Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

Беляш падает салфеткой вверх... А ведь когда-то он падал на лапы...

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

ИНСТРУКЦИИ ПО ПРИМЕНЕНИЮ РАЗНЫХ ПРЕДМЕТОВ

Инструкция к фену компании Sears:"Не пользуйтесь во сне".

На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".

На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".

На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячее".

На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".

На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".

На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".

На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орех".

На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиям".

На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".

На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".

На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".

На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".

На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".

На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка"

На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".

На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия"

На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".

На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".

На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".

На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".

ПУШКИН

Вместе с няней бравый Пушкин
По дороге на Кавказ
Попивал вино из кружки
И писал стихи для нас.
А поскольку до Кавказа
Путь-дорога далека,
Пушки, будучи «под газом»,
Вожжи брал у ямщика.
Не разбился, слава богу,
Дописал стихи свои,
И к тому же на дороге
Не работала ГАИ!
А иначе с этой пьянкой
Заработал бы проблем:
Экипаж на штрафстоянке,
И ни сказок, ни поэм!

(С) Кухтов С.Г.

вот как надо к неприятностям, с юмором))

Из ВиО Google
Yippo: Насколько быстрее изнашивается карбюраторный двигатель, если зимой заводить машину и сразу ехать на "подсосе"?
Yippo: Можно ли так делать вообще?
TimXX: Я так пробовал. Движка хватило на три дня.
TimXX: Два дня нормально вроде ездил, а на третий мне в морду самосвал въехал, движку хана...(

пятница. актуально.
она: блин, я уже так хочу утро завтрашнего дня
он: а что будет завтра утром?
она: завтра утром я проснусь в 6 утра от будильника
он: нахрена, завтра же суббота!
она: выключу его нафиг, перевернусь на другой бок и снова усну до 12 часов
она: такооооой каааайф!

трамваев нет, но мне кажется все равно как-то по-магадански
<Terrens> Я был свидетелем в позапрошлом году, как крутой чёрный джип на Соколе ехал по трамвайному пути, а когда остановился напротив ехавшего навстречу трамвая, начал ему неистово бибикать.

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.ebi.ee. 
Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта. Сайт www.anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО «Стройсвязьурал-1» располагается по адресу www.ssu.ru. 

А www.urka.ru — это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА). На сайте www.dermo.com, производящей химические реагенты, красуется преведственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. 

А по адресу www.nasrat.com расположен сайт туристических услуг — там, к примеру, можно заказать авиабилет. Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес — www.minet.net. Компания так и называется — MiNet. 

Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке — www.neher.de. 

Компания Jopa Company — сайт www.jopa.com — занимается ландшафтным дизайном, а по адресу www.jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт www.jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой. 

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий — www.ebun.com. 

Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием. Словенский информационный портал расположен по адресу www.sraka.com, а если набрать в строке браузера www.suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. 

Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации — Singapore United Kingdom Association. Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же — www.urod.org. 

А www.chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры. Хотите завести почтовый ящик? Заведите его на www.ebanat.com и диктовать емейл по телефону станет значительно веселее.

Aurelius, да тут не надо далеко ходить сайт СВКНИИ www.neisri.ru
Со слов коллег у них "не срёт" весь институт
глобальный запор...

Где-то я читала, что был в Ленинграде Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов. Аббревиатура у него интересная

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

ой ма ... .я ваще на все вопросы неправильно ответил ... )) я дибил?

xoma99, и на трижды три тоже?))))))))

Читайте Я плакал!!!
Как мы тюним машины.(скачано с дрома).
Для начала снимем шильдик,
Отодрав его отверткой
Легким правильным движеньем
Мощной варварской руки.
На капоте и на крыше
И на @!#$е у машины
Для симметрии нам надо
Две наклеить полосы.

Что бы телки были в шоке
Знали точно, что ты мачо,
Нужно на стекло наклеить
Стикер с кроликом “Плейбой”
А для верности конечно
Нужно написать правдиво
“Сантиметров...” эдак “20”
Или лучше “25”

Ну а что бы каждый встречный
Знал что «тачка-то втыкает!»
Даже круче чем Субару
Или БМВ М3,
Нужно присобачить надпись
«Нитро супер ускоритель»,
Или «Турбо V12»,
Или просто «Суперспорт».

А для пущего эффекта
Надо на стекле на заднем
Гордо написать «Шумахер»
Да, знакомьтесь это я.
Можно, кстати, не «Шумахер»,
Есть в запасе варианты.
Пацаны нередко клеят
Супернадпись «Hooligan».
+5 [/color]
[color="#0d74c4"]
post_email(['2', '534595', '84a1ea2529e86b6c5f53af0910055412'], 'kas-cresta', 'onClick');

Нереальной супертачке
Жизненно необходимо
Все огромное такое
Заднее антикрыло.
Что еще нам нужно сделать
С беспонтовой в прошлом тачкой?
Затонировать конечно!
Пленкой, черной как икра.

И, конечно, надо сразу
Поменять 2 задних фары
Или попросту заклеить
Серебристой пленкой их.
Всех девчонок чтобы видеть
Проезжая мимо клуба,
Ставим мы лихой армянский
Поворотный биксенон.

Прямоток нам тоже нужен,
Очень громкий и блестящий,
Что бы он сверкал на солнце
Словно яйца у кота.
На конкретно модной тачке
Сразу сменим мы колеса.
Диски нам нужны R20,
Или лучше 22.

Не забудь еще, конечно,
Опустить машину сзади.
Ты для этого пружины
Лобзиком укороти.
А в багажник, если влезет,
Запихнем большой сабвуфер.
Киловатов так на сорок
Что бы «бахало» внутри

Вот не знаю все ли слышали

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Заводится нормально особенно с веревки 

На корабле разлили все вино, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:

- Рассол!


А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней и звал её по имени.

было только что
приходит сотрудник, говорит - у тебя есть ключи в машине?
говорю - есть.
- дай, нам надо кошку вытащить.
-??????
-кошка под капот рядом с масляным фильтром залезла! хотим открутить там кой че, вытащить тварь эту.
в итоге - ключи не понадобились, достали с помощью такой то матери и пары толстых варежек. упиралась скотина, не хотела вылазить. интересно, сколько она там проездила))))
машина - ниссан патруль.

вот так

Мужские правила

Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.

Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию.
Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.
Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность.
Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.

Прежде чем иметь секс с "бывшей" вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения.
Он, в свою очередь, обязан его дать.

Женщины, утверждающие, что они "любят смотреть спорт", считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.

Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.

Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.

Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.

Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.

Вы можете поглощать "девчачий" фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.

Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.

Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гири\штангу.
"Давай, детка, поднажми!"
"Ну же, еще! Сильнее!"
"Еще разок и пойдем в душ".

Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу.
Это просто грубо.

Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.

Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.

Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди.
Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.

Он в Москве был. Назывался несколько иначе, точно не помню, но что-то про пестециды было...

Нынешние власти сгноили институт вместе с Юкосом…

Утверждения продавцов подержанных легковых автомобилей... (...и что они означают)
1. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать).
2. Движок только что прошел кап-ремонт! (...ежемесячный).
3. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором).
4. Ремонт не понадобится! (... бесполезно).
5. Прежний Владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
6. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
7. Зимой не эксплуатировалась! (…никак не могла завестись).
8. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
9. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь).
10. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
11. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
12. Только что из Германии! (…депортирована из-за протестов "зеленых").
13. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
14. Все водители будут уступать Вам дорогу! (... смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
15. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
16. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
17. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите).
18. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).
19. Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее купить! (…причем оба - из пункта приема металлолома).
20. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
21. Её делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора!)
22. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз. (...Вы...).
23. Мощная вентиляция салона! (…благодаря 9 рядам дырочек а-ля Каlashnikoff).
24. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
25. В бардачок помещается до 2 бутылок Пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40ºС).

подборка перлов из протоколов ГИБДД

1. На проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной «Камацу», которая скончалась на месте происшествия.

2. Где и произошла автотравма на воде...

3. Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

4. В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности.

5. В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб.

6. Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.

7. Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулем.

8. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

9. Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.

10. Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

11. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.

12. Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

13. Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.

14. Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.

Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой.

СВОЛОЧНОЙ ГОРОСКОП




Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя, как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!" 

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

А самое интересное, что во многом данный гороскоп правдоподобен.

Цитаты из объяснительных водителей, попавших в ДТП
Среди прочих, в данной подборке имеются и цитаты из страховых заявлений  


1. 21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.

2. Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.

3. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.

4. Встретившись с другом, выпил 100 г водки, потом поехал на мотоцикле проведать свою невесту в больницу имени Семашко. Туда и попал, так как по дороге наехал на ларек.

5. Грузовик поехал задом через мое лобовое стекло прямо в лицо моей жены.

6. Гуси умышленно перебегали дорогу моей машине наподобие черных кошек, чтобы мне не повезло - вот я их и подавил и теперь несу наказание. Не повезло.

7. Джентльмен сзади ударил меня в заднюю часть.

8. Затем невидимый автомобиль появился из ниоткуда, ударил мою машину и пропал.

9. Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.

10. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

11. Мы в шутку намазали себя и дорогу кетчупом. Легли поперек дороги. Машины нас объезжали. А один водила затормозил и отделал нас в натуре.

12. Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него.

13. Переходя улицу, я спросил у милиционера, который час, а когда он заподозрил меня в нетрезвости, я стал останавливать водителя такси, который меня не понял и поэтому столкнулся с автобусом.

14. Пешеход не знал, куда он собирается идти, поэтому я проехал по нему.

15. Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней.

16. По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД козлом. Слова вонючий я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.

17. Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину.

18. Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел.

19. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.

20. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.

21. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.

22. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.

23. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

24. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.

25. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.

26. Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.

27. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

28. Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!

29. Чтобы избежать удара в бампер предыдущего автомобиля я ударил своим бампером пешехода.

30. Шофер на меня не реагировал, и я, видя его невнимательность и грубость к пассажирам, хотел дружески похлопать по плечу и сочувственно сказать: "Эх, керя, а еще за рулем!" - но он понял меня не так и сильным движением в бок усадил меня в проход между креслами. От его резкого движения получилась дорожная авария, но я ничего не видел, потому что тут же, в проходе, уснул.

31. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.

32. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.

33. Я был уверен, что этот старик все равно не станет пересекать улицу, поэтому я на него и наехал.

34. Я вылетел с дороги в кювет, потому что смотрел на свою тещу на соседнем сиденье.

35. Я обучался вождению с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном направлении.

36. Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной.

37. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.

38. Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулем и случилась авария.

Залез тут на сайт одной фирмочки, торгующей всяким барахлом, в раздел "Доставка" и сполз под стол:

"Доставка в регионы России осуществляется следующими способами:

Наиболее полное собрание концов света (прошедших и будущих)

Безуспешно прошедшие ппцы

Известно много случаев, когда объявлялась конкретная дата Конца света, например:

33; 900; 999; 1000; 1013; 1033; 1492; 1584; 1666; 1844; 1899; 1900 — конец света, ожидавшийся в христианском мире согласно различным трактовкам Библии и Священных преданий пророков и согласно разных систем отсчёта в разных календарях.

156 — конец света и Апокалипсис согласно пророчеству одного из первохристан Монтана

1492 — в этот год, по византийскому летоисчислению, миру должно исполниться 7000 лет, и такая круглая дата не могла не увенчаться концом света, в связи с чем множество как католиков, так и православных сидели на измене в ожидании БП. Большого Ппца не наступило, но дядя Колумб все же решил устроить хотя бы небольшой и открыл Америку, что символизирует. Алсо, многие историки считают, что именно в этом году торжественно и официально закончилось Средневековье.

1524, 15 января и 20 февраля; 1525, июнь — конец света как великое наводнение согласно предсказаниям немецкого астролога и математика Йоханнеса Штоффера

1533, 18 октября — конец света согласно расчётам немецкого математика и монаха Майкла Штифеля

1688—1700 — конец света согласно расчётам и толкованию Апокалипсиса средневекового шотландского математика Джона Непера

1736, 13 октября — конец света как великое наводнение согласно предсказаниям английского богослова Уильяма Уистона

1814, 19 октября — конец света, последующий за рождением ею второго мессии Шилоха прорицательницей Иоанной Сауткотт

1833, 12 ноября — конец света, ожидавшийся в США вследствие сильного звездного дождя

1843, 3 апреля и 7 июля; 1844, 21 марта и 22 октября — дни ожидания второго пришествия Иисуса Христа и начала Судного дня согласно толкованиям пророчеств Библии последователями Уильяма Миллера

1848 — конец света согласно предсказаниям румынского святой Каллиника

1874 — дата второго пришествия Иисуса Христа и начала Судного дня согласно толкованиям пророчеств Библии некоторыми течениями адвентистов, не принявшими учение адвентистов седьмого дня

1900, 1(13) ноября — конец света согласно учению секты «Красная Смерть» в России, около сотни членов которой совершили самосожжение

1914 — Второе Пришествие Христа по версии Свидетелей. Подразумевался Большой Ппц. Также Свидетели выдали более 9000 дат, когда произойдет Конец Света и терпели постоянный фейл. Впрочем, Первая Мировая за ппец вполне сошла.

1919, 17 декабря — конец света вследствие парада 6 планет, вспышки на Солнце и сожжения Земли согласно расчётам американского метеоролога Альберт Порта

1925 года,28 ноября, в день преподобного мученика Стефана земля налетит на небесную ось... Истинно вам говорю.

1939-1945 — ппец в виде Второй Мировой. В роли Антихриста — Гитлер (мать его за ногу!)

1954, 20 декабря — конец света при сильнейших землетрясениях и наводнениях согласно предсказаниям американского врача-контактёра Чарльз Лаугхеда

1960, 14 июля, в 13:45 — конец света для человечества в результате взрыва секретной американской бомбы согласно сторонникам итальянского детского врача Элио Бланко, соорудившим горное убежище — «ковчег»

1961, 30 окт, — взрыв СССР 57-мегатонной ядерной бомбы aka Царь-бомбы aka Кузькиной матери. Ударная волна трижды обогнула Землю.

1962, 27 окт, — острейший момент Карибского Кризиса времен холодной войны. Кубинские зенитки обстреляли американские самолеты разведки. Ядерная война, чего уж там...

1967, 25 декабря — конец света в результате ядерной войны согласно учению датской секты Церковь Ортон Дана Андерса Йенсена, соорудившим убежище подземный бункер

1970, 31 декабря, в 24:00 — конец света согласно расчётам американской христианской церкви Истинного Света

1978, 2 октября — изложенный в книге «Приговоренный глобус» конец света в результате начатой СССР ядерной войны согласно австралийскому бизнесмену-писателю Джону Стронгу и его последователям, соорудившим убежище «Город светопреставления»

1980, 29 апреля — конец света в результате ядерной войны согласно бахаистской секте Леланда Дженсена и Чарльза Гейнза, соорудившим убежища в горах США

1988, 11-13 сентября — конец света согласно Э.Визенанту

1989, 31 декабря — конец света в результате обвала мировой экономики и ядерной войны, ожидавшийся сторонниками Элизабет Клэр и Всемирной Триумфальной церкви

1992, 28 октября, в полночь — Армагеддон и конец света согласно южнокорейской церкви тами Ли Янг Лима

1993, 10 ноября (затем перенесён на 24 ноября) — день конца света, в преддверии которого последователи украино-российской секты «Белое Братство» Марины Цвигун, объявившей себя Марией Дэви Христос, должны были совершить самосожжение.

1993, 10 ноя, — апокалипсец по предсказанию Белого Братства ЮСМАЛОС.

1995, 9 мая и 25 мая; затем 2000, 1 января и 17 марта — переносившиеся дни конца света согласно учению секты «Движение за возрождение десяти заповедей» Кредонии Мверинда в Уганде, несколько сотен членов которой были убиты в акте самопожертвования.[2]

1996, 17 декабря — конец света, испепеляющий землян при массовом пришествии инопланетян и ангелов согласно предсказаниям американского ясновидящего Шелдонп Нидла

1997, 29 авг, — ядерная война, развязанная SkyNet (по версии Terminator 2)

1997, 26 октября — конец света согласно российским контактерам с планетой Гуфера

1998 — возможный конец света в результате столкновения Земли с кометой и смены полюсов согласно предсказателям из Челябинска

1998—2001 — конец света в результате прохождения через Солнечную систему планеты Бернар-1 согласно расчётам чилийского астронома Карлоса Муньена Ферраро

1998, сентябрь-октябрь — конец света при сожжении южного полушария Земли от потока лучей в результате взрыва звезды Альфа Центавра с последующим 12-летним Армагеддоном и перерождением Земли согласно российскому движению Духовного Творчества «Живое христианство» Эмиля Бикташева и Тамары Федоровой

1999 — конец света для землян, взращенных в результате эксперимента цивилизацией планеты Трон из созвездия Большого Пса и не оправдавших их надежд, согласно Павлу Мухортову и другим контактерам из Молёбкинского треугольника

1999, 19 июля; 2002, 7 июля, в 3:00 — возможный конец света согласно российскому писателю и астрологу Алексею Прийме

1999, август — конец света и всеобщее жертвоприношение в виде ядерной войны согласно предсказанию тайваньского врача Хо Минг Чена

1999, август — конец света и переход Земли в новое измерение с последующим 4-летним возрождением нового человечества согласно прорицаю российского предсказателя Михаила Шевченко

1999, 6 августа — возможный с вероятностью 3/7 конец света согласно российскому писателю и астрологу Проскурякову

1999, 11 августа, в 9:30, либо 11:11, либо 15:10 — конец света, который должен был наступить вслед за имевшим место крупным солнечным затмением согласно некоторым трактовкам предсказаний Нострадамуса («В седьмом месяце 1999 года, С неба явится Великий Король ужаса, Чтобы воскресить великого короля Анголмуа, И до и после Марса править счастливо…»)

1999, 23 сентября — начало конца света в результате глобальных катаклизмов от падения кометы в Атлантику и последующей начатой исламским диктатором ядерной войны согласно трактовке Нострадамуса астрологом Стивеном Поласом

1999, сентябрь — конец света согласно японской секте Сёку Асахара

1999, октябрь — конец света вследствие взрыва Сверхновой звезды согласно предсказаниям российских контактёров из Озёрска

1999, 13 ноября — конец света согласно прорицанию московской блаженной с Комсомольской площади

1999, 6 декабря, в 18:00 — конец света, следующий за появлением Антихриста и Вторым пришествием Христа 28 октября 1992 года, согласно южнокорейской церкви Семона Че и Пака

1999, 31 декабря, последние секунды — конец света и Судный день согласно расчётам Круглого стола американских исследователей Библии философов Марка Фарина, Сары Бойет, Дианы Станта, Дональда Майерса и священника Джона Трейлера

2000 — конец света для человечества в результате появления Второй Луны

2000, 1 января, 29 Февраля; 2001 1 января — «компьютерный конец света» — Проблема 2000 года

2000, январь — конец света, в результате возможной предшествующей ядерной войны начиная с 11 августа 1999 согласно Эдгару Кейси

2000, начало — конец света согласно российскому астрологу Владимиру Соболеву

2000, 5 мая — конец света в результате парада планет

2000, середина — конец света согласно российскому астрологу С.Ковалевскому

2000, 26 сентября — конец света в результате столкновения Земли с астероидом Таутатис

2000, 1 янв, 00:00 — Y2K

2001, 11 августа — конец света в результате всасывания Земли и Солнечной системы в чёрную дыру согласно расчётам некоторых британских учёных американских астрономов

2001, 1 янв, 00:00 — начало третьего тысячелетия. Очередная подходящая дата для апокалипсиса (с точки зрения христианского мира).

2002 — возможный конец света в результате глобальной катастрофы согласно сказаниям российской старообрядческой отшельницы Анастасии и пророчествам индейцев-приадаматов

2002 — конец света в результате гибели Солнца согласно Ридеру

2002, 11 августа, в 4:00 утра — «Южный полюс соединится с Северным, а на Землю обрушится огненный хаос», разрушительное землетрясение и конец света согласно предсказаниям румынского прорицателя иеромонаха Арсение при паломничестве на Святую гору Афон. «После трех дней и трех ночей ужасающих бедствий спасутся лишь чистые перед Богом люди»

2003 — конец света в результате распадения Земли на части согласно предсказаниям американского астролога Джейн Диксон

2005 — возможный конец света от падения астероида, избежать которого человечеству суждено лишь при условии получения в 2000 году информации по организации защиты от цивилизации Зоя планеты Ро созвездия Кассиопеи согласно контактеру Татьяне Павловой

2006 — конец света в результате столкновения Земли с астероидом Икар

2006, 6 июн, — 06.06.06

2008, 15 мая, — первый запуск адронного коллайдера. На сайте CERN были даже размещены часы судного дня, отсчитывающие время до этого благодатного момента. Пуск был отложен.

2008 — на землю упал (только власти это скрывают, ага) астероид диаметром более 800 м.

2008 Кроме того, именно в этом году начался Большой Кризис. Станет ли он БП, узнаем если не в 2009, то точно в 2010! И уж совсем точно — в 2011!

2008, май — конец света, в ожидании которого последователи секты Петра Кузнецова заперлись в пещере в Пензенской области (потомкам: впоследствии их оттуда выпилила милиция и рухнувшая крыша)

2008 — конец света в результате падения на Землю астероида диаметром более 800 м.
Грядущие ппцы

2010 — Закончится нефть и интернеты и мир поглотит война за ресурсы. Ещё обещают, что Земля отвернётся от Солнца. Но это будет временный конец света.

2011 — Достаточно известный конец света, возможно, состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.

2011 — Уход Бацьки с престола. Вероятнее всего этого можно будет избежать если весь мир заговорит по-белоруски. Говорят что он в родственных отношениях с Ктулхом(Xтулом) и Cотоной(666). Так же вероятно что они подченённые Бацьки.

2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — конец календарного цикла Майя (23 Декабря), время пятого Солнца (иными словами, Нибиру), сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов, Чемпионат Европы по футболу на в на в на в посередь Украины (если не выпилят) и Земля налетит на небесную ось т. д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5 % населения есть шанс выжить, правда их мозг может пожрать Ктулху, который по календарю Майя должен проснуться.

2013 — Рагнарёк, он же судный день (учитывая, что конец по календарю Майя наступит в конце года, то Рагнарёк, возможно, лишь продолжения конца). День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов — рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей Солнечной системе доберётся облако космической пыли, которая сметает всё на своем пути. Скучный конец света. Ага, а доставлять в этом году будет только Сочи, беспесды. Это вам за в на, тролли (правильно "в" "на")!

2015 — конец какого-то 9576-годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники, и большая часть суши будет затоплена. А ещё, третий удар по хронологии Евангелиона, который и приведёт к выпиливаниюпревращению в океан протоплазмы комплементации всего человечества.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Анальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова рассчитал, что конец света будет именно в этом году.

2021 — 21 января 2021, конец света наступит согласно некоторым другим индейским пророкам и Ричарду Бойлану

2022 — Ничего не планируется можно отдохнуть от предыдущих ппцови подготовится к будущим

2023 — предположительно год, когда Земля сойдёт с орбиты. По Нострадамусу, конечно.

2024 — предположительная дата падения очередного астероида.

2025 — по мнению учёных из исследовательского института SETI, это будет год предполагаемой встречи с инопланетянами. Не то что бы Большой ппец, но всё-таки.

2026 — 13 ноября 2026 года — возможный «демографический конец света» при условии сохранения гиперболической тенденции роста численности мирового народонаселения согласно Хайнцу фон Фёрстеру.

2027 — астероид, да. В 1997 году американские астрономы обнаружили космическое тело, которое по их расчётам в 2027 году пройдёт на расстоянии 32000 километров от Земли (это всего два с половиной диаметра Земли). Размеры космического тела в поперечнике — 2 км.

2028 — 26 октября (в случае падения астероида 1997 XF-11 в районе Сиднея всё живое может погибнуть);

2029 — на этот год все увеселительные мероприятия отменили. 13 апреля 2029 года астероид «99942 А Апофис» пролетит очень близко возле Земли, но, на счастье для нас, столкновения не произойдёт, как заявила группа каких-то учёных в составе Поля Чодаса, Стива Чесли и Дона Йоменса. Однако ввиду неточности начальных данных существует вероятность столкновения данного объекта с нашей планетой в 2036 и последующих годах.

2030 — небольшая тотальная катастрофа. Перенаселение, дефицит продовольствия, энергии и воды в 2030 году приведут мир на грань гибели. Научный консультант правительства Великобритании, профессор Джон Беддингтон предсказывает, что к этому времени численность населения достигнет 8,3 млрд человек, потребность в энергии подскочит на 50 %, а в пресной воде — на 30 %.

2033 — 2000 лет со дня казни Иисуса Христа. Солидная круглая дата, но никак не эпичней 1033!

2034 — этот год станет финалом человечества согласно прорицанию 1999 года российского контактёра Олега Соломенникова

2035 — по мнению Дм. и Н. Зима, конец Света произойдёт в 2035 г. н. э. Опять же, они прикрываются именем Нострадамуса. Так что это тоже можно считать предсказанием Нострадамуса.

2036 — в этом году, до нас наконец-то должен долететь астероид Апофис, который может столкнуться с Землей.

2038 — конец эпохи юникс, все неапгрейженные, сиречь 32-битные (и все остальные, использующие их форматы дат — uint32 секунд от начала эпохи) компутеры сойдут с ума, цивилизация, к тому моменту сильно компьютеризованная, окажется в одном большом kernel panic с повисшими Кедами и 1970 годом в консоли.

2042 — наступление исторического минимума в цикле спада солнечной активности. И новый ледниковый период.

2049 — падение астероида 2002СИ11.

2050 — дата наступления экологического коллапса по мнению WWF.

2060 — согласно расчету от 1704 года по библейской книге Даниила английского математика Исаака Ньютона конец света и Апокалипсис приходятся на 2060 год.

2069 — по версии CNC4TT, Земля окончательно утонет в тибериуме

2077 — Конец Света по версии игры Fallout.

2085 — 3 ноября 2085 года. Ошибка одного из оборонных спутников приводит к запуску ракет по крупнейшим ядерным державам. (По версии винрарной игры warzone 2100, показавшейся унылой быдлу.)

2101 — как год конца света назвал писатель-фантаст Артур Кларк.

2102 — специалисты Лаборатории реактивного движения NASA рассчитали, что Земля столкнется с астероидом NEA 2004 VD17 с вероятностью 0,1 %. Это очень много, VD17 сейчас — угроза № 1 по Туринской шкале.

2130 — согласно расчетам С.Алексеенко от 1997 года конец света придет в 2130 году.

2145 — По версии игры Doom 3 откроется портал в Адъ. Только не на Земле, а на Марсе.

2150 — 7 декабря 2150 года. После ядерной войны Земля сойдет с орбиты и двинется к Солнцу. 7 декабря, по версии игр серии Earth 2150, она развалится окончательно. Так же, если верить фильму Дух Времени, в этом году наступит новая эра, эра водолея, которая придет на смену нынешней эры рыб. Отличная дата для большого ппца!

2622 — на февраль 2622 год «перенёс» предсказанный Нострадамусом конец света исследователь из Сыктывкара А. В. Фотиев.

2666 — указывается годом конца света околохристианскими прорицателями.

3000 — астрофизик из Оксфордского университета Виктор Клюб рассчитал, что глобальная для землян катастрофа и возможно конец света произойдут около 3000 года в результате прохождения через Солнечную систему метеоритного потока Тавриды.

3797 — Мишель Нострадамус предсказывает конец света в 3797 году. И этот же год в качестве конца света (гибели всего живого на земле) назвала болгарская ясновидящая Ванга. Но так как до этого человечеству светит как минимум 30 сценариев конца света, эту дату обычно не воспринимают всерьез

6666 — какой-то там Русский учёный Мулдашев который разгадывал загадке пирамид, всяких там сфинксов и этих ваших Стоунхенджей. По его логике: циферки — 6 — ппцок, 66 — ппц, 666 — средний ппц, и 6666 — наш любимый большой ппц.

7777 — Седьмой Праздник портвейна, по теории 25-го легионера Папы Римского на нашу планету слетятся все инопланетные расы и изгадят её так, что она уже не будет пригодна для существования

30828 — Переполнение буфера FILETIME в Windows

2 252 006 — 31 октября. Так дуамют геологи и полеонтологи, которые в Испании изучали говно 22000000 летних динозавров.

через 500000000 — астрофизик Дональд Браунли и палеонтолог Питер Уорд – оказались большими оптимистами, они стравнивают жизнь земли с 24 часами в сутках и по их мнению сейчас 5 часов вечера 




Вот такие концы света нас ожидали и будут ожидать...


Особенно понравилось как Предсказамус Настрадал и про учёных, которые изучали говно динозавров  

Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях".

"Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".

"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".

"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги".

"Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".

"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево".

"Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".

"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".

"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".

"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"

"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".

"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

Про два поворотника я под столом ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Хы сейчас по телику сказали что :гаишники толстеют от выхлопных газов на дороге

От взяток они толстеют, а не от выхлопа

Выхлоп взятками?

Краткость - сестра таланта! ...или как? 







Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

=====

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

=====

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

=====

Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

=====

Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

=====

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

=====

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

=====

Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.

=====

Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

=====

Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.

=====

Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.

=====

Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?

=====

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.

=====

Коля, я жду тебя у заднего прохода.

=====

Приходите пешком. Поедем на мне.

=====

Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

=====

Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

=====

Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

=====

Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

=====

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

=====

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

=====

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

=====

Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

=====

Матом тебя прошу, приезжай скорее!

=====

http://am49.ru/talk/index.php?s=&a...st&p=262495
Особенно озадачил 2019...

Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу
Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...
Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.

Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.

- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.

Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.

Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.

- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.

Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.

- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.

- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!

Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...

Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.

- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.

- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.

- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.

При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.

Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.

Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.

Про жизнь на примере кошек 

http://magspace.ru/blog/humor/167373.html

В китайском языке 15 тысяч иероглифов. Не дай Бог попасть на их "Поле Чудес", бессмысленное и беспощадное

Вышла в свет книга М. Саакашвили «100 простых блюд из галстука»!

У кошек есть такая примета: если дорогу перебежит негр......

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

Узнай имя будущего мужа. Сотри защитный слой с презерватива!

В Эстонии вывели новую породу собак - эстонская борзая,
предназначена для охоты на улиток и на раненых черепах!

http://webvideo.maglan.net/play.php?vid=4678


http://webvideo.maglan.net/play.php?vid=4329

http://webvideo.maglan.net/play.php?vid=4633

http://webvideo.maglan.net/play.php?vid=3979

http://webvideo.maglan.net/play.php?vid=2918

http://webvideo.maglan.net/play.php?vid=2268

все! я умер от ржака.

http://webvideo.maglan.net/play.php?vid=2036
контрольный выстрел.

http://webvideo.maglan.net/play.php?vid=2534

ПОнраВилось!!!
боты с юмором!!!


rem[email="$#@У"]
[/email][email="$#@У"]У[/email] меня Suzuki Address 100. У него прогорел поршень, теперь хочу поменять на нем поршневую на 125 кубиков, ну и все остальное тоже поменять для увеличения максималки. Подскажите пожалуйста, кто может мне в этом помочь?
Да, кстати я недавно прикупила в
классном интернет магазине себе
отличный наряд.

мои эротичские халаты
Осталась довольна как 100 слонов!!!
Не считайте за офтоп, но я просто не смогла сдеражться. Только на днях получила свою покупку,
сейчас я вся на эмоциях - всем рассказываю. Такая красота пришла.

Украинский юмор (осторожно цензура!)




ГИБДД (ранее — ГАИ, на мове — ДАI), — они же гаишники, гашишники, гаеры, гайцы, гайки, гаевня, гаеныши, гиббоны, менты, мусора, голубые, Продавцы Полосатых Палочек, сукаблятормазнул, ИДПС, дэпсы, гавайцы, эцилопы, жуки палочники, серые драконы с зелеными спинами, мастера машинного доения, а также «ментрозавры племени гАи». Так же, в условиях возрастающей толерантности населения, корректнее было бы называть предмет статьи, просто ГЕИ. Ведомство, пользующееся особой популярностью и неразделенной любовью среди автомобилистов и быдла, причем даже того, у кого и автомобиля никогда то и не было. Задумывалось как средство обеспечения безопасности на дороге, но вышла хуита. На Украине как-то пытались их вовсе повывести, но тоже ничего хорошего не вышло. Основной боевой юнит — гаишник.



Особые приметы 
Пузо необъятное.
Круглая, толстая рожа.
Полосатый член во рту и свисток в руке, полосатый член в руке и свисток во рту.Форма (в праздники в теплое время года — белая рубашка).




  Способ передвижения 

Гайцы за свою историю передвигались на разных автомобилях. При совке были тазики, потом были огромные американские Форды для короткочленных американцев (сейчас на чудовищных танках пендостанского производства передвигается илитный отряд белорусских гайцов, от самого факта появления сих агрегатов водятел теряет волю), а щас ездят на Фордах фокусах. Также замечены Кайены, Гелендевагены, хамиры и прочая хуита (в основном в свободное от службы время).

Алсо, в Восточном Замкадье доблестные гайцы перемещаются исключительно на православных машинах.

 
  Среда обитания 

В городе — под мостами и в узких переулках, под ободком унитаза, за городом — преимущественно в кустах. В любом случае — там где можно развести кроликов-автомобилистов на бабло, лучше всего по расстрелишенческой статье, ибо дороже. Выезд под заботливо загороженный кустами кирпич, обгон через прерывистую осевую но под воооооон там (километров десять тому назад) висящий знак (или наоборот, непрерывная осевая под знаком конец запрета обгона) ], проезд 90 км/ч под (оставленный со времён прошлогоднего ремонта) знак 30 на федеральной трассе и т.п.

 
  Способы борьбы
Опытный штурман с биноклем.
Сканирующий приемник и навыки ведения радиоразведки.
Обнаруженную засаду в крайнем случае можно объехать по полям-лесам-деревням.
Видеорегистратор — комплекс помогает вразумить нарытого гаишника, в том, что его выдумки не соответствуют действительности и Вы непременно покажите видео в суде.
встречные автомобилисты часто предупреждают о засаде моргая фарами дальнего света.

Далее общие советы и рекомендации.

Для законопослушных: Каменный фейс и комментарии «пишите, пишите, что вы мне тут несете, вот у вас протокол — вот туда, в письменном виде». Как только поциент понимает что бабла он не дождется то резко теряет интерес, выписывает какой-нибудь копеечный штраф (чтоб не зря стоять — отчет-то надо начальнику предоставить, не только бабло в лапу) и ловит следующего кролика. Проведенное исследование показало, что скорость мысли крохоборца в данном варианте составляет от одной до 14 минут. Замеры продолжаются.
Интересные факты 
 


Каждый ИДПС боится трех вещей: прокуратуры, управления собственной безопасности и журналистов
МПХ применяются следующим образом: подлиннее идут ИДПСам на жезлы, а покороче — на свистки, самые большие — в форму и на пост.
Если во время того, как Вы несетесь на красный и заметили пост ДПС ГИБДД, нужно быстро, не разжимая зубов, пробормотать фразу: «Мусорок, мусорок, пошел на хуй пидарок» — и тогда Вас не остановят.[6]
Можно так же ковыряться в носу перед постом, чтобы пронизывающий мусороской взгляд донес мусорскому мозгу информацию о том, что сейчас он будет получать документы из этих рук, и тогда возможно, Вас так же не остановят — мусора брезгливые твари.
Сотрудникам ОГИБДД свойственно неукоснительное соблюдение взаимоисключающих параграфов — поциэнт может вымогать/получать взятку кавайную денежку и одновременно журить водителя за нарушение правил и законов.
В один прекрасный день кому-то не понравилась аббревиатура «ГИБДД», и была предпринята попытка переименования ГИБДД в ДОБДД, но, видимо, из-за недвусмысленного звучания первых трёх букв новое название не прижилось.
Украинская дорожная служба называется «ДАI» (ДорожняДержавняа Автомобiльна Iнспекцiя) — что можно читать как «дай», ну вы поняли.

Источник-lurkmore.ru

Gagenn, распечатаю и отнесу в инст на семинар по логистике

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Полагаю, человечку по этому объявлению Сразу все понятно и специальность и образование и т.д.

Раздали так раздали

с баша, на злобу дня:

вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце. фольц сказал - "иди в жопу, я солярку откусить не могу"

и просто с баша:
Из квитанции за электроэнергию:

...Для своевременного проведения расчетов стоимости потребленной электроэнергии просим Вас в период с 23 по 28 декабря передать показания индивидуальных приборов учета по состоянию на 31 декабря...

что они курят там?

тоже баш на тему авто
Charmy™:
Иду дворами сегодня к метро, мороз на улице жуткий, кутаюсь в шарф. Тут мимо меня, медленно перекатываясь через лежачего полицейского, проезжает шикарный серебристый ниссан с тонированными стеклами, притормаживает, ровняется со мной и таким темпом плетется рядом метров 20.
Charmy™:
Потом опускается стекло, оттуда выглядывает симпатичный парень:
-Девушка, вам холодно?
-Да, очень.
-Бывает, вы одевайтесь потеплее!



Ведь каждый, когда мало опыта было, все равно попадал в трудные ситуации, пусть и другие.
Трудная ситуация - это когда ты, заходя в поворот на шахе с лысой резиной, понимаешь, что там гололед, судорожно дергаешь ручку КПП и она остается у тебя в руке.
Это трудная ситуация.
А уметь тронуться в горку по сухому покрытию, причем сзади места метра 2,5, т.е. можно не бояться чуть откатиться - это базовый навык, которым ДОЛЖЕН обладать каждый водитель, а ни**я не трудная ситуация.

Сколько будет
15+6?



21










3+56?






59








89+2




91
















12+53








65
















75+26









101













25+52




77



























63+32







95
























Я знаю: вычисления - это тяжелая работа, но финиш близок...


Еще немного...












123+5






128





























































БЫСТРО! ЗАДУМАЙТЕ ИНСТРУМЕНТ И ЦВЕТ!



















































































































Прокрутите ниже...


























Еще немного...






































Еще чуть-чуть...













































Вы только что задумали красный молоток, не так ли?
Если нет, то вы среди 2% людей, кто имеет "другое" или "нестандартное" мышление.
98% людей отвечают в этом тесте "красный молоток". Если вы не верите в это,
проверьте на своих родственниках и знакомых.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
парканулсо

Нажмите для просмотра прикрепленного файла=)))

во тип выдал

http://webvideo.maglan.net/play.php?vid=5735

Лежит у меня на столе коврик мышиный в упаковке. Сделан в Тайване. Переворачиваю и читаю на обратной стороне не разных языках, что это такое:

RU - Мыши колодки
BG - Подложка за мишка
SR - Мишевислабьена

Китайцы все еще жгут