.

Медаль «За пьянство» — чугунная медаль, введённая Петром I с целью борьбы c пьянством.

Вес медали — 6,8 кг (17 фунтов), не считая цепей. Считается самой тяжёлой медалью в истории. Вешалась на шею в полицейском участке в наказание за чрезмерное употребление алкогольных напитков и крепилась цепью так, чтобы нельзя было снять. По некоторым данным, медаль должна была носиться неделю.

Сегодня привела в ясли сына, в раздевалке нашего одногрупника привел дедушка, совсем еще не старый мужчина…
Мальчик, жалуется, что не хочет в садик, куксится… Дедушка ему:
«Ну что ты, Кирюша, у вас же такие хорошие воспитатели, ты же любишь Елену Ивановну? Любишь? Вот зайди сядь к ней на коленки, и поцелуй ее, титьки пощупай. Давай не плачь, иди в группу»(С)

Дзюба похож на Лобанова.. Такой же смешной..

.

.

.

С годами шансы на любовь до гроба
сильно возрастают.

.

А что смешного в этой картинке КАМАЗа?

То, что кроме кабины и двс там ничего российского нет. Впрочем, я и за двс не уверен. Полагаю, кроме кабины в "русской машине" там нет ничего.

Ну-ну. А теперь расскажи мне, почему другие производители грузовиков, имея доступ к тем же самым агрегатам не могут собрать автомобиль, который стабильно будет побеждать в Дакаре.

Так дело не в автомобиле, а в "прокладке" между рулем и сиденьем... И уж не в двс или т.б. кабине

Вот искренне хотелось бы посмотреть, как ты Дакар на 157ом выиграешь.

При чем здесь я? Еще и 157-й сюда приплел

.

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины.
Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— И третья причина в том, что я в сексe лучше , чем вы.
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?

Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом.

Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пи#@ца. Решил привести небольшую аналогию:
.
Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами под завязку.
.
Почесав голову, ты разбираешь этот весь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!"
.
- Как так-то. Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
.
- Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
- Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
- Немного, швабры вынес...
- Швабры потолок держали!
- Что Что, "б......, извините
- Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
- Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
- Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
- Я его, "б.., демонтировал сразу же!
- Зачем?
- Зачем ты построил 20 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик ****ских ПРОТИВОГАЗОВ?
- Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
- Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
- Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уе#@те!

.

.

.

Эхх, это не в юмор, это - в ностальгию надо бы... )

Ну да, у нас в учебке так было

.

.

При встрече индейцы Чо-Ду
не задают вопросов типа
"Как твои дела?"
Они спрашивают:
"Как твое имя сейчас?"
Ведь наши состояния все время меняются!
Ответ может звучать, например, так: «Легкая Как Ветер», «Ленивый Пингвин», «Решительный Как Гроза».
А как ваше имя сейчас?

.

.

.

Про путешествующих немецких пенсионерах слышал, про северо-корейских... сомневаюсь.

.

.

***
уши отвалились
перекошен рот
действует наверно
глашин приворот
***
как ты баб выносишь
друг меня спросил
я как раз в пакетах
бабу выносил
***
рвётся толя к маме
крепок и ретив
но пройти не может
сквозь презерватив
***
я ждала от юга
чувств любви пожар
но ложится только
на меня загар
***
так же безотказен
автомат а ка
как тамара львовна
после сорока
***
не вошла в купальник
маши талия
до свиданья рица
и анталия
***
окунула в волгу
я свои бока
затопила сёла
матушка река
***
я по жизни гордо
центнер свой несу
не заменит секс мне
сыр и колбасу
***
давайте секс наш подытожим
он не понравился прохожим
***
ласковое море
ласковый прибой
вон олег от местных
отхватил трубой
***
в школе у девчонок
должен быть урок
где мужик хороший
где говна кусок
***
ты сама хотела
миллионы роз
так таскай быстрее
в саженцы навоз
***
погрустнели сиськи
не стоят торчком
растворилась юность
белым облачком
***
ненавижу лето
мухи жу жу жу
и худые суки
ходют по пляжу
***
видя ваши лица
думаю эге
зря я к вам припёрся
с биркой на ноге
***
как приятно утром
бегать по росе
грязной но щасливой
жырной поросе
***
до свиданья бывший
говорит зухра
кочергой мешая
угольки костра
***
лифт идёт всё выше
в голове вопрос
выдержит ли зою
старый хлипкий трос
***
не дождалась принца
вышла за козла
и граница стёрлась
у добра и зла
***
я предпочитаю
юбки до колен
стильно и удобно
и не видно член
***

.

.

.

.

.

.

.

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках.
Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам идут только на пользу.

ИСПАНЕЦ - ЧЕЛОВЕК, А ИСПАНКА - ГРИПП;
АМЕРИКАНЕЦ - ЧЕЛОВЕК, А АМЕРИКАНКА - БИЛЬЯРД;
ИНДЕЕЦ - ЧЕЛОВЕК, А ИНДЕЙКА - ПТИЦА;
КОРЕЕЦ - ЧЕЛОВЕК, А КОРЕЙКА - ЕДА;
БОЛГАРИН - ЧЕЛОВЕК. А БОЛГАРКА - ИНСТРУМЕНТ;
ФИНН - ЧЕЛОВЕК, А ФИНКА – НОЖ
; ПОЛЯК - ЧЕЛОВЕК, А ПОЛЬКА -ТАНЕЦ;
ТУРОК - ЧЕЛОВЕК, А ТУРКА - ПОСУДА;
ГОЛЛАНДЕЦ - ЧЕЛОВЕК, А ГОЛЛАНДКА - ПЕЧКА;
ВЕНГР - ЧЕЛОВЕК, А ВЕНГЕРКА - СЛИВА;
ЧЕХИ И ВЬЕТНАМЦЫ - ЛЮДИ, А ЧЕШКИ И ВЬЕТНАМКИ - ОБУВЬ;
КИТАЕЦ - ЧЕЛОВЕК, А КИТАЙКА - ЯБЛОКО;
ПАНАМЕЦ - ЧЕЛОВЕК, А ПАНАМКА - ШАПКА;
И ТОЛЬКО БЕЛАРУСКА - ЧЕЛОВЕК, А БЕЛАРУС - ТРАКТОР.

.

.

Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Пидор! - сказала гадалка ему вслед...

...И только москвичка - человек, а Москвич - ведро с гайками.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча, шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
Пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться, не то что выехать, но и просто выйти из дома…

.