У меня с моей женой обмен мнениями:

прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

Произнесите вслух: А WHO его знает?

баш

На заводе по производству силикона украли 20 кг продукции. «Мы пока ничего сказать не можем», - заявил нам бригадир с титьками 3-го размера...

Я думал, что уже не мало живу и много чего видел.....
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить ее трусики до конца.

"суровые магаданские "дрифтеры" з_парковок - Нажмите для просмотра прикрепленного файла

andy, "не даст соврать"

да-а... поржали хорошо... дык еще и поблагодарил... а как бедненький спешил побыстрее выскочить....

Да не перевелись еще дрифтеры в Магадане

Надо его на "ралви" пригласить ...

... лёдоплавильщиком

КРАСОТА СПАСЁТ МИР!!!!!-я отказалась))) выкручивайтесь сами)))))))

журнал "мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).

"ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".

yuli, материмся потихоньку?

Думать надо-головой, любить-сердцем, чуять-ж..ой!!!! смотри не перепутай!!!! )))))))

АвтоВАЗ объявил конкурс "Теплые истории Лада". МОл, присылаешь свой рассказ с участием этого авто и лучший получит приз. Почему в юмор? Вы просто представьте бедных людей, которых посадили сортировать истории, ибо я больше чем уверен, 95% тех, кто пришлет историю - ... в общем совсем не теплые это истории)

KAMAZ, на форуме приороводов таких отзывов море. Пока читал чуть не умер со смеху. Люди за 10т. доллров покупают машину...там скрепит, тут звенит, подкрутить, подтянуть...а так машина хорошая! Так вот на этом форуме наши дальневосточники пытались им объяснить, что даже 10-летние японки себе такого не позволяю...ну и что вы думаете...их не поняли и заклевали.  

Ку!

Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена. 

хорошая идея

В одной из популярно-обучающих книг, которые сейчас так популярны, нашел пример вроде как прикольной рекламы для визитных карточек компании.
Текст девиза на визитке гласил: «Все делают х... . о, а мы делаем п... . о».
Долго не мог понять, в чем прикол такой, как мне показалось, антирекламы, а потом понял, что, наверное, я уж слишком не испорчен, потому, что я прочитал тест так: «Все делают хорошо, а мы делаем плохо».

задачка...

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

GOLLANDEC, а вариант сам на спину и девушку сверху не канает?

Ex_Prepod, я ответа то не знаю, но идея твоя вообщем очень хороша, что б и на ... не сесть и соленый огурец съесть
p.s. хотя проще набить табло гею...., и пусть идет с кровати...

Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота..»
«Ну что ж!» сказал с окна котище.
«Я вытащить могу вас, но
Вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.»
«Ах, что Вы?» мышка пропищала.
«Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!!

Читал "Экспресс".....Там уже продают БМП и БРДМ!Каждый по 500 килорублей))

вот тут - http://www.artmaniacs.ru/catalog/?id=1570 лежит это:

Держатель кредитной карточки с вибрацией C330S

Размер: 98х67х3 мм
Описание: Необычный держатель кредитки - он никогда не позволит в спешке забыть вашу кредитную карту в банкомате или ещё где-нибудь. Когда вы вынимаете кредитку из держателя, устройство начинает вибрировать каждые 10 секунд, напоминая владельцу, что сейчас держатель пуст.





Отзыв:

Кредитный вибратор

Стройные ряди забавных заменителей памяти – отзывающихся на свист брелоков для ключей, пищащих пультов для телевизоров и пр. – пополнились еще одним интересным и полезным образцом: Держателем кредитной карты.

В отсутствие кредитной карты включенный держатель начинает вибрировать каждые 10 секунд.

Это очень полезно. Во-первых, это затрудняет забытие кредитной карты в банкомате, на кассе в магазине, да и вообще где угодно. А во-вторых, держатель кредитной карты вырабатывает стойкий павловский рефлекс: деньгоиспускание – вибрация в кармане.

При должной тренировке можно научиться сотрясать место хранения карточки с необходимой частотой, вызывая искусственное деньговыделение. Кредитный вибратор и вызываемый им экономический рефлекс Павлова является необходимым элементом здоровой и продолжительной супружеской жизни.


И всего за 550 рублей

Людям о Ледях


Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.


- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Когда молчанье невтерпеж и хочется кричать, и столько рож, и только ложь, пора права качать, - не лезь, приятель, на рожон, прислушайся ко мне: представь себе, что ты шпион, шпион в чужой стране.
Начальник вызвал на ковер, волной погнал понты, - молчи, вступать не стоит в спор: ты Штирлиц, Штирлиц ты.
Супруга тянет в ресторан, хоть пуст твой кошелек, сосед - в который раз, болван! - протек сквозь потолок. Какой-то хулиган гвоздем "Жигуль" твой расписал, в стране вообще сплошной содом, в мозгах - девятый вал. Спать не дает собачий лай или орут коты, - молчи и рта не разевай: ты Штирлиц, Штирлиц ты!
Я тоже в образе с утра и потому жива: я золотая медсестра в психушке номер два. А на больных срываться грех (ты б знал мою семью!), я успокаиваю всех и валиум даю.
Но все же теплится в мечтах: настанет день, и вот - мешок смирительных рубах мне прачка принесет. И все, кто был жесток со мной, притихнут до поры, и будет долгий выходной у доброй медсестры.

Старушка Х

Вопрос в другом.. ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ В ПОСТЕЛИ С ГЕЕМ?????? может тебе уже все равно к кому спиной поворачиваться))))

с баша:

Sunny:
"Однокласники" - теперь ваши жёны и любовницы знают друг друга в лицо!

Mr.Laiho:
вот поэтому я там и не регистрируюсь)

Sunny:
тааак....у тебя есть любовница???

Всем распечатать и повесить на стену! Копию распечатать и отдать своей женщине на изучение!




Господи, ты опять?! Как ты меня достала! Запомни раз и навсегда эти вопросы, которые ты мне постоянно задаешь, и почему ты их не должна задавать
Когда ты придешь домой?
Я люблю тебя, стремлюсь домой поскорее, но у меня работа, строгое начальство и нормальное чувство долга перед коллективом. Я могу уволиться!

Чем от тебя пахнет?

От меня пахнет пивом, водкой, коньяком, вином. Если же от меня пахнет женскими духами, то твой вопрос смысла не имеет изначально.

По какому поводу?

(см. пункт 2) По поводу пьют алкоголики! Я выпил с друзьями, с горя, с радости, от любви к тебе, просто потому, что захотел выпить спиртного.

Ты меня любишь?

Я очень люблю тебя, иначе бы не жил с тобой! От повторения трех слов их значимость не изменится, поверь!

Когда мы пойдем гулять?

Я не знаю, когда у меня будет свободное время, но как только его найду, мы обязательно пойдем гулять, так как я не меньше твоего люблю свежий воздух.

Опять пиво?
Да! Да!!! ДА!!! Я люблю пиво! И никогда не перестану его любить, милая, с пивом я сосуществую в 4 5 раз дольше, чем с тобой. Кстати, пиво не ревнует меня к тебе!

Почему ты любишь эти дурацкие фильмы?

(с драками, пальбой, сексом) Потому, что я получаю от них эмоциональную разрядку . Во мне, как мужчине, заложены грубые животные инстинкты. Ты предпочитаешь, чтобы я их реализовывал в жизни?

Почему ты ругаешься матом?

Я эмоционален. Я матом разговариваю, а не ругаюсь, ибо фраза с матом более информативна на нашем мужском языке, нежели фраза без оного. Кроме того, какими другими словами можно обсуждать игру нашей сборной?!

Почему ты кричишь?

Я не кричу, я ГРОМКО говорю, что свидетельствует о моей командирской сущности.

Почему ты не звонил?

Кроме обязанности звонить тебе, у меня много иных служебных обязанностей.

Почему не отвечал твой мобильный?

Я не абонентская служба Киевстара (UMC, DCC), переадресуй свой вопрос туда!

Кто тебе звонил?

(вариант: кому ты звонил?) У меня есть друзья, коллеги, подчиненные. Я иногда должен разговаривать с людьми, чтобы существовать в социуме.

Мне идет это?
Я не разбираюсь в женской одежде, за исключением представленной в фильмах категории ХХХ, а ты персонально нравишься мне в любой одежде, а равно и без нее!

Читая описания глюкометров, наткнулась на этот)))
Стильный дизайн и высокая точность измерений – главные преимущества глюкометра Уан Тач Ультра Изи. Компактный размер прибора и футляра позволяет всегда носить глюкометр с собой и проводить анализ незаметно для окружающих в любое время и в любом месте. Глюкометр Уан Тач Ультра Изи – оптимальный выбор для молодых и активных.

А еще у одного срок годности - неограничен, муж сказал, что, наверное, люди не доживают до того момента когда он поломается))) Немного черный юмор.

Может анекдот и бородатый, но я его услышал только вчера:

Вопрос: - В чем отличие места ДТП, 1)где сбили собаку и 2)где сбили сотрудника ДПС?

Ответ: - В первом случае четко виден тормозной след.

Miggrish, Ваня прости это только анекдот.  

молитвочка
Боже дай мудрости,
Чтоб понять мужчину,
Дай любви,чтобы прощать его,
Дай терпения,
Чтобы выдержать его характер.
Только не давай сил,
А то убью, нах..н!

Говорят - женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше - две палки...

        

условие задачи не выбирают.., его диктуют организаторы....Нажмите для просмотра прикрепленного файла(они подозрительно молчат о задании №6)

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели...

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...

Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь – из-за жены!

Разговаривают два друга .
- Тебе какие девушки нравятся : блондинки или брюнетки???
Тот так подумал .
- НИМФОМАНКИ!!!

В Минске угнали Renault Laguna без одного колеса

Злоумышленник смог угнать автомобиль, у которого было только три колеса. Более того, он умудрился проехать так несколько кварталов — от ул. Одоевского до ул. Одинцова. Об этом необычном случае сообщает ГУВД Мингорисполкома.

Во Фрунзенском РУВД рассказали, что жена владельца Renault Laguna на парковке потеряла ключи от машины. Муж, чтобы авто не угнали, снял одно колесо и отнес его домой. Как оказалось, этого было мало. Мужчина, нашедший ключи, нажал на кнопку пульта, и у припаркованной рядом Renault открылся центральный замок.

Угонщик завел авто и поехал. Но через несколько кварталов его остановили сотрудники милиции, обратившие внимание на странный автомобиль. По словам сотрудников РУВД, злоумышленник сам удивился не меньше, узнав, что у машины только три колеса. Он задержан. Возбуждено уголовное дело.

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт......

недавно был в командировки. там к тетеньки зашел клиент и спросил время. она глянула на факс и сказала ему время. Так как я стоял в заде этой тетеньки, я говорю вы говорю клиенту время не правильно сказали. она мне а ты что не видишь здесь написано. Так как мне надпись с моего угла обзора видно не было. я наклонился посмотреть.
Там было написано + 23 мин. Я говорит не знаю как их переводить.

Почему у одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами......

МОСКВА, 8 февраля 2011 г. В День Науки Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ) представляет результаты исследования о самых распространенных научных заблуждениях россиян.

Каждый третий россиянин считает, что Солнце вращается вокруг Земли. Большинство россиян уверены, что радиоактивность - дело рук человеческих (55%). Наши сограждане также убеждены в том, что антибиотики убивают вирусы так же, как и бактерии (46%). Треть опрошенных всерьез полагают, что Солнце вращается вокруг Земли (32%), причем за последние четыре года таких респондентов стало даже больше (с 28% в 2007 году). Чуть меньшая доля россиян утверждает, что первые люди жили в ту же эпоху, что и динозавры (29%).

Около четверти наших сограждан ошибочно полагают, что лазер работает, фокусируя звуковые волны (26%). Пятая часть опрошенных всерьез уверены, что пол ребенка определяют гены матери (20% против 25% в 2007 году) и что полный оборот Земля совершает вокруг Солнца за один месяц (с 14% в 2007 году до 20% в 2011 году). Примерно такая же доля россиян отрицает, что электроны меньше атомов (18%) и не верит в то, нынешние люди развились из ранних видов человека (17%).

Несколько реже россияне склонны отрицать тот факт, что кислород, которым мы дышим, производят растения (14%). Каждый десятый уверен, что радиоактивное молоко можно сделать безвредным, прокипятив его (11%). В меньшинстве - те, кто не согласен с такими открытиями, как движение континентов (9%) и высокая температура центра Земли (8%)

Научные заблуждения более свойственны женщинам, нежели мужчинам. Так, женщины чаще считают, что радиоактивность - дело человеческих рук (58% против 51% среди мужчин), верят в способность антибиотиков убивать вирусы так же, как и бактерии (48% против 43% соответственно) и более склонны утверждать, что Солнце является спутником Земли (34% против 29% соответственно). Впрочем, есть и исключение: мужчины чаще женщин верят в то, что лазер работает, фокусируя звуковые волны (29% против 23% среди женщин).

Инициативный всероссийский опрос ВЦИОМ проведён 29-30 января 2011 г. Опрошено 1600 человек в 138 населенных пунктах в 46 областях, краях и республиках России. Статистическая погрешность не превышает 3,4%.

Источник - http://wciom.ru/index.php?id=459&uid=111345
P.S. По ссылке есть табличные данные опроса.

SirFisher
Вот эти результаты опроса, на самом деле такая фигня.
Я знаю правильные ответы на все эти вопросы, но не уверен, что стал бы правильно отвечать.
Всё может быть, будучи в хорошем настроении я бы даже попытался доказать, что и Луну мы видим не тока одной стороной И что северный полюс внизу, а южный сверху - ведь именно поэтому основная часть суши в северном полушарии