Жила -была одна команда гребцов. И решила она посоревноваться с другой командой гребцов. В каждую команду вошло по 8 человек. Обе команды усиленно тренировались и ко дню соревнования были в одинаковой кондиции. Но в итоге команда соперников обошла их на километр. Настроение у проигравшей команды было хуже некуда. Высшее руководство задумалось. И решило нанять группу аналитиков, чтобы те оценили ситуацию и дали рекомендации, как выиграть в следующий раз.

После нескольких недель напряженного умственного труда аналитики выдали ответ на вопрос, почему команда проиграла. Оказалось, что в выигравшей команде было семеро гребцов и один капитан. В то время, как в проигравшей было 7 капитанов и всего один гребец. Высшее руководство хлопнуло себя по лбу и решило нанять консалтинговую компанию для проведения репозиционирования. Консультанты решили, что в команде было слишком много капитанов и слишком мало гребцов и рекомендовали перестроить команду. Теперь в команде стало всего четыре капитана, два менеджера, один топ-менеджер и один гребец.

С гребцом консультанты посоветовали активно работать, дабы мотивировать его на достижение победы. На следующих соревнованиях команда соперников ушла вперед на два километра.

Высшее руководство уволило гребца, так как оказалось недовольно результатами его работы. Все остальные члены команды получили бонусы за достижение высоких результатов в процессе мотивации.

Аналитики снова сели за расчеты и выдали причину поражения: «Стратегия была хорошая, мотивация отличная, менеджеры высшего класса, а вот средства реализации идеи были плохие».

К следующим соревнованиям проигравшая команда проектирует новую лодку…

Те, кто говорят скороговорки — скороговоруны.
Те, кто изучает мастерство скороговорунов — скороговоруноведы.
Те, кто любит читать скороговоруноведов — скороговоруноведофилы.
Те, кто ненавидит скороговоруноведофилов — скороговоруноведофилофобы.
Те, кто поедает скороговоруноведофилофобов — скороговоруноведофилофобофаги.
Те, кто ведёт борьбу со скороговоруноведофилофобофагами — антискороговоруноведофилофобофаги.
Те, кто выдаёт себя за антискороговоруноведофилофобофагов — квазиантискороговоруноведофилофобофаги!

D'ama, оставь затянуться...

хороводоведоводы....

.

Рассказал 2-й пилот Боинга-757, компании Транс-Аэро.
Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но, посылая на ### диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё по х..., диспетчер пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х..., он, немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", - затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца в радиоэфире, что это, мол, "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили русских пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими в эфире, ох@ярили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох#ярили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" - стало быть, не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а ####ец какой-то, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом, услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали от "англичанина":
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть-таки заткнёт @бальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему ####ы дадим, от всего еврейского народа! ))))

Садовый сторож, делая поздно вечером обход, увидал как добрый молодец, беззаботно свесив ноги с ветки, набивает мешок яблоками.
- Эх, был бы травмат или хоть двудулка солью заряженная...
Но воров надо гонять, даже если оружия нет. Подкравшись потихоньку, он хватает вора за мошонку и орет
- Как фамилия? Кто такой? Где проживаешь?
У вора от боли видно в зобу дыханье сперло и в ответ только неразборчивое мычание ( выше хрюканье)
- Чо мычишь, кто такой ? - спрашивает сторож и усиливает зажим мошонки, добавляя проворот.
- Я...Я...Я... Яков я!!! Тётки Полины внук!!! Из города приехал!!! Отпусти, дедушка, я больше не бууууду!!!
- Во, а чо сразу не ответил?
- Так я... Я раньше глухонемой был!!!!

Самое большое доказательство наличия Разума во Вселенной это то,

что с нами никто не хочет вступать в контакт...

D'ama, пока читала про скороговорунов и антискороговоруноведофилофобофагов - сломала язык в трех местах

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние, и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню, опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06.
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили, и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось, может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил нехороший человек Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о.Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Новый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в\ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Павел Кочкин о Женском Предназначении

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело — всякая ерунда:
- выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига,
- начистить меч и доспехи,
- вычистить коня и надеть на него седло и сбрую,
- накормить мужчину перед подвигом,
- напомнить ему о месте и времени совершения подвига,
- вдохновить его перед совершением подвига...
- организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины,
- после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона,
- написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг,
- вдохновить мужчину для следующего подвига…

И окошко с радиофорума,раздел тоже юмор. Один написал
Так утром просыпаешься, смотришь в окно, а там мультивибратор. Я бы после такого пить бросил.

Определяем заряд батареи без измерительного прибора
Если вам потребовалось проверить, есть ли в элементе питания заряд или же он полностью разряжен, совсем не обязательно использовать измерительные приборы. Бросьте батарею на стол или на пол с высоты примерно 20 см. Такой хитрый способ поможет быстро определить уровень заряда элемента питания.
Полностью опустошенная батарея подпрыгнет на несколько сантиметров вверх, наполовину разряженная — не очень высоко, а вот элемент питании с полным зарядом плашмя упадет на поверхность.
Почему так происходит?
Дело в том, что алкалиновые батареи состоят из желеобразной массы, которая по мере израсходования заряда твердеет. Если аккумулятор полный, то эта масса в ней гасит удар. В пустой батарее, наоборот, затвердевшая масса заставляет элемент питания отскакивать от поверхности вверх.

пойду аккумулятор выкину с 3-го этажа

10 признаков того, что тебя преследуют:

1. Когда бы ты ни оглянулся, мужчина в темных очках начинает кого-нибудь целовать.
2. Екатерина Андреева подмигнула тебе с экрана телевизора и знаками показала: "Беги!"
3. В лифте в ответ на простой вопрос "Вам какой?" незнакомец резко краснеет и кусает свой воротник.
4. Около твоей квартиры сидит на табуретке человек в костюме и разгадывает кроссворд. Он утверждает, что дежурит по этажу.
5. Ты плачешь, когда смотришь сцену с Плейшнером и цветочным горшком.
6. Ты и не подозревал, что супинатор сапога твоей девушки может так фонить.
7. Прямо перед твоими ногами разбилась гигантская сосулька, сорвавшаяся с крыши. Ты поднял глаза вверх, но там никого не было - только чистое, безоблачное июньское небо.
8. Сосед за обедом в столовой передает тебе соль за несколько секунд до того, как ты собирался об этом попросить.
9. Сослуживцы, говоря о тебе, часто называют тебя "объект".
10. Ты заметил, что бомж не только роется в выброшенном тобой мусоре, но и фотографирует его.

Доча увидела в рукоятке ножа компас и спрашивает "Че за фигня???"
Когда рассказал - была удивлена наличием магнитных полюсов земли, а когда поведал как работает и как найти север - сказала "сложно... и достав сотик и ударив по клавам ткнула пальцем в сторону севера и заявила- это там!!!"

Дети индиго... Скоро ср.ть без телефона не смогут
А потом МЧСники неделю дебилов ищут которые заблудились в двух соснах среди тундры...

Так хочется в отпуск к морю.. Спокойствия и уединения.

]В южноуральской столице местный мясокомбинат выпустил необычную колбасу, упаковав привычный сервелат в черно-белую оболочку в виде жезла инспектора ДПС, сообщили Агентству новостей «Доступ» в пресс-службе правительства Челябинской области.

«Эта идея возникла очень давно, но сделать разноцветную оболочку было довольно сложно – ее не было у поставщиков, получить ”полосатый” продукт удалось лишь к юбилею ГИБДД», – прокомментировал гендиректор МПЗ «Таврия» Олег Кобзев.

Колбаса выглядит, как патрульный жезл, и сразу бросается в глаза на прилавках магазинов. Внутри это обычный сервелат, который состоит из курятины и свинины. Со слов продавцов, колбасу «ГАИ. Патрульная» сотрудники ГИБДД оценили по достоинству – в профессиональный праздник инспекторы закупали ее оптовыми партиями.

Как отметил Олег Кобзев, возможно, следующей новинкой комбината станет мясной продукт в виде футбольного мяча.

Из жизни врачей.
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Я как-то в суде отстаивал интересы учреждения и в ходе довольно долгой речи допустил оговорку: "анализ мочи из пальца". Видели бы вы глаза судьи, остальные присутствующие просто от смеха сползли на пол...

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висела гайка и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

.

lev 43, история боян конечно, но в том, что в Болгарии болгары работали болгаркой…

.

.

.

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. закройте глаза ...
2. глубоко и медленно
вдохните - выдохните...
3. Откройте один глаз..
4. СТРЕЛЯЙТЕ!

Серия карикатур бельгийского художника Жана-Поля Ван Ден Броека, посвящённых службе в армии

.

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота

• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы – офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
• "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как приём шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчинёнными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределённый артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец – рикша, мать – гейша, сын – Мойша, а мы – невиноватые.
• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придётся допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
• Если про известную актрису больше не говорят, что она – б...дь, значит – она теряет популярность. Если командира корабля подчинённые в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" всё, что мог совершить – уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.
• Что меня серьёзно и по- настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей, в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдёт с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
• А вы – начальник штаба бригады, щёчки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть – разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать – а четыре.
• Я был буквально поражён, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись – это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я милёнка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он – мудак".
• Если командира корабля утром вызвать на ковёр, рассказать ему всё-всё, что мы о нём – мерзавце думаем, то на подъём Военно-морского Флага он рванёт чрезвычайно вдохновлённым, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъёмом со своими подчинёнными.
• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на приём приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок – не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчинённых невыносимой.
• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то – гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут – не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо – я готов отвернуться.
• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрёт, а они не только выжили, но и крейсерами командовать начали врагам на радость, а нам – на огорчение.
• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю – до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трёхдневную небритость. Одно радует – за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться – тоже.
• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка – смолянка, краснеете и мнётесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз – когда не может первый раз?
• Честный ребёнок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. Поэтому, его надо принуждать к службе.
• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придётся отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это – потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать всё.
• Если начальник позволит своим подчинённым говорить всё, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
• Перед тем, как излагать перед своими подчинёнными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно – чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почётный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
• Кому ещё не понятно, что целомудрие – самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надёжно спрятав их от жён во-избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтённой, пронумерованной, прошнурованной и скреплённой мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и – по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жёсткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности – вещи преступные уже по самому определению.
• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребёнка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто – вахтенным офицером; кто остаётся старшим; кто – обеспечивающим; кто его – мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдётся одно слабое звено – пьянка возможна, а если несколько – она неизбежна.
• И всё-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии – это тоже ценное приобретение.
• А с деятелями, задержанными за рулём в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно – с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединённых наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас всё записывала. Но только – страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грёзам.
• Сегодня – суббота, завтра – воскресенье, чертовски хочется поработать.
• Пишут нам много... Погубит нас всеобщая грамотность.
• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползёт с его лица.
• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чём-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я – не заезжий лектор общества "Знания", я – заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течение 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьём – ваши действия?"
• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
• Возвращаться из отпуска – увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дёргаешься некоторое время во сне.
• А старпом тяжёлого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда – я всё сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
• "Бей бабу молотом – будет баба золотом" – гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить – бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерёт с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причём, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
• Молодые офицеры – выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстёгнута, готовность к немедленным действиям – повышенная. Тогда – из него будет толк.
• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут.
• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше – более одного раза) – это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".
• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка – чаще.
• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу – чтоб впредь предохранялся".
• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".
• Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.
• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счёта.
• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория – туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть – к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР – ракетный крейсер).
• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте – копаться в дерьме не стыдно, стыдно – получать от этого удовольствие.
• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
• А где юный соратник начальника организационно – мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.
• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объёмом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"
• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что – опять упал и не может встать?
• Когда я вызываю к себе на ковёр юного ленинца – начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.
• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах – штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.
• Я знаю, что вы – демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту – шайка мародёров ещё та.
• Почему так много и часто пьёте, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка – капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд – стальное ядро с удовольствием разбивается.
• Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
– лейтенант – должен всё знать и хотеть работать;
– старший лейтенант – должен уметь работать самостоятельно;
– капитан – лейтенант – должен уметь организовать работу;
– капитан 3-го ранга – должен знать, где и что делается;
– капитан 2-го ранга – должен уметь доложить, где и что делается;
– капитан 1-го ранга – должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
– адмиралы – должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
– Главком ВМФ – должен уметь ясно и чётко выразить своё согласие с мнением Министра Обороны;
– Министр Обороны – должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
– Верховный Главнокомандующий (президент) – должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находится на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

Причина-следствие.

По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

_________________

.

народное творчество, оно же фольклор, оно же флуд))))

прошу:

молока бы с булочкой-и на печку с дурочкой

булочку бы с молочком - да на печку с дурачком !

... или просто дурочку.... Да помять ей булочку..

А мне бы колбаски копчёной, да на печку б с учёной...

…..или лучше водочки и залечь за елочки???))))

Можно выпить браги и прилечь у фляги ,
Или самогонку и курнуть вдогонку !!!))))))))))

Щас бы яблочка куснуть, паипатся - и уснуть!

Жена встретилась в Испании с нашей подружкой (живет там неподалек во Франции). Значиццца те набрали вина, так как у подружки 10 лет свадьбы еще. Поприсылали фоток. А там на одной у той подружки мммм....грудь торчит Или висит....видно, короче

Без фотки это не более чем флуд!

Ну даже если я лица вырежу, то все равно скажешь, что флуд Мол из инета взял Все равно не поверите
Да там и смотреть не на что

Аааа...я таки написал про фейл)))мне скинули фотку с разными мммм....грудями. типо угадай где чья)))))))
В Испании трава вне закона?

Боян, но тем не менее...


Пришли немцы в деревню, согнали всех мужиков в сарай. Одна женщина просит вернуть ей мужа. Немцы говорят, узнаешь по половому органу на ощупь, вернём. И по приколу поставили вместе со всеми одного немецкого солдата. Тётка иде, ощупывает: - Этот не мой, этот не мой, этот вообще не из нашей деревни!

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует)))


Я нашла идеального мужчину – это медведь из мультика "Маша и медведь". Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а, главное, терпеливый.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один из находившихся в машине остался в живых. Кто же был этот человек?
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
Женщины, стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается! Мужчины, продолжайте читать:
=>, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Между подругами.
- Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
- Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.

- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.

Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и улететь нельзя...

- Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!
- Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает:
- Где деньги? (Хмурит брови. ) А мужчина:
- Какие деньги? (Раскрывает широко глаза. )

Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж? Она:
- Нет! Он:
- Вот оно, это слово!

сорри за многабукафф)))) можно не читать)))) орфография не изменена))))

Итак, у нас есть мужчина. Задание: наказать его.
Сразу условимся, что мужчина более-менее нормальный, здоровый, без мозгов с небольшими отклонениями, если не ручной, то на хорошем, кожаном поводке. В общем обычный мужчина с кучей недостатков и одним членом достоинством.

И вот этот мужчина провинился.
Мы не будем рассматривать варианты: измена или запоздавшие советы вашей маме, что ей в тринадцатилетнем возрасте следовало запаять фаллопиевы трубы. За это его наказывать не стоит. Его просто следует убить.

Мы же рассматриваем небольшую провинность: обозвал вас дурой сказал, что вы не разбираетесь в политике, не принес вам в постель кофе сказал, что в приготовленных выми макаронах по-флоцццки недостаточно мяса, не разделил с вами радость последней сирии сериала «Любовь, как любовь» целый день смотрел футбол и на вас не обращал внимание.

Я, конечно, перечислю все способы, которые испробовала знаю.
Но сразу скажу, что действует только один. Но, все по порядку.

Такие способы, как незаметно плюнуть в тарелку с борщом мы рассматривать не станем. Потому что это глупо! Он же все-равно об этом не узнает!!!
А нам надо, чтобы он знал и чувствовал свою вину.
Итак.

Первый способ – закрыться в комнате и рыдать. Желательно навзрыд. Как это сделать: надо громко поплакать минут 10 и записать этот рев на диктофон.
Самой в это время можно спокойненько заняться маникюром.
Самое главное в этом методе - ни в коем случае не объяснять что случилось!
Минусы:
- нельзя делать в присутствии детей
- мужчина может не выдержать и уйти ночевать к другу или подруге, или вообще уйти из дома. Навсегда.

Второй способ: не готовить еду.
Такой способ начинает действовать после двух неподанных сиест.
Мужчина сразу становится мягким и пушистым и покупает вам в подарок шубу.
Минусы:
- может уйти в ресторан без вас
- может заказать еду на дом, а вас послать далеко-далеко... в лес... за шубой...

Третий способ: изображать из себя жертву, или другими словами - самую несчастную женщину на свете.
Тогда мужчина будет переживать, что с ним вы несчастны, будет смотреть с вами «Татьянин день» и уделять вам больше денег времени.
Как осуществить этот способ? За обедом надо тупо смотреть в свою тарелку, ковырять кашу ложкой и иногда вздыхать. Когда муж переместится на диван, сесть у него в ногах и вместе с ним смотреть футбол, этим самым показывая, что ему повезло с женой: вы с ним и в радости, и в горе, и в футболе. Самой же делать лицо фарфоровой куклы со стеклянными глазами и каждые пять секунд смотреть в окно. Можно иногда переводить взгляд на дверь. Чтобы не терять зря времени можно мечтать, что сейчас откроется дверь и в комнату ворвется Брэд Питт, подхватит вас на руки и скажет: Больше тебе не придется страдать! Я собираюсь тебя уженовить!
Минусы:
- если футбол интересный взгляд фарфоровой куклы не заметят
- если обед вкусный – вздохи не услышат.

Четвертый способ: собрать вещи, детей (если они есть) и уехать к маме.
Минусы:
- мужчине может понравится одиночество и в следующий раз он сам вас отправит ... к маме.


Пятый способ: устроить скандал.
На собственном опыте скажу, что в последнее время именно этот способ пользуется большим успехом. Просто я руку набила . Но за этим способом стоит большой, просто нечеловеческий труд. Конечно, есть такие женщины, которые могут с первого раза устроить такой скандал, что мужчина будет помнить его и днем и ночью и вздрагивать . У меня к сожалению нет таких потрясающих актерских данных и у меня на это ушло почти 18 лет. Но зато теперь, когда я смотрю на мужа и спрашиваю: - Не поняла? Ты хочешь скандал?
Он машет головой, что нет и идет готовить ужин идет смотреть со мной «Ангел хранитель»
Минусы
- нельзя делать в присутствии детей
- нельзя применять к мужчине, у которого хорошие актерские данные


Единственным способом, который не имеет минусы является: « Ах ты подлая сволочь!!!! Секса не получишь!»

И только не надо говорить, что во всех умных книжках написано, что такие приемы нельзя применять!
Вы сначала посмотрите кто автор этих заявлений!
Естественно – мужчина.
И ОН БУДЕТ НАС? ЖЕНЩИН? УЧИТЬ? КАК? ОБРАЩАТЬСЯ? С МУЖЧИНАМИ?
Бред!
И еще, милые женщины, не надо даже намекать на то, что мол, лишая мужчину секса мы и себя лишаем...
В конце концов, вас зовут не КончиТа и вы не испытываете оргазм три раза в день после еды .
И еще стоит заметить, что мы не в Индонезии живем, где за мастурбацию вас ожидает наказание – обезглавливание. Уж потерпите денек-другой для великой цели!

Может есть еще способы наказать мужчину.
Если вы о них знаете – поделитесь!
Поймите, милые женщины, что только вместе, сообща, поддерживая друг друга, делясь своими методами удачами мы воспитаем мужчину такими, каким хотим видеть.

И напоследок одна народная мудрость: "Когда Бог хочет наказать мужчину, он лишает его ума, когда хочет наказать женщину - лишает ее красивых ножек"

Немного перефразируя, замечу, что: Когда женщина хочет наказать мужчину – она закрывает доступ к своему телу. Когда мужчина хочет наказать женщину – он ее просто обижает, тем самым заставляя женщину закрывать доступ к телу.

Мужчины, вдумайтесь если конечно вас не обидел Бог и у вас есть чем думать .!!! Мы никогда не станем искать для вас методы наказания, если вы не будете обижать нас!!!


Завтра, возможно, мы поговорим о том как можно наказать женщину. (с)

Спасибку поставил случайно....., хотя если в разделе, юмор, то не случайно, потому как ...... (лучше промолчу)

Вот это описание

Джум, цитаты уменьшай,а)))) спасибку прощаю))))
итак продолжим))))

" Итак, у нас есть женщина. Задание: наказать ее.
Сразу условимся, что женщина самая обыкновенная: красивая, с хорошей фигурой, добрая, порядочная... Ну в общем прелесть, а не женщина!

И вот эта женщина провинилась.
Да, представьте себе такое иногда случается.
Мы не будем рассматривать варианты, как измена или запоздавшие советы вашей маме, что ей нельзя воспитывать детей. Если она это сделала, то ее точно рядом с вами нет – потому что она вас уже бросила.

Мы же рассматриваем небольшую провинность: обозвала вас дураком сказала, что вы не разбираетесь в сумочках, не принесла вам в постель кофе сказала, что не будет вам готовить салат из молодого страуса, не разделила с вами просмотр футбольного матча «Спартак» - «Динамо» целый день смотрела сериалы и на вас не обращала внимание.

Я, конечно, перечислю все способы, которые муж муж на мне испробовал знаю.
Но сразу скажу, что действует только один. Но, все по порядку.

Такие способы, как сделать зацепку на ее чулках мы рассматривать не станем. Потому что это глупо! За эти чулки платите именно вы! А у нее в сумочке всегда есть запасные.
Итак.

Первый способ – закрыться в комнате и назло ей на полную громкость смотреть какой-нибудь потрясающий сериал. На все ее просьбы открыть дверь и поделиться просмотром отвечать: - Не мешай, тут такое!!!
Минусы:
- если в доме есть еще один телевизор она легко воспользуется им

Второй способ: приготовить ей ужин.
Такой способ начинает действовать после двух поданных сиест.
Женщина сразу начинает нервничать и думать: Чего это он? Не сошел ли он с ума?
Минусы:
- ей может это понравиться и она будет требовать от вас ужина постоянно.

Третий способ: изображать из себя жертву, или другими словами - самого несчастного мужчину на свете.
Тогда женщина возможно будет переживать, что вы с ней несчастны, и начнет искать себе другого мужчину, который оценит ее по достоинству! и посмотрит с вами первый тайм какого-нибудь дурацкого футбола!
Как осуществить этот способ? За обедом надо тупо смотреть в свою тарелку, ковырять кашу ложкой и иногда вздыхать. Когда жена переместится на диван, сесть у нее в ногах и вместе с ней посмотреть концерт Коли Баскова, этим самым показывая, что ей повезло с мужем: вы с ней и в радости, и в горе, и в Коле. Самому же делать лицо китайского болванчика с тремя косичками на плеше и каждые пять секунд смотреть в окно. Можно иногда переводить взгляд на дверь. Чтобы не терять зря времени можно мечтать, что сейчас откроется дверь и в комнату ворвется Анжелина Джоли, прыгнет на вас и скажет: Вот ты где, мой Мачо! Как долго я тебя искала!
Минусы:
- если концерт Баскова будет интересный а он не может быть неинтересным взгляд китайского болвана не заметят.

Четвертый способ: собрать вещи, детей (если у вас хватит мужества) и уехать к своей маме.
Минусы:
- женщине может понравится одиночество и очень скоро вы поселитесь у мамы... навсегда

Пятый способ: устроить скандал.
Это один из самых глупых способов, потому что женщина все равно вас переиграет! Она это умеет делать из ничего
Минусы
- нельзя делать в присутствии детей


Единственным способом, который не имеет минусы являются слова: «Дорогая, какой же я БОЛВАН! ты как всегда права! Вот тебе новое бриллиантовое колечко! новая шубка, автомобиль или кредитная карта »

И только не надо говорить, что во всех умных книжках написано, что такие приемы нельзя применять!
Вы сначала посмотрите кто автор этих заявлений!
Естественно – женщина.
И ОНА БУДЕТ ВАС? МУЖЧИН? УЧИТЬ? КАК? ОБРАЩАТЬСЯ? С ЖЕНЩИНАМИ?
Бред!
И еще, дорогие мужчины, не надо даже намекать на то, что мол так женщину можно разбаловать!
В конце концов, не такое уж и дорогое это колечко – ВАША ЖЕНЩИНА стоит намного больше! это наверняка ее первая провинность!

Может есть еще способы наказать женщину.
Если вы о них знаете – поделитесь!
Поймите, дорогие мужчины, что только вместе, сообща, поддерживая друг друга, делясь своими неудачами удачами мы воспитаем женщину такой, какой вы хотите ее видеть.

И напоследок одна народная мудрость: "Когда Бог хочет наказать мужчину, он лишает его ума, когда хочет наказать женщину - лишает ее красивых ножек"

Немного перефразируя, замечу, что: Даже если Бог обидел вашу женщину – это не повод обижать ее еще раз!"" (с)

Посетил на днях Сокол.
Возле спорткомплекса стоит здание в два этажа, что характерно – нет ни одного целого окна. И на торце реклама – "Окна города"!!!

Окна в городе?
Окна только в городе?

Кстати, Сокол же поселок ну или как сейчас...округ? Ну и понятно, что окна в городе! Окна в поселке вообще это законно?

Настроение было настолько хреновым, что даже печень предложила выпить. )))

Я не люблю осеннюю тоску… Ни стаи птиц, летящие пунктиром… Всё, что мне нужно — чашка кофейку… УДОБНЫЙ ТРОН … и ВЛАСТЬ НАД МИРОМ …

Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись уже!», он просто спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»

Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливее.
— Ещё вискаря?
— Охренеть. Как у тебя это получается?))

Сегодня Я … накрасилась с утра… И в зеркало взглянув, заголосила: О, страшная ты сила,… КРАСОТА!!! Причем скорее СТРАШНАЯ, чем… СИЛА))))

Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!

Учительницу спрашивают: — Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
- О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность… ))

Вот и Я … была бы 100% романтической и трогательной ЖЕНЩИНОЙ … если бы не желание и умение… подколоть и … ВЫНЕСТИ мозг …

Если у нас и правда есть Ангелы-Хранители… То у меня он, наверное, уже седой… а может, даже заикается… Но то, что ему со мной не бывает скучно — это уж точно!!))

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров)))

Я не ленивая, я — энергосберегающая)))

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове…

Берегите мужчин! Они страдают… Страдают от недостатка внимания, иногда от избытка внимания, но чаще всего они страдают херней!!!

Пришла пятница… хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды…

Женские привычки, вредные женские привычки они убивают нервы мужиков. Вредные привычки есть у всех, не исключением являются и девушки. Но существуют женские привычки, которые особенно сильно раздражают сильный пол. В этой статье мужской журнал расскажет тебе, мужик, о вредных привычках девушек, которые нам мужикам, не нравятся. И сразу хочется сказать про курение! Большинству мужчин НЕ НРАВЯТСЯ курящие девушки! Милые дамы, не курите! Курящие девушки больше всего раздражают мужиков.

Вредные женские привычки:
И так, что же мужчинам не нравится в девушках:

- Часами болтает по телефону, не замечая ничего вокруг.
- Постоянно переспрашивает любишь ли ты ее, помнит все дни рождения и другие, важные и не очень, события и при этом специально спрашивает тебя, помнишь ли ты какой сегодня день.
- Может вечно собираться в гости постоянно переодеваться в другое платье и за это время пару раз сказать: Я почти собралась, подожди еще 5 минуточек.
- Ты всю неделю собирался с мужиками посидеть в баре или посмотреть футбол и в самый последний момент у нее появились свои планы на вечер.
- Постоянно упрекает за ненужные журналы с тачками и девушками, хотя у самой целая груда точно таких же ненужных журналов.
- Включает фен или начинает пылесосить именно в тот момент, когда по телевизору говорят что то интересное.
- Постоянно смотрит "Дом-2" и при этом хочет, что бы ты понимал, кто есть кто, кто с кем и почему!
- Когда любимая футбольная команда проиграет, обязательно переспросит, "Ну что, как сыграли?"
- Постоянно просит сделать звук телевизора потише.
- Забывает поднять за собой стульчак в туалете.
- Очень часто отказывается от секса.

Короче мужик, самая раздражительная женская привычка, это то что у нее постоянно тупятся ножи!



*...блин, или это про здоровье надо было.....**
*....мечется между темами***

.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Вообще-то, мужик не "попытался", а именно "вывез из Магадана", т.к. взяли его уже в Новосибирске. И да, поездов в Магадане (всё ещё) пока нет.