С. Альтов





Мужики, послушайте пострадавшего. Если вы свою любите, - ничего ей не покупайте! В том, что есть, она никому, кроме вас, не нужна. Если хотите избавиться - другой разговор!


Одним даны крылья, чтобы прятать голову под крыло, а другим дана голова, чтобы летать. С крыльями или без. Крылья обязательно вырастут за время полета.



Да, в приличном обществе во время еды не разговаривают! Если ешь ты. Но когда едят тебя, высказываться можно. И нужно!



Как говорится, грубо говоря, смелого пуля боится…..а ракета, оказывается, не очень!

И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

Если вы вернулись заполночь и навеселе, обнимите жену, чтобы она не успела замахнуться.

===

У истинной женщины семь пятниц на неделе, но все во вторник.
===



Женская логика: во-первых не брала, во-вторых уже положила!
===



Чтобы не ссориться с женой, достаточно всего лишь слова, и это слово — «да».



===



Чтобы понять, почему жена так счастлива с ним в браке, он нанял частного детектива.

Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
* * * * *
В каждой женщине должна быть загадка. А также подсказка и отгадка.
* * * * *
Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
* * * * *
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
* * * * *
Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.
* * * * *
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.
* * * * *
Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.
* * * * *
Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.
* * * * *
Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.
* * * * *
Геометрия женского тела не требует доказательств

.* * * * *
Женщина - это тайна, покрытая платьем.
* * * * *
Ажурней женской логики может быть только женское бельё.

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Из новостей автопрома: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечно русскому вопросу: "Кто виноват?" и "Что делать?" добавится — "Где мы?"

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после
помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем
хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа,
конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!

стырено

Из инета:

Nedusm: Ром, прикинь, сегодня ночью одна сотрудница всем из офиса отправила смс "у меня задержка"
Роман: ???
Nedusm: ага, она из командировки возвращалась и у нее рейс задержали Не знаю как во всем офисе, но у нас в отделе один парень готов ее убить, он сегодня всю ночь с женой выяснял отношения из-за этой смс

Не знаю даже в какую тему это написать... но.. сегодня вытащили из колеса вот такое чудо техники.. никто отвертку не терял??

Фразы из милицейских протоколов


«… глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает....»

«… Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти».

«… Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в
сознание»

«… Вчера в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..»

«… Вчера вечером в районе завода тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива «Cолнышко»

«… Дело об изнасиловании было закрыто в связи с тем, что не было найдено орудие преступления»

«… застрелен при попытке самоубийства с моста»

«… Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал»

«… На теле обнаружены трупные пятна размером с 10 — 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп»

«… Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти...»

«… При обследовании места происшествия был обнаружены:

рука — 1 штука

нога — 2 штуки

штука мужская — 1 штука

труп без всего вышеперечисленного — 1 штука»

«…Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...»

«… Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении»

«… Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу»

«… После обыска у самогонщицы Сидоровой, я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню»

«…У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило, но, слава Богу, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада в спину»

«…гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе»

«…На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две — смертельные, две другие, к счастью, нет».

При всей "бестолковости" рубрики "Би-би Фа-фа", разве есть тема более важная, нужная и интересная?!?!

Уважаемые участники дорожного движения.
Если какой-то наглый водитель гонит, подрезает и не уступает, не обязательно, что он му**к, может он просто торопится домой посрать.

С уважением, торопящийся домой.


Уважаемый торопящийся домой!
Посри где угодно ДО того, как выезжать на дорогу и не создавай аварийных ситуаций! Иначе, сцуко, однажды будешь срать прямо в машине, ожидая наряд ДПС, который будет ехать к месту аварии часа три!

С уважением, участник дорожного движения.

"требуются опытные хакеры. резюме помещать на главной странице майкрософт.ком"

с кимблека скопипастилНажмите для просмотра прикрепленного файла

- Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
- Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
- Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
- Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.

Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!

Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал, а давай
________________________

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
____________________________

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
____________________________

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
____________________________

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
_______________________________

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пи..рас
_________________________________

геннадий был метафоричен
когда он говорил пи...ц
то это значило какао
или сегодня будет дождь
____________________________

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой
_______________________________

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
_________________________________

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть
_____________________________

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
________________________________

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай
___________________________

купил айфон, а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
_____________________________

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости
________________________________

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
__________________________

ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть
_______________________________

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена
____________________________

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай
____________________________

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

С одного автофорума... разговор о том где найти динамометрический ключ

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

Отгадайте загадку: два слова из четырех букв, отличаются только одной буквой.
Одно хрен дождешься, второе - хрен прогонишь.

Одна лошадиная сила - сила, которую развивает лошадь ростом в 1 метр и весом в 1 килограмм...

Не знаю разочаровываться или смеятьсяНажмите для просмотра прикрепленного файла

комментарии 10 лет назад "Совсем оборзели! Сколько можно? Как долго будет продолжаться топливный произвол?"

Путешествуя по миру, встречаются такие незатейливые организации... Всё так простенько и со вкусом..===ыыыНажмите для просмотра прикрепленного файла



прайс просто улыбает...Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Apple намерена начать продажи телевизоров под собственной маркой.
и понеслось…

- пульт для этого телика будет продаваться отдельно и за немалую денежку
- а на пульте будет только одна кнопка
- Пультом будет Айфон, без него не включится!
- Купите телевизор Apple и получите пульт iPhone за пол-цены.
- в комплекте идет ящик iBeer
- Девушки тоже любят эппл… Да и намек мол «установи мне телик» еще нов и не приелся. Ну, вы уловили мэсседж
- он будет круглый, с белым экраном, подвешенный на верёвочке и исключительно с тач-интерфейсом
- Поклонники Apple смогут смотреть НА телевизор!

Cмотрю на последнего зарегистрированного пользователя по имени Харьководчица и думаю, то ли Харька водит, то ли харьков разводит или может что то связано с поездкой в поезде до города Харьков.

с баша…

key4: Вообще-то я задавал вопрос про законы РФ при однозначной юридической ситуации - отсутствие постоянной регистрации где-либо.

Конечно, ценно, что как обычно: "на американском форуме тебе дают ответ, на еврейском отвечают вопросом на вопрос, а на русском на 20-ти страницах обсуждения объясняют, какой ты мудак", но хотелось бы ответов именно по существу.

Мне это сочетание кажется забавным

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Здесь более подходящее место, чем в Обзоре СМИ.

Лента.ру

Калининградский суд рассмотрел дело о дележке кастрированного кота

Московский районный суд города Калининград рассмотрел дело, в рамках которого две соседки оспаривали право владения беспородным котом. Как пишет Клопс.Ru, женщина, у которой пропал кот, увидела в окне соседки животное, похожее на ее питомца и попыталась отсудить кота.

Полный текст апелляционного решения приводится на сайте газеты «Янтарный край». В соответствии с этим документом, женщина по фамилии Кукуля утверждала, что у соседки по фамилии Остапченко находится ее четырехлетний кот, пропавший весной 2010 года. Остапченко же заявила, что животному всего полтора года, и оно было приобретено ею через объявление в газете летом 2009 года.

В феврале 2011 года мировой судья обязал Остапченко вернуть кота Кукуле и выплатить женщине компенсацию морального вреда. Остапченко оспорила это решение и потребовала вызвать для дачи показаний свидетелей, чьи слова, с ее точки зрения, были неверно истолкованы.

При помощи специалистов удалось установить, что кот, который жил у Остапченко, принадлежал ей. Так, Кукуля своего кота не кастрировала, кроме того, у него были шрамы от перенесенной травмы. Кот Остапченко был кастрирован, а шрамов у него не обнаружилось. Также Остапченко предъявила в суде фотографии кота в возрасте трех месяцев. Кот остался у Остапченко.

Между тем, в ходе разбирательства было установлено, что у Кукули тоже был кот, который впоследствии пропал. Его судьба неизвестна.

После того, когда я бросила пить, я поняла, что не умею танцевать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))))))

О женской логике хотя бы говорят,о мужской вообще ничего не известно!

Обожаю домофон, за то время пока муж поднимается по лестнице, можно выключить комп, расчесаться и как бы невзначай пойти мыть посуду.

Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется?", а мама
кричит с кухни - "дай Боже ему силы, здоровья и терпения!"

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции, моргам.Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.
... хотя правильнее было бы наоборот.....
*******
Чтобы склонить клару к оралу карл у клары украл кораллы а клара у карла украла кларнет что бы не делать карлу минет.

В одном королевстве жил король, и была у него дочь. Лежало на той
принцессе страшное заклятье: все, чего бы она не касалась - таяло...
металл, пластик, стекло.
Позвал король как-то волшебника и спросил, как можно излечить его дочь.
Волшебник ответил, что заклятье спадет как только его дочь дотронется
до того, что не растает у нее в руках.
Король объявил конкурс... тот, кто принесет что-нибудь, что не растает
в руках принцессы получит пол-королевства.
Нашлись три смельчака. Первый принес огромный алмаз, но как только
принцесса до него дотронулась - он растаял. Второй принес стальной
брусок, но и его постигла та же участь. А третий попросил принцессу
положить руку в карман его штанов, что она, покраснев, и сделала.
И УРА! То, что было в кармане храбреца - не растаяло!!!
Что же было в его кармане?

А в кармане были шоколадки M&M's, ведь всем известно, что M&M's тают во рту, а не в руках!

Так принцесса знала,что это тает только во рту?

"Нужно делать новых детей пока старые не закончились!!!"

Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты....

Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь".

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
+
Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.
+
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
+
Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блииииин!" отменяют все последние действия?!
+
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: «Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Хм... интересно, что за штука такая розходамер (даже мыслей никаких нет ), да и двиготель взборе на мошину тоже интресный агрегат

-Кстати кто-нибудь мне скажет преимущества седана кроме того, что если навоз в багажнике возить, в салоне не так воняет, так как изолирован багажник?
-Это перебивает ВСЕ ПРОЧИЕ аргументы.

ecto: вчера подгузники в магазе выбирал
ecto: все разные такие
ecto: на каждой упаковке написано 2-5кг, 3-6кг и т.д.
ecto: сперва думал гавна, а оказалось ребенка

xxx:Как правильно, фактОриал или факториАл?
yyy:!


А на упаковке с молоком в процентах что указано? процент уверенности что это молоко?

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=GhxqIITtTtU

Какие то негры "терористы" над обезьяной прикалывались, танцевали с ней, ради прикола дали ей в руки (лапы) автомат.....

однажды рассказывали: есть у бвыш.сослуживца родственник, гоняет фуры с овощами–зеленью из Молдавии в Германию. Долго. Больше 10 лет. Рейсы стабильны, маршруты чуть разнятся. По немецки — как сам говорит — выучил одну фразу, и ему хватает. "Нихьт шиссен" — типа, не стреляйте.
Схема действий:
1. По трассе добраться до нужного города (по карте просто)
2. В городе встать со своей фурой под первый попавшийся на дороге знак "Остановка запрещена"
3. Подождать 10–15 минут до приезда полиции
4. Сказать выученную фразу и
5. Показать документы на груз и точку доставки
6. профит — тамошняя полиция сопровождает молдаванина до точки назначения
По словам сослуживца, работает уже много–много лет.

Этому место здесь, а не в обзоре СМИ....

Источник: Минск наказал однорукого инвалида за аплодисменты

Минск наказал однорукого инвалида за аплодисменты

Белорусский суд оштрафовал участника акции протеста за то, чего он физически не мог совершить.

В белорусском Гродно наказали инвалида без одной руки за участие в акции протеста, которая состоялась в среду. Его признали виновным в том, что он хлопал в ладоши в публичном месте, и оштрафовали на 1 миллион 50 тысяч белорусских рублей (более 200 долларов).

С другого участника молчаливой акции Олега Алесюка взыскали штраф, который превышает размер его зарплаты. Когда мужчина уведомил об этом судью, то решение изменили. Вместо штрафа ему дали 10 суток административного ареста за участие в несанкционированной акции и еще пять — за неповиновение милиции, сообщает белорусский информационный ресурс «Хартия-97».

В последнее время в Белоруссии проходят акции протеста в новом формате. Интернет-движение «Революция через социальные сети» каждую среду собирает молчаливые митинги — люди выходят на улицы без флагов, транспарантов и лозунгов. Они лишь аплодируют, выражая протест против политики президента Лукашенко. По данным правозащитников, всего за последнее время были задержаны около 1730 человек, в том числе 980 — в Минске.

Притесняют не только участников митингов, но и представителей СМИ. Среди задержанных недавно оказались и несколько десятков иностранных журналистов, в том числе и съемочная группа НТВ.