да... да... научим научим

Ответка )))))
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

vivva, Не думай, что при помощи слов можно притенить свои недостатки и придать блеск своим достоинствам: как раз напротив.



Во-первых, прокладки проще и быстрей купить в обычном магазине.
Во-вторых, только если женщине очень не нравятся её туфли на шпильках, она напялит их на мужа.

- она его пожалела, в аптеке меньше людей)))))
- канеш не нравятся. Она их носит, чтобы ему нравиться)))))

да ей просто туфли надо было разносить

- аптека, как правило, гораздо более удалена, чем магазин.
- что-то мало кто слышал о женах, расхаживающих по дому в туфлях на шпильках. А уж о том, чтоб видеть это воочию ...

Я тоже знаю сказки...






Да, но в случае с туфлями на шпильке и проделывания сего процесса мужчиной, гораздо вероятней, что они будут поломаны, а не разношены.

опять опыт?

увы/ура ...

первый опыт был в 17 лет, когда я, обличенный в женский наряд, танцевал кумпарситу...

опыт не пропьешь

Shiko, и туфли сломал?

Нет, только слегка погнул ...
...супинаторы.

Облаченный...
Что вы меня раните в самое сердце?

На всякий случай - облаченный, облеченный и обличенный - это слова с разными значениями.

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись "Зайка, я люблю тебя!".

Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника.
Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса.
По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
— Как это трогательно. — умилилась одна из женщин.
— Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
— И не говорите. — подхватила другая. — И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
— Уж она-то точно знает! — залилась румянцем первая. — Но не расскажет никому.
— Эт моей Машке писали. — заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
— Ну, ну. Ошибок-то нет! — возразили женщины. — Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
— Ну так и почерк ровный. — возразил уязвленный отец. — Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.

Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.

С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя».
Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
— Это ж надо такой сволочью быть. — сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа.
— Разрисовывать-то — оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
— И не говорите. — поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. — Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.

На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось "Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя".
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
— Ишь как под монастырь подвел всех. — вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти.
— Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет — надо народ баламутить.
— А ты своей на ушко каждый день говори — она и не взбаламутится. — парировала соседка.
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять — и ничего. Не помер пока. — виновато пробурчал мужик.
— То-то и оно. — покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
— На пятом-то незамужних баб нету! — вдруг выкрикнул один из мужчин.
— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? — взъярились женщины пятого этажа.
— Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?

Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.



Продолжение следует ...





Я был накрашен ... тушью, тенями и помадой.

И был узнан.


P.S. специально так косноязычно написал. ... заметят или нет.

Облаченный в женскую одежду, я был обличен окружающими...


дада, конечно.

Shiko, продолжение ждемс

Я очень часто каверкаю слова. При чем, специально. Странно, что ты раньше этого не заметила.

P.Ы. вот и только, что ...







Утром на асфальте красовалось "А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой — мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!"

Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
— Зачем вам четыре? — допытывалась диспетчер. — Чего у вас происходит-то там?
— [i]У нас на пятом четыре зайки живут! — неуклюже пояснял управдом. — И все женаты. Так что поторопитесь — пострадавшие вот-вот будут.
— Ах ты кобелина! — завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
— Але! — закричали все жители подъезда со двора. — Нечестно так. Спускайтесь вниз — чтоб все видели.
— Сейчас. — вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. — Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
— Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
— эээ. Граждане… — заволновалась толпа. — А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
— Что за собрание тут? — вышел последний из заек из подъезда. — Делать вам всем нечего?

Толпа ахнула — мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще — великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? — ахнули женщины.
— Чего это? — удивилась Верка. — Это ж я писала. Своему. Люблю его — вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
— Вот ты скажи — ты нормальная! ! — завизжали соседи.
— Нормальная, вроде — пожала плечами Верка. -
А вы?[/i]

Замечала... Просто когда оно выглядит как ошибка, это одно. А тут смысл поменялся.
Хорошая отмазка, ага... Возьму на вооружение.

Кейли, я никогда не каверкаю слова, чтобы это казалось ошибкой. Делаю это практически всегда именно для того, чтоб задать двойственный смысл.

Отмазываться. Да, раньше бывало ... и очень часто. Но сейчас я никогда не отмазываюсь!

Ах.... он был накрашен... тушью, тенями и помадой.
Великолепный Shiko!!!!

* девушки, не верьте поэтам))))****

D'ama, я не поэт.
Я - шут, болтун и баламут.



Ах, что Вы, девы, ну Вас на фиг,
я не бурлак – тянуть баржу,
мой дед служил при телеграфе,
я при компьютере служу!

Сижу, поигрываю мышкой,
вопрос туда, сюда вопрос,
вовсю шевелятся мыслишки
и вытекают через нос.

На клаву капают бездарно,
минуя галстук и платок,
в них никакого нету шарма,
они компьютеру – ничто!

Но если попадут на клеммы,
то будет тарарам и гром!..
Я, Осень, Вас впрягаю в тему,
за дедом следуя тайком.

Он поражён был инфлюэнцей,
но телеграфа не бросал,
не выбегал сморкаться в сенцы,
так и погиб за идеал!

Я тоже клаву не бросаю,
но поддаюсь, ядрёна мать,
когда жена перед глазами
снимает лифчик: брысь в кровать!

Я вообще в последнее время не понимаю вас)))) коньяк, туфли, туши, лифчик какой-то

Юлия, портрет современного мужчины )))

Shiko, эти три звания подразумевают легкость бытия))))
Особенно Шут и Баламут))))
?..... легко ли это?....

Не все мужчины одинаково полезны.

Ну, Юлечка, как так то???
Снимать лифчик! Это ж классика!


О, да!
А женщины полезны все))))

при всей моей симпатии, позвольте не согласиться

"женщины полезны всем" - на мой взгляд будет правильнее

Взаимно)))
И, согласна))))
А давайте поставим запятую и продолжим?
*женщины полезны, всем.... кто их окружает?....
?....всем мужчинам?....
.....всем существам?....

.....всем тем, что у них есть?)))))

Всё смешалось, кони, люди


Наверное, современный мужчина от этих слов должен огорчиться!?



Отнюдь..., скорей наоборот.

Сказать по правде, произносить сие мне не легко.
Но где-то тут, в трактирной лавке, я осознал:
Не будь его, кто б вытащил на белый свет зерно,
Что сеют там, где ангелы и черти правят бал.

D'ama, во всех возможных позициях смыслах

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы — нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас — молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить».

И оттуда же, из части «Советов для мужчин»: «После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать».

Устаревшее))))
Ну...на вскидку из современного.......

- не смогла договориться с мужем? Ложись на стол переговоров!

Тоже устаревшее.
И не только устаревшее, но и глупое.
В лёжку муж с женой любят секс, а не переговоры.

Ах, грубый джентельмен Shiko ))))
Не стоит говорить за всех мужей и жен))))
.....или вы не знаете.....
Ведь сначала переговоры, а уж потом секс))))

D'ama

Я знаю ...

И знаю дам, что ведут переговоры о чем-то в обмен на секс с ними.

И я считаю, что это самая большая глупость, которую может совершать женщина.
Особенно, если так ведёт себя жена, то она рискует остаться без секса ..., без мужа ..., без семьи ...

У меня выстраиваются все, даже кот, когда ухожу на работу и когда прихожу с работы. Супругу могу увидеть без прически только в постели после сна. Ходить лохматой дома она себе не позволяет.

суров ты Володька очень, а в туфлях на шпильках ты менее суровый однако

ты уже не прав что так утверждаешь , про ИМХО согласен.. оно твое

Ох....суровый....серьезный....безаппеляционный ..... обличающий Shiko ))))
Мы тоже все знаем и таких дам и сяких)))) они разные бывають ))))
Как то вот не хватает Вам этой пресловутой легкости бытия....
ИМХО

Спасибо!

Я чето не пойму, выходные прошли, уже середина понедельника, а хде отчет о жарких посиделках?? Михаил, просим

Вот не можешь ты ,да ,молча сидеть Все тебе надо знать

А вообще очень хорошие были выходные, хоть я и не попала на самое жаркое мероприятие.

В компании вот найдется один несознательный гражданин, который блин,, трезвый, и все пиши пропало, он сразу меняет фамилию на Андерсен, Ганс, Христиан.... и становится сказочником.

ps а вообще Иван, я вас оченно хочу вечером.... видеть!!!!!

Миша, ну не при всех же, вот так в открытую о своих чувствах

Jumanji, Ок, наберешь!


И заметь, я то историю не пишу, я от вас прошу изложения событий))

так вы то спите в такие моменты

Где я сплю?! Ниче я не сплю

Юлия, а что делаешь?

Работаю, не покладая рук и ног

Ойй, про ноги ты здря:-) Сейчас понесётся...