Вы хорошо провели выходные, если наутро просыпаетесь с желанием начать новую жизнь под другим именем и в другом городе.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"



Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей дописал впереди букву "е" и ржот. И это человеку 40 лет

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

Дневник самостоятельной женщины

Вчера состоялся разговор с драгоценным, выставил претензии по поводу того, что я вполне сомостоятельная женщина, и создаю ему много проблем своими просьбами и что много чего в жизни я могу делать сама, минуя его непосредственное участие.
Задумалась. Решила попробовать, завела дневник, дабы записывать возникающие проблемы, способы решения и результаты .

20 июля
Проблема: нехватка нормального общения.

Подробное описание: пыталась поговорить с любимым, расказать как прошел мой день, и провести аналогию с его время провождением. За 20 минут моего монолога 10 раз поглядывал на часы, 3 раза пытался насвистывать мелодию из бумера, плавно переходящюю в похоронный марш,2 раза порывался убежать в ванную - попытки дизертирства были присечены , путем приковывания наручинками к стулу. В итоге оба возбудились и получился сногсшибательный секс с новыми ощущениями.
Довольна! Поход в секс шоп не прошел даром. надо будет сказать спасибо продавцу за рекомендацию.

Результат : Муж второй день ходит хвостом и просит рассказать еще что нибудь интересное . Я улыбнулась, сказала что тест прошел удачно, больше я его разговорами отвлекать не буду, лучше поговорю с кем то другим. Драгоценный почему то сильно разозлился, и запретил приходить в гости Ване, Коле и Пете. странный он, сам не знает чего хочет!

25 июля
Проблема: советуюсь с любимым, покупая подарки.

Подробное описание: покупала вечернее платье на именины для его мамы. Очень сомневалась брать красное или черное. На мой звонок любимый ответил что то нечленораздельное и явно ругательное. Обиделась. Выбрала зеленое с двумя разрезами до пупа, надписью “fuck me baby” и с вырезом, способным совратить полк солдат. Свекровь, очень удивилась, но из вежливости померяла. Любимый увидев надпись побелел и попытался грохнутся в обморок, слабо трепыхаясь. Не разговаривал со мной вплоть до звонка его мамы, некст дэй, которая от чистого сердца поблагодарила за подарок, и сказав, что папа мужа воспринял надпись буквально….

Результат: настоятельно рекомендует звонить ему в любое время, и в целях экономии на валерьянке, согласен ездить со мной и торчать в магазинах. Довольна!

28 июля
Проблема: нехватка внимания.

Подробное описание: приготовила очередной ужин при свечах, одела шикарное белье, накрасилась - ждала прихода мужа. Торопливо поцеловал, прошел мимо стола, в упор не замечая ничего, руками схватил кусок семги, от свечи подпалил сигарету. и промчался к компьютеру, лихорадочно запуская броузер. Пытаясь привлечь его внимание, станцевала стриптиз. Никто не обратил внимание, кроме соседа - бизнесмена Коли, зашедшего на огенек, увидев открытую дверь. Станцевала на бис, потом Коля похвалил заливное и семгу под итальянским соусом, мило поболтали, предложил замуж- обещала подумать.
Разошлись во втором часу ночи.
В три не выдержав - вышла в коридор и вырубила рубильник - раздалось удивленное восклицание, муж заметил свечи.

Результат: решила проблему с нехваткой внимания. Сосед оказался просто душкой. обещал заходить почаще. Счастливая, сказала мужу. Он нахмурился, ушел поговорить с соседом. Вернулся через часа 2 пьяный, пообещал больше не работать дома вечерам и устроить ужин при свечах. Спасибо Коля!

29 июля
проанализировала три события, пришла в выводу, что слушатся мужа не так уж страшно, в итоге получается все равно так, как хочу я, ибо все же как показала практика, его идеи не лучшие, а если мне чего то будет не хватать, то всегда есть сосед Коля…

Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

Самый страшный кошмар детства -это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...

Судя по телерекламе в России три беды: перхоть, кариес и месячные.

Хорошая зарплата - это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

yuli, ага
Тока не бывает много денех – бывает плохо с фантазией

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом

Пишет знакомая:

Захожу в туалет, насвистывая при этом гимн РФ...Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя что-ли срать!?"

...

- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная
причина...
- Какая?!
- Надоело!
*******

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...

А у вас такого не бывает, что врубаешь музыку на полную, включаешь пылесос, фен,а тебя постоянно глючит, что звонит телефон или звонят в дверь?=

Наступил долгожданный вторник - послезавтра предпоследний день рабочей недели...

В любой большой компании друзей передача другу жвачки выглядит, как тайная продажа наркотиков....

Выдернула в одноклассниках:

ххх: привет
ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
aleka: владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извени…

ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял…
aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.

zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда, а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: а у нас весь город такой. мы, @ля, по ночам работаем. Днем, сука, спим.

Объявление в зоопарке:

"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".

http://button.dekel.ru/

Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его
обладателя.



Не хочешь наступать на одни и те же грабли? - У нас широкий выбор!



Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.



Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Из френд-ленты:

Я проснулась в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнала, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумала: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Вы, мужики, все козлы. - Конечно, дорогая, все. – Ты тоже? – А я вообще самый большой из козлов. – Так почему же я вышла за тебя замуж и мы столько лет уже вместе? – Вот мы и перешли плавно к теме, что "все бабы-дуры"!

Никогда не забуду дискотеку,где встретилась с мужем! -Было романтично?-Да не очень...Я думала,что он дома с детьми!

Забыла покормить хомяка....слышу, на кухне чем-то гремит - готовит наверное

Првила дорожного движения по русски... (или НЕ НАДО ТАК ДЕЛАТЬ)

Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость.

http://magspace.ru/blog/humor/203713.html

— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.

-Я как соль в солонке....

-В каком смысле?

-не высыпаюсь

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Я работаю компьютерщиком в одном из органов юстиции. Вот как-то сижу дома, после тяжелого получасового рабочего дня. Звонок по телефону от наших девочек (Д)
Д: - А вот мы засунули компакт, а музыки нет
Я (начинаю стандартный опрос): - Диск положен зеркалом вниз, буквами наверх?
Д: - Да.
Я: - Полочка сидюка закрыта?
Д: - Да.
Я: - Лампочка на панели горит?
Д: - Нет.
Я: - На мониторе, внизу, в синей строчке есть буковки "Лазерный проигрыватель"?
Д: (после паузы): - А разве надо было включать компьютер?
.......
Я закрыл глаза, представил себе как наши девочки канцелярской скрепкой выковыривают полочку сидюка и запихивают ее с диском обратно, и вдруг отчетливо понял, ЗА ЧТО я получаю зарплату.

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются.

От непорочного зачатия до виртуального секса около 2000 лет.

Секс должен быть наслаждением для всех чувств: зрения, слуха, обоняния, вкуса, температурных ощущений и осязания. Не критикуйте, пока не попробовали. Это как деньги: пока у вас их нет, вы чувствуете себя несчастным, пока не получите их. Но когда они у вас есть, важнее, что вы с ними делаете, чем сколько их у вас, и то, что вы с ними делаете, обнаруживает, что вы за человек.


Секс не биатлон, если не попал, скорость не поможет

Секс - это чувства в движении.

Стойкость мужского достоинства прямо пропорциональна женской хитрости.

«меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть » p.s живот

Хочется женщину.

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю,
А из таких, в ком ни грамма двуличия
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С вёдрами шастала, только не пó воду -
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
"Муж всегда прав!" - её жизненным кредо бы,
Ну а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... Кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода, блин, скалкой по морде-то?
Ща домываю, я тщательней думал как...
Швабру подай. И не гавкай без умолку.

*** *** ***

Хочется мужа

Хочется мужа. Не только чтоб в паспорте,
Чтоб приносил в "кирпичах", а не с паперти,
Чтобы шептал на ушкО сокровенное,
Чтобы белье подарил откровенное,
Чтобы с детишками вместо компьютера,
Чтобы готовил Шеф-повар как будто бы,
Чтобы: "Родная, в Париж или в Вену?",
Чтоб одной левой все полки на стену,
Чтобы молчал, если спорить захочется,
Чтобы в бутиках от шляпок не корчился,
Чтобы в штанах Эверест по заказу,
Чтобы всё это сегодня и сразу...
Чтобы: "Не полная ты - Королева!"
Чтобы и даже не думал "налево",
Чтобы Задорнов с ним рядом - мальчишка,
Чтоб был Шварцнеггер почти (но не слишком!),
Чтобы... такое... придумать бы... надо же...

Девки! Простите! Но я за ним замужем!..

У мамы я одина. А вот у папы – не знаю....

Муж - юрист. Жена - юрист. Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юристконсульт. Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист. Сестра жены - адвокат. Ни дай Бог развод!

Удивляют некоторые современные девицы : на фото вся такая красивая, накрашена от и до, одежка современная, ну чулочки там, галстучек, шляпка... ... А на заднем фоне! Кровать не заправлена, окно с ободраной шторой, вещи по всей комнате... Секси блин...

Хочу,чтобы в старости у меня была подруга,которой можно было позвонить и заорать:"Ну чё,старая коза,когда пойдём пенсию тратить?"  

Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Нецензурная брань никогда не украшала девушку , но зато всегда делала понятными её требования. 

bash.org.ru

Порадовал комент на ЖЖ в статье "Как в Австралии борются с курением":

А, они все идиоты! Если мы бросим пить, курить, жрать всякое говно и т.д., то будем жить по 90 лет. А сраное правительство вынуждено будет платить пенсию своим неподыхающим гражданам-маклаудам. Зачем им это надо? Не понимаю.

Цивилизация проникает в Россию.
Я понял это вчера, проходя мимо подворотни, где всегда была надпись: "менТы-каЗлы", но теперь она зачеркнута и под ней аккуратно написано: "fuck police".
Вот она истинная западная культура.

Приходит девушка домой пьяная, с шумом музыки в голове, садится на стул и начинаетщелкать пальцами.Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижнои щелкает.

Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке?Девочка, щёлкнув пальцами:- Точно!Наташа!

Из инета:

Я встречaлся с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущaло - это ее млaдшaя сестрa, которой было 20 лет, онa нaдевaлa мини-юбки и обтягивaющие мaечки с большими вырезaми. Перед свaдьбой онa позвонилa мне и попросилa, чтоб я пришел и посмотрел нa свaдебные приглaшения. Когдa я пришел, онa былa однa. Онa скaзaлa, что у нее есть чувствa и желaния, которые онa не в силaх преодолеть, что хочет зaняться любовью со мной только один рaз, перед тем кaк я женюсь нa её сестре. Я не знaл, что ответить. Онa скaзaлa: "Я иду в спaльню, a ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокировaн. Онa снялa трусики и кинулa их мне. Я постоял немного, потом вышел из домa и нaпрaвился к своей мaшине. Мой будущий тесть стоял нa улице. Он меня обнял и скaзaл:
"Мы очень рaды, что ты прошел нaш мaленький тест. Теперь мы точно знaем, что ты подходишь нaшей дочери! Добро пожaловaть в нaшу семью! "
Морaль : Всегдa остaвляй презервaтивы в мaшине...

с баша:

Я сегодня попал в ДТП. Разбил BMW X5.
Спросите чем? Трамваем...
Спросите как? Я толкал трамвай...

Это правда Трамвай застрял на перекрёстке (на подвесе где он остановился нет электричества) вагоновожатый попросил подтолкнуть. Пока мы подтолкнули (всего-то метр!) нас умудрилось обогнать, подрезать BMW. В который мы трамвай и воткнули.

Могу себе представить лица ГАИшников и протоколы...

с баша:

Жена после УЗИ 21-й недели ходит по квартире, гладит живот и приговаривает: "Хе-хе, а у меня есть член!" Блин, хоть и знаю, что член не жены, а будущего сына, но все равно как-то стремно...

Сказал ей: " Все, хватит! Достала ты меня! Я ухожу от тебя!".Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаясь. Шампанское открыла!

Из френд-ленты:

Не нравится как я вожу??? Пошли на хрен с тротуара!!!

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Танечка, понимаешь… В карбюраторе конденсат. – Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – темный. Поехали, говорю!

мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает..

Как напиваются девушки:

1)разогрев: "За нас красивых, за них рогатых!"

2)понеслось: "За любовь левой рукой!"

3)затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.

4)собственно буря: "девчонки, я вас всех так люблю" и начинаются чмоканья в губы

5)кульминация: "алло, ты не спишь?"

Стоит поподробнее узнать о профессии девушки, когда она говорит, что у нее "забот - полон рот".

Свой мозг человек использует на 3%, зато чужой на все 100% вз.@бёт

прочитано в твиттере:

В Магадане инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.