В открытом космосе.
Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!..

.

— Ты где шлялась?
В ответ раздалось глупое хихиканье.
— Я тебя спрашиваю, где ты шлялась? Это уму непостижимо, мы её ждем, волнуемся, ночей не спим, а она болтается непонятно с кем!
Весна поправила венок из одуванчиков и снова захихикала.
— А у нас, между прочим, уже конец апреля! Где, кстати, этот негодник?
Природа сунула руку под стол и за ухо вытащила мальчишку-апреля.
— Кому я говорила, что ты тёплый весенний месяц? Какой снег, а? Кто тебя этому научил?
— Пустите, маменька! - Апрель попытался вырваться, но Природа еще сильнее закрутила ухо, - Ай, ай, ай!
— Я тебя, негодник, спрашиваю, откуда ты снег взял?
— У неё! - Апрель показал на Зиму, кутающуюся в белую шубку, вырвался и снова залез под стол. Уже оттуда, он показал Природе язык. Но осторожно, чтобы она не увидела.
— Ты где сейчас должна быть? - Природа грозно двинулась к Зиме. - В каком полушарии?
— Не хочу! - Зима гордо задрала белобрысую голову, - Там сезон дождей, никакого снега, противно…
— Ах она не желает! А саванна без дождей - это нормально? А рассаду мне всю поморозила, это тебе нравится? Значит так, быстро собрала чемодан и в Южное полушарие. Чтобы через полчаса духу твоего здесь не было. А будешь артачиться - включу глобальное потепление. Будешь вечно по грязи хлюпать.
Зима скорчила обиженную рожицу, но послушно пошла в свою комнату собираться.
— Теперь с тобой, - палец матери указал на Весну, - чтобы через неделю у меня всё цвело. И зелени побольше. А дождей - поменьше, мне ещё картошку сажать.
Весна опять захихикала и потихоньку подмигнула Маю, украдкой выглядывающему из-за двери. Заметив это, Апрель погрозил кулаком сопернику, заставив того спрятаться.
— Дурак ты, - к Апрелю сзади подползла крошка Лето, - девушкам цветы дарить надо. Вот дарил бы Весне - была бы твоя. А так она к Маю уйдет.
Апрель на минуту задумался, что-то прикинул, загибая пальцы, и вытащил из-за спины мешок. Развязал горловину и принялся доставать: маленькое тёплое солнышко, букет подснежников, ворох клейких листочков, распустившуюся сирень.
Весна заулыбалась и кокетливо поправила волосы....
А где-то далеко метеорологи чесали в затылках и хмурили брови, не в силах объяснить резкое потепление.

D'ama, во ты сказочница

Вышла новая книга И.Сусанин
"Как завести друзей..."

.

Короткие стишочки😆😆😆

малоснежным летом
на исходе дня
обними любимый
синюю меня

если бы конфеты
уменьшали вес
я б наверно к лету
полностью исчез

наступило лето
нулевой размер
подержать в ладошке
сможет пионер

не волнует то что
за окном плюс три
у меня плюс сорок
плещется внутри

к зине шел андрюша
нагишом в плаще
радио послушать
ну и так вапще

принц живёт с принцессой
так и не будя
чтоб не покупать ей
тушь и бигудя

встану на рассвете
горном протрублю
как своих соседей
пламенно люблю

хуже быть не может
думалось илье
но вошла оксана
в кружевном белье

отложить придётся
встречу на потом
я ждала вас с тортом
вы пришли с тортом

из под одеяла
даже выйти лень
дайте срочно лето
а не эту хрень

посчитав навскидку
в паспорте года
я решила твёрдо
отвечать всем да

отличался тактом
от других антон
вот и выгнан нахер
из оркестра он

подметай пореже
и полы не мой
создавай в квартире
свой культурный слой

дождик переплакать
перевыть метель
мне бы хоть собакой
лечь в твою постель

посмотрела порно
двадцать восемь плюс
собиралась замуж
а теперь боюсь

томагавк зарыли
трубку и вождя
чтобы сто процентов
не было дождя

ноют руки ноги
сильный шум в висках
острая нехватка
моря и песка

я тебя в обиду
никому не дам
как тебе больнее
знаю лучше сам

вот мой дом панельный
спальный жилмассив
саркофаг надежд и
ярких перспектив

солнышко не светит
ласточки как вид
вымерли и людям
тоже предстоит

в сахарницах сахар
и в солонках соль
а в пороховницах
абсолютный ноль

раз у человека
деньги есть и власть
он спокойно может
ложить, а не класть

не ходите дети
по ночам в вэ ка
вас задушит лайков
чёрная рука

здравствуй дездемона
извини спешу
можно без вопроса
сразу задушу

грустная рябина
хмурая сосна
наступило лето
умерла весна

если лето это
маленькая жись
то не будет жизни
у меня кажись

ПОЧИТАЙ, ИНТЕРЕСНО!!!)))
Население нашей страны - 145 миллионов.
50 миллионов - пенсионеры.
Для работы остается 95 миллионов.
55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах.
Значит, для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад.
12 миллионов - безработные, а еще...
8 миллионов - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах.
Еще 3 миллиона их обслуживающий персонал.
1,5 миллиона служат в армии.
Еще 2 в МВД.
Итого, для работы остается миллион с половинкой.
800.000 находятся в больницах,
699.998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается двое.
Ты и я.
А ты сидишь тут, сообщения читаешь...
Понятно, блядь, почему мы с тобой так устаём.
Один сидит пишет, а другой читает. Только мы и работаем в этой стране!!🤔☝

***
я олега ноги
углядел в воде
ноги то понятно
а олег то где
***
выбрала оксана
для любви илью
больше я ей столько
суке не налью
***
видя ваши лица
думаю эге
зря я к вам припёрся
с биркой на ноге
***
ты меня не лайкал
очень много дней
может быть мне сиськи
выложить крупней
***
туфелька всем впору
а теперь финал
будем мерить лифчик
дамам принц сказал
***
щас в носки заправлю
старое трико
и пойдём красотка
тут недалеко
***
целую минуту
я лицом в борще
самогон усталость
возраст и вообще
***
ты идёшь навстречу
и в руках весло
думал пронесёт но
нет не пронесло
***
мчится по району
скорая уииии
повезли в психушку
короля луи
***
мог бы на гавайях
пётыр отдыхать
если б не привычка
каждый день бухать
***
в космосе навалом
голубых планет
но такой как наша
не было и нет
***
то что глеб не мылся
выдали носки
очень поступили
по предательски
***
у олега горе
бросила жена
прямо среди ночи
прямо из окна
***
не было детишек
не было колец
просто сдохли оба
сказочке конец
***
выпили всего то
грамм по пятьдесят
а трусы на люстре
до сих пор висят
***
что шаинский с лепсом
что металлика
равноценны в морге
для виталика
***
наколи на жопе
кольщик камыши
для чего не знаю
просто для души
***
вот медведь садицца
задом на пенёк
и готова пицца
в прошлом колобок
***
раз ты кричишь я жмот и нытик
верни из турции магнитик
***

.

Приходит девушка в казино. Подходит к рулетке и ставит на номер 22 крупную сумму.
Крупье, высказывая свое мнение, говорит о том, что выгоднее разменять на более мелкие фишки и поставить больше номеров.
Девушка не соглашается. Выпадает номер 22.
Девушка выигрывает большую сумму, и все выигрышные деньги ставит на номер 22.
Крупье вновь хочет помочь и говорит о том, что лучше поставить меньше денег, а то можно проиграть все.
Девушка стоит на своем. Выпадает номер 22. Девушка всю получившую сумму ставит на тот же номер.
Крупье убеждает ее забрать все деньги и покинуть заведение.
Девушка не соглашается. Шарик падает в тот же номер.
Девушка получает огромный выигрыш.
Крупье интересуется:
- Как вы узнали, что три раза выпадет этот номер?
Девушка отвечает:
- Я приехала вчера в город на поезде, мне достался билет с номером 777.
С вокзала ехала в гостиницу на такси с номером 777.
В гостинице мне достался номер 777.
Ведь если сложить три семерки то будет 22.

Чё тут не так? 0

НАТКА, тебе срочно - в казино!

так перебор же... классика - тройка, семерка, туз

К моему стыду, или наоборот, ни разу не была.

Сергей Константинович, ты на русском умеешь разговаривать?)

натюрлих.. а че там?

Ха, я вот ещё на истории, географии и математике разговаривал.

А я с математики уходил, если она последняяя была..

Понятно, не умеешь)



О,БОГИ, с кем я тут общаюсь

НАТКА, снами!!!

p.s. кстати, о математике. Запись в дневнике напротив алгебры: играл в шахматы!!!

Классная руководительница, когда это увидела, сказала: "молодец".


p.p.s. "Серёжа молодец!!!"

Натка 7 лет бринчала на пианине... соседи, простите меня))))

Умом женщину понять нелегко: если сложить двойки, то ставить надо было на 4-ку

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Кто такой Алексей?
Voldemar никогда не был так близок к провалу)

"собак ножами резала, а это - бандитизмь"(с)

Всего лишь четыре годика

четыре годика...

так это группой лиц, по предварительному сговору.

Ты на что это тут намекаешь?)

а мож эксцесс исполнителя?...

Мою подружку маленькой отдали на скрипку))) продолжалось это не долго...до первого катания с горки, в качестве ледняки был оный предмет
Но, как летела, как летела!

Я не намекают, ножик в кармане у меня.
Но йа никого не резал.

Если б я с горки да на пианино.... скучали бы тут сейчас без меня


Я тоже никого... ножиком..


Зачем он тебе?

НАТКА, не знаю. Лежит, никого не трогает...

Работаю в такси. Клиентка села в машину.

Я: Пожалуйста, пристегнитесь.
К: А чтo? Впереди ГАИ?
Я: При чём тyт ГАИ? Этo ради вашей безопасности.
К: А вы чтo, плохой водитель?! Я с вами не поеду!
Вышла из машины и отменила заказ.

Подрабатываешь пока в отпуске? И чё тама, в ЦРС платят таксистам?

Дневник девушки за рулем

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее — да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму — прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора — 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос — из носа идет кровь, а из глаз — слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

.

У меня для меня плохие новости: я-мужчина!

НАТКА, не похожа

Сама в шоке

.

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
------Подождите, мужчина, давайте уточним -свободен или нахрен никому не нужен?

В преддверии этого странного, никому не нужного футбола.
Наши стрелки одни из лучших. Наши футболисты... ну вы поняли
. А знаете, что нужно, чтоб футбол стал хорошим? Да сделать так, чтоб они были в том же положении, что и стрелки!
- Ты сам покупаешь форму;
- ты арендуешь стадион вскладчину;
- ты не можешь играть и тренироваться во дворе. Только на специально лицензированном стадионе;
- ты работаешь! У тебя есть семья, и ты находишь деньги на спорт!
- на работе никого не волнует твой спорт. Соревнования? За счет отпуска. И доделай работу. Сроки;
- жену не волнуют твои соревнования. Она хочет в отпуск;
- Ты сам, из своего кармана, оплачиваешь тренера;
- все соревнования – за твой счет;
- едешь на международные соревнования? За свой счет;
- Мяч ты берешь в «мячехранилище» стадиона. Под твою ответственность. За утерю – статья УК;
- За каждый удар по мячу ты платишь из своего кармана;
- ты не можешь законно иметь свой личный мяч! Статья УК;
- мячи, которые ты можешь купить – только резиновые, детские, красные с полосочками;
- для приобретения каждого детского мяча приходится собирать кучу справок;
- ты должен дома иметь свое личное «мячехранилище»;
- ты можешь купить почти настоящий мяч, но он с дырой. Заклеивать нельзя – статья УК;
- Полицейский в любой момент может прийти к тебе домой и проверить условия хранения резиновых мячиков. Дети играют – это залет;
- если ты выигрываешь соревнования ты получаешь сертификат на сколько-то ударов ногой по настоящему мячу. Сколько ты на это затратил никого не волнует;
- если ты в метро идешь с резиновым мячиком в рюкзаке и тебя останавливают на «рамке» – ты долго оказываешь, что это не ТОТ САМЫЙ мяч. Обычно прибегает полиция;
- на работе с пониманием относятся к тому, что ты регулярно ездишь перерегистрировать резиновые мячики. Но относятся как к слегка чокнутому;
Ну и т.д.
И вот тогда эти мазлы начнут побеждать. Не раньше.

Ученик пришел к раввину.
Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
Ребе: "женись!"
Ученик: "и что? Я буду жить вечно?"
Ребе: "нет! Но желание пройдет!"

.

.

.

.