Ребенок должен быть гордостью.
Жена - достоинством.
Муж - опорой.
Друзья - верными.
Деньги - лишними.
Здоровье - крепким.
А жизнь - прекрасной!

Идут два пионера. В очках тоже в яму упал.

Он выкуривал по сигарете каждый раз после секса. Так потихоньку и бросил..

У каждого свое предназначение: Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

Россия- уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.

...как велик и могуч Русский язык:

Только в России можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой, а так же - держать хвост морковкой, считать, что жить "по чесноку" - это проще пареной репы, и при всём при этом знать, что хрен редьки не слаще.
Вот такая вот "петрушка"....

А как растолковать иностранцу, о чём идет речь: «За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой», или косил "косой" косой косой, ведь русская грамматика - это КОД смысловых блоков, и порядок слов в русском языке зависит не только от ситуации, но и от значения модели предложения.

И ещё языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

Вполне законченное предложение может состоять из одних глаголов, например: «Посидели решили послать сходить купить выпить».

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

Лекция по филологии. Профессор: "В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остаётся отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означало бы отрицание".
С задней парты голос студента: "Ну да, конечно..."

Льюис Кэрролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" ("thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs", как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... "zаshtshееshtshауоushtshееkhsуа". Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

.

.

.

Самой популярной мировой религией становится"российский след"
Все свято в него верят, а отрицать его –тяжкий грех.

.

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле:
не давать удочку, а продать ее в кредит,
не давая голодному понять,
что ни доступа к рыбному пруду,
ни права на отлов у него все равно нет,
т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Капитализм по Адаму Смиту (18-й век):
по мере голодания, члены общества будут пытаться ловить рыбу. Кто-то - изобретёт удочку. Получит конкурентное преимущество. Вместо ловли он получит возможность сосредоточиться на выпуске удочек, наладив рыночный обмен с другими членами общества. Другие члены общества, видя этот пример - будут заинтересованы предложить рынку ещё что-то нужное.
Капитализм по Марксу (2-я половина 19-го века):
О, ужас! Придумавший удочку и продающий её другим - ест рыбу, не ловя её! Это недопустимо!!! Удочки должны быть общественной собственностью. Если люди не должны будут платить за средства производства - то большая доля их труда будет использована на их благо.
Всё вроде логично. "Капитал" можно было не делать таким толстым Элементарная математика
Всем понравилось, решили попробовать - построить социализм.
В процессе пустили в расход не мало "удочкоделов". Остальные - разбежались. Рыбаки не особо желали записываться в придумыватели удочек... В общем, пошли по следующему пути: отправили всех имеющихся в наличии граждан ловить рыбу. Чем - сами разберутся. Чтоб им веселей "разбиралось" - придумали "шарашки" со всеми производными. Всю рыбу, что поймают - отобрать и свалить в кучу. Из этой кучи отобрать рыбку - на уху руководству Остальное - поделить поровну. Фиг с ним, слегка поощрить "активистов" под видом КТУ.
Капитализм за енто время попал в руки Кейнса и его последователей.
Парни, сказали они - вот ты и ты, рыбак и производитель удочек. Пока вы будете бороться друг с другом, перераспределяя итоговый продукт сугубо рыночными методами, прихватывая друг друга за горло - вы будете слишком много сил и времени тратить на саму эту борьбу! Вы оба уже давно не голодаете. Договоритесь о чём-нибудь, работайте в полсилы и наслаждайтесь постиндустриальной эпохой - вот каждому из вас по айфону и айпаду... Ну и по реалити -шоу на канале Дискавери - про семью производителей удочек и семью рыбаков
Жертвам же социализма до сих пор "капитализм рисуется так:
не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку".
И ничего не понятно... Начиная с того, кто удочку-то даст? Пока "начинающие капиталистические рыбаки" крутят головами, им и... "не дают удочку, а продают её в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен..."
. И это - реально грустно.
Только вам врут. Это не капитализм.
Это - феодализм. Который был до Адама Смита.

-Нас ждут Великие Дела!!!

-Х@й дождутся...

КГБэшники для контроля за бдительностью заложили в подвал N-ного
дома 20 мешков сахара и добавили туда прототипы взрывателей
(будильники с проводами).
День прошел .... два дня прошли ... никаких сигналов нет.
Пришли на место.
Ни сахару, ни будильников.

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки
pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет
ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже
пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А!!! Hа пиво осталось...

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко
тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с
мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не
представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

- А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных - ревнивая баба.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

.

Мы же за безопасность?

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

На Кипре, тоже православие, как в России.
Но есть одна деталь, кипрская церковь называет прихожан не "раб божий", а "дитя божье".
И греческая называет "дитя божье", и константинопольская называет "дитя божье".
Короче, во всех православных церквях у Бога - дети.
И только в русской -- рабы.
Что очень многое объясняет!

.

.

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу",
"хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы
все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка
для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой
захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24...n. Еще в расшифровке.

Советы покупателям.
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато
вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно
1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит
обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует
пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус
утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале,
довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.

- Мой сосед очень скромный человек!
- А из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.

18+
ненормативная лексика присутствует
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

ну и закономерный финиш в 100+ - червям вообще пофиг, что представляли из себя при жизни эти органические останки.

только портянка тупо сводит все к критериям - труд, деньги, бабы.

а помимо этого есть еще в жизни значимые вещи, зависящие в том числе и вышеуказанных критериев.

З.Ы. а ведь труд-деньги-бабы тоже можно рассматривать как один из известных треугольником с исключенями:
- есть труд и есть деньги, значит нет баб
- есть труд и есть бабы, значит не будет денег
- есть деньги и есть бабы, труд исключается, ибо уже не нужен.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Удивляюсь, насколько богат русский язык:
Писатель пишет,
ученик списывает,
Директор подписывает,
писарь переписывает,
Инспектор выписывает,
пристав описывает......

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Счастье -
когда прошлое не печалит,
настоящее не напрягает,
а будущее не бесит.

• Макрон , вновь избранный президент Франции, не имеет детей.
• Канцлер Германии Ангела Меркель не имеет детей.
• Британский премьер Тереза Мэй не имеет детей.
• Итальянский премьер Паоло Джентилони не имеет детей.
• также ... Голландии Марк Рютте,
• также ... Швеции Стефан Лёвен,
• также ...Люксембург Беттель,
• ...Шотландии Никола Стерджен также не имеют детей.
• Жан-Клод Юнкер, президент Европейской комиссии, не имеет детей.
«Таким образом, непропорционально большое число людей , принимающих решение о будущем Европы не имеет прямую личную заинтересованность в этом будущем.»

Когда я вижу священника в бронированной машине,
понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше…

«Мне больно и страшно слышать рассуждения о том, что у наших детей слишком легкая жизнь, мало трудностей и лишений. И что от этого, дескать, страдают их человеческие качества. Это неправда. Трудности, беды, гонения — не они формируют личность. Они лишь обнаруживают, удостоверяют существующие, но скрытые до поры черты характера. Человека формирует счастье. И если он вырос не таким, как нам всем хотелось бы, то, скорее всего, потому, что счастья ему оказалось недостаточно»

Цитата А.Райкин.

.

Люби жизнь ! ( по новой не проживешь)

Совершенно верно.

.

.

.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

идеальный вариант - посадить чиновника, который посадил как минимум одно дерево на субботнике и одного лесоруба для галочки.

Общество - это как ребенок.
Что ты ему показываешь, чему учишь - таким он и будет.

Режиссеры удивляются - почему народ не любит наши фильмы?,
ведь мы в них жизнь показываем...
А своему ребенку вы тоже показываете, как бухаете, трахаетесь и материтесь?
Показывать в фильмах нужно не жизнь, а то, какой жизнь должна быть. Тогда и общество будет к этому стремиться.

.Дорогие потомки, сегодня у вас необыкновенный день — столетие советской власти. Мы горячо поздравляем вас с великим и славным юбилеем. Мы знаем — наше время интересно, ваше — ещё интереснее. Мы строим коммунизм, вы живёте при коммунизме. Мы верим, что вы превосходно оборудовали нашу прекрасную голубую планету Земля, освоили Луну и высадились на Марсе, что вы продолжаете штурм космоса, который начали люди первого пятидесятилетия, и ваши корабли давно уже бороздят Галактику. Что вы ведёте переговоры о научном и культурном сотрудничестве с представителями других, иноземных цивилизаций. Мы верим, что дело, которое начали 50 лет тому назад наши отцы и деды и которое продолжаем мы, вы доведёте до победного конца. Счастья вам, дорогие товарищи потомки!».

В Новосибирске вскрыли капсулу времени полувековой давности. Сегодня в новосибирском ДК Попова вскрыли капсулу времени, заложенную в 1967 году, — в ней лежало трогательное письмо потомкам на трёх страницах. Обращение к потомкам пролежало в стене вестибюля ДК 50 лет, замурованное специальной табличкой, — его подписали 4 ноября 1967 года на торжественном пленуме райкома КПСС и сессии исполкома Совета депутатов трудящихся Октябрьского района Новосибирска. Жители района попросили вскрыть капсулу через 50 лет, в год столетия Октябрьской революции.

.

Гениальное объяснение!
Почему мужчины и женщины мыслят по-разному.

Мужские мозги — это устройство, в котором царит идеальный порядок. У нас все разложено по отдельным коробкам.

Секс — в одной «коробке», спорт — в другой, работа — в третьей. У нас есть много ящиков буквально для всего. У нас есть «ящик» для автомобиля, есть «ящик» для денег, есть «коробка», где хранятся мысли о работе. Есть коробка, где хранятся соображения насчет вас, женщин. Есть отдельный ящик для детей. Отдельная коробка — это мысли о матери. Она где-то там, в подвале.

Мы все и всегда складываем по этим коробкам. И есть одно правило: пока разгребаешь один ящик, другие трогать нельзя. Если мы обсуждаем какой-то один конкретный вопрос, то просто тянемся к коробке, где у нас все «документы» по нему. Вот почему мы обсуждаем только конкретные вопросы: мы очень осторожно относимся к содержимому тех ящиков, о которых в данный момент речь не идет.

С женскими мозгами все по-другому. Женский мозг — это большой шар, весь обмотанный мыслительной «проволокой».

И в нем все связано со всем. Деньги связаны с машиной, машина — с работой, дети — с матерью, мать — с бабушкой, бабушка тоже обязательно к чему-то «подключена». В результате мыслительный процесс у женщин — это как широкополосная магистраль, на которой все управляется одной формой энергии — эмоциями.

Вот почему женщины, как правило, помнят все. Потому что если вы берете любое событие из своей жизни и подключаете его к эмоциям, оно останется в вашей памяти навечно.

Почему у мужчин все не так?
Потому что,
во-первых, мы часто забываем пересматривать свои коробки.
Во-вторых, мы существа почти безэмоциональные.
Откровенно говоря, нас вообще мало что заботит по-настоящему. А женщины, как правило, заботятся обо всем и сразу. Они просто любят этот процесс.
А еще у мужчин в мозгу есть одна «коробка», о которой большинство женщин не подозревает. Это пустая коробка.

Это наша любимая коробка. Если у мужчины есть шанс это сделать, он всегда достает из подсознания именно ее. Что может быть лучше, чем абсолютно пустой мозг в течение нескольких часов? Вот почему мы так любим рыбалку.

И на самом деле то, это, подтверждено научно. Несколько лет назад Университет Пенсильвании провел исследование и обнаружил, что мужчины действительно могут отключаться, не думать ни о чем, и при этом дышать. В отличие от женщин. У них такого навыка нет.

Женский ум никогда не останавливается. Они не могут просто достать коробку «ничего». Это, конечно, сводит их с ума. И заставляет чувствовать себя особенно раздраженной в моменты, когда они видят мужчину, который не делает ничего.

.

За мгновение до падения

.

.

.