Некоторые из учёных, которые предсказывают постепенное вымирание человека, считают, что после нас на Земле воцарятся поумневшие бабуины. Вы будете удивлены, узнав, что в Стэмфордской зоологической школе бабуинов обучили профессии тестировщика программного обеспечения. Оказывается, обезьяны способны работать с персональным компьютером и запоминать компьютерное меню.

«Бабуины и шимпанзе вполне могут работать с компьютерами, заниматься тестированием программного обеспечения и даже программировать. Правда, у них возникают некоторые трудности со сложно структурированными меню. Если в меню больше двух уровней, то для бабуина оно уже представляет трудность», — говорит доктор Джеймс Маколифф.

Но проблему двухуровневого меню удалось решить. Бабуины сумели научиться спускаться аж до 7 уровня. После этого они смогли освоить «Windows» — естественно, не очень хорошо, но всё же. Также животные работают с программой «Visual Basic 3.0». При этом те из них, кто сумел освоить ПК, тут же становятся более уважаемыми в стае. А чтобы сохранить этот статус, бабуины не позволяют соплеменникам подсматривать, как они управляются с хитрой электронной машиной.

http://www.newtechusa.com/ppi/main.asp

Обычный йод из пузырька и обычный нашатырный спирт. Смешиваются в стеклотаре, до выпадения черного осадка. Затем состав процеживается через промокашку. Сушится (желательно не на батарее). Полученный порошок, нехило детонирует под физическим давлением. Сфера применения - подложить такую свернутую бумажечку под ножку учительского стула. Волосы учителя, гарантированно станут светлее на несколько процентов. Так же, можно положить под колесико стоящего автомобиля. Хлопок и дым из под колеса, способен на несколько часов озадачить.

Ну и чтоб не оффтопить:
Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.

с http://forum.4x4kam.ru

- Если наберётся много ЖИМНИКОВ возможно сделаем категорию "ДЖИММИ"
- Джимни!
- Общественность вам погоняло выбрало?! Не выкобенивайтесь - теперь вы джимми ))))))))))
- "Джимми-джимми, ача-ача"-...
- Ну вот и гимн уже подобрали ))

BladeM9, пропорции?

взрывается высушенный осадок или раствор?

количество пироманов на форуме щас увеличится:

Нитрид трииода (иногда иодистый азот) — чрезвычайно взрывчатое неорганическое соединение с формулой I3N. Обычно известен в виде чёрно-коричневых кристаллов — аддукта с аммиаком I3N·nNH3 (аммиаката), но был получен и в индивидуальном виде реакцией BN с IF при низких температурах. Представляет собой чёрные кристаллы, очень чувствительные к механическим воздействиям. Не растворяется в воде, спирте. В сухом виде взрывается от прикосновения, образуя розовато-фиолетовое облако.

Получают взаимодействием водного раствора аммиака (нашатырный спирт) и спиртового раствора иода в соотношении 1:2. При смешивании выпадает черный или бурый осадок, представляющий собой продукт присоединения аммиака к нитриду трииода.

3I2 + 5NH4OH → 3NH4I + NH3•NI3↓ + 5H2O

Возможно использование кристаллического иода вместо раствора, в этом случае кристаллы иода поливают раствором аммиака.

Осадок может быть очищен от примеси аммиака промыванием спиртом, но при этом его детонационная чувствительность сильно возрастает.

Уфф...ну теперь можно спать спокойно

Осадок. Который остается на промокашке. Он довольно неустойчив в сухом виде. В теории, может долбануть и во влажном состоянии, но я так не пробовал.


Деревня..
заходит мужик в сарай... а там лошадь лежит при смерти... он так подумал-подумал и решил что нада ее кончить пока не померла...
расказал об этом жене... а свинья все это слышала... и так тихо говорит лошади, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил , бегай резвись во всю... ну мужик с ножом заходит, смотрит а лошадка то скачет, ржет! Мужик довольный, расказал об этом жене, решили отпраздновать, отметить. Зарезали свинью.

Прям, пособие для террориста, какое-то, а не тема про юмор, блин!...-Повяжут! - Ой, повяжут!!!...

Практические руководства - http://www.auto.magadan.ru/talk/index.php?showtopic=121852


— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…

Я наверное когда умру, то по инерции в 6:00 вылезу из гроба, приму душ и на работу поеду.

с Дрома:
BSP: Да ты уазик кроме как на фото видел? У меня вот был в эксплуатации, если уазик поставить в гараж и не шуметь, то слышно как он гниет и это сия правда....

Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! -ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице...""
"Очень хорошо" говорит редактор, только вот описания природы у вас маловато! Автор забрал рукопись и ушёл переделывать. Вернулся через пару дней, даёт почитать редактору. "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи..."
- Прекрасно! - Говорит редактор, - Только вот действующих лиц маловато.
Хорошо. отвечает автор и, тяжело вздохнув, забирает рукопись.
Приносит через некоторое время снова.
"По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. А в саду 10 мужиков гнули рельсу..."
Чудесно! сказал редактор. Только нет взгляда в будущее.
Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушел. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из кабинета. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация, и чирикали воробьи. В саду 10 мужиков гнули рельсу. А ну её нахер, сказали мужики. Пойдём домой, догнём завтра..."

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору!

— Доктор, мне кажется я мотылёк!!! — А, так это Вам не ко мне, а к психиатру! — Я ЗНАЮ...Просто у вас свет горел...

Сегодня мне пришла квитанция за газ. Цена опять выросла... Похоже, у Газпрома появилась новая мечта...

Повесил на стену плакат: «Кофе, сигареты, компьютер — ТВОИ ВРАГИ!» .Чем дольше на него смотрю — тем больше тянет к перемирию.....
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.

Есть у меня гараж. Ну... так получилось.

Как частенько бывает я обитаю на севере города, а гараж стоит на юге. Недалеко - час-полтора на машине, ну если без пробок.
Раз в три месяца катаюсь туда- заплатить взнос завгару в ГСК ну и глянуть что там и как, отвезти что-то что не нужно а выкинуть жалко.

В прошлую субботу поехал. Время час дня. Сходи к Завгару, отдал деньги. Завгар с радостным урчанием и словами про какие-то горящие трубы схватил банкноты и куда-то разво смылся. Зашел в гараж, поглазел по голым стенам. В очередной раз поклялся во время следующего приезда навести в гараже порядок. Родилась мысль гараж сдать в аренду. Покурил. Мысль отогнал.

Начал закрывать ворота. Левая створка закрылась как положено, со звуком "Клац". Начал закрывать правую - УПС... закрылась на половину и встала. Потолкал плечом - нет, толкнул с разбегу- нет. Интересно...

Со словами "Ну и что тебе не хватает, подлая?" начал детальное исследование которое показало:

1. Закрытию двери посторонние предметы не мешают.
2. Сигареты кончаются.
3. Лопнул сварочный шов на верхней петле.

Решение пришло мгновенно:
1. купить сигарет.
2. приподнять дверь (убрать провис) и закрыть.

Порывшись в куче автохлама нашел монтировку. Помучился размышляя: "Ну откуда у меня монтировка?"

Дверь весит прилично - лист тройки снаружи и двойка внутри, между ними бетон. (гараж строился в те еще весёлые годы, прошлый хозяин жутко был озабочен сохранностью своего авто и ворота сбацал на совесть.

С помощью такой-то матери и крепкого слова начал это, так сказать, мероприятие. Ноль. Дверь просела. Мимо проходил Завгар уже несколько веселый (подозреваю что повеселился он на мои взносы) и он добрая душа, увидев мои потуги - радостно икнул и изрек фразу сразившую меня наповал:
- Что, Данила-мастер не выходит каменный цветок?
- Не-еевыходит... промычал я пытаясь одной рукой приподнять дверь а другой её толкнуть...
- Ну... меня даже и не проси помощь - я сегодня с утра с женой поругался, давление атмосферное сегодня повышенное и из-за этого у меня радикулит, гад разыгрался!

Услышав это монтировка погнулась...

Выслушав рассказ Завгара о том что монтировки нынче уже не те, и что жена его Зинка та ещё штучка, а мать её вааще мать её, я погрузился в не веселые размышления:
1. петлю надо приварить.
2. кто на это способен?

Пообещав Завгару безмерную благодарность в пределах разумного оставил него охранять открытые ворота - полетел на Мытишенскую ярмарку (кто не знает - такой строительный рынок).

На рынке прикупил солидный ломик и пачку электродов. (Иследование автохлама в гараже показало наличие сварочного аппарата и маски сварочной)

Потом подъехал к тому месту где кучкуются Джавдеты ищущие разовую работу. На мой вопрос - Ребята, кто варить умеет? шаг в перед ! шагнуло человек шесть. Задаю следующий вопрос - а кто хорошо варить умеет?
"Ребята" переглянулись,внимательно посмотрели на мою мрачную рожу и пятеро шагнули обратно. Тут откуда-то сбоку с криком"Я, я варю лутше всех!" выскочил какой-то мужик ярко выраженной азиатской наружности и встал передо мной как черт из табакерки. На вопрос - сколько денег? он скромно потупился и застенчива произнес: "Если за час-два сделаю питсот дашь?"
Ок. Дам даже 600, только надо сделать хорошо!
Сели. Поехали. По дороге на вопрос как его зовут сварщик надолго задумался потом произнес что-то непонятное и выдал -" можно просто Васия"!

Ну Вася - значит Вася! По дороге сварщик развлекал меня однотипными рассказами на очень ломаном русском о том как все были довольны тем как он варил.

Приехали.

Завгар встретил как родных - изъял у меня бутылку с этикеткой "Коньяк Кизлярский ***" обещанную ему за выполнение функций охранника и не твердой походкой куда-то пропал. Сука.

Сказав Васе стоять и ничего не трогать, полез доставать сварочный аппарат. В тот момент мне надо было почуствовать, что Вася находится в каком -то замешательсве, но так как я мыслями был дома и уже открывал холодное субботнее пиво и как мне казалось уже чувствовал его аромат и то как оно струится вниз по пишеводу- я ничего не почувствовал... А зря...

Подключил сварочный, одной рукой держу лом второй протягиваю Васе держак с электродами и подбородком показываю на петлю - "Вот её приварить надо"

Среднеазиатские люди по своей сути - люди очень вежливые. Вася взял держак. И очень странно посмотрел на меня.

-Вася! вот эту петлю надо приварить обратно, и на всякий случай обварить все остальные! Понимаешь?
-Да...
-Ну так вари, я ломом дверь преподниму!
- Вася с интересом глядя на сварочный аппарат - я... я таким не умею...

ПИЛЯТЬ!!! тут я вспоминаю - я не сказал что нужен ЭЛЕКТРОСВАРЩИК а Вася, мать его волшебницу, наверняка ГАЗОСВАРЩИК!. Но память услужливо подсказала - "Не волнуйся сварщики как правило универсалы могут варит и тем и тем но с разным наверно качеством! " Поблагодарив память мысленно, смотрю на своего нового "друга":


- Вася, ты варить умеешь?
-Да!
-А что ты варил?
-ПЛОВ!

Смеркалось.... То, что было дальше - это отдельная история.

BladeM9, смеркалось, смеркалось.... и высмеркалось

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jokеr. Jokеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Ужас ДПСника: пьяная блондинка.... за рулем..... праворульной..... Газели!!!!!

Я что то похожее наблюдал. На трассе Ставрополь - Краснодар. В ГЛУХУЮ тонированный MMC эклипс, без номеров, милая дама за рулем, сотрудник ГАИ аж прихерел, узрев это чудо. Надо было видеть, как он шел к этому агрегату.

На нашем курсе Военно-медицинской академии учились и «выпустились» в жизнь 124 человека. По традиции раз в пять лет в последних числах мая мы встречаемся в одном и том же пансионате на берегу Финского залива.

Многие приезжали с жёнами, потом с новыми жёнами, а некоторые и ещё с новыми, и ещё с женами поновее…

Спустя четверть века после выпуска подвели итоги: оказалось, что 90 процентов собратьев-однокашников рано или поздно, но развелись.

Причины назывались самые разные: обоюдные измены, мужское пьянство, новые чувства, кто-то даже предположил, что подавляющее большинство наших жён были ленинградками, а ленинградки – народ такой: фанатично любят свой серый слякотный город, не хотят жить в гарнизонах. Ленинградкам ежедневно подавай то БДТ с Товстоноговым, Басилашвили и Лавровым, то театр Ленсовета с Владимировым, Фрейндлих и Боярским, то Эрмитаж, в который они годами не заглядывают, то Летний сад, в котором они не гуляют. Но им (ленинградкам) очень важно знать, что всё это рядом, стоит лишь сесть в метро и…

А вот я на последней встрече выдвинул совершенно новую версию: разводов было много, потому что почти все наши первые жёны были красавицами, а красавица, особенно питерская, – это непременно процентов на пятьсот задранная самооценка… Но абсолютно непрестижно было в наше время будущему офицеру жениться на дурнушке!

Теперь мне постоянно приходится ездить по Питеру в метро или в маршрутках, сидеть в кафе, стоять на движущемся вверх или вниз эскалаторе… Во всех вышеуказанных местах людей настолько плотно прижимает друг к другу, что невольно слышишь, о чём люди (в том числе и юные красавицы) говорят.

Лучше бы не слышать…

В туалете кафетерия пикантная прозрачная дверь, сквозь которую недвусмысленно просматривался женский силуэт. По замыслу озорного дизайнера это означало, что туалет занят.

Я был «следующим» в небольшой очереди, когда внутри кабинки ликующе завопил мобильный телефон: «Одиночество – сука! Одиночество – сволочь!»
– Алё! – ответил девичий силуэт прямо с унитаза. – Алё, Максим, я в туалете сейчас. Чего ты хотел?.. Макс, ну ты даёшь! Ты мне что, предложение делаешь? Слушай, Макс, перезвони минут через пять… Что значит «повторять не буду»? Хочешь, чтобы прямо сейчас ответила? Ну так слушай: я сейчас ссу и кричу от восторга: «Милый! Ах, милый! О да, да-а, да-а-а-а-а!.. О да, я согласна!..»

Потом послышался шум сливного бачка, отворилась дверь и вышла она – красавица красавицей и дурында дурындой. Увидала у двери трёх офонаревших мужчин, победно ухмыльнулась: «Да! Я – такая!» И прошла в зал.

Её прижало ко мне в метро в час пик вместе с подругой. Подруга завистливо пялится на сумочку, которую та заботливо прижимает к груди.
– Слышь, Наташк, неужто в натуре питон?
– Ага! – гордо отвечает она.
– И сколько же ты за неё отвалила?

Наташка наклоняется к ушку подруги и шепчет.
– Ого! Небось года три копила?

Наташка наклоняется к подружке ещё ближе…
– Ого! Так ты легла под этого хмыря-я-я-я?! Десять раз легла-а-а? А я бы ни за какие бабки!
– Это моя мечта, – отвечает Наташка. – Питон – моя мечта, а за мечту я не только лягу, за мечту я и мочкануть кого угодно могу.

Слава богу, мне на выход.

Глаз художника восхищённо сфокусировался на идеальных девичьих ягодицах в сауне фитнес-клуба. Без всякой похоти думаю о том, что неплохо бы покрыть это творение природы мелкими капельками воды, подсветить в контровом свете и прицелиться самым лучшим объективом.
– Ну, мать, и жопу же ты отрастила!

Это говорит её анорексичная подруга и издевательски хлопает ладонью по «творению природы».
– У меня целлюлита нет, – неуклюже оправдывается она.
– Нет, так скоро будет! Такая жопа, как у тебя, идеальный космодром для целлюлита!
– А чего делать-то?
– Тебе нужны банки! – категорически заявляет тощая подруга. – По десять банок на каждое полупопие через каждые три дня. Кстати, у меня дома банки имеются.
– А куда я с такими засосами покажусь?
– А куда ты с целлюлитной жопой года через три покажешься? С мужиками ты не спишь, а на тренировку и в трениках походишь. Да тебя и замуж с такой жопой никто не возьмёт! Давай вот у мужчины спросим, – кивок в мою сторону.

Зря не спросили… Я бы им сказал и про творение природы, и про глаз художника, и… уж если женитьба неизбежна, я бы взял ту, которая «с жопой»…

Но не спросили… Ушли в раздевалку, одеваться и ехать ставить банки. Дурынды, они дурынды и есть.

Она сидит в маршрутке позади меня и увлечённо рассказывает подружке:
– Слышь, Женьк, мало того что все мужчины козлы, так они ещё и не взрослеют! Представляешь, в пятницу заваливает домой на ночь глядя мой поддатый предок. Сорок семь лет, а на галстуке губная помада!
– Да ты што-о-о-о!.. Ну а ты?
– А я что. Я его быстренько в ванную затащила, пока не увидела мать, и застирала… Нет, мужики все козлы и не взрослеют!
– Да ты што-о-о! И не заложила мамке? Я бы своего стопудово сдала с потрохами.
– А я своего – нет! А кто мне ещё на Новый год планшетник подарит, если они с мамашей разосрутся? Твой предок – нищий задрот, ты его и закладывай, а мой хоть и козёл, да удоистый!

Диалог с восхищением слушала вся маршрутка, включая водилу-гастарбайтера.

К несчастью, она оказалась моей соседкой по купе. И если бы только она! В свои неполные восемнадцать (это я потом узнал) она уже мамашка с орущим чадом на руках. На перроне её провожал такой же муж-недоросль с исполинской бабой (из разговора я понял, что это свекровь). Юную мамашку вместе с чадом отсылали на всё лето к тёще в Симферополь, и это значило, что целые сутки мне предстоит созерцать благоухающий горшок и слушать первозданный ор восьмимесячного карапуза. И зачем я заплатил такие бабки за СВ? Поменяться на плацкарт, что ли?

Едем. Нервный бэбик орёт четвёртый час подряд. Я не гипертоник, но виски неприятно сдавило.
– Мужчына! – отчаянно восклицает юная мамашка. – Мужчына, ну придумайте же что-нибудь, чтобы мой сын не орал!

Отвечаю, что она мать и ей должно быть виднее.
– Так его обычно свекруха спать укладывает. А я?.. А мы с Димкой то в кино, то на дискотеке…

Чтобы не обидеть мамашку, экспромтом решаю схохмить: говорю, что беспокойные попугайчики умолкают, если на клетку набросить одеяло, да ещё выключить свет и создать в комнате абсолютную тишину.
– А что, идея! – восклицает дурында.

Тут же гасит свет и выпроваживает меня в коридор, а вскоре выходит и сама. Проходят две минуты и – о, чудо! Истеричный бэбик в купе умолкает. Для верности ждём ещё минут десять и возвращаемся. Ребёнок спит таким невинным сном, что мы даже решаемся включить ночники.
– Мужчына-а-а-а! – восхищённо шепчет она. – Мужчына-а-а-а, а давайте-ка мы с вами по такому поводу… У меня чешский пивасик в банках. В натуре чешский, не фуфловый! Тайком от свекрухи взяла, я ведь ещё кормящая. Меня, кстати, Светой зовут, а ва-ас?.. Владими-и-ир? Очень, очень приятно! Владимир, а вы что, дрессировщиком трудитесь? С какой живностью?
– Дрессирую мартышек, но собираюсь отойти от дел.
– А чего так?
– Недавно женился, и жене это очень не нравится.

Две дурындочки нависают надо мной на эскалаторе метро в час пик.
– Слышь, Нинка, тебя к сессии допустили?
– Не-а.
– А проблемы в чем? Препод у вас та-акой интересный мужчинка-а!..
– Ага, интересный… В третий раз выгнал…
– Так надо ему срочно дать.
– В смысле денег?
– Дура ты, Нинка! Зачем деньги тратить, когда пися есть!

Две другие дурындочки на том же эскалаторе сутки спустя.
– Чего смурная?
– Предки мне денег дали на пуховик, а я купила айфон. Вставили по самое никуда. Отец сказал, что только обезьяна предпочитает быть с голой жопой, но непременно с дорогим телефоном.

Модель из неё никакая, зря я поверил рекомендации коллеги-фотографа… Смазливая мордашка то напряжена, то пытается обезьянничать, гримасничая под Клаву Шиффер… Пытаюсь её разговорить, это очень важно для создания образа.

Модель сначала молчит, а когда начинает доверительно тараторить, оказывается, что всё в ней – как в амазонской сельве: вроде бы незатейливо, но глухо и непонятно.

С лицом уж точно работать бесполезно. Предлагаю горе-модели раздеться: раз уж образ не состоялся, так хоть поработаем с телом.

Тело у неё на зависть многим умницам. Уж точно: или Создатель глумится, или экономит на мозгах, раздаривая девушкам такие тела! И наоборот. А может быть, именно в этом и скрыт глубочайший смысл человеческой эволюции?

Первородного стыда у неё не наблюдается, иначе мы попробовали бы для начала воссоздать образ скромницы, прикрывающейся простынкой, или испуганной книжницы, которую застали врасплох.

Но и змеиной пластики в её наготе нет. Какая-то бесстыже-фригидная зажатость. Зря я доверился другу Алёшке… Попробовать, что ли, силуэт? Для этого надо разместить нагую модель в абсолютно тёмном пространстве, а потом подсветить одним или несколькими источниками света. Сначала сзади, чтобы силуэт светился по краям, а потом спереди, чтобы рассеянный блик падал на какую-то пикантную часть тела.

Объясняю задачу, гашу свет, но она, похоже, думает, что темнота – друг не только молодёжи, но и похотливых фотографов.

Обнажённый девичий силуэт безнадёжно напряжён: получается какой-то Железный Дровосек женского рода…

Напоследок пробуем макросъёмку. Покрываю капельками воды идеальную юную грудь. Подсвечиваю. Снимаю. Ну наконец-то!

Проделываю то же самое с ягодицами. Опять же – недурно!

Ну вот… Хоть в розницу, хоть по частям, как в мясной лавке, но фотосессию спасли… Четвёртый час мучаемся. Знакомый гуру говорит, что работа удаётся лишь тогда, когда мастер страстно жаждет свою модель. Жаждет, но сдерживает желания. Иначе получится «не карточка, а порнуха».

Но я её ни до, ни после такого общения уже нисколечки не хочу, даже теоретически, даже во имя искусства…

И ни грамма спиртного непозволительно – ни фотографу, ни модели. Тоже жаль, иначе я бы её со старта расслабил.

Включаю свет, в знак окончания съемки протягиваю девушке гонорар – вполне приличный для непрофессионалки.
– Владимир, – смущённо говорит модель. – Владимир, я совсем забыла вам сказать, что у меня критические дни не закончились… Может быть, мы с вами, м-м-м-м… как-нибудь так?.. Или встретимся послезавтра? Я, честное слово, приду, с лекций сбегу, только скажите, куда и во сколько.

Ей всё ещё кажется, что я не верю, принимаю её за бессовестную динамщицу. Она даже пытается показать мне ниточку глубоко запрятанного гигиенического аксессуара. При этом с сожалением смотрит на деньги, которые, как ей кажется, я теперь могу у неё отнять.

Потом оказалось, что друг Алёшка сосватал мне эту дурындочку задаром, и гонорар она восприняла в буквальном смысле.

Через неделю Алёшка мне позвонил, сообщил, что Вероничка (а красивое у дурындочки имя!) очень хочет повторить, что до неё спустя неделю дошло, как это делается, и даже некий романтический образ забрезжил… Но меня эта девушка больше не вдохновляет. К сожалению, бывает и так.

Давным-давно по субботам к нам в Академию приезжали со всего Ленинграда на танцы девчонки. Они стояли небольшими стайками у стены напротив нас и, как в известной песне, теребили в руках платочки и сумочки.

Объявляли медленный танец, и курсанты шли приглашать юных дам, тщательно высматривая среди них самых красивых: большеглазых, с лебедиными шейками и трогательными мочками маленьких ушей, с крепкими грудками, осиными талиями и длинными стройными ножками. Остальное считалось неформатом.

Неформатные девушки, краснея от стыда, оставались подпирать стенку, никем не приглашённые. Сколько же их – милых, умных, верных, с нерастраченной нежностью – не удостаивалось внимания высокомерных молодых балбесов?

Будь мы хоть чуточку мудрее – и четверть века спустя встретились бы у Финского залива без единого развода в анамнезе.

"На Химкинском водохранилище".
Как мы знаем, богатый народ становиться богаче и приобретает себе яхты.
Нормального капитана с хорошей зарплатой брать хотят не все и поэтому
берут малоопытных, с купленными документами, с других городов и. т. д.
Бизнесмен покупает новую, 18 метровую, яхту за 3 миллиона евро и
принимает на работу человека, на должность "капитана". Яхте один месяц,
как она прибыла своим ходом с берегов Англии.
Хозяин улетает по делам за границу. "Капитан" приглашает своих друзей на
яхту бухнуть по этому поводу. После небольшого застолья, принято решение
прокатить компанию по водохранилищу. "Капитан" запускает двигателя ( 2
шт. по 1250 л. с. каждый) и включает верхний пост управления ( на
флайбридже), все друзья на флайбридже. Сам спускается вниз для того что
бы отшвартовать (отвязать) яхту от пирса. Отдан кормовой швартовый,
отдан носовой швартовый и в этот момент яхта со страшным ревом уходит от
причала, "капитан" на берегу?

Пока капитан отвязывает яхту, компания решает фотографироваться. Девушка
с веселом настроением позирует перед штурвалом, один кадр, далее она
смотря на фотоаппарат ищет где удобнее пристроить свой зад не панели
управления и со всей дури садится на рычаги управления главными
двигателями. Включается полный ход, и лодка со страшным ревом уходит от
причала.
Прямо по курсу (через 50метров) стоит другая яхта. Кто то из ребят на
флайбридже, сообразив что произошло, начинает обруливать эту яхту но все
равно, происходит удар и яхта изменив направление, выходит из акватории
яхт клуба. Еще через 50 метров на пути яхты стоит железобетонная дамба.
Яхта на всей скорости выскакивает на эту дамбу, ложится на борт и
сползает в воду.
Народ как горох сыпется в воду, их спасают очевидцы происшествия с этого
же яхт клуба.
Обошлось без жертв.
Винтам, рулям, гребным валам - полный пипец. Когда яхта сползла в воду,
произошло затопление моторного отсека, частично остальных кают и салона.
Главные двигатели получили гидроудар и заклинили, это случилось и с
дизель -генератором. Восемьдесят процентов мебели (в последствии)
вздулось и подлежит полной замене. А так же на замену ковролин, видео и
аудио аппаратура, бытовая техника и. т. д? Во время подъема яхты были
использованы стальные тросы и с их помощью вырвали швартовые кнехты,
местами порезали корпус и креналин.
Итог: ни фига себе бухнули?.

(http://immortal-first.livejournal.com/2 ... tml#cutid1)

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене,
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках,
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках,
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?!"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно, опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два…

крыша

на меня крыша наехала - 8914 850 00 ..

Сколько бы раз не читал, всегда смешно

иждивенцы

Меня уже некоторое время "не отпускает" строчка из песенки гр. "Фабрика":


p.s. вы тут не подумайте обо мне чего еще, просто на авторадио сегодня крутили...

мнение дамы

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

и вот наступает зима

Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Сара ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— деньги таки есть, горя нету...

парентал\адвизори.

Смешные слова и фразы:
Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка — привет подружка (чешск.)
Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына — подозрительный ты человек (укр)
Абалахер а%уй — спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча — зеленый чай (китайский)
Вонявки — духи (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.)
хуи лю лю хули ибу ибу хуи суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)
Усрат а%уй атъебифи биляди — Семья моего брата лучшая в стране (араб.)
Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке (чеш.)
Тр%%е негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки (исп.)
Салон урода — салон красоты (чеш.)
Dokonаlа tvаr (доконала тварь) — совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) — гордость (словенский и хорватский)
Про%уяло са вихором — Унесенные ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик — мохнатый шмель (польск.)
Яйко сподiвайко — Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю — я потерялся (франц.)
Хулисышь — извини (бурятский)
Ин хулио пи%арас охуэлос — В июле блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт — доброе утро (голландский)
Хуенахт — спокойной ночи (голандский)

украинско-русский разговорник

lev 43,
евросоюз задает вильной укра'ИНЕ вопрос-
а вы ишо, не русские?
- та конечно!!!! у нас свой гимн,флаг и герб!!!
- а в чем отличие?
та в языке, например.
-а как по вашему-рука?
-ну,рука
а как нога?
-нога
а жоп@ как?
-срака!!!!

...и стоило из-за этого придумывать , герб, гимн и флаг???????????????

.......гумовый натутюрник-противозачаточное средство....

Оказывается, я просто полиглот! А мне всё время говорят: матершиник, да матершиник...

-Папа! Я замуж не выйду! Я с Вами жить буду!
-Так, не смей отцу угрожать!

Плохо выглядеть это когда смерть, увидев тебя, начинает судорожно косить траву...

Это не бардак на столе. Это асимметричная композиция с элементами драпировки.

Совет: простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и подожжен.

Нужно видеть в людях только хорошее: кошелек, телефон, шмотки, мясо, органы на пересадку.

Два сапога – пара.
Шлёпанец, босоножка, валенок, кед, сапог – стрит.

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.

- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.

с баша:
xxx: внедорожник - это круто, да ))
xxx: только знаешь, что меня теперь напрягает немного?
yyy: м?
xxx: ну вот если седану в задницу кто-то въезжает, то седан же длинный, у него багажник в первую очередь складывается
xxx: я имею в виду, есть какой-то запас расстояния до пассажиров
xxx: а если внедорожник короткий? ну, не такой, как прадо или там икстрейл... у него что складывается? пассажиры?
yyy: дорогая, у нормального внедорожника складывается тот, кто в него въехал

монгольский словарь

Нельзя недооценивать роль чулок и мини юбки в жизни. Девушке в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!», их съедят, даже если она забыла их сварить.

.. о детях...

Как известно, в России две беды. И поэтому у нас дороги лечат, а дураков строят.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

— Наши дороги — самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

Кто поспел, того и съели.

Жарить пчелку мало толку.

Я не уличная, пошли в подьезд.

В здоровом теле, здоровый друг.

Семь раз отпей , один раз отлей.

Эх хорошо когда хорошо кончается.

Ветер в голове попутным не бывает.

Дурная голова трусам покоя не дает.

Кашляй потоньше, протянешь подольше.

Я женщина честная, поэтому и дорогая.

Самый длинный конец - у рабочего дня.

Женщина за рулём, как фашист в танке.

Русская водка. Не дай себе просохнуть.

Что мешает танцору, то помогает певцу.

Работа не сайгак, за бархан не убежит.

Поимел честь, поимей и совесть наконец.

Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.

Мужчина не собака, на кости не бросается.

Готов постоять за других, езди в автобусе.

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

Русский язык без мата превращается в доклад.

Эротика это искуство, порнография это жизнь.

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.

Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.

Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно.

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.

По-русски: миру - мир, а по-английски пису - пис.

Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA.

В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.

Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки.

«Человек» — звучит гордо, но выглядит отвратительно.

Потомственная лень, это когда лень делать потомство.

После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым.

Эх вот раньше рыба была в воду без труселей не войдешь.

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся.

Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

У гарилы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным.

В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.

Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала.

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.

И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН.

Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150.

Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.

поле чудес...

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали «колготами».

Цитаты о демократии

Древо свободы должно время от времени орошаться кровью патриотов и тиранов. Это его естественное удобрение. Томас Джефферсон.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
anekdot.ru

Судя по списку крупнейших подрядчиков государства, Путин в детстве не дружил с девочками.
KermlinRussia

Политика походит на мифического сфинкса: подобно ему она пожирает тех, которые не разгадывают ее загадок.
А де Ривароль

Когда народ просвещеннее властителя, он очень близок к революции.
А. де Ривароль

На мысли следует нападать с помощью мыслей: по идеям не палят из ружей.
А. де Ривароль

Народу нужны не отвлеченные идеи, а прописные истины.
А. де Ривароль

У нас пенсионный возраст сдвинут в сторону женщин, а живут они, к сожалению, на 13 лет больше.
А. Починок, сенатор

Когда государство начинает убивать, оно всегда называет себя Родиной.
А. Стриндберг

Дайте мне хорошую политику, и я вам дам хорошие финансы.
А. Тюрго

Демократия - это в первую очередь система согласования общественных интересов, дающая возможность учитывать интересы различных групп граждан и общественных структур, исключающая диктатуру как большинства, так и меньшинства.
А.Кынев

Я конечно, презираю Отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство.
А.С.Пушкин

В военном строительстве кризиса нет. У нас такой приказ – кризиса не замечать.
А.Сердюков, бывший министр обороны России

Мы должны исключить вопиющие случаи нарушения прав человека.
Абдул-Хаким Султыгов, Специальный представитель Президента РФ по правам человека в Чеченской Республике

Там, где люди могут индивидуально обеспечивать себя, правительство не должно вмешиваться.
Авраам Линкольн

Овца и волк по-разному понимают слово «свобода», в этом суть разногласий, господствующих в человеческом обществе.
Авраам Линкольн (1809-1865), шестнадцатый президент США

Я не хотел бы быть рабом, и не хотел бы быть рабовладельцем. Это выражает мое понимание демократии.
Авраам Линкольн (1809-1865), шестнадцатый президент США

Избирательный бюллетень сильнее пули.
Авраам Линкольн (1809-1865), шестнадцатый президент США

Когда бы ни пришлось мне умереть, я хочу, чтобы люди, знавшие меня лучше других, сказали, что я всегда выпалывал чертополох и выращивал цветы везде, где, по моему разумению, цветы могли расти.
Авраам Линкольн (1809-1865), шестнадцатый президент США

Совершенным правлением можно назвать такое, в котором все партии находят одинаковую защиту закона.
Агессо

Как только правительство начинает управлять, это расстраивает естественное равновесие промышленных отношений, и каждое вмешательство требует большего бюрократического контроля, пока не заканчивается тиранией тоталитарного государства.
Адам Смит

Свободное общество - это место, где безопасно быть непопулярным.
Адлай Стивенсон

Каждый волен верить, во что он хочет. Я только против того, чтобы заставлять всех верить во что-то одно.
Айзек Азимов

Наша задача-проведение выборов в соответствии с законом. Наш единственный враг- партия отмены выборов. Наши союзники - все, кто за честные выборы.
Александр Вешняков, Председатель ЦИК РФ

Каждый должен обладать мужеством отстаивать свои убеждения.
Александр Гумбольдт (1769-1859), немецкий естествоиспытатель и путешественник

Генерал-демократ - это то же самое, что еврей-оленевод.
Александр Лебедь

Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять.
Александр Лебедь

Нам не нужна автоматизированная система фальсификации выборов, мы создадим государственную.
Александр Лукашенко

Человек начинается там, где кончается государство.
Александр Паникин

По настоящему счету демократия - порядок и дисциплина. Когда они есть, можно говорить о настоящей, крупной демократии.
Александр Прохоров, губернатор Смоленской области

Власть помещиков, в том виде, как она теперь существует, необходима для рекрутского набора. Без нее правительство в губерниях не могло бы собрать и десятой доли требуемого числа рекрутов.
Александр Пушкин

Электорат не выбирают.
Александр Рогов

Демократия по-настоящему эффективна там, где применимы народные собрания, а не представительные.
Александр Солженицын

У нас [в России] сегодня слово "демократия" - самое модное. Как его не склоняют, как им не звенят, гремят (и спекулируют). Но не ощутимо, чтобы мы хорошо задумались над точным смыслом его.
Александр Солженицын

Цель всеобщего голосования - выявить Волю Народа: ту истинную Волю, которая будет все направлять лучшим образом для народа.
Александр Солженицын

В синем небе трепещутся яркие флаги, Мы шагаем на выборы, как на парад. Кто сказал, что в стране не хватает бумаги? Посмотри - тут на каждом заборе плакат!
Александр Тумасян

В России власть не избирают, ее передают, при этом создавая вид выборности.
Алексей Лысин

Борьба с коррупцией - не единственное, но совершенно необходимое условие любых структурных реформ в России.
Алексей Навальный

Я не утверждаю, что все чиновники – жулики от рождения. Просто в этой системе есть отрицательная селекция.
Алексей Навальный

В демократических странах каждое новое поколение — новый народ.
Алексис де Токвиль

Кто ищет в свободе что-либо, кроме самой свободы, создан для рабства.
Алексис де Токвиль

В демократических странах каждое новое поколение - новый народ.
Алексис Токвиль

Склонность к абсолютистскому правлению состоит в прямой зависимости от презрения к своей стране.
Алексис Токвиль

Достаточно считать себя рабом, чтобы быть им.
Ален (1868-1951), французский литературный критик и философ

Самые непослушные из управляемых становятся самыми суровыми правителями.
Ален (Эмиль-Огюст Шартье)

Лучшее лекарство от болезней демократии — больше демократии.
Алфред Э. Смит

Демократия - это не власть большинства, а защита меньшинства.
Альбер Камю

Любая демократия приводит к диктатуре подонков.
Альфред Нобель

У человека есть только два пути: или прогресс, или деградация; консерватизм в чистом виде противоречит сути законов вселенной.
Альфред Норт Уайтхед (1861-1947), английский философ и математик

Политика: управление общественными делами ради выгоды частного лица.
Амброз Бирс

Консерватор – государственный деятель, влюбленный в существующие непорядки, в отличие от либерала, стремящегося заменить их непорядками иного рода.
Амброз Бирс

Оппозиция: в политике - партия, которая удерживает правительство от буйного помешательства, подрезая ему поджилки.
Амброз Вире

Для правящего большинства наибольшую опасность представляет меньшинство в собственном лагере.
Аминторе Фанфани

Сегодня все страны могут быть разделены на два класса - страны, где правительство боится людей, и страны, где люди боятся правительства.
Амос Р. Е. Пиночет

Вы выиграли выборы, а я — подсчет голосов.
Анастасио Сомоса (младший), президент Никарагуа

Учитывая, что даже по самым либеральнутым оценкам ЕР набрала реально не менее 1/3 голосов, получаем: все нарушения вместе взятые могли принести ей никак не более 1/50 голосов избирателей. То есть вместо 49% она получила бы 47%. ЯБЛоку это всё равно никак
Анатолий Вассерман, многократный победитель интеллектуальных игр, программист, журналист, политконсультант

Управляемая демократия не является демократией.
Анатолий Иванов

Демократия правит плохо, зато мало.
Анатоль Франс

Честность - лучшая политика.
Английская пословица

Демократия — это прежде всего процедура.
Английское изречение

В политике, как и в грамматике, ошибка, которую совершают все, провозглашается правилом.
Андре Мальро

Я считаю, что в нашей стране [России] важно, чтобы не было одного лидера. Очень хорошо, что у нас есть разные лидеры. Чем больше лидеров будет, чем более разнообразными они будут, чем больше они будут отражать мнения, взгляды, позиции разных сторон нашего
Андрей Илларионов

Есть ложь, есть большая ложь и есть статистика, - сказал Марк Твен. Умный был человек, а ничего не знал о таких вещах, как реклама и политтехнология.
Анекдот.Ру

Удобнее всего служить народу: если каждого наколоть на пару копеек, кто станет отсуживать твой миллиард?
Анекдот.Ру

Свобода и здоровье имеют одно общее: по-настоящему ценишь их только тогда, когда их не хватает.
Анри Франсуа Бек (1837-1899), французский драматург

Государства погибают тогда, когда не могут отличить хороших людей от дурных.
Антисфен из Афин, 435-370 гг. до н. э

Умеренный либерализм: нужна собаке свобода, но все-таки ее нужно на цепи держать.
Антон Чехов

Кто не может взять лаской, тот не возьмет и строгостью.
Антон Чехов

Когда ветер дует спокойно, всякий мореплаватель может высоко мнить о себе и хвалиться. Но только при внезапной перемене ветров проявляется искусство опытных кормчих.
Антоний Великий

Чем более распространяется и укрепляется свобода, тем более правительства бессильны творить зло, тем более нации склонны договориться между собой и избегать войн.
Антонэн Дебидур (1847-1917), французский ученый-историк

В государстве следует четко различать арифметическое большинство и большинство политическое.
Антуан де Ривароль

Тираническая власть не переходит дальше второго колена - оно либо сразу, как сосну, подрубает жизнь тирана, либо отбирает у наследников.
Аппий Клавдий

Большая часть тиранов вышла, собственно говоря, из демагогов, которые приобрели доверие народа тем, что клеветали на знатных.
Аристотель

Тирания любит злых именно потому, что любит лесть, а свободный человек не может унижаться. Честный человек умеет любить, но он не льстит. Свойство тирана - отталкивать всех, сердце которых гордо и свободно.
Аристотель

Демократия - есть правление неимущего большинства ради собственного блага.
Аристотель

Диктатура закона? Но при диктатуре можно издать любой закон.
Аркадий Давидович

Диктатора рождает толпа, а свергает народ.
Аркадий Давидович

Если враг не угрожает, армия в опасности.
Аркадий Давидович

Что хорошо в демократии, так это то, что она дает каждому избирателю шанс сделать глупость.
Арт Спэндер

У нас в стране [России] имеет место такая, чисто бандитская круговая порука под названием «Своих не сдаем».
Артемий Троицкий

Эпоху можно считать законченной, когда истощились ее основополагающие иллюзии.
Артур Миллер

Идеи иногда экспортируются, но куда чаще депортируются.
Артур Никольский

Царь, который пополняет свою казну имуществом подданных, подобен тому, кто мажет крышу своего дома глиной, взятой из-под его фундамента.
Ас-Самарканди

Я не диктатор. Просто у меня такое выражение лица.
Аугусто Пиночет

Лучше глупцом быть вместе со всеми, чем мудрецом в одиночку.
Б. Грасиан

Почему люди следуют за большинством? Потому ли, что оно право? Нет, потому что сильно.
Б. Паскаль

Нам важна не "партия власти". Нам важно, чтобы власть в строгом соответствии с законом смогла сыграть свою единственно правильную партию - партию чистых и демократических выборов.
Б.Н.Ельцин

Настоящий руководитель обладает способностью подвигнуть других на самые высокие достижения; он же дает им свободу и возможность для дальнейшего роста.
Бак Роджерс

​Правлению "железной рукой" всегда приходит конец.
Барак Обама

Торговля не разорила еще ни одного народа.
Бенджамин Франклин

Большая империя, как большой пирог, легче всего объедается с краев.
Бенджамин Франклин

Большая империя, как и большой пирог, начинает крошиться с краев.
Бенджамин Франклин

Мягким законам редко подчиняются, суровые – редко приводят в исполнение.
Бенджамин Франклин

Если ты покупаешь то, что тебе не нужно, то скоро будешь продавать то, что тебе необходимо.
Бенджамин Франклин

Те, кто готов отдать свою свободу, чтобы приобрести недолговечную защиту от опасности, не заслуживают ни свободы, ни безопасности.
Бенджамин Франклин (1706-1790), американский политический деятель

Демократия - это кормилица честолюбия.
Берк

Кого безумцы хотят погубить, того они превращают в бога.
Бернард Левин о Мао Цзэдуне

Демократия – это такое устройство, которое гарантирует, что нами будут управлять не лучше, чем мы того заслуживаем.
Бернард Шоу

Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.
Бернард Шоу

Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.
Бернард Шоу

Звания и титулы придуманы для тех, чьи заслуги перед страной бесспорны, но народу этой страны неизвестны.
Бернард Шоу

Демократия не может стать выше уровня того человеческого материала, из которого составлены ее избиратели.
Бернард Шоу

Демократия - устройство, которое гарантирует, что мы будем управляться не лучше, чем мы заслуживаем.
Бернард Шоу

Несчастна та страна, которая нуждается в героях.
Бертольд Брехт

При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре — править.
Бертран Рассел

При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре - править.
Бертран Рассел

Американцы переплывут океан, чтобы сражаться за демократию, но не перейдут улицы, чтобы проголосовать.
Билл Вон

Выборы у нас бесплатные - мы платим, когда получаем их результаты.
Билл Стерн

Справедливость без силы беспомощна; а сила без справедливости – деспотична.
Блез Паскаль (1623-1662), французский ученый и философ

Порой достаточно одному-единственному человеку закрыть глаза, чтобы у миллионов глаза открылись.
Богуслав Войнар

Авторитарная власть всегда пугает народ кровью революции, но кровь революции - ответственность власти, а не революционеров.
Борис Березовский

Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу.
Борис Ельцин

Недопущение к политической борьбе реальной оппозиции - симптом общественного неблагополучия.
Борис Кагарлицкий

Фальсификация выборов - проявление слабости господствующего класса.
Борис Кагарлицкий

Страшно далеки наши вожди от народа, поэтому им и не страшно.
Борис Крутиер

Демократия - это когда народ может послать власть туда, где находится сам, причем каждый остается на своем месте.
Борис Крутиер

Что ни отец народа, то сукин сын.
Борис Крутиер

«План Путина» – это коррупция, цензура, грабеж регионов, уничтоженное правосудие и попранные законы, включая Конституцию.
Борис Немцов

«План Путина» — золотой обрез, гербы, водяные знаки, идеально чистая бумага. Самый точный образ голого короля из всех нам известных.
Борис Суварин (псевдоним)

У полезного гражданина одна заслуга: привыкнуть к подвигам безвестного героизма.
Буамонт

Когда только одна партия господствует, тогда управляют страсти.
Буаст

Если депутаты народа принимают законы, явно противные его чаяниям, они нарушают полномочия народа и становятся в один ряд с его тиранами.
Буаст

Какой прок менять правление, если люди и нравы не меняются.
Буаст

Благосостояние народов почти всегда только ухудшается от частых смен правительств.
Буаст

Граждане смешанного государства походят на ступеньки, которые все равны, но поставлены одна над другою.
Буаст

Здравая политика не считает себя вправе копаться в совести своих поданных.
Буаст

Партии разоблачают друг друга, и весьма преуспевают в этом, потому что судят одна о другой по себе.
Буаст

За недостатком богатств нация только бедна; за недостатком патриотизма нация жалка.
Буаст

Дух партии превращает судей в палачей.
Буаст

В политике условились в том, что право без силы есть отрицательная ценность.
Бульи

Демократия по-русски - это когда собственники борются за власть, а бюрократы - за собственность.
Бурак Н.В

Мы его делаем очень демократическим – ограничиваем, куда нельзя бить. Надо конкретно указать: бить только по спине и по попе.
В. Жириновский, лидер ЛДПР, о законе о полиции

Мы – люди в погонах. Как нас назовут, так и будем работать.
В. Колокольцев, начальник ГУВД Москвы, о перспективе переименования милиции в полицию

Я смотрю на жизнь оптимистично – когда спрашивают, как живёшь, надо ответить: выбираю кладбище.
В. Чуров, глава ЦИК РФ

Серьезная политическая партия осуждает всякую подлость, если она не включена в программу партии.
В. Швебель

Человек, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну, и Путина в частности. Путин может всё, но он не может похудеть за отдельно взятого человека.
В. Якеменко, руководитель Росмолодёжи

Величие народа вовсе не исчисляется его численностью, как величие человека не измеряется его ростом.
В.Гюго

Ликвидировать безграмотность» следует лишь для того, чтобы каждый крестьянин, каждый рабочий мог самостоятельно, без чужой помощи читать наши декреты, приказы, воззвания. Цель -- вполне практическая. Только и всего.
В.И. Ульянов-Ленин

Плох тот революционер, который в момент острой борьбы останавливается перед незыблемостью закона.
В.И.Ленин

Нам нужно нечто высшее, чем демократия - товарищеское доверие между членами партии.
В.И.Ленин

Самые прочные успехи демократии достигаются не перевесом большинства над меньшинством, а - соглашением между ними.
В.Маклаков

Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения.
В.О. Ключевский

На высших должностях, так же как и на горных вершинах, люди часто подвергаются головокружениям.
В.Шопенгауэр

Не быть демократии в России без свободной прессы.
Валерий Останин

Честные люди не ведают о своей честности, для них это обычное нормальное состояние, добрые даже не подозревают, что они добрые. Скромные потому и скромные, что не знают о своей скромности, и, что важнее всего не стремятся узнать. А вот чиновник, потому и
Василий Белов

Чужой западноевропейский ум призван был нами, чтобы научить нас жить своим умом, но мы попытались заменить им свой ум.
Василий Ключевский

Демократия - это способ, с помощью которого хорошо организованное меньшинство управляет неорганизованным большинством.
Василий Розанов

Демократия перед теми, кто к ней относится серьезно, ставит почти неразрешимые проблемы, а для тех, кто ее ненавидит, открывает почти неограниченные возможности.
Вацлав Гавел

Политика не есть искусство возможного; политика - искусство невозможного.
Вацлав Гавел

Есть люди, которые всегда идут в первых рядах; в случае успеха они объявляют себя вождями, в случае поражения — говорят, что их гнали вперед как заложников.
Веслав Брудзиньский

Пусть всеобщее голосование имеет свои темные стороны, но все-таки это единственный способ разумного правления, ибо представляет собой мощь, превосходящую грубую силу.
Виктор Гюго

При монархии правосудие исходит от короля. При республике оно должно исходить от народа.
Виктор Гюго (1802-1885), французский писатель

Прогресс – это способ человеческого бытия.
Виктор Гюго (1802-1885), французский писатель

Нам жить - вы и решайте.
Виктор Коваль

Результат выборов, как правило, неутешителен, но что мешает нам насладиться процессом?
Виктор Корнилов

Демократия - это государственное устройство страны, показывающее, чего стоит ее народ.
Виктор Кротов

Диктатура большинства ничуть не лучше тоталитаризма.
Виктор Похмелкин о демократии и праве росийских граждан на референдум

Чем более крупными буквами пишется имя главы государства, тем сумрачнее его граждане.
Виктор Шендерович

Либерал может сделаться министром, но из этого еще не следует, что он будет либеральным министром.
Вильгельм Гумбольт

О будущем демократического общества не нужно узнавать по звездам, его можно прочесть на лицах избирателей.
Вильгельм Швебель

Демократию можно понимать как работу локтями на общее благо.
Вильгельм Швебель

Никто никогда не имел других прав, кроме тех, какие завоевал и сумел сохранить за собой.
Вилье де Лиль-Адан

При Путине [Владимире] воруют больше, чем при большевиках и царях вместе взятых.
Виталий Третьяков

Весь пафос наших действий, весь его смысл сводился к одному: если вам хочется строить вашу тюрьму, вы можете это делать — я не в силах вас остановить, но сам я этого делать не буду. И заставить меня вы не сможете.
Владимир Буковский

Можно изнасиловать законы так, что они даже не пикнут.
Владимир Вишневский

В России две напасти. Внизу - власть тьмы, вверху - тьма власти.
Владимир Гиляровский

Когда на выборах одна политическая партия набирает более пятидесяти процентов голосов избирателей, то от этого никто не выигрывает. Это «минус» всем и в первую очередь всему обществу.
Владимир Жириновский

Обычно после любого голосования руки опускаются.
Владимир Зуев

Вы не имеете ничего против или вы против, потому что ничего не имеете?
Владимир Колечицкий

Пролетарская демократия в миллион раз демократичнее всякой буржуазной демократии; Советская власть в миллион раз демократичнее самой демократической буржуазной республики.
Владимир Ленин

Научное понятие диктатуры означает не что иное, как ничем не очерченную, никакими законами, никакими абсолютно правилами не стесненную, непосредственно на насилие опирающуюся власть.
Владимир Ленин

Демократия состоит в том, что человек свободен действовать и выражать свои мнения до той степени, пока это не противоречит свободе, выражению своего мнения, праву работать других людей.
Владимир Лукин

Желания мои весьма скромны. Портреты главы государства не должны превышать размер почтовой марки.
Владимир Набоков

Обязанности государства заключаются в том, чтобы обеспечивать всем участникам рынка равные условия, равные налоговые условия, технические условия и всякие другие. У нас это полностью соблюдается.
Владимир Путин

В конечном итоге, только суд в демократической стране определяет, виноват человек или нет.
Владимир Путин

Власть - это труд, который оплачивается из кармана налогоплательщика, из нашего с вами заработка.
Владимир Путин

Бедность народов не оправдать никакими отсылками к чистоте партийных принципов - "правых" или "левых".
Владимир Путин

Если и искать лозунг для моей предвыборной позиции, то он очень простой. Это - достойная жизнь. Достойная в том самом смысле, какой ее хотят видеть и в какую верят большинство моих сограждан.
Владимир Путин

Демократия - это диктатура закона, а не тех, кто по должности обязан этот закон отстаивать.
Владимир Путин

У нас нет никакой разницы между государственными средствами массовой информации и частными средствами массовой информации. Налоги одни и те же, подходы административные одни и те же.
Владимир Путин

НАШ ПРИОРИТЕТ - защита рынка от незаконного вторжения, как чиновного, так и криминального.
Владимир Путин

Чем сильнее государство, тем свободнее личность.
Владимир Путин

Я верю в человека. Я верю в его добрые помыслы. Я верю, что все мы пришли для того, чтобы творить добро. И если мы будем это делать, будем все вместе, то нас ждет успех.
Владимир Путин

Мы уже много лет говорим о государственном регулировании экономики. При этом понимаем его по-разному. Но суть этого регулирования не в том, чтобы душить рынок и расширять бюрократическую экспансию в новые отрасли, а наоборот - помочь ему встать на ноги.
Владимир Путин

Я абсолютно уверен: сильное государство заинтересовано в людях состоятельных. И потому ключевое решение для всей нашей экономической политики в том, чтобы честно работать было выгоднее, чем воровать.
Владимир Путин

Демократия - это улица с двусторонним движением.
Владимир Путин

Люди в первых эшелонах власти не должны никого к себе близко подпускать, не должно быть любимчиков. Ведь все мы люди, все хотят от первых людей что-то получить.
Владимир Путин

Мы сегодня просто обязаны обеспечить надежность права собственности и оградить предпринимателя от произвольного, неправового вмешательства в его деятельность.
Владимир Путин

Очень часто мы обманываем население. Ну, не мы, а государство.
Владимир Путин

В нашей стране [России], в отличие от Африки, политических оппонентов не едят.
Владимир Путин

Являюсь ли я демократом чистой воды? Конечно, я абсолютный и чистый демократ. Но вы знаете, в чем беда? Даже не беда, трагедия настоящая. В том, что я такой один, других таких в мире просто нет.
Владимир Путин

Как бороться со взятками? Вешать надо, наверное.
Владимир Путин

Авторитаризм - это пренебрежение законами. А демократия - это исполнение законов.
Владимир Путин, 26.12.2000

Если кто-то считает, что демократия и исполнение законов – это разные вещи, то этот человек глубоко заблуждается.
Владимир Путин, на пресс-конференции 21.12.2012

Насколько я знаю опросы общественного мнения, подавляющее число граждан Российской Федерации вообще негативно относится к тому, что иностранцы усыновляют наших детей.
Владимир Путин, на пресс-конференции 21.12.2012 о запрете на усыновление российских детей американцами

Когда трагедия с господином Магнитским произошла, ваш покорный слуга исполнял обязанности Председателя Правительства Российской Федерации. И я узнал о том, что эта трагедия случилась, из средств массовой информации. И, откровенно говоря, я и сегодня детал
Владимир Путин, на пресс-конференции 21.12.2012, по поводу российской реакции на американский "Закон Магнитского"

Когда дело касается коррупции в высших эшелонах власти [России] и правоохранительных органов, вся сила власти встает на защиту высокопоставленных преступников.
Владимир Рыжков

Путин любит Родину – не только ее прошлое. Он делает все возможное, чтобы мы все вместе могли гордиться настоящим и с надеждой глядеть в будущее... Нам повезло – у нас сильный, умный, талантливый лидер.
Владимир Соловьев, 21 ноября 2007г., форум сторонников Владимира Путина

Путин всегда прав.
Владимир Чуров, председатель Центризбиркома

Я по-прежнему полагаю, что честные выборы власти в России невозможны.
Владимир Шляпентох

Большее зло всегда прячется за меньшим.
Владислав Гжегорчик

Кто не заботится о лошадях, должен позаботиться о хорошем кнуте.
Владислав Гжещик

Избиратели голосуют не за ролики и плакаты, а за личности, за те идеи и ценности, которые эти личности несут.
Владмир Рыжков, депутат Госдумы РФ

Каждый тиран должен знать размер своей шеи.
Влодзимеж Счисловский

Политика - есть продолжение войны другими средствами.
Во Нгуен Зиап

Демократия является естественной потребностью общества.
Войцех Ярузельский

Опасно быть правым, когда не право правительство.
Вольтер

Настоящая демократия есть деспотия черни.
Вольтер

В основном, искусство правления состоит в том, чтобы забирать как можно больше денег у одной части граждан и раздавать другой.
Вольтер

Демократия может существовать только в небольшом уголке земли.
Вольтер

Недостаток не в деньгах, а в людях и дарованиях, - вот что делает государство слабым.
Вольтер

Многочисленность законов в государстве есть то же, что большое число лекарей: признак болезни и бессилия.
Вольтер

Свобода состоит в том, чтобы зависеть только от законов.
Вольтер

Республика более всего приближает людей к равенству.
Вольтер (1694-1778), французский писатель, философ

Если мужик может стать королем, не думай, что в королевстве уже демократия.
Вудро Вильсон

Роль личности в истории велика. Президент Путин оказался у власти в самое тяжелейшее время, когда был раздрай элит, долги, война на Кавказе, неплатежи. Он сумел защитить интересы наших граждан, интересы государства. Это человек, который наряду с профессио
Вячеслав Володин, 21 ноября 2007г., прямой эфир Российского информационного канала

Так что не будет преувеличением сказать, что Путин – один из самых успешных лидеров в истории нашей страны. Никогда за последние годы не предпринималось такого масштабного модернизационного рывка, который при этом осуществлялся бы без переламывания нации.
Вячеслав Никонов, Президент фонда «Политика», 20 сентября 2007г., круглый стол

Встарь богатейшими странами были те, природа которых была наиболее обильна; ныне же богатейшие страны - те, в которых человек наиболее деятелен.
Г. Бокль

В свободных странах каждый человек имеет право выражать свое мнение, и каждый человек имеет право его не слушать.
Г. Норман Колли

Настоящие люди служат государству своей совестью.
Г. Торо

История человечества в основном - история идей.
Г. Уэллс

Встарь богатейшими странами были те, природа которых была наиболее обильна; ныне богатейшие страны - те, в которых человек наиболее деятелен.
Г.Бокль

Демократия в России наступит тогда, когда действующий президент проиграет выборы.
Г.Каспаров

В демократическом централизме сохраняются голосования, выборы. Но при этом от демократии всегда остается только «воля большинства» и всегда изымается сердцевина демократии, ее душа – права меньшинства.
Гавриил Попов

Государственный человек должен предусматривать непредвиденные случаи, в том числе и те, которые предполагают худший исход.
Галлод

Политика есть искусство постоянного нахождения причин для новых налогов.
Гарольд Нар

Вас давно трахнули... шахматной доской по голове, а вы все пытаетесь доказать, что ладьей так не ходят.
Гарри Каспаров, чемпион мира по шахматам

Мы не можем спасти мир, не изменив его.
Гарри Эмерсон Фосдик, американский писатель

Народ - есть та часть государства, которая не знает, чего она хочет.
Гегель

Чтобы любить людей, надо от них мало ожидать.
Гельвеций

О власти или хорошо, или правду.
Геннадий Малкин

Мы стоим на пороге декады ужаса, когда большинство граждан нашей страны будут предоставлены сами себе. А нет более страшного врага для нашего гражданина, чем он сам.
Геннадий Онищенко, главный санитарный врач России, декабрь 2012г

Друг у власти — потерянный друг.
Генри Брукс Адамc

Реальная политика состоит в том, чтобы не замечать фактов.
Генри Брукс Адамс

Просвещенный народ легче вести, но его труднее гнать, им легче управлять, но невозможно поработить.
Генри Бруэм (1778-1868), английский политический деятель

Лучше то правительство, которое правит меньше.
Генри Дэвид Ториэ

При демократии одна партия все свои силы тратит на то, чтобы доказать, что другая неспособна управлять страной, — и обычно обеим удается то и другое.
Генри Луис Менкен

Сказать, что лучшее лекарство от болезней демократии — больше демократии, все равно что сказать: лучшее лекарство от преступности — больше преступлений.
Генри Луис Менкен

Демократия - это лишь мечта: она стоит в одном ряду со сказочной Аркадией, Санта Клаусом и райским садом...
Генри Луис Менкен

Демократия - это наука и искусство управления цирком из обезьяньей клетки.
Генри Луис Менкен

Птица в клетке - даже наполовину не птица.
Генри Уорд Бичер (1813-1887), американский общественный деятель

Большинство имеет за собой власть, но не право; меньшинство всегда имеет за собой право.
Генрик Ибсен

Слуги, не имеющие господина, не становятся от этого свободными людьми – лакейство у них в душе.
Генрих Гейне (1797-1856), немецкий поэт

Демократия - это, в сущности, признание того, что все мы как общество ответственны друг перед другом.
Генрих Манн

Меньшинство всегда не право — вначале.
Герберт Прокноу

Никто не может быть совершенно свободен, пока все не свободны.
Герберт Спенсер

Поклонение героям наиболее развито там, где наименее развито уважение к человеческой свободе.
Герберт Спенсер

гребля...

Путин всегда прав.
Владимир Чуров, председатель Центризбиркома ....жесть

В «Большую российскую четвёрку фауны» входят: два представителя насекомых — это бляха-муха и ядрёна вошь, один представитель хищников — ёшкин кот, а также высший примат — ёкарный бабай. . Обитают исключительно на территории России.
Все четыре представителя фауны, являющиеся полными эндемиками Российской Федерации, то есть нигде в мире более не встречающиеся.
Справка .Ёшкин кот (лат. Felis joskini) — реликтовое хищное животное
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.А охраняет это всё-Японский городовой! ,а заботится о нем Япона-мама

– Сегодня пятница, коллеги. Давайте купим водки и смешаем ее с соком?
– С каким?
– С желудочным.

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

Ничто не создает таких проблем , как желание улучшить свою жизнь.

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...

2014 год - год синей деревянной лошади... Встретим его достойно - кто синий, кто в дрова.

Обидно, когда идешь по потолку, а из кармана выпадают любимые таблетки.

Приходит муж с работы и кричит: "Где мой сладкий зайчик?"
Я отвечаю: "Я тут".
А он под нос себе ворчит: "Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал".

— Твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.

- Мааааааааааам, я нашла кота!
- Дура.............тебе 26...........ищи мужа!

— Ты мне самый дорогой человек на этой планете.
— Ах ты сука, у тебя на Луне еще кто–то есть?

Ужин настоящего мужика

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капелька воды, радостно отражая лампочку текла по ее телу. Глядя на эту каплю я стоял в глубоком pаздумье. Мне было было над чем пpизадуматься: каким обpазом приготовить эту замоpоженную куpицу? Примерно 5 минут во мне боролись 2 настояших мужских чувства - это Лень и Голод. Побороть они друг друга не смогли и поэтому пришли к компромиссу - сделаю все по быстрому - сварю картошку и испеку куру в духовке. Но куру надо сначала разморозить. Положил ее на протвинь и сунул в духовку - так быстрее разморозится, пока картошку буду чистить.

Картошку я последний раз чистил еще в армии. Там этот процесс был прописан в Уставе. Взял нож и принялся чистить картошку, попутно вспоминая армейскую жизнь. В голове всплыло вбитое сержантом Ирискиным правило - самая сексуальная книга в армии - это Устав, на какой странице ни открой - везде имеют. Закончив с картошкой я вспомнил, что надо бы вскипятить воду. Налил воды. Поставил кастрюлю. Принюхался. Пахло печеной курой. О! Заглянул в духовку. Моя курочка, пустив соки медленно плавала в воде и аппетитно попахивала. Я подумал, что так даже лучше - и париться не надо - кура уже начала готовиться! Подсолил, поперчил и все дела! Уселся на стул, включил телевизор и принялся щелкать каналами. Тем временем вскипела вода. Бросил туда картошку и принялся вспоминать - солил я воду или нет? Вот не люблю я пересоленую еду! Решил проверить варево на соленость.Глядя на заряжающийся в уголке аккумулятор вспомнил, что мне говорил мой друг-электрик Андрюха - чтобы узнать, посолена ли вода - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, уже посолено). Сказано - сделано. Подставил я АКБ на соседнюю камфорку и сунул клеммы в кипящую картошку и стал ждать. Сквозь мутное стекло духовки тельце курицы аппетитно поблескивало и попахивало. В телевизоре какая-то деваха пела лирическую песню, прыгая по сцене и тряся большими буферами. У жены таких нету, грустно подумал я и глянул на календарь - до ее приезда остался целый месяц! Целый месяц еще сидеть на пельменях и дошираке.

От грустных мыслей меня избавило шипение воды, выливавшейся из-под крышки кастрюли. Блин! Я подскочил, снял крышку и принялся вытирать лужу на плите. При этом случайно задел клемму АКБ и меня слегка тряхнуло разрядом. Я крякнул-блякнул и убрал АКБ на место. Принюхался - хлоркой не воняло, слегка пахло паленой курицей. Пока я маялся с картошкой вода на протвини уже выкипела и курица к ней пристала. Я ее вытащил, отодрал, перевернул на другой бок, долил воды и сунул обратно. Потом посолил картошку. Потыкал в нее ножиком. Вроде бы еще сырая.

Сел на стул и вспомнил, как вчера я решил приготовить рис, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса, чтоб на долго хватило! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:" Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!". Еще было два яйца, решил приготовить яичницу. Первое разбил, вылил в мусорку, скорлупу бросил на сковородку. Одумался, блякнул, выкинул скорлупу, взял второе. Со вторым поступил так же как и с первым... Опять пришлось питаться Дошираком.

Судя по веселому шипению моя курочка почти испеклась. Да и картошка сварилась. Проверил курицу - еще чуток и готово. Выключил картошку и принялся накладывать ее в тарелку - уж больно жрать хотелось. Тут раздался звонок телефона. "Ну кому неймется в 10 часов вечера?" - подумал я и пошел в комнату брать трубку. Звонил Колян, который опять принялся хвастаться своей тачкой и тем, что сегодня он купил к ней новые диски. От телефона меня отвлек запах гари. Опомнился - бросился на кухню и с матюками принялся вытаскивать обгорелую курицу из духовки. Дааа, мяса я сегодня не покушаю. Поковыряв остатки курицы ножем, с сожалением засунул ее в мусорку. Ну ничего, у меня картошка есть! Колбасы себе отрежу и все путем - хоть какое-то разнообразие в пельменно-макаронной диете.

Положив первый кусок в рот я ощутил легкий металлический привкус. Ёпты! Кастрюля под напряжением окислилась! Вернее то ее место, где была сколота эмаль. Я глубоко вздохнул и отправил картошку к курице. Грусно глядя в мусорное ведро, меня посетила мудрая мысль: "Что можно приготовить чтоб пожратьнаверняка?" - Курица! - Рис! - Картошка!... - ... жена может приготовить все, что угодно, но я могу приготовить только "Досирак".

Источник: http://vk.com/life_of_true#/life_of_true?w...189947_46312611

Особенности русского Нового года.

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция: Как страшно жить!

источник: http://www.odnoklassniki.ru/profile/23847203909