«И последнее - на сегодня. По Манежной. В стране и в Москве - все под контролем. Со всеми, кто гадил, разберемся. Со всеми. Не сомневайтесь», - такую запись сделал глава государства в своем микроблоге в Twitter.

Автор - kurtuazij

* КРУГ, КОТОРЫЙ ПОСТРОИЛ БЛУД

Вот блудница,
Которая вовсе того не стыдится,
Что ходит нагая у всех на виду.

А это - мужчина, который стремится
По диким расценкам удовлетвориться
Тем телом, которым торгует блудница,
Которая вовсе того не стыдится,
Что ходит нагая у всех на виду.

А это - супруга, которой не спится,
Не пьется, не естся и не веселится
От мысли, что муж постоянно стремится
По диким расценкам удовлетвориться
Тем телом, которым торгует блудница,
Которая вовсе того не стыдится,
Что ходит нагая у всех на виду.

А это - доцент. Он всё время грозится
Что мужа отравит. Учёному снится
Чужая супруга, которой не спится
Не пьется, не естся и не веселится
От мысли, что муж постоянно стремится
По диким расценкам удовлетвориться
Тем телом, которым торгует блудница,
Которая вовсе того не стыдится,
Что ходит нагая у всех на виду.

А вот токсиколог, который божится
Что рад бы помочь, но ужасно боится
Дать яда доценту, который грозится
Что мужа отравит. Учёному снится
Чужая супруга, которой не спится
Не пьется, не естся и не веселится
От мысли, что муж постоянно стремится
По диким расценкам удовлетвориться
Тем телом, которым торгует блудница,
Которая вовсе того не стыдится,
Что ходит нагая у всех на виду.

А что остается несчастной блуднице?
На ней токсиколог не хочет жениться!
Чтоб как-то прожить, молодая девица
И ходит нагая у всех на виду.

Секс - это скучно... вот если бы вдвоем...

Поделись улыбкою своей, и тебе её не раз ещё припомнят...

Один терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов

Dorall, аааа!!!! из под стола!!!! Гигапевты!!!

(с)копипизжено у Woody Alex

Кто рано встает, тому потом целый день хочется спать.
Кто рано встаёт, того ещё не сократили
-Кто рано встаёт - тот не в центре живёт)
Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.

Вот такое письмо написал братик деду морозу (брату 10 лет ). 

Вся семья под столом!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
P.S. Друг Денис - это мой муж) он ему и помогал писать! 

Нашел интересный исторический факт

На Кулинском перевале (Тенькинская трасса) стоял плакат с хрущёвским призывом: "Обгоним и перегоним Америку! " А на его обороте: «Не уверен – не обгоняй!» Смеются взрослые…

Постпьянственное


Действующие лица:
Урсус Минус, наноконсул
Коррупций, префект притырианской когорты
Модус Толерантис, представитель либеральной интеллигенции
Организатор игр и празднеств
Комиции

Наноконсул:

Уведомляю доблестных квиритов:
Вчера послушал песнопенья бриттов -
Серьезная работа, высший класс! –
И позже, возвращаясь с выступленья,
Глядел вокруг и думал с сожаленьем:
Не тот культурный уровень у нас.
То тычут в нос реформой коммунальной,
То плебс мутят под Аркой Триумфальной -
Так расшумятся, хоть вводи войска;
То в спину плюнут, то по морде двинут,
То ёлку перед Рострой опрокинут…

Коррупций, мрачно:

Всему виной фанаты Спартака.

Наноконсул, страдальчески:

А им-то, миль пардон, болта какого?
Я, кажется, уже убрал Лужкова.
С таким народом лучше сразу в гроб.

Модус Толерантис:


Заладили: «Спартак», «Лужков», «фанаты»…
Плебеи ропщут: «Галлы виноваты!»
В столице каждый третий – ксенофоб.

Комиции:

А чо, а чо! Достали ваши галлы!
Им в Галлии пространства, что ли, мало?
Приперлись и проходу не дают:
Суды рядят по варварским законам,
На улицах цепляются к матронам
И честных римлян повсеместно бьют!

Модус Толерантис, рассудительно:

Сограждане! С научной точки зренья,
Сам термин «галлы» вызывает пренья,
Ведь перечень племен, увы, немал:
Адуатуки, нервии, венеты,
Секваны, нантуаты, усипеты -
Не разберешь, кто галл, а кто не галл.

Коррупций:

Моя притырианская когорта
Всех чужаков распознаёт по морде
И тем покой столицы бережет:
Где надобно, без лишних сантиментов
У пришлых отбирает документы -
Сперва сажает, после стережет!

Комиции, ехидно:

А если документы не в порядке,
То в ход идут коррупция и взятки –
Не разберешь, кто прав, кто виноват!
А галлы год от года всё наглее,
Квадриги ставят возле мавзолея,
Того гляди, коня введут в Сенат!

Модус Толерантис, уныло:

У них, у галлов, древняя культура,
А наш народ, чуть что, за арматуру –
Кругом разруха, пьянство и тоска,
И в головах бредовые идеи…

Комиции, подозрительно:

А вы, простите, не из Иудеи?

Коррупций, стоически:

Всему виной фанаты Спартака.

Наноконсул, нервничая:

Народу нужно дать духовной пищи.
Пусть хлеба нет, но зрелищ дохренища –
Всё лучше, чем проклятый нацвопрос.
До бриттов мы не доросли, положим,
Но молдаван послушать всяко можем!
Где кифаред Геронтофил Бедрос?

Организатор игр и празднеств:

Он эскулапам сдан на двое суток.
Юпитер помрачил его рассудок –
Рабыню бил, беда невелика.

Наноконсул:

Пустить сюжет по Первому каналу,
А что до галлов… К черту ваших галлов.
Всему виной фанаты Спартака!

http://the-mockturtle.livejournal.com/513365.html

Статус «БОЛЕЮ»:
-никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами
-кто любит горячих девушек???... у меня 39 и 9
-мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот и мне что-то не здоровится...

Статус «ДЕЛА»:
-с утра хочется спать, днем есть, вечером отдыхать.. Работать, блин, некогда!
-сижу работаю. Вот интересно, почему 5-копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую - нет?
-работа работа перейди на идиота
-ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить


Статус «СЕРДИТЫЙ»:
-извините, что я говорю, когда вы перебиваете
-любишь свободу?! Свободен!
-и не надо повышать на меня шрифт!!!
-не злите маленькую блондинку,она может оказаться стервой с двумя высшими образованиями
-плевать, что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!!!

http://webvideo.maglan.net/play.php?vid=4187   Котэ.

http://webvideo.maglan.net/play.php?vid=4117   Битбокс Модерн токин, Ю Май хат, ю май соу.

http://webvideo.maglan.net/play.php?vid=4003   Досмотрите до конца и убедитесь как всё таки важно правильно задать вопрос. 

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

Если вы легли спать и вспомнили, что не выключили в ванной свет,
то лучше сразу пойти и выключить его,
потому что после часа раздумий вы все равно пойдете и сделаете это.

***

Если ребенок постоянно на всех дуется, нужно купить ему тромбон. У ребенка талант.

***

Если ты сломал ногу сразу в двух местах, хорошо запомни эти места и больше туда не ходи.

С форума автолюбителей:

- Доброго времени суток. Подскажите кто знает как правильно и лучше искать утечки тока по кузову?
- Намочите палец и ведите по кузову, там где током ударит, там и утечка.
- Представляю весь кузов в разводах и слюнях ...

x: - расскажи теперь, почему ты обиделась.
y: - ты хотел меня ударить
x: - да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! с чего ты взяла?!
y: - я бы на твоём месте ударила!

Момент перехода вчера в сегодня(сегодня в завтра?) был безвозвратно упущен.Я не успела распробовать его,насладиться им,пресытиться им...Короче: Я ХОЧУ СПАТЬ!!!

Блог Добрых Психиатров




Народ прокормит!

Сегодня звонил Денис Анатольевич. Мы с женой ушли в отпуск, а он теперь отдувается, попутно снабжая нас новостями из дурдома, в который постепенно, но неуклонно превращается наша серьёзная уважаемая организация. Не поделиться сегодняшним событием он просто не мог.

Где-то в конце января я писал, что по настоянию горздрава холл дурдома обзавёлся таким девайсом: (фото "почтового ящика"). 
А также стопкой отпечатанных в типографии анкет: берут ли с вас, кто, когда и сколько. Я честно предупреждал заведующего, что ящик для сбора предложений в нашей организации — это смело, остро и по-заграничному, но каких предложений вы ожидаете там найти? Выкройки шапочек из фольги? Запасной выход из кризиса? Пути эвакуации при угрозе апокалипсиса? Виктор Александрович отмахивался — мол, не наше это с вами дело, сказали поставить — мы поставили.

Всё бы ничего, но через пару месяцев из горздрава пришёл запрос — бодро ли стучат, много ли докторов разоблачили? А ну-ка, анонимки к осмотру, проверке и работе над ошибками! Больные писать бумажки дружно отказались под разными предлогами. Пришлось докторам долгими зимними вечерами, имитируя разный почерк, писать, как всё офигительно и бесплатно. Заведующему, естественно, пришлось писать больше всех — он начальник, у него голова большая, мыслей светлых много, пусть оттачивает таланты будущего фантаста. Так и повелось — в положенный срок рапортовали, тихо матерясь и разминая затекшие от лишней писанины пальцы.

Очередной положенный срок подошёл как раз сегодня. Виктор Александрович пошёл, как обычно, проверять ящик, чтобы по привычке вытряхнуть из него несколько фантиков, пару матерных комментов и пару-тройку десятикопеечных монет... Эх, зря он расслабился! Только глубокая интеллигентность и застенчивость от природы не дали всей глубине его обескураженности оформиться надлежащим синтаксическим образом. Почуяв недоброе, прибежала старшая медсестра. От всей глубины цинизма увиденного у обоих явно возникло непреодолимое желание вручную эпилировать заветные места на теле.

На ящике, аккуратно наклеенная скотчем поверх предыдущей, красовалась надпись: «Сбор пожертвований». К сожалению, пока Денис Анатольевич бегал за фотоаппаратом, надпись была заведующим уничтожена (не исключено, что даже съедена со старшей на брудершафт), но самое интересное — ящик оказался ПОЛОН ДЕНЕГ! Мелочи, десяток — почти доверху. Вместе с единственной запиской «Да пошли вы нах со своей богадельней» - но это был артефакт.

Доктора переглянулись и предложили заведующему сделать из полученной суммы надбавку к КТУ. А ещё возникла некоторая надежда, что если правительство будет кормить докторов только обещаниями и люлями, то народ всё же не даст им помереть с голоду.

За что мы любим толстых женщин

- Толстая женщина никогда не скажет вам: "Ишь, брюхо отрастил, дармоед!"
- Толстая женщина не потащит вас на горнолыжный курорт, нудистский пляж и дискотеку.
- Толстая женщина может похудеть, худая - никогда!
- У толстой женщины обязательно есть большая грудь, скрывающая большое горячее сердце.
- Толстая женщина умеет хорошо готовить и не тонет даже в пресной воде.
- В случае вашей измены толстая женщина никогда вас не бросит, разве что придушит слегка.
- Она мягкая и просторная, зимой подберет, согреет, спрячет за пазуху, а в летнюю жару в ее тени можно отдыхать, как под зонтиком.

За что мы любим худых женщин

- Худая женщина практически не занимает места в машине и кровати.
- Худая женщина мало ест, тихо говорит, быстро напивается.
- Худую женщину можно одеть-обуть в магазине детской одежды.
- У худой женщины маленькая грудь, что является весомым аргументом в любом споре с ней.
- Из худой женщины можно сделать толстую. Обратный процесс мало кому удавался.
- Худая женщина всегда выглядит моложе своих лет: маленькая собачка до старости щенок.
- Если вы решили бросить худую женщину, она полетит дальше, чем толстая.

Все ближе Новогодняя ночь.

Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
- А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.

(инет)

Мужская логика …

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов.

А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала  она все досконально.

Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так:

1. Окорочек или курица

2. Хлеб

3. Картошка

4. Морковь

5. Сметана

6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа.

На  истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:

один окорочек,

две булки хлеба,

три картошины,

четыре моркови,

пять банок сметаны,

и шесть пакетов молока.

С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

инет:

Пример женской логики:

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?

ОН снова холостой и:
1. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.
2. Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет "Люблю, целую".
3. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.
4. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.
5. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.
6. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.
7. Носки его в большинстве своем аккуратно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам.
8. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.
9. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.
10. Раз в неделю он переворачивает простыню.
11. Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.
12. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами с ч/ю.
13. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцем.
14. Соседка уже не заходит к нему за солью, сахаром и луком. А заходит сразу за перцем!

Холостяк


Не звонит тебе мужчина?
Всё пропало, жизнь – пустяк?
Ты считаешь, он – скотина?
Нет, он просто хо-ло-стяк!
Холостяк – опрятен с виду,
Он неприхотлив и прост,
Но для женских индивидов
Это – просто холокост!
Он сперва с тобой встречался,


Говорил, что обожал,
А потом он – испугался.
Раз – и нету! Убежал.
У него виденья были,
Даже снился страшный сон,
Будто на него открыли
Вдруг охотничий сезон!
Будто барышни и тёлки,
Как последний ваххабит,
Зарядив глаза-двустволки,
Целят в сердце: ты – убит!
Он боится, в самом деле,
Что любовь его убьёт,
Даже двум фотомоделям
Тело в руки не даёт!
Он боится свистопляски,
Что в квартирке у него
Будут лифчики, коляски,
В общем, фиг пойми, чего!
Он прекрасно понимает,
Что и сам совсем не клад,
Но со страхом представляет
Тапки, памперсы, халат.
Что же с ним, болезным, делать?
С этим трусом-склизняком?
ЕСЛИ НРАВИТСЯ, ТО СМЕЛО
ПРОСТО СПИ С ХОЛОСТЯКОМ!
Год прошёл, ваш дом – наполнен:
Тапки, коврики, халат…
Он, лапуленька, не понял,
Что давным-давно женат!

Сегодня ночью звонок на сотовый, смотрю номер, магаданский, отвечаю:
- Да.
На том конце: - А это кто?
- А кто вам нужен?
На том конце обиженно-потеряно: - А я не знаю.....
И отбой.....

…Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ...
не пахнут никак

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает
на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!!!

А модераторы чем пахнут?

MIB, флудом…

- Владимир Владимирович, а Солнце будет светить в следующем году?
- Мы очень обеспокоены дальнейшей стабильной светимостью Солнца. В связи с тем на поддержание надлежащей бесперебойной работы Солнца из бюджета будет направлено 25 млрд. руб. Предлагается создать специальный орган - Контрольную Солнечную Палату, с привлечением общественных деятелей, известных артистов, и других заинтересованных людей. Мало того будет создана гос. корпорация "РосСолнце", которая уже со следующего года вплотную будет разбираться в этом наболевшем вопросе.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла




 

Журнал "Коммерсант-Власть" составил рейтинг льстецов страны 2010 года со своими высказываниями в адрес президента и премьер-министра.

Газета «Коммерсант–власть» подвела предварительные итоги традиционного конкурса лучших подхалимских изречений в адрес президента и премьер-министра России, проводимого на сайте газеты "Коммерсант-Власть".

На первом месте глава Чечни Рамзан Кадыров, благодаря которому Путин сменил национальность: «Мой кумир — Путин. Он и чеченец, он и русский. И он дал нам все на этой земле» (из интервью журналу "Огонек").

В рейтинг вошли следующие высказывания льстецов:

2. Олег Королев, губернатор Липецкой области – 11,1%

«Благодаря мудрой политике президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева и председателя правительства Владимира Владимировича Путина Россия просто обречена на успех».

3. Василий Якеменко, глава Росмолодежи – 10,97%

«Человек, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну и Путина, в частности. Путин может все, но он не может похудеть за отдельно взятого человека».

4. Сергей Марков, заместитель председателя комитета Госдумы по делам общественных объединений и религиозных организаций – 9,16%

«Путин и Медведев – это сверхценности нашего государства».

5. Анатолий Пахомов, глава администрации Сочи – 5,88%

«У нас есть с кого брать пример. Скажу вам, что этот пример – наше руководство страны, Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич, которые действительно сегодня модные, потому что они очень грамотные, потому что они в любой теме хорошо разбираются и с ними не только интересно говорить, их интересно слушать, молчать, потому что понимаешь, что ты можешь где-то ошибиться и тогда это будет роковая для тебя ошибка».

6. Берл Лазар, главный раввин России – 5,49%

«Уверен, что не только у меня – у огромного большинства жителей России есть все основания просить Бога благословить Вас за все, что Вы сделали и продолжаете делать на благо россиян... Вы каждый день и час делаете добро множеству людей, спасаете сотни и тысячи миров... И, как гласит традиционное еврейское благословение, живите до 120 лет!».

7. Владимир Ресин, врио мэра Москвы – 5,37%

«Дмитрий Анатольевич, как говорится, попал в очко. У него есть то, чего нет у нас, правителей Москвы, – колоссальный опыт государственной школы...».

8. Владимир Якунин, глава РЖД – 5,34%

«Говорят, за ночь в Париже можно отдать все! А провести ночь в Париже, да еще и поучаствовать в праздновании годовщины президентства – за это я не знаю, что можно отдать!».

9. Борис Моисеев, певец – 4,44%

«Именно Путин дал мне звание и обратил внимание на меня. Я всегда им восхищался. Медведев мне тоже нравится: модный, сильный, обаятельный лидер, думающий о своем государстве. Вообще, сейчас очень трудно выбрать одного из этого красивого тандема. Была бы моя воля – двоих назначил бы».

10. Леонид Ярмольник, актер – 4,23%

«То, что Путин называет меня Леней, мне, безусловно, льстит, а в том, что я называю его Владимиром Владимировичем, выражается мое уважение к нему».

Любопытно, отмечает издание, что подхалимские высказывания чаще всего обращены к премье-министру России, нередко – к обоим представителям правящего тандема и лишь изредка – к главе государства.

Водитель законопослушно припарковал машину у обочины после отмашки гайского жезла, достал документы, приспустил стекло.

Оглядев придирчиво «Кайен» на предмет явных косяков гаишник козырнул и неразборчиво представился.

- Летаем? - поинтересовался, едва глянув на документы, и пригласил уже более внятно: - Выйдите из машины, пожалуйста.

- А в чем, собственно, дело? - спокойно поинтересовался водитель, холеный господин неопределенного, но выраженно зрелого возраста.

- Ничего особенного, проверка документов, плюс нарушение скоростного режима, габаритные огни не включены...

- Днем? - поднял бровь водитель и усмехнулся.

- А при чем тут время суток? - искренне удивился гаец, - вы выезжаете в область по федеральной трассе, обязаны включить.

Цепким взглядом обшарив водителя и машину, второй подошедший гаишник забубнил в рацию:

- Кайен, госномера Харитон...

Из дверей гаишной будки вышел усатый водитель, хмуро глянул на холеного, то ли ему, то ли в пустоту пробурчал:

- Йоду, видите ли, в аптечке нет... Пидарасы...

Сидевший за столом капитан равнодушно принял от постового документы, глянул в свидетельство регистрации, оживился, заерзал, с видимой надеждой застучал по клавишам.

- Обкуренный небось? Чего глаза красные? - приступил к разводу лейтеха, тот, что тормознул Кайена.

- Такие глаза, лейтенант. Хочешь — проверяй, - холодно ответил холеный.

Отодвинув клавиатуру, капитан хмуро посмотрел на дерзкого водителя.

- На вашем месте я бы сто раз подумал, прежде чем так разговаривать. Ваши номерные знаки нигде не зарегистрированы. Как вы это объясните?

- А они не мои, - пожал плечами холеный, - они автомобильные. Его судьбой я не интересовался.

Жестом отправив лейтеху на улицу, капитан уставился на свои пальцы, в которых уже была зажата авторучка. Подвинув листок бумаги, капитан стал выводить закорючки: знак доллара, тройка, ноль, ноль, ноль. Вопросительно посмотрел на холеного. За стеклом будки было видно, как курящий на пороге лейтеха жестом отправил спешащего с кипой документов водилу-дальнобоя обратно к машине.

- Интересно, а лейтенант курит коноплю с вашего ведома или по своей инициативе? - улыбнулся холеный.

Ввалившийся в каморку лейтенант тупо растягивал рот в ухмылке, сжимая в пальцах тлеющий косяк, который источал характерный запах жженой тряпки.

- Е-ебать, чувак, да ты попал! - воскликнул он, заглянув через плечо остолбеневшего капитана, не успевшего от кардинального поворота событий убрать бумажку с коммерческим предложением.

Едва оправившись от шока, капитан издал шипящий и одновременно клокочущий звук, через секунду оформившийся в рязъяренный рык:

- Во-о-он! - капитан поднялся, нашаривая на столе пепельницу, судя по всему, вовсе не с целью любезно предложить ее лейтехе.

- Сгною ссуку, - пробормотал он секундой позже, отирая пот ярости, мелкими каплями выступивший под фуражкой.

- Ему простительно, - улыбнулся холеный, в упор глядя на потерявшего начальственный вид гаишника. - Начальник смены пьян в стельку, а ему, мелкой сошке, чего стесняться?

Хрюкнув, капитан рухнул лицом в невесть откуда взявшуюся на столе тарелку с салатом, глаза его, обежав каждый по своей траектории комнату, собрались в кучу, веки тяжело сомнулись, тело капитана обмякло, по каморке разлетелся сочный храп, разнося кислый запах перегара.

Жалобно моргая, в каморку вошел третий гаишник, тот, что диктовал по рации номер машины.

- Иванов чудит, товарищ ка-а... - осекся он, увидев картину маслом.

Воланд забрал свои документы, пошарил глазами по стене, снял журнал с надписью «Передача смен», открыл, нашел последнюю запись, дописал размашистым, но витиеватым почерком: «Сотрудники — ярко выраженные кретины», захлопнул журнал, заботливо подвинул к голове капитана и стремительно, но с достоинством, вышел.

- Ы-ы-ы, - третий гаишник опустился на пол, выпучив глаза и пуская слюну изо рта.

Холодное солнце проводило отъехавший от обочины и устремившийся в сторону области Кайен, лизнув лучом глянцево-черную крышу. Проехав с десяток километров от МКАДа, внедорожник свернул на неприметную грунтовку, подняв густое облако пыли. И если бы кто-нибудь из спешащих по всевозможным делам водителей обратил внимание, он увидел бы, как из редеющих клубов пыли в зеленое клеверное поле выскочил вороной конь, яростным галопом несущий на спине всадника с царственной осанкой и печатью горькой думы на челе.

Боянчик такой боянчик
1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

с баша:

Коментарий к фильму Паранормальное Явление 2:
xxx - Ничего меня не берёт, не пугаюсь я. А вот мои 5 котят смотрели этот фильм не отрываясь и вот это было реально страшно.

- Мой вчера отчудил... Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: "Хочешь, я тебя заведу?". Я ему: "Ну
попробуй...". Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит "Рррр"... Ну и кто он после этого?!!

Из инета

Я конечно умная но тупить тоже люблю))

Несколько лет назад, каждый вторник в 2 часа ночи мне на сотовый звонил пьяный вусмерть мужик и спрашивал Катю. Я спросонья каждый раз отвечал, что он ошибся и Кати по этому номеру быть не может. Мужик извинялся и ложил трубку.

В очередной раз (пятый, седьмой?) я всё-таки быстро сориентировался и начал задавать ему вопросы. Как оказалось, ему в кабаке какая-то Катя дала номер, похоже назвала его от балды, а номер оказался реальным, причем моим. После вопроса "мужик, а почему ты звонишь именно во вторник, именно в 2 часа ночи и непременно пьяный?", мужик очень смутился, что-то залепетал невнятное и положил трубку. Больше он не звонил...

Устами младенца

***
- Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей - Олю, а перед Олей - папу...
- Нет, папу я не рожала.
- Получается, папа - подкидыш?..

***
Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
- Не представляю, - говорю я.
- Капец бы тебе был, мама!..

На форуме открыта новая тема: "Очень хочу трахаться". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий
и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы
например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как
ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди
ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений
долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по
гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой
жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская
любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда
родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по
низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу
трахаться".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в
его качестве.
Андрей: - А я кого трахать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете.
130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать
шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой
как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая
замечательная компания.

Маленькие безобразия, если они маленькие, то это и не безобразия ...

http://forums.drom.ru/general/t1151512794.html

Что значит? Просьба помочь
что значит «самурай», «не конструктор» и «терминатор»?

Это унылый более, чем полностью, пиар отечественного производителя.

Ролик.
Осторожно, ненормативная лексика.
Основной юмор во фразе, произнесённой водителем первого авто.

В вордовский документ вставлен графический объект, в котором набран сам вордовский документ.....
Я боюсь таких пользователей....

Красота - страшная сила... Особенно в сочетании с хитрой жопой.

Верю в жизнь после смерти, любовь после секса и в крем после бритья". ...

Особенности эксплуатации Ssang Yong Actyon Sports при минус
64 по Цельсию. Угораздило же меня проживать в таких жутчайших ебен….. пардон,
на сильно крайнем севере. Но нет каг грится, худа без добра – просветю щас вас
как народ тут ездит зимой вообще, на дизелях в частности, и на Ссанго Ёнге
конкретно. Вот.

Коротко о зимах. Лет так с пяток назад придавило морозцем на
пару дней аж в -64С. А Самая низкая официально зарегистрированная -71,2С.
Предвижу протесты читателей – «Не бреши афтар! Стока холодно не бывает!»
Отвечаю – не брешу, бывает. В чем каждый желающий может убедиться открыв старый
советский школьный учебник по географии за 6 класс, где написано «Оймякон -
полюс холода материковой зоны Северного полушария, самая низкая
зарегистрированная температура -71,2С» Ну а мы еще 350 км. Северо-Восточнее.

Не всё здесь так уж и экстремально. Среднемесячно с ноября
по февраль где то -40, -45. Терпимо. Бывает недельку-другую и -50 и за -55
иногда. В такие морозы обычные вещи приобретают очень необычные свойства ага.
Кто сказал, что водка не замерзает? Ртуть в градусниках и та замерзает в -40, а
водка в кисель превращается в густой. Консистенция льда правда не такая как у
воды и бутылку не разрывает почему-то. Снег не лепится в снежки и хрустит как
битое стекло. В пластмассовый бампер если камень попадает – дырка навылет. Ни у
кого кто ездит зимой брызговиков нету – разбиваются как хрусталь. Шланги,
пыльники, прочая резина на сгибах лопаются. Подушки резиновые под двигателем им
же и давятся вхруст. Легкий удар или ДТП малейшее – вся пластмасса наружная
ссыпается вкруг. Однакож ездют люди не на оленях же скакать ей Бог!

Зимой народ в основном раньше носился на УАЗиках. А чо, там
ломацца то нечему особо и если что на трассе случится - так можно запросто даже
с бодуна к примеру карбюратор снять жиклерчик проволочкой прочистить, потерять
пару болтиков из-за рукотряса, плюнуть в сердцах - той же проволочкой притянуть
на место отвалившееся и доехать спокойно до гаража или куда там ехал. Но с
недавних пор УАЗикоделательный завод, видимо таки решив переместиться в
авангард автомобилестроения, понатыкал на проверенный временем агрегат
(вспомните хотя бы фильм «Королева бензоколонки» 62-й год между прочим) впрыск,
кампутер(!), катализаторы какие-то, пневмопересос топлива из бака в бак. В
итоге вся эта петрушка неремонтабельна ни зимой, ни летом теперь. Проще
калдину-корону-короллу отрепетировать любую, чем эту чучундру. Ну народ и
набрал всяких Делик, Паджеров-Крузеров и прочих Ниссанов. Некоторые особо
одарённые типа меня умудрились хапнуть Актиона. А чо, зато новенького с завода.
Есть там еще всякие Хундай, прости Господи, Старексы. Вся эта инотехника
особенно дизельная без специальной Колымской регулировки и подготовки зимой не
едет вапще никак.

Во Владике на Зеленом Углу из 10 корейцев в какой то жалкий
утренний морозец незавелись 9. Чо уж там про -40 толковать-то. Вот были тут
позапрошлой зимой экстремальные америкосы на 4 Лендроверах, мужиков штук 6 и
две бабы. Типа акция у них Гринпис против китов или безногие за мины –
неразобрал. Ну покормили, спать устроили, а главный пендос ихний пошел – машины
все заглушил (на улице полтинник) и тож спать мылится. Дядя! Грю. Ахтунг! Лиссн
ми ёпт! А ты как туморроу заводить-то будешь Ровера свои?

- О, ноу проблем! Ойл – синтетик!

- Какой мазафака Ойл-синтетик! Мороз -50 капец будет твоей
синтетик!

- Ноу, ноу Ай все кноу!

- Ну и чёрт с тобой, дурилка картонная, раз ты все Кноу!

Естессна по утру Ровера все даже не кла-клу.

- Слышь! Ты, «Все Кноу»! Покаж чо за масло-то синтетик?

Достает канистру, на ней русским языком по-английски
написано «Офигенский Орктическай Ойл синтетик от + 40 до – 40» Ты на
градусник-то смотришь? Владыка ити его мира! Показуит градусник электронный на
приборной доске. У него нижний предел – 35. На улице -51. Ну об чем с ним
говорить-то? Звонит куда-то по спутнику – видимо в Калифорнию спросить совета.
Лопочет жалобно. Да ладно не писяй ты, пендос! Ща мы им быстренько паяльной
лампой мосты прогреем, поддоны накочегарим – заведутся Роверюги нефиг делать!
Только лампу распалили – бежит орет!

- Ноу файер! Кар из блазе!

- Да не бойсь ты, не спалим!

Ноооооуууууу прыгает на лампу типа грудями и тушит. Пришлось
на тросах затягивать в теплый бокс. Колёса не проворачиваются – волоком тянули
потому что Ойл Синтетик и в трансмиссии тоже застыл как смола.

Так что перво-наперво двигатель утепляется вкруг. Решотка
радиаторная наглухо закрывается. Кто чем, я так заклеиваю прочным скотчем.
Оставляется небольшая часть, чтоб можно было открыть, если потеплеет до -30. А
то и зажарить можно дизелюку если перестараццо. Снизу обязательно полог. Я не
заморачиваясь приклеил фольгу самоклейную толстую - держится. А так обычно
плотный брезент. Главный фикус в том, чтоб закрыть весь низ, оставив отверстия
возле амортизаторов передних – тогда теплый воздух от вентилятора их обдувает,
не дает замёрзнуть. Иначе амортизаторы начинают сопливить, течь и за зиму им
капец. С задними амортизаторами сложнее, но тож ставят подогрев на них
специальный, либо к концу зимы тупо покупают новые. С турбованными дизелями
сложности. Если забор воздуха оставить наружный – турбину из-за огромной
разницы температур просто перекорячивает (вал, лопатки, улитку всё
деформирует-ломает). Поэтому воздуховод наружный снял и получилось, что воздух
поступает из подкапотного пространства сразу за вентилятором тёплый. У кого
интеркулер если - так его тож снимают от греха, просто шлангом соединяют
патрубки напрямую.

Бывает что перемерзает сапун, а точнее маслоотделитель на
магистрали выхода картерных газов. В двигателе нарастает давление этих самых
газов и выплевывается масляный щуп вместе с маслом. Ну если снизу всё затянуто
то это редко.

Топливо. Бензин туды сюды ещо. С бензином просто желательно
бак держать полный, чтоб не возникал конденсат при заезде-выезде из тёплого в
холодное. А то конденсат в бензопроводе замерзает и чих-пых. А бензопровод
лампой паяльной то не отогреешь особо - кааак бабахнет! С дизелем тож правило
полного бака действует, но проблема в том, что соляра даже зимняя замерзает в
кисель.

Делают кто во что горазд. Врезают лампочку от фары в бак под
заборной трубкой. Лампочка горит прям в баке – греет вокруг себя топливо, в
трубку теплое и засасывается. Но это уж слишком сложно, да и с нашими то
лампочками не ахти как надежно. Ставят подогрев жидкостный подкапотный, но
мерзнет при этом бывает в топливопроводе. Аааа еще умельцы пропускают через
прям сквозь бак топливный выхлопную трубень. Готично. Такой самотычный-самогрей
получается. Я лично путем проб и ошибок выбрал для себя антигель немецкий.
Маннойл концентрат 1:1000. Прям химический какой то гад – соляра на холоде с ним
становитя цветом как кофе с молоком, но при этом жидкая и не замерзает. Все
остальные опробованные антигели - просто добавки керосиновые толку нет от них.

Подогрев не ставлю, на трассу вдаль на Ёнго-Санге зимой не
хожу, так прометнулся по деревне на полчасика и хорош, да и места в актионе под
капотом совершенно нету, некуда лепить подогрев.

Масло в двигатель исключительно синтетику. Трансмиссионное
масло мерзнет тоже. В мосту его раскидывает по стенками и оно на них залипает
вниз не стекая. Мост начинает дико гудеть насухую. Особо одарённые личности
просто добавляют в мосты соляры. Гудёж исчезает, но она ж гадина жрёт-выедает
сальники. Я лично наливаю победитель трения SMT2. Не знаю уж чо он там
разжижает, или просто трениё побеждает, но гула нет. Антифриз японский или
корейский сразу на слив. Как то раз было, что в Нисан Цедрике на трассе на
ходу(!) перемёрз антифриз японский в большом круге, еле на малом с перегревом
двиглы добрались. Ну, это неудивительно у него ведь температура замерзания -10.
Так что в слив сразу, а тосол (предварительно проверив его качество
выставлением канистры на мороз) заливаем. Тормозная жидкость мёрзнет падла
тоже. Туда просто спирту плеснуть и ладушки.

Автомат если у кого с доп. радиатором (на большинстве
корейцев именно такие), так радиатор укутать и трубки к нему тож. Ибо
перемерзает декстрон нафиг и афтомат не едет вапще нивкакую. Или если недолго
стоял то декстрон просто густеет -трогаешься сразу срывает шланги охлаждения.
Поэтому автоматчики летают если вдаль (Якутск 1120 км., или Магадан 1100 км.) то без остановок
на сон, или в два смычка. Шланги вообще все я переделал с прищепок корейских на
обычные хомуты и теперь ничо не срывает, ничо не отлетает

Стекла мёрзнут. Потеют от дыхания и мёрзнут нафег. Ничо не
видать. Поэтому поверх клеют скотчем окошки смотровые. Лобовое еще туда сюда, а
боковые иначе замерзают наглухо. Кто зимой постоянно ездит – почти у всех внизу
лобового продольная трещина через всё стекло. Это из-за обдува от печки –
стекло лопается от разницы температур. Поэтому обдув на стекло я никогда зимой
не включаю, в ножки только.

Фары зажигаю уже в гараже ибо на морозе опять же из-за
разницы температур лампочки часто горят.

Вообще конечно интересно, что например в -38 Актион еще едет
поскрипывая, а вот уже в -42 встаёт колом как деревянный. Едет, но уж через
силу как то. Казалось бы 4 градуса а разница для машины ощутимая. Поэтому после
40 не езжу. Жалко. На совсем уж холода народ берёт что нибудь убитое тышш за
50-70 рублей и добивает его до конца за одну-две зимы. Жигули кстате берут и
долбят их до упора.

Грузовым-то приходится и ночевать на трассе, так там главное
ровно встать, прямой участок выбрав, и тронувшись утром ехать по прямой
километра 2-3 пока резина не отдубеет, иначе при повороте передние колёса
просто разуваются сами.

Но не всё уж так печально с морозами. Есть определённые
плюсы и радости. Офигенски вкуснячие блюда можно готовить на морозе.
Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в
сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку «тает во рту, а не в
руках». Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками
замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Первый закусон!
Куда там там японцам со своим суши! Одни гельминты токо у них там. Водочку
палёнку можно чистить ломом. Ну льёшь потихоньку на замороженный лом – вся кака
примерзает к нему а внизу чистенькая как слеза стекает. Соляра от воды очень
хорошо чистится просто ставишь канистру на мороз а потом переливаешь через
чулок, в чулке лёд-снег остается а топливо процежуется без влаги уже.

На последок кстате вспомнил тут про Японцев-то ага. Были тут
как-то. Икстремалы тоже - исследователи, человек пять. Узнать все хотели – как
это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние
температуы 45 и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в
кунге накрылась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с
водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубаца! Откуда им знать што кнопочка у нас –
это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури.
Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как
там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на
датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к
отметке «несовместимо с жизнью». Ну чо, затрамбовал их всех в кабину к себе
(оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они улетели
восвояси, побросав свои исследования нафиг. Теперь наверно сочиняют там у себя
хокку :

Склонились ветви у сакуры,

Кубики льда в сакэ

К этим Урусам диким

ДАНУЕВОНАХРЕН ездить

Мазист отжег!!!

Я, конечно, понимаю, что произведение не его, но отыскал же!

Читал, и захлебывался слезами.
Чуть со стула не упал.

На этой неделе случайно встретились с нашим форумчанином Murlokotan в столовой, где оба обедали. Сидим, общаемся, фоном играет радио. Тут реклама Водоканала и Электросбыта в общем смысл рекламы "Наступает год кота. Кот не любит долгов, входите новый год оплатив услуги электросбыта (или водоканала)". на что последовал комментарий моего собеседника
- Блин, год назад то же самое было, только год Тигра. Вот скажите мне, какой же зверь нейтрально относится к долгам? или они все против?

Немножко не так. Мне вот интересно, в год какого козла/бандерлога плодятся те уроды, что любят копить долги, швырять таксистов, не расплачиваться за услуги и.т.д.

Если ваш кот(кошка) перестали гадить Новогодним "дождем", значит праздник закончинлся...

Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести.

Из инета:

Сегодня дочка 2,5 года!! Проснулась, сидит и плачет... подхожу, спрашиваю:
- Малыш, ты чего плачешь?
А она отвечает:
- Мне приснилось, что мне муж изменил...
=))))))