никогда не бывает так, что другие отвечают только злом и всё. добром тоже многие отвечают. но точно так же как мы не ценим время, когда здоровы, потому что принимаем это как само собой разумеющийся ход событий, и поэтому гораздо хуже воспринимаем боль, - так же и зло ранит сильнее, чем лечит добро.

но это всё довольно абстрактные рассуждения, какие-то слишком обобщённые. я всё-таки хотел вернуться к земле поближе: почему человек, которому делают добро, зачастую отвечает злом? каждый может привести такие примеры...

Каждый может привести примеры, как он причиняет зло другим людям сам.Анализ собственных ,, испражнений" прекрасное средство понять и чужие мотивации.Разумеется, ,,борцов за все хорошее, против всего плохого" эти низкие измышлизмы коснуться
не в силах.Эльфы, сэр, другая раса.

угу. значит...

...мы тут перешли к субъективному и объективному солипсизму?

я предлагаю определиться с дефинициями: "зло в ответку" - это когда ты хороший, но тебя за это хуесосят все кому не лень

такое определение устроит философирующую общественность?

.

.

.

ИМХО, "зло в ответку" это когда ты злой, потому, что отвечаешь злом.

И еще мне по душе такой ответ: "мерзавцы всегда одерживают верх над порядочными людьми потому, что они обращаются с порядочными людьми как с мерзавцами, а порядочные люди обращаются с мерзавцами как с порядочными людьми.
А добрый поступок никогда не глуп, ибо он бескорыстен и не преследует цели выгоды и "умного результата"."




Он отвечает злом, потому, что думает, что если он ответит добром, то что-то отдаст, что-то потеряет. Он жаден, боится и не хочет ничего терять. И конечно же он боится в ответ на свое добро получит зло. И порой он боится всего этого настолько, что не хочет попробовать отдать не зная, что получит в ответ и не надеясь получить добро в ответ. Это просто страх и жадность ...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

У меня – наоборот

.

.

.

Философия воспитания советского союза - помогать слабым и топить сильных..

Ну ты то точно заешь как оно было

.

.

чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что главная ценность в жизни - это время. Шнур был в чём-то прав, когда говорил, что в деньгах счастье, потому что за деньги можно купить даже здоровье, не говоря уже об остальных плюшках. но в целом - он неправ. ну, здоровье это да, но не факт что за все деньги мира тебя поправят. он неправ потому что невозможно купить за деньги время. и никогда не за какие деньги будет невозможно купить время, потому что время - это неотъемлемое свойство физического пространства нашего существования.

время - это единственный необратимый и неаккумулируемый ресурс.

нефть, акции, зарядка мобильника, счёт в банке - всё это можно перебросить суда-сюда, конвертировать, сохранить, в нужный момент продать или купить. а со временем так не выйдет

К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
– Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
– Сколько раз в день ты говоришь "пошёл на*уй"?
– Ну раз двести наверное, или больше.
– Вот вместо "пошёл на*уй" ты говори "Иди с миром".
– Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!...
– Иди с миром, сынок. Иди с миром.

Экипажу Романенко-Гречко удалось пронести на борт фляжку коньяка. По глоточку иногда на сон грядущий... Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить: жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену (а соломинки-трубочки, нет). Поэтому полфляги пришлось оставить. Каково же было удивление экипажа, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали способ. Один поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот. Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение".

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык,- в нем много питательных веществ».
... Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки.
Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Вчера выпил пузырь водки. Мне было очень хорошо. Потом ночью, периодически просыпаясь, выпил полторашку минералки. Утром было так хреново.
Вывод. Не пейте ночью минералку.

едем с объекта с контролёром Теплосбыта, такая прикольная тётка с реально философским взглядом на жизнь. едем в час пик, срезали по частному сектору, она нещадно ведёт свою личную машину по колдоёбинам, я деликатно спрашиваю:

- Вы, я так понял, придерживаетесь той точки зрения, что подвеска должна работать?
- Да, - говорит. - Ну да, иногда после этого нужен ремонт. А что ремонт - ну так у меня есть мальчик, у которого есть семья и её нужно кормить, и я раз в год или если что-то застучит - то раньше - отдаю машину ему, и он делает.

едем дальше, по улице течёт замерзающая вода.

- Это вот у нас тут есть один дядька, он за***л сливать воду. Света у него нет, включают отопление ему просто потому что за***л, он бухает, соображает уже мало. Иногда думаешь - Господь забирает так рано себе лучших, а вот эти живут - видимо потому что - нафиг они Ему нужны?

я выдавил из себя "Да, похоже на то..." - и дальше мы ехали молча.

потому что возразить тут совершенно нечего.

В случае конфликта люди нетрадиционной национальности обещают убить.
А люди, чью национальность можно называть, говорят: "Вали к себе на родину".
Русские люди понимают, что есть вещи хуже смерти.

Придёшь домой с работы, сядешь в кресло с чашечкой душистого чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь:
— Господи, как же водочки-то хочется!

Никогда не говорите: я про@бал свою зарплату за три дня.
Говорите: я инвестировал свои деньги в кратчайшие сроки, дабы избежать их обесценивания вследствие инфляции.

Пять стадий принятия неизбежного:
1) русские, стыдитесь,
2) русские, поймите нас,
3) русские, простите нас,
4) русские, примите нас,
5) русские, признайте в нас русских!

ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ

1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать -
это чтобы услышать опять свое учащенное дыхание.
3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов.
Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда
появляться.
4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои
мозги поймут, что происходит.
5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались
к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.
6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них
идут люди, которые меня раздражают.
7) У меня дряблые бедра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрешь
здоровым.
9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь
выплескивается из стакана.

В нашей области отапливают не дома, а улицу.
Пока есть отопление – дома жара и на улице тепло.
Отключили отопление – и дома холодно и на улице свежо и сыро.

Настало удивительное время, когда можно сесть, написать статью, и потом сесть по статье.

Ну, с древних времён мало что поменялось во взаимоотношениях авторов и правительств, гуманность только если выше стала - раньше можно было и сгореть на работе...

Мало кто знает, что после вступительного оборота "Мало кто знает, что..." можно лепить любую фигню, не ссылаясь на источники.
Ведь сказано же: это мало кто знает.

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное.
Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

Быть русским означает не только быть готовым к концу света, но и также иметь определённые планы на потом.

Если в состав НАТО можно входить без учета мнения России, то и в состав России можно входить, не интересуясь мнением НАТО.

Показывать людям средний палец как-то неудобно...
Особенно, если указательный на спусковом крючке.

Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с членом...

- ищем столяра , зарплата 60 000 -100 000 рублей.

- даже если нет навыков и знаний по столярному делу?

- возьмем учеником столяра, зарплата 20 000

- да этого даже на еду не хватит

- идите учиться на столяра в техникум, там вам будут платить 0 рублей в месяц, а потом, как научитесь, приходите к нам работать столяром. Зарплата 60 000 -100 000 рублей.

Достоинство нашего автопрома в организации людей в гаражных кооперативах!

— А русские поют Happy birthday to you на своём языке?
— Нет, у нас нет этого.
— А что же вы поёте?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— Sorry?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— А дальше как?
— And let water flow like a river down the pavement.
— Нда. И это вы поёте на день рождения?
— Точно так.

Стадии отношений к вахтёрам:
1) Не замечаешь вахтёров
2) Ругаешься с вахтёрами
3) Узнаёшь вахтёров в лицо
4) Знаешь вахтёров по именам
5) Беседуешь с вахтёрами
6) Сам становишься вахтёром