он и не работает... имитация

ближе к лету починю, пока доступов нет

- Девушка, а давайте мы с вами переспим...
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
- К чему слова?! Просто кивните.

- Продавец, и с чем у вас пирожки?
- С лишним весом, мадам...


Сайт знакомств.
- Кем ты работаешь?
- Я кандидат математических наук, преподаю в университете. А сколько ты весишь?
- Угадай, на этой неделе я похудела на 1 кг, что составляет 2% от моего веса.
- Ну всё-всё, я пошутил насчёт университета.

Две подруги болтают:
- Читала, что четверть владельцев нашли своего домашнего любимца на улице.
- Прямо как я своего котика.
- У тебя же нет кошек.
- Я про мужа.


девушка: скидывает фото, где она в нижнем белье.
женщина: скидывает фото, где она в Нижнем Новгороде.

- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...

- Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!
- Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.

ТОП-10 самых нереальных фраз от жены:

1. «да, конечно, иди потуси с друзьями!»
2. «на корпоративе можешь подольше задержаться»
3. «хочешь полежать на диване? хорошо, не буду отвлекать»
4. «лучше купи себе что-нибудь, а на айфон я сама накоплю!»
5. «хорошо, милый, мама может и не приезжать»
6. «не хочешь сейчас разговаривать? без проблем, как сможешь»
7. «давай на выходных никуда не поедем, а просто отдохнём дома»
8. «классная же фотка у Ленки — чего ты ей лайк не ставишь?»
9. «твоя машина — это твоя машина»
10. (самое нереальное) «да, иногда я бываю не права»

100 лет тут не была...Думала уже и не осталось никого. Ан нет, не манеже все те же

Юлия, а то!

Юлия,у нас тут стабильность!

А вот и серьёзная тема для разговора.

Молодцы какие

мы умеем!


p.s. не теряйся

Про вес женщины ничего не скажу, но вот про 40 минут... Нафиг он мне нужен, этот ваш постный борщ...
... говяжью косточку, в холодную(!) воду, и на меедленном огне томить часа четыре...

- Милый, что бы ты хотел на ужин?
- Любимая, а что бы ты хотела, чтобы я захотел на ужин?

Жительница Копейска, города-спутника Челябинска, ударила сожителя чайником по голове за его претензию о том, что налитый чай слишком холодный. Женщина была осуждена на три года условного срока.
«Судом жительница Копейска признана виновной в совершении преступления, предусмотренного п. з ч. 2 ст. 111 УК РФ. С учетом наличия смягчающих обстоятельств и отсутствия отягчающих обстоятельств ей назначено наказание в виде лишения свободы сроком на три года условно с испытательным сроком три года», — уточнили в городской прокуратуре.
Как отметили в пресс-службе ведомства, инцидент произошел в феврале 2024 года. Женщина налила чай и несколько раз звала мужчину за стол, но когда он пришел и попил из кружки, то заявил, что чай слишком холодный. Тогда сожительница несколько раз ударила мужчину чайником по голове. Пострадавший получил тупую травму и был госпитализирован.

https://ura.news/news/1052796638


У бегемота нету талии, у бегемота нету талии,
У бегемота нету талии, он не умеет танцевать.
А мы ему по морде чайником, а мы ему по морде чайником,
А мы ему по морде чайником, и научили танцевать.

Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит.
- А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась?
- Ну давай, покажи.
- Вон, видите, на стоянке мужик в Ладу Гранту садится? Так вот, не уедет он.
И точно – тот ключ повернул, а машина вообще никак не отреагировала.
- И почему так? – спрашивают молодую.
- Ну-у-у-у… Короче, смотрите. Аккумулятор у него сдох. Да! И не просто сдох, а капитально. Там мало того, что всего 4 вольта осталось, так ещё и воды чрезмерно испарилось. Так что, если будет он её заряжать – особого толка не добьётся.
Ведьма среднего возраста говорит:
- Ну, понятно. Неплохо ты его для первого раза. А хотите, я тоже подобное устрою? Вон, видите, мужик к мерседесу подходит? Тоже не уедет.
И точно – сел мужик, заводит, машина чихает, но не заводится.
- И что с машиной? – спрашивают ведьмы.
- Свечи накрылись, - кратко сказала средняя.
- Я тоже так умею, - сказала старая. – Видите, мужик садится в Лэнд Ровер? Не уедет.
И точно – как водитель не бьётся, тачка не заводится.
- И что с ней случилось? – спросили старую.
- Да хер её знает. Сломалось там что-то.

- Девушка, позвольте узнать - какую черту характера вы особенно выделяете в людях?
- Конкретику.
- Хм... Ясно... А что делаете сегодня вечером?
- Салат.
- Но сегодня такое красивое вечернее небо... А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать...
- Презервативы есть?

Несмотря на существенные разногласия, я Вам очень признателен.
Наше непродолжительное общение помогло мне найти ответ на давно интересовавший меня вопрос:
- Для кого на пакетиках силикагеля в упаковках новой обуви пишут "НЕ СЪЕДАТЬ!"?

– Давай съездим куда-нибудь, а то жизнь проходит.
– А если съездим, то что она, не пройдёт?