Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко отчего тот внутренне содрогнулся:
- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?

Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.

- Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.
- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.

Сталин поднял трубку и попросил:
- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.

- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!

- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.

- А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов.

Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.

- Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю.

- Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.

- Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.

«А старикан ещё тот» - уважительно подумал Сталин.

- Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США?

- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией.

- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.

В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:
- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.

Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги.

Сталин взял листок и зачитал вслух:
«Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»

- Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов.

Сталин откашлялся и продолжил:
«…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк».

- Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!

- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги.
Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.
- Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.

Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался

БЕСПЛАТНО в хорошие руки.

Рыжий КОТЕНОК, 6 мес., ласковый, игривый, все
прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
или
МУЖ, брюнет, серые I лаза, 35 лег, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберете того, кто вам по душе. Тел. .2900200.

Что бывает если. .Катер не обмыли…

Не анекдот...
Хотели дочку поставить на очередь в детский садик, как вумные люди через gosuslugi, благо зарегистрированы там давно... Зашли, залогинились, нашли магаданскую область, затем соответствующую услугу... И балабыську за воротник: услуга доступна только офф-лайн, то-есть сами ножками...
Случайно ткнули на айпаде. И, о чудо! Работает он-лайн. Сайтег пилили похоже под любимую игрушку дяди Димы... При этом броузеры на всех устройствах одноимённые

Много непонятных букфф

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: "Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моем пузе?"

[ВВПетрович, перевожу:
муниципальные услуги города Магадана, доступные через сайт электронного правительства госуслуги.ру, сделаны через задницу: лишь бы отчитаться о выполнении... Запись ребёнка в детский сад оказалась возможна только при использовании ipad: через ПК под разными интернет браузерами, через телефоны, через ноутбук с ubuntu и firefox сделать ничего нельзя, а вот через ipad оказалось возможным... Сразу вспомнился Д. Медведев, которому подарили изделие марки apple... И который в Сингапуре через айпад начал проверять как работает сайт госуслуги.ру

тяжело-армейско конструкторский юмор.
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами.
В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки.
Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда.
Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично.
Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

dissector, в точку. Я всегда угорал с этих васильков-бубенчиков.

А я с Капустника

Не, ну здесь то вопросов никаких не должно возникать - вполне логичное название, понятное даже простому офисному работнику... )

Хотят ли русские войны,
Спросите вы у "Тишины",
Над ширью пашен и "Полей",
И у "Берёз" и "Тополей",
Ещё спросите у солдат
Что за лопатка "Вариант",
Что за "Обувка" на ногах,
Как "Козлик" нагоняет страх.
Чем пахнут "Муха" и "Тюльпан",
И чем наполнен наш "Стакан",
В каких местах наш "Вихрь" и "Вал"
Какой "Капустник" правит "Бал",
"Фантасмагорией" какой
"Фагот" играет и "Гобой".
Что доставляет наш "Курьер",
И где находится "Барьер",
Спроси "Метис" с "Мулатом" как
Попали в русский "Зоопарк",
Чем связан с "Буратино" "Шмель",
И от чего спасёт "Свирель"
Как от "Пионов" и "Гвоздик"
Благоухает наш цветник.
Какие "Кактусы" растут,
Какие "Васильки" цветут.
Что за "Акации" в лесу,
И что вам "Дятлы" принесут.
Какое "Пламя" у "Костра"
Как "Клюква" русская красна,
Хотят ли русские проблем
Спросите вы у "Хризантем"
У "Незабудок" и "Витрин"
Спросите, нужен русским мир?
И вам ответит "Бородач"
И, вместе с ним "Вампир" и "Грач",
"Подкидыш", "Марья" и " Иван",
"Заколка", "Гоблин", "Гардиан",
И "Камбала" и "Кипарис",
И "Канарейка" и "Нарцисс",
И "Целина" и "Гиацинт"
И "Мумия" и "Гном" и "Винт",
И "Черноморец" и "Волна"
"Енот", "Кальмар" и "Камбала"
И даже "Кипарис" и "Клещ"
Вам объяснят простую вещь.
И вы поймёте мысль мою
Война нам, русским, по...ю.

Конец истории про местные госуслуги.... Настучали на неработу по телефону горячей линии сайта... Местным видимо вставили пистон, они звонят и просят к телефону, в связи с поступившей заявкой, ... дочь. Объясняем, что к телефону позвать-то можно, но вы зовете ребёнка, которому месяц и которого записывают... В общем, наши даже заявление в электронной форме прочитать не могут правильно

И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет. Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню. Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на неё в сумерках, перед сном.
А мать в девках ни в какого бога не верила, а наоборот. Имела весёлый задорный характер, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей и бригадиром комсомольско-молодежной бригады.
Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу, стыдила, пугала партией, правительством, лично товарищем Сталиным и даже один раз пыталась фальшиво и неудачно заплакать. Бабка за веру стояла твёрдо. Периодически то одна, то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед, как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в усы. На самом деле, ему было абсолютно пофиг. Ему вообще всё было пофиг, кроме лошадей, бани по субботам, да осколка в правом боку, который ныл к непогоде и мешал ездить верхом.
И так бы эта бабья война и тянулась до бесконечности, если бы не одно роковое событие.
На очередном комсомольском отчетно-перевыборном собрании мать избрали секретарём комсомольской организации колхоза. Тут ситуация совсем уж получалась некстати. Что б у комсомолки, бригадира, секретаря - в доме иконостас? Да это ж курам насмех! И мать поставила вопрос ребром. Дело дошло до скандала.
- Да мне из-за тебя людям в глаза глядеть стыдно! - кричала мать.
- А мне из-за тебя - нет. - спокойно парировала бабка.
И тогда мать в сердцах брякнула:
- Ах так?! Я твои иконы ночью возьму и спалю, к чертовой матери!
- Токо попробуй! - взвилась бабка и погрозила дочери костылём.
- А вот посмотришь завтра! - крикнула та и, хлопнув дверью, поскакала заниматься своей комсомольско-молодежной ерундой.
Дело было к вечеру. Бабка осталась дома одна. Дед торчал на конюшне, мог прийти за полночь, а то и совсем не прийти.
Бабка обходила скотину и стала собираться ко сну. На душе было неспокойно. Зная вздорный и упрямый характер дочери, она не сомневалась, что та и вправду может ночью сунуть иконы в печь. И бабка решила отстаивать свободу совести и вероисповедания до конца. Шансы у одноногого инвалида против шустрой молодой девки были никакие. Это бабка понимала. Тогда она открыла сундук и достала дедово ружьё. Там же нашла два снаряженных солью патрона. Погасила свет и устроилась в углу на диванчике. Акурат напротив иконостаса.
Брехала где-то собака, вдалеке за околицей смеялись девки и играла гармонь, уютно мерцал огонёк лампады, бабка прикрыла глаза...
Очнулась она оттого, что свет лампады метался по комнате. Кто-то стоял на табуретке, снимая иконы. Одну, вторую...
Бабка перекрестилась на задницу, которая загораживала ей святые лики, подняла ружьё, сказала: "Прости мя, Господи!" - и не целясь, навскидку, шарахнула с двух стволов. Впрочем, расстояние было такое, что промахнуться она не могла.
- Уйёоооо!!! - нечеловеческим голосом заорал дед, бросил иконы и схватился за задницу.
Бабка выронила ружьё и упала в обморок.
Вечером дед выпил с мужиками по маленькой и совсем уж было собрался заночевать в конюшне, но желание закрепить результат стопочкой-другой перебороло лень. Он собрался и пошел домой. Заначку дед держал в самом на его взгляд надёжном и остроумном месте. За иконами. А что? С одной стороны - никто не полезет, с другой - всегда под рукой. Ну, откуда ему было знать, что именно на сегодня его бабы назначат генеральное сражение в своей затяжной идеологической войне? Да ещё с применением огнестрельного оружия!
Дед сидел голой задницей в тазике с водой, тихонько подвывал и периодически анестезировал себя внутрь оказавшейся весьма кстати заначкой. Сделав добрый глоток, он затягивал, стараясь перекричать боль:
- ...В тё-о-о-о-мную но-о-очь ты, любимая, знаю, не спи-и-и-ишь... И у детской кроватки... С ружжо-о-о-ом!!! Ты меня поджида-и-и-иш-ш-ш...
Он был уже изрядно пьян, дед. Речь его становилась несвязной. Он делал очередной глоток, смахивал набежавшую слезу и затягивал снова:
- Я шол к тебе четыре го-о-ода, я три держа... Три! Три войны! Белые меня хотели убить... Фашысты... Ты хоть знаешь, скоко меня фашыстов хотело убить? Мильён!!! Мильён фашыстов меня хотело убить! Меня! И х..й! Х..я им! А родная жена бац - и... Да куда! Прямо в ёптвоюмать!.. Я завтра помру, что люди скажут? Напишут - тут покоится Грегорей! Красный командир! Орденоносец! Герой войны! Убитый своёй бабой из свово ружжа в свою жо... О-о-ой, какой позор!..
- Да помолчи ты, герой-орденоносец! - махала на него тряпкой проходившая мимо бабка. - Ишь, чево удумал! Бутылку за иконы прятать! Вот Господь-то тебя и наказал!
- Он в двадцать девятом! У-у-й!... В двадцать девятом он меня наказал! В двадцать девятом! Когда я тебя дуру в жены взял! Тё-о-о-о-мная но-о-очь, то-о-олько пу-у-ули...
Где-то, наверное через год после смерти бабки, мать потушила лампадку, сняла иконы и убрала их в сундук.
- Зачем она иконы убрала? - спросил я вечером у отца.
Вот тогда он и рассказал мне эту печальную историю.

.

У многих иностранцев Россия ассоциируется с медведем. Но мало кто знает почему.
Всё началось во время первой мировой войны. Шёл 1915 год, положение на восточном фронте было тяжёлым. Случилось так, что отступая, один кавалерийский полк потерял всех лошадей. Начали обсуждать, что делать. По счастливой случайности в городе был цирк, и дрессировщик предложил свои услуги.
На следующие утро, когда немцы попытались войти в город их ждал сюрприз. Их атаковал отряд русских солдат верхом на медведях, вскоре немцы решили сдаться в плен.
Маленькую победу отпраздновали, весь вечер шло представление, где медведи играли на балалайке, в конце вечера медведям в награду дали выпить водки. Немцы были в ужасе. На следующий день их отпустили, в России они больше не появлялись.

- А почему самокат то? Взял бы лучше велосипед.
- Ой, и не надо мне обьяснять, то что он лучше и то что у него есть педали. Я просто захотел самокат. Вот и взял.
- Ехать на нем же тяжело!
- Кто тебе это сказал? Мне вот легко например. Каждый день езжу и не устаю
- Ты хотя бы моторчик к нему бы приделал, а то как то неудобно.
- Мне не нужен мотор. Хотел бы мотор взял бы мопед или машину. Но я - на самокате потому что я этого хочу !
- Я тебя не понимаю
- И не поймешь! Просто мне так удобнее и лучше
- Но велосипед ...
- Что велосипед ?
- Он лучше ...
-Ты пойми я не совершал ошибок и я уверен что мне нужен именно самокат и я его купил. Вопросы есть ?
- Нет
- А теперь убери свой беговел с дороги, а то я на самокате выехать не могу.

«Украина - самая образованная страна в мире! Потому что все ее население говорит на "иностранном" языке. Зачастую лучше, чем на родном».
«Украина - это единственная страна в мире, 30% населения которой даже через 90 лет украинизации не говорит на государственном - украинском - языке, зато каждый говорит по-русски.
Исходя из этого, ученые разработали теорию, по которой украинский - самый сложный для изучения язык в мире, а русский - самый простой».
«Говорят, смех продлевает жизнь. Вчера почитал новый учебник истории, написанный в Киеве. Наверное, теперь я буду жить вечно».
«В украинских военкоматах завелся таинственный Робин Гуд: он забирает повестки у богатых и раздает их бедным».
«Если мы будем поставлять Украине газ бесплатно, скоро украинцы потребуют с нас доплату».
«Россия отводит войска от украинской границы. Может, хочет попробовать с разбега?»
«Кто последний выйдет из состава Украины, тому оплачивать украинские долги».
«Украинцы купили у США лучший компьютер, который может рассчитать даже будущее, и спросили у него, кто будет президентом Украины в 2020 году. Через неделю расчетов компьютер выдал встречный вопрос: «Какой Украины?»».
«МВФ пообещал Украине 17 миллиардов долларов. «Если этого не хватит, мы пообещаем еще»».
«Обама: «Мы требуем от России, чтобы она отвела свои войска как можно дальше от границы».
Путин: «Киев подойдет?»»
«Обама: «Мы пообещали Украине миллиардную помощь, и, если потребуется, пообещаем ее еще много-много раз»».
«Русские цари и не предполагали, что они основывают украинские города».
«Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски. Теперь, когда они ругаются, то только задыхаются от ярости и нехватки слов».

Шо?
- Просыпайся – мерс с новоросскими номерами!
- Да ты шо?! О, и правда. Сами лезут, ватнички. У нас всё готово к тёплой встрече? Все спецсредства в боевой готовности?
- Гы! Конечно! - Хорошо. На счёт три –работаем. Работаем чётко и жёстко. Раз… два… три… Пошли! ………… Здравствуйте! Мойка, полировка! Стёкла, фары протереть? Девочки недорого. Минералка, пирожки. Чтобы дорогие паны не скучали –за отдельную плату этнические скачки с частушками. Спасибо, спасибо, дай вам бог здоровьица! Приезжайте ещё! Слава России! ………
- Ну шо, Грицько, сколько? - Нормально. Особенно хорошо срубили на скачках, ватники их любят смотреть. И не расслабляться! Через час пройдёт туристический автобус с москалями, если им понравится –новую буржуйку в наш отряд купим. Слава Украине!
-Хероям слава!

. О том, что иностранцы тупые, я узнал задолго до выступлений Михаила Задорнова и открытия наших границ.
В 70-80 годы прошлого века СССР предоставлял иностранным компаниям право самим валить, перерабатывать и вывозить к себе на родину лес на выделенных для этого специальных лесных участках. Недалеко от нашего управления МВД работали болгары, а километров на 100 восточнее был посёлок, где жили и работали японцы. Вход в их посёлок был строжайше запрещён не столько из-за боязни контактов с агентами буржуазных разведок, сколько из опасения, что свободный доступ наших граждан в их магазины надолго оставит японцев голыми и голодными.
О японцах рассказывали легенды. И не столько о том, что в их магазинах можно потерять сознание от обилия невиданных товаров, сколько о том, что вывозят они в Японию, кроме товарного леса, корни, хвою, опилки и даже осыпавшуюся кору. А на вычищенных и рекультивированных земельных участках оставляют только молодые саженцы, согласно существующему в нашей стране законодательству, которое у нас никто и никогда не исполнял. На фоне оставляемых нами полуметровых пней, гор веток и мусора, в такое не верилось, потому что, если всеми этими глупостями заниматься, то когда же выполнять государственный план?
Ещё рассказывали, что если в посёлке отключается вода, то японцы сидят и ждут, когда её включат, даже если это продолжается много времени, а не набирают её из пожарных водоёмов, луж или унитазных бачков, как делаем мы, если подпирает нужда. И трудно себе было представить, что с ними произойдёт, если вода не появится вообще.
В остальных житейских делах, со слов очевидцев, японцы - такой же неприспособленный и непригодный к нашим условиям народ. То есть, по нашим понятиям, народ тупой.
Пользуясь своей дружбой со старшими офицерами охраны, которые посёлок японцев посещали регулярно, я тоже наладился с ними туда ездить. И хотя цены в их магазинах были довольно высокие, по нашим меркам, джинсовый костюм стоил раза в три дешевле, чем у спекулянтов в Москве.
Скупали мы всё, на что хватало денег, но, странное дело, товары в магазинах не исчезали. Видимо, всё-таки потому, что контингент посетителей был очень ограничен.
В каждый наш визит к нам пристраивался японский инженер Кадо Утида и сопровождал нас, беспрерывно болтая по-русски. Говорил он относительно неплохо для человека, учившего русский в Японии. Он постоянно уговаривал моего друга подполковника Москвитина взять его с собой в русский посёлок, чтобы ближе познакомиться с русским бытом и людьми, которых он встречал здесь редко и только подолгу службы. Выезжать за границы посёлка японцам запрещали.
Не знаю, что уж там он наобещал Москвитину, но однажды он оказался с нами в машине по дороге в прилагерный посёлок. С утра офицеры собирались в лес на лося, и японец напросился на это мероприятие.
Часов в пять утра, ещё хмельные после вчерашнего, несколько офицеров и гражданских погрузились в бронетранспортёр и, вооружившись автоматами, выехали на охоту, забросив в кузов ящик водки и закуску. Японцу повесили на шею бинокль и выдали охотничью двустволку без патронов, чтобы он, не дай Бог, кого не пристрелил. В солдатской одежде не по размеру, японец вызывал постоянные шутки и насмешки, что его нисколько не смущало.
Никакого лося, естественно, не искали, а застрелили пару подсвинков недалеко от дороги и устроились обедать на бывшей делянке вальщиков леса.
Японец ходил по делянке и никак не мог понять, почему оставлены пни в половину человеческого роста, подлесок, сухостой, и по всей территории валяются огромные ветки и кучи древесного мусора, из которого японцы делают массу полезных вещей. Но ему объяснили, что валка леса шла зимой, а потому добраться до основания дерева было непросто, а вывозить отходы нам вообще некуда. И слишком дорого. Он не понимал.
Часам к четырём пьяная компания возвратилась и, после отдыха, японцу устроили экскурсию.
На охоте я не был - это не моё, а сопровождать Кадо взялся с удовольствием, так как приготовил ему сюрприз.
Дело в том, что в посёлке жил поселенец, этнический немец, потомок екатерининских переселенцев по имени Коля Шульц, который свободно говорил на японском языке. Будучи сыном профессора-востоковеда, Коля с детства знал японский, а затем учился в МГУ на отделении востоковедения. Незадолго до диплома, он застал жену с любовником в своей постели и проткнул их обоих одним ударом, снятым со стены японским мечом из отцовской коллекции. Затем он открыл на кухне газ и решил умереть сам.
Соседи взломали дверь, и Коля получил свои десять лет за двойное убийство при смягчающих обстоятельствах.
Через шесть лет он вышел на поселение и жил со своей московской школьной подругой в вольном посёлке, работая портным, на радость всему населению посёлка. Где он обучился этому ремеслу мне неизвестно, но портным он был неплохим. Во всяком случае, его хвалили все, кому он помогал.
Мне он тоже пару раз удачно перешивал брюки, но знакомы мы были давно и были добрыми приятелями.
Человеком он был образованным, деликатным и непьющим, а потому относились к нему все по-доброму и уважительно.
Когда Коля увидел вошедшего с нами японца, он заговорил с ним на его родном языке, чем привёл Утиду в неописуемый восторг. Так они и разговаривали - Коля на японском, а Кадо на русском.
Когда японец узнал, что Коля одним ударом японского меча катана убил жену с любовником, то крайне расстроился и сказал, что меч катана не предназначен для колющих ударов, а только для режущих и рубящих. Для колющих ударов используется оружие под названием сай.
Шульц ему что-то ответил, указав при этом на свою новую жену, которая суетилась у стола. Кадо онемел. Он стоял с раскрытым ртом и в ужасе переводил взгляд с Шульца на его жену.
- Шульц, ты что ему сказал? - поинтересовался я.
- Я его успокоил и сказал, что на следующую жену у меня приготовлен российский штык царской армии. И что это самое хорошее колющее оружие для такого дела.
Мы все покатились со смеху, и только японец продолжал оставаться в недоумении. Он спросил меня, почему все смеются. А когда я ответил, что Николай пошутил, и что у русских не положено убивать за измену двух жён подряд, можно только через одну, японец на полном серьёзе спросил:
- Так вы же говорили, что он этнический немец?!
- О, я и забыл! Немцу, конечно, можно и двух неверных жён подряд убивать. Им это ещё Бисмарк разрешил. А Гитлер подтвердил своим декретом.
Все заржали ещё сильнее, и только лицо японца выражало растерянность и недоумение.
Так он ничего и не понял.
Потому что, если народ тупой, то это надолго. А, может быть, и навсегда.

((((((((((!!!Главное
не описайтесь пока будете
читать!!!))))))))))
Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ
трудом заработав
деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на
курсах по вождению (если их
вообще можно назвать учебными), приобрела
себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение "обмыли", фары и стекла
протерли, по колесам попинали,
на клаксон подавили. Гром грянул через
неделю, когда по дороге с работы мой
мобильник голосом всхлипывающей Любашки
поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На
мой вопрос, что, собственно
произошло, Любашка "убила" меня аргументом:
"Даже защита днища
оторвалась".Сам я не первый год нервно курю,
когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою
"ласточку" в
автосервисе. Но, признаться, никогда не
слышал об эдакой неведомой детали, как
"защита
днища". Падать в грязь лицом и
расписываться в собственной
автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и
я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас
приеду "оценить
ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я
обратил внимание, что внешне "Пуговка",
как любовно окрестила подружка жены свою
новую "тележку", выглядит
еще новее, чем была неделю назад. Это был
не последний сюрприз за тот
вечер.Сообщив еще раз, что та деталь,
которую она потеряла называется именно
"защита днища", зареванная блондинка
открыла багажник и
предоставила заинтригованному мне
возможность насладиться видом
КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в
машине у Любки. На мои робкий вопрос, как
это было, мне было
рассказано буквально следующее: "Еду,
значит, еду. Вдруг "Бух".
Видимо, на кочку наехала. Я - по
тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть,
лежит
рядом. Мужики какие-то остановились. Я им
пожаловалась, а они сказали мне, что
эта деталь в машине самая важная, и что без
нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить
ее в багажник и посоветовали ехать в сервис
(40 км в час, правый ряд, с
"аварийкой". Вся ее тирада время от времени
прерывалась
всхлипываниями и моими потугами сдержать
хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса,
выслушав Любашкину слезливую иcторию и
вытирая руки не менее промасленной ветошью,
поведал подруге, что мужики на
дороге абсолютно правы, ибо нет в машине
детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он не
может, так как в данный момент у
него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с
номером саморезов сердобольный
слесарь презентовал Любашке, чтобы та не
забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и
направилась, слегонца припух в
начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ
саморезы идут только под заказ в течении
трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут,
а по сему ездить на машине ну
никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент
у меня
"сорвало крышу".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил.
За
безответственное такое поведение, в
последствии, был обозван женой
"идиотом". Видимо исключительно из женской
солидарности"




P.S. Орфографи... не мо..., все с "вацапа". Special thanks to dissector!

253...тысячный раз

Извините, но вам самому не противно кидать эти глупые и пошлые картинки?

так проходят экзамены в китайских университетах.

В НОГУ С ПРОГРЕССОМ
Моя старуха очумела.
Прогресс ей в спальню подавай.
Она компьютер захотела,
Как будто это каравай.
Системник дети подарили
И монитор приобрели.
И «клаву» с мышкой прикупили.
У старой сложности пошли.
Все закрутилось, завертелось –
Сплошной прогресса карнавал.
Ей многого еще хотелось,
А я ей деньги занимал.
Она на курсах изучала,
Какие кнопки нажимать.
Но я скажу вам для начала:
«Сдала экзамены на пять».
Колонки, стол, само собою,
А как без кресла старой быть?
Чтоб в дело окунуться с головою,
Пришлось нам принтер прикупить.
В прогрессе всякое бывает.
Порою делает он сбой,
Когда компьютер зависает,
Теряет бабушка покой.
В душе, конечно, я взрываюсь –
Своих забот невпроворот.
Скрепя душой я соглашаюсь
В «Москвич» — и к мастеру,
Вперед…

С ТАКИМ ОБРАЗОМ ЖИЗНИ, КАК ЖИВУТ ВСЕ СОВРЕМЕННЫЕ ЛЮДИ,
Я ЗАДАЮ СЕБЕ ВОПРОС:
«А ХВАТИТ ЛИ НАМ ВСЕМ МЕСТА В АДУ?»

Я эту байку в другой версии читал - с Брежневым на той "охоте" был секретарь КП ГДР Эрих Хоннекер. Так он получил первый инфаркт.

У кого есть инет
http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avt...juningovat-avto

Это шедевр

Приснился сон. Хотел посмотреть значение его в соннике. По каким ключевым словам смотреть: Гидр, танк или биссектриса?

Пора к "узкому" специалисту уже

shans2, как ты увидел биссектрису?

KAMAZ, разговор просто зашёл за неё Я и вспомнил "Биссектриса - это такая крыса, что бегает по углам и делит угол пополам"

Сегодня сижу в сбербанке, жду очереди. Мимо проходят две женщины, и я слышу обрывок разговора:

-...И по ощущениям он сантиметров двадцать!

Вторая, миниатюрная шатенка: А у меня семнадцать сантиметров, и болтается свободно.

О чём они это? Конечно же, о золотых браслетиках.

Девушка, надо САНКИ отр...хнуть? ( там крайн....., а не перва... буква алфавита !!!)

После горячего секса?

Зашел в обменник я недавно - валюты в отпуск прикупить. Смотрю на курс — и понимаю, не так уж сильно я устал.

Вот на 300% согласен. Прикупил в конце ноября половину, а на вторую половину уже не хватает, придется жрать в пол-рта. Карты как-то осторожно нужно использовать на Новый год. В 12/13 году в Таиланде на Новый год на несколько дней курс бата подняли в несколько раз, хорошо тогда попал.

«Рыбак»

-Ну, какое, Мань, свиданье?! На рыбалке был...Ага...
Я тебе при всем желании наставлять не мог рога.
Пьяный? Да! Что? Ах, помада...Всё скажу! Какой отмаз?!
На рыбалке был я, правда! Всё поймешь сама сейчас:

Мань, поймал я на рыбалке не налима, не сома,
А красавицу - русалку - в руки прыгнула сама!
Объяснял ей, что женатый и налево - не ходок!
Но вцепилась так, - куда там! Оторвать ее не смог!

Целовала прямо в губы, да нахально так - взасос!
Не хотелось быть мне грубым, я с достоинством всё снёс!
Продолжал приличий ради на руках ее держать,
А тут глядь - из водной глади выплывает ейна мать!

Брови хмурит так сердито и кричит: "Теперь женись!"
Я ответил ей: "Иди ты! Изменять жене?! Ни в жисть!"
Всплыл и папа с вилкой странной... Чуть не выколол мне глаз!
Ты опять твердишь, что пьяный... Я наш брак сегодня спас!

Если женимся намедни - мне сулили трон с дворцом!
Я им - палец! Нет, не средний... Безымянный, что с кольцом.
Кинул ту русалку в реку, выражая свой протест!
Надо ж, Маня, человеку после этого снять стресс?

Вот и я о том, что надо... С Колькой тяпнули чуток!
А русалочью помаду оттереть, прости, не смог...

как говорится, критиковать можно и отлично выполненную работу и блестяще выполненную тоже...
чем сегодня с утра начальник на оперативке и занялся, постоянно повторяя
- нет предела совершенству

после пятого или шестого раза, один сотрудник не выдержал и сказал

- нет предела совершенству только лишь в повышении зарплаты

после этого начальник изобразил из себя молчащую табуретку.

Bash.im

в отпуске сфотал
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

.

«Рыбак»
Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи ,еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени. Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за
поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины,
готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и
возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую
заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды.
Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок
съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в
которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил
ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся,
стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги
поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию
и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон
стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме
того, что жевать он стал энергичней.
Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверхбычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно.
Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними
ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не
изменилось только положение головы, намертво зафиксированной
рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал
исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы
представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре
наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей
жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл.

Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя,
пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его
из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда
не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач.
С трудом воткнув вторую, Колян начал движение. Первые пять километров
по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень
мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли
солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу.
Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов. Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, об@ср@нными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка.
Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

Как болгарин рассчитался с банком

Глава семьи из Ловечской области Болгарии попал в отчаянную, но, к сожалению, вполне обычную по нынешним временам ситуацию: заложил свой единственный дом, а расплатиться с банком так и не смог.

Но, в отличие от многих своих братьев по несчастью, наш герой нашёл очень необычный выход: взял в аренду экскаватор, снёс дом до основания, погрузил обломки в грузовик и отвёз к банку.

Он поступил так вовсе не потому, что обезумел от горя. Дело в том, что по условиям закладной, в случае невыплаты долга в собственность банка должен перейти только дом, но не земля, на которой он построен. Так что семья, посовещавшись, решила снести не принадлежащий ей больше дом и отдать банку, погрузив руины своего бывшего ”гнёздышка в грузовик и выгрузив их у дверей офиса банка. А на земле со временем построить новый дом.

С просторов интернета:

- "Купил себе травматический пистолет. Жена купила себе газовый балончик. Скоро уже будет два месяца, как мы не ругаемся."

Примерно за год до того, как перестал существовать Советский Союз, в Тбилиси пожаловал наследный принц одного из ближневосточных государств. Высокородному гостю, представлявшему богатейшую королевскую семью, требовалось особое внимание. Грузия же переживала неспокойные времена. Ее столица бурлила митингами, политическими манифестациями и повсеместными дискуссиями. Выборы, обещавшие долгожданную смену политического режима, приближались неотвратимо. Именно в те дни в одном из «больших» кабинетов раздался телефонный звонок из Москвы – достойно принять принца, выполняя любые его просьбы.

В первые два дня гость сполна насладился обилием впечатлений. В числе достопримечательностей, как обычно, оказались не только тбилисские, но и древняя столица Грузии – Мцхета, тучные сады и виноградники кахетинского края, природа и мандариновые плантации живописной Аджарии. Попутно принцу приходилось выслушивать рассказы секретарей райкомов и передовиков производства, ударников сельского труда. Он с изумлением взирал на горы разнообразных закусок в различных сочетаниях и формах, включая икру в обеих версиях и рыбу в ее изысканной неоднозначности, вдыхал аромат сочного шашлыка из баранины, с любопытством рассматривал и пробовал достижения местной кулинарии. Только от вина вежливо отказывался – вероисповедание не позволяло.

Его отъезд планировался после завтрака следующего дня. Но именно тогда, когда партийные чиновники надеялись спровадить гостя в аэропорт, а затем вернуться к своим политическим заботам, сын короля, расплывшись в счастливой улыбке, неожиданно, единственный раз за дни пребывания в Грузии, обратился с просьбой – подарить ему возможность поохотиться на дикого зверя – скажем, на медведя. Ради чего он готов был оказать честь гостеприимной стране и задержаться еще на день.

Хозяева напряглись, но, деланно улыбаясь, согласились. Выезжать далеко из Тбилиси в лесную зону не хотелось – идет борьба за будущее страны, а тут езжай в какую-то глухомань. И потом, появится ли медведь в нужное время и в нужном месте?

После специального совещания был составлен план действий: отправить гостя вместе с несколькими егерями и сопровождающими кураторами в гористую местность недалеко от столицы, где он некоторое время проведет как бы в небольшом заповеднике. Разумеется, на самом деле несуществующем. Но где взять косолапого? И тут на выручку пришел приятель одного из чиновников, случайно слышавший о том, что сторож цирка уже несколько месяцев выхаживает больного молодого медведя, брошенного одним дрессировщиком-гастролером. Чиновники подумали и пришли к выводу, что сторож будет рад услужить властям в тонкой ситуации.

Утром все, включая, естественно, принца, выехали к Черепашьему озеру – уголку почти девственной природы в черте Тбилиси. По договоренности ровно в полдень сторож выпустил медведя из укрытия, направляя его к тропе, ведущей к засаде. Принцу дали карабин с холостыми патронами, о чем он, естественно, не знал. Его заверили, что медведи в этой части заповедника появляются нечасто, но шансы есть. Принц, поглаживая приклад понравившегося карабина, с вежливой благодарностью, в которой можно было уловить нотки бахвальства, заметил, что для удовольствия ему достаточно и одного точного выстрела.

В те неспокойные октябрьские дни очень редкие горожане поднимались к озеру, где в жаркую погоду можно было поплавать в спасительном водоеме. При таком очевидном безлюдии казалось, что все сложится удачно. Но вдруг появился упитанный подросток. Именно на склоне, предназначавшемся для прогулки медведя. Подросток шел медленно и как-то задумчиво, придерживая рядом с собой дамский велосипед с соскочившей цепью. Ход его, похоже, невеселых мыслей был внезапно нарушен недовольным урчанием. Толстячок поднял взгляд и оторопел – сбоку на него шел медведь. С прытью мирового рекордсмена парнишка под душераздирающий рев бурого дал деру, забыв о велосипеде.

Обычный медведь – это опасный хищник, который мог погнаться за мальчишкой. Но этот, еще недавно купавшийся в лучах цирковой славы, взревел не от врожденной кровожадности, а от восторга. Велосипед!!! Он тут же привел его в рабочее положение, взгромоздился и покатил по наклонной дорожке, выруливая именно к тому месту, где его поджидали охотники во главе с долготерпеливым принцем.

Один из егерей, увидев округлую медвежью голову, плывущую над тропой, подал условный знак. Принц изготовился стрелять, но мгновенье спустя в сильном замешательстве опустил ружье и поднялся в полный рост. Кто-то застыл в таком же смущении, кто-то трясся, изо всех сил подавляя рвущийся наружу смех. Но когда медведь, проезжая мимо, приподнял в приветствии лапу, не выдержали и самые стойкие. Смеялся и принц… Ему стали плести что-то о недоразумении, но он лишь махнул рукой и добродушно заметил, что увиденное оказалось лучше всякой охоты.

Гость выехал на родину после обеда. Все еще беспокоившиеся хозяева пытались выведать, не обманулся ли он в ожиданиях. Принц в ответ поблагодарил за гостеприимство, проявленное внимание, подарки, а особенно за последние часы пребывания в Грузии: «Это было просто чудо! Невозможно представить, что подобное может когда-либо случиться». А уже через несколько дней в Тбилиси поступило благодарственное письмо из Москвы, где подчеркивалось, что содержательное пребывание в Грузии наследного принца послужило укреплению отношений с ближневосточным государством, которое он представлял.

А что медведь? Его отловили довольно быстро: ездить по кругу на ровной арене цирка – одно, а по горным тропинкам, да еще на неисправном велосипеде – другое. За первым же поворотом он повалился в какие-то кустарники с ягодами, которые его, очевидно, сразу утешили. Мишку сторож цирка и егеря застали увлеченно поедающим плоды. Иногда он отрывался от своего занятия, приподнимал морду и озирался по сторонам. На просторах Черепашьего озера ему явно нравилось – это не скучная клетка в цирке.

Как сложилась судьба медведя – история умалчивает. Говорят, что в одном из загородных ресторанов примерно в те же годы держали дрессированного мишку, забавлявшего подвыпивших кутил нехитрыми трюками. Но тот ли это был медведь, которого цирковому сторожу удалось пристроить на сытную жизнь, или другой? Это неизвестно.

Н. Л. Броладзе, Тбилиси

Тема о непогоде напомнила...

Самые смешные 30 секунд

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.

Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.

Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.

Дубль-1: - Каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.

Режиссер: - Как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...

Гургеныч: - А что же вы хотите?

Режиссер: - Давайте хоть ветра подождем.

Поляк переводчик: - Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.

Режиссер: - Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.

Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.

Режиссер: - Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор: - Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.

Режиссер: - А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор: - Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.

Режиссер: - Майор! Генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!

Майор: - Виноват, товарищ режиссер.

Режиссер: - Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.

Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.

Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...

Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до
домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.

Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?

Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны,
разрешите нам убыть в часть...

Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин «Охота» посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло – она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал «Охота и охотничье хозяйство». – Вот – читай, – сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 – 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 – 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция? – Держи, – говорит тетя Вера и протягивает мне манок. – Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел. Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. «Пробуй», – разрешает она. – «Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный». Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук. Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, – говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями. Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: «Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором». Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками – все в панике и в ужасе. Хорошая вещь!
Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь. Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша «Урал», на котором меня надо везти. Снега выпало много, «УАЗ» не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять. До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли – зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами – короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера. Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нор у и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. «Урал» мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи. Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: «Ну что ж, пора». Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул. Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется. Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо -всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать, не приходилось. Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном. Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: «Саней-то вроде и не было»? «Сначала не было, – подтвердил я, – а потом приехали».
Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...

Письмо на столе лежит, даже не знаю как потом люди с этим в суд пойдут (а они пойдут )

Всё цитировать не буду, нет смысла, только основной момент: