Ладно уж, соглашусь.
Но вот это полный бред для меня:

Ага нормальная тема, как с меня писали. Любой лев наверное согласится, хотя...

я ж говорю в чом то себя узнал

все, с*ка, правда. Я - ВЛАСТЕЛИН МИРА!!! кароче, когда стану великой, можете внукам рассказывать, что были со мной в одном сообществе))))))) всех целую, дева я.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Посмеялся от души

вульгарно конечно, но смеюсь))))

валяюсь

Выпал ))

угарел

Спасибо, поржал

уха уха....

,

Байан
в чем то похоже в чем то ну очень пошло и не правда, хотя в своем глазу...

ыыыыыыыыыы

прикольно=)))

В продолжение

.......Утром ехал на маршрутке на работу, и так получилось, что в этой маршрутке ехала молоденькая девушка с маленьким ребёнком. Ребёнок прямо скажем - ангелочек : такое глазастое голубоглазое и белокурое чудо. Так вот, кроме этой молоденькой девушке с ребёнком в маршрутке ехали одни мужики!!! Погода была мерзкая- дождь, слякоть и ехали все эти мужики молча уставившись в окна. И вот, в этой грустной тишине, маленький ангелочек на всю маршрутку выдаёт:
- Мамочка!!! Мамочка!!! А что, у нашего папы ПИСЯ болит???!!!
Девушка, вся покраснев, начинает шипеть на ребёнка, мол:
- Андрейка, ты чего так орёшь!!! Разговаривать надо тихо! (и дальше шёпотом, но всё равно все слышали) Да и вообще, с чего ты взял, что у нашего папы пися болит?
Малыш ещё громче:
- Как это с чего!!!??? Я же видел, как ты сегодня утром папе ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА И ГЛАДИЛА!!!
Маршрутка почти лопнула от смеха!!!!! Водила хохотал, аж притормозил!!! Девка, вся красная, попросила остановить у ближайшего столба и выскочила с дитём в охапку пулей. Но всё равно она должна была слышать удаляющуюся хохочущую маршрутку

Хы хыыыы.....

офигенно приркольно

я - ТЕЛЕЦ всем песец!

Ну так я то во всем узнал, и жена подтвердила

Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру:
Мужик: Мне нужно диски титановые поставить
Мастер: 10 баксов.
Мужик: А еще движок от опеля поставить
Мастер: 10 баксов
Мужик: и тюнинг сделать внутри и снаружи
Мастер: 10 баксов
Мужик: Да ты гонишь!!!!
Мастер: Да ты первый начал!!

Маршрутка, едет женщина с ребенком у него мороженное, он его и так и этак в результате мороженное падает на пол, Мана ругает сына за неаккуратность и выдает следующую фразу: Ну что ты такой неаккуратный? Я ж когда сосу у меня ничего не выпадает....
Маршрутка лягла, дама вышла на первой же остановке.

валялся под сталом

+10 Зачетный день у водителя вышел:))

хыыыыы

Вопрос: Три дамы, прогуливаясь, купили по мороженому. Развернули и... Первая сосёт, вторая грызёт а третья облизывает. Кто из них замужем?

у которой штамп в паспорте, потому как кольцо на пальце может быть фикцией:)
в продолжение темы про поцелуй папиной писи. Ситуация та же, но едет ребенок с мамой и канючит игрушку, мама в отмазки, мол, плохо себе ведешь, денег нет. Мелкий заявляет, что он тогда скажет папе как мама даде Сереже писю целовала, маман, подхватив чадо и покраснев, под гогот маршрутки сбегает на первой же остановке... заходит мужик с дочкой примерно тех же лет... ребенок просит шоколадку, автобус тихо хихикает, мужик не понимает в чем дело, тут к нему поворачивается водила и сквозь смех говорит: "мужик, лучше купи..."

=) эх так и на концерт к петросяну ходить не надо..достаточно на маршрутке проехацо

*ржу)

ухахаха валяюсь!!! зачод!!!

но в наших маршрутках, по крайней мере в моем присутсвии, ничего подобного не было..

+ 5! Уже знаешь этот анекдот? Да?

Недавно мне пришлось ехать на маршрутке на работу. Привычные пользователи этого транпорта долго стеснялись начать хихикание после моего вопроса: "сколько стоит доехать до 4-го км?" Ну я правда не знал.

сасибо паржал, афтар пиши ещё:)))))))

Хоронят водителя автобуса...
Сидят его коллеги, пьют.
Поднимается первый "Давайте выпьем за настоящего мужчину, таким он был! Вот бывало сядем вечерком в гараже. Выпьем бутылочку. Вторую. третью. Все спать потом, а он, как настоящий мужчина - В РЕЙС! Вот таким он был крепким.
И умер он как настоящий мужчина - во сне! Не то что обосравшиеся от страха пассажиры его автобуса"

ахринеть вот ситуации то!!!!
ПоЗиТиФффф!!!!!!
давай есчо!!!!!!!

писали выше =)

вот еще, взял с какого-то сайта, не помню название.
Чем занять себя в маршрутке:
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
"Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"

Даа про маршрутку вообще нормально отжёг

Кхе... хоть посмеялся, про руль на липучке понравилось

Едет в слюни убитый водитель (В), его останавливает ГАИшник (Г):
(Г): -Оооо, какие глазки у Вас, давайте-ка дунем!
(В): -Неее, я всёёёё!!

Стрелец да я везучий ! )

Да уж про тельца - в самую точку)))

Наверно все смотрели Нашу Раша где в самом начале ролика говорится о Челябинских мужиках. Вспомнили?
Предлагаю небольшое продолжение этой темы:

Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.

Челябинская молодежь настолько сурова, что в зимние морозы пьет чай только со льдом, причем выходит на улицу и ждет пока лед образуется в чашке.

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские "Единороссы" настолько суровы, что пинают портреты Путина ногами...

Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах

Челябинские антивирусы такие суровые, что при каждой проверке форматируют винт.

Челябинские аптеки настолько суровы, что продают лекарства без отпуска врача

Челябинские аттракционы такие суровые, что на каждом есть кровосток.

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинские бичи такие суровые, что открыли сеть комиссионных магазинов.

Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.

Челябинские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами заполняют им все отчеты и декларации.

Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что считают на пальцах

Челябинские быки настолько суровы, что обожают корриду

Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.

Челябинские водители настолько суровы, что принципиально наезжают на пешеходов, даже если те в это время гуляют по газону городского парка.

Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.

Челябинские врачи настолько суровы, что оперируют без наркоза

Челябинские гаишники настолько суровы, что засовывают в задницу нарушителю жезл, а его машину насилуют в выхлопную трубу...

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские геймеры настолько суровы, что играют в тетрис на windows vista

Челябинские геймеры настолько суровы, что не сидят у компьюреров, а ходят по улицам с "калашами" и отстреливают уродов...

Челябинские главные инженеры настолько суровы, что сами платят "откаты" участникам тендера.

Челябинские голосующие настолько суровы, что голосуют открыто

Челябинские голубые настолько суровы, что ... умирают

Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад.

Челябинские дантисты настолько суровы, что сразу рвут пациентам зубы, а заодно и ампутируют конечности...

Челябинские девушки настолько суровы, что брезгают цветами

Челябинские девушки настолько суровы, что размещают на сайтах знакомств свое фото из паспорта.

Челябинские девушки настолько суровы, что сначала дают, а потом отбирают обратно.

Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.

Челябинские дети настолько суровы, что уже в школе проходят военную кафедру

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро

Челябинские евреи настолько суровы, что на отдыхе у Мертвого моря обыграли в футбол какую-то сборную...

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские жены настолько суровы - что дают всем кроме мужей.

Челябинские жители настолько суровы, что попадись им тот засранец, который сочиняет про них идиотские выражения, они отдали бы его челябинским отморозкам.

Челябинские жители настолько суровы, что про них может сочинять идиотские выражения вся Россия.

Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка.

Челябинские зэки настолько суровые, что убегают из тюрьмы вместе со сторожевыми собаками.

Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские клоуны такие суровые, что они выступают на пытках и допросах.

Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинские менетчицы настолько суровые что у ихних мужиков простынь в задницу засасывает

овен, эт точно)))

Да уж про близнецов тоже правда.вроде гороскоп на первый взгляд не серьёзный зато истину глаголит тока впуть

ХА с рака вобще выпал!!!