Цитата(D'ama @ 13.4.2017, 12:59) 
- что употребляю, не скажу.... - местоположение берлоги не раскрою))) 
Кто б сомневалси? Жадина-
Полная версия этой страницы: Просто юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128
Кто б сомневалси? Жадина-
Цитата(lev 43 @ 13.4.2017, 23:01)
....Но Фортуна не была со мной в контрах - в купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить...
После секса с ней....
После секса с ней....
Тоисть D'amы ему было маловато?
Весна, видать...
Весна пришла - обострения расцвели у населения.
Вместе с хитрожопостью.
Звонит один кадр.
-Акпп на Пассат Б5 американец…
-EZS?
-Да.
-43000 на обмен.
-А если мою оставить?
-Зачем она вам?
-Продам.
-Морду набьют.
-Не ваше дело. А снять-поставить сколько?
-7000.
-Это с маслом?
-Ага. С подсолнечным.
-Каким?
-Рафинированным. Литр придачу дам. И кило картошки.
Долго ныл, но приехал с акпп -ставьте.
Я смотрю на его купленную коробку - она мне активно не нравится. Потеки атф, масло воняет горелым фрикционом.
-Вы где ее брали?
-У мужика одного.
-Наберите его.
-Не отвечает.
-Вероятно -она нерабочая.
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
-Ок. Деньги вперед. И подпишите вот тут, что мы за результат не отвечаем.
-А если не подпишу?
-Тогда заберите машину.
Орет, но подписывает. Ждет снятия акпп, кидает ее в багажник другу - и уезжает.
Вечером приезжает за машиной. Она ожидаемо не едет. Вой, крики - "вы ее неправильно поставили!".
Медитирую, мечтая о кровавом воздаянии.
-Снимайте ее!
-3500.
-За что?!
-За Родину, сынок.
-Я вас, вы у меня, везде всем о вас…какая скука…
Но, в рыло дать хочется так, что руки держу за спиной.
Оттаскивает пепелац в соседний бокс - к коллегам.
Фффу.
Наутро звонит его астральный брат. Тоже купил - хочу поставить.
-За вашу убитую коробку готов это сделать.
-Ок.
Привозит машину и…барабанная дробь- коробку, что мы сняли с машины первого кадра. Ошибиться невозможно - я сам оттирал ее шильдик. А еще говорят - Москва большая. Да деревня. Не мир тесен - прослойка тонка.
Начинаю угорать. Звоню хозяину. Мол, так и так. Только сняли эту акпп - она нерабочая.
В ответ - вы врете. И - дубль-два:
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
Да и хрен с тобой, золотая рыбка.
Меняем, ставим, заводим - не работает. Кто бы сомневался.
Ор, вопли, всем расскажу, жулики…
Звонит продавцу - телефон, понятное дело выключен.
Настроение растет на глазах.
-А хотите я вам продавана покажу?
-Где вы мне его найдете?
-В соседнем боксе.
Погодите. Звоню коллеге.
-Саш, тот утырок с Пассата когда будет?
-Вечером, в 6. как же он меня задолбал…
-Бой быков любишь смотреть?
-?
-Сегодня увидишь.
Терпила сидел до вечера. 6…7…полвосьмого…никто с работы не уходит. Работники мои, наплевав на семьи, ждут представления.
И тут…оппаньки…а кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идет…
Оно того стоило. Битва двух утырков подняла настроение всей рембазе. По ходу пьесы они еще перевернули ведро отработки (любезно подставленное мною) — и валялись в коричневой жиже, молотя, друг дружку по бесстыжим харям. Я заливался смехом сытой гиены и давал советы.
-Руби его в песи! Круши в хузары! Поя яйцам ему, по яйцам!
А так же свистел и улюлюкал.
Потом бой затих - стороны перешли к моральной стороне вопроса. Благодаря моим миротворческим усилиям (А он тебя еще сидором называл ! А тебя -лохом голимым. И желтой рыбой! Да! Да! Лягушкой! И ещё земляным червяком!) диалог признали неконструктивным и продолжили замес.
Минут 30 они тешили наши бесстыжие глазенки. Расколотили друг дружке рожи - любо-дорого смотреть.
Ну а что делать? Работа у нас скучная, в театры мы не ходим. А так - хоть какое веселье.
И задаром.
Вместе с хитрожопостью.
Звонит один кадр.
-Акпп на Пассат Б5 американец…
-EZS?
-Да.
-43000 на обмен.
-А если мою оставить?
-Зачем она вам?
-Продам.
-Морду набьют.
-Не ваше дело. А снять-поставить сколько?
-7000.
-Это с маслом?
-Ага. С подсолнечным.
-Каким?
-Рафинированным. Литр придачу дам. И кило картошки.
Долго ныл, но приехал с акпп -ставьте.
Я смотрю на его купленную коробку - она мне активно не нравится. Потеки атф, масло воняет горелым фрикционом.
-Вы где ее брали?
-У мужика одного.
-Наберите его.
-Не отвечает.
-Вероятно -она нерабочая.
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
-Ок. Деньги вперед. И подпишите вот тут, что мы за результат не отвечаем.
-А если не подпишу?
-Тогда заберите машину.
Орет, но подписывает. Ждет снятия акпп, кидает ее в багажник другу - и уезжает.
Вечером приезжает за машиной. Она ожидаемо не едет. Вой, крики - "вы ее неправильно поставили!".
Медитирую, мечтая о кровавом воздаянии.
-Снимайте ее!
-3500.
-За что?!
-За Родину, сынок.
-Я вас, вы у меня, везде всем о вас…какая скука…
Но, в рыло дать хочется так, что руки держу за спиной.
Оттаскивает пепелац в соседний бокс - к коллегам.
Фффу.
Наутро звонит его астральный брат. Тоже купил - хочу поставить.
-За вашу убитую коробку готов это сделать.
-Ок.
Привозит машину и…барабанная дробь- коробку, что мы сняли с машины первого кадра. Ошибиться невозможно - я сам оттирал ее шильдик. А еще говорят - Москва большая. Да деревня. Не мир тесен - прослойка тонка.
Начинаю угорать. Звоню хозяину. Мол, так и так. Только сняли эту акпп - она нерабочая.
В ответ - вы врете. И - дубль-два:
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
Да и хрен с тобой, золотая рыбка.
Меняем, ставим, заводим - не работает. Кто бы сомневался.
Ор, вопли, всем расскажу, жулики…
Звонит продавцу - телефон, понятное дело выключен.
Настроение растет на глазах.
-А хотите я вам продавана покажу?
-Где вы мне его найдете?
-В соседнем боксе.
Погодите. Звоню коллеге.
-Саш, тот утырок с Пассата когда будет?
-Вечером, в 6. как же он меня задолбал…
-Бой быков любишь смотреть?
-?
-Сегодня увидишь.
Терпила сидел до вечера. 6…7…полвосьмого…никто с работы не уходит. Работники мои, наплевав на семьи, ждут представления.
И тут…оппаньки…а кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идет…
Оно того стоило. Битва двух утырков подняла настроение всей рембазе. По ходу пьесы они еще перевернули ведро отработки (любезно подставленное мною) — и валялись в коричневой жиже, молотя, друг дружку по бесстыжим харям. Я заливался смехом сытой гиены и давал советы.
-Руби его в песи! Круши в хузары! Поя яйцам ему, по яйцам!
А так же свистел и улюлюкал.
Потом бой затих - стороны перешли к моральной стороне вопроса. Благодаря моим миротворческим усилиям (А он тебя еще сидором называл ! А тебя -лохом голимым. И желтой рыбой! Да! Да! Лягушкой! И ещё земляным червяком!) диалог признали неконструктивным и продолжили замес.
Минут 30 они тешили наши бесстыжие глазенки. Расколотили друг дружке рожи - любо-дорого смотреть.
Ну а что делать? Работа у нас скучная, в театры мы не ходим. А так - хоть какое веселье.
И задаром.
Стандартизация, бессердечная ты сука!
Оказывается, ширина двигателей космических кораблей США (5 футов)напрямую зависит от ширины лошадиной задницы.
Различные части корабля надо перевозить по железной дороге к месту сборки. Эта дорога проходит через довольно узкий тоннель. Колея стандартная - 4 фута 8.5 дюймов. Поэтому двигатель шире 5 футов в тоннель не пролезает. Почему же ширина колеи именно 4 фута 8.5 дюймов?
Ответ: Железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по схемам трамвайных путей, а стандартная трамвайная колея - 4 фута 8.5 дюймов !
Но почему ?
Ответ: Первые трамваи в Англии производились на том же заводе, что и конки. А длина оси конки - 4 фута 8.5 дюймов !
А почему ?
Ответ: Конки делали с расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашивались) А расстояние между колеями во всей Англии - 4 фута 8.5 дюймов !
А почему ?
Ответ: Первые дороги в Англии прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. А длина оси стандартной римской колесницы... Правильно - 4 фута 8.5 дюймов !
Теперь непонятно, почему именно так ?
Ответ: В колесницу обычно запрягали 2-х лошадей. А 4 фута 8.5 дюймов - это был в то время средний размер двух лошадиных задниц ! Делать ось длиннее было неудобно, нарушалось равновесие конструкции.
Даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ 2000 ЛЕТ НАЗАД !!!.
Оказывается, ширина двигателей космических кораблей США (5 футов)напрямую зависит от ширины лошадиной задницы.
Различные части корабля надо перевозить по железной дороге к месту сборки. Эта дорога проходит через довольно узкий тоннель. Колея стандартная - 4 фута 8.5 дюймов. Поэтому двигатель шире 5 футов в тоннель не пролезает. Почему же ширина колеи именно 4 фута 8.5 дюймов?
Ответ: Железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по схемам трамвайных путей, а стандартная трамвайная колея - 4 фута 8.5 дюймов !
Но почему ?
Ответ: Первые трамваи в Англии производились на том же заводе, что и конки. А длина оси конки - 4 фута 8.5 дюймов !
А почему ?
Ответ: Конки делали с расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашивались) А расстояние между колеями во всей Англии - 4 фута 8.5 дюймов !
А почему ?
Ответ: Первые дороги в Англии прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. А длина оси стандартной римской колесницы... Правильно - 4 фута 8.5 дюймов !
Теперь непонятно, почему именно так ?
Ответ: В колесницу обычно запрягали 2-х лошадей. А 4 фута 8.5 дюймов - это был в то время средний размер двух лошадиных задниц ! Делать ось длиннее было неудобно, нарушалось равновесие конструкции.
Даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ 2000 ЛЕТ НАЗАД !!!.
НАШИМ ДЕПУТАТАМ НРАВИТСЯ, ЧТО В КИТАЕ ЗАКРЫТЫЙ ИНТЕРНЕТ,
НО ИМ НЕ НРАВИТСЯ, ЧТО В КИТАЕ РАССТРЕЛИВАЮТ ЗА КОРРУПЦИЮ
НО ИМ НЕ НРАВИТСЯ, ЧТО В КИТАЕ РАССТРЕЛИВАЮТ ЗА КОРРУПЦИЮ
Всем УАЗоводам посвящается.
УАЗ-Дао
Рукопись, найденная в солидоле
Специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.
Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу…
Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается. Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана:
УАЗДао:
Канон 1. Инструментальный
1. Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь УАЗДао.
2. И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.
3. И Зубилом не пренебрегай отнюдь.
4. Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.
5. Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.
6. Всякий инструмент рано или поздно будет потерян. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Потерянных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.
7. Однако же не усугубляй потерянного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо потеряет. таки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — ибо украдёт. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!»
8. Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь!»
9. И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну...»
10. Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.
11. Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!».
12. Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует Ударить Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.
13. Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует.
14. Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао — есть путь простоты. И что ты будешь делать, потеряв торцевой?
15. Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.
16. И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Потерянных Вещей, но то, что числилось потерянным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и *** с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.
17. Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное...»
18. Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.
19. Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой...
20. Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.
21. Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет...»
22. Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не замудохается покрасить.
23. Только потерявший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек...
24. Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.
25. И лишь Болгарке подвластно всё...
УАЗДао. Канон второй, Ремонтный.
1. Лишних запчастей не бывает.
2. Всякую гаечку открутивши - отмой ее, почисть, проверь резьбу и в сохрани в надлежащей коробочке. Буде же грани ее срезаны или резьбаубита - выбрось с сожалением, но решительно. Ибо сказано: "Говна не жалко!" И болтики тож.
3. Не бойся делать того, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем, а Титаник – профессионалами….
4. Невозможно возить с собой все запчасти, но следует стремиться к этому. Ибо сказано: «Лучше возить в багажнике запчасть и не нуждаться в оной, нежели не возить и нуждаться».
5. Почти всякую шпильку можно на время заменить болтиком, но следует помнить о бренности временного.
6. Герметик придуман во благо, но Истинный Мастер Пути знает: «Хорошая прокладка сама себя держит!»
7. Если гайка твоя не идет по резьбе болта твоего, то не спеши взяться за Трубу. Включи сначала мозги твои и задумайся – а та ли гайка? С той ли резьбою?
8. Закручивая гайку свою, отнюдь не пренебреги шайбой и гровером, ибо сказано: «Отвалится ж нахер!»
9. Не бойся открутить лишнего, ибо даже ошибившись – познаешь новое. Ну, или хотя бы еще раз смажешь. Кто знает – вдруг именно в этом узле притаились извечные враги – Износ и Ржавчина?
10. Сомневаешься – переделай! Дважды и трижды открути, подпили, смажь, затяни, покрась и поменяй прокладку. Ибо совершенство недостижимо, но стремиться к нему следует.
11. Истинный Мастер Пути за слова «и так сойдет» может и ударить.
12. Сначала зачисть Щеткой, потом отмочи Керосином, потом дерни «на затяг», и только потом откручивай. Но и отломивши не переживай, ибо сказано: «Имей запасную!»
13. Не спеши использовать Инструмент свой прежде Головы своей, дабы не смотреть с ужасом на дело рук своих. Ибо иной и за Болгарку схватится не подумавши, да так, что и Сварка не поможет…
14. Следующий Путем всегда ждет ******а. Но лишь Истинный Мастер Пути к нему всегда готов – свеж диск Болгарки его, и полон баллон Сварки его.
15. Чти Догмат, но включай и Голову. Ибо не всякий провод, обозначенный на схеме "черным" воистину черен, и не всякий "белый" на самом деле бел. Помни - неисповедимы пути Конвейера, и Руководство По Ремонту следует уважать, но понимать метафорически.
16. К советам других Мастеров относись внимательно, но не принимай с безоглядностью. Ибо и лучшие из чужих решений остаются чужими. Следующие путем УАЗДао, едут в одну сторону, но каждый в своей колее. Будь готов принять трос помощи, но надейся только на свой мотор.
17. Сделанное правильно – красиво. Если сделанное тебе не нравится – то и работать оно будет хреново. Перевари, пересверли, выпили заново, поставь новую – ну, или хотя бы покрась. В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: «Красота – это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение…»
18. Однако же в поиске совершенства не напрягись чрезмерно - надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: «Если Красота спасет мир, то Пофигизм – нервы…»
19. Не пытайся сделать все сразу. Помни – всякий узел должен быть сделан идеально, но не всякий – именно сейчас.
20. Не бойся Сложного, ибо каждое Сложное состоит из множества Простых. Если не пугает тебя откручивание Гайки Колесной, то отчего пугает Коробка Передач? Крути Гайку за Гайкой, и сам удивишься потом, как было просто все. Ибо сказано: «Нет простого и сложного, нужно лишь придрочиться…»
21. Путь УАЗДао – путь вечной готовности к ремонту, но не забывай, что УАЗ должен еще и ездить!
УАЗ-Дао
Рукопись, найденная в солидоле
Специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.
Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу…
Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается. Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана:
УАЗДао:
Канон 1. Инструментальный
1. Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь УАЗДао.
2. И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.
3. И Зубилом не пренебрегай отнюдь.
4. Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.
5. Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.
6. Всякий инструмент рано или поздно будет потерян. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Потерянных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.
7. Однако же не усугубляй потерянного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо потеряет. таки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — ибо украдёт. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!»
8. Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь!»
9. И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну...»
10. Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.
11. Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!».
12. Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует Ударить Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.
13. Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует.
14. Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао — есть путь простоты. И что ты будешь делать, потеряв торцевой?
15. Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.
16. И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Потерянных Вещей, но то, что числилось потерянным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и *** с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.
17. Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное...»
18. Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.
19. Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой...
20. Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.
21. Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет...»
22. Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не замудохается покрасить.
23. Только потерявший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек...
24. Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.
25. И лишь Болгарке подвластно всё...
УАЗДао. Канон второй, Ремонтный.
1. Лишних запчастей не бывает.
2. Всякую гаечку открутивши - отмой ее, почисть, проверь резьбу и в сохрани в надлежащей коробочке. Буде же грани ее срезаны или резьбаубита - выбрось с сожалением, но решительно. Ибо сказано: "Говна не жалко!" И болтики тож.
3. Не бойся делать того, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем, а Титаник – профессионалами….
4. Невозможно возить с собой все запчасти, но следует стремиться к этому. Ибо сказано: «Лучше возить в багажнике запчасть и не нуждаться в оной, нежели не возить и нуждаться».
5. Почти всякую шпильку можно на время заменить болтиком, но следует помнить о бренности временного.
6. Герметик придуман во благо, но Истинный Мастер Пути знает: «Хорошая прокладка сама себя держит!»
7. Если гайка твоя не идет по резьбе болта твоего, то не спеши взяться за Трубу. Включи сначала мозги твои и задумайся – а та ли гайка? С той ли резьбою?
8. Закручивая гайку свою, отнюдь не пренебреги шайбой и гровером, ибо сказано: «Отвалится ж нахер!»
9. Не бойся открутить лишнего, ибо даже ошибившись – познаешь новое. Ну, или хотя бы еще раз смажешь. Кто знает – вдруг именно в этом узле притаились извечные враги – Износ и Ржавчина?
10. Сомневаешься – переделай! Дважды и трижды открути, подпили, смажь, затяни, покрась и поменяй прокладку. Ибо совершенство недостижимо, но стремиться к нему следует.
11. Истинный Мастер Пути за слова «и так сойдет» может и ударить.
12. Сначала зачисть Щеткой, потом отмочи Керосином, потом дерни «на затяг», и только потом откручивай. Но и отломивши не переживай, ибо сказано: «Имей запасную!»
13. Не спеши использовать Инструмент свой прежде Головы своей, дабы не смотреть с ужасом на дело рук своих. Ибо иной и за Болгарку схватится не подумавши, да так, что и Сварка не поможет…
14. Следующий Путем всегда ждет ******а. Но лишь Истинный Мастер Пути к нему всегда готов – свеж диск Болгарки его, и полон баллон Сварки его.
15. Чти Догмат, но включай и Голову. Ибо не всякий провод, обозначенный на схеме "черным" воистину черен, и не всякий "белый" на самом деле бел. Помни - неисповедимы пути Конвейера, и Руководство По Ремонту следует уважать, но понимать метафорически.
16. К советам других Мастеров относись внимательно, но не принимай с безоглядностью. Ибо и лучшие из чужих решений остаются чужими. Следующие путем УАЗДао, едут в одну сторону, но каждый в своей колее. Будь готов принять трос помощи, но надейся только на свой мотор.
17. Сделанное правильно – красиво. Если сделанное тебе не нравится – то и работать оно будет хреново. Перевари, пересверли, выпили заново, поставь новую – ну, или хотя бы покрась. В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: «Красота – это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение…»
18. Однако же в поиске совершенства не напрягись чрезмерно - надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: «Если Красота спасет мир, то Пофигизм – нервы…»
19. Не пытайся сделать все сразу. Помни – всякий узел должен быть сделан идеально, но не всякий – именно сейчас.
20. Не бойся Сложного, ибо каждое Сложное состоит из множества Простых. Если не пугает тебя откручивание Гайки Колесной, то отчего пугает Коробка Передач? Крути Гайку за Гайкой, и сам удивишься потом, как было просто все. Ибо сказано: «Нет простого и сложного, нужно лишь придрочиться…»
21. Путь УАЗДао – путь вечной готовности к ремонту, но не забывай, что УАЗ должен еще и ездить!
.
***
обломал савелий
зубы все уже
зина наварила
яйца фаберже
***
сдесь ошыбок столька
катеца слиза
каг песать таг можна
о мои глоза
***
быстрому богатству
я и сам не рад
до чего ж тяжелый
этот банкомат
***
раньше был я в сэксе
профи и мастак
я и счас не против
но не помню как
***
замер кот и в точку
час не шевелясь
это просто космос
вышел с ним на связь
***
на тропинках пыльных
марса и луны
русские родные
надписи видны
***
опасайся лётчик
стаи гончих псов
не ходи в открытый
космос без трусов
***
мы не доглядели
и на космодром
баба забежала
дребезжа ведром
***
все весной в природе
трогается в рост
на весах все ближе
цифра девяност
***
у оксаны в детстве
не было коня
а потом оксана
встретила меня
***
обломал савелий
зубы все уже
зина наварила
яйца фаберже
***
сдесь ошыбок столька
катеца слиза
каг песать таг можна
о мои глоза
***
быстрому богатству
я и сам не рад
до чего ж тяжелый
этот банкомат
***
раньше был я в сэксе
профи и мастак
я и счас не против
но не помню как
***
замер кот и в точку
час не шевелясь
это просто космос
вышел с ним на связь
***
на тропинках пыльных
марса и луны
русские родные
надписи видны
***
опасайся лётчик
стаи гончих псов
не ходи в открытый
космос без трусов
***
мы не доглядели
и на космодром
баба забежала
дребезжа ведром
***
все весной в природе
трогается в рост
на весах все ближе
цифра девяност
***
у оксаны в детстве
не было коня
а потом оксана
встретила меня
***
в городе будет проводится конкурс по спортивным и бальным танцам...
похож на голубя мой бывший
он любит в жизнь мою влетать
чтоб покружить и сверху важно
на платье новое насрать
*****
— Хочу на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.🤣
*****
Наконец-то поняла — что замуж выходить надо после 70, когда скучно станет... А лучше даже после 120-ти... Когда жить надоест... А если и в 120 — всё замечательно, то можно еще в девках хулиганить и хулиганить...
он любит в жизнь мою влетать
чтоб покружить и сверху важно
на платье новое насрать
*****
— Хочу на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.🤣
*****
Наконец-то поняла — что замуж выходить надо после 70, когда скучно станет... А лучше даже после 120-ти... Когда жить надоест... А если и в 120 — всё замечательно, то можно еще в девках хулиганить и хулиганить...
.
При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат:
“Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!”.
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области
– “Бензин по 40 рублей за литр”.
“Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!”.
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области
– “Бензин по 40 рублей за литр”.
.
Апрельские депресяшки
два лингвиста споря
творог иль творог
мордами друг друга
били об порог
***
приходи скорее
долгожданный гость
будь у нас как дома
и пропылесось
***
я беспечный ангел
я летящий вдаль
люди где у байков
тормоза педаль
***
нет не выйдет оля
к игорю гулять
да и поздно вроде
в девяносто пять
***
чмо сидит на рельсах
пьяное весьма
две потенциальных
половины чма
***
мне бы тоже в небо
вслед за птицами
но куда с такими
ягодицами
***
в настоящей жизни
кнопками нельзя
не сказав ни слова
добавлять в друзья
***
чем стучите дольше
в дверь мою звоня
тем для вас сильнее
дома нет меня
***
наколола ксюша
бабочку и вот
вместе с попой ксюши
бабочка растёт
***
в ночь восьмого марта
крадучись как вор
вынесу я елку
в тихий спящий двор
***
вот и всё оксана
кончился твой день
принимай кастрюли
и сковородень
***
двадцать приседаний
пресса десять раз
побегу ка взвешусь
сколько я сейчас
***
глеб о смене пола
думает опять
он как оказалось
никакая мать
***
в марте валерьянку
хлещем я и кот
то его накроет
то наоборот
***
помогите люди
принца снять с коня
а потом сгружайте
прямо на меня
***
человек на службу
на диване кот
почему хоть раз бы
не наоборот
***
прут в бордель к елене
пьяные друзья
и не взять с них денег
и не дать нельзя
***
мудрая природа
создала бобра
в качестве мерила
уровня добра
***
мудрая природа
если ты мудра
запрети работу
с раннего утра
***
так люблю что если
ты мне всё же дашь
я в окно заброшусь
на восьмой этаж
***
глеб смотрел как зоя
лижет эскимо
дальше получилось
как то всё само
***
берегите руку
если в жизни крах
чем махнете молвив
да пошло всё нах
***
передать в наследство
для своих детей
я смогу пароли
лишь от соцсетей
***
на вопрос где деньги
леонид кузьмич
коротко ответил
fuck you son of bitch
***
оля подбирает
нужные слова
как сказать что в супе
мёртвая сова
***
не дари мне розы
подари мне лук
модный витаминный
с запахом разлук
***
я могла бы в ленте
лайки собирать
только нет таланта
и с ритмом и с рифмой тоже беда
два лингвиста споря
творог иль творог
мордами друг друга
били об порог
***
приходи скорее
долгожданный гость
будь у нас как дома
и пропылесось
***
я беспечный ангел
я летящий вдаль
люди где у байков
тормоза педаль
***
нет не выйдет оля
к игорю гулять
да и поздно вроде
в девяносто пять
***
чмо сидит на рельсах
пьяное весьма
две потенциальных
половины чма
***
мне бы тоже в небо
вслед за птицами
но куда с такими
ягодицами
***
в настоящей жизни
кнопками нельзя
не сказав ни слова
добавлять в друзья
***
чем стучите дольше
в дверь мою звоня
тем для вас сильнее
дома нет меня
***
наколола ксюша
бабочку и вот
вместе с попой ксюши
бабочка растёт
***
в ночь восьмого марта
крадучись как вор
вынесу я елку
в тихий спящий двор
***
вот и всё оксана
кончился твой день
принимай кастрюли
и сковородень
***
двадцать приседаний
пресса десять раз
побегу ка взвешусь
сколько я сейчас
***
глеб о смене пола
думает опять
он как оказалось
никакая мать
***
в марте валерьянку
хлещем я и кот
то его накроет
то наоборот
***
помогите люди
принца снять с коня
а потом сгружайте
прямо на меня
***
человек на службу
на диване кот
почему хоть раз бы
не наоборот
***
прут в бордель к елене
пьяные друзья
и не взять с них денег
и не дать нельзя
***
мудрая природа
создала бобра
в качестве мерила
уровня добра
***
мудрая природа
если ты мудра
запрети работу
с раннего утра
***
так люблю что если
ты мне всё же дашь
я в окно заброшусь
на восьмой этаж
***
глеб смотрел как зоя
лижет эскимо
дальше получилось
как то всё само
***
берегите руку
если в жизни крах
чем махнете молвив
да пошло всё нах
***
передать в наследство
для своих детей
я смогу пароли
лишь от соцсетей
***
на вопрос где деньги
леонид кузьмич
коротко ответил
fuck you son of bitch
***
оля подбирает
нужные слова
как сказать что в супе
мёртвая сова
***
не дари мне розы
подари мне лук
модный витаминный
с запахом разлук
***
я могла бы в ленте
лайки собирать
только нет таланта
и с ритмом и с рифмой тоже беда
Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;
Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра;
Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;
Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;
Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;
Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;
Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;
Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;
Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;
Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества;
Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества;
Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;
Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов;
Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;
Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;
Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив такой авто не в кредит;
Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - сраным нищебродом!
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером / ворюгой / проституткой!
Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;
Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;
Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;
Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;
Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;
Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;
Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;
Люди, покупающие калину 2, в общем то нормальные люди;
Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;
Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
Люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;
Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
Каждый владелец Лансера, мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.
Владцельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;
Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;
Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;
Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.
Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;
Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра;
Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;
Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;
Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;
Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;
Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;
Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;
Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;
Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества;
Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества;
Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;
Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов;
Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;
Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;
Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив такой авто не в кредит;
Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - сраным нищебродом!
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером / ворюгой / проституткой!
Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;
Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;
Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;
Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;
Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;
Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;
Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;
Люди, покупающие калину 2, в общем то нормальные люди;
Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;
Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
Люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;
Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
Каждый владелец Лансера, мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.
Владцельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;
Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;
Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;
Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.
Ток-шоу.
Рассказывает охотник: — Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье: — Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник: — Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка: — Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник: — Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!"
Рассказывает собака: — Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник: — Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано — фас!"
Рассказывает собака: — Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник: — Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье: — Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
Рассказывает утка: — А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник: — Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Рассказывает охотник: — Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье: — Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник: — Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка: — Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник: — Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!"
Рассказывает собака: — Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник: — Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано — фас!"
Рассказывает собака: — Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник: — Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье: — Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
Рассказывает утка: — А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник: — Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
- Слыш, ты чо с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину что ли насовать, падла?
Ты по жизни-то кто, епт?
Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся?
Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки. Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали.
- Кто это? - раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью.
- Российские дипломаты выражают ноту протеста..
Ты по жизни-то кто, епт?
Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся?
Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки. Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали.
- Кто это? - раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью.
- Российские дипломаты выражают ноту протеста..
***
ну зачем герасим
утопил муму
мог же ведь к примеру
сделать шаурму
***
за зиму отъелась
как теперь мне быть
обруч застревает
чуть пониже тить
***
я лежу народа
полная изба
все меня целуют
в середину лба
***
пятого размера
зинаиды грудь
половине курса
не дает уснуть
***
не бубните ольга
и кончайте ныть
в нашем коллективе
принято хамить
***
каб с тобой картошку
не копала я
то как все была бы
пятипалая
***
пять минут был в зое
вышел навсегда
а на вход потратил
деньги и года
***
лучше пса петрович
охранял свой двор
но кусать за жопу
это перебор
***
галя тормозила
витя тормозил
у него рендж ровер
у галины зил
***
не везет мне в смерти
я сказал врачу
а в любви везенье
я теперь лечу
***
капает на шею
талая вода
вешаться не буду
в марте никогда
***
обломал савелий
зубы все уже
зина наварила
яйца фаберже
***
ну зачем герасим
утопил муму
мог же ведь к примеру
сделать шаурму
***
за зиму отъелась
как теперь мне быть
обруч застревает
чуть пониже тить
***
я лежу народа
полная изба
все меня целуют
в середину лба
***
пятого размера
зинаиды грудь
половине курса
не дает уснуть
***
не бубните ольга
и кончайте ныть
в нашем коллективе
принято хамить
***
каб с тобой картошку
не копала я
то как все была бы
пятипалая
***
пять минут был в зое
вышел навсегда
а на вход потратил
деньги и года
***
лучше пса петрович
охранял свой двор
но кусать за жопу
это перебор
***
галя тормозила
витя тормозил
у него рендж ровер
у галины зил
***
не везет мне в смерти
я сказал врачу
а в любви везенье
я теперь лечу
***
капает на шею
талая вода
вешаться не буду
в марте никогда
***
обломал савелий
зубы все уже
зина наварила
яйца фаберже
***
Интересное наблюдение:
по субботам и воскресеньям - мало кто пишет в соц.сетях...
Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят...
по субботам и воскресеньям - мало кто пишет в соц.сетях...
Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят...
Вчера утром мне дала пощечину грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на нее сиськи.
Она сказала,
"Может, наконец ,нажмёте?".
И тут что-то пошло не так...
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на нее сиськи.
Она сказала,
"Может, наконец ,нажмёте?".
И тут что-то пошло не так...
Весеннее настроение
— Ты где шлялась?
В ответ раздалось глупое хихиканье.
— Я тебя спрашиваю, где ты шлялась? Это уму непостижимо, мы её ждем, волнуемся, ночей не спим, а она болтается непонятно с кем!
Весна поправила венок из одуванчиков и снова захихикала.
— А у нас, между прочим, уже конец апреля! Где, кстати, этот негодник?
Природа сунула руку под стол и за ухо вытащила мальчишку-апреля.
— Кому я говорила, что ты тёплый весенний месяц? Какой снег, а? Кто тебя этому научил?
— Пустите, маменька! - Апрель попытался вырваться, но Природа еще сильнее закрутила ухо, - Ай, ай, ай!
— Я тебя, негодник, спрашиваю, откуда ты снег взял?
— У неё! - Апрель показал на Зиму, кутающуюся в белую шубку, вырвался и снова залез под стол. Уже оттуда, он показал Природе язык. Но осторожно, чтобы она не увидела.
— Ты где сейчас должна быть? - Природа грозно двинулась к Зиме. - В каком полушарии?
— Не хочу! - Зима гордо задрала белобрысую голову, - Там сезон дождей, никакого снега, противно…
— Ах она не желает! А саванна без дождей - это нормально? А рассаду мне всю поморозила, это тебе нравится? Значит так, быстро собрала чемодан и в Южное полушарие. Чтобы через полчаса духу твоего здесь не было. А будешь артачиться - включу глобальное потепление. Будешь вечно по грязи хлюпать.
Зима скорчила обиженную рожицу, но послушно пошла в свою комнату собираться.
— Теперь с тобой, - палец матери указал на Весну, - чтобы через неделю у меня всё цвело. И зелени побольше. А дождей - поменьше, мне ещё картошку сажать.
Весна опять захихикала и потихоньку подмигнула Маю, украдкой выглядывающему из-за двери. Заметив это, Апрель погрозил кулаком сопернику, заставив того спрятаться.
— Дурак ты, - к Апрелю сзади подползла крошка Лето, - девушкам цветы дарить надо. Вот дарил бы Весне - была бы твоя. А так она к Маю уйдет.
Апрель на минуту задумался, что-то прикинул, загибая пальцы, и вытащил из-за спины мешок. Развязал горловину и принялся доставать: маленькое тёплое солнышко, букет подснежников, ворох клейких листочков, распустившуюся сирень.
Весна заулыбалась и кокетливо поправила волосы....
А где-то далеко метеорологи чесали в затылках и хмурили брови, не в силах объяснить резкое потепление.
— Ты где шлялась?
В ответ раздалось глупое хихиканье.
— Я тебя спрашиваю, где ты шлялась? Это уму непостижимо, мы её ждем, волнуемся, ночей не спим, а она болтается непонятно с кем!
Весна поправила венок из одуванчиков и снова захихикала.
— А у нас, между прочим, уже конец апреля! Где, кстати, этот негодник?
Природа сунула руку под стол и за ухо вытащила мальчишку-апреля.
— Кому я говорила, что ты тёплый весенний месяц? Какой снег, а? Кто тебя этому научил?
— Пустите, маменька! - Апрель попытался вырваться, но Природа еще сильнее закрутила ухо, - Ай, ай, ай!
— Я тебя, негодник, спрашиваю, откуда ты снег взял?
— У неё! - Апрель показал на Зиму, кутающуюся в белую шубку, вырвался и снова залез под стол. Уже оттуда, он показал Природе язык. Но осторожно, чтобы она не увидела.
— Ты где сейчас должна быть? - Природа грозно двинулась к Зиме. - В каком полушарии?
— Не хочу! - Зима гордо задрала белобрысую голову, - Там сезон дождей, никакого снега, противно…
— Ах она не желает! А саванна без дождей - это нормально? А рассаду мне всю поморозила, это тебе нравится? Значит так, быстро собрала чемодан и в Южное полушарие. Чтобы через полчаса духу твоего здесь не было. А будешь артачиться - включу глобальное потепление. Будешь вечно по грязи хлюпать.
Зима скорчила обиженную рожицу, но послушно пошла в свою комнату собираться.
— Теперь с тобой, - палец матери указал на Весну, - чтобы через неделю у меня всё цвело. И зелени побольше. А дождей - поменьше, мне ещё картошку сажать.
Весна опять захихикала и потихоньку подмигнула Маю, украдкой выглядывающему из-за двери. Заметив это, Апрель погрозил кулаком сопернику, заставив того спрятаться.
— Дурак ты, - к Апрелю сзади подползла крошка Лето, - девушкам цветы дарить надо. Вот дарил бы Весне - была бы твоя. А так она к Маю уйдет.
Апрель на минуту задумался, что-то прикинул, загибая пальцы, и вытащил из-за спины мешок. Развязал горловину и принялся доставать: маленькое тёплое солнышко, букет подснежников, ворох клейких листочков, распустившуюся сирень.
Весна заулыбалась и кокетливо поправила волосы....
А где-то далеко метеорологи чесали в затылках и хмурили брови, не в силах объяснить резкое потепление.
Анекдоты про бабушек.
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию
среди бабушек.
Бабушка из России связала свитер. Бабушка из
Китая связала айфон.
А бабушка из Сомали связала всех бабушек и
требует выкуп!
***
Бабушка спрашивает внучку:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у-у-у-у-у-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е-е-е-е-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи девочки и мальчики.
***
Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по-научному:
почему я сначала молнию вижу, а потом гром
слышу?
- Да здесь всё понятно, бабушка. Глаза-то у
тебя спереди, а уши - сзади.
***
Бабушка с внучкой две недели играли в школу.
И только к концу второй недели бабушка
узнала, что делает за неё домашнее задание.
***
- Бабушка, а правда, что на каждое зло нужно
отвечать добром? - спрашивает внучек.
- Правда, внучек, правда.
- Тогда дай мне, пожалуйста, сто рублей, я
сломал твои очки.
***
Старушка заглядывает в детскую коляску:
- Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только тот, что слева. Справа - дыня, -
отвечает отец.
***
Две старушки беседуют в поезде:
- Я еду в Москву, к внуку. А вы?
- А я еду из Москвы, домой.
***
Внук приходит на день рождения бабушки с
букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась
бабушка. - Какие красивые розы и так похоже
на те, которые растут в нашем саду!..
- Уже не растут...
***
Бабушка на ночь поёт колыбельную для внучка.
Час поёт, два поёт, три...
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучёк
открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю...
***
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с
внучкой. Играет виолончелист. Внучка
спрашивает бабушку:
- Бабушка, а когда домой пойдём? Когда дядя
распилит свою коробку?
***
В китайском ресторане официант приносит
двум бабушкам палочки для еды.
- Странно, - говорит одна старушка другой, - мы
собирались кушать, а не вязать.
***
Бабушка очень тихим голосом рассказывает
внуку сказку.
Внук просит:
- Бабушка включись погромче!
***
В автобусе студент жуёт жвачку. Бабушка,
сидящая напротив, долго на него смотрит, а
потом говорит:
- Ну и зачем, сынок, ты мне всё это
рассказываешь? Я всё равно ничего не слышу.
***
Бабушка воспитывает внука:
- Когда кашляешь, надо прикрывать рот
ладошкой.
- Не бойся, бабуля, у меня зубы не выпадут!
***
Бабушка и внук пошли в зоопарк. Перед клеткой
со слоном бабушка говорит:
- Миша, почему ты не даешь слону хлеба?
- Я не знаю как дать, у него с обеих сторон
хвосты.
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию
среди бабушек.
Бабушка из России связала свитер. Бабушка из
Китая связала айфон.
А бабушка из Сомали связала всех бабушек и
требует выкуп!
***
Бабушка спрашивает внучку:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у-у-у-у-у-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е-е-е-е-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи девочки и мальчики.
***
Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по-научному:
почему я сначала молнию вижу, а потом гром
слышу?
- Да здесь всё понятно, бабушка. Глаза-то у
тебя спереди, а уши - сзади.
***
Бабушка с внучкой две недели играли в школу.
И только к концу второй недели бабушка
узнала, что делает за неё домашнее задание.
***
- Бабушка, а правда, что на каждое зло нужно
отвечать добром? - спрашивает внучек.
- Правда, внучек, правда.
- Тогда дай мне, пожалуйста, сто рублей, я
сломал твои очки.
***
Старушка заглядывает в детскую коляску:
- Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только тот, что слева. Справа - дыня, -
отвечает отец.
***
Две старушки беседуют в поезде:
- Я еду в Москву, к внуку. А вы?
- А я еду из Москвы, домой.
***
Внук приходит на день рождения бабушки с
букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась
бабушка. - Какие красивые розы и так похоже
на те, которые растут в нашем саду!..
- Уже не растут...
***
Бабушка на ночь поёт колыбельную для внучка.
Час поёт, два поёт, три...
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучёк
открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю...
***
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с
внучкой. Играет виолончелист. Внучка
спрашивает бабушку:
- Бабушка, а когда домой пойдём? Когда дядя
распилит свою коробку?
***
В китайском ресторане официант приносит
двум бабушкам палочки для еды.
- Странно, - говорит одна старушка другой, - мы
собирались кушать, а не вязать.
***
Бабушка очень тихим голосом рассказывает
внуку сказку.
Внук просит:
- Бабушка включись погромче!
***
В автобусе студент жуёт жвачку. Бабушка,
сидящая напротив, долго на него смотрит, а
потом говорит:
- Ну и зачем, сынок, ты мне всё это
рассказываешь? Я всё равно ничего не слышу.
***
Бабушка воспитывает внука:
- Когда кашляешь, надо прикрывать рот
ладошкой.
- Не бойся, бабуля, у меня зубы не выпадут!
***
Бабушка и внук пошли в зоопарк. Перед клеткой
со слоном бабушка говорит:
- Миша, почему ты не даешь слону хлеба?
- Я не знаю как дать, у него с обеих сторон
хвосты.
***
катя шо ты медлишь
не пора ли дать
ты смотри найду же
много новых кать
***
десять лет без бабы
глеб купил коньяк
крем для рук и тортик
дата какникак
***
я качаю что то
говорят что пресс
я его не видел
он примерно здесь
***
к спорту приобщился
вот бегу опять
надо было сразу
ящик покупать
***
бабьи разговоры
глебу не важны
только если нету
скалки у жены
***
забирай обратно
стикеры свои
что дарил в порывах
якобы любви
***
давайте трах@ться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
***
Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.
***
поскольку времени немного
я вкратце матом объясню
***
не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо
***
в одну не ступишь дважды воду
ну а в говно в говно легко
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
катя шо ты медлишь
не пора ли дать
ты смотри найду же
много новых кать
***
десять лет без бабы
глеб купил коньяк
крем для рук и тортик
дата какникак
***
я качаю что то
говорят что пресс
я его не видел
он примерно здесь
***
к спорту приобщился
вот бегу опять
надо было сразу
ящик покупать
***
бабьи разговоры
глебу не важны
только если нету
скалки у жены
***
забирай обратно
стикеры свои
что дарил в порывах
якобы любви
***
давайте трах@ться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
***
Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.
***
поскольку времени немного
я вкратце матом объясню
***
не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо
***
в одну не ступишь дважды воду
ну а в говно в говно легко
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
Не в бровь, а в глаз:
"- А кто такие, эти полицейские? – спросила Селёдочка
- Бандиты! – с раздражением сказал Колосок. Честное слово, бандиты! По-настоящему. Обязанность полицейских – защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
- Тут у вас как-то чуднО! – сказал Винтик. – Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих… как вы их называете, богачей?
- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие!"
«Незнайка на Луне», (с) Н. Носов, 1964 год
"- А кто такие, эти полицейские? – спросила Селёдочка
- Бандиты! – с раздражением сказал Колосок. Честное слово, бандиты! По-настоящему. Обязанность полицейских – защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
- Тут у вас как-то чуднО! – сказал Винтик. – Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих… как вы их называете, богачей?
- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие!"
«Незнайка на Луне», (с) Н. Носов, 1964 год
kolbasatnik, ну так общеизвестно, что капитализм наши правители строили именно по этой книжке.
При этом сам Носов был за границей один раз, когда Европу освобождал.
При этом сам Носов был за границей один раз, когда Европу освобождал.
— А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне?
— Дык, Дмитрий Анатольевич, денег нет...
— Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?
— Дык, Дмитрий Анатольевич, денег нет...
— Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?
Нажмите для просмотра прикрепленного файла.
— Ты вообще уважаешь какие-нибудь правила?
— Разумеется: - жи/ши, тся/ться.
: "Меж нами памяти туман, ты как во снееее, ты кааак во снеее, наверно только дельтаплан поможет мнеее, поомоооожет мнеее. Вот я расправлю два крыла и ближе ты, и ближе тыыыы, меня любовь оторвала от суеты, от суетыыыыы..."
— Ты вообще уважаешь какие-нибудь правила?
— Разумеется: - жи/ши, тся/ться.
: "Меж нами памяти туман, ты как во снееее, ты кааак во снеее, наверно только дельтаплан поможет мнеее, поомоооожет мнеее. Вот я расправлю два крыла и ближе ты, и ближе тыыыы, меня любовь оторвала от суеты, от суетыыыыы..."
***
ум мужчин способен
подковать блоху
только расположен
иногда в паху
***
что хотел прохожий
точно не пойму
но на всякий случай
отдалась ему
***
не берете взяток
в статусе главы
всех грызут сомненья
человек ли вы
***
и так тошнит на карусели
а тут и вы ещё подсели
***
не скажу что гадкий
вкус имел борщец
но не стоил точно
загса и колец
***
дартаньян давайте
сделаем детей
и зашевелилась
тысяча чертей
***
дёргается веко
и дрожит рука
при покупке крема
после сорока
***
похудеть и к лету
талию хочу
но пока на шее
хулахуп кручу
***
паровоз промчался
шпалы все в крови
больше нечем анне
думать о любви
***
взял всем по конфете
из загашника
выходите дети
из багажника
***
то ли что с погодой
то ли с формой ног
в лабутен не лезет
шерстяной носок
***
победила сила
притяжения
на тахте лежу я
без движения
***
спортил сто тетрадок
сорок два пера
потому что краткость
не моя сестра
***
ум мужчин способен
подковать блоху
только расположен
иногда в паху
***
что хотел прохожий
точно не пойму
но на всякий случай
отдалась ему
***
не берете взяток
в статусе главы
всех грызут сомненья
человек ли вы
***
и так тошнит на карусели
а тут и вы ещё подсели
***
не скажу что гадкий
вкус имел борщец
но не стоил точно
загса и колец
***
дартаньян давайте
сделаем детей
и зашевелилась
тысяча чертей
***
дёргается веко
и дрожит рука
при покупке крема
после сорока
***
похудеть и к лету
талию хочу
но пока на шее
хулахуп кручу
***
паровоз промчался
шпалы все в крови
больше нечем анне
думать о любви
***
взял всем по конфете
из загашника
выходите дети
из багажника
***
то ли что с погодой
то ли с формой ног
в лабутен не лезет
шерстяной носок
***
победила сила
притяжения
на тахте лежу я
без движения
***
спортил сто тетрадок
сорок два пера
потому что краткость
не моя сестра
***
Дневник школьника
1 КЛАСС.
Сегодня был первый день в школе. Учительница сказала, что учиться предстоит ДЕСЯТЬ ЛЕТ!!! Мне кажется, она что-то путает, ведь читать и писать я уже умею. Со мной за парту посадили какую-то рыжую, такая вредная!
2 КЛАСС.
Учительница оказалась права — учиться предстоит значительно больше, чем я думал. Вообще мне в школе нравится все, кроме уроков и домашнего задания. Нравится даже Танька рыжая, моя соседка.
3 КЛАСС.
Опять школа. Почему каникулы так быстро кончаются? Танька за лето стала на два сантиметра выше меня, но она этого не замечает, потому что я хожу в трех шерстяных носках и папиных туфлях, у них каблук выше.
У учителей одни уроки на уме, играть в школе не дают, дома не с кем. Тоска! Одно хорошо — скоро Новый год, жду его с нетерпением…
5 КЛАСС.
Думал в пятом будет легче, ничего подобного, все тоже. А Таньке одной школы мало, ходит еще и в музыкальную. Женись потом на такой, по симфониям затаскает.
То ли дело — пацаны, все ниндзя-черепашки, поголовно. Отрываемся на переменах. Недавно испытали в учительской супербомбочку. Наша классная оказалась самой крепкой! От заикания вылечилась через неделю, только слышит плохо. Остальных тоже обещают за летние каникулы вылечить.
6 КЛАСС
В школе перемены. Директор ходит в каске и бронежилете. Возле учительской поставили бабу Машу со шваброй и миноискателем. Мы с пацанами договорились больше учителей не трогать. Мы что звери? Шутить можно, но безобидно.
Вчера историк приехал в школу на новой машине похвастаться, а мы ее откатили за угол дома через дорогу. И нам весело и человек не пострадал, только глаза, они у него теперь на лбу. Правда Танька сказала, что это глупые шутки. А мне смычком чуть глаз не выткнула, так это умные шутки? Телебашня чертовая, на пять сантиметров длиннее меня. Что мне теперь всю жизнь на ходулях ходить?
7 КЛАСС
Хожу в баскетбольную секцию, но это тайна. Говорят, что баскетболисты больше двух метров вырастают.
С Танькой не разговариваю, не дает списывать. А мне необходимо подтянуть успеваемость по некоторым предметам, кроме физкультуры. Дома тоже начинают подозревать. Два дневника, один для школы, другой для родителей уже не спасают. Что-то надо делать.
8 КЛАСС.
Был у Таньки на дне рождения, где она познакомила меня со своим Паганкиным, вернее сказать, показала его портрет. Оказывается, никакой он не Паганинкин и не Паганкин, а Паганини — великий скрипач, умер давным — давно. Какой я дурак!
Все, берусь за ум: кино, выставки, концерты. Тем более Танька сказала: «В мужчине главное — ум.»
За неделю получил три пятерки, шесть четверок. Учителя в шоке, классную увезли домой в обмороке. Педсовет в полной боевой готовности ждет больших провокаций и волнений со стороны старшеклассников.
Подготовил реферат об искусстве эпохи возрождения. Сильно волнуюсь за здоровье директора.
9 КЛАСС.
Наконец опять в школу, эти каникулы так тянутся и кто их придумал? В жизни столько интересного, а время летит так быстро. Танька как всегда выше меня и отличница, но ей за меня больше не стыдно.
Учителя пришли в норму. Директор даже пишет диссертацию на тему «Педагог и его ведущая роль в успеваемости ученика».
10 КЛАСС.
С ума сойти, Таню не видел целое лето. Только переписывались. Она то на море, то на даче. Учителя рады всех нас видеть. Ученики отвечают взаимностью, всегда дадут закурить и одолжат до получки. Свои люди, столько лет вместе.
Малышню учим с уважением относиться к педагогам: в школе больше 10 грамм тротила не взрывать, на завуча вампирами из-за угла больше пятерых не прыгать, плохо если можешь не учиться, над историком не смеяться: » Ну и что, что у него глаза на лбу, не на затылке же?» Одним словом, учимся быть людьми.
11 КЛАСС.
Самое большое достижение за десять лет — перерос Татьяну на полголовы. Шерстяные носки можно снимать. В классе все тоже выросли и повзрослели. Одни начали курить, другие бросили.
После школы девчонки мечтают прорваться в фотомодели, на худой конец замуж. Парни кто куда. Все мечтают о счастье, машинах, квартирах — пусть так и будет.
В честь последнего звонка так и хочется тряхнуть стариной — взорвать супербомбочку! Да Танька моя рыжая ругаться будет. И директора жалко, трижды контуженного, сто раз напуганного за все наши счастливые школьные годы.
©
1 КЛАСС.
Сегодня был первый день в школе. Учительница сказала, что учиться предстоит ДЕСЯТЬ ЛЕТ!!! Мне кажется, она что-то путает, ведь читать и писать я уже умею. Со мной за парту посадили какую-то рыжую, такая вредная!
2 КЛАСС.
Учительница оказалась права — учиться предстоит значительно больше, чем я думал. Вообще мне в школе нравится все, кроме уроков и домашнего задания. Нравится даже Танька рыжая, моя соседка.
3 КЛАСС.
Опять школа. Почему каникулы так быстро кончаются? Танька за лето стала на два сантиметра выше меня, но она этого не замечает, потому что я хожу в трех шерстяных носках и папиных туфлях, у них каблук выше.
У учителей одни уроки на уме, играть в школе не дают, дома не с кем. Тоска! Одно хорошо — скоро Новый год, жду его с нетерпением…
5 КЛАСС.
Думал в пятом будет легче, ничего подобного, все тоже. А Таньке одной школы мало, ходит еще и в музыкальную. Женись потом на такой, по симфониям затаскает.
То ли дело — пацаны, все ниндзя-черепашки, поголовно. Отрываемся на переменах. Недавно испытали в учительской супербомбочку. Наша классная оказалась самой крепкой! От заикания вылечилась через неделю, только слышит плохо. Остальных тоже обещают за летние каникулы вылечить.
6 КЛАСС
В школе перемены. Директор ходит в каске и бронежилете. Возле учительской поставили бабу Машу со шваброй и миноискателем. Мы с пацанами договорились больше учителей не трогать. Мы что звери? Шутить можно, но безобидно.
Вчера историк приехал в школу на новой машине похвастаться, а мы ее откатили за угол дома через дорогу. И нам весело и человек не пострадал, только глаза, они у него теперь на лбу. Правда Танька сказала, что это глупые шутки. А мне смычком чуть глаз не выткнула, так это умные шутки? Телебашня чертовая, на пять сантиметров длиннее меня. Что мне теперь всю жизнь на ходулях ходить?
7 КЛАСС
Хожу в баскетбольную секцию, но это тайна. Говорят, что баскетболисты больше двух метров вырастают.
С Танькой не разговариваю, не дает списывать. А мне необходимо подтянуть успеваемость по некоторым предметам, кроме физкультуры. Дома тоже начинают подозревать. Два дневника, один для школы, другой для родителей уже не спасают. Что-то надо делать.
8 КЛАСС.
Был у Таньки на дне рождения, где она познакомила меня со своим Паганкиным, вернее сказать, показала его портрет. Оказывается, никакой он не Паганинкин и не Паганкин, а Паганини — великий скрипач, умер давным — давно. Какой я дурак!
Все, берусь за ум: кино, выставки, концерты. Тем более Танька сказала: «В мужчине главное — ум.»
За неделю получил три пятерки, шесть четверок. Учителя в шоке, классную увезли домой в обмороке. Педсовет в полной боевой готовности ждет больших провокаций и волнений со стороны старшеклассников.
Подготовил реферат об искусстве эпохи возрождения. Сильно волнуюсь за здоровье директора.
9 КЛАСС.
Наконец опять в школу, эти каникулы так тянутся и кто их придумал? В жизни столько интересного, а время летит так быстро. Танька как всегда выше меня и отличница, но ей за меня больше не стыдно.
Учителя пришли в норму. Директор даже пишет диссертацию на тему «Педагог и его ведущая роль в успеваемости ученика».
10 КЛАСС.
С ума сойти, Таню не видел целое лето. Только переписывались. Она то на море, то на даче. Учителя рады всех нас видеть. Ученики отвечают взаимностью, всегда дадут закурить и одолжат до получки. Свои люди, столько лет вместе.
Малышню учим с уважением относиться к педагогам: в школе больше 10 грамм тротила не взрывать, на завуча вампирами из-за угла больше пятерых не прыгать, плохо если можешь не учиться, над историком не смеяться: » Ну и что, что у него глаза на лбу, не на затылке же?» Одним словом, учимся быть людьми.
11 КЛАСС.
Самое большое достижение за десять лет — перерос Татьяну на полголовы. Шерстяные носки можно снимать. В классе все тоже выросли и повзрослели. Одни начали курить, другие бросили.
После школы девчонки мечтают прорваться в фотомодели, на худой конец замуж. Парни кто куда. Все мечтают о счастье, машинах, квартирах — пусть так и будет.
В честь последнего звонка так и хочется тряхнуть стариной — взорвать супербомбочку! Да Танька моя рыжая ругаться будет. И директора жалко, трижды контуженного, сто раз напуганного за все наши счастливые школьные годы.
©
.
ДВУСТИШИЯ
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
и долго руку мне трясли
Того кто из народа вышел
в народ обратно не загнать.
Я обещал вчера жениться ?
Ну извините. Психанул.
У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.
Ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека.
А в холодильнике, ночами
еда полезней и вкусней.
О том что я вас пожалела
я пожалела много раз.
Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.
Насчёт спиртного — норму знаю
но выпить столько не могу.
У Ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять.
Вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки.
Есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт.
Всего что нам наобещали
никто у нас не отберёт.
Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук.
По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры - не пойму.
Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла.
Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать.
есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком
хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь
враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам
ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него
вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один
придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт
забывшись академик павлов
кормил собачку просто так
а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай
у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща
я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим
я мыслю значит существую
а вот обратное не факт
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
и долго руку мне трясли
Того кто из народа вышел
в народ обратно не загнать.
Я обещал вчера жениться ?
Ну извините. Психанул.
У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.
Ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека.
А в холодильнике, ночами
еда полезней и вкусней.
О том что я вас пожалела
я пожалела много раз.
Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.
Насчёт спиртного — норму знаю
но выпить столько не могу.
У Ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять.
Вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки.
Есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт.
Всего что нам наобещали
никто у нас не отберёт.
Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук.
По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры - не пойму.
Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла.
Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать.
есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком
хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь
враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам
ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него
вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один
придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт
забывшись академик павлов
кормил собачку просто так
а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай
у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща
я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим
я мыслю значит существую
а вот обратное не факт
«Учитель в отпуске»! Как, по мнению ребят, учителя проводят свой летний отпуск.
Кирилл, 13 лет: «Поскольку я никогда не видел ни одного сочинения на тему «Как я провел лето», написанное учителем, то я понятия не имею».
Виктория, 8 лет: «Едут к морю, ложатся на песок и лежат. Потом купаются. А потом снова лежат».
Александра, 17 лет: «Думаю, первую половину лета они проводят там, где вообще нет никаких детей. Чтобы восстановить разрушенную в течение учебного года психику. Ну а потом, уже можно на море, в поездки какие-нибудь».
Софья, 15 лет: «Мне кажется, работают. Два месяца отпуска – это слишком много, можно заскучать отдыхать. Так что, наверное, сначала отдыхают, а потом работают: какие-нибудь планы пишут, тесты придумывают, раздаточный материал или еще что».
Виктор, 10 лет: «Делают всё, что не успели сделать осенью, зимой и весной: убираются, с семьей разговаривают, одежду покупают».
Илья, 14 лет: «Много читают. Наша классная руководительница нам каждый год в сентябре рассказывает о книгах, которые она прочитала за лето. Она много успевает прочитать, наверное, я столько и за 5 лет не прочитаю».
Екатерина, 8 лет: «Наверное, гуляют, смотрят телевизор, грядки копают, на велосипедах катаются, шашлык едят, ну как все нормальные люди. На море, наверное, не ездят, у них же денег мало».
Сергей, 15 лет: «Спят, чтобы отоспаться за 9 предыдущих месяцев».
Виктория, 12 лет: «Проводят время со своими детьми. Выращивают что-то на даче. Варят варенье. Ловят рыбу. Ходят за грибами. А по вечерам пьют чай и смотрят телевизор».
Анна, 7 лет: «Учат кого-нибудь. Они же – учителя, они не могут не учить».
Кирилл, 13 лет: «Поскольку я никогда не видел ни одного сочинения на тему «Как я провел лето», написанное учителем, то я понятия не имею».
Виктория, 8 лет: «Едут к морю, ложатся на песок и лежат. Потом купаются. А потом снова лежат».
Александра, 17 лет: «Думаю, первую половину лета они проводят там, где вообще нет никаких детей. Чтобы восстановить разрушенную в течение учебного года психику. Ну а потом, уже можно на море, в поездки какие-нибудь».
Софья, 15 лет: «Мне кажется, работают. Два месяца отпуска – это слишком много, можно заскучать отдыхать. Так что, наверное, сначала отдыхают, а потом работают: какие-нибудь планы пишут, тесты придумывают, раздаточный материал или еще что».
Виктор, 10 лет: «Делают всё, что не успели сделать осенью, зимой и весной: убираются, с семьей разговаривают, одежду покупают».
Илья, 14 лет: «Много читают. Наша классная руководительница нам каждый год в сентябре рассказывает о книгах, которые она прочитала за лето. Она много успевает прочитать, наверное, я столько и за 5 лет не прочитаю».
Екатерина, 8 лет: «Наверное, гуляют, смотрят телевизор, грядки копают, на велосипедах катаются, шашлык едят, ну как все нормальные люди. На море, наверное, не ездят, у них же денег мало».
Сергей, 15 лет: «Спят, чтобы отоспаться за 9 предыдущих месяцев».
Виктория, 12 лет: «Проводят время со своими детьми. Выращивают что-то на даче. Варят варенье. Ловят рыбу. Ходят за грибами. А по вечерам пьют чай и смотрят телевизор».
Анна, 7 лет: «Учат кого-нибудь. Они же – учителя, они не могут не учить».
.
Все разговоры о «стройке века», о «мегамосте», который «удивит мир» разбились о... банальную коррупцию.
Причём бабло пилили на всех уровнях
- подрядчики поставляли дешёвый китайский бетон,
в лаборатории выдавали фальшивые справки о его высоком качестве,
а кто всё это прикрывал - ещё предстоит узнать следователям.
Арестован 21 человек, но уже все они отпущены под залог (кто бы сомневался). Теперь все конструкции моста будут перепроверять на качество бетона и это может отложить перспективу ввода его в эксплуатацию на годы.
Одно можно утверждать точно - Путин не имеет к этому никакого отношения, потому что речь о гонконгском проекте морского моста Гонконг - Макао - Чжухай.
Причём бабло пилили на всех уровнях
- подрядчики поставляли дешёвый китайский бетон,
в лаборатории выдавали фальшивые справки о его высоком качестве,
а кто всё это прикрывал - ещё предстоит узнать следователям.
Арестован 21 человек, но уже все они отпущены под залог (кто бы сомневался). Теперь все конструкции моста будут перепроверять на качество бетона и это может отложить перспективу ввода его в эксплуатацию на годы.
Одно можно утверждать точно - Путин не имеет к этому никакого отношения, потому что речь о гонконгском проекте морского моста Гонконг - Макао - Чжухай.
"Боцман, продажная женщина....."
Н. Черкашин
На седьмом месяце боевой службы (американцы говорят - «боевого патрулирования») в Средиземном море надоело все, кроме сухого вина, которое регулярно выдавалось подводникам перед обедом – в пайковом объеме 50 миллилитров. Все остальное не просто надоело, а остобрыдло до тошноты – и консервированный спиртом хлеб из пластиковых пакетов (говорили, что он вызывает язву желудка), и сто раз смотренные-засмотренные кинофильмы вроде «Афоня» или «Подвиг разведчика», и унылые доклады акустиков – «горизонт чист», и сам горизонт в окружье перископа – пустой и ровнехонький, будто проведенный по штурманской линейке… А особенно надоел мат, на котором уже не только выражали то или иное неудовольствие, а уже отдавали деловые распоряжения, думали на нем, и даже видели озвученные им сны.
Однажды на служебном совещании в кают-компании старпом, отчаянный матерщинник, вдруг объявил:
- Товарищи офицеры, мля… Вы – элита общества, а материтесь, как сапожники, как биндюжники и прочий пролетариат. С сегодняшнего дня категорически запрещаю материться, нах…! Замеченные в сквернословии, мля, будут
– а) лишаться вина за столом,
б) по итогам соцсоревнования будет снижаться на бал оценка и в)…
Тут старпом подумал и выдал, самую главную кару:
- и в) матерщинники, мля, не будут выпускаться на мостик курить. Вопросы есть? Всем все ясно? Понимаю, что сразу отвыкнуть от этой гребаной привычки трудно, поэтому секретчик распечатает и раздаст всем командирам боевых частей, а также особо несознательным группенфюрерам (командирам групп – Н.Ч.) и еще более несознательным старшинам команд словарик с матозаменительными словами. Выучить наизусть! Зачеты будем принимать мы с замом.
Тут старпом выразительно посмотрел на меня, и я понял, что искать смягчающие эквиваленты придется мне. Но я быстро перевел стрелку на доктора: анатомическая терминология – это по его части.
К ужину такой словарик был составлен, утвержден старпомом и отдан старшине-секретчику для размножения на пишущей машинке. Теперь в отсеках зазвучали такие речи:
- Где минер? – Вопрошал помощник командира и, отыскав его глазами, продолжал. – Александр Николаевич, продажная женщина, если ваши бойцы выйдут на швартовку в этих измазанных калом жилетах, то у вас очень долго будет болеть анус!
- А где же я новые в море возьму?
- А вы старые отскребите, отстирайте, чтобы ни одна самка собаки не могла к вам пристать с сексуальными домогательствами!
Или такое:
- Кока ко мне! – Гневался в центральном посту старпом. – Где этот сталевар, несчастный?! Маврин, самка собаки, почему макароны выдал на баки недоваренными?
- Так это, товарищ кап-нант…
- Что «это», продажная женщина?
Мичман-кок заглянул в спасительную бумажку:
-Дак, две конфорки накрылись женским половым органом. То есть сгорели.
- А где у нас старшина команды электриков? Куда эта продажная женщина смотрела? Мы же так без камбуза останемся! Мех, твои пи… голубые чудаки, совсем мышей не ловят. Сегодня опять в седьмом отсеке сопротивление изоляции гуляло как вошка по лобку.
Вольно или невольно подражая старпому, вахтенный офицер выпытывал вахтенного штурмана:
- Штурман, продажная женщина, где наше место?
- Вот в этой точке. Но возможна невязка.
- Возможна будет очень крутая вязка, если твоя невязка, как и в прошлый раз уйдет за десять миль.
- Но я ж не виноват - мы третьи сутки без определения идем! Небо все время в тучах, ни одной измазанной калом звезды взять не можем.
- Определяйся по изобатам, по маякам, по мужскому члену! Ты понимаешь, мы в залив входим! И ни где-нибудь, а на родине мафии!
Подводная лодка вот-вот должна была войти в залив Теулада, что вдавался в южную часть Сардинии. Именно там Главный штаб нарезал нам позицию. Разведка сообщала, что в этом районе будут проходить морские учения НАТО. К тому же помимо всего прочего на Сардинии находилась база атомных подводных лодок США Маддалена, а южнее, на Сицилии – в городке с красивым названием Сигонелла располагалась американская же база морской патрульной авиации.
И мы вошли в этот измазанный, пардон, калом залив, над которым то и дело кружили американские противолодочные самолеты – «Орионы» - в поисках подводной добычи. Их поисковые радары постоянно загоняли нас под воду. Заряжать по ночам аккумуляторную батарею было мукой мученической. Зарядку прерывали по первому же крику радиометриста:
- По пеленгу сорок работает самолетная РЛС! Сила сигнала два балла!
- Стоп зарядка! Срочное погружение!
И так всю ночь… А тут еще одна радость: на ночном подвсплытии на сеанс связи подводная лодка подняла носом рыбацкую сеть. Слава Богу, не кормой, на винты не намотали. Но и носовые рули глубины могли так запутаться, что мама не горюй! Всплываем в позиционное положение. Боцман Егорыч с топором и ножом уходит на носовую оконечность – рубить и резать капроновые путы. И тут Егорыч, заядлый рыбак, унюхал, что сеть выставлена на кальмаров и в ее ячеях уже застряли несколько головоногих тварей.
- Товарищ командир, пусть вынесут мне лагун, я кальмаров на весь экипаж наберу!
Идея командиру понравилась: всем до чертиков надоели консервированный хлеб, консервированная картошка, консервированная капуста… Было бы просто здорово разнообразить рацион подводников свежими морепродуктами. И старпому эта мысль понравилась, и доктору, вылезшему на мостик «подышать воздухом через белую палочку здоровья».
Боцману вручили большой обрез – камбузный оцинкованный таз, и тот принялся выбирать кальмаров из ловчей снасти. Но кто же знал, что хитро… э… попые сардинцы поставили на сети сигнальные датчики?! И очень скоро к нашей субмарине подвалил бесшумно – на водометах – полицейский катер с тремя «маринари карабинери». Те были готовы ко всему, но только не к абордажной высадке на неизвестную подводную лодку (мы по причине полной скрытности не несли никаких опознавательных знаков, даже бортовой номер с рубки сняли).
Полицейские остолбенело взирали на фантастическую картину: под звездным (наконец-то!) небом Сардинии чернела большая океанская подводная лодка, а ее носу некая такая же темная личность тырит у бедных сардинских рыбаков кальмаров. Не берусь отрицать, что в головах карабинеров не возникли мысли о всесильной и вездесущей сицилийской мафии, которая обзавелась даже подводной лодкой. Но у нас были другие мысли – побыстрее скрыться с места, так сказать, нелегитимного пополнения продовольственных запасов. По всем законам международного морского права это была пиратская акция. Смягчало нашу вину то, что мы не нарушали террводы Итальянской республики.
- Егорыч, продажная женщина, - кричал с мостика командир, - руби сеть на половой член и срочно вниз!
Но боцман уже вошел в охотничий раж, вынимая из сети одного кальмара за другим.
- Боцман, самка собаки!- Повысил голос командир. – На международный скандал нарываешься!
Но боцману было не до международного этикета. Кальмары были крупные и десятирукие, точнее десятиногие, а у Егорыча было всего две руки, и надо было все время выпростать их от цепких щупалец. Тем не менее, борьба примата с беспозвоночными моллюсками шла успешно – обрез быстро наполнялся живыми «торпедами». Некоторые из них ловко выскакивали, используя силу реактивной струи, и боцман ловил их на палубе. Конечно, это было очень захватывающее занятие, и Егорыч ушел в него весь с головой, поскольку и голова, и плечи, и грудь были перепачканы чернилами, которыми кальмары пытались отбиться от двурукого врага.
Некоторые несознательные личности вроде доктора с большим сочувствием смотрели на битву головорукого боцмана с головоногими тварями.
- А знаете, - попытался он отвлечь командира от исполнения служебного долга, - у кальмаров три сердца.
Но командиру было плевать, сколько сердец у кальмаров.
- Боцман, трать-тарарать! – Гаркнул он весь морской простор. – Срочное погружение!
Услышав понятные без перевода русские слова, итальянцы радостно закричали:
- О, руссо облико морале! – Помахали нам руками и помчались в порт. Наверное, за подмогой. Однако мы успели погрузиться раньше…
Возможно в сардинских тавернах до сих пор кто-то рассказывает историю про то, как русские подводники приходили в Тирренское море специально для того, чтобы воровать сардинских кальмаров, а местные рыбаки поднимают на смех рассказчика за его неуемную фантазию. Главное, что международных последствий не было, хотя итальянские карабинеры безошибочно определили национальную принадлежность субмарины (еще один аргумент за борьбу с матом – демаскирует военные действия). Кальмары же в приготовлении «сталевара» Маврина пришлись по вкусу не всем, отчего кока-инструктора стали звать «кальмоваром». Но все же нечаянная добыча несколько разнообразила наш стол и надолго задала тему для общих застольных бесед, а также для упражнения в остроумии: кто смешнее перескажет поединок боцмана, кальмаров, командира и карабинеров.
На восьмой месяц плавания – это уже в Атлантике – на нас обрушилось новое поветрие. Помощник, отвечающий за секретную библиотеку, нашел в ней грифованную брошюру, невесть как попавшую в комплект секретной документации корабля, и более того – внесенную в опись! Брошюра, изданная в 1938 году, имела гриф «Для служебного пользования. Только для начсостава» был проштампована печатями НКВД и называлась «Словарь уголовного жаргона». Конечно же, словарь пошел по рукам, и вскоре во всех отсеках довольно бойко «ботали по фене».
- Штурман, падла! – Радостно кричал с мостика вахтенный офицер минер Симаков. – Записать в журнал: «время захода балдохи 20 часов двадцать минут».
- Что такое «балдоха»? – Недоумевал лейтенант-штурманенок.
- Солнце! – Пояснял доктор. – Спецлитературу надо учить.
Кстати, доктора теперь называли «лепилой», минера – «бомбилой», помощника – почему-то «щипачем», радиотелеграфистов – «стукачами», акустиков – «глухарями», а кают-компанию – «малиной».
- Товарищи фраера, - объявлял старпом за столом, когда командир уходил на мостик, - после ужина соберемся на малине на служебное толковище за исключением тех, кто не стоит на шухере. Кто опоздает – тому пасть порву на свастику. Кстати, кто сегодня вместо команды «все вниз» крикнул «обрывайся!» Симаков? А кто сдуру в вахтенный журнал записал?! В следующий раз такого леща замастырю родная мать - без бирки не узнает!
Н. Черкашин
На седьмом месяце боевой службы (американцы говорят - «боевого патрулирования») в Средиземном море надоело все, кроме сухого вина, которое регулярно выдавалось подводникам перед обедом – в пайковом объеме 50 миллилитров. Все остальное не просто надоело, а остобрыдло до тошноты – и консервированный спиртом хлеб из пластиковых пакетов (говорили, что он вызывает язву желудка), и сто раз смотренные-засмотренные кинофильмы вроде «Афоня» или «Подвиг разведчика», и унылые доклады акустиков – «горизонт чист», и сам горизонт в окружье перископа – пустой и ровнехонький, будто проведенный по штурманской линейке… А особенно надоел мат, на котором уже не только выражали то или иное неудовольствие, а уже отдавали деловые распоряжения, думали на нем, и даже видели озвученные им сны.
Однажды на служебном совещании в кают-компании старпом, отчаянный матерщинник, вдруг объявил:
- Товарищи офицеры, мля… Вы – элита общества, а материтесь, как сапожники, как биндюжники и прочий пролетариат. С сегодняшнего дня категорически запрещаю материться, нах…! Замеченные в сквернословии, мля, будут
– а) лишаться вина за столом,
б) по итогам соцсоревнования будет снижаться на бал оценка и в)…
Тут старпом подумал и выдал, самую главную кару:
- и в) матерщинники, мля, не будут выпускаться на мостик курить. Вопросы есть? Всем все ясно? Понимаю, что сразу отвыкнуть от этой гребаной привычки трудно, поэтому секретчик распечатает и раздаст всем командирам боевых частей, а также особо несознательным группенфюрерам (командирам групп – Н.Ч.) и еще более несознательным старшинам команд словарик с матозаменительными словами. Выучить наизусть! Зачеты будем принимать мы с замом.
Тут старпом выразительно посмотрел на меня, и я понял, что искать смягчающие эквиваленты придется мне. Но я быстро перевел стрелку на доктора: анатомическая терминология – это по его части.
К ужину такой словарик был составлен, утвержден старпомом и отдан старшине-секретчику для размножения на пишущей машинке. Теперь в отсеках зазвучали такие речи:
- Где минер? – Вопрошал помощник командира и, отыскав его глазами, продолжал. – Александр Николаевич, продажная женщина, если ваши бойцы выйдут на швартовку в этих измазанных калом жилетах, то у вас очень долго будет болеть анус!
- А где же я новые в море возьму?
- А вы старые отскребите, отстирайте, чтобы ни одна самка собаки не могла к вам пристать с сексуальными домогательствами!
Или такое:
- Кока ко мне! – Гневался в центральном посту старпом. – Где этот сталевар, несчастный?! Маврин, самка собаки, почему макароны выдал на баки недоваренными?
- Так это, товарищ кап-нант…
- Что «это», продажная женщина?
Мичман-кок заглянул в спасительную бумажку:
-Дак, две конфорки накрылись женским половым органом. То есть сгорели.
- А где у нас старшина команды электриков? Куда эта продажная женщина смотрела? Мы же так без камбуза останемся! Мех, твои пи… голубые чудаки, совсем мышей не ловят. Сегодня опять в седьмом отсеке сопротивление изоляции гуляло как вошка по лобку.
Вольно или невольно подражая старпому, вахтенный офицер выпытывал вахтенного штурмана:
- Штурман, продажная женщина, где наше место?
- Вот в этой точке. Но возможна невязка.
- Возможна будет очень крутая вязка, если твоя невязка, как и в прошлый раз уйдет за десять миль.
- Но я ж не виноват - мы третьи сутки без определения идем! Небо все время в тучах, ни одной измазанной калом звезды взять не можем.
- Определяйся по изобатам, по маякам, по мужскому члену! Ты понимаешь, мы в залив входим! И ни где-нибудь, а на родине мафии!
Подводная лодка вот-вот должна была войти в залив Теулада, что вдавался в южную часть Сардинии. Именно там Главный штаб нарезал нам позицию. Разведка сообщала, что в этом районе будут проходить морские учения НАТО. К тому же помимо всего прочего на Сардинии находилась база атомных подводных лодок США Маддалена, а южнее, на Сицилии – в городке с красивым названием Сигонелла располагалась американская же база морской патрульной авиации.
И мы вошли в этот измазанный, пардон, калом залив, над которым то и дело кружили американские противолодочные самолеты – «Орионы» - в поисках подводной добычи. Их поисковые радары постоянно загоняли нас под воду. Заряжать по ночам аккумуляторную батарею было мукой мученической. Зарядку прерывали по первому же крику радиометриста:
- По пеленгу сорок работает самолетная РЛС! Сила сигнала два балла!
- Стоп зарядка! Срочное погружение!
И так всю ночь… А тут еще одна радость: на ночном подвсплытии на сеанс связи подводная лодка подняла носом рыбацкую сеть. Слава Богу, не кормой, на винты не намотали. Но и носовые рули глубины могли так запутаться, что мама не горюй! Всплываем в позиционное положение. Боцман Егорыч с топором и ножом уходит на носовую оконечность – рубить и резать капроновые путы. И тут Егорыч, заядлый рыбак, унюхал, что сеть выставлена на кальмаров и в ее ячеях уже застряли несколько головоногих тварей.
- Товарищ командир, пусть вынесут мне лагун, я кальмаров на весь экипаж наберу!
Идея командиру понравилась: всем до чертиков надоели консервированный хлеб, консервированная картошка, консервированная капуста… Было бы просто здорово разнообразить рацион подводников свежими морепродуктами. И старпому эта мысль понравилась, и доктору, вылезшему на мостик «подышать воздухом через белую палочку здоровья».
Боцману вручили большой обрез – камбузный оцинкованный таз, и тот принялся выбирать кальмаров из ловчей снасти. Но кто же знал, что хитро… э… попые сардинцы поставили на сети сигнальные датчики?! И очень скоро к нашей субмарине подвалил бесшумно – на водометах – полицейский катер с тремя «маринари карабинери». Те были готовы ко всему, но только не к абордажной высадке на неизвестную подводную лодку (мы по причине полной скрытности не несли никаких опознавательных знаков, даже бортовой номер с рубки сняли).
Полицейские остолбенело взирали на фантастическую картину: под звездным (наконец-то!) небом Сардинии чернела большая океанская подводная лодка, а ее носу некая такая же темная личность тырит у бедных сардинских рыбаков кальмаров. Не берусь отрицать, что в головах карабинеров не возникли мысли о всесильной и вездесущей сицилийской мафии, которая обзавелась даже подводной лодкой. Но у нас были другие мысли – побыстрее скрыться с места, так сказать, нелегитимного пополнения продовольственных запасов. По всем законам международного морского права это была пиратская акция. Смягчало нашу вину то, что мы не нарушали террводы Итальянской республики.
- Егорыч, продажная женщина, - кричал с мостика командир, - руби сеть на половой член и срочно вниз!
Но боцман уже вошел в охотничий раж, вынимая из сети одного кальмара за другим.
- Боцман, самка собаки!- Повысил голос командир. – На международный скандал нарываешься!
Но боцману было не до международного этикета. Кальмары были крупные и десятирукие, точнее десятиногие, а у Егорыча было всего две руки, и надо было все время выпростать их от цепких щупалец. Тем не менее, борьба примата с беспозвоночными моллюсками шла успешно – обрез быстро наполнялся живыми «торпедами». Некоторые из них ловко выскакивали, используя силу реактивной струи, и боцман ловил их на палубе. Конечно, это было очень захватывающее занятие, и Егорыч ушел в него весь с головой, поскольку и голова, и плечи, и грудь были перепачканы чернилами, которыми кальмары пытались отбиться от двурукого врага.
Некоторые несознательные личности вроде доктора с большим сочувствием смотрели на битву головорукого боцмана с головоногими тварями.
- А знаете, - попытался он отвлечь командира от исполнения служебного долга, - у кальмаров три сердца.
Но командиру было плевать, сколько сердец у кальмаров.
- Боцман, трать-тарарать! – Гаркнул он весь морской простор. – Срочное погружение!
Услышав понятные без перевода русские слова, итальянцы радостно закричали:
- О, руссо облико морале! – Помахали нам руками и помчались в порт. Наверное, за подмогой. Однако мы успели погрузиться раньше…
Возможно в сардинских тавернах до сих пор кто-то рассказывает историю про то, как русские подводники приходили в Тирренское море специально для того, чтобы воровать сардинских кальмаров, а местные рыбаки поднимают на смех рассказчика за его неуемную фантазию. Главное, что международных последствий не было, хотя итальянские карабинеры безошибочно определили национальную принадлежность субмарины (еще один аргумент за борьбу с матом – демаскирует военные действия). Кальмары же в приготовлении «сталевара» Маврина пришлись по вкусу не всем, отчего кока-инструктора стали звать «кальмоваром». Но все же нечаянная добыча несколько разнообразила наш стол и надолго задала тему для общих застольных бесед, а также для упражнения в остроумии: кто смешнее перескажет поединок боцмана, кальмаров, командира и карабинеров.
На восьмой месяц плавания – это уже в Атлантике – на нас обрушилось новое поветрие. Помощник, отвечающий за секретную библиотеку, нашел в ней грифованную брошюру, невесть как попавшую в комплект секретной документации корабля, и более того – внесенную в опись! Брошюра, изданная в 1938 году, имела гриф «Для служебного пользования. Только для начсостава» был проштампована печатями НКВД и называлась «Словарь уголовного жаргона». Конечно же, словарь пошел по рукам, и вскоре во всех отсеках довольно бойко «ботали по фене».
- Штурман, падла! – Радостно кричал с мостика вахтенный офицер минер Симаков. – Записать в журнал: «время захода балдохи 20 часов двадцать минут».
- Что такое «балдоха»? – Недоумевал лейтенант-штурманенок.
- Солнце! – Пояснял доктор. – Спецлитературу надо учить.
Кстати, доктора теперь называли «лепилой», минера – «бомбилой», помощника – почему-то «щипачем», радиотелеграфистов – «стукачами», акустиков – «глухарями», а кают-компанию – «малиной».
- Товарищи фраера, - объявлял старпом за столом, когда командир уходил на мостик, - после ужина соберемся на малине на служебное толковище за исключением тех, кто не стоит на шухере. Кто опоздает – тому пасть порву на свастику. Кстати, кто сегодня вместо команды «все вниз» крикнул «обрывайся!» Симаков? А кто сдуру в вахтенный журнал записал?! В следующий раз такого леща замастырю родная мать - без бирки не узнает!
.
.
.
Вчера возвращаюсь домой,захожу во двор,навстречу две девчушки лет шести-семи на велосипедах. Одна кричит мне *мужчина,посторонитесь,женщина за рулем-жди беды!*
***
падал на пальто мне
голубей помёт
как мне плохо только
памятник поймёт
***
к зине шел андрюша
нагишом в плаще
радио послушать
ну и так вапще
***
отличался тактом
от других антон
вот и выгнан нахер
из оркестра он
***
ах какой костюмчик
ах какой покрой
жаль не виден будет
под сырой землёй
***
делать предложенье
подожду пока
ваш костюмчик евы
сморщился слегка
***
человек я честный
так что без обид
ваш костюм адама
так себе сидит
***
съев на дне рожденья
тортик от коллег
скромно но со вкусом
умирал олег
***
в траурной одежде
у вдовы разрез
да такой что даже
муж слегка воскрес
***
отдохни родная
постирай погладь
и на размышленья
сил своих не трать
***
у мужчин конечно
тоже есть сердца
но они желудком
называюца
***
боря моисеев
во дворе орал
кто запарковался
тут как натурал
***
фартук из гипюра
ленточка в косе
выпускник василий
не такой как все
***
замутить бы с пьяной
выпускницею
да увы проблемы
с поясницею
***
вдоль по склону фудзи
вверх ползет моллюск
но милей твои мне
фудзиямы люськ
***
падал на пальто мне
голубей помёт
как мне плохо только
памятник поймёт
***
к зине шел андрюша
нагишом в плаще
радио послушать
ну и так вапще
***
отличался тактом
от других антон
вот и выгнан нахер
из оркестра он
***
ах какой костюмчик
ах какой покрой
жаль не виден будет
под сырой землёй
***
делать предложенье
подожду пока
ваш костюмчик евы
сморщился слегка
***
человек я честный
так что без обид
ваш костюм адама
так себе сидит
***
съев на дне рожденья
тортик от коллег
скромно но со вкусом
умирал олег
***
в траурной одежде
у вдовы разрез
да такой что даже
муж слегка воскрес
***
отдохни родная
постирай погладь
и на размышленья
сил своих не трать
***
у мужчин конечно
тоже есть сердца
но они желудком
называюца
***
боря моисеев
во дворе орал
кто запарковался
тут как натурал
***
фартук из гипюра
ленточка в косе
выпускник василий
не такой как все
***
замутить бы с пьяной
выпускницею
да увы проблемы
с поясницею
***
вдоль по склону фудзи
вверх ползет моллюск
но милей твои мне
фудзиямы люськ
***
"""Занесла меня нелегкая на пару дней в маленький городок на югах нашей родины.
Нечаянно оказался свидетелем диалога двух соседей.
1: Здорово, Кузьмич. Видал тебя давеча. Навстречу ты мне ехал и резко передо мной налево повернул. Ты почто, сука, поворотниками не пользуешься?
2: Ну а ты что, не знаешь, где я живу что ли?
(С)
Нечаянно оказался свидетелем диалога двух соседей.
1: Здорово, Кузьмич. Видал тебя давеча. Навстречу ты мне ехал и резко передо мной налево повернул. Ты почто, сука, поворотниками не пользуешься?
2: Ну а ты что, не знаешь, где я живу что ли?
(С)
Ну какой же это юмор, проза жизни...
Приехал к куму на его "малую Родину", в деревню. Я вообще-то там часто бываю, рыбалка там отличная, а по осени охота, зайцев полно, уток, витютни размером с курицу ...
Еду по дороге, впереди мужик на Москвиче шкандыбает, и вдруг он резко, прям с заносом, поворачивает налево ко двору. Я с трудом оттормозился, крикнул ему - Ты бы хоть поворот включил! - А ты что, не знаешь, что я здесь живу?!
Ну против такого аргумента мне и возразить было нечего...Ну чего там, нормально, за своего принимают...
Приехал к куму на его "малую Родину", в деревню. Я вообще-то там часто бываю, рыбалка там отличная, а по осени охота, зайцев полно, уток, витютни размером с курицу
...Еду по дороге, впереди мужик на Москвиче шкандыбает, и вдруг он резко, прям с заносом, поворачивает налево ко двору. Я с трудом оттормозился, крикнул ему - Ты бы хоть поворот включил! - А ты что, не знаешь, что я здесь живу?!
Ну против такого аргумента мне и возразить было нечего...Ну чего там, нормально, за своего принимают...
.
.
.
.
Отдать свою машину на СТО – это как отправить жену в гости в компанию мужиков
***
я зарезал ночью
палку колбасы
сдали с потрохами
на суде весы
***
угощают тортом
на исходе дня
ясен план коварный
растолстить меня
***
подожгу я избу
отвяжу коня
нет инстинктов русской
бабы у меня
***
жить спокойной жизнью
сможете едва
я уже купила
новые права
***
к тонким целям скрытым
в таинствах пути
ваши габариты
не дают пройти
***
у оксаны ноги
от ушей растут
чтобы грудь потрогать
я купил батут
***
расскажу вам как я
был кондитером
а потом мы вместе
слюни вытерем
***
если бы конфеты
уменьшали вес
я б наверно к лету
полностью исчез
***
на площадке детской
средь ночной тиши
я да гусь жатецкий
больше ни души
***
кожа цвета неба
признаки чумы
вот такой я после
вашей шаурмы
***
половину жизни
он отдал вэка
так вот и подпишут
ленту для венка
***
посчитав навскидку
в паспорте года
я решила твёрдо
отвечать всем да
***
не даются тверк мне
танго и фокстрот
но зато вожу я
классно хоровод
***
я зарезал ночью
палку колбасы
сдали с потрохами
на суде весы
***
угощают тортом
на исходе дня
ясен план коварный
растолстить меня
***
подожгу я избу
отвяжу коня
нет инстинктов русской
бабы у меня
***
жить спокойной жизнью
сможете едва
я уже купила
новые права
***
к тонким целям скрытым
в таинствах пути
ваши габариты
не дают пройти
***
у оксаны ноги
от ушей растут
чтобы грудь потрогать
я купил батут
***
расскажу вам как я
был кондитером
а потом мы вместе
слюни вытерем
***
если бы конфеты
уменьшали вес
я б наверно к лету
полностью исчез
***
на площадке детской
средь ночной тиши
я да гусь жатецкий
больше ни души
***
кожа цвета неба
признаки чумы
вот такой я после
вашей шаурмы
***
половину жизни
он отдал вэка
так вот и подпишут
ленту для венка
***
посчитав навскидку
в паспорте года
я решила твёрдо
отвечать всем да
***
не даются тверк мне
танго и фокстрот
но зато вожу я
классно хоровод
***
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.