Взядено в интернете. Ахтунг! Ненорматив!

Если тебя назвали эгоисткой — значит ты идешь верным путем! А если с*кой — значит ты уже добралась до вершины!

Сегодня дочка рассмешила.. говорит" Мам, где тут был мой мешочек с деньгами, дай, мне нужно с бабушкой,с долгами расчитаться" Я упала

Напишу в юмор, хотя это достаточно грустно, на мой взгляд.
По ТВ шел репортаж про какой-то аттракцион ( в России), и девочка лет 7-ми говорит " Это настоящий Русский ТРЭШ"....

-Если боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 гр. коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

-Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть всё равно не уснёте, но по крайней мере вам будет чем заняться. А вообще, слабительное- прекрасное средство от кашля.

-Словом можно обидеть, а словарем - убить!

-Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

-Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну

-Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

-Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!

-Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

-Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

-Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

-Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

-На интересной работе и спать приятно..

-Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.



Интересно, почему мужское начало называют концом?

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: «И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень»

Из френд-ленты:
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные! Я его сама там найти не могу.

Вы еще не подключили нашу новую услугу,а мы уже сняли с вашего баланса деньги.МТС-НА ШАГ ВПЕРЕДИ.

-Невестушка,ты скотину накормила? -Нет мама,ваш сын ещё спит!

Женская логика создана для того , чтобы офигела мужская психика...

Скажите,Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? - Ну у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове!

В детстве спать в 22.00 это стремно, но повзрослев понимаешь,что лечь спать в 22.00 - это РОСКОШЬ!!!!!!

Дорогой,тут девченки в клуб собираются... Можно я с ними уже пошла?

Ты так похудела! Это новая диета? - Да: картофель, морковь, свёкла... - Варить или жарить? - КОПАТЬ!!!

А когда у нас зарплата будет?-Когда бугалтер вернется,-А она в отпуске?-она в розыске....

Милый, давай заведем любовника - Кого?! - Собачку. Извини, задумалась...

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
***
- Можно ли во время поста спать с женой? – Можно, если она нежирная.
***
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому
что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

- Смотри у меня! - Сам у себя смотри!!!

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю ... Чувствую, путной старухи из меня не получится...)))

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"
***
«Мой компьютер не видит принтер. Уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит…»
***
- Моя девушка - как мобила. - Что, такая же маленькая, современная,
необходимая? - Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
***
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
***
Не умеешь клеить девушек – лепи баб!
***

Если постоянно держать себя в рамках, можно превратиться в портрет.

***
Настроение музыкальное сегодня, мне всё по барабану!

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Любая женщина знает: чтобы прогнать мышь надо ее завизжать!

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!


Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!....



На 8 марта собрались купить своей любимой букет? Имейте ввиду: Конфеты вкуснее цветов. Колбаса дешевле. А деньги не вянут......

В продажу поступили новые презервативы с ароматом тюльпанов и мимозы. Поздравляйте своих женщин с 8 Марта круглогодично!...

Мужчины ! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!....

Муж на кухне моет посуду и говорит жене: - Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный. Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой - это праздник. Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник - 8 марта.....

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта? - Ну, что-нибудь такое, от души! - Лучше бы от Версаче! ....)

Из френд-ленты

Часы уже давно пробили полночь,
но я не сплю-а вдруг еще придешь?
Любимый мой,какая же ты сволочь.
Пойду-ка под подушку спрячу нож...
Я с мышьяком пожарила котлеты
и арбалет пристроила к окну...
Ах,где же ты,хороший,милый,где ты?
ВЕРНИСЬ!!!Ни в чем тебя не упреку.
Нам порознь не прожить,мы знаем оба.
Преодолеем все и боль и мглу...
Не забывай-у нас любовь до гроба...
Гроб для тебя стоит уже в углу!

с баша:

Друг нечайно выкинул 5000р в урну и начал искать ее. Идут мама с сыном 6 лет "Вот что будет, если не будешь слушаться". Друг достал из урны 5000 рублей, расправил и сказал: - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в БМВ и уехал.

Из инета:

Объявление: ""Продаю уникальную корову. Она умеет показывать выменем фиги!""

не знаю насколько смешно ,но в последнем экспрессе продают автомат АК-47 за 10 тыс. руб.

Это скорее всего весовая - габаритная модель, точная копия.

Murlokotam, скажи ещё что в автоматическом режиме работает...

Я, скорее всего, знаю продавца, и этот ММГ (макет массо-габаритный) в руках крутил...Ничего такого в этом нет...Обычное дело...Кто-то любит подобные вещи на стенки вешать...

с баша:

- Привет, милая, выспалась?
- Привет! Нет, вчера с Катей до трёх сидели болтали.
- Ого, о чём же так долго болтали?
- О вас, о мужиках.
- И к каким же выводам вы пришли?
- Нам надо с тобой серьёзно поговорить!
- О_О


- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче, что мы женаты?!

Хороший учитель физкультуры сделает из ваших мальчиков мужчин, а из
ваших девочек - женщин!

без комментариев.....

источник: http://top.rbc.ru/incidents/01/03/2012/639915.shtml
выдержка:
"когда была получена оперативная информация от дагестанских "чекистов", которые рассказали столичным следователям, что в Подмосковье действует экстремистская группировка, в состав которой входят уроженцы Махачкалы и Буйнакского района республики. Между тем главарем группировки являлся житель Челябинской области, еврей по национальности Александр Гайворовский, который несколько лет назад увлекся радикальным течением ислама."

в итоге получаем: Кавказско-туркменскую банду возглавлял еврей-ваххабит из Челябинска.

8 марта

Взгляд пессимистический

Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают: когда же возьмут подарки тетки.
А ведь еще, возможно, и речь толкать придется.
А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это марта?

Взгляд оптимистический

Изящная мимоза и бодрые тюльпаны,
Веселые мужчины, побритые, из ванной,
Несут свои подарки, хрустя суперобёрткой,
И думают, что краше других их супертётки,
У них такая попа, что песни петь охота!!!
И нежно чмокать теток, смущаясь от чего-то.
И невдомек мужчинам, что теткам тоже сладко,
У них ведь тоже праздник: Восьмое это марта.

Сосед выбросил елку. Слабак!

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

- Пап, купи мне маленькую собачку! Нет ! Ну пааааап, ну хотя бы чихуях@ёныша !

Тормозить педалями надо, а не головой!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

Дополнительные причины для штрафов:

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Почему у вас очки тонированные?

5. В аптечке нет «антиполицая». Значит, съеден!

6. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

7. Собака в салоне едет без специального сиденья.

8. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

10. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

11. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

12. У вас номера несчастливые.

До слез, до боли, я ржала над его новой девушкой....

Умная девушка всегда знает когда нужно включить дуру))

Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах ведет к онанизму..

У одной девушки статус: "Мне пора лишиться действительности..." я одна не правильно прочитала этот статус?)

Порнография - это суровая реальность дамских романов...

-Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???

- Ничего .

-Вот лентяйка.)

хочу колготки из конопли... чтоб каждая затяжка приносила радость!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,Почки тоже волновались,что придется много работать,Глотка разминалась,Нос чесался,Желудок готовился,Жопа переживала,что опять на нее найдут приключения,Ноги с Языком готовились заплетаться,даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался,что пятница не за горами.

если вас до сих пор не развели, тогда я иду к вам

В Питере вместо "По@уй, пляшем" говорят "Пренебречь, вальсируем"

Сидел я вчера с друзьями, тут одному надо было в магаз сходить, он мне сотовый оставил, что бы не стучать в дверь. В 00:05 звонит тел, судя по надписи понимаю, что звонит его жена. Ну, думаю, отвечу, мало ли что... Алло. А мне в овет: С днем рождения, любимый!!! Не ловко было...

команда КВН "Раисы" (сегодня):
Из записок натуралиста: у муравьев-геев попка не кисленькая, а сладенькая!

Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ: - Почему ваших десантников называют "голубые береты"? Русский: - Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!!!
***
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

Смеется суслик в неуютной
норке . На спинку
опрокинулся
жучок . Хохочет ёжик,
носится
по горке, Совсем с катушек
съехал дурачок! Летают
птички
страными кругами, И ржет
кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает
ногами .
От смеха слёзки льются у
крота .
Ржут белочки и падают с
деревьев . Сова забавно
ухает в
дупле . Хохочет грач до
выпаденья перьев. И мушка
со
сверчком навеселе.
Кузнечики
смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и
тля... Стояло жаркое,
засушливое лето. Горели
конопляные поля....

Вот это развесилил!!!!
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Перевод:
При уборке на территории "МПТ корпус №2". Я кидал снег, а снег был тяжёлый. Кидали мы снег на тротуар. Между тратуаром и там где снег, стоит бордюр. А где я копал там замной стояло дерево. Я при кидании снега, зацепил дерево и ударил локоть после этого удара меня повело в левую сторону где стоит бордюр, я спотыкаюсь об бордюр и падаю прямо на бордюр и ударяю коленку при продолжительном падении я получаю ещё одну травму пальца (среднего на правой руке). И я долго не раздумывая пошёл на автобусную остановку что бы поехать домой на автобусе по раньше и быстрей вылечится в домашних условиях.

тут нужен переводчик=))

СССР,конечно,был мирным государством,но кидать гранаты детей учили со школы.

Из инета:



Огромными буквами: Увеличение груди, быстрое и безоперационное! Гарантия 100%.
И мелким шрифтом: *Возможен побочный эффект – беременность.*

Я - самый добрый человек на свете. Если найдется кто-тодобрее, я убью его и опять стану самым добрым.