Полная версия этой страницы: Просто юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128
По телеку сейчас видел передачу, там коментарий к ДТП Мерседеса и Форда: "Ну определённо виноват водитель иномарки!"
Цитата(Incognito @ 30.11.2010, 3:30) 
По телеку сейчас видел передачу, там коментарий к ДТП Мерседеса и Форда: "Ну определённо виноват водитель иномарки!"
Вот и думай после этого - наш автопром перешёл на форды или на мерсы?
Депрессия – злость без энтузиазма. (вспомнилось к чему-то....)
Цитаты Жириновского
1. Восстановите гимн, и страна скажет: Не надо зарплаты.
2. Вот был хороший журналист Джон Рид – сделал репортаж, умер, похоронили.
3. Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.
4. Если Макдоналдс – хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить
11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
12. Община – это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла
18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.
23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь – уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще.
24. Только под русские песни плачет планета.
25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
26. У нас политический СПИД: в лице Строева. А мы с вами не санитары – у нас нет таблеток.
27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.
31. Я самый бедный депутат в России.
32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино – это порошок.
33. Я чисто говорю нормы русского языка.
1. Восстановите гимн, и страна скажет: Не надо зарплаты.
2. Вот был хороший журналист Джон Рид – сделал репортаж, умер, похоронили.
3. Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.
4. Если Макдоналдс – хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить
11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
12. Община – это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла
18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.
23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь – уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще.
24. Только под русские песни плачет планета.
25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
26. У нас политический СПИД: в лице Строева. А мы с вами не санитары – у нас нет таблеток.
27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.
31. Я самый бедный депутат в России.
32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино – это порошок.
33. Я чисто говорю нормы русского языка.
Цитата(AnnaUnique @ 30.11.2010, 14:08)
Депрессия – злость без энтузиазма. (вспомнилось к чему-то....)
Жизнь-хорошая штука!Если правильно подобрать антидепрессанты.....
15 признаков того, что вы умный
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.
Песня не новая, но улыбнуло: "Никто ведь не против - все за!" 
http://webvideo.maglan.net/play.php?vid=944
http://webvideo.maglan.net/play.php?vid=944
У каждого человека есть свои убеждения.
Оказывается, какими именно принципами руководствуются люди,
зависит от того, кто они по знаку зодиака.
Овен
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное — выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство — не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен — хорошо, два овна — много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серьёзная.
7. Ласковый телёнок — двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор — вот моё истинное призвание.
Близнецы
1. Я сегодня не такой, как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея, как и продукты, не должны залежаться.
6. Один телевизор, телефон в доме — хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.
Рак
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими — вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете - и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?
Лев
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры — половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать — так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами?
Дева
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб и так хорош.
Весы
1. Без партнёра как без рук.
2. Самое противное — спорить.
3. Побеждай, соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное — сделать выбор.
9. Не над всеми «i» надо ставить точки.
10. Я и сам порой не знаю, за белых я или за красных.
Скорпион
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободиться от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.
Стрелец
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск — кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме — её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызение совести — что это такое?
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Необязательный человек, просто обязан быть обязательным.
Козерог
1. Я не спринтер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, чтобы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду-еду не свищу, а как наеду - не спущу.
Водолей
1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначала забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья, если, конечно, останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.
Рыбы
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать.
6. Работать в спешке — то же, что глотать, прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10. Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.
Оказывается, какими именно принципами руководствуются люди,
зависит от того, кто они по знаку зодиака.
Овен
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное — выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство — не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен — хорошо, два овна — много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серьёзная.
7. Ласковый телёнок — двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор — вот моё истинное призвание.
Близнецы
1. Я сегодня не такой, как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея, как и продукты, не должны залежаться.
6. Один телевизор, телефон в доме — хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.
Рак
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими — вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете - и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?
Лев
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры — половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать — так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами?
Дева
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб и так хорош.
Весы
1. Без партнёра как без рук.
2. Самое противное — спорить.
3. Побеждай, соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное — сделать выбор.
9. Не над всеми «i» надо ставить точки.
10. Я и сам порой не знаю, за белых я или за красных.
Скорпион
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободиться от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.
Стрелец
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск — кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме — её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызение совести — что это такое?
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Необязательный человек, просто обязан быть обязательным.
Козерог
1. Я не спринтер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, чтобы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду-еду не свищу, а как наеду - не спущу.
Водолей
1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначала забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья, если, конечно, останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.
Рыбы
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать.
6. Работать в спешке — то же, что глотать, прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10. Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.
"Никакого праздника! Меня сначала закрыли! Потом шарик не дали... Ничего НЕЛЬЗЯ!
Нас...э...со всеми, которыми мы че...читали стихи, выгнали туда,
а вы все стоите, вот так глаза раскрыли и смотрят!"
Смело, искренне и с надрывом!
видео Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нас...э...со всеми, которыми мы че...читали стихи, выгнали туда,
а вы все стоите, вот так глаза раскрыли и смотрят!"
Смело, искренне и с надрывом!
видео Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Знакомые ребята
- Товарищи солдаты, убирайте снег так, чтобы он больше не падал!!!
Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!
Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!
нет женщины опаснее на свете...
чем женщина в оргазме... при минете
чем женщина в оргазме... при минете
из инета:
У витрин с тележкой стоит пара - Он и Она. Обоим лет 35.
Он (со стенающими интонациями): - ...Да не такая мне колбаса нужна, а вот эта. Вот такая. Вот такую я люблю и ем! Неужели это за 9 лет совместной жизни было трудно запомнить?.. Посуду не моешь, полы не моешь, бельё не стираешь, готовить не умеешь, захочешь по#баться - так у тебя голова болит... Госсподи, что ж ты у меня такая бесполезная-то?
Она (с вызовом): - А кто вчера ёлку нарядил? Разве не я?!..
******
У витрин с тележкой стоит пара - Он и Она. Обоим лет 35.
Он (со стенающими интонациями): - ...Да не такая мне колбаса нужна, а вот эта. Вот такая. Вот такую я люблю и ем! Неужели это за 9 лет совместной жизни было трудно запомнить?.. Посуду не моешь, полы не моешь, бельё не стираешь, готовить не умеешь, захочешь по#баться - так у тебя голова болит... Госсподи, что ж ты у меня такая бесполезная-то?
Она (с вызовом): - А кто вчера ёлку нарядил? Разве не я?!..
******
Юмор ли?
баш.
Ищут пожарные, ищет милиция, и ФСБ-шники с хмурыми лицами.
Ищут они, и не знают пока, кто покровитель у банды Цапка?
Может о них знал родной участковый? Может гаишник иль врач подростковый?
Может простой старшина ФСБ, или собес и т.д. и т.п.?
Кто-то ведь их покрывал за наличные, явно что были то люди приличные.
Может врачиху какую найдут, или же срок инженеру дадут...
Но губернатор, газет не читавший, сладко на должности сутками спавший,
Или сидевший на личном биде, даже не слышал об этой беде.
В тех же газетах все ждут не дождутся, что губернаторы резко проснутся.
И позвонят к ним с конкретным вопросом, чтобы потом им не бегать с поносом:
"Вы не писали в газете своей, что у меня убивают людей?
Грабят, насилуют и избивают, а в УВД их потом покрывают?
Дайте мне списки виновных и факты, будут злодеям сибирские тракты!".
Только молчат телефоны в газетах, только не чешутся в ватерклозетах.
Мэр, губернатор и президент - каждый имеет свой личный процент
С взяток чиновникам, что покрывают тех, кто нас грабят и убивают.
баш.
Ищут пожарные, ищет милиция, и ФСБ-шники с хмурыми лицами.
Ищут они, и не знают пока, кто покровитель у банды Цапка?
Может о них знал родной участковый? Может гаишник иль врач подростковый?
Может простой старшина ФСБ, или собес и т.д. и т.п.?
Кто-то ведь их покрывал за наличные, явно что были то люди приличные.
Может врачиху какую найдут, или же срок инженеру дадут...
Но губернатор, газет не читавший, сладко на должности сутками спавший,
Или сидевший на личном биде, даже не слышал об этой беде.
В тех же газетах все ждут не дождутся, что губернаторы резко проснутся.
И позвонят к ним с конкретным вопросом, чтобы потом им не бегать с поносом:
"Вы не писали в газете своей, что у меня убивают людей?
Грабят, насилуют и избивают, а в УВД их потом покрывают?
Дайте мне списки виновных и факты, будут злодеям сибирские тракты!".
Только молчат телефоны в газетах, только не чешутся в ватерклозетах.
Мэр, губернатор и президент - каждый имеет свой личный процент
С взяток чиновникам, что покрывают тех, кто нас грабят и убивают.
Сейчас смотрел Вести-магадан. В общем, речь зашла о школах и циклоне. Такой кадр, значит. Ведущая стоит во дворе(естественно, занесённом снегом)какой-то школы и ведёт рассказ. Что, мол, в связи с циклоном сегодня отменили занятия во всех школах города. И добавляет, что всвязи с тем, что школьные дворы не чищены и нет подьезда для машин - отменили занятия Вопрос - у нас школота сугубо на машинах в школу ездит?Понимаю, сослалась бы на сильный ветер, плохую видимость и т. п. Ну ладно, до 5-го класса, предположим, малявок возят в школу. Кабанов старшеклассников тоже возят??В общем, киноляп на мой взгляд
Вопрос - у нас школота сугубо на машинах в школу ездит?Понимаю, сослалась бы на сильный ветер, плохую видимость и т. п. Ну ладно, до 5-го класса, предположим, малявок возят в школу. Кабанов старшеклассников тоже возят??В общем, киноляп на мой взгляд
Цитата(KaRaPuZ @ 6.12.2010, 20:41)
В общем, киноляп на мой взгляд
подъедь утром к 17 или 30 шкале........
Цитата(dissector @ 6.12.2010, 21:44)
подъедь утром к 17 или 30 шкале........
И?Отменили занятия выходит не всвязи с погодными условиями - а из-за отсутствия подьездов к школе)Правильно сказала она?Как думаешь? какая ж на самом деле причина отмены занятий?)
В мои времена школу сугубо из-за погодных условий отменяли)
KaRaPuZ, Димыч, пока по этим сугробам до школы допрешься, вымокнешь насквозь.
А потом по холоду домой топать...
Пусть и не морозы, но простыть - запросто
А потом по холоду домой топать...
Пусть и не морозы, но простыть - запросто
Цитата(KaRaPuZ @ 6.12.2010, 20:48)
И?Отменили занятия выходит не всвязи с погодными условиями - а из-за отсутствия подьездов к школе)Правильно сказала она?Как думаешь? какая ж на самом деле причина отмены занятий?)
В мои времена школу сугубо из-за погодных условий отменяли)
В мои времена школу сугубо из-за погодных условий отменяли)
сугубо из-за погодных условий...
пи.си. только для русских.
Цитата(MagON @ 6.12.2010, 21:50)
KaRaPuZ, Димыч, пока по этим сугробам до школы допрешься, вымокнешь насквозь.
А потом по холоду домой топать...
Пусть и не морозы, но простыть - запросто
А потом по холоду домой топать...
Пусть и не морозы, но простыть - запросто
Да меня просто убило что именно из-за отсутствия подьезда отменили)
История из жизни:
Забегает в аптеку пацанчик, лет 16-ти, пальцы веером, и без очереди заявляет " а у вас Гандоны есть??!!!"
Фармацевт не долго думая отвечает - " Да. Частенько заходят!"
Вся очередь в истерике)
Забегает в аптеку пацанчик, лет 16-ти, пальцы веером, и без очереди заявляет " а у вас Гандоны есть??!!!"
Фармацевт не долго думая отвечает - " Да. Частенько заходят!"
Вся очередь в истерике)
Оптический обман - сделай сам: http://www.youtube.com/watch?v=FaY2wM9zrM4...ayer_detailpage
P.S.
Экзамен в медицинском. Студент-полный ноль.
-Идите, два!
-Профессор, ну хоть троечку...
-Будет Вам три, если прямо сейчас поразите меня каким-нибудь медицинским феноменом.
-Да не вопрос,- приспускает штаны, достаёт...из широких штанин, с размаху бьёт по стене, стена трескается. Препод в шоке, ставит 5, студент уходит. Следующая студентка-тоже полный ноль.
-Идите, два!
-Профессор, ну хоть троечку...
-Будет Вам три, если объясните происхождение этой трещины. Подошла, потрогала, понюхала...
-Да это тот, который только что 5 получил, своим...стукнул. Снова шок,снова 5.
-А из чего сие следует?
-Видите,по краям губная помада? Так это моя!
P.S.
Экзамен в медицинском. Студент-полный ноль.
-Идите, два!
-Профессор, ну хоть троечку...
-Будет Вам три, если прямо сейчас поразите меня каким-нибудь медицинским феноменом.
-Да не вопрос,- приспускает штаны, достаёт...из широких штанин, с размаху бьёт по стене, стена трескается. Препод в шоке, ставит 5, студент уходит. Следующая студентка-тоже полный ноль.
-Идите, два!
-Профессор, ну хоть троечку...
-Будет Вам три, если объясните происхождение этой трещины. Подошла, потрогала, понюхала...
-Да это тот, который только что 5 получил, своим...стукнул. Снова шок,снова 5.
-А из чего сие следует?
-Видите,по краям губная помада? Так это моя!
Пробежался по названиям тем на форуме...., цепануло название "Не надо туда".....впал в ступор, потом вспомнил, что это не эротический портал а автомобильный)))))
а че я в школу приезжал пару раз
с баша:
отличие мужской и женской логики:
живу с женой и бабушкой. бабушке под 90 лет. переехали к ней в этом году, т.к. некому ухаживать. условия проживания всю ее жизнь были такие: ч\сктор с удобствами во дворе. мы с женой подсуетились, достроили ванную и туалет. ударил морозец, но бабушка по привычке ходит по своим делам на улицу, хотя я ей триста раз обьяснял, что можно дома (бабуля плохо ходит и пару раз падала во дворе). я разговаривал с ней сам, т.к. бабуля моя. но психика моя уже устала от нервных потрясений и я обратился за помощью к жене. она даже не пошла с ней разговаривать. она просто постирала обе бабушкины куртки. за 2 дня что они сохли, бабуля адаптировалась.
отличие мужской и женской логики:
живу с женой и бабушкой. бабушке под 90 лет. переехали к ней в этом году, т.к. некому ухаживать. условия проживания всю ее жизнь были такие: ч\сктор с удобствами во дворе. мы с женой подсуетились, достроили ванную и туалет. ударил морозец, но бабушка по привычке ходит по своим делам на улицу, хотя я ей триста раз обьяснял, что можно дома (бабуля плохо ходит и пару раз падала во дворе). я разговаривал с ней сам, т.к. бабуля моя. но психика моя уже устала от нервных потрясений и я обратился за помощью к жене. она даже не пошла с ней разговаривать. она просто постирала обе бабушкины куртки. за 2 дня что они сохли, бабуля адаптировалась.
Как правильно выбирать машину
1. Год выпуска.
а) б/у Г.... - будут сыпаться
б) новые Г.... - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие Г.... - нет настоящего японского качества
б) японские Г.... - нет настоящего немецкого качества
в) корейские Г.... - нет вообще никакого качества
г) французские Г.... - потому что Г.... и все
д) американские Г.... - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские Г.... - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши Г.... - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый Г.... - жрет много
б) Дизельный Г.... - ремонтировать дорого
в) Гибрид Г.... - батареи бешеных денег стоят
г) Газ Г.... - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка Г.... - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка Г.... - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат Г.... - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор Г.... - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний Г.... - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний Г.... - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный Г.... - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан Г.... - холодильник не влезет
б) Хетчбек Г.... - багажник маленький
в) Универсал Г.... - на фига этот сарай
г) Купе Г.... - назад лезть неудобно
д) Кабриолет Г.... - дует
е) Автобус Г.... - большой слишком
7. Класс авто
а) А Г.... - мопед с крышей
б) B Г.... - едет как мопед, жрет как машина
в) C Г.... - типа большой, а на самом деле маленький
г) D Г.... - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E Г.... - ну и как парковать эту корову?
е) F Г.... - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый Г.... - обгонять не получится
б) Левый Г.... - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка Г.... - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки Г.... - все видно с улицы и жарко
1. Год выпуска.
а) б/у Г.... - будут сыпаться
б) новые Г.... - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие Г.... - нет настоящего японского качества
б) японские Г.... - нет настоящего немецкого качества
в) корейские Г.... - нет вообще никакого качества
г) французские Г.... - потому что Г.... и все
д) американские Г.... - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские Г.... - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши Г.... - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый Г.... - жрет много
б) Дизельный Г.... - ремонтировать дорого
в) Гибрид Г.... - батареи бешеных денег стоят
г) Газ Г.... - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка Г.... - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка Г.... - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат Г.... - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор Г.... - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний Г.... - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний Г.... - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный Г.... - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан Г.... - холодильник не влезет
б) Хетчбек Г.... - багажник маленький
в) Универсал Г.... - на фига этот сарай
г) Купе Г.... - назад лезть неудобно
д) Кабриолет Г.... - дует
е) Автобус Г.... - большой слишком
7. Класс авто
а) А Г.... - мопед с крышей
б) B Г.... - едет как мопед, жрет как машина
в) C Г.... - типа большой, а на самом деле маленький
г) D Г.... - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E Г.... - ну и как парковать эту корову?
е) F Г.... - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый Г.... - обгонять не получится
б) Левый Г.... - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка Г.... - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки Г.... - все видно с улицы и жарко
Цитата(Incognito @ 8.12.2010, 3:23)
К администрации: " Снимите предупреждения, я генерал Ветров"
Объяснительная .
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
девушки меня покарают
Цитата(Инструктор @ 8.12.2010, 20:57)
пост 1780 
извеняюсь за повтор.., удалю тогда тот...
Таджикский библия
"... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вишли птицыы, звери, лягушька, гриб, цветочик, маленький рябка и муравей. Люден нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал, потомущьто где они ходят, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба я человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал, и сказал: " Плодитесь и размножайтесь Е поте лица своей. С маленькой хороший внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо альта. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколка многа рот... А работать, а кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все зверя кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка дожить. И Кафел. И Асфаль. И шпала...
Мож кто не видел (слышал) ? http://www.sovsport.ru/video/gallery-item/s0_2371
как то слегка не так звучит фраза: "ТИГРА! Забери у ПАНДЫ....." 
Останавливают меня на 13м с не рабочей подсветкой и без ТО, ну гаец №1 говорит:
-Берите доки и в будку, там штрафы выпишут и поедите.
Захожу в будку, гаец №2:
-Ну что там у вас?
-Здрасте, да печка в машине не работает можно погреться посидеть чуть-чуть?
-Ну погрейся.
Ржёт с меня. Посидел, погрелся
, спасибо сказал, сел в машину и уехал.
-Берите доки и в будку, там штрафы выпишут и поедите.
Захожу в будку, гаец №2:
-Ну что там у вас?
-Здрасте, да печка в машине не работает можно погреться посидеть чуть-чуть?
-Ну погрейся.
Ржёт с меня. Посидел, погрелся
, спасибо сказал, сел в машину и уехал.
Вот как надо делать рекламу!!!!! Детей уберите!!!!
http://magspace.ru/blog/for_men_18plus/183808.html
http://magspace.ru/blog/for_men_18plus/183808.html
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится сполобоpота!
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет,один, … но раздвоенный.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет,один, … но раздвоенный.
Желание начать новую жизнь - не от хорошей жизни.
Надо начать жизнь с чистого винта.
Надо начать жизнь с чистого винта.
[quote name='Gagenn' date='9.12.2010, 22:17' post='482050']
Вот как надо делать рекламу!!!!!
http://magspace.ru/blog/for_men_18plus/183808.html
/quote]
Лично с ОЛЕГ1 не знаком, но это ЕГО "ТЕМА"!!!
Если что "не так" - прошу извинения!
Хотя я, ПОЛНОСТЬЮ поддерживаю эту "ТЕМУ".
Вот как надо делать рекламу!!!!!
http://magspace.ru/blog/for_men_18plus/183808.html
/quote]
Лично с ОЛЕГ1 не знаком, но это ЕГО "ТЕМА"!!!
Если что "не так" - прошу извинения!
Хотя я, ПОЛНОСТЬЮ поддерживаю эту "ТЕМУ".
Цитата(Sgt. Pepper @ 10.12.2010, 12:49)
и все-таки она вертится!
Будучи офицером Тихоокеанского флота, практиковали “аэропьянство”, перед очередным муторным построением у флага крейсера - в тесную каюту набивалось офицеров “скока влезет” и из обычного кондового пульверизатора - распылылялась соточка спиртеца. Результат ингаляции - “все в полное гавно”, но через 10мин - снова как огурцы!
В продолжение темы - как вы думаете откуда выражение “в жопу пьяный”? А именно отуда, из жопы! Матросы того же славного крейсера - практиковали “анальное пьянство” - обычной клизмой заправляли в жопу порцайку разведенного спирта(чистоганом спирт - это жестоко и на всех не хватит) - результат действа - также в полнейшее гавно, весьма надолго, без выхлопа и без всякой возможности прихватить анального алкоголика для посаждения в карцер за нарушение воинской дисциплины и прочей муры, связанной со снижением боеспособности этого плавколхоза
Роман: опиши себя тогда?
Рада: ))
Роман: Это ноги???
с форума
1: Отдам пианино,срочно,самовывоз.Помогу вытащить.
2: какой этаж? сколько хочешь, чтоб с балкона его об асфальт?)))
3: я в этом учавствую, отпишитесь, если что.
4: +1
*Юлечк@: Малыш, как пишется Яндекс?
OperatoR: Google
*Юлечк@: спасибо
В продолжение темы - как вы думаете откуда выражение “в жопу пьяный”? А именно отуда, из жопы! Матросы того же славного крейсера - практиковали “анальное пьянство” - обычной клизмой заправляли в жопу порцайку разведенного спирта(чистоганом спирт - это жестоко и на всех не хватит) - результат действа - также в полнейшее гавно, весьма надолго, без выхлопа и без всякой возможности прихватить анального алкоголика для посаждения в карцер за нарушение воинской дисциплины и прочей муры, связанной со снижением боеспособности этого плавколхоза
Роман: опиши себя тогда?
Рада: ))
Роман: Это ноги???
с форума
1: Отдам пианино,срочно,самовывоз.Помогу вытащить.
2: какой этаж? сколько хочешь, чтоб с балкона его об асфальт?)))
3: я в этом учавствую, отпишитесь, если что.
4: +1
*Юлечк@: Малыш, как пишется Яндекс?
OperatoR: Google
*Юлечк@: спасибо
Попробывал вчера английский кофе. Теперь понял почему все англичане все таки предпочитают пить чай.
Блог добрых психиатров.
Дежурство на "горячем телефоне" в помощь ВП и ДМ:
Звонил мэр одного нерезинового города. Рассказал, сколько чиновников он уволил в рамках борьбы с пробками. Ответил мэру, что несколько удивлён сложной логической взаимосвязью двух явлений, но если он имеет в виду пробки и заторы в карьерном трафике нужных ему лиц, то тогда всё проясняется и встаёт на свои места.
Звонил речевой самописец с борта Ту-154, просил его не разыскивать, он потом сам придёт и комиссии на ушко всё расскажет. Всё равно, если опустить весь нецензурный лексикон, там ничего интересного не будет.
Звонили из ОБСЕ. Волновались. Говорили, что не знают, что имел в виду президент России под модернизацией их уютной организации, но им заранее страшно. Спрашивали, нельзя ли в проведении модернизации ограничиться одной Россией. Намекали, что будут страшно признательны, в случае чего. Успокоил, заверил в том, что на самом деле модернизация — это просто процесс наблюдения за основными событиями в стране, при этом все успехи объявляются личной заслугой модернизаторов, все промахи и авралы списываются на происки несознательной оппозиции, а выделенные средства осваиваются узким кругом доверенных лиц — в качестве компенсации за моральную поддержку и актёрские таланты. Очень заинтересовались, но потом прикинули оперативность интерпола, сроки отсидки и повесили трубку.
Звонили из Совета Федерации, предлагали место по сходной цене. Отметил, что даже с учётом кризиса, сумма немаленькая. Предложил бартер — несколько мест для особо одиозных товарищей в отдельной палате, с мигалкой вместо люстры. Обещали подумать.
Звонили из РПЦ. Подтвердили готовность своего начальства побывать в космосе. На вопрос, кому они там забили стрелку на орбите, отмалчивались и открещивались, но подтвердили готовность на средства прихожан организовать запуск ПОХ, или Православного Орбитального Храма. Осторожно поинтересовался, не означает ли такая поспешность скорого появления орбитальной мечети и не менее орбитальной синагоги, но на том конце провода меня уверили, что таких не берут в космонавты.
Звонили из МОССАДа. Заверили, что акулы-людоеды — это не их школа и вообще не их стиль, но если кое-кто в Египте так настаивает, то они готовы обучить ударно-оккупационный отряд саранчи, а также роту верблюдов-снайперов и ишаков-провокаторов, чтобы не обманывать ожидания.
Звонили из Росавиакосмоса. Божились, что ситуация со спутниками ГЛОНАСС штатная и запланированная, что их место займут три летящих к Земле объекта. Ответил, что отмазка интересная, но страховую компанию она вряд ли успокоит. Тут же следом позвонили из страховой компании, просили не беспокоиться, уверили, что свои деньги они отбили обратно на тотализаторе.
Звонил народный артист. Интересовался, нельзя ли полечить расшатанные репетициями нервы. Ответил, что лучшее место в наблюдательной палате, заботливый персонал и свежайший галоперидол уже наготове, только его, родного, и ждём.
Звонили из ЕврАзЭС, спрашивали, как общественность оценивает новую инициативу трёх стран. Ответил, что за всю общественность мне сказать трудно, но деление на активных (уже вступивших в сообщество) и пассивных (тех, чьё вступление ожидается) евразасов — это новое слово в психопатологии международных отношений. А еврубль в качестве будущей валюты так и вовсе приводит меня в неописуемый восторг.
Звонили поборники и идейные вдохновители ювенальной юстиции. Расписывали ужасы родительского насилия, прелести упразднения института семьи и ту несомненную пользу, что они, новаторы, несут для общества. Ответил по пунктам: что, во-первых, ужасы родительского насилия , по большей части, являются или бредовой, или галлюцинаторной, или пиарно-заказной продукцией — что из перечисленного им ближе и роднее? Во-вторых, упразднить то, что существовало с самой зари цивилизации — это серьёзная заявка. Во всяком случае, на собственную невменяемость и недееспособность. В-третьих, пользу новаторы могут принести только одним способом. Массовым суицидом. Обещаем не мешать.
Дежурство на "горячем телефоне" в помощь ВП и ДМ:
Звонил мэр одного нерезинового города. Рассказал, сколько чиновников он уволил в рамках борьбы с пробками. Ответил мэру, что несколько удивлён сложной логической взаимосвязью двух явлений, но если он имеет в виду пробки и заторы в карьерном трафике нужных ему лиц, то тогда всё проясняется и встаёт на свои места.
Звонил речевой самописец с борта Ту-154, просил его не разыскивать, он потом сам придёт и комиссии на ушко всё расскажет. Всё равно, если опустить весь нецензурный лексикон, там ничего интересного не будет.
Звонили из ОБСЕ. Волновались. Говорили, что не знают, что имел в виду президент России под модернизацией их уютной организации, но им заранее страшно. Спрашивали, нельзя ли в проведении модернизации ограничиться одной Россией. Намекали, что будут страшно признательны, в случае чего. Успокоил, заверил в том, что на самом деле модернизация — это просто процесс наблюдения за основными событиями в стране, при этом все успехи объявляются личной заслугой модернизаторов, все промахи и авралы списываются на происки несознательной оппозиции, а выделенные средства осваиваются узким кругом доверенных лиц — в качестве компенсации за моральную поддержку и актёрские таланты. Очень заинтересовались, но потом прикинули оперативность интерпола, сроки отсидки и повесили трубку.
Звонили из Совета Федерации, предлагали место по сходной цене. Отметил, что даже с учётом кризиса, сумма немаленькая. Предложил бартер — несколько мест для особо одиозных товарищей в отдельной палате, с мигалкой вместо люстры. Обещали подумать.
Звонили из РПЦ. Подтвердили готовность своего начальства побывать в космосе. На вопрос, кому они там забили стрелку на орбите, отмалчивались и открещивались, но подтвердили готовность на средства прихожан организовать запуск ПОХ, или Православного Орбитального Храма. Осторожно поинтересовался, не означает ли такая поспешность скорого появления орбитальной мечети и не менее орбитальной синагоги, но на том конце провода меня уверили, что таких не берут в космонавты.
Звонили из МОССАДа. Заверили, что акулы-людоеды — это не их школа и вообще не их стиль, но если кое-кто в Египте так настаивает, то они готовы обучить ударно-оккупационный отряд саранчи, а также роту верблюдов-снайперов и ишаков-провокаторов, чтобы не обманывать ожидания.
Звонили из Росавиакосмоса. Божились, что ситуация со спутниками ГЛОНАСС штатная и запланированная, что их место займут три летящих к Земле объекта. Ответил, что отмазка интересная, но страховую компанию она вряд ли успокоит. Тут же следом позвонили из страховой компании, просили не беспокоиться, уверили, что свои деньги они отбили обратно на тотализаторе.
Звонил народный артист. Интересовался, нельзя ли полечить расшатанные репетициями нервы. Ответил, что лучшее место в наблюдательной палате, заботливый персонал и свежайший галоперидол уже наготове, только его, родного, и ждём.
Звонили из ЕврАзЭС, спрашивали, как общественность оценивает новую инициативу трёх стран. Ответил, что за всю общественность мне сказать трудно, но деление на активных (уже вступивших в сообщество) и пассивных (тех, чьё вступление ожидается) евразасов — это новое слово в психопатологии международных отношений. А еврубль в качестве будущей валюты так и вовсе приводит меня в неописуемый восторг.
Звонили поборники и идейные вдохновители ювенальной юстиции. Расписывали ужасы родительского насилия, прелести упразднения института семьи и ту несомненную пользу, что они, новаторы, несут для общества. Ответил по пунктам: что, во-первых, ужасы родительского насилия , по большей части, являются или бредовой, или галлюцинаторной, или пиарно-заказной продукцией — что из перечисленного им ближе и роднее? Во-вторых, упразднить то, что существовало с самой зари цивилизации — это серьёзная заявка. Во всяком случае, на собственную невменяемость и недееспособность. В-третьих, пользу новаторы могут принести только одним способом. Массовым суицидом. Обещаем не мешать.
Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто *уйней... 
Прислала знакомая, читающая твиттер Медведева
Цитата
Медведев нам написал:
"Был на концерте Элтона Джона. Очень серьезная, качественная работа - почти три часа живой музыки. Фото-iphone" ( http://twitpic.com/3fd0yt)
Медведеву ответил читатель:
"Был на митинге на Манежной площади. С работой сэра Элтона, конечно, не сравнится".
"Был на концерте Элтона Джона. Очень серьезная, качественная работа - почти три часа живой музыки. Фото-iphone" ( http://twitpic.com/3fd0yt)
Медведеву ответил читатель:
"Был на митинге на Манежной площади. С работой сэра Элтона, конечно, не сравнится".
захотела поделиться веселой фоткой своего кота)
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.