Поступила девчонка в ХПИ,набрала нужные баллы и пишет маме телеграмму.-Мама е балы,-мабуть примуть.Мама ей отвечает.Донечка,та нехай-абы вчилась.

навались!!!! до 4 января хватит тут

БОР ©
про удачу

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом — когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание — «чур я на главной!» и едет. Каждый раз пассажиры и водители соседних машин обсираются в прямом смысле этого слова, и что самое удивительное — за 3 года ни одного ДТП. С её удачей я бы уже, наверное, сделала состояние на лотерейных билетиках...

Новость:Режиссер Никита Михалков, выступая на предновогодней церемонии вручения государственных наград в Кремле, прочел стихотворение своего отца.
Комменты:
xxx:а в чем его заслуги?
yyy:Стишок с выражением прочитал.
zzz:Это как на новогоднем утреннике-прочитал стишок-получи подарок от деда мороза! ))

Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.

— Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? — спросил у счастливчика его друг.

— О, от удивления она онемела!

— Боже, сколько счастья сразу!

Так выпьем же за удачу, ибо не в деньгах счастье!

Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе
жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"
***
Не знаю, что хуже - то что он написал "давай расстанемся"или то,
что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".
***
Девочки!!!
Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
***
Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
***
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,
что на этом месте могли бы быть деньги...

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Новогодний тост: в наступающем новом году хотелось бы, чтобы не только хотелось!..

Меняю электропроигрыватель на электоровыигрыватель

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте.
(Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)
1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной...)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.

просыпается мужик утром - в лотерею выйграл
на работу приходит, начальник вызывает, подумал что ругать, а он повысил
выходит от него в радостном шоке, тут колега зовет к телефону - жена звонит
- Дорогой приходи домой, моя мама умерла.... (((
Мужик: "Вот ПОПЕРЛО-то!!!!"

Муж заходит домой:
- Жена! Я только что миллион долларов выиграл! Собирай вещи!
- Какие летние или зимние?
- Все собирай! И #%&№ отсюда!

"Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет!" - "А на кукуй тебе столько?"
"Каждой твари по паре!" - в гневе закричала учительница и открыла журнал.
"Скажите, пожалуйста, у вас шаурма гавкала или мяукала?" - "Глюпые вопросы задавала!"

Правда - ложь

Врать – грешно. Говорить правду – противно.
Единожды солгавшему – кто тебе поверит? Мораль: солгать нужно, как минимум, дважды.
Ложь – лекарство от любопытства.
Я вру, следовательно существую! (Кто-то из греков)
Некоторые врут даже тогда, когда говорят правду. Другие – наоборот, говорят правду даже тогда, когда врут.
Редко кому удаётся говорить правду с невинным видом.
Прав не тот, кто прав, а тот, чьи заблуждения выглядят убедительнее.
Не умеешь врать, научись, хотя бы, неправдоподобно жестикулировать!
Если вам предлагают сесть потому что "в ногах правды нет", тогда где же она, в таком случае?
Люди, ненавидящие ложь, врут редко. Лишь тогда, когда это им приносит особую выгоду.
Женщины любят повторять: "Ненавижу когда мне врут!" Ах-ах. Можно подумать, правда им понравится больше.
Самое интересное не то, что человек рассказывает, а то, о чем он молчит.
Истина часто воспринимается как абсурд. Но чаще абсурд воспринимается истиной.

polar_bearr

с баша:

kotw: я понял
kotw: русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал...

Мне все больше верится,что они сами спускают этих коней и поджигают избы!Нехватка адреналина или чего другого....

Приколы из объяснительных автовладельцев и пострадавших

- Ехал потихоньку, почти в стоячем состоянии, почувствовал сильный удар в зад.

- …и тут я почувствовала, что мне в зад что-то вошло, т. е. въехало…

- Этот пешеход был повсюду, куда бы я не направлял свою машину.

- Перед поворотом посмотрел в зеркало левого видения…

- Слева выехала машина супостата.

- Знак аварийной остановки не выставила, т. к. задница у меня была прикрыта…

- Движение осуществляла задом.

- Оставаться на месте ДТП не мог, т. к. было поздно, мама позвонила и срочно надо было ехать домой (пьяный водитель, скрывшийся с места ДТП).

- Двигался 40 км/ч, дорогая была мокрая.

- Движение осуществляла на расстоянии 5 метров от проезжей части.

- Вместо знака аварийной остановки я выставил ведро зеленого цвета.

- Я стояла на стоянке и выворачивала задом.

- …меня сегодня уже в пятый раз сбили (пьяная женщина-пешеход, пострадавшая в ДТП).

xxx:Первое впечатление было хорошим - я ее не видел.
xxx:Когда увидел - тоже ничего.
xxx:Короче, все было хорошо до тех пор, пока она не открыла рот и не начала говорить...

Говорят, у женщин нет мозгов. Ну да, анатомически у нас череп меньше. Но не сказать, что мы от этого несчастны

Кто с мандаринками к нам придет, тот от селедки под шубой и погибнет!

с баша:

xxx
кстати, я тоже сегодня одна...
xxx
а парень работает(
xxx
хняк-хняк
xxx
мля
xxx
хнык-хнык

Зачем материться про себя? Есть достойные кандидатуры!!!

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с...ка не выпишет больничный....

***

После первого стакана водки, всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Прикольные сообщения на пейджер:

*Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.

*Милый, палку я нашла. Так что приезжай - огрею.

*Соскучилась по твоим глазкам. Вилка.

БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ

Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,
служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать
единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего
лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный
вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
помощью барометра".

Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно
и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и
верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут
на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать
знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал
ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он
заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто
выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу,
не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время
падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день
и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого
здания."

"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"

"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы
берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его
на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."

"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите
к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."

"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть
замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".

Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой
способ мышления.

* * * * * * * * * *

Студента этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат
Нобелевской премии 1922 г.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

iblis, президента Королевской Академии и лауреата Нобелевской премии по физике всегда звали Резерфордом. Сэр Эрнест Резерфорд

Ex_Prepod, и ведь же он (iblis) это отлично знает!!!

посетители дома Т.А. Эдисона - великого американского изобретателя пользователя патентами все время жаловались: дескать, м-р Эдисон такой великий механик и не может сделать так, чтобы дверь в его дом открывалась не столь туго. на что Эдисон всегда отвечал: "Зачем?! каждый посетитель, открывая дверь в дом, закачивает 80л воды в ванную на 2 этаже!"

На днях смотрела программу Задорнова и в нее вклинилась реклама "Автоюриста" - "Лишают прав? Поможем", я думаю Задорнову эта фраза бы понравилась

Про кого только не расказывают эту историю

СердцА и печенки. Триллер.

Нередко у меня возникает мысль, что если куры подадут иск о геноциде в Страсбургский суд, то они блестяще выиграют процесс. Примерно в таком направлении текли мои раздумья, когда вчера я бесцельно копался в морозилке "Магнита". Куриные окорочка, куриные бедра, куриные крылышки и желудки, филе - разумеется, тоже куриное. Дело в том, что куриное мясо я возненавидел еще в начале 90х, когда вместо мягких и сочных тел этих пернатых, страну завалили промороженные до каменистости брикеты белковой массы, более известной под названием "ножки Буша". Перебирая упаковки с различными запчастями от куриц, я откопал среди прочего нечто, весом килодвести и озаглавленное как "сердца и печенки". Куриные, естественно. Вспомнив, что сердца и печенки отлично шли под картофельное пюре, я воодушевился и потащил заиндевевший брикет на кассу.



«Из сердец надо повырезать сосуды» - инструктировала меня вечером по телефону любимая, а я мысленно содрогался тому, насколько все-таки эти женщины жестокие существа, в каждой из которых погиб хирург или, по меньшей мере, патологоанатом. "Дорогая, скажи мне только одно" - решился я вставить слово между описанием гарнира и перечислением ингредиентов - "Как мне отличить сердца от печенок, оно же там все вместе". Дорогая, будучи непревзойденным мастером кулинарии, в чем я не раз имел возможность убедиться, недоуменно замолчала, оскорбленная в лучших чувствах, и задумчиво засопела в трубку. "Сердца? меньше" - наконец прощебетала она, "И они, как бы это, а! Круглые. Глупенький, ты сразу поймешь что к чему, ведь ты же у меня такой умница". Я слегка приободрился и дальше уже не столько слушал описание процесса готовки, сколько раздумывал над парадоксальной женской логикой, с которой они еще и умудряются как-то выживать в этом жестоком мире. "И не забудь положить их размораживаться на ночь. Целую, мой хороший." - поскольку запоминается последняя сказанная фраза, из всего рецепта я усвоил только два пункта - что этот непонятный брикет надо разморозить, и смутно припоминал, что надо там чего-то повырезать. Так и записал на бумажке: "Разрезать и разморозить". Потом немного подумал, приписал "После чего потушить" и, весьма довольный собой, отправился спать.

Люблю пельмени за их четкие инструкции на упаковке: "Варить *дцать минут в * литров воды." Коротко и ясно, не допускаются никакие разночтения, все, что необходимо - это мерная посуда, электронные весы, ложка и секундомер. Для меня всегда было загадкой, как женщины ориентируются в этих пространных рецептах, где обычно нет ни одной четкой инструкции - "варить до готовности", "фарш посолить по вкусу" или, например, "пассировать до золотистой корочки". Это как если бы мне в книжке по ремонту Волги попалась инструкция навроде "при недовыключении сцепления, несильным ударом тяжелой кувалды, долбаните где-нибудь в районе выжимного подшипника". Во-первых, я совершенно не понимаю, что значит "тушить". Ну, то есть понимаю, но по-своему, по-мужски. Тушить, в моем представлении - это облить что-нибудь бензином, поджечь, подождать, пока оно разгорится, после чего взять огнетушитель и направить струю на очаг возгорания. Я догадываюсь, что "тушить" - это нечто среднее между "варить" и "жарить", но где те границы, после которых одно превращается в другое? Кроме того, я знаю, что жарят на сковородке, а варят в кастрюле - в чем тогда тушат? И еще, жарят на масле, варят в воде. А тушат?.. Про понятие "томить" я вообще молчу и боюсь даже спрашивать.

Пенопластовый контейнер с сердцами и печенками обильно истекал кровью. Я опасливо покосился на него и вытер натекшую на пол лужу. Вывалил в раковину бесформенную массу - где тут сердца, а где печенки, разобраться не представлялось возможным, ибо ни круглого, ни квадратного, ни вообще какого-либо, в этой куче не обнаруживалось, все было одинаково бесформенным, и я пошел в интернеты, выяснять, как оно выглядит и чем одно отличается от другого. Через час я знал о курицах почти все - как их выращивают, чем кормят и какими недугами они болеют. Фотографий ни сердец, ни печенок не нашлось, решил идти и выяснять на месте. Без особого энтузиазма порывшись в кровавой массе, я подцепил какую-то соплю и вытащил за нее нечто вытянутое. Мои подозрения на то, что это таки сердце, подтвердились торчащей из этого нечто белой трубочкой, которую, помнил, надо вырезать. Предположительно, сердце, мерзко подавалось под пальцами и ножом не резалось, надавил посильнее - из трубочки вылетел сгусток черной крови и плюхнулся в раковину. Я почувствовал, что мне становится как-то не очень хорошо, появился металлический привкус во рту, перед глазами замельтешили звездочки, а колени стали предательски подкашиваться - обычно не боюсь вида крови, но запах и вид разложенных по раковине внутренностей нанес непоправимый удар по моей из без того хилой нервной системе. Пришлось отправиться на поиски нашатырного спирта.

Через полчаса копания в куриных внутренностях, в позе, близкой к ракообразной, я изрядно укрепился силой духа и довольно сносно научился отличать сердца от печенок, если кто еще не в курсе, делюсь бесценным опытом: сердца - это такие вытянутые фиговинки, более твердые наощупь, и из них торчат белые трубки. Печенки - это не все остальное, как можно подумать, нет, там еще есть какие-то кишочки, которые сердца с печенками соединяют. Эти кишочки надо выбросить, и вот тогда то, что останется, уже и будет печенками. К завершению усвоения особенностей куриной анатомии, я, с руками по локоть в крови и трехдневной небритостью, здорово напоминал мясника или маньяка-расчленителя, кухня была неуловимо похожа на кровавое место для пыток и казней, а раковина смахивала на сатанинский алтарь сразу после ритуального принесения в жертву трех девственниц.

Поскольку после приготовления яичницы сковородок в доме больше не осталось, я поставил на огонь большую кастрюлю и задумался - налить туда масла или воды? Решил добавить и одного, и другого, но выглядело это как-то странно: на огне стоит кастрюля, в которой в воде варится масло. Я подумал, что неважно, как это выглядит, лишь бы было вкусно, и сразу посолил воду с маслом, ибо вечно забываю об этом обязательном пункте, а также от души сыпанул туда полпачки лаврового листа. Потом припомнил, что вроде бы надо добавить морковки и достал из холодильника два престарелых экземпляра этого овоща, уже больше похожего на фрукт. Морковка была грязной, вялой, извивалась и выскальзывала, но я проявил упорство, достойное настоящего мужчины и справился. Несчастные корнеплоды приобрели такой вид, будто их неравномерно изгрызли крысы-мутанты, но я здраво рассудил, что все равно их придется резать.

Морковка весело варилась, на кухне потеплело, запахи приятно томили и волновали оголодавший желудок, но содержимое кастрюли все равно было похоже на фигню. Внутреннее чутье подсказало мне, что пришла пора сердец и печенок - я махом вывалил эти куриные органы в кастрюлю. Фигня приобрела зловещий красно-коричневый цвет и стала покрываться серой пеной. Я озадачился, потому что про пену мне ничего не говорили, но решил не заморачиваться на этот счет, накрыл кастрюлю крышкой и пошел читать дневники. От написания очередного срачного камента меня отвлекло шипение и странный запах - побежал на кухню и обнаружил, что фигне в кастрюле стало явно тесно, и она небольшими порциями неотвратимо выплескивается на плиту. У, козлина, подумал я, схватил кастрюлю и побежал к унитазу сливать излишки. Но сегодня явно был не мой день, потому что вместе с излишками в путешествие по канализации отправилась добрая четверть сердец и печенок - кстати, сейчас расскажу вам еще способ отличить одно от другого: печенка в унитазе сразу идет ко дну, а вот сердца плавают, что невольно наводит на некоторые размышления. С трудом поборов искушение выловить из унитаза свалившиеся туда сердца (как звучит-то, "сердца в унитазе", романтега), я вернул кастрюлю на плиту, и снова стал теряться в догадках: что же значит "тушить"? Ведь до этого фигня у меня явно варилась, теперь она стала точно жариться, и где же, блин, эта золотая середина, которая называется тушением?

Не буду утомлять описанием последовавших за следующий час невзгод и опасностей, но в итоге фигня, как мне показалось, была готова. Это была странная однородная масса коричневого цвета, одним словом - фигня, пробовать которую было откровенно стремно. Решил для начала потренироваться на кошках, выловил из кастрюли кусочек, вышел на крыльцо и сказал "кис-кис". Прибежавшая кошка недоуменно понюхала предложенное лакомство, чихнула, после чего стала тереться о мои ноги и мурчать. У меня в глазах потемнело, ибо если даже кошка отказывается потреблять с такими воистину нечеловеческими усилиями приготовленное блюдо, то я и подавно не рискну. На счастье мимо пробегал соседский бобик, он шустро загнал зажравшуюся кошку на сарай, вмиг проглотил кусочек фигни и сделал стойку. Я облегченно выдохнул и отправился ужинать.

В общем, что я имею вам сообщить. Если нечто выглядит как фигня, то и по вкусу оно, скорее всего, будет примерно таким же. Повар во мне явно скончался, так и не родившись. Ну почему, почему, моя женщина умудряется за полтора часа, между маникюром и сексом, приготовить праздничный стол из одиннадцати блюд, от каждого из которых просто за уши не оттащишь, а я, 30-летний мужыгмля, вооруженный технической смекалкой, железной логикой, высшим образованием и интернетом, которому что капитальный ремонт сделать, что машину починить - раз плюнуть, не в состоянии за целый день приготовить что-нибудь, не то что вкусное, уж хрен с ним, не до жиру, но хотя бы просто пригодное к употреблению вовнутрь? Очевидно, кулинарные таланты половым путем не передаются. Я фшоке и отчаянии. Завтра масленица. Пойду покупать сковородку. © DDD

+1000 афигенский рассказ
порадовало

блин прям всё как про меня

(Инет)

Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано: "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия". Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать. Долго стоял в ступоре - это как?!

с "родительского" сообщества

Сотрудники ЗАГСа жгут:
Подали сегодня заявление на развод, нас оформляют и так с улыбкой и огоньком в глазах сотрудница сообщает "День назначаем Вам 14 февраля. Приходите разводиться в день всех влюбленных"

Не помню было или нет
------------------------------------------------------
Цитаты ДТП.

«…авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой»

«…Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее»
«…Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать…»
«…я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него»
«…при вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной…»
«…мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток…»
«…мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный „Порше“ и поехал дальше без меня»
«…на перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма…»
«…пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами…»
«…еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы»
«… я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло»

Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, сука, от счастья...

Прочёл слово УНИТАЗ наоборот, теперь боюсь на него садится....

Валялся под столом... Стырил отсюда: http://abelomorov.livejournal.com/1542.html

В Банках работают "зомби", или как пригласить девушку на ужин.

abelomorov
8 января, 3:39
Около моего дома висел рекламный щит. Щит маленький 0,5 х 1 м. Этот щит-указатель указывал на банкомат одного из очень крупных российских банков (Вот примерно такой http://img600.imageshack.us/img600/4343/stolb.jpg, только на деревянном столбе прибитый). Висел щит никого не трогал, так бы и провисел до “второго пришествия”, но ко мне в начале февраля из Москвы приехал друг в командировку. У него была карточка этого банка и вечером мы пошли по адресу указанному на рекламном щите снять немного денег. Идти всего 50 м.
Там проходная небольшого завода, но банкомата нет. Был говорят года четыре назад, но его увезли.
Написал в банк об этом прямо через их сайт.

Написал да и забыл. Прошло 7 месяцев и в один из дней сентября мне приходит ответ из банка. От прочитанного у меня случился ШОК! Потом меня разразил гомерический хохот, потом я крепко задумался над идиотизмом и бюрократии царившем в наших “уважаемых и очень респектабельных учреждениях”.

А произошло вот что. Специалист, который написал мне ответ из банка, случайно (другого объяснения я не нахожу) отправил всю внутреннюю переписку по моему обращению.

Выкладываю письмо из банка как есть, без цензуры.

Все имена, фамилии, должности оставил настоящие (страна должна знать своих “героев”!).
Название банка, его домен и город - выдуманные из головы (все-таки служебная внутренняя информация, не хочу, чтобы пострадала девушка которая мне ошибочно все это прислала вместе с ответом).

Поскольку письмо содержало 2 МЕГАБАЙТА ТЕКСТА!!! я удалил множество ненужной информации, цитирования, служебный полей, адресов “Копия”, “Скрытая копия”, “Важность” и т.д. Подписи тоже обрезал по мере развития событий (зачастую величина подписи с указанием должностей и структурных подразделений была больше чем 10 строк!)

Наслаждаемся
--------------------------------------------------------------------------------------
---------- Пересланное сообщение ----------
От: Вадим Монахинев <vadimmonax@gmail.com>
Дата: 03 февраля 2010 г. 23:12
Тема: ID:0046773 <<Неверно установленный рекламный щит>>
Кому: info@transxxxbank.ru
----------------------------------------------------------------

Здравствуйте!
У моего дома (г. Архарск, ул.Лесная,15) висит рекламный щит банкомата Вашего банка. Однажды, мне понадобилось воспользоваться банкоматом вашего банка, но по указанному адресу банкомата не оказалось.
Уберите, пожалуйста Ваш рекламный щит, а то он сбивает людей с толку.

Вадим Монахинев

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

От: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru>
Дата: 04 февраля 2010 г. 09:12
Тема: ID:0046773 <<Неверно установленный рекламный щит>>
Кому: boris.sologub@transxxxbank.ru

Борис Витальевич!
Необычное обращение. Что с этим делать?

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
Департамент по работе с обращениями клиентов
Дирекция Call-центра
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис)
Внутр.тел: 14633

-----------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru>
Дата: 04 февраля 2010 г. 11:04

Анна, оставьте заявку нашей выездной бригаде. Пусть посмотрят.
По результатам, сообщите мне. Всю переписку вести так, чтобы я был в копии.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
Департамент по работе с обращениями клиентов
Дирекция Call-центра
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис)
Внутр.тел: 14630

------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб <boris.sologub@transxxxbank.ru>
Дата: 04 февраля 2010 г. 12:55

Борис Витальевич, Выездная бригада ликвидирована в прошлом году. Мне так сказали.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru>
Дата: 04 февраля 2010 г. 14:24

Анна, ты мне предлагаешь самому ехать? Позвони в ближайший к Лесной, 15 наш офис по обслуживанию клиентов и скажи им чтобы проверили этот щит.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Марина Колпакова <marina.kolpakova@transxxxbank.ru>
Дата: 04 февраля 2010 г. 14:59

Марина Германовна, я вам звонила 10 минут назад по поводу рекламного щита в вашем районе. Дублирую письмом:
В службу поддержки клиентов поступило обращение о неправильно установленном щите по адресу ул. Лесная, 15. Прошу проверить на месте и подтвердить наличие данного щита.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru>
Дата: 04 февраля 2010 г. 17:32

Анна, как Руководитель офиса я не могу принимать к исполнению распоряжения от службы поддержки. До указанного адреса нам идти больше часа. Машины у меня нет. Операционистов мне совесть не позволяет отправлять туда. Из моих сотрудников в том районе никто не живет.

Колпакова Марина Германовна
Руководитель дополнительного офиса “Восточный” (г. Архарск)
Департамент операционно-кассовых центров
Дирекция по работе с клиентами
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, ДО “Восточный”)
Внутр.тел: 14750
----------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб <boris.sologub@transxxxbank.ru>
Дата: 04 февраля 2010 г. 17:41

Борис Витальевич, из “Восточного” сообщили что им далеко и помочь не могут.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru>
Дата: 05 февраля 2010 г. 10:36

Анна, подними договора с рекламщиками и монтажными организациями и узнай есть ли такой щит и кто его устанавливал.
Всю информацию жду к себе в почту до 9-го февраля 10-00 утра.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Виктор Макухин <viktor.makukhin@transxxxbank.ru>
Дата: 08 февраля 2010 г. 09:28

Виктор Сергеевич, добрый день!
На Лесной,15 установлен рекламный щит, который указывает на наш банкомат. Клиенты жалуются что по указанному на щите адресу нет никакого банкомата.
Прошу найти договоры с рекламщиками и монтажниками. Я зайду сама за ними.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru>
Дата: 08 февраля 2010 г. 17:45

Анна, за последние 5 лет, по адресу “Лесная, 15” никаких объектов в наших договорах не фигурировало. В прочем, как, вообще, по всей улице Лесной.
Вам нужно запрашивать архивный отдел.

Виктор Макухин,
Начальник Отдела договоров и смет
Департамент Правового сопровождения
Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14143
-------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Ирина Мельковская <irina.melkovskaya@transxxxbank.ru>
Дата: 08 февраля 2010 г. 18:04

Ирина Михайловна, добрый день
По поручению юр.службы мне нужна информация о работах по адресу Лесная,15. Там около 5 лет назад был вывешен наш рекламный щит.
Найдите, пожалуйста, договоры с монтажниками. Я сама зайду забарать их.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru>
Дата: 09 февраля 2010 г. 09:48

Анна, доброе утро!
Все архивные материалы (договоры которым более 4 лет ) отправляются в Москву. Высылаю вам контакт архивного департамента в Москве: Бондарь Эльвира Эдуардовна, старший архивариус.

С уважением, Ирина Мельковская
Архивариус Отдела архивного хранения документации
Департамент Правового сопровождения
Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14767
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Эльвира Бондарь <elvira.bondar@transxxxbank.ru>
Дата: 09 февраля 2010 г. 09:58

Эльвира Эдуардовна, добрый день!
По поручению юр.службы мне нужна информация о работах по адресу Лесная,15. Там около 5 лет назад был вывешен наш рекламный щит.
Найдите, пожалуйста, договоры с монтажниками.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru>
Дата: 09 февраля 2010 г. 11:23

Анна, запросы по договорам подряда мы выдаем только при обращении согласованном с Главной Дирекцией Юридической службы Банка. Обратитесь с просьбой сначала к ним. Если они завизируют, с удовольствием вам помогу.

С уважением, Эльвира Бондарь
Старший архивариус Департамента архивных документов и согласований
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (Головной офис г. Москва)
Внутр.тел: 10557
------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru>
Дата: 10 февраля 2010 г. 12:06

Анна, сегодня уже 10-е число. Время к обеду. Где информация по щиту? Она должна была быть у меня еще вчера.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб <boris.sologub@transxxxbank.ru>
Дата: 10 февраля 2010 г. 12:49

Борис Витальевич, пересылаю вам переписку по данному вопросу.
--- Показать цитируемый текст ---
По Положению о внутреннем распорядке я не могу обратиться в наш Правовой Департамент (чтобы тот обратился в московскую дирекцию) минуя вас. Нужно от вас им заявку.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru>
Дата: 11 февраля 2010 г. 15:16

Аня, я отправил заявку. Ждите ответа из правового департамента от Юрия Усько.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru>
Дата: 12 февраля 2010 г. 13:10

Анна, добрый день.
Для формирования запроса в Дирекцию Юридической службы необходимо подробно указать суть проблемы. Борис Витальевич описал ее кратко. Я не смогу пойти с таким описанием к Руководству Департамента на утверждение заявки.

С уважением, Юрий Усько
Юрисконсульт Департамента Правового сопровождения
Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14158
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Юрий Усько <yuriy.usko@transxxxbank.ru>
Дата: 12 февраля 2010 г. 15:43

Юрий, проблема в следующем. К нам обратился наш клиент из-за того что рекламный щит установлен неверно - по указанному на рекламном щите адресе нет банкомата на который он указывает. Рекламный щит находится на ул. Лесная, 15.
Нам необходимо узнать есть ли там этот щит. И если есть, то его нужно демонтировать. Помогите составить заявку для московской Дирекции юридической службы, чтобы те завизировали и я могла просить архивный департамент в Москве поискать договоры с монтажниками которые устанавливали этот щит.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru>
Дата: 18 февраля 2010 г. 13:10

Анна, пересылаю тебе письмо из Контрольно-Ревизионного Управления на имя Руководителя нашей Дирекции Call-центра

--- Цитируемый текст ---
>Артур Леонидович!
>Мы в HelpDesk видим ваши незакрытые тикеты. По 0045540, 0046353 0046571 вы мне >уже докладывали. Что с тикетом ID: 0046773? Почему в тикете не описываете процесс >решения проблемы? На каком вы этапе?
>Напоминаю, согласно положению о премировании п.7.18
>В случае, когда имеются незавершенные тикеты со сроками более 21 дня, специалист >принявший заявку к рассмотрению, старший группы и начальник отдела лишаются >месячной премии на 30%, 35% и 30% соответственно.
>Главному Департаменту Информационных Технологий и Процессов Управления дано >указание автоматизировать переписку по данному тикету с целью получения каждым >ответственным лицом всех сообщений по данной проблеме во избежание потери >контроля.
--- Конец цитируемого текста ---

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru>
Дата: 19 февраля 2010 г. 17:04

Нужно быстрее закрывать этот тикет. Ускорь работу по нему. Вбей в систему основные моменты работы по тикету.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru>
Дата: 25 февраля 2010 г. 12:04

Аня, сегодня утром состоялась оперативка по незакрытым тикетам. Наш тикет по рекламному щиту (ID:0046773) самый старый. Премию за этот месяц нам обрежут. Нужно добить этот тикет, чтобы в марте все было закрыто.
Прояви инициативу, настойчивость. Подключай меня.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб <boris.sologub@transxxxbank.ru>
Дата: 02 марта 2010 г. 11:16

Борис Витальевич, добрый день!
Сообщаю вам что на уровне нашего Департамента был поднят вопрос по заявлению Вадима Монахинева - ID:0046773.
Пошел уже месяц со дня его открытия и как видно из системы HelpDesk в нашем Банке никто еще даже не знает, существует ли данный рекламный щит на самом деле или нет. Может это щит совсем другого банка.
Прошу вас проявить повышенное внимание к этому вопросу.
Буду рада оказать вам посильную помощь в ходе работы над Вашей проблемой.

Валентина Авдеева,
Заместитель Руководителя Департамента имиджевой политики и маркетинга
Департамент Маркетинга и Рекламы
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14928
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб <boris.sologub@transxxxbank.ru>
Дата: 18 марта 2010 г. 11:16

Борис Витальевич!
Обращаю Ваше внимание на недостаточно активную работу по решению вопросов поступающих в наш Call-центр.
От Контрольно-Ревизионного управления мне стало известно, что существует некая проблема с рекламным щитом. Требую от вас решить эту проблему в кратчайшие сроки.
А так же предоставить моему секретарю объяснительные от ответственных за проблему лиц (в т.ч хочу видеть Вашу объяснительную).

С уважением, Артур Бромберг
Руководитель Дирекции Call-центра
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр.тел: 14800
-------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Светлана Щербакова <svetlana.sherbakova@transxxxbank.ru>
Дата: 19 марта 2010 г. 10:33

Светлана Игоревна, здравствуйте!
Прошу согласовать заявку в службу транспорта о выделении нашему специалисту автомобиля для выезда на место (по адресу г.Архарск, ул. Лесная, 15) для уточнения информации по обращению клиента.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
-------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб <boris.sologub@transxxxbank.ru>
Дата: 22 марта 2010 г. 13:44

Борис Витальевич, для нашего Департамента не предусмотрена возможность выделения автотранспорта для решения вопросов связанных с обращениями клиентов. Однако, в бюджете Департамента есть средства на пользование услугами такси. Уточните в договорном отделе с какой таксомоторной фирмой у нас заключен договор.

С уважением, Светлана Щербакова
Руководитель Департамента по работе с обращениями клиентов
Дирекция Call-центра
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис)
Внутр.тел: 14003
-------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Светлана Щербакова <svetlana.sherbakova@transxxxbank.ru>
Дата: 22 марта 2010 г. 16:01

Прошу завизировать заявку на пользование услугами такси на два часа по маршруту (Главный офис - ул.Лесная, 15).

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------
Дата: 23 марта 2010 г. 10:11

Согласовано.

С уважением, Светлана Щербакова
Руководитель Департамента по работе с обращениями клиентов
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Дата: 24 марта 2010 г. 16:20

Не возражаю.

С уважением, Артур Бромберг
Руководитель Дирекции Call-центра
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru>
Дата: 25 марта 2010 г. 08:56

Анна, заказывай такси и езжай уже скорее на Лесную, 15. Обоснование вызова такси напишешь позднее.
Не забудь взять квитанцию у водителя.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Борис Сологуб <boris.sologub@transxxxbank.ru>
Дата: 25 марта 2010 г. 16:23

Борис Витальевич, я съездила. Щит наш висит. Прикладываю фото со своего сотового телефона.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru>
Дата: 26 марта 2010 г. 08:56

Анна, ты чудо! Спасибо тебе от всего Банка! Наконец-то мы увидели этот неладный щит.
Сейчас быстренько пиши письмо нашему Главному механику - пусть демонтирует этот щит.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transxxxbank.ru
Дата: 26 марта 2010 г. 15:56

Анна, на демонтаж объектов рекламы установленных в рамках бессрочных договоров требуется согласование с московской Дирекцией по маркетингу.

С уважением, Виктор Петухов
Главный механик Департамента эксплуатации зданий и сооружений (г. Архарск)
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Далее идет переписка, которая растянулась во времени на 3 месяца. Она состоит из полсотни писем полных ругани, перевода стрелок, перепихивании вины и работы друг на друга, поисков виноватых и т.д.



На дворе уже заканчивалось лето. Продолжаем читать:
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Анатолий Соколов <anatoliy.sokolov@transxxxbank.ru
Дата: 17 августа 2010 г. 12:57

Анатолий Иванович!
Контрольно-Ревизионное Управление подготовило для меня докладную записку по работе по обращению господина Монахинева от 03.02.2010. Я также познакомился с перепиской по данному вопросу.
Масштабы проблемы, которые оказались раздуты сверх всякой меры, поражают до такой степени, что данный вопрос был поднят на совещании в Москве на уровне Директора по Маркетингу Банка.
Цитирую вам выписку из протокола совещания:
“….
5.
5.1. Руководству филиала в г. Архарск решить проблему в трехдневный срок.
5.2. Объявить выговоры всей цепочке ответственных от начальника отдела Сологуба до Директора Сall-центра в г. Архарск Бромберга.
5.3.Лишить, попутно с объявлением выговора, 100% премии и других поощрительных выплат за август и сентябрь месяц текущего года.
5.4. Специалисту Скворцовой начислить неполученные с февраля премии в размере 100%
5.5. Главному Департаменту аналитики и статистики скалькулировать трудовые и временные потери на решение этого вопроса и представить мне до 23.08.2010 г.
5.6. Главному Департаменту Информационных технологий и Процессов Управления выделить в системе HelpDesk и электронной почте все письма и сообщения касающиеся данной проблемы (ID:0046773) и связть в единую структуру для анализа и передать в Главный департамент аналитики и статистики....
“
Более того состоится разбор ситуации по видеосвязи. Прошу обеспечить присутствие всех ответственных лиц в комнате для видеоконференцсвязи вашего Филиала в г. Архарск

От себя лично: вы там с ума посходили что-ли? Чем вы там занимаетесь? Неужели нельзя было оторвать свои задницы и без шума и пыли приехать и сорвать этот лист жести от столба?

С уважением, Геннадий Марков
Руководитель Дирекции по контролю за бизнес-процессами Банка
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (Главный офис г. Москва)
Внутр.тел: 11011
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Лариса Пильзер <larisa.pilzer@transxxxbank.ru>
Дата: 18 августа 2010 г. 10:14

Лариса Валентиновна!
Вам через полчаса принесут приказ по филиалу с требованием убрать щит (ID:0046773) до пятницы. Под вашу личную ответственность.

С уважением, Анатолий Соколов,
Директор филиала в г.Архарск
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Виктория Моргунова <viktoria.morgunova@transxxxbank.ru>
Дата: 18 августа 2010 г. 12:44

Виктория Павловна, добрый день!
Прошу вас содействовать в согласовании всех действий по демонтажу щита на Луговой, 15.

С уважением, Лариса Пильзер
Руководитель Департамента имиджевой политики и маркетинга
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Лариса Пильзер <larisa.pilzer@transxxxbank.ru>
Дата: 18 августа 2010 г. 16:02

Лариса Валентиновна, я не поняла насчет щита. Что за “щит”? Более того, в ДубльГис я не нашла в нашем городе такой улицы как Луговая.
Прошу разъяснений.

С уважением, Виктория Моргунова
Заместитель директора филиала в г.Архарск по общим вопросам и протоколу
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Виктория Моргунова <viktoria.morgunova@transxxxbank.ru>
Дата: 18 августа 2010 г. 17:11

Виктория Павловна, в наш Call-центр в феврале месяце поступил звонок от клиента с указанием на неверно установленный рекламный щит на улице Лесной,15 (улица Луговая указана ошибочно).
Ввиду того что этот вопрос для нашего филиала и имиджа всего Банка стоит очень срочно и остро, прошу Вас дать в течении сегодняшнего дня указание в Департамент эксплуатации зданий и сооружений о демонтаже щита по вышеуказанному адресу.
Отправляю вам на сегодняшнюю вечернюю планерку начальника отдела Сологуба. Он вас объяснит суть проблемы.

С уважением, Лариса Пильзер
Руководитель Департамента имиджевой политики и маркетинга
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Лариса Пильзер <larisa.pilzer@transxxxbank.ru>
Дата: 19 августа 2010 г. 11:13

Уважаемая Лариса Валентиновна, добрый день!

Сообщаю Вам что на настоящий момент у нашего Филиала в г. Архарск не пролонгирован договор с монтажной организацией. Собственных сил (после ликвидации Выездной группы) в прошлом году, у нас нет. Нет даже инструментов для демонтажа.
Сроки пролонгации договора с монтажниками нужно уточнять в договорном отделе. Обычно это не больше двух недель.

С уважением, Антон Курдюмов
Руководитель Департамента эксплуатации зданий и сооружений
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Лариса Пильзер <larisa.pilzer@transxxxbank.ru>
Дата: 20 августа 2010 г. 15:22

Лариса Валентиновна, я подготовил приказ по филиалу. Пока отдел документооборота его мне готовит, высылаю вам выдержку. Ее следует принять к немедленному действию.

Приказываю:
В рабочее время выехать по адресу Лесная, 15 и силами своих специалистов убрать щит. Средства на покупку необходимых инструментов и приспособлений взять у моего заместителя г-жи Моргуновой.
Требую обеспечить максимальную безопасность специалистов при работе на высоте.
Машину возьмете из под Руководителя департамента аналитики (это с их подачи ликвидировали нашу Выездную группу)

С уважением, Анатолий Соколов,
Директор филиала в г.Архарск
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Геннадий Марков <gennadiy.markov@transxxxbank.ru>
Дата: 23 августа 2010 г. 10:12

Уважаемый Геннадий Владимирович, добрый день!
В исполнение вашего приказа №0563/М-4 от 17.08.2010 г произведен расчет трудовых и временных затрат на работы по обращению клиента в Call-центр г. Архарск ID:0046773
Предварительные данные на 23 августа.
Суммарное время затраченное на решение проблемы всеми сотрудниками составляет 423 часа 32 минуты.
Совокупная сумма расходов (включая оплату труда сотрудников) 298 324,34 руб

С уважением, Елена Ерёмина
Руководитель Главного Департамента аналитики и статистики
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Дальше идет еще два десятка писем по согласованию покупки инструмента, времени выезда, пинков из Москвы и т.д.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кому: Вадим Монахинев <vadimmonax@gmail.com>
Дата: 09 сентября 2010 г. 09:42

Уважаемый Вадим!
Ваше обращение (ID:0046773 от 03.02.2010) рассмотрено. Сообщаем Вам, что щит-указатель демонтирован.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
Департамент по работе с обращениями клиентов
Дирекция Call-центра
ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис)
Внутр.тел: 14633

-----------------------------------------------------------------------------------------

Я много думал, курил, потом еще думал, потом много курил.

Этот щит-указатель на столбе можно было в прыжке сбить одним молотком!

Но огромное количество народа 7 месяцев переписывалось по электронной почте просиживая штаны и юбки в офисах вместо того, чтобы попросить за бутылку пьяного слесаря из ЖЭКа убрать этот щит.

Анне Скворцовой я написал:


"Анна, здравствуйте!
За ваше упорство в решении данной проблемы, разрешите пригласить вас на ужин. Отличное меню, приятную компанию и доставку домой - гарантирую!
Вадим Монахинев"

Администратор в известной организации знакомит нового сотрудника: "Это у нас ЛОРы, ЖОРы, ДОРы и СУКИ." Новенький: "А как расшифровать кто есть кто?". Администратор: "ЛОРы - это любовницы ответственных работников, ЖОРы - это жены ответственных работников, ДОРы - это дочки ответственных работников, СУКи - случайно уцелевшие кадры".

Николай777, это ты мега ржакунашел)))
заурядные умы не могут решить нетипичную задачу.
420 человеко-часов потрачено на проблему
больше 2 человеко-месяцев!!! ахренеть в общем

Гламурно-девчачье. Цитаты

Я сразу сказала, пока машину мне не купит - секса не будет)))) Дак вот, уже второй месяц езжу

Никогда не извиняйтесть перед мужчиной! Можно просто сказать что ты ошиблась немного, но ни больше! Иначе потом постоянно будете извиняться!!

а я никогда не рассматривала мужчин с зп в 30-60 тыс как своих потенциальных мужчин ))))))

Я так больше не могу, мы сейчас с ним дальше египта вобще никуда не ездим. А он прекрасно знает что я очень люблю париж. И стоит вобще его любить теперь?

Я тоже так считаю. Девушка выражает свою любовь заботой и лаской, а мужчина должен выражать заботу материально.

Не могу найти настоящего мужчину! Всем с кем я встречалась нужен был только секс.

Думаете стоит с ним встречатся если он мне всего три розы на первом свидании не подарил? Может он жадный? Я просто не хочу быть с человеком который мне подарков не будет делать.

Он мне еще по клубам не разрешал ходить, я потом у подруги несколько дней пожила, и нормально, теперь даже не заикнется когда на эту тему.

он когда сказал что менеджером работает я аж засмеялась по растерянности))) ну ниче, нормально посидели поболтали. я ему потом просто обьяснила что мне так и так, нужен состоятельный мужчина, опора и потдержка и все такое. он понял вроде, не обиделся )

Я ему сказала: в русскую машину не сяду. Даже в новую!

Женщина должна быть счастлива. Больше она никому ничего не должна.

Девушки, как намекнуть мужчине что мне охото машину? Просто он мне постоянно дарит незначительные вещи, цветочки, колечки. А деньги у него позволяют сделать большой подарок, я знаю. Но не знаю как правильно его попросить.

Хочет добиться качественной женщины-пусть рискует и вкладывается.

Я девушка а значет я пренцеса

в кафе пригласил. нормальные люди в рестораны ходят, я себя сразу лохушкой почувствовала такой. говорю ему, ты если мужиком родился дак и будь им, покажи мне что ты настоящий мужчина, а не размазня. только в рестораны теперь ходим)) спасибо вам всем за советы

какая разница курю я или нет? если бы он меня любил, любил бы такой какая я есть!! говорит типа давай с этого дня без курива и алкоголя жить. типа все будут пить курить веселится а мы с ним как идиоты скучать будем сидеть. пусть себе ботаничку ищет, я его уже удалила отовсюду.

такое дерьмо подарил, не удобный нефига, и фотки на нем стремные получаются. я просила вобще нокию новую ту, говорит типа извини денег не хватило. а на себя ББЛИН у него всегда денег хватает.

Мой мне постоянно денег дает, даже просить не надо. нету - занимает. так уже принято. я человек, и у меня свои потребности которые мой м\ч обязан выполнять.

Я в шоке - ко мне сегодня подвалил парень, оказалось что он плотник! Как может такой подходить к девушке?

в Европе ни одна уважающая себя девушка не согласться на сожительство до тех пор,пока на ее счет МЧ не положит 10тыс. долларов...

Продолжив... Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину))))

Ааааа! Помогите! Моя подруга накурилась!!! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнала её на пылесосе....., но... у меня прав нет!!!

Просто убивает эта услуга, мол "абонент такой-то просит вас перезвонить" Почему нет услуги типа "Иди на х... у самого бабла нет " ?

Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела , и как с выпускного – папа унес…

из отзыва на машин:
"... Даа как будет вести себя в нашу зиму могу спрогнозировать сразу – будет офигенно себя вести. Тихо и спокойно. Задеру на колодки пущай зимует в теплом гараже..."

Сидим как-то с подругой на уроке, у нее падает ручка, я пододвигаю ее ногой, а она как заорет: «Не трогай, я ее в рот беру!!!»

Для тех , кто помнит советские оранжевые рейсовые автобусы, в которых надо было покупать билет у водителя и "дырявить" их в компостере.... Ситуация... лето. Жара. Автобус битком. Женский возмущенный голос - "Мужчина, вы уже пять минут лежите на мне и не можете его вставить...!!!...". Он в ответ - "Я ж не виноват, что он у меня такой мятый....!".... Все в покатоне.... А всего лишь мужик пытался билет в кампостере пробить.

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.