Попалась заметка в новостях Лента.ру.

Я плакаль..

"Тернопольская газета извинилась за расистскую статью


"Новая тернопольская газета", недавно опубликовавшая скандальную статью об обучающихся в Тернополе темнокожих студентах, принесла извинения. Редакция тернопольского издания утверждает, что не хотела оскорбить представителей какой-либо расы или национальности. Коллаж с обезьянами она называет "аллегорией".

Предлоги отказа от секса

"Стюардесса заметит"
"В туалете слишком тесно"
"Ты небритый"
"Я небритая"
"Подожди, я вспомнила что-то грустное"
"А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!"
"На улице еще светло"
"Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит"
"Это негигиенично"
"Дети уже спят"
"Дети еще не спят"
"Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25 градусов. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь"
И, пожалуй, самое невероятное:
"Не хочется"
"Собака некормленная"
"А ты мне подаришь ежика?"
"Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка"
"Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума"
"Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой"
"Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится"
"Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры"
"Как ты можешь думать о сексе, когда в Иванове детишки мерзнут в классах"
"Как ты можешь думать о сексе, когда сдох тигр в Барнаульском зоопарке"
"Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло"
"Поздно спохватился: у меня климакс"
"Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!"
"С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал"
"Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?"

Tuapa, Вам лишь бы предлоги искать!

Kimi, а это смотря какой мужчина рядом

Порадовало)))

http://www.epress.am/ru/2012/01/31/%D0%92%...0%B8%D0%BD.html

Скачать и выложить ролик к сожалению не могу...

http://magspace.ru/blog/humor/209399.html

Впечатлительным людям желательно не смотреть!

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Интуиция - это способность головы чуять попой.
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.


Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.

- Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.


- Девушки, мне так нравятся ваши глаза, но ваша грудь мешает в них смотреть.


- Мужик проснулся утром с бодуна и увидел на стене краской намазано: "Все, завтра не пью"... и слава Богу, что не сегодня, подумал мужик.


- Если бы мужчины знали, что у женщин на уме, ухаживали бы гораздо смелее!


- Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа в живых оставлять нельзя.

Верить нельзя никому, уж вы мне поверьте.

Человек загадка - пришел и всё загадил.

Закон колготок по утрам: надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей, а другие фиг найдешь, голожопиком пойдешь…

У меня иногда возникает ощущение, что когда ты смотришь на торрент, то он стесняется и скорость загрузки падает.

Как известно, в России, две главные проблемы: дураки и дороги. И если одну проблему можно разрешить, при помощи асфальтоукладчика, то как отремонтировать дороги - до сих пор не ясно.

Так получается, что я ненастоящая

с баша:

Никита:
До встречи, неиссякаемый колодец сумасшествия

Светлана:
как ты круто завуалировал слово "е@анутая"

Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил хомяка, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.

Tuapa, на эту же тему... Мама, а ты знаешь на сколько хватает тюбика зубной пасты? Нет, сынок.... На весь зал и пол коридора!!!!

GOLLANDEC, Андрюша, мамы вообще много знаний от своих деток получить могут Ну вот например:

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв.м. на глубину в 12см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу.
6. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
7. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
8. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.
9. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
10. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
11. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
12. Игрушечное тесто и микроволновка не должны употребляться в одном предложении.
13. Суперцемент - это навсегда.
14. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
15. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
16. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
17. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
18. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
19. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
20. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
21. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.
22. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
23. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
24. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение

- Паап...этот мультик "Маша и Медведь" для детей от 3 до 9 лет! - Чччч... ну отойди. Не видно же. (кто смотрел мульт меня поймет )

В моей сумке поселилось Нечто! Оно рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, мнет и рвет разные нужные бумажки и коллекционирует всякий хлам…

Муж-жене:- Ты почему за собой не следишь? Жена - мужу: - А я себя ни в чем не подозреваю!!!

Девушка! Вас уже пригласили на следующий танец? - Нет, я свободна! - Тогда подержите мою кружку пива!!!

Купила чай для похудения. С тортиком ничё так))))

Последняя стадия алкоголизма- это когда вы пытаетесь выпить настойку валерьянки с котом на брудершафт

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.... муж : Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? жена: ПОДАРИЛ! Муж: ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? Жена: ПОДАРИЛ! Нуу вот и иди за сыном! Жена: а почему не ты? Муж: в чем? В носках и с пенкой для бритья?

в штате монтана, семеро индейцев на улице считаются бандой-в них можно стрелять без предупреждения

в сент-луисе запрещено пить пиво из ведра, сидя на тротуаре

в дэнвере запрещено ездить на черных авто по воскресеньям

в калифорнии ,каждый , кто пытается взорвать ядерное устройство в городской черте, будет оштрафован на 500 долларов

в оклахоме собакам запрещено собираться в стаи больше трех, без специального разрешения мэра.также нельзя идти задом и есть гамбургер

в кентукки максимальная скорость для велосипедов , ограничена 100 км\ч, при том, что в штате ,для автомобилей , максимальная скорость ограниченна 72 км\ч на хайвэях.

Полчаса пытаюсь книжку скачать с интернета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!! Может, книжка у них?


Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета 'Бухой 747



Вежливость - это не только послать, но и проводить…



Она: Как на личном фронте? Он: Много ваших полегло...



- A вот почему дети отца боятся? - Так дело мастеpа боится...




У меня муж на квартиру копит.- Много накопил?- Ага, скоро шубу куплю!



Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.



Красота спасет мир, а пофигизм нервы)))

Крик мужской души.

Б*ядь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, б*ядь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!..
*Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу** * А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.
- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!!!
Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут?!!
-
Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона.
Он у нас Бомж, б*ядь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!..
Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в ходном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!..
Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв.
- Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы"окончена.

Заказал в интернете удлинитель пениса - прислали... лупу

- У вас есть воды? - Не ''воды'' а ''вода''. - Хорошо. Тогда дайте мне вода. - Не ''вода'' а ''воды''. - Я вижу у вас тут хрен напьешься!!



Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодным.

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.



Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом


- Нет !!! не для того я забрался на вершину пищевой цепочки , чтобы жрать зеленый салат !!!



Хочешь изменить жизнь,сесть на диету, бросить курить или найти новую работу....Специально для тебя.... Каждую неделю.... ПОНЕДЕЛЬНИК!!!!

Только женщина может, проснувшись в половине шестого утра,опоздать на работу к десяти.

98% людей, домывая посуду, думают: "Бля, ещё и сковородка!

Пи.Си,: у меня постоянно такая мысль, когда домыв всю посуду в раковине, вытерев руки оглядываю кухну замечаешь что то грязное...

Папа научил быть гордой, Мама научила быть-леди, А брат ничему не учил, он просто сказал:

Обидят? - Порву!

Вот что можно сотворить, если есть чуток времени и фантазии (Магадан)
Робот - сетевик

Приходит мужик в аптеку: - Простите, у вас соски есть???

Ответ: - Извините, кончились ...Вчера последняя уволилась.

Девушка с нервным срывом ищет ласкового друга, которого она могла бы с утра до вечера колотить скалкой по голове!

Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз...

Вот такое креативное объявление о продаже Ипсума появилось на Дроме:

http://novosibirsk.drom.ru/toyota/ipsum/6663865.html

Toyota Ipsum, 2004 год
650 000 руб.


Двигатель: бензин, 2400 куб.см
Трансмиссия: автомат
Привод: передний
Пробег по России: есть
Руль: правый

Дополнительно:

С «Тойотой Ипсум» в прозе расставаться?!
С ней, семиместной? Боже сохрани!
На это время – лучшей, может статься,
Экономичной, для большой семьи!

Японский Бог в две тысячи четвертом
Простер над нею творческую длань,
Создав шедевр и мощным, и комфортным,
Она – и «конь», и «трепетная лань»!

Неприхотливость с качеством в модели
Японцам удалось соединить,
Теперь таких немного, в самом деле.
«Тойота Ипсум»! Что тут говорить?!

Реальное авто для путешествий
В 160 могучих лошадей!
Защитой от дорожных происшествий –
В ней множество конструкторских идей!

Там даже в стовольтовые розетки
Конструкторская мысль воплощена,
Системою слеженья за разметкой
И ABS она оснащена!

И с гололедом справится, и с грязью
Передний привод. А каков дизайн!
Есть автозапуск: там с обратной связью
Стоит сигнализация «StarLine».

Есть телевизор – писк высокой моды,
Есть навигатор – «лоцманская» роль,
Есть видео и аудио входы,
И климат (не поверите!) контроль!

Есть мультируль в ней и парктроник ловкий,
Есть камеры четыре. Может быть,
С электро (боже мой!) регулировкой
Ксеноновых мне фар не позабыть!

Подушки безопасности - опора
Для тех, кто любит проноситься вскачь,
Железная защита для мотора
И то же – для коробки передач!

А сколько в ней отсеков и карманов,
Багажник – монстр, ей Богу, не шучу!
Большой отсек для всяких причиндалов,
Сиденья в пол топлю, коль захочу.

Матрас двуспальный надувной свободно
Кладется сверху, чтоб заночевать.
С кем? Лично я женился благородно,
А вам самим, конечно, выбирать!

Литые диски – фирма, не с базара!
Не оторвать вам восхищенных глаз
От светлого салона «Алькантара»
И от чехлов, пошитых на заказ!

В две тысячи восьмом, японцев зная,
С аукциона я ее купил,
На берегу рыдали самураи,
Когда корабль машину увозил!

Двадцать четыре тысячи пробега!
И если кто проявит интерес –
Аукционный лист для человека,
И даже двадцать пятый ПТС!

Я расстаюсь, как с женщиной, с машиной,
И одарю («носил», ведь, «на руках»!)
Шипованной и летнею резиной,
Ключами – два комплекта на брелках!

Она семьи не тронет сбережений:
Один хозяин был, следил сполна,
И больше никаких уже вложений
На мелочи не требует она!

Три тысячи шестьсот всего налога
Вам в год придется за нее платить,
Не бита, не царапана, и строго
Я запрещал внутри нее курить!

Автомобиль, как прежде, динамичен:
Водил давно и толк в машинах знал,
К расходникам я был небезразличен
И свечи, масло вовремя менял!

До ноября двенадцатого даже
Есть техосмотр. Еще хочу сказать:
Возможна только личная продажа,
Чтоб ей в плохих руках не побывать!

Жаль, как и все, я – бизнеса заложник,
Мне стиль езды придется изменить:
Я приобрел намедни внедорожник,
Чтоб «кроликов» в деревне «разводить».

Еще момент: до полного расчета
Тест-драйв, проверки – все клиента для!
Проблем не будет: снятие с учета
Я третьего оформил февраля.

Тугров шестьсот с полтиной, буду честен,
Помноженных на тысячу прошу!
Возьму в рублях, а торг всегда уместен,
Я компромиссно тему разрешу.

Прощанье с милой – шок, конечно, сильный.
Но вы не пожалеете вовек!
Я жду звонка, звоните на мобильный…
Машина – зверь! Хозяин – человек!

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Вино жёлтого цвета называют белым , потому что оно сделано из зелёного винограда... логику можно засунуть в задницу.

Вопрос aрмянскому рaдио:
-Что общего между девушкой и гроссмейстером?
-И девушки, и гроссмейстер знaют: чтобы добиться успехa, мaло иметь хорошую фигуру - необходить еще умение прaвильно ею двигaть!

"Cлучайными бывают только браки",- так говорила одна бабушка.- "А в любовники нужно брать человека надежного..."

Купила новый магнит на холодильник..Заходишь теперь на кухнюв 1 ночи,а на холодильнике в темноте светится надпись : "НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ,СКОТИНА"...))

Можно такой магнит мне отдать? или скажите где взять?


п.с. очнь надо.

Рингтон с мычанием коровы, при открывании холодильника,отбивает желание пожрать ночью.

- Как настроение? -Неадекватное - Это как? - Это когда дела пипец, а настроение – за@бись

Ваш ребенок постоянно дуется? Купите ему тромбон - у ребенка талант.

Чтобы секс не был банальным нужно просто убрать из него букву "Б"

Разговор двух подкаблучников:
- Прикинь, а я вчера свою послал.
- Да ладно!!!!! Не верю! А ну расскажи!
- Ну подходит она ко мне, говорит: "Сходи в магазин", а я ей как ответил, как ответил: "ДА ПОШЛА ТЫ! Я еще не достирал".

Играл я в футбол старенький на компе, за сборную Франции, ну у меня атака, прорываюсь к штрафной по правому флангу, все в напряжении, опасный момент, навес, и коментатор со свойственой ему нервозностью громко и чётко кричит фамилию ответственного футболиста, на которого делалаю передача: "Eebash!"

– Существуют ли таблетки от голода?

– Да, называются котлеты.

Дима волнуется - раз, Витя волнуется - два, Петя волнуется - три: Аня пошла на УЗИ.



Некоторые люди - как облака. Как съеб@тся, сразу такой отличный денёк!

Операция «Чистые руки» — это поиск мужчины без обручального кольца.

НА ЛИЧНОМ ФРОНТЕ У МЕНЯ,КАК НА БАНКЕТЕ - ТО,ЧТО ПРЕДЛАГАЮТ,НЕ БЕРУ,А ТО,ЧТО ХОЧЕТСЯ,ПРОСИТЬ СТЕСНЯЮСЬ.ПРИХОДИТСЯ ДЕЛАТЬ ВИД,ЧТО НЕ ГОЛОДНЫЙ...

Ого!! Сейчас муж смотрит передачу про машины, и там про "запор", что под сидение пассажира, точнее под ногами, есть пластина, ее убирают,там дырка,чтоб ловить рыбу не выходя из машины))))))

Маринеро, "такого даже в Майбахе нет!" (с) Кларксон...

Маринеро, на самом деле, конечно, дырка для другого, но эпичности данной серии Топ Гира это не уменьшает...