maldyak, спасибо поржал)))

К 500-летию ГИБДД России

Из устава Дозорных Подорожных Стрельцов, 1509 год

Дозорный Подорожный Стрелец обязан во всякое время по распорядку службу государеву несть для казны прибытку и кармана своего достатку.

В оружии стрельца должны быть палица рукомашная да пищаль скоромерная. Пусть не знает палица устали, а только одни прибыли. Пищаль скоромерную пользую без ревности. Вскидывай наверняка.

Стрельцу всякому, кто грамоте не разумеет и подорожных выправить не может, следует надзирать за всякими конными, к пешим же особого согляду не предъявлять.

Ко всякому верховому встречному надобно приложить злоумыслие, ибо по иному пути пойти – без прибытку остаться, что не лепо.

Дозор свой стрелец старайся нести тайно, або как верховой заметит, то захотеть может злоумыслия свои сокрыть быстро.

Заимки свои стрелец меняй, не ленись. Зверь и тот с тропы норовит свернуть, как же от верхового люда не ждать осторожности. А будет лениться какой подорожный стрелец, то гнать такого за мылые прибытки.

Место для дозора надлежит сыскать, чтоб пышно и зелено, а в студеную пору за сугробом поди. Коня ж отведи от греха, чтоб не выдал заимки. В дозоре стой со тщанием, да с сотоварищем.

Увидевши скачущего шибко верхового належит стрельцу из чащобы прыгать да булавой окаянного манить. Спешивши оного требовать челобитную, грозить карою и брать подати по наглости и на коня стати глядучи.

Ежели булавы не убоится бес окаянный, то твори во всякий случая за ним загон и тогда уж бери платы полный кошель.

Еще стрельцу следует таиться за пригорочкой, дабы выглядеть лошадных кои не по своему отвороту скачут. Таковых надобно охлонить буловою, чинить допрос с пристрастием и брать целый кошель золотом. А ежели заупрямятся, то отнять у них подорожную.

А ежели который верховой смердеть будет в винном блуде, того разбойника надлежит нюхать шибко, а потом брать два кошеля золота, а с купца и три не во грех. А кто будет слезы лить, да деток малых поминать безденежно, того в острог и подорожную отнять.

Смотри же стрелец и на клеймы лошадей. Коли видишь клеймы государевы, то сиди в заимке тихо, а то и кланяйся. Булавы не подымай, не срамися.

Государевых людей с клеймами и подлинной грамотой царской даже и в винном блуде в любом разе надлежит пускать с миром, кошелей не требовать, да кланяться им от беды всякой.

Ежели какой верховой государевый затопчет смерда, то стрельцу во всяком случае не след поперек лезть. Оттащи смерда с дороги, да помалкивай. А будут смердовы домочадцы слезьми донимать – грози острогом, да ботагами.

Посчитавши день прибылей, надлежить стрельцу снести две десятины уряднику, да еще десятину сотнику, да две десятины своему командиру приказному. А ежели поболее набралось десяти кошелей, в который день наберется, то и деткам своим приварок весь оставить не зазорно.

Ежели встретит стрелец конокрада, то надлежит такого беса бить до смерти батогами. Или взять пять кошелей золота и отпустить с миром.

Командирам стрельцов за которыми есть поместья и вотчины многие, и у них из денежного жалованья бывает вычет, в пользу начальства. За это быть им в чине, да с булавою.

Еще бывает, что лиходеи али разбойники по дороге люто озорствуют, в то дело следует стрельцу вмешаться, ежели будет на то силушка. А коли не будет, то не надлежит смерду стрельца за леность ругать. Не для того, он Государем поставлен, чтоб псам безродным потакать.

Вобщем вот тут креативчик утащил интересный, в тексте присутствует ненормативная лексика
Профессионал

Когда раздался треск, Морданов подумал, что это лопаются от мороза стволы деревьев. Деревья, правда, были далеко – метрах в сорока, на берегу небольшого, озера, на середине которого Морданов устроился со своим рыбацким ящиком, удочкой и ледобуром. Но и мороз был сильный. Холода в этом году наступили сразу и резко. После сырого бесснежного ноября в первую же неделю зимы температура упала, будто с обрыва, и за последние четверо суток не поднималась выше минус восемнадцати.

Жена Лариса покрутила пальцем у виска, когда накануне вечером Морданов объявил, что собирается на рыбалку: «С ума сошёл! Яйца застудишь». Морданов пообещал надеть кальсоны с начесом, и жена успокоилась, сказав, что раз такое дело, она как следует отоспится после ночного дежурства.

Треск едва отметился в сознании Морданова, прошел по касательной где-то на самой его границе, не потревожив ярких, почти осязаемых картин, нарисованных воображением. На этих картинах был предстоящий переезд, Москва, работа в ведущем центре нейрохирургии, зарплата, которой не стыдно, может быть, даже слава. Морданов приехал на пустое, едва успевшее замерзнуть озеро, чтобы вдоволь полюбоваться стереослайдами успеха – долгожданного и уже такого близкого.

Ящик, на котором он сидел, вдруг накренился - так, что Морданову пришлось вцепиться в его края. Морданов увидел себя в центре многоконечной серой звезды. Со всех сторон была cвинцовая от холода вода, в которую он вместе с ящиком медленно соскальзывал.

А в голове Морданова - в двухсотый, наверно, раз за последние сутки - звучал баритон профессора Епифанцева:
- Константин Валентинович, я думаю, нам нужно поговорить о вашем будущем.
О его будущем... Вот, значит, почему столичное светило так часто озаряло провинциальную больницу в последние месяцы. Выходит, это не просто ностальгия по родному городу и клинике, в которой прошла его молодость: профессор присматривался, выбирал – и выбрал.
- В понедельник вас устроит? – спросил Епифанцев.
- Конечно, профессор, - слова с трудом пробились из пересохшего горла Морданова. - У меня операция в десять утра, но в остальное время я в вашем распоряжении.
- Вот и прекрасно. Кстати, что там у вас за операция?
- Эпидуральная гематома. Судя по снимкам, небольшая.
- Что собираетесь делать?
- Как обычно. Костно-пластическая трепанация, удаление сгустков крови и жидкой части, гемостаз..., - начал перечислять Морданов.
Снова, как пятнадцать лет назад, он чувствовал себя студентом перед грозным завкафедрой. Тогда Епифанцев поставил Косте Морданову тройку - со скрипом, из уважения к отцу - и посоветовал держаться подальше от хирургии в любом виде, в особенности, нейро. Но в этот раз Епифанцев удовлетворенно кивнул.
- Хорошо, хорошо. Вы мне позволите вам ассистировать?
- Вы? Ассистировать мне?!
- Ну да, вам. Если вы не возражаете, конечно, – улыбнулся профессор.

У Епифанцева хорошая улыбка – открытая и непринужденная, полная доброжелательной, без капли спеси, уверенности. Если вы обладаете такой улыбкой, то она одна, сама по себе, пока ещё не сказано ни единого слова, внушает мужчинам желание делать с вами бизнес или вместе отправиться в спорт-бар пить пиво и смотреть бокс. Женщин она тоже заставляет хотеть делать с вами бизнес, отправиться в бар и не только. Для своих пятидесяти семи Епифанцев очень моложав. Высокий, худой, прямой как палка, с жесткой щеткой седых волос – он больше похож на американского генерала, чем на врача.

- Разумеется, Алексей Николаевич. Для меня это большая честь.
- Вот и прекрасно, - Епифанцев похлопал Морданова по плечу. – А после операции и поговорим.

...Вся нижняя половина тела вспыхнула, будто ее обмакнули в керосин и подожгли. Стальные пальцы холода стистнули ноги, расплющив их в лапшу и пережав артерии. Кровь хлынула вверх, подхватила сердце, и оно задергалось в горле, как детский мячик на струе фонтана.

Из осколков, на которые ужас разбил недавние яркие картинки, в мозгу Морданова сложилось, как в калейдоскопе, слово «пиздец» и много восклицательных знаков. Морданов понял, что, уйдя под воду, обратно он уже не вынырнет. Намокшие унты, ватные штаны и куртка потянут на дно. Рыбак и добыча поменяются местами. Корм налимам обеспечен на всю зиму. В последнем отчаянном усилии, Морданов замахал раскинутыми в стороны руками, как птица, слишком тяжелая и глупая, чтобы вырваться из ледяной ловушки. Повинуясь инстинкту, Морданов набрал в легкие как можно больше морозного воздуха и зажмурился.

«Как же глупо так помирать! На тридцать седьмом году жизни. Когда, наконец, заметили и оценили. Не как Морданова-младшего, сына известного в области хирурга, а как самостоятельного профессионала. И кто оценил – сам Епифанцев! Нет, Костя, ты все-таки мудак и неудачник!» - обругал себя Морданов и открыл глаза.

Он стоял почти по пояс в воде посреди пробоины, проделанной им в не успевшем как следует наморозиться льду озера. Все еще не до вполне понимая, на каком свете он находится, Морданов cделал два шага через густую как ртуть воду к кромке льда, уперся в нее ладонями, навалился грудью и оттолкнулся ото дна. Он уже выбрался на скользкую поверхность почти на две трети, когда кусок льда под ним обломился, и Морданов снова оказался в воде со сбитым в мелкие всхлипы дыханием. Мало по малу к Морданову возвращалась способность соображать. Добраться до берега, проделывая себе дорогу как ледокол, было нереально. Морданов огляделся и увидел на льду справа от себя бур. Морданов дотянулся до него, взялся одной рукой за шнек, а второй – за самый конец кривой рукоятки и выбросил руки как можно дальше вперед. Края шнека врезались в лед. Стараясь равномернее распределять вес тела между руками и буром, Морданов медленно вытянул себя на лед и пополз к берегу. Мокрые штаны тут же примерзали, пришивая тело ко льду тысячами нитей, которые приходилось разрывать с каждым движением. Морданова била тяжелая дрожь. Преодолев ползком метров десять, Морданов сначала встал на четвереньки, затем осторожно поднялся на ноги и пошел. Лед перед собой он ощупывал буром.

«А вот хуй вам!» – мысленно крикнул Морданов невидимым врагам. – «Думали, все, утоп Костя, сгинул, освободив вакансию? Нет уж - заинька сказал хуиньки! Костя Морданов во всем талантлив: и в медицине, и в искусстве выживать. Особенно в медицине. В конце концов, я второй нейрохирург в областной больнице, из четырех. Это вам не залупа конская. Или третий? Нет, второй, точно второй. Первый, конечно, Халтурин, завотделением, сменивший на этом посту отца. Но Халтурин - старик пенсионного возраста. Он не в счет. Правда, есть ещё эта змея Ландесман, маленькая кривобокая еврейка. Трудно поверить, что это страхопиздище почти на десять лет меня моложе. Халтурин ей благоволит, поручает самые сложные операции. Да нет, не то, чтобы сложные – просто трудоемкие. Ну и хули, что Ландесман своими ручонками выковыривает из мозга особо злоебучие опухоли-глиомы? Епифанцев-то не дурак, не даром профессор и разных академий член. В корень смотрит мужик. Зачем ему в институте эта на весь мир обиженная мегера? Поэтому он меня и выбрал. Правильный выбор, профессор! Не пожалеете. Я докажу. Мне бы только до дома сейчас добраться и грамм двести водки с перцем выпить – для профилактики простудных заболеваний...»

Достигнув берега, Морданов, как мог, побежал на негнущихся, словно ходули, ногах к своим «Жигулям», стоявшим на обочине шоссе.

«Теперь не пропаду», - бормотал Морданов себе под нос, открывая багажник, в котором лежала запасная пара штанов и кальсон. – «Перво наперво – переодеться в сухое». Сунув рукавицы в карманы куртки, Морданов скрюченными пальцами кое-как расстегнул заледеневшие ремни на унтах, содрал их сног, стащил превратившиеся в сплошной черный айсберг ватные штаны вместе с кальсонами и трусами и бросил всё в багажник.

Мимо Морданова пронеслась, громко сигналя, «Тойота фор-раннер». Морданов оглянулся и увидел, что пассажиры показывают на него пальцами и смеются. За «Тойотой» показалось ещё несколько машин.

«Вот ведь, блядь, то не было никого, а тут – целый караван. Откуда они только взялись?» - подумал Морданов, отступая на обочину и прячась за свою видавшую разнообразные виды «шестерку». На узкой обледенелой обочине нашлось место только для половины ступни, а босые пятки стали неумолимо соскальзывать с насыпи в кювет. Пытаясь удержаться, Морданов обеими руками вцепился в машину. Багажник захлопнулся, но Морданов устоял на ногах.

«Быстрее, быстрее!» – подгонял Морданов проезжающие автомобили. – «Шевелитесь, сволочи! А то наступят в моей семейной жизни необратимые перемены. Или уже наступили?» - Морданов сунул руку между ног, собрал в пригоршню сморщенный лоскут плоти и сильно сжал. Тусклая молния боли пробежала по телу от паха к горлу.
«Ну, значит, не все ещё потеряно!» - обрадовался Морданов, – «Надо будет опробовать по возвращении. Держись, Лариска!»

Когда череда машин проехала, он покинул укрытие и бросился к багажнику. Ключа в замке не было. «Наверно, сунул в карман по привычке,» - успокаивал себя Морданов, обшаривая куртку правой рукой, а левой продолжая мять и мацать собственные яйца. Когда карманы кончились, Морданов сменил руки и обыскал все заново. Потом ещё раз – машинально - уже зная, что ключей он не найдет.

«Этого не может быть!» - прошептал Морданов, потея от ужаса, несмотря на мороз. – «Этого просто не может быть! Потому что нельзя! Нельзя, блядь, быть таким долбоебом!»

Ключи – Морданову это было теперь совершенно ясно – были в кармане обледеневших штанов, а штаны лежали в закрытом багажнике. Салон машины с ненужным на рыбалке мобильником тоже был заперт.

Морданов завыл и несколько раз стукнул кулаком по крышке багажника. Ему захотелось удариться и головой, чтобы потерять сознание, упасть на землю и замерзнуть, лишь бы закончился этот дикий спектакль с ним самим в главной роли – без всяких штанов, босым, на лютом морозе.

Он вдруг представил себе свой некролог в городской газете: «Коллектив областной больницы с прискорбием извещает о безвременной кончине врача отделения нейрохирургии Морданова Константина Валентиновича...»
«Ага, блядь, с прискорбием. Жди! Меня ж в наш больничный морг и привезут. Когда рожа моя оттает, узнают коллегу. Сбегутся смотреть - все, включая санитарок, девчонок-практиканток из медучилища и Евгению Соломоновну Ландесман. Будут разглядывать мой всеми стихиями помороженный писюн, потешаться, жалеть Ларису и удивляться, как самая красивая медсестра больницы пять лет терпела такое недоразумение. А Ландесман тут же двинет к Епифанцеву удочку на счет Москвы закидывать, крыса. А вот хуй тебе!» – обозлился Морданов и закричал. «Хуй вам всем, суки!!»

Крик отразился от поросших ельником холмов и дважды вернулся к нему, придав сил. «Нет, блядь! Рановато мне еще помирать. У меня в понедельник ответственная операция. А в недалеком будущем – Москва, диссертация, симпозиумы в Париже и Мельбурне, ученики и до хуя благодарных пациентов. Мир нуждается в Константине Морданове, замечательном, талантливейшем хирурге».

Одной рукой теребя леденеющее хозяйство, а другой опираясь на бур, Морданов вышел на дорогу. Как только на горизонте появлялся автомобиль, Морданов махал руками и кричал. Но вместо того, чтобы остановиться и спасти замерзающего человека, машины проносились мимо, как будто даже прибавляя скорость. Через несколько минут ноги Морданова от ступней до паха одеревенели полностью.

«Что же вы такие суки! Почему же вы такие суки!» - шептал Морданов черными губами. Слезы не успевали выкатываться и замерзали прямо на веках, от чего глаза Морданова слипались, будто намазанные клеем. «Я же вас, скотов, лечил, многих бесплатно. Козлы! Да, Костя, переоценил ты людское милосердие. И теперь тебе точно пиздец».

Мысли Морданова начали путаться, сворачиваться в один серо-зеленый клубок, который становился все плотнее и тверже.

Вдруг середину клубка прорезала яркая нитка: «Ты, Костик, не милосердие переоценил, а воображение! Представь себя на их месте. Едешь ты по шоссе, музыку слушаешь. А тут выскакивает на дорогу мужик, в ватной куртке, в шапке собачьей, но без штанов. То есть, без всяких. Твои действия? На какую педаль давить будешь? Ясное дело – по газам. Потому как только псих может на морозе с голой жопой скакать, причем псих буйный. А рисковать жизнью ради спасения буйнопомешанных автолюбительская масса не готова. Тут надо святым угодником быть, Серафимом Саровским, не меньше. И чтобы перед этим самым Серафимом в ближайшее время в непотребном виде не предстать, надо срочно менять форму одежды».

Морданов скинул куртку, с трудом просунул негнущиеся ноги в рукава и застегнул пуговицы. Получилось что-то вроде штанов. Мотня была ниже колен, а сверху штаны, если их поддерживать рукой, прикрывали только половину задницы, как у негритянского рэппера. «Снуп Дог, блин!» - пробурчал Морданов, оглядев себя. На ничего не чувствующие, покрытые сливовыми пятнами ступни Морданов натянул рукавицы. «Ну, теперь - хип-хоп – и на большую дорогу выйти не стыдно».

Черная БМВ-пятерка проехала мимо Морданова, но тут же сбросила скорость, остановилась и сдала назад. Из окна показалась широченная безбровая ряха в меховой кепке с наушниками.
- Чё там у тебя? Рыдван твой сломался? - поинтересовалась ряха.

Не верящий в свое спасение Морданов зашаркал варежками по льду в направлении бумера, поддерживая импровизированнные портки и опираясь на коловорот, как на посох. Водитель БМВ с подозрением наблюдал за странной походкой хитч-хайкера. Когда цель была уже близка, Морданов сделал слишкой широкий шаг и подол выскользнул из обмороженной ладони. Куртка упала на землю, открыв наготу Морданова взору братка.
- Пидоров не вожу - западло! – объявила харя, прячась в кабину.

Морданов кричал, что он хирург, а не пидор, умолял не уезжать, но водитель уже воткнул передачу и нажал на газ. Прежде чем тронуться с места, машина пару раз буксанула. Этого хватило Морданову, чтобы дотянуться ледобуром до левого заднего фонаря и разбить его вдребезги. БМВ проехала метров десять и остановилась снова. А еще через несколько секунд из кабины вылез монстр с монтировкой и двинулся на Морданова.

Константин Морданов забыл про холод. События дня – невероятные в своей несправедливости – как прессом сжали все его мысли и страхи в тяжелую, тотальную ярость. Взяв ледобур наперевес, Морданов мелкими частыми прыжками поскакал на врага, оглашая окрестности воплями:
- Ааа, бля!! Запидорашу суку этой пешней!! По понятиям! Аааааа!!
Огромная фигура братка дрогнула.
- Ты чё, чертила, ёбнулся? – спросил водитель бехи, не слишком уверенно.
- Дааа, бляааа! Ты не представляешь, ублюдок, какой я ебанутый!! – орал Морданов, продолжая атаку.

Браток, должно быть, представил и с удивительным для его габаритов проворством скрылся в кабине. Морданов тем временем поровнялся с машиной и, схватив ледобур обеими руками, как дубину, стал обрушивать удар за ударом – на заднее стекло, багажник, крышу, пока беха не сорвалась с места и в три секунды не превратилась в точку.
«Прокатись, сука, с ветерком по морозцу!» - кричал Морданов вслед искалеченной иномарке, потрясая оружием, - «И помни Костю Морданова, нейрохирурга. А здорово я его! Чистая работа! Профессионал, он и в Африке профессионал».

После битвы триумфатору стало теплее. А главное, к нему вернулась ясность мысли. «Теперь ни одна тачка не проскочит. Но пасаран!»

Морданов вышел на середину дороги, отвел руку с ледобуром в сторону и принял стойку средневекового стражника. Через несколько минут показался «Москвич». Заметив человека, перегородившего шоссе, «Москвич» завилял, пытаясь объехать, едва не вылетел под откос и в конце концов остановился.

Водитель было заматерился, но Морданов, не обращая на него никакого внимания, уже лез в кабину.
- В город, - приказал он, устроившись рядом с шофером и с наслаждением растирая многострадальные первичные признаки. Мужичок в смятении наблюдал за бесштанным, черт знает чем занимающимся пассажиром.
- Ты это, пересел бы назад, что ли... А то там пост перед городом. Если менты остановят, чтобы чего не подумали...
- Гомофобы, блядь! - прошипел Морданов с ненавистью и перевел взгляд с мужика на поблескивающее новыми ножами острие ледобура и обратно. Мужичок всё понял и за оставшееся время пути задал только один вопрос – спросил адрес. Высадил он Морданова перед самым подъездом.

Добравшись до четвертого этажа без происшествий и встреч, Морданов нажал кнопку звонка. Зззз. Зззззз. Зззззззззз.
«Ну, Лариска, давай же, открывай!» - умолял Морданов «Это я, муж твой!» Но никто не открывал.
«Где же она? В магазин вышла? К соседке? Вот ведь идиотизм! И позвонить нельзя – телефон-то в машине...»

Внизу хлопнула дверь и послышались голоса. Кто-то поднимался по лестнице. После стольких преодолённых в один день опасностей и одержанных побед Морданов не собирался представать перед соседями в жалком виде – с пешней, но без штанов. Отойдя к противоположному краю лестничной клетки, Морданов показал тигровый оскал и бросился на дверь собственного жилища. Потом ещё раз, и ещё. После третьего тарана дверь открылась, обнажив развороченный натиском косяк.

Морданов вошел в квартиру, прикрыл дверь, поставил бур к стене и с наслаждением стянул с ног идиотскую фуфайку.
«В горячую ванну, прямо сейчас!» - подумал он и пошел за бельем.

Толкнув дверь в спальню, Морданов открыл рот и некоторое время молча, как рыба, глотал воздух. Перед фамильным трюмо стоял высокий седой мужчина и застегивал ширинку. Голый торс его был не по годам мускулистым. Лариса успела накинуть халат и сидела на кровати, закрыв лицо руками.

Способность издавать звуки возвращалась к Морданову постепенно.
- А... Але... Алексей Николаич?.. Профессор... вы?
Епифанцев молча надевал рубашку.
Морданов перевёл обалдевший взгляд с учителя на жену.
- Лариса, что же это такое?
Лариса не отвечала.
- Я тебя спрашиваю! Что все это значит?
- Что, что... Сам как думаешь? – отозвалась супруга, не отрывая ладони от лица.
- Почему ты так рано! И почему без штанов?

Морданов захлебнулся унижением. Он стоял перед неверной женой и ее холёным любовником с тощими, волосатыми ногами и сморщенным, как стручок, членом.
- Пустите! – завыл Морданов, бросаясь к комоду.
Епифанцев освободил ему дорогу. Глотая слёзы, Морданов натянул трусы и тренировочные штаны с заштопанными Ларисой коленками.

Профессор тем временем полностью оделся. Перед Мордановым снова стоял красивый, излучаюший спокойную силу человек.
- Извините меня, Константин Валентинович, если можете, - сказал Епифанцев. – Я очень виноват перед вами. И только я один. Лариса здесь ни при чем.
- Ни при чем..., - как эхо повторил Морданов.
- Так получилось. Мне очень жаль, - Епифанцев вышел из спальни.

Морданов опустился на кресло, но через несколько секунд подскочил как ужаленный и выбежал за Епифанцевым.
- Костя, куда ты? – крикнула ему в след Лариса. Не получив ответа, она встала и тоже пошла в прихожую.
Профессор уже надевал дубленку.
- Алексей Николаевич!
Епифанцев посмотрел на Морданова.
- Я вас слушаю.
- Скажите, Алексей Николаевич, ваше... ваше предложение, этот перевод в Москву, это все из-за неё? – Морданов кивнул в сторону жены.
Епифанцев молчал.
- Скажите же правду, профессор. Из-за неё ведь, а не из-за моих медицинских талантов? Так?
- Что вы, Костя, вовсе нет, - наконец произнёс Епифанцев. - За последние годы вы достигли большого прогресса. Кто бы мог подумать. Уверен, что из вас со временем получился бы неплохой хирург.

- Неплохой? Со временем? – Морданов остолбенел. Дышать ему становилось все труднее, перед глазами заплясали разноцветные точки.
- Я хороший хирург! – захрипел Морданов и бросился на наставника. – Я пиздатейший хирург!!

Епифанцев левой рукой без труда отвел удар, слабый и неточный, а основанием правой ладони уперся в мокрый от слёз подбородок Морданова. На долю секунды их глаза встретились, и Морданов увидел, что профессор улыбается. Затем Епифанцев коротко и резко оттолкнул нападавшего к противоположной стене.
- Хороший, хороший. Только, прошу вас, успокойтесь.

Морданов ударился затылком о зеркало, весевшее в прихожей, которое тут же упало и треснуло. Пытаясь сохранить равновесие, он схватился за что-то и, устояв, обнаружил у себя в руках ледобур.
- Сейчас посмотрим, кто будет смеяться последним, - медленно проговорил Морданов.

Епифанцев попытался ногой выбить страшное орудие из рук нападавшего, потом понял, что не достанет, и хотел уклониться. Но Морданов уже сделал выпад, выбросив кривое копье далеко вперед. Острие бура ударило профессора в левый глаз. Морданов навалился всем весом, прижал противника к стене и повернул ручку. Ножи на конце ледобура комкали кожу на щеке, превращали нос и губы в алые бесформенные лохмотья. Крик профессора сменился в бульканьем. Где-то далеко и приглушенно, как на подпевках, голосила Лариса. Морданов вращал ручку, все глубже и глубже вгрызаясь в глазницу, а пришпиленная к стене фигура беспорядочно дергала руками и ногами, как механическая кукла, которую мастер заводил большим ключом. Наконец судороги прекратились, руки Епифанцева обвисли, и Морданов, не вынимая бура из головы побежденного, позволил телу соскользнуть на пол.

- Трепанация проведена успешно, - констатировал Морданов. – Переходим к удалению излишков жидкости.

Ефифанцев лежал вверх тем, что раньше было лицом. Посреди каши из изорванной кожи, розоватых ошметков мозга и обнажившихся тут и там костей черепа смотрел в потолок единственный, нереально голубой глаз. Щетка волос намокла и съехала набок. Из-под гигантского сверла, торчавшего в глазнице, из ушей и лишенного губ рта, не переставая, как вода из крана, лилась кровь, заполняя пространство между телом и стеной. Поверхность кровяного озера быстро поднималась. Наконец кровь достигла верха плинтуса и стала, пузырясь, уходить в узкую щель возле стены.

Морданов представил, как у соседа снизу заплачет кровью потолок, и засмеялся. Сосед этот, средней руки бандит, несколько недель сводил их с Ларисой с ума грохотом перфораторов, кувалд, дрелей и еще бог знает каких инструментов, мобилизованных для евроремонта.

Где-то рядом всхлипнула женщина. Морданов посмотрел на жену. Лариса сидела на табуретке, растрепанная и красивая. Большая смуглая грудь выпала из расстегнутого, в цветочек, халата. Лариса старалась отвести глаза от изуродованного трупа – и не могла.

- Что ты наделал? – шептала Лариса. – Костенька, милый, что же ты наделал?
Морданов приблизился к жене, опустился на колени, заглянул в её темные, загадочные глаза и спросил:
- А ты?
Лариса прижала подол халата к лицу и заскулила.

Морданов вернулся в спальню, открыл шкаф и бросил несколько пар белья, свитер и джинсы в большой отцовский портфель. Сборы заняли меньше пяти минут.

- Куда ты? – спросила Лариса. Она все так же сидела на табуретке в прихожей.
Морданов не ответил. Тепло одетый, с портфелем в руке, он переступил, через Епифанцева и направился к двери.
- А я? Как же я? Что мне делать?

Морданов оглянулся на заплаканную, сбитую с толку кошмаром происшедшего, долгие годы любимую, незнакомую женщину.
- Не знаю, - честно ответил он и вышел из квартиры.

Какое-то время Морданов шел наугад, не думая ни о чем, инстинктивно стараясь оказаться как можно дальше от дома. Потом как-то вдруг - в один момент и с абсолютной ясностью - он понял, что привычная жизнь кончилась, и начался новый, жесткий её этап. И чтобы этот этап пережить и достичь следующего, более гуманного, комфортного и счастливого, надо начинать думать и действовать совершенно по-другому. Чем раньше, тем лучше.

«Прежде всего надо выехать из города. На первой же электричке. Обязательно на электричке, потому что для покупки билета не нужен паспорт. Потом на другую электричку, потом на третью. Так можно уехать далеко. Затем надо как-то выбраться из России, в одну из бывших братских республик. В какую? В ту, с которой отношения хуже всего. На Украину, или ещё лучше - в Грузию. В Тбилиси, кстати, живёт институтский приятель Ираклий Антадзе. А там можно и дальше. У нас в меде учились ребята отовсюду, включая Бангладеш и Мозамбик. А чё, там тепло. Надо будет найти старых знакомых».

Морданов шел, бодро помахивая портфелем. Свежий снег скрипел под толстыми, на меху ботинками.
«Не ссать, Костя!» – говорил Морданов сам себе, - «Главное, ноги и яйца в тепле. А остальное – хуйня. Ты не пропадёшь ни в Даке, ни в Мапуту. Профессионал – он и в Африке профессионал».

Бабука

"Когда вчера вечером я был в пабе, у меня попросил прикурить какой-то парень. Я сообразил, что наличествует спрос, и на этом можно делать деньги. Я согласился дать ему огонька за 10 пенсов, но не отдал ему этот огонь, а лицензировал его. Моя лицензия на прикуривание запрещала ему давать прикуривать кому-либо другому. В конце концов, мой огонь - моя собственность!
Он был пьян и обозвал меня чокнутым, но все же прикурил (и, таким образом, имплицитно согласился с условиями лицензии). Конечно, через несколько минут я обнаружил, что парень занимается пиратством, давая прикурить своему другу! Вознегодовав, я начал пробираться к нему через весь паб, но к ужасу моему, увидел, что его друг дает прикурить направо и налево, всем, кому не попадя.
Через несколько минут все посетители пользовались моим огнем, ничего мне за это не заплатив! Вне себя, я принялся вырывать из рук посетителей сигареты, бросать их на пол и затаптывать.
Странно, но вышибала не проявил никакого уважения к моим правам собственности и вышвырнул меня за двери".

 

Из просторов инета:

История произошла с моим знакомым лет пять назад: Мальчик Вася шести лет, катаясь во дворе, на велосипеде, не справился с управлением и врезался в припаркованную у подъезда "десятку". Разъяренный владелец машины, держа одной рукой Васю за ухо, другой, на мобильнике, набрал номер ГАИ. Через некоторое время во двор заехала патрульная машина.
Обалдевшие гаишники, под напором автовладельца, составили протокол о ДТП. Через неделю Васиного папу возили лицом по столу на административной комиссии (Вася несовершеннолетний, поэтому протокол составили на папу). Гаишники и так не великие писатели, а в непривычной обстановке не сориентировались и понаписали в протоколе черт знает что.
Члены комиссии долго выясняли, как Васин папа на детском велосипеде "Мишутка" сумел таранить "Жигули". В конце концов, разобрались, оштрафовав папу, на всякий случай, на 500 рублей, хорошо, прав не лишили. Дома папу ждал сюрприз в виде соседа автовладельца с калькуляцией ремонта машины. Согласно документу, машине были причинены повреждения, сопоставимые с попаданием в полноценное ДТП с "КамАЗом", как минимум.
Папа отказался платить. Сосед подал заявление в райотдел, и в квартиру зачастил участковый. Маразм крепчал! Васю поставили на учет в Инспекцию по делам несовершеннолетних и вместе с папой вызвали на комиссию по делам этих самых несовершеннолетних при Администрации, где папу опять возили по столу, и на всякий случай еще раз оштрафовали на 300 рублей, за ненадлежащее воспитание сына. Дома их ждала повестка из суда, куда обратился обиженный сосед. Бедный папа, во избежание ухудшения ситуации (хотя куда уж хуже), категорически запретил Васе не только кататься на велосипеде, но и вообще гулять... По крайней мере, до того, как все утрясется.
Теперь представьте картинку, которую наблюдали жильцы дома теплым воскресным днем: Мальчик Вася на лоджии грызет яблоко, с тоской наблюдая за резвящимися на улице сверстниками.
- Вася, выходи гулять!
- Не могу, дело еще не закрыли!

)))))

баш:

xxx: На спортивном велике, как на машине, переключаешь по необходимости скорости, забавно.
yyy: А когда язык высовывается, это значит что стрелка тахометра в красной зоне.

Нормальненько! Видать только бабулькам под силу бороться с узаконеным обираловом на дорогах! (Пусть даже и ошибочно)!

Maldyak, в этой теме уже 231 (!) страница, больше 4600 постов! Вот это я понимаю обсудили коррупцию!

анекдот.ру. Вроде в реальных историях числится.

Приглашение на круиз.

В интернете появилась реклама с круизами вдоль побережья Сомали, в ходе которого можно поохотиться на пиратов.

"Наше судно будет курсировать вдоль сомалийского побережья в ожидании нападений пиратов. Берите с собой свое любимое оружие, если его у вас нет, мы предоставим (в аренду) наше. Мы выходим из Момбаса (Нигерия) 29 мая, идем вдоль побережья Сомали до Джибути, где круиз и заканчивается.

Места ограничены, так что поторопитесь! Бесплатно – 100 трассирующих патронов! », - сообщается в рекламе.

Кроме того, организаторы тура дают и ряд гарантий.

«Обещаем минимум два нападения пиратов, если этого не случится, возвращаем вам половину стоимости круиза, включая аренду оружия и боеприпасов. Судно будет следовать на скорости 5 узлов в 12 милях от побережья Сомали. Если никто не нападет, развернемся и последуем обратно, и будем курсировать вдоль сомалийского побережья не менее 8 суток, пока кто-нибудь, наконец, не нападет. В ночное время судно будет ярко освещено, в воздух будут выстреливаться фейерверки, а в сторону берега направлены динамики, транслирующие музыку диско – будьте уверены, мы привлечем внимание пиратов», - заверяют организаторы.

Стоимость такого путешествия около 1500 долларов".

Вперед! Навстречу приключениям!

Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторо евремя тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она(показывает трясущимся пальцем) и говорит:
"Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит:
- Да-а!...

Как ковыряют в носу разные знаки зодиака))))
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной. Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота 19:04 –ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет- это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе, чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают что в этот период скорпион ещё более коварен и опасен чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец, обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того, чтобы непосредственно заниматься практикой- ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния с носу деленного на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего Зодиакального друга- Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают- уже поздно, потому как снова пора...

Из книги рекордов Гиннесса:

"За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил."

Вот вчера видела черный Мэрс-геленваген, такой реально бандитский авто а на запаске фирменный чехол UAZ натянут. Респект мужикам!!! Люблю такое чувство юмора!!

а эта правда жизни с баша:

RuLeZzZ®:
Мечты сбываются. В определенный момент.
RuLeZzZ®:
Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо"...

http://webvideo.maglan.net/play.php?vid=5214
http://webvideo.maglan.net/play.php?vid=5197

=))))))) Ара настаящщий джигит =)) сцуко угарел...

с джигита ваще пад столом))))

за это люблю мужчин
Twixy: ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )
Electro[NIK]: я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме
Electro[NIK]: этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!

за это люблю свою работу
paf: не фирма, а дурдом. директор, состоятельный мужик 40 лет, принес с улицы громадного жука и сидит пугает замдиректора. морально крепкая женщина 45 лет, способная вести бизнес и посылать нах*й поставщиков, визжит на весь офис и жутко боится жука.

с тоской вспоминаю студенчество
Вова: ХОЧУ ЗАКАЗАТЬ КУРСОВУЮ!!! СРОЧНО НАДО!!! ЗА ЛЮБЫЕ ДЕНЬГИ!!! ЧЕРЕЗ 3 ДНЯ СДАВАТЬ!!! ХЭЛП!!!
support: что именно?
Вова: НАДО НАПИСАТЬ ПРОГРАММУ НА ДЭЛФИ И ОТЧЕТ!!!
support: 7к
Вова: ОК! КРУТО! Спасибо большое! ;-)
Вова: Постой, а что значит к?
support: 7000 рублей
Вова: ДА ТЫ ОХУЕЛ!!!

С добрым утром

- Московское время 15 часов!
Начинаем радиопередачу "С добрым утром мажоры!"

вирусная реклама жигулей ? Во! придумал! все жучки хачам продавать им вроде нравится!

ПДД-правила жизни:)
http://magspace.ru/blog/humor/159783.html

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле прибли жается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Нашел в инете, чуток переделал.

Помощь в размере 15 килотонн в тротиловом эквиваленте, предоставленная АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и навсегда избавит от каких бы то ни было проблем.

баш

гыыыыыыыыы

отжиг:))))))

у меня в салоне тоже совершенно точно нет никакого фильтра!

Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет...

 Шутку об убийстве Обамы на фоне Белого дома признали расистской

У неё зазвонил телефон... 
С ужасом думает: в сумочке он!!!

Хотела достать - там мешается многое.

Она принимает решение строгое - 

ВСЁ если достану, найду телефон! 

Боже, закончится ли этот звон?! 

Она НАЧИНАЕТ всё доставать... 

Как ей потом всё обратно убрать???

Что: ключ от дома, ключи от работы, 

Бутылка с водой - это с прошлой субботы. 

Так... Здесь документы, корка собкора,

Паспорт, права - их менять уже скоро,

Косметики (ужас!) там с полкилограмма, 

Варенье и тапочки - это для мамы,

Книга большая (формат А4

) О городах, островах и о мире,

Резинка - не помнит, зачем покупала,

Бумажки, листочки - серьёзного мало!

Ещё: зеркало, пилка, чтоб ногти в порядке,

Штопор, таблетки, иголка, тетрадка,

Презервативов штук 8 (не мало!), 

Не думайте что - у детей отбирала! 

Отвёртка, тиски - это, кажется, мужа. 

А бинт здесь зачем? Он совсем ей не нужен! 

Ножницы, степлер, ручка, линейка,

Дискеты, расчёска, духи, батарейка,

Повестка судебная - Боже, забыла!

И мыльница: только футлярчик, без мыла,

А также: стакан, зажигалка, партийный билет, 

Талончик счастливый - хранить 10 лет.

Так... Вот он пакет, бижутерии кучка,

Вот она радость - родная получка

! Хлеб, молоко, колбаса и печенье,

Бутылка вина - это для настроенья! 

Сумка пуста, телефона там нет!!!... 

Зачем всё достала, кто даст её ответ?

И, главное, как это всё поместилось?

И как всё обратно, скажите на милость?

! Даа. Как нам, девчёнки, собой не гордиться?

Всё в маленькой сумочке 20х30!!!)))))

Ну не то что-бы юмор, но мужики на ролике угорают

http://magspace.ru/blog/avto/160132.html   (сетевой ресурс)

Из заявлений в страховые компании:

1. я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках....
2. сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...
3. пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал...
4. эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...
5. в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.
6. когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...
7. по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет
8. мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
9. я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади..
10. . когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше
11. мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...
12. я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня наехал...
13.... и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой....
14. ..счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!
15.... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...
16.... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...
17 ....кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...
18. к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили...
19. внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем..
20. ... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...

Фразы Жириновского:

1. Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".
2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
4. Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить...
11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
12. Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла...
18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.
23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь - уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще.
24. Только под русские песни плачет планета.
25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
26. У нас политический СПИД… в лице Строева. А мы с вами не санитары - у нас нет таблеток.
27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.
31. Я самый бедный депутат в России.
32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
33. Я чисто говорю нормы русского языка.

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие.

Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.
Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать
по этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер говорит ему с
укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но
только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
- ... у нее ж мозгов-то нет!!

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!..

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками,
задеваю кружку и обливаюсь кипятком.
- ..лять! - вырывается у меня. Нечаянно, чесслово.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну, твоя мама сегодня вечером п..ды получит.

в магазине продавщица мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей:
Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором

Пост ДПС, останавливает меня "сержант Пупкин" и слово молвит:
- Почему у Вас пассажир не пристегнут (рядом сидела моя будующая жена, отстегнулась что бы достать что то с заднего сиденья).
Ну, я не растерялся и отвечаю:
Я: - Командир, вот ты стоишь на дороге.
Гаец: - Ну, и???
Я: - У тебя две полосы движения.
Гаец: - Ну, да?
Я: - Одна туда (показываю ему в сторону юга), другая туда (показываю в строну Москвы)
Гаец: - ????
Я: - Туда люди едут с деньгами, а от туда без денег.
Гаец заинтригован - только хлопает глазками.
Я: - Так чего же ты стоишь на этой стороне дороги????
Дальнейшая реакция гаишника для меня была шоком. Он говорит мне: "спасибо", "счастливого пути" и перходит на другую сторону дороги.
Потом километров 10 я ехал со скоростью 50 км/ч, потому что трудно сконцентрироваться на дороге когда в салоне стоит откровенный "ржач".

Лучшее средство для смены губернаторов в России, это вертолет.

взято тут
Сказ в стихах про наш автопром:

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки.
Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари, опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы сразу отвалились.
Вобчем, жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. Да и внутренние откаты - на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Разрешите докладать !
Наш продукт не хочут брать !
Заграничные повозки
Норовят все покупать !


ЦАРЬ:

Что за чушь ты говоришь ?
Чую, жулик, ты юлишь !
Мошт, откат платить не хочешь ?
Аль нарочно меня злишь ?

Кстати, дядя, где мой куш ?
Симбиёз ты наш не рушь !
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш !


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

А откат платить с чаво ?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то !

Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок.

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу !
Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть !
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...


ЦАРЬ:

Это, паря, не беда.
Значить, пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада !


Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход

А на части пошлин нет !
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек !
Царь, садись, пиши декрет !

Сделай умное лицо
Или почеши яйцо.
И влупи такую ставку -
Мулиён за колесо !


ЦАРЬ:

Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь !
Я им покажу конструктор !
Понавыдумали, ишь !

Я им дам, япономать !
Нех от пошлин убегать !
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать !

С полной пошлиной карет
Не наввозишься уж, нет !
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход !


Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Царь, что делать ? Вот бяда,
Наш народ - такой балда !
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда !

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об этом мы мечтали !


ЦАРЬ:

Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз еще подымем.
Для их пользы! не со зла !


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Енто - царский разговор !
Енто - правильный террор !
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор !


А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет


ЦАРЬ: *спросонке*

Ето хто ?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда ?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь ?
Тут тебе не борозда !


ГЕНЕРАЛ:

Царь, проснись, в стране бузА !
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин !
(Ежли чо - я лично ЗА !)

На окраине страны
Очень все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены !


ЦАРЬ:

Беспорядки прекратить !!!
Их у нас не могет быть !
У нас все и всем довольны...
Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело
Вмиг предотвращать умело.
На просторах всей страны
Нам протесты не нужны.


ГЕНЕРАЛ:

Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть !


Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...


ГЕНЕРАЛ:

Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !


ЦАРЬ:

Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-общем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать,
Срочно пошлины поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.


Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать ?


ЦАРЬ:

Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота !


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали !
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали !

Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот !


ЦАРЬ:

Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пиар.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши ? -
Надо всем присесть на Уши !
Выступишь перед народом !
А пока меня послушай:

На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены !

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть.
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь !

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...


Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.


БАБА ЯГА:

Что ты кислый, мой царёк ?
Али кто тебя допёк ?
Али климакс наступает ?
Али не сдают оброк ?


ЦАРЬ:

Это, бабка, все не то !
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что !

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету !
Волокуши не берут !
Я нищаю ! Мне капут !

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес !

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в их кошели ?


БАБА ЯГА:

Щас решим все как с куста...
Вот наш метод - простота !
Запретить колёсы можешь ?
Аль религия не та ?


ЦАРЬ:

Запретить то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !


БАБА ЯГА:

Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись !
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись !

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.


ЦАРЬ: *светлея лицом*

Царь я или я не царь ?!
Буду править я, как встарь !
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь !

Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел !
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел !

Демократий нам не надо,
Наш народ по сути стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти !

Ох, Ягуша, ты умна !
Щас наполнится казна !
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина !

* * *

Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился он в карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И в рекУ с моста - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...

* * *

И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !

Такшта если не дурак -
Никогда не делай так !
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак !

эти бы стихи да в блог медведу

Отлично! Поржал от души!!! Пять баллов! 

но...

Было бы смешно, если б небыло так грустно... итихумать

xoma99, смешно но оч длинно
в общем ниасилил, но зачот

Во вложении текстовый файл.
Потому что немного длинноват и жутко пошлый!!!
Но блин, пол часа из пацстала вылезти не мог!!!!

Слабонервным не читать.

maldyak, ... фантазия автора и тем паче форумчан - это хорошо ... но нельзя же так с людьми ... им смеятся порой больно ...

maldyak, атличный текст)))
этож надо додуматься=) пену!!!!!!

klofelin, ... народ и не до такого додумывается порой ...

Ага, блин, у меня тут весь отдел прийти в себя не может
Ржут до слез

maldyak,
... вы там поаккуратней ... бюджет фонда не прохахахачите ...

maldyak, не, ну эт ты зря конечно - такие вещи выкладывать надо после 19-00, когда народ уже по домам сидит. ))))))))) на меня моя сотрудница щас так искоса поглядывает, "мол, не заболел ли? мож срыв какой ... али истерика " ))))))

Кама-сутра автолюбителя
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит
естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия
автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя,
национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих
факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.
Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно
активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс
применением различного инструмента и приспособлений, а также
стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной
позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше
инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность
первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в
лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят
внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно
активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны
комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на
спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию,
если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха.
После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в
ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех
сторон одновременно.

Позиция три тоже может быть групповой

за это тоже люблю своего соседа))

Х: нет, все-таки отпиздить меня было плохой идеей. и вовсе не потому что я здоровый чувак, как раз наоборот. просто падая я зацепил опель, который стоял у подъезда. его хозяином оказался майор сбу, который жил на первом этаже и услышав вой сигналки родной машины в течение 30 секунд выбежал с какой-то дубиной в руках и криками "не уйдете йобаные пидарасы" отмудохал 2х ублюдков, а третий поспешно съебался. коньяк я ему на след день притянул, вместе и выпили. короче, моя милиция меня бережет)

Во времена моей студенческой молодости моим соседом по комнате был парень по имени Сергей. У него было девушка с нашего курса по имени Наташа. Однажды Сергей вышел из комнаты по каким-то срочным делам, оставив нас с Наташей одних и обещав через минуту вернуться. Я лежал на кровати и что-то читал. Наташа рассматривала журнал, сидя на стуле.
- Слушай, - вдруг серьезно сказала она. – А ты мне друг?
- Ну да., - отвечаю. - А чего?
- Настоящий друг?
- Конечно. А чего случилось?
- Вот мне интересно знать, а что обо мне Сергей говорит, когда меня рядом нет?
- Да ничего плохого не говорит, - пожал плечами я.
Это действительно была правда. Сергей о своей девушке говорил только хорошо, а интимные подробности у нас обсуждать было не принято.
- Да нет, - вздохнула Наташа, - я хочу сама послушать, что он такое обо мне говорит, когда меня нет. Давай я в шкаф спрячусь, он придет, а ты как бы случайно про меня спросишь чего-нибудь. Я хочу знать, каким тоном он обо мне разговаривает. Понимаешь?
- Ну, давай, - мгновенно соглашаюсь я.
Окрыленная Наташа быстро прячется в узком и низком шкафу, хотя сама является девушкой высокой и совсем не худенькой. Для того, чтобы поместиться в шкафу, ей пришлось встать на колени и согнуться.

В комнате наступает тишина. Я читаю, лежа на кровати. Наташа сидит в шкафу. Так проходит минут десять.
- Ой, как тут не удобно,- стонет Наташа, - ноги затекли. Надо бы перевернуться.
- Давай! Только быстро! – командую я. - Сергея пока не слышно.
Наташа выбирается из шкафа, разминает затекшие ноги и залезает обратно другим боком.

Проходит еще минут пять.
- Ой, блин, - стонет снова Наташа. – Ноги опять затекли, душно и в туалет хочется.
- Хочешь узнать, что говорит Серега – терпи.
Еще через пять минут Наташа все-таки не выдержала, сменила позу и вновь затаилась.
- Ну чего этот гад не идет?! – вздохнула она еще через несколько минут. - Я уже не могу. В туалет хочу как назло.
- Терпи, - говорю. – иначе все даром. Сейчас он придет.
Наконец, еще минут через десять, послышались шаги, и в комнату вошел Сергей.

- А где Наташа? - спросил он с порога.
- Да тут, - равнодушно показываю рукой,- в шкафу сидит.
Сергей еще не успел удивиться, когда Наташа выскочила из шкафа и погналась за мной.
- Сволочь, убью! – кричала она в ярости и одновременно хохотала как ненормальная. – Гад! Ты ведь сразу так хотел сделать! А я, дура, купилась!
Когда Наташа, наконец, успокоилась, то попросила меня не говорить Сергею, почему она сидела в шкафу. Я и не сказал. На все его вопросы отвечал:
- Спроси у Наташи.

По-моему, он так и не узнал правды.
А я все думаю, неужели Наташа могла хотя бы на секунду представить себе, что мужик может подставить другого мужика, когда дело касается противоположного пола.

Задачки...


Пионеp Вовочка знал 9 непpиличных слов, а пионеpка Валя – 12 непpиличных слов. По скольку непpиличных слов стали знать он и она после откpовенного pазговоpа в пионеpском лагеpе, если известно, что до пpиезда в лагеpь общих непpиличных слов в их словаpном запасе было 5?
В бутылке «Маpтини Россо» один литp жидкости, и стоит она в коммеpческом магазине 550 pублей. Во флакончике одеколона «Чебуpашка» 0.1 литpа жидкости, зато стоит он всего 1 pубль. Пpидумай вопpос и pеши задачу.
Суpовой зимой в жилом доме пpоpвало две тpубы: гоpячую и холодную. Из одной тpубы выливается на пол 50 литpов ледяной воды в час, а из дpугой – 5 литpов кипятка в минуту. Замеpзнут жильцы дома или сваpятся?
Сидя на скамье, диpектоp завода занимает 40 см ее длины. Два его заместителя, сидящие pядом, занимают каждый по 45 см. Бухгалтеp и главный инженеp занимают вместе 1 метp. Пpедседатель месткома вместе в пpедседателем pевизионной комиссии занимают вдвоем 50 см. Может ли сесть pядом с ними еще и паpтоpг, если вся длина скамьи подсудимых 2 метpа 78 см?
Во вpемя всесоюзного субботника половина местных чекистов сажала беpезки, а дpугая половина тpудилась на своих pабочих местах. Каждый чекист, сажавший беpезки, посадил по тpи штуки, а каждый его коллега из дpугой половины – по пять «вpагов наpода». Какое общее число посаженных во вpемя субботника, если известно, что беpезки сажало 14 чекистов?
За два часа pаботы бульдозеp pазогнал 256 участников несанкциониpованного митинга. Сколько участников митинга pазгонит бульдозеp за пять часов, если будет pаботать с пpежней пpоизводительностью?
Дети pешали задачу пpо то, как в магазин завезли сыp, апельсины и шоколад. Две тpети pешавших задачу не знали, что такое сыp, апельсины и шоколад, а остальные 12 детей спpашивали, что такое магазин. Сколько детей pешали задачу?
Злая колдунья превратилась в Белоснежку и испекла для 7 гномов 40 пирожков с гвоздями. Три гнома отказались от угощения, а остальные разделили пирожки поровну и кинули их в колдунью. Половина пирожков, брошенных каждым гномом, попала в колдунью, а другая половина пролетела мимо нее. Сколько пирожков с гвоздями попало в колдунью? Реши задачу разными способами.
Мальчик пишет на заборе неприличное слово из 15 букв. На каждые три буквы мальчик тратит по 62см длины забора. Поместится ли на заборе неприличное слово, если вся длина забора 3м 16см?
Допустим, твой лучший друг дал тебе 9 раз по шее, а ты ему – только 3 раза. Сколько еше раз ты должен дать по шее своему лучшему другу, чтобы восторжествовала справедливость?