Как топикстартер установлю правила темы:
1. не нужно сюда постить сборники анекдотов.
2. не нужно длинных юморных историй.
3. нужно постить только те анекдоты, которые понравились. Желательно не больше парочки за раз.

Итак:

Диктант.
Учитель диктует: В доме стояла тишина, и только в углу скребёт мышь.
Вовочка тянет руку: Марья Ивановна, а кто такой "Вуглускр"???

В ресторане:
-Официант! Я же просил,что бы суп был не сильно горячий,а вы принесли кипяток!
-А вы подуйте...
-Если бы я собирался дуть,то заказал бы не суп,а тромбон!

В парикмахерской мастер бреет клиента.Раз порезал,второй...Порисходит диалог:
-Милейший,дайте ка и мне бритву.
-Но зачем?
-Я буду обороняться...

Ну и из жизни.
Когда сажусь в кресло парикмахера,то закономерно следует вопрос:"Вы волосы назад зачёсываете?"
На что я обычно отвечаю: "Нет,не на ЗАД, на ЗАТЫЛОК..." Порой на осмысливание этой простой фразы у мастеров (в разных парикмахерских стригусь,нахожу где очереди нет) уходит какое-то время...Потом хохочут...

По пути домой сын звонит матери:
- мама. что нужно купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла , сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Крещение. матушка набрала в чан воды и спрашивает у монашек:

Кто видел голого мужика?

Я..Я..Я..

Мойте глаза, смывайте грех!

Кто руками его трогал?

Я...Я...Я...

Мойте руки, смывайте грех!

Голос из толпы- матушка а можно я рот прополощу пока никто задницу не помыл????????????

мужик заходит к шефу ... посетители слышат дикие крики.!!
мужик выходит с опушенной головой , из народа , что орал???
мужик какой орал--- анал!...

Объявление в метро: " Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло! "

мальчик увидел как мама папе делает глубокий минет по самые помидоры...
и так потрясенно говорит: "@#$ вашу мать! и после этого они ругаются, что я ногти грызу?!?!!"

Втречаются два друга.

- У меня для тебя тебя три новости. Плохая, очень плохая, и отвратительная. С какой начинать?
- Давай с плохой.
- Я ГЕЙ!
- Давай очень плохую.
- Ты мне очень нравишься!!!
- А отвратительная?
- Я РЕАЛЬНО СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

"Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились смотрю? 250 рублей за чашку кофе платите? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваете? Я как узнал сразу пришел." (© КРИЗИС)

1. Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5 Мб
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем эякуляция длица 5 секунд и составляет 2.25 мл
5. таким образом, пропускная способность мужского полового члена составляет: (37.5Мб*100М*2,25)/5=37 500 000 байт/сперматозоид*100 000 000 сперматозоид/мл*2,25 мл)/5 секунд=1 687 500 000 000 000 байт/секунду=1 687.5 Терабайт в секунду
 

Получается что женская яйцеклетка
выдерживает ету DOS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных(сперматозоид) и является самым офигенным в мире аппаратным фаерволом...
 Но тот один пакет, который она пропускает....   
 ложит систему на 9 месяцев перезагрузки

если блюз сыграть наоборот - то
1. оживет твоя любимая собака
2. вылечится алкоголизм
3. вернется жена

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

как приготовить заливного осетра?
-взять минтай и заливтаь всем что осетр=Ъ

мужик домой приходит - говорит жене:
у меня к тебе два дела!
она - в .опу не дам !!!
он тогда одно.

разговор двух хохлов-Гриня ты етим при свете занимался?
не а! а шо? я на ошуп , по фантазии.
да ты шо ! уже при свете надо, 21 век!
через неделю... ну шо при свете пробовал?
пробовал - все видать и грудь и .опу и детям есь шо поглядеть...

Прочитал "унитаз" наоборот.Теперь боюсь ходить в туалет...

Короче, выбрали Обаму президентом. Сидит в кабинете, вызывает секретаря:
-Так, сейчас пару деньков отдохну - и за работу!
-Нельзя, господин президент, надо сразу работать.
-Да? Ну ладно, на уик-энд тогда съезжу во Флориду, в гольф поиграю.
-Боюсь, у Вас не будет уик-эндов, господин президент.
-Ну хорошо, Рождество скоро...
-Нет.
-Новый год?
-Эээ... нет, господин президент.
-Да что ж мне так и работать до самого отпуска???
-И отпуска у Вас не будет...
-ДА С КАКОГО Х..,то есть WHAT THE FUCK???
-Это потому, что Вы НЕГР, господин президент...

Трудно понять - "повышение зарплаты бюджетникам на 400 рублей" - это законченное предложение или бессмысленный набор слов?


Осенью все птицы улетают на йух

Полная версия анекдота:
- Мужик приходит домой и жене грит:
- Жена у меня к тебе три вопроса. - жена такая:
- В жеппу не дам.
- Ну тогда у меня два вопроса.
- В рот не возьму.
- Тогда один вопрос.
- Какой?
- На@уй тогда ты мне нужна?

в виду личной не приязни к Клаве - каюсь сократил

Муж пришел домой пьяный
лег --жена и так прильнет и так ...
и на уйх руку положит и поцелует . он них фершнейн...!!!
она вася а хочешь я раком стану ?
он - стань лучше пивой!

как ни крути - а +опа все равно сзади

Вовочка вернулся домой из похода с классом и рассказывает маме чем они занимались:
- Ну мы видели много интересных растений, животных... Потом у нас был пикник... После этого все захотели в туалет. Мальчики пошли налево, девочки направо... А я за всеми проследил.
- И что ты там увидел??
- ... мальчики писали из трубочек, девочки из щелочек, а Марья Ивановна... из большой рыжей мочалки!

Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у женщин между рук?
Потому, сынок, что у женщин не голова, а жопа!

новогодняя песенка из НУ ПОГОДИ на новый лад:

"Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз, не в меня!"

объявление в газете
"устройте празник, вызовите деда мороза со снегурочкой!!!
дед мороз и снегурочка - 50 $ час, снегурочка без деда мороза-200$-час"

Проводил парень девушку домой. Она пригласила его на чай, он согласился. И тут приспичило ему по большому прям очень сильно...
Девушка говорит:
-ты посиди в комнате пока что, в туалет схожу.
Парень заходит в комнату, и видит в полутьме большого спящего дога. А терпеть совсем невмоготу стало...
"Ну, думает, щас я дело сделаю и все на собаку свалю."    
Вобщем справился, встал возле входа и ждет. Приходит девушка и спрашивает: 
-ты чего не в комнате?
-да я дога твоего боюсь
-а чего его бояться, он же плюшевый...

00 -00 времени ,звонок в в дверь...
баба открывает -стоит соседка =дай сковородку?=
баба = не могу , сама мужа жду.=

- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360...- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!

пьяный мужик еле дополз до квартиры.
начал открывать дверь-несмог и заснул...
утром жена идет на работу - открывать дверь - не открывается...
дерг ,дерг - неоткрыть... с другой стороны ударенный пару раз по голове дверью
проснулся мужик , и как заорет -= кто там?=
жена с другой стороны , да я это открой...
мужик = скока время?
она -=8 утра.!!!
мужик -= 8 утра,!!,!!,,№;%:!! иди на)(рен туда, где шлялась всю ночь!!!!

а вот анегдот - аналогия ситуации в стране (((=

Едет Илья Муромец по дороге, смотрит лежит камень на развилке трех дорог.
Подъезжает к камню и читает надписи на нем:
"Кто налево поедет - тот получит в морду".
"Кто прямо поедет - тот получит в морду".
"Кто направо поедет - тот получит в морду".
Задумался Илюха, сидит на коне - репу чешет.
Вдруг слышит голос сверху: "Hу ты, давай определяйся побыстрее,
а то прямо здесь получишь".

Эх, тему запостю сюда. Забавная вещь.

Про присадки

Наша конференция предлагает к использованию присадку SUPSIS6.

Она заливается в мотор на двести километров, после чего сливается вместе с маслом. Фильтр необходимо заменить на новый.

Присадка обеспечивает следующий эффект. Помимо устранения залегания поршневых колец жидкость восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук), заполняет трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах.
Эта жидкость осаждает свой специальный РВС-компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя.

Жидкость вместе с картерными газами прорывается в масляную систему и создаёт на деталях двигателя плёнку, которая позволяет отказаться от применения моторного масла, при этом за ненадобностью можно снять поддон, что делает возможным доступ ветра при движении непосредственно к коленвалу.

Это значительно выравнивает температурный режим работы двигателя. Однако требует установки специальных косильных ножей, препятствующих наматыванию на коленвал травы, тонких веток деревьев и опавшей листвы.

Так же жидкость восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала, а, проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора передачи, попутно устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника.

Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней, возвращая эластичность.

Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а так же создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся.

Просочившись через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал.

Проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке.

От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в Мотроник и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли.

Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру сгорания, устраняет прогары в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выполняет роль каталитического нейтрализатора.

Существует так же масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла.

Один серьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько нам известно, следующая версия жидкости, проникнув из Мотроника в блок управления светом, будет что-то осаждать в нем и обеспечивать в автомобиле ксеноновый свет. Мы рекомендуем дождаться выхода на рынок именно этой версии.

(из конференции "Масла и смазки" на сервере http://www.auto.ru )

я знаю!!! это присадка с НАНОТЕХНОЛОГИЯМИ!

Всё это уже было...увы...

на ВДНХ ...
экскурсовод говорит народу = проходя по павильену нанотехнологий внимательно смотрите под ноги...

-Рабинович, в стране кризис, цены растут, денег нет, а Вы, говорят, коттедж на Лазурном берегу строите...?
Рабинович, грустно-грустно:
-А шо делать?

Сидит нотариус на работе.
Заходит старый еврей.
-А ты шо, нотариус что ли?
-Ну да!
-И шо, бумаги есть, лицензия?
-Да, конечно, вот смотрите.
-О, действительно нотариус. Шо, нотариус, и завещание составить можешь?
-Могу
-Ну давай бумагу. Писать буду.......Слушай, нотариус, подсказывай, как правильно пишется "никому них*а"?

Порадую вас афоризмами от С.Янковского. На злобу дня, так сказать.

Россия без дураков, как цирк без клоунов. Унылая Европа.

Все инъекции в нашу экономику почему-то оказываются клизмами.

Радует, что рост доходов среднестатистического россиянина значительно опережает инфляцию. Огорчает, что 9 из 10 конкретных россиян наблюдают совершенно обратное.

Российскую вещь видно по вдохновению мастера, японскую - по трезвости робота.

Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.

Самая распространенная в России профессия - Испытатель трудностей.

Если сегодня у нас не будут кормить медицину и образование, то завтра у нас будет некого кормить, лечить и учить.

Правительство думает, что должно заботиться о своём народе.
Народ думает, что должен любить своё правительство.
И ещё они вместе думают - до чего же им не хочется этого делать!

Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается.

И несмотря ни на что, народ в России меняется гораздо реже, чем правительства.

80 процентов чиновников согласны бороться со взятками, а остальные 20 не согласны бороться без них.

В России не торгуют, в России отоваривают.

Все наши политики могут считать себя посланцами народа, поскольку народ их действительно посылает.

Восточные страны живут своим прошлым. Чего только у них раньше не было!
Западные страны живут своим настоящим. Чего только у них сейчас нет!
Наша страна живёт только будущим. Поэтому чего только у нас никогда не было, нет и не будет...

Живём, как положено, а положено у нас на всё.

Россия динамично входит в мировую экономику, в том смысле, что её все динамят.

Беда нашего автопрома в том, что он не заметил, как главных двух бед в России поубавилось.

Отечественные моторы импортным маслом не исправишь.

Дороги в России - это колдобины между двумя обочинами. Бывает, что обочины пропадают, но колдобины - никогда.

Во всём мире партии создаются, для того, чтобы взять на себя власть. И только в России большинство партий создаются для того, чтобы власть взяла их к себе.

Названия партий, типа "Родина", "Отечество", "Россия", означают только то, что они пытаются всё это захватить.

В России неприлично мало зарабатывать. Прилично - много воровать.

От перестановки мест чиновников сумма взяток меньше не становится.

Ну и что, что мы без царя в голове - зато у нас демократия в заднице!

Наше дело может погубить только наша суета. Если перед этим ей удастся победить нашу лень.

Дисциплина труда по-нашему, это когда лучше пять раз прийти и отметиться, чем один раз приступить и сделать.

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.

Наша демократия - это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.

Государственная Дума абсолютным большинством голосов изменила конституцию и избрала Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

Главное противоречие нашего времени: Хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

Журнал "Бизнес Ик" опубликовал список ста самых успешных бизнесменов России, он так и называется "Гоп сто".

Бомонд, гламур, олигархи, гей-клубы... Странно не то, что это наша страна, а то, что мы в ней посторонние.

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Я поверю, что Россия движется к правовому государству, когда со страниц газет, вагонов метро и фонарных столбов исчезнут объявления о продаже дипломов, водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи в регистрации приезжих.

В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.

Наш народ готов выплатить государству все долги. Только сначала объясните ему - за что, а потом вычтите оттуда его регулярные платежи на дорогах, таможнях и прочих местах кормления официальных чиновников. И ещё, хотя бы издалека покажите ему его долю от бывшего народного достояния СССР.

Главная историческая заслуга светлейшего князя Голенищева-Кутузова не в том, что он сдал Москву, а в том, что объяснил это красиво.

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то, наш язык был бы не только самый могучий, но и самый весёлый.

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

Почему рискуют жопой, а награды вешают на грудь... и почему эта грудь часто не соответствует той жопе?

И еще, специально для Кими Райконена:

У меня нет никаких причин любить свою Родину. Просто у меня нет другой.

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.

- Первый, нax! — радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далпайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег

Девушка вызвала скупую мужскую слезу СМС-кой:
....Хочется просто побыть с тобой без секса и алкоголя....

Катерина
Ну что ж, дело твоё. Чем занимаешься?
Петрович
хе-хе, много чем. люблю рисовать карандашами, например, цветными
Петрович
черным и коричневым
Катерина
Рисовать, это замечательно! А что именно? Портреты, натюрморты, пейзажи, редуты и что-то другое?
Петрович
солнышко и травку.


Комментарий к фотографии: Аппарат X Sting Wish мог бы быть лазерной пушкой для борьбы с инопланетными захватчиками, но это всего лишь огнетушитель. Автор концепта – британский дизайнер Адам Скотт – предусмотрел буквально всё. Даже фонарики на тот случай, если пожар придётся тушить в ТЕМНОТЕ.


xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды (
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.

Ночь звонок в дверь...
- Кто там?
- Милиция!!!
- И какого х..я вы там закрылись?

- Больная, откройте пошире рот.
через секунду: - Да на колени- то зачем вставать!

Едет Илья Муромец по дороге, смотрит лежит камень на развилке трех дорог.
Подъезжает к камню и читает надписи на нем:
"Кто налево поедет - тот получит в морду".
"Кто направо поедет - тот будет убит".
"Кто прямо поедет - тот пи.дором станет".

Илюха, меня богатыря, пи...ом сделать!!!
поскакал прямо, видит у озера змей-горыныч , подлетает раз мечем - одна голова, два мечем еще голова.
третья голова и говорит - стою просто воду пью... - тут ты !!!-знаешь кто-ты после этого....

-Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?
-Да что-то настроение не то...

Есть темы, на которые мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Фразы, которые они могут сказать в обоих случаях:

- Классная! Только жрет мого..
- И все таки лучше когда ты у нее первый.
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня все в ней устраивает, была бы тока помоложе...
- Новую хочу, с этой я уже за@бался...

сидит Иван Иваныч у себя в кабинете, тут звонок на мобильный:
-Иван Иваныч?
-Да, кто это?
-Подойдите к окну пожалуйста!
тот подходит, с любопытством отодвигает жалюзи и смотрит вниз на тротуар
-Да, кто это?
-снайпер!

засели два киллера в подъезде - клиент в 20 -00 должен прийти ...ждут...
20-05 нет , 20-15-нет, 20-30 нет...
один другому - может случилось че?

-Дорогая, давай займёмся сексом в позиции 68
-??????
- ты сделаешь мне миньет, а я тебе останусь должен.

Двое отгадывают кроссворд:
— Женский половой орган.
— По горизонтали, по вертикали?
— По горизонтали.
— Тогда рот.

ЁПЫТ - сын ошибок трудных, а ЁПТА - его сестра

мужик в ванной перед зеркалом... - и так мышцы покажет, и так
"я чмо!!! я чмо !!!"
жена орет с кухни да не чмо , а мачо!!!