а я выпал с первых твоих двух слов

ты лучше все прочитай быстро

Да тоже ни чо звучит.хи-хи

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать,
а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги -  по барабану.

Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался - разобрал, собрал дальше поехал- однозначно - конструкторы

Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, сука, любящие. Бумер - любовь на всю жизнь.

Опелеводы - сука, неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы - сука, Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы - сука, утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы - сцуко, странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы - сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС


Найдено в поисках картинки "у заправки"...

весело!!!!
ска тихие........................................

вот так вот



вот это особенно понравилось

1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует
быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят
предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует
истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она
выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию
слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете
присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее.
балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -
даже кузовщики бессильны.
4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из
немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является
способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. обтекаемый корпус - тоже.
7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по
размеру.
8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус,
не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью
девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что
она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на
автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не
обязательно составлять мануалы.
11. правильность последовательности и содержания своих действий можно
сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом
положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на
правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у
авто) и др.
12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом
могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе
в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали
форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от
заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -
так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о
предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне
удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями
приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к
регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и
лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так
что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших
качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не
должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в
авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте
удовольствие.
14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли.
так что приложите массу усилий.
15. мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна
особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость,
маневренность.
16. и главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется
прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него
можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не
советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще
меньше времени и денег.Оригинал мне не известен. [ serfer ]

Взято с DORONCHENKO.ru

хы прикольная статейка!!!

знаем знаем!!
у девушек прикольная реакция когда даёшь им почитать эт статейку!!!

прикольно

+1

17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

гг зачОт ваще )))

дам почитать....ыыыыыы

угарел )

Тока что своей прочитал первым воскликом было:"КАКОЙ УМНИК ЭТО ПИСАЛ?????? "

Упал с Кресла катаюсь под столом !!!

Хех. А что есть кое что общее.

Вот:

Женщина за рулём: первый ремонт

10 утра. По дороге на работу.

Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага…чего пялишься? Моя тачка, хочу- еду-пою,хочу - еду-танцую, хочу - еду-нееду, хочу - голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать - отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо?
Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?!
Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!
Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина сломалась.
Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю…


11 утра. По дороге в сервис.

Мы болеем, мы болеем, отвали, сам мудак, не поеду быстрее - у меня машина
сломалась!
Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю - еще чуть-чуть,больше 40 км/ч сказали не разгоняться… Только не развались, только не заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..


Полдень. Сервис.

Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да. Делайте. Ца… цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные?
С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.


3 часа дня.

Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте… Глушакпрогорел? А это что? Вот эта фигня,которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А почему у всех чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар. Ну, давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который… Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите?… хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело не пойдет?..
Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего..


7 часов вечера.

Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо… Да, ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт. Спасибо вам большое! Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне…ну и экология, птицы кислотой срут!..


9 часов вечера. Метро.

Два месяца на пшенной каше - это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели - есть время перебить всех ворон во дворе.Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса - выручили!..

gggg
умер от ОКАводов адназначна, сука безбашенные=))))
Американоводы тоже порадовали....
статья про девушек вообще полный улет, лежал под столом долго. Аффтору респект и уважуха=)

Извините, что сюда - больше правада некуда...

Появятся женские дорожные знаки

Феминистки в Европе уже давно требуют равноправия полов. В Европе давным-давно никто не спорит с тем, что женщины могут делать все то же самое, что и мужчины. Но феминисткам этого мало. В Швеции защитницам своих прав не понравилось то, что на дорожном знаке, обозначающим пешеходный переход, нарисован… мужчина. Поэтому дамочки из шведского городка Хэсслехольм потребовали, чтобы на трассе появились дорожные знаки, где будет нарисован женский образ. И, как передает «Итар-тасс», местные власти решили согласиться с подобным предложением. Мало того, феминисток поддержали в правительстве Швеции!

Так что скоро в Швеции появятся дорожные знаки с изображением женской фигурки. «На других дорожных знаках, как правило, тоже присутствуют мужские силуэты, поэтому мы считаем целесообразным, чтобы вдоль дорог страны появились и женщины», - заявили в секретариате правительства Швеции.

Власти других стран пока с настороженностью отнеслись к инициативе шведов. Однако если вдруг окажется, что знаки с женскими фигурками помогают снизить аварийность, то новый образ появятся по всему Старому свету. Причем, некоторые эксперты всерьез надеются на то, что женщина на знаке поможет снизить количество ДТП на пешеходных переходах. Есть предположения, что вид женщины будет действовать на бессознательное, и люди станут более внимательным на дороге.
// auto.mail.ru

Власти других стран пока с настороженностью отнеслись к инициативе шведов. Однако если вдруг окажется, что знаки с женскими фигурками помогают снизить аварийность, то новый образ появятся по всему Старому свету. Причем, некоторые эксперты всерьез надеются на то, что женщина на знаке поможет снизить количество ДТП на пешеходных переходах. Есть предположения, что вид женщины будет действовать на бессознательное, и люди станут более внимательным на дороге.
// auto.mail.ru
[/quote]


надо на аваторку кому нить из девушек поставить эту картинку

Ну мы ж не пешеходы

валялся .. спасибо! )))

>Борт 247: Повторю общеизвестное. При покупке хонды надо смотреть насколько сильно она была бита в морду.
>DeHuC: по логике, у остальных марок надо смотреть, насколько сильно была бита в зад?
>Борт 247: Ну почему. Смотря куда попала хонда

©bash.org

У меня тут друг в больницу попал с прокушенной рукой... Написали -

"производственная травма".

Лопата в том, что он работает гинекологом.

А еще голуби и чайки летают и не просто летают

А если застрянет трактор, зачем бежать?

Просто бежать...

и чем дальше, тем лучше=))
ыыыыыыыыы

Прочел статью. Давно так не смеялся. А где это было?

Я думаю так, если сам на ногах пройти неможешь то и нечего машину туда вести.

-"У нас зимой дороги такие и погода такая, что даже ездовые академики встречаются "(с)

я представляю что думают автомобили джиперов

Перелопатила форум в поисках раздела "Юмор", но так и не нашла... Посему предлагаю либо создать подобный раздел, либо перенести эту тему в нужный, если есть таковой (и натыкать моськой меня неопытную...или слепую). А пока размещу её тут. И допростят меня те, кто эту историю уже читал, так как фишка довольно старая...
и так...

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука – 15 раз;
2) дура – 27 раз;
3) а, баба… – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 1000 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!

ацкий боянчик.
и вообще разделение водителей на эм и жо считаю глупым.

Если честно, в свой адрес услышала только один раз "Дура чтоль?" Но там я сама виновата! Когда на кольце возле Саборной по привычке по старым правилам поехала! Это был первый день когда поставили знаки. На следующий сотрудника ГИБДД поставили тады все начили присматриваться к ним.

А так какая разница кто за рулем, в наше время и девушки адекватны на дороге!

не надо обобщать...из 100 9-10 адекватны...Остальные (*:?*%?%:?%;%?№":%":№;.....

пастаянно всех матерю и "сучка" это комплемент из моих уст

Выпал .
Ситуация больше для Москвы и Питера знакома.

Все женщины - Ангелы
Но если ангелу обламать крылья,
то ей остаётся только летать на метле

Прикольно, а если она заменить на он, смысл не изменится Нечего тут на наезжать на слабый пол.

Ну не надо уж совсем нас тапками закидывать... Ведь и из мужчин далеко не все адекватны. Взглянуть на большинство аварий - за рулём мужчины.
"Несмотря на то, что мужской и женский типы весьма сходны между собой в отношении умственных способностей, существует одно важное различие в отношении отклонения от общей нормы. Наиболее высоко стоящий мужчина в любой способности более одарен, чем женщина, а низкий мужской тип стоит ниже всех женских. И хотя среди мужчин встречается больше выдающихся умов, но также вдвое больше и идиотов." (Эдвард Трондайк)

ой ну все понесло... блин

завязывайте спорить, у меня тоже например так было как описано про девушку сначала по правилам ездил потом по совести

В разделе "Общий форум", "Джипы" еще три темы, которые относятся к разделу юмор, наверное надо сюда перенести.
1. Тойота-Ками. В страну восходящего солнца. 2. Чем круче джип, тем дальше в деревню бежать за трактором. 3. Кодекс штурмана

Случайно забрела в раздел анекдоты на сайте - сами-териос, вот результат:

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет,
паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает
его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Проебать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же рас****яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.


Из чата:

BAHTYC (18:09:20)
****ь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!


Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

В начале XIX века большинство русских студентов изучало французский язык. В результате победили Наполеона и взяли Париж.
В начале XX века большинство русских студентов изучало немецкий язык. В результате победили Гитлера и взяли Берлин.
В начале XXI века большинство русских студентов изучает английский язык.
Такого широкого выбора у нас еще не было!

PS после прочтения последнего анекдота у меня возник вопрос: какой язык изучают китайцы?

Если так дальше и пойдет, то на автозаправках через лет 5 появятся надписи: "Каждому залившему полный бак - автомобиль в подарок!"

Бухгалтер читает дочке сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Задумчиво спрашивает

Мам, а вот когда тыква превращается золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?

- Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А это зачем?
Полезно дня здоровья и для фигуры.
Дай ссылку, я тоже скачаю.

Школьники всего мира жалеют, что на дуэт убили Пушкина, а не Толстого.

- Говорят, мужчины любят глазами...-.
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
Предохраняется!

Ребята! Я бросил пить — Молодец! Это надо обмыть!!!

На днях трое неизвестных угнали «Запорожец», теперь этих дебилов знает весь город.

Разговаривают два компьютерщика: — За что ты так не любишь американцев? Как представлю, что им раскладку клавиатуры переключать не надо.

Как переделать Петнтагон в квадрат? Ответ: — При помощи теоремы Бен Ладена.

- Я попытался настроить дома телевизор.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настро­ил его против себя.


2 августа в Мадриде произошел казус. Ког­да на улицы города выпустили быков, неизвест­ные парни в тельняшках с криком «За ВДВ!» за­гнали их обратно!


На улице пасмурно, настроения нет, может хоть это кого-нибудь улыбнет

*улыбаеться*

Не включайте подогрев сидений в машинах, мужики!
Аж два журнала - высоконаучный Тhe Journal Fertility and Sterility и околонаучный New Scientist опубликовали данные о том, что подогреваемые сидения в автомобилях резко снижают шансы мужчин стать отцами поскольку повышенная температура деликатных мест мужского организма резко ухудшает качество/количество образующейся спермы. Оптимум процесса, по данным - 35.5 по Цельсию, a один час сиденья на подогретом седалище повышает температуру важных для отцовства частей тела до 37.3 градусов. А в одном из наблюдений оные приватные части оказались нагретыми аж до 39.7 градусов.

белые-то медведи поумней поступают:

ыыыыыы