хм. Пожалуй, это самый цивилизованный способ решения проблемы. Быдляк нужно учить.

Рамзес, ну ОН же понял. Значит цивилизация рулит...за редким исключением)

.

Щас мода в европе на дырявые жопы.

***
про грибное лето
вспомнил и с тоски
стал по всей квартире
собирать носки
***
постит алевтина
в инстаграмме грудь
мелочь а приятно
хоть кому нибудь
***
логикой железной
поразил егор
видно рассосался
в голове топор
***
надо бы в квартиру
женский организм
надоели голод
грязь и онанизм
***
бабу негритянку
вылепил олег
вот такой вот странный
возле шахты снег
***
у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
***
соверши безумство
песню спой коту
покори вершину
намочи манту
***
я купил звездатых
спинок минтая
больше до зарплаты
нету ни..уя
***
на нудистском пляже
насмотрелся тел
и до самой смерти
секса не хотел
***
что увидит чукча
сразу петь про то
с ним не ходит в баню
никогда никто
***
федя на отлично
защитил диплом
он теперь с дипломом
сортирует лом
***
ничего не стоит
институт семьи
алексей уходит
к глебу от ильи
***
несмотря на то что
поменяла пол
видно по оксане
что она козёл
***

бабу негритянку
вылепил олег
вот такой вот странный
был в Сеймчане снег

Инопланетяне
Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от «Орионов», в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари. Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке - «разуха» - одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе - «марлевки».

Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают, протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором. Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.

Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица. "Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень актуальной.

Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс, нет смысла.

Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же. Дифферент на нос растет и близок к аварийному.
Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в «центральный» из второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта. "Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".



Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.
Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.
Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно - количества выловленной рыбы) нагрузка резко возрастает. Первая реакция - "Во, блин, поймали!". Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.

Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает «хер знает что», высотой с 3-х этажный дом. Из этого «хер знает чего» вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический «петух» на носу, потом так же молча, залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это «хер знает что» исчезает.

Не знаю, поверили ли «норвеги» в инопланетян, но никаких «нот» после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.

.

.

"1.
когда я маленький и голый
смеясь по улице бежал
все поголовно умилялись
теперь эффект совсем другой
© Артурыч

2.
семен собрался за грибами
принес корзину компас нож
медведь собрался за семеном
грибы расставил лег в кусты
© Severus

3.
плохой купил ты телевизор
в нём лишь убийства и разврат
верни наш старый чорнобелый
где мир гагарин и мосфильм
© cindy

4.
о вкусах щас никто не спорит
шагнуло общество вперед
и тот с кем вкусы не совпали
автоматически мудак
© Sansonnet

5.
изба горела и горела
а конь скакал скакал скакал
стояли две нерусских бабы
не зная что и предпринять
© Дмитрий Васильев

6.
то нету силы есть работа
то нет работы сила есть
то есть и сила и работа
а нужен косинус угла
© broad

7.
вы стадо хуевых оленей
ебитесь лесом сквозь тайгу
подумал глеб сказал же в трубку
нам очень важен ваш звонок
© kalmagloster

8.
андрей любил немного выпить
а много выпить не любил
но заставлял себя надраться
железной воли человек
© ЛС

9.
как можно жить без телефона
аркадий вечером узнал
от совершенно незнакомых
ничем не занятых парней
© пуля

10.
берёшь ли ты аделаида
аркадия себе в мужья
нет ёпт я тут в фате и платье
пришла с толпою постоять
© Цай

11.
красивая у вас панама
однажды путин произнес
и вздрогнул президент панамы
хоть русских там почти что нет
© Делирий

12.
я замуж за тебя не выйду
и забери свое кольцо
вот так должна была ответить
ты мне пятнадцать лет назад
© Butigal

13.
олег умеет все на свете
и починить и поломать
поскольку руки золотые
растут из жопы у него
© Дмитрий Камин

14.
морковкой какает зайчишка
орешком какает енот
а заблудившейся оксаной
у речки какает медведь
© redlight

15.
а мне пришла пора жениться
сказал задумчиво олег
и свист высокогорных раков
разрезал утреннюю тишь
© Печенюля

16.
на днях я к гудвину ходила
чтоб миру мира пожелать
спросил тогда волшебник робко
а может все таки мозгов
© laipyappa

17.
вы так меня послали нахрен
что я не сразу осознал
и нерешытельно скитался
среди укропа и свеклы
© Hippy

18.
давай останемся друзьями
такой же бред как например
собака ты мне надоела
давай ты будешь мне котом
© severnyj_cvet

19.
геннадий болен был еленой
хирел геннадий на глазах
но стоило принять наталью
елену как рукой сняло
© Santjago

20.
опять ты сиськи показала
на мой вопрос а где же борщ
давай когда попросишь денег
я буду сбрасывать штаны
© Жень-Шень"

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Что мы видим на картинке?

1)мышка вырыла норку на обратном скате балки/оврага, чем сэкономила силы и замаскировала выполнение работ от противника.
2)мышка выполнила вход с перепадом высоты для защиты от осколков и сохранения тепла.
3)мышка оборудовалась под прикрытием деревьев - есть шанс воздушного подрыва мин.
4)мышка установила систему видеонаблюдения (а вы думали это окно в блиндаже?).
5)мышка вырыла блиндаж выше уровня дна оврага для защиты от воды.

Мышка внимательно изучила "Наставление для инженерных войск. Полевая фортификация." Мышка молодец. Будь как мышка.

КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой... Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...! Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по — кругу... На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела.... Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
...По нежной коже жаркий пот ручьем. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Еще один волшебный день вдвоем. Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ!

Пап, объясни, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ, а твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ладно, иди спать, утром объясню на свежую голову.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который обкакался).
Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и снова укладывается спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну-ка, ну-ка, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

После долгих упрашивавший, взял свою 10-летнюю дочь на рыбалку.
Сразу же предупредил: "Мужики будут пить водку, ты на самообслуживании."
С вечера она приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на всё озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Дяди без тебя водку пьют!"
Вот это воспитание...

- Люди добрые! Помогите!!!
Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется....
Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на
примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год
пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент тебе денег
хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь
десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они
подрастают и начинают нести яйца. А ты их в
инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже
тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур
начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут наводнение - полный ...дец! И всю
твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто
к х.....
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки, ..ять!

Давно заметила, что в мире существуют две реальности.
В одной, общей, находятся дети и мужчины, а во второй - взрослые женщины. Это я к тому, что если вы не можете найти какую-то вещь, а потом приходит мама, истошно на вас кричит и указывает на этот самый предмет, лежащий посреди стола там, где вы его две секунды назад в глаза не видели - это все потому, что до этого он находился в женской реальности, и пока женщина на него не указала, в вашу он не перемещался. Мой папа до сих пор может открыть холодильник, уставиться на дверцу, забитую куриными яйцами в два ряда, и спросить у мамы, где они. Или пялиться на пустую полку, на которой лежит один-единственный лимон, и вопить, что мама опять запихнула его фиг пойми, куда.
Но самое чудное было, когда я сама поучаствовала в перемещении предмета из своей реальности в мужскую.
Как-то раз, перед уходом на работу, попросила парня перелить молоко, когда откроет пакет, в стеклянную банку. Ну надо было так.
На кухне у нас есть одна-единственная открытая двойная полка. На верхней планке стоит маленький телевизор, на вторую я поставила литровую банку. Во время объяснений парень был в комнате, но вроде всё понял, всё ок, перельет.
Прихожу после работы домой - молоко в скрюченном пакете тихонько протекает в холодильник. Банка гордо стоит на полке.- Почему не перелил молоко? - спрашиваю.- Я не нашел банку. - Где я говорила она стоит?- На кухне, на полке под телевизором. (отвечает из комнаты, значит, когда я объясняла, слушал).- Иди сюда.
Приходит на кухню, становится возле меня у полки. Чтобы вы понимали, телевизор на уровне глаз, банка чуть ниже. Я слежу за его взглядом - он смотрит четко на банку. Большую литровую банку. Спрашиваю:- Где банка?
Отвечает:- Я ЕЁ НЕ ВИЖУ. 
Я протягиваю палец и касаюсь банки. И тут свершается чудо! Она переносится на моих глазах в общую реальность, и мой мужчина начинает ее видеть! Выражение его вытянувшегося лица было незабываемо, конечно...(с)

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
— «Власть — это когда делаешь людям добро!» — ага, хорошо.
«Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло!» — хорошо.
«Власть — это когда у тебя много тёлок, и ты с ними спишь»…
Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает:
«Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.»

Когда мужик живет дома один, то носки у него лежат, когда живет с женщиной, так сразу валяются..

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Воть понравилось!
Заразить кого, а?

Меня! Меня пожалуйста!!! А то задолбало все (хотя это в другую тему)

***
мне бы птицей в небе
нарезать круги
в жизни б не отмылись
все мои враги
***
мнет олег оксане
грудь массивную
только мысли что то
депрессивные
***
веган анатолий
бледен худ и горд
прячется средь наших
мясоедских морд
***
в позе эмбриона
я лежу три дня
доктор эмбриолог
вылечи меня
***
с семьдесят восьмого
наш завхоз илья
не меняет взглядов
женщин и белья
***
вырезав сердечки
на своих трусах
прогуляюсь в местных
лесополосах
***
испекла печеньки
в форме фаллоса
чтобы одиноких
не осталося
***
эй девки собирайтесь в кучу
щас буду петь бесаме мучу
***
валентину валя
подарилася
началось с открытки
а потом и вся
***

я тебе на праздник
подарю себя
пусть не нов подарок
но зато 
.....любя....

Почему у меня дома из прислуги только я?

Конечно...думаю..... я не англичанка.....нет у меня второго завтрака....зато какой у меня.......... третий ужин..

Да уж, годы уже не те... Раньше их, как-то поменьше было...

А вы знали, что кофе вызывает агрессию?
Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе.
Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

.

С женского форума:

- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?

Настало время весенних депрессяшек

весной померила из шкафа
всё что налезло на меня
чехол от старого рояля
и из махера палантин

так с вами хорошо девчата
и звезды в небе и весна
всю ночь гулял бы я но против
жена

меня любить я знаю сложно
но не сдавайся и терпи
придёт весна наступит голод
а у меня мешок пшена

весной достав из шкафа кудри
и пару длинных дивных ног
выходят женщины из сонных
берлог

весна целуются подростки
гормонов против не попрёшь
а мне не то чтобы завидно
но всё ж

весна весна из под кровати
полезли первые весы

весна шальная и хмельная
стучит капелью к нам в дома
давай с тобой сегодня сходим
с ума

порой так хочется проснуться
расправить крылья по весне
потом представишь все проблемы
ой не

весной к медведице медведя
любовь безудержно влечет
перед берлогой на поляне
бобрами выложил люблю

весна не время разводиться
конечно если вы не мост
не лох с айфоном в подворотне
не ноги светки в жигулях

зима уходит не прощаясь
сложив сосульки в чемодан
в поту холодном оставляя
больных весной снеговиков

весна пора менять колёса
сказал гаишник на посту
да да я знаю мне об этом
уже напомнил психиатр

моё прекрасно настроенье
красивы тело и лицо
лишь мысли грязные немного
но что поделаешь весна

10 уроков выпивки: 
1. МАТЕМАТИКА — скинулись; 
2. ФИЗКУЛЬТУРА — решили, кто бежит до магазина; 
3. ХИМИЯ — смакуем;
4. БИОЛОГИЯ — балдеем; 
5. МУЗЫКА — поём; 
6. ФИЛОСОФИЯ — трактуем сущность бытия;
7. ФИЗИКА — практикуем законы силы и падения;
8. ГЕОГРАФИЯ — пытаемся добраться до дома; 
9. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК — объясняем дома, что выпили совсем немного;
10. ИСТОРИЯ — стараемся вспоминать вчерашние события....

мартовские депрессяшки

едешь в детстве в садик
санки снег мороз
кто бы на работу
щас вот так отвез

***

у алевтины день рожденья
ей глеб айфон букет цветов
манто кольцо авто здоровья
всё в эсэмэске пожелал

***

я властелин своих желаний
и мне никто не запретит
в любое время дня и ночи
мои желания желать

***
главней всего котяра в доме
все остальное лишь балласт
что в нужный час коту консервы
подаст

***

меняем сексуальный статус
сказал с трибуны президент
ой извините социальный
но поздно все пошли менять

***

когда влюбляетесь представьте
как он храпит в одном носке
и сразу всё на место станет
в башке

***

сижу и думаю о смерти
а нужно думать о любви
одной большой любви до гроба
да что ж такое вот опять

***

хочу покоя и достатка
камин и грог по вечерам
а это всё чтоб провалилось
к &ерам

***

аркадий снова проникает
на территорию врага
а там уже висит табличка
аркадий как ты за&бал
***

когда показывают космос
и с неба достают звезду
пойми продукты в магазине
самой придётся покупать

***

она мне уронила гирю
на ногу и сказала вот
смотри как тяжело с тобою
урод

***

не звони будильник
не тревожь мой слух
видишь шансов нету
супротив подух

***

хочу я чтоб микроволновку
напоминала жизнь моя
чтоб только микроволноваться
и чтоб внутри всегда еда

***

всё всегда проходит
это тож пройдёт
соломон царь мудрый
он не нае&ёт

***

олег воскликнул ну и жопа
а я спросила это мне
он призадумавшись добавил
в стране

Забежала на форум читануть что у народа нового-интересного.
ДАМА порадовала (ну тут без вариантов)))
То сё, ...
А далее вижу,.......тадааам!!!
Смерти то сегодня 29 лет


Р.S. от скудоумия это или кудой?

***
не курю не шляюсь
инстаграма нет
правда есть и минус
восемьдесят лет
***
я хочу как бабка
закатать консерв
и на лавке хаять
сук шалав и стерв
***
всё капризней мысли
эротичней сны
в воздухе витают
запахи весны
***
от цветной капусты
знай и не забудь
отрастёт большая
но цветная грудь
***
весело горело
чучело зимы
жаль найти не можем
николая мы
***
не приходят больше
мысли пошлые
значит секс отныне
дело прошлое
***
в феврале мужчины
дохнут от тоски
твёрдые как танки
под столом носки
***
жду прихода лета
уж который год
город ожиданья
выбрала не тот
***
чтото не сложилось
видно день не мой
и кардиограмма
выглядит прямой
***
я послала глебу
фото без трусов
он с тех пор в оффлайне
сорок пять часов
***

Глебушку с Николаем жалко )

.

Губeрман в юбке.
В России появилась интересная поэтесса - Lidia Zaozerskaya

1 Не жалею, не зову, не плачу... Не курю, не пью, не матерюсь…
Не коплю на чёрный день, не трачу, Не переедаю, не колюсь.. Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою... Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю... Не жалею и не сожалею, Не хитрей других и не глупей... Не хочу того, что не имею, Не имею тех кто поумней..
Не грущу, в друзья не набиваюсь, Не любовница пока и не жена... Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна... Не ищу, а так же не теряю, Не боюсь несмелость показать…
Не ворчу, в носу не ковыряю,- Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!

2 Искала льва я в этом мире злом. Не повезло... И я нашла тюленя. Но и тюлень, пригревшись, стал козлом. Придется сделать из него оленя!

3 Мне жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд... Но кони -- всё скачут и скачут, А избы -- горят и горят...

4 Ты прости меня, Боже, убогую, Что не слушала мамку я строгую, Не читала я умные книженьки, Не вставала зимою на лыженьки, Не ходила в кружок вышивания, Не имела к балету призвания, Не учила дорожные правила, Музыкальную школу оставила, Не закончила курс обучения, К пианине утратив влечение, Не писала пейзажи с натуры я, Вот и выросла круглою дурою. А могла бы пойти от обратного - Стала б умною я и квадратною!

5 С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, Трясeтся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?!" В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.

6 Какая же я всё же неуклюжая, Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая - Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда. И начинаю понимать мужчин

7 С тобою вечер провела... Теперь смотрю, как на дебила…
Конечно, я бы не дала... Но попросить-то можно было?!

Глебу вообще не везёт

Почему чёрную вязаную шапочку называют "ЦЕНЗУРАка"?
(Пи) до ® К А... ни о чём не говорит?

Всё просто. Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки К и диаметром шерстяной нити А.
Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.[

2 года назад делали ремонт с мамой в квартире
. И по этому случаю в 8 вечера к нам пришел установщик дверей. Ну тут и началось. Пришла соседская бабка и устроила скандал, что мы ей не даем спать и вообще, она сейчас милицию вызовет. Никакие объяснения не действовали и мы, когда бабка начала откровенно хамить, закрыли перед ней двери. Часа через полтора к нам позвонил в домофон лейтенант. Естественно, уже никто не шумел. Все спокойно обсудили, написали все бумажки нужные и отправили его с Богом
. Через 20 минут прихожу на кухню и вижу автомат. Зову мать. Сначала ступор. Потом начинаем ржать.
Тут возникает вопрос.
А что делать-то?
Если позвонить в отдел - лейтенанта уволят, в лучшем случае. Никаких данных он не оставил. Где искать - неизвестно. Сам он за автоматом не возвращается. Короче говоря, позвонили мы в отдел и сказали, что нам очень понравился лейтенант, и мы непрочь с ним еще раз увидеться. Прилетел через 10 минут. Рассыпался в благодарностях, чуть ли не плача. Спрашивал, что мы сказали по телефону, когда звонили в отдел. Обменявшись любезностями мы выпроводили его и автомат.
Через неделю приехал и вручил бутылку шампанского и конфеты.
Мораль? Нет никакой морали. Но бабку мы и застрелить могли.

Учительница Марья Ивановна, решила сделать себе клизму.Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или .опа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит и увидела Вовочку, который шарился во дворе.
Ну и позвала его: - Вовочка, Вова. Хочешь рубль заработать? - Хочу.
-Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать!
Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит: - Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму.
Вовочка решил уточнить: -А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю. -В верхнюю
- А я так сразу и подумал.
-Почему?
- Потому что в дырку что снизу можно прямо с кружки заливать .

Юлия, давай ещё стихи

Да пожалуйста

***
весь в трудах как пчёлка
чтобы сделать мёд
опыляю всё что
пахнет и цветёт
***
нету от клиентов
мне подарочка
потому что в морге
санитарочка
***
дайте ка сейчас тут
я полайкаю
ваши покерфейсы
балалайкою
***
надо бы в квартиру
женский организм
надоели голод
грязь и онанизм
***
не курю не шляюсь
инстаграма нет
правда есть и минус
восемьдесят лет
***
не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо
***
если не находишь
ты на даме грудь
место где должна быть
гладить не забудь
***
ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла
***
я читаю ольге
ницше и ошо
ольга отрыгнула
и спросила шо
***
бээмвэ в кювете
меж дорожных вех
правила для лохов
физика для всех
***
заискрится солнце
подчеркнув лазурь
весело висящих
из носу сосуль
***
счастье ходит рядом
но не вижу я
потому что с детства
близорукая
***
к мазохисту глебу
по иронии
смерть пришла мгновенно
без агонии
***
глеб в публичном доме
отдохнул сполна
заказал блондинку
а пришла жена
***
рвётся толя к маме
крепок и ретив
но пройти не может
сквозь презерватив
***
если вечерами
сила воли спит
не влезает утром
в юбку целлюлит
***
прут в бордель к елене
пьяные друзья
и не взять с них денег
и не дать нельзя
***
глеб смотрел как зоя
лижет эскимо
дальше получилось
как то всё само
***

Во дворе «Мерс» поцарапал дверь «Оки». Из «Оки» вылезает дед с криками…
Из «Мерса» вылез парень, дал по лицу деду:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья…

Дед сел, разогнался и протаранил «Мерс», со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону «Оки» битой…

От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся «сынку» и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.

— Партизаны, отец… партизаны…

Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

.

.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Это гениальнейшее наблюдение
Как говорил заведующий одной кафедры:
-Жёны стареют ,а студентки третьего курса -никогда.

.

Метро. Час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите!!! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает.
У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль:
-"А-а-а-а-а-аП!"
Отец с уважением:
Ух ты! Вы наверное в скорой помощи работаете?
- Нет. В налоговой.

Пьянство убивает.
В Испании умер известный винодел Антонио Гарсиа. Он каждый день выпивал по 1,5 литра вина собственного изготовления. И вот, наконец, вредная привычка доконала его. Антонио Гарсиа скончался в возрасте 107 лет.
Пьянство убивает медленно, но неотвратимо!

Телеграмный Тролль:
— Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ж@пу!
— Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьезные отношения. Если несет х@йню про кино, вино и т. д. — тр@хнет и не перезвонит. Будь начеку!

— слушай, сейчас дофига заморочек с мужскими ремнями: большие, супербольшие, экстрабольшие пряжки с рисунками с стразами, иногда их даже выставляют напоказ из-под одежды. И все для того, чтоб женщины смотрели в область паха. Нафига столько заморочек, когда можно просто оставить незастегнутой ширинку?