честная, потрясная, безупречная, тактичная, неземная, симпатичная, сообразительная, дружная, всем нам очень нужная, бойкая, любезная, вовсе не помпезная, аппетитно-вкусная, а в любви – искусная, божественная, изумительная, просто восхитительная, фантастичная, сверкающая, всех на свете покоряющая, ошеломительно-обалденная, необыкновенная, первоклассная, модная, светская и благородная, непосредственная, смешливая, видная, красивая, великая, благословенная, обаятельная, незабвенная, вездесущая, магическая, колоссально магнетическая, любознательно-пытливая, душевная, игривая, кокетливо-задорная и совсем не вздорная, фаворитка именитая, сердцеедка знаменитая, сладкая, певучая, вдохновенная, кипучая, деловая, энергичная, юморная, фееричная, творчески увлеченная, с фигуркою точёною, сказочная, живительная, амазонка пленительная, оптимистка неунывающая, радость излучающая, раны исцеляющая и в любовь играющая, обожаемая, чарующая, против фальши бунтующая, впечатляющая, волнующая, за любовь голосующая, требовательная, сияющая, к звездам увлекающая, чудесная и смелая, бывалая, умелая, карнавальная, ритмичная, праздничная, пластичная, солнечная, стремительная, трепетная, решительная, гармонично-ладная, убийственно-отпадная, упоительная, неподкупная, порою неприступная, пылкая, насмешливая, упрямая, вежливая, жизнерадостная, бодрая, открытая и добрая, отзывчивая, жгучая, пламенная, шипучая, чувственная, удивительная, умопомрачительная, лаской согревающая, часто согрешающая, но все же непорочная, красавица восточная, отважная, рисковая и к подвигам готовая, сладкоголосая, дурманящая, прямо в сердце ранящая, выносливая, эмоциональная, порою экстремальная, яркая, внимательная, роковая, привлекательная, своевольная, шикующая, души наши врачующая, воздушная, мудрая, отрезвляющая, чуткая, бесценная, чистая, роскошная, лучистая, конфетно-мармеладная, ванильно-шоколадная, способная, холеная, природой одаренная, удачливая, дипломатичная, радушная, мелодичная, великолепная, уверенная, на прочность временем проверенная, необычайная, остроумная, представительная, умная, загадочная, мятежная, живописная, прилежная, ароматная, будоражащая, болеутоляющая, восторженная, порхающая, голову теряющая, женственная, ненаглядная, необходимая, авангардная, изысканная, возбуждающая, все-все-все понимающая, мужчин вдохновляющая, мир собой украшающая, простая и сложная, безмерно надежная, горячая, ветреная, обманчивая, щедрая, завораживающе прелестная, неповторимо интересная, неотразимая, утонченная, целеустремленная, белая, пушистая, с длинными ресницами, непринужденная, проницательная, непревзойденная, изобретательная, шаловливая, лиричная, любопытная, практичная, грациозно-сексапильная, обольстительно-любвеобильная, лихая, осторожная, идеальная, невозможная, драгоценная, импульсивная, естественная, креативная, золотая, целительная, откровенная, исключительная,разговорчивая, благоухающая, гипнотическая, воспламеняющая, заботливая, совершенная, застенчивая, верная, зажигательная, неописуемая, абсолютно непредсказуемая, благодарная, основательная, бесшабашная и сиятельная, экстравагантная, мечтательная, ироничная, замечательная, невообразимая, окрыляющая, непокорная, располагающая, эмансипированная, вспыльчивая, броская, восприимчивая, добродушная, отменная, милосердная, примерная, впечатлительная, гостеприимная, выразительная, инициативная, феноменальная, шальная, вечно молодая, пикантная, таинственная, убедительная, порывистая, пригожая, недоступная, обворожительная, дружелюбная, темпераментная, индивидуальная, сокровенная, уникальная, сокрушительно эротичная, безукоризненно эстетичная, коварная искусительницы, очага хранительница, чудодейственная спасительница, спокойствия возмутительница, статная, грандиозная, дорогая, серьезная, дальновидная, сумасшедшая, как с картинки сошедшая, доброжелательная, неординарная, хозяйственная, непостоянная, альтруистичная, чуть эгоистичная, самоотверженная, красноречивая, обескураживающе противоречивая, отходчивая, великодушная, загорелая, всемогущая, интригующая, доверчивая, спокойная, человечная, капризная, аутентичная, коммуникабельная, прагматичная, манящая, диковинная, беззаботная, толковая, царственная, аккуратная, волшебная, деликатная, трогательная, непостижимая, голубка легкокрылая, авантюристка ловкая, с грандиозною сноровкою, незаурядная, сенсационная, любовью упоенная, улыбчивая, хлебосольная, судьбой своей довольная, озорная, неуловимая, хрупкая, незаменимая, и конечно, самая-самая-самая любимая!

yuli,
выдержка из Правил: "не оставлять бессмысленные и бессодержательные сообщения"... - я про например

yuli,
к сообщению 2776 - от "Хмельная..." и до "...любимая" - многабукф, ниасилил ))

"Створення з метою використання, розповсюдження або збуту шкідливих програмних чи технічних засобів, а також їх розповсюдження або збут" - Создание с целью использования, распространения или сбыта вредных программных или технических средств, а также их распространение или сбыт.....

klofelin!


ага, оттуда….

к деньгам…..

вы издеваетесь, да?....

ну так а ценник то где?.....

перед законом все равны! но ООО и ААА - ровнее всех!

покраснел и смутился =)…….

А у тебя самые содержательные сообщения!!!

yuli, нее, ну он хоть на русском, украинский уже надоедает.
может тему создашь отдельно для укр. ?
я щяс начну на немецком анеки постить, кому это надо?

украинский язык звучит мелодичнее русского.

сказку смотрела с переводом на украинский, от смеха по по полу каталась...

Если у вас жирное пятно на платье, не переживайте. Пятна от масла убираются бензином. Пятно от бензина - раствором щёлочи. Щелочь убирается эссенцией. След от эссенции потрите маслом. Hу, а как убрать пятна от масла, вы уже знаете!

**


После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

***
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.

***

После огрaбления бaнкa в глaвном сейфе недостaвaло 2 миллионов. Директор говорит репортерaм: "Нaпишите, что из бaнкa укрaли 3 миллионa. У этого подонкa хотя бы домa будет стрaшный скaндaл!"

yuli, спасибо за проведенный анализ моих сообщений )))
вообще то тема юмор, поэтмоу прошу если что зуб ядовитый не растить на меня =)

Праздник - День согласия и примирения.
Согласия с тем, что государство нас любит.
И примирения с тем, каким именно способом...

Тема на эво форуме
Решил осуществить мечту.Есть хорошая ЕВО 7 у знакомого.Авто полнейший сток (даже с катами).конец 2002. 70000 км пробег.Комплектацмя по моему ГСР (с АЯКом).Левый руль,птс 180лс. Все 70000 эксплуатация реально очень бережная (без лончей и кручений на асфальте)как каждодневный авто. Хочу ипользовать тоже как единственный авто на каждый день. Три вопроса:1) реально использовать данный аппарат на каждый день и не работать только на него? 2) Что серьезного может вылезти? (сцепа меняна недавно, и по ходовки по мелочи,остальное не трогали) 3) Говорят что 7 самая ненадёжная из CT9A правда или на стоковой можно ездить?
Первый ответ от бывалых
доход ежемесячный какой?

Рабочие будни...

- Я сегодня к лору записывался... , а можно снять явку?

BAVARIYA, пароль назвал?

26 сентября - всемирный день контрацепции! У кого есть знакомые гандоны - можете позвонить, поздравить!

Не реклама

Из форумa: "Прaвилa счaстливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром нa рaботу с полным желудком и пустыми яйцaми!
- А домой перед рaботой он должен зaходить?

Если я вам не нравлюсь - обращайтесь с жалобой к изготовителю.....

Женскaя логикa:
- Опоздaл и дaже не извинился!
- Ну, извини, дорогaя.
- Пошёл нa хер со своими извинениями!

мать собирает сына в поход
-вот, сыночек. положила тебе хлебушка, маслица, 2 килограмма гвоздей...
-зачем?
-ну как зачем. проголодаешься, отрежешь хлебушка, намажешь масличком. покушаешь!
-а гвозди???
-да вот же! положила!!

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал !

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

Пока есть ноги, дорога не кончается . Пока есть жопа, с ней что-то приключается!

Утром мама будит сына: - Сынок, вставай! - Зачем, мам, у нас же сегодня выходной! - Какой к черту выходной?! Мы же негры!

Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей"

- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что сказал, — только пол-литра знаю!!!

**

- Девушка, а зачем вам мобильный?
- А чтобы быть недоступной.

**

-Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? никогда не заменит живое общение по ICQ!

**
-Мамочка, я сегодня сделал доброе дело. -какое же....?
-Двое спешили на поезд.Я собаку спустил, и они успели!

**
- Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте его пожалуйста...

**

- Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
- Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу...
**
- Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько...

Чем больше я сплю , тем меньше от меня вреда !

После некоторых поступков, так радуешься, что девочек не бьют

КАМАZ'у
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.