Колёсики не интересуют кого?

shans2, можно мне деньгами?

с просторов инета:
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваю у него, что с ним. А он мне:
- Вон дура проволокой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Интересно - это считать красным или синим ?

Объяснительная


"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18.30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м.

Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa? ).

В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.

Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.

Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей.

Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль.

Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...".

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?...

Затонул корабль.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их, хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл…дь, нам тут не до шуток!


Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! – крикнул один пожарный другому.
- Ок
- Ты что негров не ловишь?
- Фак … А я то думаю, нах#я ты мне горелых кидаешь?!



Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
- Само собой, сэр. Это психбольница.

Сидит мужик, к нему подходит амереканец и жует жевачку. Амереканец говорит:
- А вы, русские варенье едите?
- Да, а что?
- А мы едидим только свежие фрукты а остатки в контейнер складываем, перерабатываем в варенье и русским отсылаем.
Ну обидно мужику стало и он решил ему ответить.
- А вы презервативы после использованияя выкидываете?
- Ну да.
- А мы складываем в контейнер, переробатываем в жевачку и амереканцем отсылаем.
-
Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

В кинотеатре США идет КИНГ КОНГ, в момент когда КОНГ отбивается от самолетов на крыше небоскреба один американец говорит : где ж ты сука был 11 сентября

Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.

В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое
государство - Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже
рабство отменили.

Налажен выпуск презервативов раскрашенных в цвета американского флага
с лозунгом - натяни Америку по самые...

Всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я - "молодец!"

Параллельная парковка - это когда ты припарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут все остальные.

Диета — понедельник — берёшь яйцо, вторник — варишь, среда — чистишь, четверг — ешь белок, пятница — ешь желток, суббота, воскресенье -разгрузочные дни!

Совет девушкам:"если ОН пришел домой пьяный и не говорит где был. Уйдите из дома пьяной и не говорите куда!"

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…
Где эти люди?!

На каждый новый год я покупаю платье, в котором потом напиваюсь и лежу на полу. Может купить матрас?

- Вася!!! Зачем ты насрал у меня в подъезде?
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены.

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я более комуникабельный.

Валькирия, про диету - супер!!! Сейчас всем девченкам на работе подскажу новую диету

Быстро читаю и изумляюсь "Подскажите, где продаются омары?"

Какая-то страна .

Ехали медведи на велосипеде, А за ними котзадом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушномшарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правилмеждународных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокоеобращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовыебеспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатациитранспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение досамоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное всостоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боитсяи с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишкупожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлениюэкстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мыклыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Полезный совет:
Купите дешёвый мобильник, примотайте его скотчем к пульту от телевизора и звоните на него, когда тот теряется.




Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему же я напрягаюсь, почему??? Что меня так тревожит?!!! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что я читаю их у себя в шкафу?

С баша-
Тут с концом света накладка вышла... Никому триста банок тушёнки случайно не нужны?

Меняем на 5 ящиков свечек и мешок соли в придачу

В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт

Веселые СМСки

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

"Купи чаю чаю".

"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".

"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".

"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".


"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".

"Жора, ты жив?Меня терзают смутные сомнения".

"Катя, приходилразгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

"Ты что, опятьснял штаны и не слышишь телефона?"

"Иван Петрович,это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить".

"Вова, привези,пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".

"Я даже сесть немогу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".

"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило".

"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

гараскоп...

овны-не едти в .овны, это к деньгам.
тельцы-рога, это значит , что с кальцием в организме все нормально.
близнецы- меньше смотрите в зеркало, а то шизофрения заразна
раки-держитесь подальше от пива
львы-маяукайте и вам нальют молока
девы-ваш знак не совместим с алкоголем и наркотиками
весы-проверьте свои гири
скорпион-тайм, из ит тайм, ту вимбори....
стрелец-срочно свяжитесь со знакомыми вам людьми, возможно вы именно в них попали
козерог-если не получается согнуть мир в козийрог, то станьте тельцами
водолей-откажитесь от счетчиков на воду, так дешевле

 

yuli, а жена , прям обиделася...

Где Рыба? Рыба где?...

Чужой муж, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком

блин, что это за слово?

 Скорпионы, рыбы, раки – замечательные знаки  

где,где...
на сковороде.

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

В военкомате призывник заходит в кабинет к врачу.
Врач:
-Снимайте штаны.
Призывник:
-Не буду.
-Снимайте штаны!
-Не буду снимать.
-Снимайте,да что у вас там!!!
-Трико.
-Так одно ко будем удалять.
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

Армия, принятие присяги. Перед строем новобранцев проходит прапор, за ним два солдата с поленницей автоматов в руках. Всё идёт нормально пока очередь не доходит до худощавого очкарика инфантильного вида: - Товарищ прапорщик, я ПАЦЕФИСТ, и не могу взять в руки оружие! После 5 минут уговоров прапор мрачно удаляется в Штаб. Возвращается очень скоро довольно ухмыляясь: - Так вот, товарищ подполковник сказал: - Пусть ты, солдат, и ПЕДЕРАСТ, НО! Родине долг отдать ОБЯЗАН!!!

Смотрели сейчас с нашей подругой фотки. На очередной она сказала: "А, это я и дифектолог". Меня порвало

- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?..

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Сегодня встала на весы… Поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не название… А предупреждение!

у нас традиция: каждый год 31 декабря, мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем...

У меня зазвонил мобильник,муж поднял трубку:"Алло!"
Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно?"
Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне....
Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
"Это кто сейчас к телефону подходил?"
Я отвечаю:"Муж"
Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто?"....

Тысячу раз говорила людям, что я добрая. Кричала, ругалась, била. Не верят...

Только русские ведут себя в трансформаторной будке очень осторожно, другие нации просто туда не лезут!

Кто будет плохо себя вести, на выходные останется без сладкого, полусладкого, сухого, полусухого...

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?

На прошлый Новый год не ела оливье,в этот Новый год откажусь от мандаринок...надо же всё таки узнать от чего мне так хреново 1 января

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов - "Аймолодца!" Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все!

Чтобы отдохнуть в отпуске как белый человек, я вкалываю на работе как негр на плантации =)

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит?

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Фразы дирижеров симфонических оркестров:

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте...))

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

Уберите свой маникюр с грифа!

Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.

Решила приготовить мясо в вине, но после второй бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне...

На СТО, занимающейся ремонтом подвески и шиномонтажом заезжает клиент с проблеммами в электронике. Ему, естественно, дают "от ворот поворот", т.к. данными делами СТО не занимается. Но… Клиент настырный, да и кто-то из работников сервиса ему знаком, неважно что не работает сегодня. Далее 20 минут нытья и объяснений всеми работягами и клиентами, что ему тут не помогут. Наконец один из работяг сдается:
- Ладно, загоняй, но это будет ДОЛГО, ДОРОГО и Х&%$#ВО…

Все кто слышал, в осадок выпали. Клиент свалил через 2 минуты…

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

- Дорогая,какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий,но стремительный,мягкий и нежный,который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами,открыл бы для меня мир искушений и безудержанной чувственности,закружил и придал новые ощущения...
- Блин! Может, тебе водки налить?!

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

Дальнобойщик прозевал поворот и,снеся стену, влетел в старенький дом. В доме на печке бабушка, обалдевшая,щёлкает семечки. Водитель, не растерявшись, спрашивает:-Как на Москву проехать? Бабка:-да так прямо через кухню и хреначь дальше!

http://news.star.net/auto_moto/11403-kak-v...foto-tekst.html Как в России покупают авто.

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножки поцарапаны. Отец у него спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.

Записка: «Вернусь поздно. Суп на столе. Вытрешь...»



Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок немного не доконца.



Шепелявый грабитель вбанке заставил всех "лизать!"



Забастовка врачей прошла неудачно - их требования не удалосьдаже прочитать.



На соревнованиях по плаванию опытный электрик Иванов замкнултройку лидеров.



Будь проще, и люди к тебе потянутся, - говорила девочкаучебнику по алгебре.



Согласно новымправилам орфографии, опечатка не является ошибкой, если буквы на клавиатуренаходятся рядом.



Знаете, как китайскоеправительство победило саранчу? Просто объявив её съедобной.



- Ду ю спик инглиш?

- Йесс... ли бы...

оригинал этого находится на http://travel.mail.ru/news/49578/ и какбэ намекает, что это все взаправду и серьезно

У гения производственных романов Артура Хэйли есть книга "Взлетно-посадочная полоса 08", рассказывающая о том, как пилоты самолета съели некачественную еду, отчего потеряли сознание. В результате самолет пришлось сажать пассажиру. Сказать, что такая ситуация абсолютно невозможна, нельзя. Так, к примеру, в 2005 году недалеко от Афин произошла катастрофа киприотского "Боинга", в котором после взлета произошла разгерметизация. Пилоты потеряли сознание, и неуправляемый самолет несколько часов провел в воздухе, после чего упал. Да и многих посещала мысль во время полета: "Что, если пилоты умрут/уснут/выпрыгнут из самолета, а я должен буду сам посадить эту махину?"
На прошлой неделе в ряде российских блогов появилась ссылка на англоязычный сайт "The art of manliness", где тоже была затронута тема "как посадить самолет, если с пилотом что-то случилось". Мы решили, что нашим путешествующим читателям умение сажать самолет тоже будет не лишним. Поэтому перед тем, как читать эту статью, сначала ее распечатайте и никогда не забывайте брать распечатку с собой в полет. И помните - посадить самолет не так уж сложно, просто следуйте простым правилам и возьмите себя в руки! Паника - главный враг во всем!
Управление самолетом
Войдя в кабину пилота, по возможности займите кресло, расположенное слева. Обычно это кресло капитана воздушного судна, и с этого места доступ к некоторым функциям, которые нам будут нужны для посадки самолета, гораздо удобнее. Итак, как только расположились в кресле капитана, сделайте глубокий вдох и посмотрите, не клюет ли самолет носом (видно больше земли, чем неба), не задран ли нос сильно вверх, не поворачивает ли воздушное судно и т.д. Если все в порядке и самолет летит прямо, тогда ничего не трогайте, включен автопилот. Если же есть явное отклонение, хватайтесь за штурвал, чтобы выровнять самолет. Но не надо никаких резких движений, все делайте плавно. Управление такое же, как на симуляторах в приставочных играх - штурвал от себя, чтобы самолет опускался вниз, штурвал на себя, чтобы самолет набрал высоту. Или лево/право, соответственно для поворота левее или правее.
Если вы летите в облаках и нет никакой возможности ориентироваться в пространстве, тогда используйте указатель пространственного положения, или по-другому - авиагоризонт. Этот прибор показывает положение самолета относительно земли и неба. Фигурка в центре в виде буквы "W" обозначает крылья самолета, коричневым цветом обозначают землю, а синим цветом обозначают небо. Так, если вы видите половину коричневого, половину синего - значит, вы летите прямо (по линии горизонта). Если показания прибора другие, значит, необходимо выровнять самолет с помощью руля управления, т.е. штурвала. И старайтесь избегать башен торговых центров, они могут помешать удачному приземлению самолета.
Подать сигнал бедствия
После того как вы взяли самолет под свой контроль, следующим шагом, который надо сделать - связаться с авиадиспетчерской службой, чтобы объяснить ситуацию и попросить помощи. Большинство самолетов имеют кнопку переключения связи с диспетчерской прямо на штурвале, там, где обычно располагается большой палец. Но загвоздка в том, что кнопка отключения автопилота находится там же - на штурвале. Без определенных знаний расположения органов управления самолетом определенной марки лучше на штурвале ничего не трогать. Более безопасная альтернатива - использовать переносное радио, которое располагается слева от сидения пилота чуть ниже окна. Пользоваться им просто - нажать кнопку, чтобы говорить, и отпустить, чтобы слушать. Попробуйте сделать радиозапрос на настроенной на радио частоте. Нажмите кнопку и скажите "SOS" или "Mayday", назовите себя и объясните, что случилось. Не волнуйтесь о радиоэтикете, все-таки на борту чрезвычайная ситуация. Если летите над иностранным государством, используйте английский язык, все диспетчеры им владеют. Сообщите диспетчеру, что пилотам кирдык и вы не знаете, как управлять самолетом. Чтобы услышать ответ, не забудьте отжать кнопку.
Если вдруг ответа на настроенной частоте нет, перенастройте приемник на частоту УКВ (VHF) 121,5 Мгц - эта частота постоянно мониторится спасательными службами. Панель настройки частоты обычно располагается на панели приборов между креслами капитана и второго пилота, она может быть прямо напротив места капитана.
Строго следуйте инструкциям
Точно так же, как и в кинофильмах, дальше диспетчер свяжется с кучей своих начальников, и они вместе будут, попивая горячий кофе и куря одну сигарету за другой, решать, как вам помочь. По тем данным, которые вы им сообщите, они узнают модель самолета и точное расположение все систем и рычагов, чтобы помочь вам посадить крылатую махину. Если вы точно будете следовать всем указаниям, посадка будет, конечно, не самой мягкой, но благополучной.
Посадка
Действительность состоит в том, что многие из сегодняшних самолетов полностью автоматизированы и могут совершить посадку сами или, по крайней мере, правильно выстроить самолет относительно линии центра взлетно-посадочной полосы. Это - автоматическая курсо-глиссадная система, она выводит самолет точно на осевую линию полосы. Все, что вам останется сделать - это приземлить самолет примерно с 30-метровой высоты. В таком случае все, что вам нужно будет сделать вручную, это:
- Выравнивание. Потяните штурвал на себя, чтобы основные стойки шасси первыми коснулись земли.
- Приземление. Затем отдайте штурвал от себя, чтобы передняя стойка шасси коснулась земли.
- Убрать тягу. Для этого надо перевести рычаги управления тягой в заднее положение.
- Нажмите на тормоза, которые расположены в верхней части рулевых педалей, находящихся прямо под ногами.
- Если вы съезжаете с взлетно-посадочной полосы, тогда слегка подруливайте рулевыми педалями, чтобы отрегулировать положение самолета относительно осевой линии полосы.
Вы приземлились! Это невероятно! Теперь вы - герой дня, принимайте поздравления! Но прежде, чем вы спокойно откинетесь на спинку кресла воображаемого самолета, вот еще несколько важных дополнений:
Примечания, Предупреждения, Предостережения
- Опустите шасси, прежде чем приступить непосредственно к приземлению - это ключевое действие для успешной посадки. В запарке вам могут и забыть об этом сказать, так как для них это действие является само собой разумеющимся. Ручка механизма шасси почти всегда располагается только справа от центрального пульта на передней приборной панели, как правило, выше левого колена второго пилота.
- Чтобы замедлить самолет в воздухе, необходимо использовать несколько переключателей, чтобы задействовать, например, предкрылки (в основном на больших самолетах) или закрылки. Они позволяют самолету поддерживать горизонтальное положение на малых скоростях во время посадки. Они обычно находятся рядом с рычагами управления тягой.
- Что надо помнить, выпуская предкрылки, закрылки и шасси - есть максимально допустимая скорость, при которой они могут быть активированы. Не будет концом света, если вы их активируете раньше положенного, но лучше этого избежать. Если нет связи с тем, кто может помочь ответить на вопрос "когда", подсмотреть эти данные можно на специальной табличке - взлетно-посадочные данные (TOLD - take off and landing data).
- Если сможете найти указатель скорости (в авиации не используется определение скорости относительно земли, скорость определяют относительно набегающего воздушного потока - это так называемая airspeed), удостоверьтесь, что скорость находится в пределах зеленой зоны. Как и все в нашей жизни, зеленое - это хорошо! Если стрелка в желтом секторе, то все еще поправимо. А вот если в красном - скоро вы умрете. Если самолет будет лететь слишком медленно, самолет свалится в пикирование. Непрофессиональному пилоту, не обученному поведению в экстремальных ситуациях, с этим не справиться.
- Если вы летите на гражданском самолете, например "Боинг-737", придерживайтесь скорости в 200 узлов (370 км/ч). Приступая к посадке, снизьте скорость до 130 узлов (240 км/ч). На этой скорости уже можно открывать закрылки, предкрылки и выпускать шасси. Самолет меньшего класса, такой, как Cessna, нужно держать на скорости в 70 узлов (130 км/ч). В любом случае, лучше узнать у диспетчера, на какой скорости нужно заходить на посадку.
Удачных вам посадок!

на баше прочитал (как общаться с модераторами-администраторами, монолог)
-слышь, ты,
-козлина.
-разбань меня
-пожалуйста

klofelin, я один раз летел, так квс и второй сидели рядом в салоне с другом общались, тоже квс с другого вс, летел то ли в отпуск то ли ещё куда то, они видно давно не виделись и так живо разговаривали дверь в кабину открывалась и было видно хорошо небо Антонов 140-100.
другой раз летел на Бомбардире, так летел сменный экипаж и у штурмана, который сидел впереди был какой-то прибор jps и он скорость отслеживал и время в полёте, и наш экипаж тоже к ним выходил, но уже по очереди

с баша:
Нет, ну это пи@#ец...
4 сцуко месяца назад, дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол пацан сказал, пацан сделал ( 2, уже от ее подруг с поздравлениями ), 33 smsки ( 6 из которых от моих друзей с соболезнованиями )...
Я походу в Нарнию... Язык мой сцука - враг мой... )))))))))))))))

Из школьных сочинений:
--- Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому.
--- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
--- Анна Коренина не нашла ни одного настоящего мужчины, и поэтому легла под поезд.
--- Петр Первый соскочил с пьедистала, и побежал за Евгением, стуча копытами....
--- Часы пробили без пяти двенадцать.....

Если бы мы делали девушек, они бы не ломались! (ТОЙОТА), А если бы мы, делали девушек-вы бы трахались уже на первом свидании(УАЗ)

"Платье-то не очень выбрала.."- сказала свекровь, в день свадьбы. " не переживайте мама, в следующий раз будет удачнее".

Наверное, сюда. Романтическая история ко дню влюбленных.


В Москве трое преступников, вооруженных огнестрельным оружием и газовыми баллончиками, совершили нападение на 4-ю психбольницу на улице Потешной. Во вторник вечером они ворвались в медучреждение и похитили одну из пациенток. Злоумышленники произвели несколько выстрелов из пистолетов в воздух, после чего увезли девушку на автомобиле марки "Ниссан".

При нападении пострадал охранник – ему брызнули в лицо из баллончика. В Москве был объявлен план "Перехват"; возбуждено уголовное дело по ст. 213 УК РФ ("Хулиганство"), сообщили РИА "Новости" в ГУ МВД РФ по Москве.

Похищенной является 32-летняя Анна Павленкова, а за похищением стоял 26-летний житель Москвы Антон Бутырин – ее жених. Определить личность одного из налетчиков удалось после того, как он обронил на месте происшествия свой паспорт.

Павленкову поместили в психбольницу по настоянию родителей, считавших, что их дочь ведет себя "асоциально". В больнице девушке был поставлен диагноз "психоз". Знакомые Бутырина и Павленковой уверены, что жизни девушки ничего не угрожает. "Антон ничего плохого ей не сделает: он ее очень любит, и я видел, как он нервничает", – заявил один из них. Он также уточнил, что мать Павленковой специально определила ее в больницу, чтобы помешать отношениям пары.

Позавчера. Двигаюсь по Пушкина в сторону "китайского". Перекресток у Металлиста. На зелёный не успеваю. Не тороплюсь. Остановился. Зеленый, начинаю движение в сторону рынка. На середине перекреста понимаю, что что-то "не так". Ёптить Я же пешком пошёл и двигаюсь на зелёный для машин!