yuli, в продолжение "Без даты" (только шепотом)

Опрос женщин на улице.
-Здравствуйте,а какая,на ваш взгляд разница между мужем и любовником?
-Около 40 минут.

Смс: "Буду через 15мин. Если опоздаю, перечитай сообщение"

Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже: - Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!

- Ты почему пришла домой в 5 утра?

- А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда? !

Деньги,вы такие предатели!Гулять значит идём вместе,а домой я возвращаюсь одна!


Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... сижу и думаю - пить или разгружать?

Весна... организм нужно укреплять витамином "Ц"!!! пивЦе,винЦе, шашлыЦе

Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены,которая толкала бы их вперед.



Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.

2. Собака всегдапростит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.

3. Если собакавеликолепна, другие собаки не ненавидят ее.

4. Собака совершенноне обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.

5. Настроение собакине меняется в течение месяца.

6. Собаке нравится,когда ты разбрасываешь на полу много вещей.

7. Родители собакиникогда не приезжают погостить.

8. Собаки нененавидят свое тело.

9. Собаки соглашаютсяс тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднятьголос.

10. Собаки любятрыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.

11. Собаки редкоживут дольше, чем мы.

12. Собаки не могутговорить.

13. Собакам нравится,когда их ласкают при всех, на улице.

14. Собаку никогда ненадо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.

15. Когда ты пьян,собака находит тебя удивительным.

16. Собакам нравитсяходить на охоту.

17. Довольно редкослучается так, что твою собаку уводит другой мужик.

18. Если ты приводишьдомой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.

19. Собака не станетбудить тебя среди ночи и спрашивать: "после моей смерти ты заведешь себедругую собаку? "

20. Если тыпритворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номересовершенно бесплатно.

21. Если у твоейсобаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродатьих.

22. Собака позволяетнадевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.

23. Собака не будетотказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ейновую шубку.

24. Если собакаунюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.

25. Во время поездкив машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.

26. В принятии важныхрешений собаки не руководствуются журнальными статьями.

27. Когда собакасостарилась, ее можно усыпить.

28. Собакам нравитсяездить в кузове грузовика.

29. Если собакауходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

Доктор, если вы меня вылечите от интернет - зависимости, я добавлю вас в друзья!!!!...........

***

- Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите?

***

Правильно воспитанная совесть никогда не грызет своего хозяина!

***

Начинал ремонт в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"...

***

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца». И бросают. А дальше написано «Конец сказки»

***

Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:

- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...

- Замуж вышла. Фамилию поменяла...

***

Улыбка дешевле электричества и дает больше света. Улыбайесь почаще!

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин
(Ситуация/Фраза)
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

Наблюдизм из моего:

Студенты Магаданского медколледжа настолько суровы и кровожадны, что им в столовой не то что ножи, им даже вилки не дают!

Женские сплетни - это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

*****



Доктор одной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней.Стоит сказать,что это от старости и всё как рукой снимает. :P

Жена на день рождения попросила норку… Три дня копал… Волнуюсь… понравиться ли...?


Если хочешь быстро стать замужней,
Ты мужчину "на живца" лови:
Притворяйся доброй, нежной, нужной,
Только интеллектом не дави!

Если скоро ты ему наскучишь
Так, что он нечаянно зевнет,
Ты не смей умом мужчину мучить -
Лучше загляни мужчине в рот!

Первым делом высветлись в блондинку:
Темненьких не любят пацаны;
Замени на каблуки ботинки
И на мини поменяй штаны.

А затем прикинься полной дурой
И не говори заумных фраз.
Будучи глупышкой белокурой
Сможешь ты попасть быстрее в ЗАГС!

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая станешь философом.




Душа у женщин нелегка

И вечно склонна к укоризне,

То жизни нет без мужика,

То есть мужик, но нету жизни.

Женщину нужно любить, как кошку: ласкать, баловать, кормить и радоваться, что домой пришла...

женщину нужно любить как жизнь, ласкать как южный ветер, баловать тихо как ночь, кормить и романтикой и витаминами, радоваться ей как воскрешению из мертвых

- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала



Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Лёхой

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

- Что Вы пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...

Деньги - это грязь, но лечебная.

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?



Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???



Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
Да катайтесь так! Кто вас остановит?!

По телеящику передача о пьяных женщинах за рулём называется "Пьяная баба - езде не хозяйка"

У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием "ну,под штанами всё равно не видно..."

Когда клеишь обои,главное,чтобы не было пузырей...А то мы как-то взяли два пузыря...

Я люблю персиковый сок,а мои подружки-апельсиновый,но когда мы собираемся вместе-мы пьем водку

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы
- 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно.

*****

- Дорогой, наш ребенок стал ругаться матом. Может, он в саду услышал, может, на улице?  - А х... й его знает!

*****

Если Вам постоянно звонят с угрозами не отчаивайтесь. Главное, что Вас помнят и Вы кому-то нужны.

- Как теперь обращаются к Владимиру Владимиру Путину в Кремле?
- Что старый новый хозяин желает!!!

Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.

Лето у нас теплое...по утрам под дубленку можно свитер не одевать!

Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят

Мужчина, не смешите меня-оденьтесь!!!

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

Из френд-ленты:

Вауууу!какой мальчик...я пошла знакомиться...Сядь пьяная идиотка...это твой муж!!!:)

Вчера казалось набралась ума- разума.... Сегодня проснулась- ан нет , просто набралась....

– Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

Восемнадцатилетняя Маша, изучавшая психологию с пятого класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

ну вот что за вопрос "как спалось?". Как,как...МАЛО

Всё равно женщиной быть хорошо! Даже СТЕРВА звучит приятней,чем КОЗЁЛ!)))

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Люди, одумайтесь! Какие наркотики? Кусочек "Милки"и вы тусуетесь в Альпах с фиолетовыми коровами.)

До меня, кстати, только недавно дошло, что Milky Way - это Млечный Путь.

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Я рисую...на асфальте...белым мелом...слово ХАВЧИК. Хватит кефира. Хватит боли. Отпусти себя на волю.

-Дорогой,покорми кота!-Он сыт!-Ну как поссыт-покорми!

Я тучка-тучка-тучка,я вовсе не медведь...А я такая сучка,что можно охренеть

21век,а никто так и не может изобрести колготки,которые не рвутся

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Когда я влюбляюсь, я худею… Сегодня встала на весы и вижу…надо влюбляться…СРОЧНО!!!КИЛОГРАММА НА ТРИ!!!

К черту розовые очки- они мне не идут, к черту прошлое - оно мешает мне быть счастливой в настоящем. К черту все что было - я счастлива!

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи

Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными муд..ками.

с баша:

я конечно всё понимаю, но перевести Дамблдора как "тупая дверь".....

Делал заказ в одной фирме в Екатеринбурге..... Только что звонили с Екатеринбурга..... Очень удивлялись расценкам на доставку груза в Магадан.... Еще больше удивились срокам доставки в Магадан.... Про почту России заикнулись через смех.... Сочувствовали нам сквозь мой смех....
Поэтому только в юмор.....

Это еще че! Когда я груз ждала от туда, то девушка утверждала,что за 15.000 руб отправила мне железной дорогой до Магадана. Я ей объясняла,что прямого пути ЖД нет, а в ответ я получила –«Не морочьте мне голову ,т.к . я груз Вам отправила и смотрю на карту, где четко нарисован путь ЖД до Магадана»

Это только правила не могут обойтись без исключений, а вот исключениям на правила плевать.

Полезный совет мужчинам: прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты, и не подведёт ли морковка.

Давая в долг, тренируешь память.

Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

Дарить намного приятней, чем отбирать. Хотя, нужно признать, что отбирать выгодней.

Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек... Зато без мозгов - запросто!

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати. Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.

Премудрости от Гомера Симпсона

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Давайте выпьем за алкоголь – источник и решение всех наших проблем.

3. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

4. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

5. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.


6.Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

7 Всю мою жизнь я мечтал об одном – достичь всех своих целей.

8. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

13. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

14. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

15. Чтобы тебя любили – приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели – напрягаться не приходится вообще.

16. Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.

17. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.

18. Думаю, начальник нанял меня за способность к мотивации. Все коллеги говорят, что теперь им приходится работать вдвое больше!

Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски.

Женщины любят страдальцев, если у них, конечно, хватает ума страдать романтично, без нытья.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

- Чeгo тeбe, мaльчик? - cпpocилa пpoдaвщицa кoндитepcкoгo oтдeлa y пятилeтнeгo кapaпyзa, yвepeннo шaгнyвшeгo к пpилaвкy.
Oн пpoтянyл лaдoнь, нa кoтopoй лeжaл зaмycoлeнный тpoллeйбycный тaлoнчик, и cкaзaл:
- Cчacтья! Ha вecь билeтик!

Красота - страшная сила! Особенно, если к ней прилагается хитрая жопа.

Все проблемы на земле исходят от дураков, и самые серьезнейшие из них - от дураков дипломированных.

Из дневника женщины:

Сегодня сходила в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие сына: ' Главное, мама, никому там не верь!'..

Ехала в автобусе с метлой. Парень долго смотрел...а потом спросил: "Что, не заводится?"

Думала, что люблю кефир....пока коньяк не попробовала!

Все говорят: меньше знаешь крепче спишь. А вот ни фига!!! Пока не узнаешь - хрен заснёшь!!!!!!!!!


Самое счастливое утро для девушки в день ее свадьбы. Вы только подумайте, проснувшись, она знает, что одеть!

С утра думала, что влюбилась. Потом позавтракала - и ничего, вроде отпустило)

Весна!!!!!!! Срочно нужно найти парня, брюнета, рост 180 - 190 см , с карими глазами, ..крепкого телосложения, ..с хорошей силой воли и упорством... для совместной посадки картошки!!!!

Дом 2-как приятно знать, что есть на свете люди дибильнее тебя)

Выпила 100грамм-трусы как рукой сняло

А вот если принимать во внимание количество тех, кто это смотрит, то становится уже не так приятно, а несколько страшновато