ЭКЗАМЕН В ГАИ
Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

Несколько приемов, чтобы опустить любую марку автомобиля

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.
Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз.
Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.
Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ.
Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час
, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.
Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом.
Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю: "остановитесь и съедьте на обочину!".
Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.
Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.
Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора?

гггг хароооош!=))

посмеялся от души, блин...молодец Никсон....

1. Hи в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кpоме
как на дачу. Ведь у вас тpидцатилетний опыт вождения автомобиля, этим
можно гоpдиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом pаз в
неделю и пpобег в общей сложности составил 30 тысяч километpов,
никакого значения не имеет.

2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том pяду, по
котоpому двигаетесь и пpиступите к установке запаски и ее подкачке -
движение на спущенном колесе может пpивести к поpче покpышки. Дpугие
участники движения без пpоблем объедут вас.

3. Hикогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так ноpмально видно.
Резину тоже не меняйте - вон, в Фоpмуле-1 как гоняют на совеpшенно
лысой pезине! Если колесо все-таки пpохудилось, посмотpите на помойке
во двоpе - многие стpанные люди выбpасывают отличные с виду колеса.

Движение по гоpоду

4. Если вам надо совеpшить левый повоpот, заблаговpеменно
пеpестpойтесь в кpайний левый pяд, как того тpебуют пpавила. Лучше
всего это сделать сpазу после выезда на доpогу.

5. Стpого соблюдайте скоpостной pежим! Помните, что в гоpоде
максимально допустимая скоpость - 60 км/ч, но гоpаздо безопасней
двигаться с меньшей скоpостью, напpимеp, 40 км/ч.

6. Пеpед совеpшением повоpота сначала тоpмозите и только
непосpедственно пеpед началом маневpа включайте указатель повоpота -
пpавилами не оговоpено конкpетное pасстояние, а включенный pаньше
вpемени повоpотник может ввести дpугих участников движения в
заблуждение (см пpавила).

7. Смело выезжайте с втоpостепенной доpоги на пеpекpесток - вам
уступят, сейчас это пpинято.

8. Пpоще всего ехать между pядами, внимательно глядя на pазметку - это
способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от
выбpанного куpса.

9. Стоя пеpвым на светофоpе, не спешите тpогаться, когда загоpится
зеленый, можно вообще не смотpеть на светофоp - опpеделить pазpешающий
сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите пеpедачу и
медленно pазгоняйтесь - это сбеpежет мотоpесуpс вашего автомобиля.

10. Подъезжая к пеpекpестку и увидев, что зеленый начал мигать, pезко
тоpмозите, особенно если до пеpекpестка осталось 10 метpов.
Безопасность пpевыше всего! Двигающиеся за вами наpушители тоже
вынуждены будут остановиться, таким обpазом, вы поспособствуете
соблюдению ими пpавил.

11. В темное вpемя суток не включайте фаpы - это сэкономит бензин и
лампочки, а в гоpоде и без ваших фаp фонаpей полно.

12. Hа запpавке не спеша откpойте гоpловину, понюхайте, чем она
пахнет, можно осмотpеть содеpжимое багажника, потом вставляйте
пистолет. Возле кассы pойтесь по каpманам в поисках денег, веpнитесь к
машине, попpосите у жены, пусть и она поpоется. Пpоигноpиpуйте большую
кpасную надпись "кнопку нажать ОДИH pаз", если в течение одной секунды
после нажатия ничего не пpоизошло, надавите еще несколько pаз подpяд,
после чего негодующим тоном поинтеpесуйтесь у pаботников запpавки,
почему у них ничего не pаботает. По окончании запpавки тщательно
завеpните пpобку, запpите ее на ключ, пpедваpительно поискав его по
каpманам, повесьте на лючок амбаpный замок, пpовеpьте, хоpошо ли
чувствует себя pассада на задней полке, сядьте за pуль. Hе спешите
начинать движение. Сначала надо пpистегнуться, настpоить магнитолу на
любимую волну, отpегулиpовать гpомкость, найти сдачу и веpнуть ее
жене, а также поинтеpесоваться, как чувствуют себя дети. Тепеpь можно
заводить двигатель и плавно отъезжать с запpавочной станции.

Помните, запpавка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и
спешка к хоpошему не пpиводит. Стоящие за вами подождут, тем более,
что вы и об их жизнях заботитесь.

Движение по тpассе

13. Установите pассаду таким обpазом, чтобы она максимально закpывала
заднее стекло - зелени нужно побольше света.

14. Поpеже смотpите в зеpкала, это неинтеpесно, ведь то, что в них
видно, вы уже пpоехали.

15. Hа пpевышайте установленный скоpостной pежим. Идеальная скоpость
на тpассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток
можно добpаться до дома.

16. Догнав гpузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по
левому pяду пpиблизится отмоpозок с включенными фаpами (зачем он их
зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте повоpотник и
немедленно пеpестpаивайтесь, наблюдая в зеpкале кpасивую иллюминацию
(у отмоpозка загоpятся все фаpы сpазу!) и отчаянные клевки носом pезко
тоpмозящего автомобиля.

17. Далее пpодолжайте следовать в левом pяду с той же скоpостью,
поскольку в километpе впеpеди ползет еще один гpузовик, котоpый тоже
надо будет обгонять.

18. Чеpез некотоpое вpемя в зеpкало можно будет наблюдать кpасивый
шлейф из pазноцветных машин. И вы в этой кавалькаде пеpвый!

19. Когда вам надоест мигание фаp, следующего за вами отмоpозка,
пеpестpойтесь обpатно в пpавый pяд, тем более, что тот втоpой гpузовик
все pавно едет быстpее вас и догнать его не пpедставляется возможным.
Хотя нет, дождитесь, пока отмоpозок не выдеpжит и бpосится обгонять
вас спpава, вот тут-то и пеpестpаивайтесь, обгон спpава запpещен, так
что вы снова способствуете соблюдению пpавил недисциплиниpованными
водителями.

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

______________________________________________

В одной из Российских школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на
амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С, D, E. Где
А - соответсвовал
высшему баллу, ну а E - низшему. И вот в процессе разбора полетов после
очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной
задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по
"Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос
с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?

______________________________________________

Приходит человек в Банк и спрашивает:
-Правда что вы даете кредиты под честное слово?
-Правда.
-А что будет если я не отдам кредит?
-Вам будет стыдно перед всевышнем.
-Ха! Да когда это будет!!?
-А вот если Вы до десятого не заплатите, то двадцатого станет сдыдно......

<h1 align="center">Установка турбонаддува на ваз 2108</h1> Для владельцев отечественных легковых автомобилей турбонаддув штука столь же неизведанная, как обратная сторона Луны. В этом нет ничего удивительного. У наших автозаводов для освоения наддува времени пока не нашлось – нерешенных проблем и без того выше крыши. Поэтому мы, конечно же, использовали первую возможность, чтобы познакомиться с ВАЗ-21083 ”турбо”, созданным специалистами фирмы ”Вист-сервис”.

Доработанная ”восьмерка” внешне отличалась от своих стандартных сестер только легкосплавными дисками ”Американ рейсинг” с покрышками размерностью 185/65R14. Однако по одежке лишь встречают…





Стоит сесть за руль и начать движение, как сразу ощущаешь – это совсем другой автомобиль. Главная особенность машины, естественно, мотор с турбонаддувом. У этого двигателя удивительно ровный характер, можно сказать, полное отсутствие свойственной многим подобным силовым агрегатам резкости. Мотор тяговит в широком диапазоне оборотов, к тому же крутящий момент передается на колеса с помощью шестиступенчатой коробки передач и главной пары с передаточным отношением 4,3:1. В результате в городском потоке такая ”восьмерка” позволяет ездить хоть внатяг, но если ситуация требует использовать ее динамические качества – пожалуйста.

Имитируем обгон – надо разогнаться с 60 км/ч до максимальной скорости на высшей передаче. Нажимаем педаль газа. Двигатель вполне уверенно тянет ”снизу”. Когда же стрелка тахометра минует 3000 об/мин, негромким свистом напомнит о себе турбина и интенсивность разгона возрастет. При этом ярко выраженного рывка-подхвата не происходит – двигатель легко раскручивается до максимальных оборотов. Если же вы решили показать класс при старте с места – дайте обороты повыше и только успевайте нащелкивать передачи. Машина способна разогнаться до ”сотни” всего за 10 с небольшим секунд! Сравнительные характеристики ВАЗ-2108 ”турбо” и обычной ”восьмерки” вы найдете в таблице.

Конечно, читателя интересует объем переделок в двигателе под установку турбокомпрессора. Исходный силовой агрегат – ВАЗ-21083 с системой распределенного впрыска топлива. Блок цилиндров, коленчатый вал и шатуны – стандартные. Поршни немецкой фирмы ”Мале” устанавливают на заказ, но можно оставить и заводские. Рабочий объем цилиндров прежний – 1500 смз. Распределительный вал и клапаны серийные, а вот головка блока цилиндров изменена – применение турбонаддува требует уменьшить степень сжатия. Есть отличия в системе выпуска отработавших газов: переделана приемная труба глушителя, поскольку присоединена она уже не к коллектору, а к корпусу турбокомпрессора. Резонатор и глушитель прежние.

Распределенный впрыск топлива получил ресивер увеличенного размера и нестандартную программу управления. Скажем, ограничитель оборотов теперь срабатывает при 6200 об/мин. Есть еще незначительные изменения в системе смазки.

Турбокомпрессор низкого давления (0,2–0,4 кгс/см2) сделан на чешском предприятии ”ЧеЗет” и адаптирован для установки на отечественный автомобиль фирмой ”Комби” из Тольятти. Его монтируют над приводом правого колеса между выпускным коллектором и приемной трубой глушителя. К компрессору подведены два воздушных патрубка. Один забирает очищенный воздух от фильтра, другой подает его к ресиверу. Вот, собственно, и все. Как видим, за исключением самого турбокомпрессора, оригинальных, дефицитных, дорогих деталей не так-то много, а результат налицо. Кстати, очень важное замечание: если агрегат выйдет из строя, это ничуть не помешает двигателю работать – правда, прежней резвости ждать от него уже не придется..

Теперь коротко о других узлах. Подвеска ставшего более мощным автомобиля основательно модифицирована. Верхние опоры передних стоек взяты от ВАЗ-2110. Кронштейны растяжек – сварные с подушками увеличенной жесткости. Стандартные пружины заменены на шведские ”Килен”. Передние амортизаторы – газонаполненные ”Кони-спорт” для ВАЗ-2108–2109, а задние – ”Монро-газматик” от БМВ 7-й серии. Последние рассчитаны на автомобиль большего веса, а значит, лучше перенесут езду с полной загрузкой багажника или перегрузом. Незначительная потеря комфорта подвески с лихвой компенсирована отсутствием кренов и продольной раскачки. К тому же на высоких скоростях автомобиль держит дорогу лучше серийного.




Интересны изменения и в тормозной системе: передние и задние колодки немецкой фирмы АТЕ, тормозные диски увеличенного размера от автомобиля ”Альфа-Ромео-155”. Вакуумный усилитель отечественного производства доработан – в результате усилие на педали тормоза стало меньше, а информативность или, если хотите, возможность контролировать замедление повысилась.


Есть и другие новшества. Червячный дифференциал повышенного трения, шарниры равных угловых скоростей ”Лебро”, сцепление ”ЛуК”, алюминиевая защита картера двигателя и коробки передач. Желаете комфота? Пожалуйста: регулируемая рулевая колонка от ВАЗ-2110, передние сиденья ”Кёниг”, полный электропакет, шумоизоляция и т. д.

Сколько стоит автомобиль? Тот, что был представлен на тест – тысяч. Пожалуй, для большинства это слишком дорого. Но если вам нужен только турбонаддув, цена существенно ниже. За установку турбины вместе с доработкой двигателя покупатель отдаст тысячи, не считая, конечно, стоимости машины.

Что ж, остается только порадоваться: легкие на подъем тюнинговые фирмы смогли предложить нашим автомобилистам турбонаддув. Что на очереди?




Источник:
http://new.b-tuning.ru/Article_6.html





п.с.: это ж надо турбонадув поставить на ЛАДУ, чтобы она по мощности даже Корсу не догнала....у Корсы 98 лошадей...

1970й или 71й год по телевизору идет любимая москвичами передача
телевизионного выпуска газеты "Вечерняя Москва" (кажется называлась
"Добрый вечер Москва") Диктор читает:
- Нам в редакцию поступило благодарственное письмо от семьи С. Они просят
поблагодарить работника московского такси *** *. *. номер экипажа NN-NN
(номер тогда крепился на крышке бардачка). "Когда мы приехали в Москву
на казанский вокзал, то из-за опоздания поезда, у нас было всего 40
минут до пересадки на транзитный рейс с Ярославского вокзала. Услышав о
нашей проблеме таксист быстро погрузил наши вещи в машину и повез нас
кратчайшей дорогой. По пути он показал нам Московский Кремль и многие
другие достопримечательности столицы. Дорога сопровождалась интересными
рассказами о Москве. Мы успели приехать прямо к вокзалу всего за
несколько минут до нашего поезда и таксист помог нам схватив наши вещи и
бегом неся их до нашего вагона.
Очень просим Вас поблагодарить такого внимательного, любезного,
отзывчивого сотрудника оставившего у нас самые лучшие воспоминания о
Вашем городе...
Далее диктор делает паузу -
- В ответ на Ваше благодарственное письмо дирекция таксопарка NN сообщает
что таксист *** *. *. уволен из таксопарка.

Р.S. Для тех кто не знает. В Москве Казанский и Ярославский вокзал

расположены рядом на одной площади.

ну таких туристов и развести не жалко...хыхы.=)))

Расшифровка названий некоторых автомобилей.
Асurа - Аsiа`s Сursе Uроn Rurаl Аmеriса (Азиатское проклятие сельской Америке)
Аudi - Ассеlеrаtеs Undеr Dеmоniс Influеnсе (Ускорение из самого пекла)
ВМW - Воrn Моdеrаtlу Wеаlthу (Рожден достаточно богатым)
Fiаt - Fаilurе in Itаliаn Аutоmоtivе Тесhnоlоgу (Выкидыш итальянского автопрома)
Fоrd - Fiх Оr Rераir Dаilу (Чинить и ремонтировать ежедневно)
Нуundаi - Норе Yоu Undеrstаnd Nоthing`s Drivеаblе Аnd Inехреnsivе (На- еюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет) Sааb - Sаd Аttеmр Аt Веаutу (Жалкая попытка красоты)
Кiа - Кillеd In Аssеmblу (Убит при сборке)
Ноndа - Наd Оnе Nеvеr Did Аgаin ( Один раз купил - больше не буду)




В россии прошел слух что будет выпускаться только 95 бензин. И так на заправках появиться
АИ-95
АИ-95 Премиум
и
АИ-95 мамой клянусь не бодяженный




На российских дорогах двойная сплошная линия должна быть высотой не менее 50 см.

Девушки! Выезжая с молодыми людьми на природу, помните: чем дальше в лес, тем меньше вероятности, что на шашлыки….



Если человек попал в беду - звоните 02. Он там.





Стать интелигентом легко: Надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и положить на это место красивую металлическую клюшку для гольфа!



Есть люди, которые любят придираться к другим.
По-научному их называют ПРЕДЕРАСТАМИ, а их болезнь – ПРЕДЕРАСТИЕЙ

Письмо блондинки в автомобильный журнал: «Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндра. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь только женские трусики или подойдут мужские?»

Зачем гаишникy оружие?
Чтобы защищать дневнyю выpyчкy от дpyгих гpабителей.




Видел ссору двух инспекторов ГИБДД. Прямо на посту поспорили, один из них, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные и поехал мигая дальним светом, предупреждая водителей о засаде.



Абонентское обслуживание Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIР клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!



Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...



Россия - единственная страна в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.



Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

http://webvideo.maglan.net/play.php?vid=2548
посмотрите)

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!



Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.



Опель Астра, Опель Вектра, Опель Калибра, Опель Тигра... И вот - долгожданная новинка сезона: Опель Виагра! У этого автомобиля - идальная тормозная система. Машина сама вста-ет при виде любого пешехода, переходящего дорогу...




Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколько раз приподняв, уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа...



Автомобилистам:
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника...



- Настораживает появление дорожного знака "Одностороннее движение"
при въезде на кладбище.


Говорят что недавно инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место...

А знаете, что такое настоящее немецкое порно?
Это ОПЕЛЬ - КАДЕТ, 1986г.в.



Операция "Перехват" - это когда гаишники в полном составе
выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до получки.



Эстонский тюнинг автомобиля ? это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла...



Реклама - Ускоренные курсы инспекторов ДПС: получи свою волшебную палочку...



-Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги ужасно похожи на Рублевское шоссе.



Загадка: Чёрно, тонко, мото.
Ответ: Негр на мотоцикле, попавший под каток.


Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...



Как сильно обидеть админа? Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"





И про финансовые дела в мире –
Я сходил к банкомату, и он попросил у меня сотню до среды…..



Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу...


В деревне Кукуево столкнулись Феррари и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.



Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется ж*па - к приключениям.



Объявление на дверях бухгалтерии:
"Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет."



На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.


Он так увлёкся уборкой в комнате, что даже винду переставил!


На злобу дня....
- Нефть в цене падает!
- Наверное, и бензин тоже?
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверное, его в России не из нефти делают.

- Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Изменить мировые стандарты!!!

все такое очевидное...но улыбает..=)

все относительно...

BusinessWeek, MAY 16, 2005:
Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ....
....Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель

Guardian, November 20, 2008
...Россия близка к экономическому коллапсу в то время, как цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.

Немного жизненных фраз:
Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!
------------------------------------------------------------------------
Голых женщин много не бывает.
------------------------------------------------------------------------
Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу.
------------------------------------------------------------------------
Гостиница "Интурист" приглашает девушек на высокооплачиваемую работу.
------------------------------------------------------------------------
Грудь - это лицо женщины!
-----------------------------------------------------------------------
Грудь стала больше - жить стало веселей.
------------------------------------------------------------------------
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Приходите на службу в Государственную Инспекцию Безопасности Дорожного Движения!

Только у нас:

- ненормированный рабочий (25 часов в сутки).

- один выходной день (в месяц).

- неоплачиваемый отпуск (в конце жизни).

- возможность переходить дорогу на красный свет.

- сидеть за рулем в нетрезвом состоянии.

Кроме того вы можете приобрести и другие возможности:

- реже встречаться с родными, близкими и друзьями.

- постоянно узнавать оценку своей сексуальной ориентации от гражданского населения.

- за максимально короткий срок и совершенно бесплатно вы сможете приобрести большой букет профессиональных заболеваний (от геморроя до язвы и от начальной стадии алкоголизма до последней стадии маниакально-депрессивного психоза).

Проверь себя на прочность!

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

Последняя модель АЗЛК
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.


В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: "Не надо!!!".

Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова.

Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.

Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.

Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.

Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.

Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.

Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.

Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.

Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.

Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький.

Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.

"Василий Блаженный" буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал", и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!

В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина "Малютка". А уж как она удивит работников сервиса!!!

Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.

Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.

Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.

А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками.

Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.

Мы надеемся, что новый российский автомобиль "Василий Блаженный" доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

Источник: http://www.kominet.ru:8101/forum/showthrea...p?threadid=3937

Поддержи отечественного производителя - смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно,
просто лох на фоне водителя маршрутки.



Думали - ноу-хау, оказалось - хауно...



- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!





90 % процентов денег я потратил на выпивку, девочек и спортивные автомобили.
Оставшиеся просто растранжирил.





Кто рано встаёт, тому Бог парковочное место даёт...





Только в России для борьбы с алкоголизмом люди покупают автомобиль...



Кудесница была Василиса. Махнет левой рукой-озеро появится. Махнет правой рукой-лебеди появляются. А потом ещё махнет грамм 200 и другие галлюцинации начинаются...



Знаете ли Вы что с помощью денежных знаков можно обойти дорожные?



Зашел мужик в лес пописать - увидел медведя - заодно и покакал...



В России смертную казнь заменили на ипотеку.



Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Магаданской области.

Буков много,но оно того стОит...

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.
Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.
Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!
Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.
Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер.
Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно.
Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер!
Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.
Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.
Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат.
Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ...
С уважением, Г-н Мюллер

Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора.
Люди, задумайтесь!
Какую Землю мы оставим после себя ... китайцам?



Скажи - нет пиратству!!!
Качай только лицензию!!!



"Пора подумать и о будущем", - сказал Гарри Поттер
и покрасил волшебную палочку в черно-белые полосы.



Телефонные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот грабительский тариф "Все звонки бесплатные"?
Когда нам уже начнут доплачивать?!



Если Вам черная кошка перебежала дорогу, то.... ей ужасно повезло.


Сегодня на коробке с водкой увидела идиотскую надпись НЕ БРОСАТЬ!


Объявление:
- В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.


"Архисложная задача достичь невариативного консенсуса с эго и альтерэго
при нелимитированном выборе альтернатив!" - подумала блондинка,
критически осмотрев свой гардероб.



Подумаешь, увидеть Париж и умереть.

Попробуй увидеть Москву и прописаться!

Много чего происходит,братцы,но мы не отчаиваемся!!!
Америка рыдает и Европа,
О будущем задумались всерьёз!
Им чудится финансовая ЖОПА,
И лишь России по...уху мороз!
Достанем с полки старую гармошку,
Нам к кризисам таким не привыкать.
Была бы водка,сало и картошка!
Переживём хоть что,едрёна мать!!!

Проявление неисправности в автомобиле и способ ее устранения (инструкция для женщин)
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить кричать.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.

И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!



Рулить по-женски


Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука – 15 раз;
2) дура – 27 раз;
3) а, баба… – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!

отсторожно, есть маты и вообще только после 18

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок

Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог
Б - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности
Я- Их всего 3
Б (с лёгкой злобой)- Ну значит у меня третья
Я- третья самая слабая
Б (с ярковыраженной злобой) - ну значит первая
Я - первую дают если не хватает какой-то части тела
Б (переходя на крик) - Молодой человек, мне стоять тяжело
Я (Вставая) - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни

50 эротических приёмов ( с комментариями)
1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.

"Дорогой, я без трусиков!!!" - и дорогой звонит 03...

2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.

Записка снаружи на входной двери - "я голая в кровати!!!". Вопрос только в том, сколько человек прочитает...

4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

Гораздо эффективнее в это время залезть в его кошелек...

Интересно, на какой секунде он пошлёт тебя на фиг, если ты будешь мешать ему смотреть телевизор!

Идет всего вторая минута матча...

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом зачем-то нацепить джинсы.

Боюсь мужика, который по вечерам смотрит с женой сериалы, этим не возбудишь...

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.

И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться.

Самое классное это, когда вы в процессе веселой возьни навернетесь в этой ванной, ломая конечности!

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.

Не захлебнись только, дура

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.

До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое...

Тавкова наша тяжкая, женская доля...

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.

Или...?

Или кончит он, причем плохо...

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.

Подвесьте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите.

Мадам знает толк в извращениях!!!

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.

Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот.

Если секс неизбежен, постарайтесь расслабиться... Далее по тексту.

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.

Я бы на его месте промолчала...

14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.

Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?

15. Покусывайте его соски.

Занимаясь сексом в позе наездницы... Высший пилотаж... Главное - ничего не откусить.

16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.

Ночью зимой после секса и бейсбола

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.

Желательно - в чужой машине.

18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.

Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки.

И не только в Купчино! У меня все как-то зимой выходит... Один раз у "Пролетарской" в парке, другой - в парке Победы.

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.

Так, опять дрочить.

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.

Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.

А также утюг, пылесос и дрель с перфоратором...

И миксер с насадкой для вымешивания теста.

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).

Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?

Сорри, но я никогда не готовила пудинг... Девочки, помогите советом!

Вот это вообще улёт. Чего вращать? Чем помешивать? Если я правильно поняла, предлагается мужику вставить анальный вибратор, да еще и покрутить как следует! Покажите мне гетеросексуального мужчину, который согласен на это. Я хочу посмотреть, может быть сфотографирую на память.

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.

Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.

Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.

Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.

Боюсь, что все изыски русского языка реализовать на практике невозможно...

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.

Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

Кому-то повезло (повезет) - свои ногти я состригаю под корень.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.

Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).

Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.

Знаете, есть такой тест: одной рукой вы круговыми движениями гладите себе живот, а другой - сверху вниз поглаживаете лоб... Попробуйте.

30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.

Обойдите всю компанию, пусть все озаботятся членами.

А что говорить-то??? Всем про один и тот же член, или каждому про свой?

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.

Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.

32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.

В член?

И вообще одновременно говорить и обольстительно целовать - затруднительно...

33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.

Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолко я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!

Здравствуй простатит! А если за полярным кругом, да после 5-и литров пива...

Простатит... Тут бы не отморозить по самые яйца... Простатит - мелочи...

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.

Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.

А мой пылесос не глотает сперму...

А сначала эякуляция? Тогда можно и яйца с шумом высосать...

Бэ-э-э! Так и сблевануть недолго! И тебе и ему... вот экстрим-то будет!

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.

Шея и спина после члена? Не покатит...

Наверное, имеются в виду шея и спина члена.

Предложить, чтобы спал на животе нужно заранее.

36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.

Начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.

37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.

Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр.

А если он еще и обкакается...

38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.

Мастурбируйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь.

Просто потрясающе выглядит женщина с мокрым пятном в области трусов, и ощущает себя божественно - в чем-то липком, медленно проступающем на одежде....

39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.

И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами защимать.

40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.

Или не озвереете...

41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.

Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжите, можно показывать ему это видео сутками.

42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.

Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.

43. Расскажите ему о своих эротических грезах.

После всего что было - стоит ли вообще грезить?

44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...

Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет.

Еще нужно добавить что его важное совещание, от которого ты его отрываешь - фигня, клиенты и коллеги, лезущие с делами - придурки, а самое важное - это ты и твоя, прости Господи, вульва.

45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв!

Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.

46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.

Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.

А теперь попробуйте ничего этими каблуками не зацепить, никуда ему не упереться, и с достоинством двигаться. Таких мук ты еще никогда не испытывала!

47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.

Не забудьте приписать, что делаете сейчас все это без него...

А теперь подумай, куда именно он направился, разгоряченный твоим письмом... ага-ага, конечно же на почту - писать ответ!

Предварительно нужно лишить его всех альтернативных видов связи...

48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.

Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.

Точно пальцы?

Лучше убить афтара, выпотрошить, ну и после этого обдрочиться в его кишках...Мне кажется, что по стилю очень подойдет.

49. Расскажите, как вы любите его.

После утюга и расцарапанного ануса? Не поверит...

50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.

рекомендую
взрослые комментарии к детской книжке
(а как вы называете краник? мама,кому ты вяжешь эти маленькие носочки?... и прочее)
хотя и боян. все равно прикольно.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нате вам. Меня улыбнуло. Анекдот.ру.

Вопросы и ответы о Здоровье

В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой
системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не
тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение
работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша
машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить
дольше? Пойдите, поспите..

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву,
кукурузу, свеклу и т. д. И что это такое? Правильно, растения и овощи.
Таким образом, говядина это ни что иное как эффективный способ доставить
в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу.
Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в
рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов… Коньяк - это перегнанное вино,
просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только
концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к
одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.
В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит
хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как
Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам
стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Какао - еще одно растение. Разве не приятно, когда
вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.

Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых
заблуждений относительно еды и диет.
И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением
доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь
скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной
руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце
жизни Вам кричит "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как
правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали
даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина
слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8,
следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в
коротком бою играет немаловажную роль.
Ради <интереса> они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина
слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако
при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове.
Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются
ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза: <32-ой ё@ни по этому х@ю> - <32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям>

Смеркалось, смеркалось и высмеркалось...

Прикольно,ржал,вчера "перегон" как раз смотрел,в тему.

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...

На курсах подготовки к инсту, препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?!
Препод:
- Конечно! На нитке висит белочка...

- Добрый Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком, пожалуйста, убей нах*й этого пидараса с перфоратором!!!

Завтрак съешь сам.
Обед раздели с другом.
Тёщу отдай в рагу.

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

http://dimochkin.livejournal.com/88997.htm

Простые правила авторемонта
(как я понял - отечественных авто, в ближайшее время пригодится!  )

1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там!

4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как – но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его нахуй, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт... Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен мир.

6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.

7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.

9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то про@бали. Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.

13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.

14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.

17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что... см. п. 7.

18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета...

20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, - то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет – понадобятся непременно.

21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал...». Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта...

22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно...

23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть технологического процесса.

24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:
а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з) ...да мало ли еще что...
Поэтому:

25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается...

Неожиданный вывод:

Если вы не планируете заниматься ремонтом достаточно регулярно, а собираетесь "разок перетряхнуть машину", то лучше выбросьте эту идею из головы. «Экономность» самостоятельного ремонта сильно преувеличена, если это не регулярное хобби. Даже весьма непритязательные на первый взгляд отечественные автомобили, вопреки анекдотам, невозможно починить при помощи кувалды, пассатижей и известной матери. И многие начинающие автомеханики даже не представляют, какое количество совершенно обязательных инструментов им необходимо приобрести! И в какую сумму все это обойдется...

Минимальный набор первой необходимости - болгарка, дрель, сварка. И если кто-то думает, что эта неразлучная троица необходима только кузовщикам, то он явно никогда не сталкивался с закисшими насмерть болтами и вырванными с мясом шпильками. Привожу пример: простейшая операция - замена кронштейна передней растяжки ("краба") на отечественном автомобиле типа "зубило" (2108-2115). Кронштейны эти силуминовые и при попадании колеса в хорошую яму лопаются, спасая кузов от повреждений. Так что такая замена - операция вполне обыденная и на вид очень простая: три болта и большая гайка. Но если гайка растяжки требует всего лишь мощного ключа с крепким воротком и усиливающей трубы (иначе ее не стронуть с места), то длинные болты вкручены в закладные гайки, закрепленные внутри нижней поперечины кузова. Закреплены они там тонкими железными отбортовками и, стоит болту слегка заржаветь, легко срываются с креплений и начинают свободно вращаться. Зафиксировать их невозможно, они внутри короба, и вот тут-то без электроинструмента вы окажетесь в дурацком положении: болт уже отпущен, ехать так нельзя, а выкрутить его невозможно - проворачивается. Что делать? Болгаркой режем болт, дрелью высверливаем отверстие под ремонтную втулку, сваркой эту втулку привариваем. Итого - замена трехсотрублевого "краба" потребовала инструмента на двадцать тысяч рублей. В мастерской с вас возьмут не больше тысячи за все.

Так что считайте себе сами...

дама пишет письмо врачу сексапатологу- дорогой доктор , мой муж меня все время хочет и имеет. когда я готовлю ,когда смотрю телек,
когда в ванной даже когда сплю. я очень устаю на работе , дома трое детей -накорми ,проверь уроки уложи спать...
что мне делать я в отчаянье!!!!!
p.s. муж рядом-извините за плохой почерк ...

Звонок в сервисный центр:
-Здравствуйте. Почему, когда я грызу сухарики, изображение на мониторе дергается?

12 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ – ИНТЕЛЛИГЕНТ:

Вы пишете это слово не более чем с одной ошибкой.

Если один раз на людях у вас расстегнулась ширинка, вы помните об это
всю жизнь.

Вы поражаете женщин количеством стихов читаемых вами наизусть, этим же
вы их впоследствии приводите в отчаяние.

Когда вы материтесь, люди удивленно аплодируют.

В любой очереди вы всегда последний.

Засор в туалете парализовывает ваше сознание.

Вы не путаете «гантели» и «гениталии».

Молоко, сделанное из сухого, будут теперь называть молочным продуктом....
А машины, сделанные на автовазе - автомобильными.

с ос3я скопипажжено

Записалась в другой бассейн и решила себя побаловать: купить новый купальник. Потопала в ближайшие спорттовары. Мне было хз, что за фирма, лишь бы, как гриться, костюмчик сидел. А вот с этим-то у мну проблемка: фсе, что нормуль на ж@пе не сходится на груди, а если лиф в порядке, то нижняя часть купальника висит сзади, как парашют. А купальник - вещь особая, он должен хорошо и плотно сидеть на фигуре, иначе потом стыда не оберешься, тренировки-то у мну весьма интенсивные, а вот комплекция - не для пловца. Прихожу, значит. За прилавком стоит скучает девушка (Д), томно на меня смотрит, я с каменной миной разглядываю товар. Наконец она не выдерживает:
- Вы уже выбрали что-нибудь? Давайте я Вам помогу? Вот тут можно примерить...
Ну, думаю, ты попала... И, конечно, соглашаюсь. А чё я одна, что ли мучиться должна? ))) Проходит час, другой... Б@ядь! Ни чего не подходит, продавалку уже жалко: бледная, потная, но не сдаётся. Уже перешли на ты и ржом, мол, кто на ком должен после такой е#ли жениться... И тут в магаз заходит тетка (Т) - этакая женщина - бульдозер, норковая шуба в пол, шапка - вертолетом и сразу, не глядя на товар:
- Деушкаааа!!! Мне помощь нужна!!!
Продавец, кивая мне на стопку товара, мол, меряй пока, бежит к ней. Далее слышу:
Т: - Помогите подобрать купальник.
Д(с ужасом в глазах):- Ваш размер?
Т:- Сама что ли не видишь? Вот в бассейн записалась, худеть надо...
Девушка обреченно ведет ее в соседнюю кабинку. Дверь открывается снова, заходит парень (П):
- Девушка, мне бы купальник в подарок для жены...
Д(обреченно):
- Размер знаете?
П (немного растеряно):
- Дык... ну...это...(с надеждой в голосе) ну, как у меня, только с титьками...
Лица продавца я не вижу, но прекрасно слышу, как за ширмой дико и неудержимо ржет тетка. Высовываю голову из-за шторки и тоже начинаю подыхать. Картина маслом: парень стоит у зеркала, скрутив на груди две фигушки, а замученная девушка прикидывает на него красненький купальник, сама катается при этом. Парень, сообразив, что он не один в магазе, поворачивается к нам и становиться цветом, ну почти как купальник и громко... пукает. В этот момент тетка, видимо навернувшись со смеху, ударяется лбом в стену кабинки и та падает наружу. Тетка в неглиже стоит дальше ржет, поскольку у нее даже прикрыться шторкой сил нет, парень в шоке "зажевывает" фигушками купальник на груди, продавец поворачивается и идет к кассе, с минуту там возится, а потом... закуривает и грит:
- Три года работала в армии переводчиком, два года - в милиции, полгода в госпожнадзоре... Но все это не идет ни в какое сравнение с первым днем за ПРИЛАВКОМ! Вы товар Бл@ть будете... ой... брать будете?
Ржали все вчетвером, долго, до слез. Ушли с покупками, потому что иначе было нельзя. Невозможно.)))

Баш отжег.
Wikipedia про Хуньдуня - китайское мифическое существо, из которого возникла вселенная:
"Хуньдунь не имел ни лица, ни 7 отверстий для органов чувств и царил в центре мира. По обе стороны от него, по краям света, простирались владения богов Южного моря Шу и Северного моря Ху. Владыки морей часто навещали Хуньдуня, и тот всегда радушно встречал гостей. Однажды Шу и Ху решили вознаградить своего хозяина за его доброту. Они решили, что Хуньдунь, как и каждое существо, должен видеть, слышать, обонять и так далее. Поэтому, придя к нему в следующий раз, они принесли с собой инструменты (топор и сверло), и в течение 7 дней просверлили в Хуньдуне 7 отверстий, после чего Хуньдунь скончался, а из его тела возникла Вселенная."

бгггг!и это они на полном серьезе?

Нет конечно. Это вольный пересказ священных тибетских Станц Дзиан написанных на санскрите.

КОСМОГЕНЕЗИС. _____________________________________________ СТАНЦА I. 1. Предвечная Матерь-Рождающая, сокрытая в своих покровах, Вечно-Невидимых, еще раз дремала в продолжении Семи Вечностей. 2. Времени не было, оно покоилось в Бесконечных Недрах Продолжительности. 3. Вселенского Разума не было; ибо не было Ах-Хи, чтобы вместить Его. 4. Семи Путей к Блаженству не было. Не было и Великих Причин Страдания, ибо не было никого для порождения их и обольщения ими. 5. Единая Тьма наполняла Беспредельное Все,ибо Отец-Матерь и Сын еще раз были воедино, и Сын не пробудился еще для Нового Колеса и Странствий на нем. 6. Семь Превышних Владык и Семь Истин перестали существовать, и Вселенная-Необходимости - Сын - была погруже-на в Паранишпанна, чтобы быть выдыхнутой тем, что есть и в то же время нет. Не было ничего. 7. Причины Существования исчезли; бывшее Видимое и Сущее Невидимое покоились в Вечном Не-Бытии - Едином Бы-тии. 8. Лишь Единая Форма Существования, беспредельная, бесконечная, беспричинная, простиралась, покоясь во Сне, ли-шенном Сновидений; Жизнь бессознательная пульсировала в Пространстве Вселенском во Всесущности той, что ощуща-ется открытым Глазом Дангма. 9. Но где была Дангма, когда Алайа Вселенной была в Парамартха, и Великое Колесо было Анупадака? _________________________ СТАНЦА II. 1. ...Где были Строители, Лучезарные Сыны Зари Манвантары?...В Непознаваемой Тьме, в их Ах-хи Паранишпанна. Создатели Форм из Не-Формы - Корень Мира - Дэваматри и Свабхават покоились в Блаженстве Не-Бытия. 2. ...Где было Безмолвие? Где слух, чтобы ощутить его? Нет, не было ни Безмолвия, ни Звука; ничего, кроме Неруши-мого Вечного Дыхания, незнающего себя. 3. Час еще не пробил; Луч еще не проник в Зародыш; Матрипадма еще не набухла. 4. Сердце Ее еще не раскрылось для привхождения Единого Луча, чтобы затем низвергнуть его, как Три в Четыре, в недра Майи. 5. Семеро еще не родились из Ткани Света. Едина Тьма была Отцом - Матерью, Свабхават; и Свабхават была во Тьме. 6. Эти Двое и есть Зародыш, и Зародыш Един. Вселенная была еще сокрыта в Божественной Мысли и Лоне Божествен-ном. _________________________ СТАНЦА III. 1. ...Последний Трепет Седьмой Вечности дрожит в Бесконечности. Матерь набухает, распространяясь изнутри наружу, подобно почке Лотоса. 2. Трепет распространяется, касаясь своим стремительным Крылом всей Вселенной и Зародыша, пребывающего во Тьме, Тьме, которая дышит над дремлющими Водами Жизни. 3. Тьма излучает Свет, и Свет роняет одинокий Луч в Воды, в Глубину Лона Матери. Луч пронизывает Девственное Яйцо, Луч пробуждает трепет в Вечном Яйце и зароняет Зародыш, не-вечный, который сгущается в Мировое Яйцо. 4. Трое упадают в Четыре. Лученосное Естество усемеряется; Семь внутри, Семь во вне. Сияющее яйцо, в себе Троич-ное, сворачивается, распространяясь молочно-белыми Сгустками в Глубинах Матери, Корне, растущем в Недрах Океана Жизни. 5. Корень остается, Свет остается, Сгустки остаются и, все же, Oeaohoo Един. 6. Корень Жизни был в каждой Капле Океана Бессмертия, и Океан был Светом Лучезарным, который был Огонь, и Тепло, и Движение. Тьма исчезла и более не существовала; она исчезла в своем Естестве, в Теле Огня и Воды, Отца и Матери. 7. Узри, о Лану, Дитя Лучезарное тех Двух, несравненное, блистающее Величие - Пространство Света, Сына Пространст-ва Тьмы, возникающего их глубин Великих Темных Вод. Это Oeaohoo Младший***. Он сияет, как Солнце, Он Пламе-неющий, Божественный Дракон Мудрости; Эка есть Чатур, и Чатур берет себе Три, и Союз порождает Сапта ( семь ), в нем Семеро, которые становятся Тридаша, Сонмы и Множества. Узри его, приподымающего Покров и развертывающего его с Востока на Запад. Он скрывает Горнее и оставляет Подножие, явленное, как Великая Иллюзия. Он намечает места для Блистающих и обращает Горнее в безбрежное Море Огня и Единое Проявленное в Великие Воды. 8. Где был Зародыш? И где ныне была Тьма? Где был Дух Пламени, горящего в твоем Светильнике, о Лану? Зародыш есть ТО, и ТО есть Свет, Белый, Блистающий Сын Отца, во Тьме Сокрытого. 9. Свет-Хладный Пламень, и Пламень - Огнь, и Огнь рождает Тепло, Воду производящее, - Воду Жизни в Матери Вели-кой. 10. Отец-Матерь прядет Ткань, верхний край ее прикреплен к Духу, Свету Единой Тьмы, а нижний к Теневому краю, к Материи; и Ткань эта есть Вселенная, сотканная из Двух Сущностей, воедино слитых, что есть Свабхават. 11. Она распространяется, когда Дыхание Огня над нею; она сокращается, когда Дыхание Матери касается ее. Тогда сыны разъединяются и рассыпаются, чтобы вернуться в Лоно Матери, при окончании Великого Дня, чтобы снова соединиться с нею. Когда она охлаждается, она становится сияющей. Сыны ее разворачиваются и сокращаются Сами собою и своими Сердцами; они вмещают Беспредельность. 12. Тогда Свабхават посылает Фохат, чтобы отвердить Атомы. Каждый есть часть Ткани. Отражая, подобно зеркалу, " Самосущего Владыку ", каждый, в свою очередь, становится Миром. _________________________ СТАНЦА IV. 1. ... Внимайте, вы, Сыны Земли, Вашим Наставникам - Сынам Огня! Познайте: нет ни первого, ни последнего; ибо все есть Единое Число, исшедшее из Не-Числа. 2. Познайте то, что мы, исшедшие от Первозданных Семи, мы, рожденные Предвечным Пламенем, узнали от наших От-цов... 3. Из Лучезарности Света - Луча Вечной Тьмы - устремились в Пространстве Энергии, вновь пробужденные; Единый из Яйца, Шесть и Пять. Затем Три, Один, Четыре, Один, Пять - Дважды Семь, Сумма Всего. И эти суть Естества, Пламе-на, Начала, Строители, Числа, Арупа, Рупа и Сила или же Божественный Человек - Сумма Всего. И от Божественного Че-ловека произошли Формы, Искры, Священные Животные и Вестники Сокровенных Отцов, заключенных в Пресвятой Четверице. 4. То было Воинство Гласа, Божественной Матери Семерых. Искры Семерых подвластны и слуги Первому, Второму, Третьему, Четвертому, Пятому, Шестому и Седьмому из Семи. Они именуются Сферами, Треугольниками, Кубами, Ли-ниями и Формовщиками; ибо так держится Вечная Нидана - Oi-Ha-Hou. 5. Oi-Ha-Hou есть Тьма, Беспредельность, или же Не-Число, Ади-Нидана, Свабхават 2О 0. 1. Ади-Санат, Число, ибо он Один. 2. Глас Слова, Свабхават, Числа, ибо он Один и Девять. 3. " Квадрат без Формы ". И эти Три, заключенные внут-ри 2О 0, суть Сокровенная Четверица; и Десять суть Арупа Вселенная. Затем идут Сыны, Семь Воителей, Один - Вось-мой оставлен в стороне, и Дыхание его есть Свето-Датель. 6. ...Затем Вторые Семь, которые есть Липики, порожденные Тремя. Отвергнутый Сын Один." Сыны-Солнца " бесчис-ленны. _________________________ СТАНЦА V. 1. Первозданные Семь, изначальные Семь Дыханий Дракона Мудрости, в свою очередь, порождают своим Священным Кружно-Спиральным Дыханием Огневой Вихрь. 2. Они делают его Вестником своей Воли.Джью становится Фохатом; стремительный Сын Божественных Сынов, чьи Сыны - Липики, устремляются в вихре спиральном.Фохат есть Конь, а Мысль - Всадник. Подобно молнии пронизывает он тучи огневые. Делает Три, Пять и Семь продвижений через Семь Областей вверху и Семь внизу. Он возвышает Глас свой и созывает бесчисленные Искры, соединяя их вместе. 3. Он их направляющий дух и водитель.Начиная работу, он отделяет Искры Низшего Царства, в радости носящиеся и трепещущие в своих светозарных обиталищах, и образует из них Зачатки Колес.Он помещает их в Шести Направлениях Пространства и Одно посреди - Колесо Срединное. 4. Фохат начертывает спиральные линии для соединения Шестого с Седьмым - Венцом.Воинство Сынов Света стоит на каждом углу; Липики в Колесе Срединном.Они говорят: "Это хорошо".Первый Божественный Мир готов; Первый; Вто-рой.Затем "Божественный Арупа" отражает себя в Чайа-Лока, Первом Облачении Анупадака. 5. Фохат делает пять Продвижений и строит крылатое колесо на каждом углу квадрата для Четверых Пресвятых... и для Воинств их. 6. Липики очерчивают Треугольник, Первый Единый, Куб, Второй Единый и Пентаграмму в Яйце. Это Кольцо, на-званное "Не преступи" для тех, кто нисходят и восходят; кто в течение Кальпы продвигаются к Великому Дню "Будь с На-ми"...Так были созданы Арупа и Рупа; от Единого Света Семь Светочей; от каждого из Семи семижды Семь Светочей. Ко-леса охраняют Кольцо... _________________________ СТАНЦА VI. 1. Мощью Матери Милосердия и Знания, Гуань-Инь - Троичность Гуань-Ши-Инь, пребывающая в Гуань-Инь-Тянь - Фо-хат, Дыхание их Порождения, Сын Сынов, вызвал из низшей Бездны Призрачную Форму Сянь-Чан и Семь Начал (Эле-ментов). 2. Стремительный и Лученосный порождает Семь Лайа Центров, которых никто не одолеет до Великого Дня "Будь с На-ми"; и утверждает Вселенную на этих Вечных Основах, окружая Сянь-Чан Зародышами Первичными. 3. Из Семи - Первый проявлен, Шесть сокрыты; Два проявлены, Пять сокрыты; Три проявлены, Четыре сокрыты; Четыре выявлены, Три сокрыты; Четыре и Один Цзан проявлены, Два и Половина Одного сокрыты; Шесть должны быть прояв-лены, Один оставлен в стороне.Наконец, Семь Малых вращающихся Колес: одно, рождающее другое. 4. Он слагает их наподобие старших Колес, утверждая их на Несокрушимых Центрах.Фохат, как же созидает их? Он со-бирает Огненную Пыль, он слагает Огненные Шары, устремляется через них и вокруг них, сообщая им жизнь, и затем при-водя их в движение: одних в одном направлении, других - в ином.Они холодны, он делает их жаркими. Они сухи, он де-лает их влажными.Они сияют, он обвевает и охлаждает их. Так действует Фохат от одних Сумерек до следующих на про-тяжении Семи Вечностей. 5. У Порога Четвертого Сынам указано создать свои Подобия.Одна Треть отказывается. Две повинуются. Проклятие произнесено: они будут рождены в Четвертой, страдать и причинять страдания.Первая Война зародилась. 6. Старшие Колеса вращались сверху вниз и снизу вверх...Зародыши Матери наполняли все сущее.Битвы возникли между Созидателями и Разрушителями, и Битвы велись за Пространство; Семя рождалось и вновь появлялось , беспрестанно. 7. Разочти, о Лану, если хочешь познать точный век твоего Малого Колеса. Его Четвертая Спица - наша Ма-терь.Достигни Четвертого Плода Четвертой Тропы Знания, ведущего к Нирване, и познаешь, ибо ты узришь... _________________________ СТАНЦА VII. 1. Познай начало Жизни чувствующей и вне формы. Вначале Божественный, Единый от Матери_Духа; затем Духовный; Три от Одного, Четыре от Одного и Пять, из которых Три, Пять и Семь. Эти суть Троичные и Четверичные в нисходящем порядке; Первого Владыки рожденные Разумом Сыны, Блистающие Семь. Они и есть Ты, Я, Он, о Лану; они блюдут тебя и твою Матерь-Бхуми. 2. Единый Луч размножает малые Лучи. Жизнь предшествует Форме, и Жизнь переживает последний Атом. Через бесчисленные Лучи, Луч-Жизни, Единый, подобно Нити в Ожерелье. 3. Когда Единый становится Двумя, Троичный проявляется и Трое Едины; это наша Нить, о Лану, Сердце Человека-Растения, называемого Саптапарна. 4. Это есть Корень, никогда не умирающий; Три-язычное Пламя Четырех Фитилей. Фитили - Искры, которые извлекают из Три-язычного Пламени, устремленного Семью, их Пламя - Лучи и Искры единой Луны, отраженной в струящихся Вол-нах всех Рек Земли. 5. Искра Фохата, Нитью тончайшей с Пламенем соединенная. Она странствует через Семь Миров Майи.Она останав-ливается в Первом, становясь металлом и камнем; проходит во Второй, и узри - Растение; Растение вращается в Семи Сме-нах и становится Священным Животным. Из этих свойств сочетаний Ману-Мыслитель создается. Кто создает его? Семь Жизней и Единая Жизнь. Кто завершает его? Пятеричный Лха. Кто совершенствует последнее Тело? Рыба, Грех, Сома... 6. От Перворожденного Нить между Молчаливым Свидетелем и его Тенью становится крепче и более блистающей с каждой Сменой...Утренний солнечный Свет преобразился в сияние Полдня... 7. "Ныне это твое Колесо", - сказало Пламя Искре. "Ты - Я, мое Подобие и моя Тень. Я сам облекся в тебя, и ты Мой Ва-хана, до Дня "Будь с Нами", когда ты снова станешь мною и другими, собою и мною." После этого Строители, облекшись в свою первую Оболочку, спускаются на блистающую Землю и над людьми главенствуют - будучи ими самими... _____________________________________________ АНТРОПОГЕНЕЗИС. _____________________________________________ СТАНЦА I. 1. Лха, вращающий Четвертое, Слуга Лха Семи, тех, которые вращаются, устремляя свои Колесницы вокруг Владыки своего, Единого Ока нашего Мира ... Дыхание Его дало жизнь Семи. Оно дало Жизнь Первому. 2. Сказала Земля: "Владыка Лика Блистающего, Дом мой пуст... Пошли Сынов твоих населить Колесо это. Ты послал Семь Сынов твоих Владыке Премудрости. Семь раз ближе к себе видит он тебя, семь раз больше ощущает он тебя. Ты за-претил Слугам своим, малым Кольцам, улавливать Свет твой и Тепло, перехватывать великую Щедрость твою на пути прохождения ее. Пошли же ныне их Слуге твоей!". 3. Сказал Владыка Лика Блистающего:" Я пошлю тебе Огонь, когда начнется работа твоя. Подыми голос твой до других Лока; обратись к Отцу твоему, Владыке Лотоса, проси Его Сынов... Народ твой будет управляться Отцами. Люди твои бу-дут смертны. Люди Владыки Премудрости бессмертны, но не Сыны Сома. Прекрати твои сетования. Семь Покровов еще на тебе... Ты не готова. Люди твои не готовы." 4. После великих трудов, она сбросила свои старые Три Покрова и облеклась Семью новыми, и предстала в своем Пер-вом. _________________________ СТАНЦА II. 5. Колесо вращалось еще триста миллионов лет. Оно построило Рупа (формы); мягкие Камни, которые затвердели; твер-дые Растения, которые стали мягкими. Видимое из невидимого, Насекомые и малые Жизни. Она сбрасывала их со спины каждый раз, что они одолевали Матерь... После трехсот миллионов лет она стала круглой. Она лежала на спине; на боку... Она не призывала Сынов Неба, она не хотела призвать Сынов Мудрости. Она создала из Утробы своей. Она развила Вод-ных-Людей, ужасных и злобных. 6. Водных-Людей, страшных и злобных, создала она сама из останков других. Из отбросов, из ила своих Первых, Вто-рых и Третьих образовала она их. Дхиани пришли и обозрели - Дхиани от светлого Отца-Матери; из Белых Областей при-шли они, из Обителей Бессмертных Смертных. 7. Недовольны остались они. "Нет здесь нашей Плоти. Не пригодны Рупа эти для наших Братьев Пятой. Нет Обиталищ для Жизней. Чистые Воды, не мутные, должны пить они. Высушим их". 8. Пламена пришли. Огни и Искры; Огни Ночи и Огни Дня. Они высушили мутные, темные Воды. Своим жаром они утишили их. Лха Свыше и Лхамаин Снизу пришли. Они истребили Формы, двуликие и четвероликие. Они сразили Людей-Коз и Людей с Песьими Головами, и Людей с рыбьими телами. 9. Вода-Матерь, Великое Море, возрыдала. Она поднялась; она исчезла в Луне, которая подняла ее, которая породила ее. 10. Когда они были истреблены, Земля-Матерь осталась опустошенной. Она просила высушить ее. _________________________ СТАНЦА III. 11. Превышний Владыка пришел. Он отделил Воды от Тела ее, и это стало Небом наверху, Первыми Небесами. 12. Великие Коганы призвали Владык Луны о Воздушных Телах:" Породите Людей, Людей Вашего естества. Дайте им их внутренние Формы. Она же сложит внешние Оболочки. Муже-Женами будут они. Владыки Пламени также..." 13. Пошли они, каждый в предназначенную ему Землю; Семь из них, каждый на свой Удел. Владыки Пламени остались позади. Они не захотели идти, они не пожелали творить. _________________________ СТАНЦА IV. 14. Семь Воинств, Волею-Рожденные Владыки, устремленные Духом Жизне-Дателем, выделили Людей из себя самих, каждый на своей Зоне. 15. Семижды Семь Теней будущих Людей рождены были, каждый своего Цвета и Вида. Каждый степенью ниже своего Отца. Отцы, Бескостные, не могли дать Жизнь Существам с Костями. Потомство их были Бхута, лишенные Формы и Разу-ма. Потому называют их Чхая-Раса. 16. Как же рождаются Манушия? Ману, обладающие разумом, как создались они? Отцы призвали на помощь свой собст-венный Огонь, который есть Огонь, горящий в Земле. Дух Земли призвал себе на помощь Солнечный Огонь. Эти Трое соз-дали соединенные усилиями форму годную. Она могла стоять, ходить, бегать, лежать или летать. Но, все же, она была толь-ко Чхая, Тень, разума лишенная... 17. Дыхание нуждалось в Форме; Отцы дали ее. Дыхание нуждалось в Плотном Теле; Земля сформировала его. Дыхание нуждалось в Духе Жизни; Солнечные Лха вдохнули его в форму ее. Дыхание нуждалось в Зеркале Тела своего; "Мы дали ему наше собственное!" - сказали Дхиани. Дыхание нуждалось в Носителе Желаний; "Оно имеет его!" - сказал Осушитель Вод. Но Дыхание нуждается в Разуме, чтобы вместить Вселенную; "Мы не можем дать это!" - сказали Отцы. "Я никогда не имел его!" - сказал Дух Земли. "Форма сгорит, если я дам ей свой!" - сказал Великий Огонь... Человек остался пустым, бессмысленным Бхута... Так Бескостные дали Жизнь тем, кто стали Людьми, Костями укрепленными в Третьей. _________________________ СТАНЦА V. 18. Первые были Сынами Йоги. Сыны их стали потомством Желтого Отца и Белой Матери. 19. Вторая Раса произошла через почкование и выделение, А-половая из Бесполой. Так, о Лану, создана была Вторая Раса. 20. Отцы их были Саморожденными. Саморожденные Чхая от блистающих Тел Владык, Отцы, Сыны Сумерек. 21. Когда Раса состарилась, старые Воды смешались с более свежими Водами. Когда Капли их стали мутными, они ис-парились и исчезли в новом Потоке, в жарком Потоке Жизни. Внешняя оболочка Первой стала Внутренней во Второй. Старое Крыло стало новой Тенью и Тенью Крыла. _________________________ СТАНЦА VI. 22. Тогда Вторая развила Рожденных из Яйца, Третью. Пот усилился. Капли его увеличились, и Капли стали твердыми и круглыми. Солнце согрело ее. Луна охладила и оформила ее; Ветер питал ее до зрелости ее. Белый Лебедь из Поднебесья Звездного осенил Каплю большую. Яйцо Расы Будущей, Человека-лебедь конца последующей Третьей. Сначала муже-жена, затем мужчина и женщина. 23. Саморожденные были Чхая. Тени от Тел Сынов Сумерек. Ни вода, ни огонь не могли уничтожить их. Не так было с сы-нами их. _________________________ СТАНЦА VII. 24. Сыны Мудрости, Сыны Ночи, готовые вновь родиться, спустились. Они увидели низкие формы Первой Трети. "Мы можем избрать",- сказали Владыки, - "Мы Мудры". Некоторые вошли в Чхая. Другие устремили Искру. Некоторые воздер-жались до Четвертой. Из собственной Рупа наполнили они Кама. Те, кто вошли, сделались Архатами. Те, кто получили Ис-кру, остались лишенными знания; Искра горела слабо. Третьи остались Разума-лишенными. Дживы их не были готовы. Эти были отделены среди Семи. Они стали узкоголовыми. Третьи были готовы. "В этих пребудем мы",- сказали Владыки Пламе-ни и Темной Мудрости. 25. Как поступили Манаса, Сыны Мудрости? Они отвергли Само-рожденных. Они не готовы. Они пренебрегли Потом-рожденными. Они еще не совсем готовы. Они не захотели войти в первых Яйце-рожденных. 26. Когда Потом-рожденные породили Яйце-рожденных, двуединых мощных, сильных, снабженных костями, Владыки Мудрости сказали: "Теперь будем мы творить". 27. Третья Раса стана Носителем Владык Мудрости. Она создала Сынов Воли и Йоги, силою Крияшакти создала она их, Святых Отцов, Предков Архатов... _________________________ СТАНЦА VIII. 28. Из каплей пота, из отложений субстанции, из материи мертвых тел людей и животных прежнего Колеса, и из отбро-сов праха произошли первые животные. 29. Животные с костями, драконы глубин и летающие Сарпа добавлены были к пресмыкающимся. Те, которые пресмыка-лись на земле, получили крылья. Те, о длинной шее, обитавшие в водах, стали прародителями птиц поднебесных. 30. Во время Третьей животные, лишенные костей, росли и изменялись; они стали животными с костями, их Чхая стали плотными. 31. Животные разъединились первыми. Они начали порождать. Двуединый человек тоже разъединился. Он сказал: " Бу-дем, как они; будем сочетаться и создавать тварей". Они сделали так... 32. И те, кто не имели Искры, сочетались с огромными самками животных. Они породили от них немые Расы. Немы были и сами они. Но язык их развязался. Язык их потомства остался неподвижен. Они породили чудовищ. Расу согбенных чудо-вищ, покрытых рыжими волосами, ходивших на четвереньках. Немую Расу, чтобы не выдала срама. _________________________ СТАНЦА IX. 33. Увидя это, Лха, которые не создавали людей, пролили слезы, говоря: 34. "Аманаса осквернили наши будущие обиталища. Это Карма. Утвердим обиталища наши в других. Лучше наставим их, чтобы не случилось худшего. " Они исполнили это... 35. Тогда все люди были одарены Манасом. Они увидели грех, совершенный разума-лишенными. 36. Четвертая Раса развила Речь. 37. Один стал двумя; так же как и все живущие и пресмыкающиеся, которые были еще едины, гигантские рыбо-птицы и змеи с панцирными головами. _________________________ СТАНЦА X. 38. Итак, двое, по два, на семи Зонах, Третья Раса зародила Четвертую Расу: Сура стали А-сура. 39. Первая, на каждой Зоне, была лунного цвета; Вторая - желтая, золоту подобная; Третья - красная; Четвертая - коричне-вая, ставшая черной от греха. Первые семь человеческих отпрысков были одного цвета кожи. Следующие семь стали смеши-ваться. 40. Тогда Третья и Четвертая возгордились. "Мы Цари; мы Боги". 41. Они взяли жен, прекрасных видом. Жен от разума-лишенных, узкоголовых. Они породили чудовищ, злобных демонов, самцов и самок, также Кхадо (Дакини) малого разума. 42. Они построили храмы для тела человеческого. Мужей и жен стали боготворить они. Тогда Третий глаз перестал дейст-вовать. _________________________ СТАНЦА XI. 43. Они построили огромные города. Из редких почв и металлов строили они, из огней изверженных, из белого камня гор и черного камня, высекали они свои собственные изображения, по размеру и подобию своему, и поклонялись им. 44. Огромные изображения воздвигали они, в девять yatis высоты, в размер своих тел. Внутренние огни уничтожили зем-лю их отцов. Вода угрожала Четвертой. 45. Надвинулись Первые великие воды. Семь больших островов поглотили они. 46. Все благочестивые спасены были, все нечестивые истреблены. Вместе с ними большинство огромных животных, про-исшедших от пота Земли. _________________________ СТАНЦА XII. 47. Немногие остались; несколько желтых, несколько коричневых и черных, и несколько красных. Люди лунного цвета исчезли навсегда. 48. Пятая, происшедшая от священного рода, осталась; она стала управляться первыми Божественными Царями... 49. ...Змии, которые вновь спустились и установили мир с Пятой, которые учили и наставляли ее... _____________________________________________ ТЕОГЕНЕЗИС. _____________________________________________ СТАНЦА I. 1. С тех пор, как Фохат соединил две линии огня, образуя кольцо пламени, чтобы дать место стопам Пятого, полу-Боги заполняют это Космическое поле своими образами. 2. Вперед промчались Первенцы, проскакивая между Огненными Мечами, выросшими из головы Могущественного, стре-мясь найти Пастбища ко дню рождения Большой Красной Коровы. Молоко от этой коровы соберется и потечет Реками из Воды и Вина, чтобы утолить жажду Дважды Рожденных Повелителей Священного Мистического Огня. _________________________ СТАНЦА II. 1. Сказал Излучающий Сияющему Лицу: "Я брошу тень на Твое лицо, чтобы во времени дня и ночи покрывала она его. Когда тень сойдет с Твоего лица и засияешь Ты снова, я взлелею Твое потомство и наделю его силой и мощью". 2. И снова воссияешь ты, семислойный Светом, и лицо Твоего первенца отразит свет, исходящий от Твоего лица. Не будет больше черного и коричневого и окрашенные золотом пробудятся ото сна и будут править, как правили они в былые времена. 3. Звезда с почерневшим лицом будет охвачена пожаром и наводнением, залита кислотой и кровью. Когда-то светлые ра-зумом сыновья полу-Богов бросили глубокие тени на лицо Звезды. Они похитили огонь, светящийся в ее глазах, и собра-ли в сверкающую массу, чтобы сковать свои когда-то гибкие члены. Возмездие быстро пришло, бросая их в пропасть. _________________________ СТАНЦА III. 1. Когда кольцо Пламени вновь разомкнется и линия жизни будет освобождена из плена, пятерка обрушится на шес-терку и соски Сурабхи породят четырех голубок, каждая из которых будет нести веточку Священного Ясеня в помощь сы-нам Майи и для исцеления их. Фохат сделает еще один, более широкий шаг, вновь пересечет линию и силой своей правой руки направит вверх нисходящую дугу линии жизни. 2. Четырехслойные Лхасы извергнут их своих чресел бактерии, которые, на благо человека, превратятся в трехслойную оболочку животных, рыб и птиц. 3. На Ободе Колеса, где живут Сыновья Огня и Пламени, не будет больше места для огромных тварей и ползучих гадов. Полевые животные и птицы воздушной стихии встретятся и разойдутся с миром, и те, и другие будут будут питаться пур-пурным зерном, даром, полученным прямо из рук Богов. Все растения, произрастающие под корой Колеса, отныне ока-жутся под запретом, и человек будет жив не грубой пищей, а силой своей Воли. Когда Колесо сделает полтора оборота, Ис-кры воплотятся в плодах, дотоле человеку неизвестных. И ребенок, и взрослый человек вкусят этих плодов, и к удивле-нию Богов, слова мудрости слетят с их губ. _________________________ СТАНЦА IV. 1. Дикий Белый Бык покрыл Большую Красную Корову. Одним исторгающим усилием она родила Белого Теленка жен-ского рода. 2. По обеим сторонам головы ее выросло по одному Золотому Рогу, а посредине неожиданно вырос Рог с Бриллиантовым Наконечником. 3. Быстро росли Три Рога, по нескольку локтей в день. Два Золотых Рога окружили племена Меняющейся Звезды. Сред-ний Рог изогнулся, вошел в землю и нащупал тела Змей Мудрости. Он вытащил Их из укрытия и высоко вознес. 4. Когда Их глаза узрели белого теленка, Они сказали в один голос: " Ты - это знак нам. А сейчас мы войдем в Кольцо Зо-лотых Рогов и отдадим нашу Мудрость тем, на кого ты сам укажешь, и они будут нашими Посланниками, как среди моло-дых, так и среди стариков". _________________________ СТАНЦА V. 1. "Наберешься ли ты храбрости, чтобы перечить моей воле?" - вскричал Фохат в гневе Своем. "Осмелишься ли ты вызвать гнев Сияющего Лица и Его кружащих хозяев? Поберегись, а не то я топну так сильно, что рухнет мост между Бо-гами и людьми, и тогда не сможешь ты больше служить человеку или ударять по идеально настроенным струнам. "Смотри-те! К себе зову я, Лхас, Светлых Дхианов - сыновей Закона и Мудрости, и Сияющее Лицо, и всех, всех. Они примут реше-ние." 2. Из Его головы, Его ступней, Его левой руки, и Его правой руки, неслись четыре мощных потока Огня. Они проникли в жилище Богов и быстро принесли Богов к мосту, где Фохат стоял с занесенной стопой. От Его пупка летели искры и не знал Он, что все обладали мощью, преодолевающей саму смерть. 3. Вот пришли все они, Боги неба и преисподней, говоря такие слова: " Мы почти потеряли нашу способность к созда-нию и разрушению. Сыновья Майи отняли у нас мощь и мудрость". "Ты, великий брат, должен завершить Пятый Шаг, но когда ты отдохнешь от трудов своих и снова занесешь свою стопу для Шестого Шага - оглянись! Ты будешь один. " "Те, кого ты сейчас поносишь, станут Богами прежде, чем ты завершишь свой Шестой Шаг, а больше тебе стопы не поднять, ибо Кольцо Пламени разомкнется перед тобой и линия жизни будет перерезана." 4. Хоть и не испугался Фохат, но занесенную стопу Свою опустил на дальний берег Времени с малой силой. Все погру-зилось во тьму. Лица Сияющих были скрыты от вращающихся Колес. Дух снова "Задумался". _________________________ СТАНЦА VI. 1. Тьма и сумерки еще одной Ночи миновали. Стопа Могущественного вновь занеслась, и Своим факелом Он осветил ли-ца Сияющих. Дымящиеся Искры пробудились к жизни, отыскали соски Сурабхи и, питаясь молоком ее, быстро набрали си-лу. Святая Гора пробудилась и из глубин поднялись большие облака дыма, пламя и громовые звуки. Явились демоны пре-исподни и сотрясали поверхность Темной Звезды, пока она вновь не предстала в своем подлинном гармоничном виде. 2. Обращаясь к Сияющему Лицу, Меру крикнул громко: " Улыбнись мне и сними ледяные оковы, опутавшие малые живые существа, так, чтобы одетые в новые одежды Искры заставили живые существа расти, с тем, чтобы Сыны Майи смогли пи-таться ими, когда они вновь придут добиваться исполнения своих желаний." 3. Затем пришли Дхианы Чоханы - Дэвы Четвертого - Те, Которые потерпели неудачу в Третьем. Сказали они Сияюще-му Лицу: "Позволь нам завершить наш труд там, где мы потерпели неудачу: мы извлекли урок из наших неудач." Затем Они вошли в тела, созданные для них. Отцы Четвертого стали Их же потомством Пятого. Они взяли себе супругов и творили в огромных количествах. Но их потомство знало всю тяжесть прегрешений отцов перед Богами, или знало причины, по кото-рым оно вынуждено проходить испытание Кармой. Их разум не был свободен. Яростной и ожесточенной была их борьба с духами природы, облаченными в низшие формы, и с демонами - хозяевами преисподни. Иногда они терпели поражение, а иногда одерживали победу. Они кричали образам, которые Они создали собственными руками, и звездам, и тем, кого нель-зя увидеть: " Раскройте нам тайны наших отцов. Мы слепы, глухи и глупы по сравнению с нашими врагами. Мы шарим в темноте в поисках Света, зажегшего Огонь, сейчас так слабо горящий внутри нас. Мы знаем, что в укромных местах этот Свет горит ярко и светло, но каждый раз, когда мы подбираемся к нему, он исчезает. И после того, как мы перестаем видеть слабый отблеск этого Света, тьма сгущается еще больше. Так пусть мы лучше умрем, чем будем вечно страдать от гложу-щей нас боли в неутоленной жажде этого Света." 4. Затем пробудилось страдание в сердце Могущественного, Того, Кто величественно ездит на Белой Лощади; и Он от-ветил такими словами: " Я пошлю вам своего Сына. Он будет облачен в огонь и будет факелом, который зажжет Огонь в ваших сердцах. От зажженного таким образом Огня истинный свет засияет над вами". Пространство между верхними и нижними водами небес отворилось, и явился Некто, могущественный и яркий, словно солнце. Он стал на обращенной вверх дуге Темной Звезды и коснулся незрячих глаз, ушей и губ всех просителей, собравшихся там видеть, слышать и го-ворить с Ним. И сказал Он им: " Я послан, чтобы быть факелом, который зажжет Огонь в ваших сердцах, и я останусь с вами до тех пор, пока Священный Свет не засияет так ярко, что каждый враг станет виден вашим глазам, но только вы будете обладать силой, чтобы уничтожить его. Идите соберите топливо и разведите Огонь." 5. Он громко позвал и Великая Мать опустилась вместе с Липиками. Они остудили и сжали Огненные Искры. Когда в конце Пятого наступила долгая ночь, то Трех, Четырех и Пятиугольные были сжаты и отлиты в Шести и Семиугольные. 6. Шесть Сыновей Фохата пришли, чтобы закалить, уплотнить и направить Их в форму, соответствующую Чхайям Богов. 7. Две новые двери отворились из Конечности в Бесконечность. Ясный белый луч Божественного Солнца светил сквозь только что открытые двери и не рассеивался. Поверхность когда-то Темной Звезды изменилась: она светилась яр-ким светом. Ее спутник Колеса поймал лишь рассеянные лучи, поскольку они были последними в этой гонке. 8. Великая Мать крикнула Вечному:" Я все сделала для Твоего когда-то отвергнутого сына. И ОН будет править моим по-томством, в то время, как я вернусь к Тебе". И закрылись врата, отделив верхний мир от нижнего. 9. Спустился Дракон Мудрости, и с ним Хозяин с бриллиантовой Душой. Своей собственной божественной сущностью они объяли формы, созданные для Них - и больше не были они Сынами Майи, а были Сынами Воли и Йоги. 10. Никаких препятствий больше не будет воздвигаться между концом и бесконечностью, чтобы Шестое могло легко пе-рейти в Седьмое. _________________________ СТАНЦА VII. 1. Наконец, Сыны Майи ударили по Идеально настроенной Струне, и при этом звуке исчезла Иллюзия. Истина откры-лась полностью. Новорожденные облачились в Знание, Силу, блеск достижений, словно в одеяния. 2. Вниз по усыпанной звездами тропе Богов - тропе малых Огней, ждущих рождения в других формах, прошел Некто, непохожий на Богов, но родственный Им; непохожий на Духов Трона, но известный им; похожий на человека, но превос-ходящий его; Некто, облаченный в одежды, сверкающий, как Иней на солнце, величественный, суровый лицом, но тихий голосом. 3. Он зашагал от малых Огней к Свету, и с каждым шагом наступал на очередную Звезду, а та издавала звуки нежнейшей мелодии. Он подходил все ближе и ближе, и звуки сливались в триумфальную песню. 4. Наконец, достигнув самого верха, Он остановился и наклонился, чтобы услышать песню, которую далеко внизу, под Его ногами, звезды пели теперь ясно и громко. 5. Когда-то Темная Звезда сейчас сверкала блеском, отразившимся от его лица, и абсолютно ясно Он слышал мелодии, дотоле состоявшие лишь из тихих звуков печали и боли. 6. Царь явился сам и сейчас был известен им. "Я - первый", - сказал Он, " и я - последний, и оба мы - одно лицо. Свет пришел из тьмы. Все пришло из ничего. Из Смерти пришла вечная жизнь. Дело сделано". _________________________ СТАНЦА VIII. 1. Фохат уже занес свою стопу, но не отпускает ее, до тех пор, пока не сможет сделать Свой самый широкий шаг. Сыны Пламени кричат Ему с большим беспокойством: "Сыны Майи не смогут достичь "запретной границы", если ты опустишь Свою стопу на их шеи, прежде чем они достигнут Чхайи этой границы".. 2. Фохат повышает Свой голос, долго звучавший приглушенно, и приказывает огненным слугам Своей воли передать Его ультиматум Сыновьям Пламени:" Я не остановлюсь ради Богов или людей, но это я сделаю. Идите к Сынам Майи и ударьте по священной струне лиры в каждом из них. Быть может, это разбудит их ото сна и даст им скорость в достижении цели, пока моя стопа не опустилась на дальний берег темного Потока". 3. Вернулись посланцы и сказали:" Мы не можем разбудить священную струну. Но пять из семи струн зазвучат, а две не настроенные будут только бренчать". 4. Тогда Фохат, разгневавшись, выпустил поток пламени, который взял в кольцо небеса и разбудил Ашуров на их высо-тах. На ветре их крыльев быстро примчались Они из царства покоя и обратились к Фохату с речью, говоря такие слова:" Опусти стопу свою, если хочешь этого, и заверши свой шаг, но прежде чем ты сделаешь это, знай, что до того, как вновь занесешь стопу свою, мы с нашими братьями, Божественными Строителями, отдадим Сынам Майи все тобой скрываемое, и две струны лиры больше не будут звучать расстроено". 5. "Когда первая струна зазвучит в полную силу - ты умрешь, ибо ты стар, и твоя работа почти завершена, а потому умерь свой гнев и дай место усилию, если хочешь продлить свои собственные труды". _________________________ СТАНЦА IX. 1. С Востока, Запада, Севера, Юга пришли четверо Святых. По пути Они собрали Истребителей, толпившихся на Их до-роге, и заставляя последних двигаться быстрее. 2. У "запретной границы" они остановились и крикнули в один голос Кван-Шину: "Скажи только одно слово, слово из двух частей, и услышим его под вуалью наших крыльев". 3. Тогда громким голосом Кван-ши произвела это слово. От него вздрогнули небеса и вновь открылся путь между ог-ненной Красной Звездой и Звездой, которая была очищена от своей черноты. 4. Сказал Он Святым: "Соберите своих хозяев и сделайте жилища, достойные Ангелов Голоса. Они проведут новорож-денных Сынов Воли и Йоги по открытой мной тропе, чтобы они смогли заселить огненную Красную Звезду новой расой". ______________________________________________ Примечание: здесь приведены только несколько десятков Стихов из нескольких сот; не каждый Стих переведен дословно; иногда там, где буквальный перевод был бы совершенно непонятен, приходилось, ради ясности и убеди-тельности, пользоваться перифразами - главное было донести мысль и дух сказанного, потому что дословный перевод очень мало передал бы читателю.Как видите, нелегко выявить смысл этого кажущегося бессмыслия затемненного, сбивчивого и почти непонятного архаического Манускрипта.

MIB, отсыпь травы!

Эээ друг. 25 лет уже этим не балуюсь. И 10 лет борюсь с этим злом.

MIB, что это было?

Это Вы про что девушка?
Про Станцы?
Это ж самый сокровенный тибетский текст. Объсняет как произошла земля и все что на ней включая человека. Понять трудно согласен. Когда то в юности интересовался восточной философией.

этож какая трава раньше была !!! 25 лет шторит, а щас...

Вот похихикал.

http://webvideo.maglan.net/play.php?vid=1878