Случайно поймала букет невесты и швырнула обратно... Зачем мне неприятности?!

.

.

.

Пригород Алеппо, командир русского спецназа приказал приготовить барана в соответствии со всеми исламскими традициями. Один спецназовец заходит в сунитскую мечеть во время намаза в разгрузке и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все замерли, тишина.
Он опять:
- Истинные мусульмане есть?
Один руку тянет.
Спецназовец:
-Пошли со мной.
На улицу выходят, спецназовец протягивает ему нож и говорит:
-Зарежь барана!
Начинают резать, баран шибко прыткий, ничего не получается, все в крови измазались. Мусульманин знаками показывает, что спецназовец держит барана не правильно и показывает на мечеть, чтобы он позвал еще одного помочь.
Спецназовец опять в мечеть заходит, рукава закатаны, руки по локоть в крови и кричит:
-Истинные мусульмане есть?
Все на пол упали тишина гробовая.
Спецназовец еще громче:
-Истинные мусульмане есть?
Никто ни шелохнется.
К нему подходит мулла, и на ломанном русском говорит:
-Сын мой, одни православные остались, вот те крест!

.

***
как ни подбирал я
цвет размеры вес
не торгуют счастьем
на али экспресс
***
где ж ты мой желанный
долгожданный секс
с женщиной красивой
можно даже без
***
бегаю по парку
голый но в плаще
потому что бабы
не дают ваще
***
горьковато сладкий
привкус белены
николай приехал
к тёще на блины
***
обожаю чипсы
тапки и носки
разбросать повсюду
хаотически
***
что ж с меня квартира
пиво и бифштекс
приходите в восемь
приносите секс
***
хочется влюбиться
чтоб души полёт
только муж вот против
говорит прибьёт
***
мне бы тоже в небо
вслед за птицами
но куда с такими
ягодицами
***
хороша тамара
в ближнем свете фар
но увы не держит
лобовой удар
***
у кощея в утке
спрятано яйцо
там оно целее
и не чешецо
***

делюсь двустишиями В. Вишневского.

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло,

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню,

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять


мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять,

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет,

звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

продолжение

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была,

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал,

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

Андрей весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

Одностишья Haтальи Резник❄

❄Как жаль, я Вам теперь не по карману…
❄Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
❄Вы с этим умным видом даже спите?
❄Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
❄А в письмах Вы казались мне стройнее…
❄"Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
❄Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
❄Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
❄Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
❄Честь девичью блюла. Но не со всеми.
❄И жить не хочется, и застрелиться лень…
❄К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
❄Как говорится, победителей не садят…
❄Не надо инсценировать раздумья.
❄Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
❄Украсьте мир отсутствием своим…
❄О, как не вовремя порой приходит время!
❄А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
❄Хотел уж уходить, но тут опять налили.
❄Ты думал? А Минздрав предупреждал…
❄Ты правда глупый или это имидж?
❄Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
❄Еще вчера сегодня было завтра.
❄У нас была лишь сотовая связь.
❄Я всё отдам, но где мне это взять?
❄Путь к сердцу на желудке оборвался.
❄Идут года, мне все еще за тридцать…
❄Я выгляжу неплохо, но не часто.
❄Я стою дорого, особенно в одежде.
❄Какие это деньги? Это сдача!!!
❄Я сражена… Не наповал, но на пол.
❄Мужчины косяком — и мимо, мимо…
❄Ума палата с крышей набекрень.
❄Зачем мне талия? Я замужем теперь!
❄Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
❄Как идиот, Вы были безупречны.
❄Я в браке третий раз. Опять попался брак…
❄Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
❄Я всех умней, но это незаметно.
❄Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
❄Гиппопотам – как много в этом звуке!
❄Национальность у меня не очень…
❄Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
❄Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
❄Под шубой оказалась не селедка.
❄"Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
❄Да, я не пью, но я не пью не это.
❄Всей правде обо мне прошу не верить.
❄Забудь меня. Сожги мои расписки.
❄Люблю тебя как брата. Но чужого ...
❄Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
❄Упал кирпич на голову. К чему бы?
❄Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
❄Ну что тебе сказать о логарифмах?..
❄Бежать за пивом помешали ноги.
❄И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
❄Что исправлять! Меня уже родили…
❄Твои б мозги да к моему диплому!..
❄Верна троим. Но не предел и это.
❄Я проверялcя. Вы больны не мною.
❄Тефтеля – это вам не фунт изюма!
❄Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
❄Я честь отдам, но большего не требуй…
❄Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
❄Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
❄При Брежневе и я была невинна…
❄Вот это вот зарплата?! Не похожа…
❄Да вы пьяны! Причем который месяц!
❄Я ухожу! По сокращенью штатов.
❄Свое еврейство доказал наглядно…
❄Хранила верность в силу обстоятельств…
❄Ну, раз послали в жопу, заходите…
❄Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
❄Да бросьте: “врач, не врач…” Вы - раздевайтесь!
❄Какая ночь! Пора предохраняться.
❄При слабонервных я не раздеваюсь.
❄Я замужем. Давно и безответно.
❄Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
❄И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
❄А ты-то почему меня не хочешь?
❄Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
❄Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
❄IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
❄Чего б еще разумного посеять?
❄Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
❄Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
❄Заслушался, мадам, как вы молчите.
❄Пойду-ка эрудицию нагуглю.
❄О холодильник! Лидер по просмотрам!
❄Коль что-то не сложилось – вычитайте!
❄Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
❄Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
❄Как я смогла так точно промахнуться?
❄О, сколько дел мне предстоит не сделать!
❄Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно.
❄Мечтала сдуру стать ещё умнее.
❄А завтра вдруг окажется вчера.
❄Продам дрова. Недавно наломала.
❄Как трудно быть в толпе политкорректным…
❄Мечта никак в расчеты не вмещалась.
❄Насильно быть здоровым не заставишь.
❄Кому бы долг супружеский отдать?
❄Она была развратной старой девой.
❄Как начинать беременность приятно!
❄Совсем некстати вы залезли в душу…
❄Он любит борщ… Воспользуемся этим.

.

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.


- Роза! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?


12.00 — Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.


Коротко о себе: не рекомендую!


- Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
- Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылося.


Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.


- И поверь старому еврею, Фима! Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки...
Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!


- Циля Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...


— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.


Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.


- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...


- Рабинович, ви живы?
- Как видишь.
- А мне сказали, что Вы умерли.
- И теперь шо, мне ходить с венком на шее?


- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!


— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!


— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!


- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние? Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!


- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?


- У вас гражданская жена?
- Нет, Великая Отечественная!


- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?


- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?
- Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!
- Это как?
- Таки громко кричал и сильно гадил!


- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!


Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?


- Ты - наглая, бесчувственная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ну ты и подлиза! Ладно, чего тебе?


На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"


Талия есть у каждой женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались.


- Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!


— Сара, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала
— Ой, я ее съела.
— Ну все... (долгая пауза) теперь трахай себя сама...

🔹🔸
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

- Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въе@алась в дерево...
😂

- Сейчас 90% мужиков - как бабы....Первая пиши, первая звони, первая извинись... Мужики, да вообще не парьтесь! Я еще могу заехать и цветы подарить...
😂

- На вопрос: "Сколько у тебя мужиков?" отвечаю честно, положа руку на сердце: "Ни одного!!!
Зато мудаков...до ебени фени".
😂

- Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь спать в шляпе...Сегодня он спросил - не было ли в семье е@анутых...
😂

- В том возрасте, в котором мужик понимает, что нужно заводить семью, баба понимает, что очень даже неплохо быть одной.
😂

- Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик...теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".
😂

- Пишу подруге: "37,5. Все болит".
Она: "Могла бы и покороче найти".
😂

- Наблюдала в очереди за кофе, маленькая девочка обнимает отца и говорит: "Я люблю тебя", а он спрашивает: "Ты опять вытираешь об меня руки?". Девочки с рождения хитрожопенькие.
😂

- Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик...Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы - когда у одного есть что пожрать.
😂

- В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни...
😂

- Иногда приходится быть скромной, спокойной и уравновешенной. Издевательство, бл@дь, какое то.
😂

- Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...
😂

- Давай улетим?
- Самолет или коньяк?
😂

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!
😂

.

МАГАДАН. КОЛЫМА-ИНФОРМ. Областной центр награжден дипломом IX Международного смотра-конкурса лучших практик СНГ и ЕАЭС «Город, где хочется жить». Награды столица Колымы удостоена по итогам 2016 года. Об этом сообщили РИА "КОЛЫМА-ИНФОРМ" в пресс-службе мэрии г.Магадана.

По нескольким позициям наш город стал лучшим: за формирование эффективной системы привлечения инвестиций и создание благоприятных условий для реализации инвестиционных проектов, за развитие и поддержку волонтерского движения, пропаганду идей добровольчества и создание положительного имиджа волонтера в обществе, за создание мест массового отдыха горожан в условиях Крайнего Севера.

Конкурс инициирован Международной Ассамблеи столиц и крупных городов (МАГ) и проводится во взаимодействии с Исполнительным Комитетом СНГ, Евразийской экономической комиссией (ЕЭК), Комитетом Государственной Думы РФ по федеративному устройству и вопросам местного самоуправления, Всероссийским советом местного самоуправления (ВСМС).

Особенность данного смотра-конкурса заключается в том, что он ориентирован идеологически и организационно на выявление конкретных примеров решения городских проблем, с учетом местных условий, особенностей, на фоне имеющихся проблем и оценки достижения с позиции того, что реально удалось сделать городу, чтобы жизнь горожан стала комфортнее и благоустроеннее. Важен не масштаб практики, а ее конкретная польза городу.

Согласно методике смотра-конкурса, оцениваются и сравниваются не города-участники, а схожие номинации, практики решения тех или иных проблем городского развития.

Правильно разместил

Из жизни старых девочек. (С)

Две дамы в троллейбусе м7 едут в Сандуны.
В девять утра среды.  да.
Троллейбус полупустой, дамы щебечут, я сижу напротив, подглядываю и подслушиваю.
Дамам максимум по шестьдесят, то есть такие свежие пенсионерки. И вроде усиленно не молодятся, но стараются. 
Шубки немолодые, как и сами дамы. Сумки весьма пожившие, но кожаные. Для устойчивости и тепла - угги.
Спорят, брать ли услуги парильщицы:
- Обалдела? У тебя что, тыща восемьсот лишняя? Возьмем лучше кофейный пилинг.
- Тебе для кого пилинговаться, Лена?
- При чем тут "для кого"? Это просто приятно.
- Приятно взять книжку и почитать. Бесплатно. Возьмем парильщицу. Я угощаю.
- О, мадам подцепила олигарха?
- Заткнись, пожалуйста.
Едут и тут - огромный плакат с рекламой концерта Александра Серова (это который "Лепишь, творишь, малюешь, аааааа, это чудо").
- Ира! Смотри! Давай пойдем!
- Лена, ты же знаешь, я не люблю такую музыку. И его особенно. В его ямочку на подбородке можно спрятаться целиком, бррр. Он даже хуже, чем Стас Михайлов. Если хочешь куда-то идти, то пойдем в театр. Или в консерваторию.
- Ира, ты чертова снобка.
- Лучше быть снобкой, чем восторженной дурой, Лена. О, так вот ты для кого пилинговаться решила? А что, давай. Еще лифчик можешь на сцену бросить. Хотя не стоит: ты своим лифчиком еще Серова пришибешь. 
- Сволочь.
- Дура.
Обе смеются.
Я улыбаюсь. День будет хорошим.

Мужчины...

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.....
Но как вы всё-таки нужны...

.

Актуальненько, однако)))
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

***

Женщина - самое умное существо в мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот мозг мужчины держит под напряжением - круглосуточно…

***

Женщина - самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать.

***

Женщина - это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина - это образ, стиль и уровень жизни мужчины.

***

Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам!

***

Женщина - это странное существо, у которого есть день рождения, но нет года рождения!

***

Женщина - это тайна покрытая косметикой.

***

Женщина - это такая кошечка, которая может устроить мужчине собачью жизнь.

***

Женщина - это такое существо, которое с десяти шагов замечает чужой волосок на твоем пиджаке, но может не заметить бордюр, когда паркуется.

***

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.

***

Женщина как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.

Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

.

Хочу получить ответы на глупые вопросы!!!

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание
или отменил своё решение?

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова
автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды
– из настоящего лимона?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот
меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?

Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?

Где толпы женихов, которых мне обещали, когда я была маленькой?

Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?

Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?

Если настоящей женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл.дь!" отменяют все последние действия?

А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?

Зачем девушки при взвешивании втягивают живот?

Что положить на учебу, если ты девушка?

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?

Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?

У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?

А у вас тоже на кухне лежат газетки, чтобы на них потом чистить селедочку или есть рыбку?

Вы когда последний раз слышали новости про Австралию?
Там вообще происходит что-нибудь?

Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?

.

.

Едешь с утра на вызов и всегда видишь их — людей с утренней бутылочкой пива в руке. Они опохмеляются по дороге на работу или, наоборот, идут домой, празднуя окончание рабочих суток.
Этой зимой был у меня вызов к такому человеку-празднику. Приезжаю — сидит мужик у сугроба, из носа кровь хлещет. Я кровь ему остановил и спрашиваю, как так получилось-то.
Оказалось, работает он системным администратором в какой-то фирме, ехал после суток домой. "Нагрузил" себя с утра пивом хорошо — бутылочки четыре.
В метро у него подскочило давление и потекла кровь из носа.Он вышел на улицу.
Решил приложить к носу что-нибудь холодное. Увидел перед собой отличный сугроб.
Но у нас люди почему-то не могут просто взять снежок и приложить к носу.
Он подошёл к этому сугробу и со всей дури нырнул туда головой.....
В сугробе стояла лавочка, о которую он ударился носом и сломал его. После этого прохожие вызвали ему скорую помощь.

Пока я вёз его в больницу, он себе сделал штук 15 селфи: "я в скорой помощи", "надо мной красный крест", "я рядом с кислородным аппаратом", "а вот тут ещё фельдшер", и всё это пулей шло в Instagram. Мужик был абсолютно доволен жизнью. 
Автор - Фельдшер скорой помощи Дмитрий Беляков. (С)

.

.

***
белая берёза
под моим окном
призакрыла виды
на публичный дом
***
палочкой волшебной
тыкаю в принцесс
не для превращенья
нравится процесс
***
глеб бежал по лужам
в городе весна
а в одной широкой
не достал до дна
***
я шучу над всеми
этим я горжусь
жаль потом весь месяц
в гипсе нахожусь
***
вдруг из листьев кроны
в голову лисы
бросила ворона
палку колбасы
***
пошутить решила
смыла макияж
все вокруг уржались
прямо бесят аж
***
глебу не до шуток
что в мелу спина
вся его фигура
им обведена
***
женщины с мозгами
восхитительны
если крупнопопы
крупнотительны
***
мимо ты промчался
на своём авто
белым белым было
новое пальто
***
глеб надел на праздник
лучший свой наряд
в нём и выносили
головой назад
***
каждый вечер поиск
истины в вине
теща и супруга
запрещают мне
***
плачу не слезами
кровь идет из глаз
а всего то видел
без одежды вас
***
у моей любимой
скоро юбилей
девяносто стукнет
девочке моей
***
нынче поразила
ты меня вдвойне
в гости заманила
а дала не мне
***
на нудистском пляже
насмотрелся тел
и до самой смерти
секса не хотел
***
ничего не стоит
институт семьи
алексей уходит
к глебу от ильи
***

Одна дама, решила родить идеального ребенка, ну верней такого как она хочет. . .
Нашла объявление Клиника репродуктологии "ИВАС . . . " обеспечит зачатие необходимого для вас ребенка - пол, рост, вес, цвет глаз, волос, кожи, умственных способностей, физических возможностей, политических предпочтений, владением иностранными языками по выбору, различными направления юмора, хобби и т.д.
Дама созвонилась, спросила цены, ее все устроило, договорились о дате и времени.
Приехала дама в клинику - все кругом белое, куча пробирок.
Доктор проводил в кабинет, ознакомился со списком пожеланий, отправил оплатить в кассу весьма внушительную сумму, примерно половина того, что стоят ее губы, глаза, нос, грудь, попа и всего остального, что подверглось тюнингу ранее.
Дама с чеком возвращается в кабинет, доктор предлагает присесть на кушетку и начинает с умным видом:
Берет большую мензурку и пошел по списку - голубые глаза, берет со штатива пробирку и отливает в мензурку, читает дальше список - блондин, берет другую пробирку и чуть капает в мензурку и так по всему списку. . .
Закончив капать в мензурку по списку, доктор тщательно взболтал ее, после чего предложил даме все выпить до дна.
Дама отрубилась, после чего доктор начал раздеваться со словами - а теперь посмотрим, что получится.

.

Ира!!!!!! Что с тобой сделал этот наш самый позитивный рыбак???

Нифигасе....эт че такое, а?... эт где такое, а?....
Сплю и не знаю....
Пошла искать!

Аааааа! Это ты, солнце моё, таки намудрила, ага))))
Только дошло.... спросонья ажно дурно стало))) где опять прокололась

Продам недорого лёгкий прогулочный катер с навесом.
Не требует регистрации в ГИМС.
Срочно!
Очень срочно!!! Актуально только сегодня! )
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Депутаты продолжают обсуждение во втором чтении заповеди
"НЕ УКРАДИ".
Уже внесено 47 поправок.

Да на нашем форуме в первом чтении больше бы внесли.

***
и зачем вчера я
влезла в этот спор
надо перепрятать
трупы и топор
***
я сказал согласен
на вопрос простой
промолчал бы дурень
был бы холостой
***
я сказал случайно
твой невкусный суп
и теперь я очень
некрасивый труп
***
в кухне у бабули
для внучка согрет
лучиками солнца
старый винегрет
***
глеб на все вопросы
отвечал ку-ку
потому что был в нём
литыр коньяку
***
коль жара достала
ходишь весь в поту
замочи соседа
съездишь в воркуту
***
у меня выходят
окна на детсад
я от воплей деток
добрый как де сад
***
муж в командировке
так я думал но
видно ошибался
раз лечу в окно
***
садомазохисты
били до крови
глеб в конечном счёте
умер от любви
***
спи усни малютка
глазки закрывай
а не то их ложкой
выскребет бабай
***
не ходи к цыганам
оставайся тут
там такую лошадь
точно украдут
***
первого не будет
на второе секс
так оксана мужа
довела до экс
***
не хочу алёну
ольгу не хочу
только покемоны
только пикачу
***
снова у марины
стерты губы в кровь
жесткая щетина
сильная любовь
***

.

Весной встреча с медведем менее желательна. Так как мишки недавно проснулись и слегка голодные. 
Краткая инструкция поведения туриста при встрече с медведем. Встреча с медведем не случайна. Медведь почует и услышит туриста задолго до того, как турист увидит медведя. Если бы хотел, медведь легко избежал бы такой встречи. Цели у медведя всего две. Либо узнать, шо цэ такэ, либо задрать туриста. Цель у туриста всего одна. Остаться живым. Посему туристу запрещается даже отдалённо походить на добычу. А потому ни в коем разе нельзя двигаться радиально от медведя. Ни быстро, ни медленно. Всё, что убегает — это однозначно добыча. Если надо отступить, турист должен двигаться галсами. То есть от медведя, и одновременно вбок. Не поспешая, не выдавая страха и тревоги. Это в понимании медведя на бегство не сильно похоже. 

Стоит чётко обозначить себя как человека. Дело в том, что медведь плохо видит, и контур туриста, искажённый свободной одеждой, рюкзаком, и всякими там накидками от дождя, не всегда позволяет понять, что это именно человек. Рекомендуется показать медведю руки. Но не так, как показывают ребёнку бабайку. Подайте себе команду «хенде хох», и исполните её. Этого будет достаточно. Если турист движется в группе, этой группе имеет смысл скучковаться — туристы должны встать на расстоянии вытянутой руки друг от друга. Полностью при этом находясь в поле зрения медведя. Группа воспринимается медведем как стая. А нападение на стаю менее вероятно. 

Будет неплохой идеей поговорить с медведем. Добыча точно никогда с медведем не разговаривает. А самое главное для туриста сейчас — ни разу не походить на добычу. О чём говорить, не особо важно. Но пусть медведь услышит то, что уже слышал раньше. Хотя «О, ЦЕНЗУРА ни хрена себе — медведь!» и подобное не рекомендуется. Вполне возможно, что конкретно того туриста после таких слов медведь задрал. Не провоцируйте медведя. Начните с нейтрально-оптимистичного: «Перевед, медвед!» Все эксперты утверждают, что если медведь не бросился на туриста сразу, а сохраняет дистанцию, но не уходит, то в этот момент он пытается уловить запах. Чтобы понять, кто перед ним. Эксперты не уточняют, какой именно запах туристу следует издавать. Но то, что пока медведь не получит своё, он не уйдёт, это факт. Так что не скупитесь на разнообразные запахи. Будет добрым знаком, если медведь встанет на задние лапы. Это проявление исследовательского духа, а не агрессия. В стоячем положении медведь видит и нюхает лучше. 


Продолжайте показывать медведю руки, издавать запах, и говорить с ним. Все члены туристической группы должны вести себя одинаково, в точности соблюдая данную инструкцию, либо, по крайней мере, одну и ту же линию поведения в рамках неё. Если кто-то заверещит не по делу, или бросится спасать свою задницу, всем будет только хуже. Ибо: Убежать от медведя нельзя. Он развивает скорость до 50-60 км/ч. И может нестись так несколько сот метров. 

Этого достаточно, чтобы догнать и задрать лошадь, которой сколь угодно шустрый турист вообще не конкурент. После того, как медведь насладился видом человеческой стаи, стоящей в позе пленных немцев, обильно пахнущей, цитирующей вслух интернетовские мемы, и с достоинством удалился, рявкнув напоследок, всем туристам необходимо сразу же выпить водки. Не сходя с места. И ударную дозу, не меньше стакана. В противном случае возможен нервный срыв, после которого турист перестаёт быть туристом почти гарантированно. По крайней мере, на некоторое время. Пожалуйста, тщательно запомните и блюдите эти правила. Они спасут Вам жизнь. 

D'ama, чё ты употребляешь по средам?

НАТКА, Медвежатину?... а может, туристов на завтрак?

Медведь, научившийся кричать "АУ" - никогда не останется без пропитания.

D'ama, сдаётся мне - ты давеча на выходные гуляла по лесу, и провалилась в берлогу...

Медведь то хоть жив остался ?

Voldemar, а что ему будет то? Он не только живой, он еще и сильно довольный, наверно.
Зима то она длинная, а в берлоге сам один. А тут нежданно-негаданно его посетила D'ama.
Только б дурак не обрадовался.

Чую - щас придёт D'ama, и станет жаловаться, что опять пропустила всё самое интересное, что с ней произошло...

Она походу загостилась в берлоге
Придет не скоро.

а вот и я))) типа....как черт из табакерки, ага *ну, или из берлоги)))***

нучё, отвели душеньки, по обсуждали с утра, да?
вот такой вот позитивчик)))
отвечаю на вопросы: - что употребляю, не скажу.... - местоположение берлоги не раскрою)))

Всем бобра в чистый четверг!!!