читал от сюда и до 43 чтоли и задыхаясь плакал:))

________________________
-Что это за дикий вой на болоте, Ватсон?
-Это собака Басков, Холмс!
________________________
-Папа, это Маша. Она у нас будет жить.
-Долго?
-С часик
________________________
-Я по гороскопу - Весы.
-А можно я тогда на тебя залезу и взвешусь?
________________________

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она поводок приносила, атеперь - ключи от машины!


Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, Волки?
- Молчи, Козел!

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть...

 Да, молодёжь уже не знает, что такое благородство и честь. Они не читали
"Войну и мир". Им бы взять пример с поручика Ржевского!
- Поручик Ржевский не оттуда...
- Да? Странно, а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились?

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально
обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус
отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус
работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус - на силе
переменного тока.
Оказалось - ничего подобного! 
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И не надо морочить тете голову!

Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:

-В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].

-На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].

-На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].

-На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].

А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
-На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]

Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?¦
Сиська сиське отвечала:
Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст,
Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет,
Нас прекрасней в мире нет,
Мы, сочны, как апельсины,
Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут
И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают,
От себя не отпускают!¦
Отвечает ей сестрица:
Это вряд ли приключится,
Потому что все права
Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать,
Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских ?
У неё мигрень от них.
Стали сиськи бунтовать
И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно,
Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота,
Я работой занята!
Весь мой мозговой процесс
Не затрагивает секс.
Вот отсюда и мораль:
Бабы думают не сиськой,
...и наверно очень жаль...

- Сегодня у нас контрольная.

- А можно пользоваться калькулятором?

- Можно.

- А таблицами Брадиса?

- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного

права.

По поводу масленницы.
Синий посетитель в ресторане - Афффицант, а чо у вас салфетки жирные?!!
А зачем Вы лицо блинами вытираете?

Не по поводу масленницы.
Для чего ногти на ногах лаком красят?
Что бы бирка в морге на пальце торжественно смотрелась...

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы
быть гораздо больше денег...

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в
костюме мухомора.

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
- Нет!
- Как зовут?
- Наташа

Эта история относится ко временам позднего застоя и произошла в некоем
военном училище в г. Харькове.
Расположение роты было таково, что мимо дневального можно было пройти
незамеченным, но на корточках и, естественно, тихо.
Так вот, этим повадился пользоваться один майор. Будучи проверяющим, он
проходил гусиным шагом в расположение, рота, не слыша крика "Дежурный
по роте на выход", мирно занималась своими делами, а редиска-майор ловил
курильщиков, находил неположенные рулезы и т.д.
Решили его поучить.
В один прекрасный момент, крадется он мимо дневального, со злорадной
ухмылкой на потном лице и, вдруг, сверху шепот:
- Рота. Смирно.
Не успел поднять голову, как навстречу ему на корточках выходит
дежурный, отдавая честь, и докладывает (тоже шепотом):
- Товарищ майор, во время моего дежурства происшествий не случилось.
Дежурный по роте, курсант Пис..н.
Майор с краской на потном лице смущенно встает - вся рота стоит в
большом проходе на корточках, равнение на право.

Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый
дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и
если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут
попасть куда не надо. Врач отнесся. Зуб в итоге залечил, но в качестве
побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А
девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил.
Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу
заметила, шепчет:
- Кто это тебя так?
- Дантист.
Дама в ужасе:
- Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?

Спалилась:
Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически
посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому.
Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация.
И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
М: Где была?
Ж: На работе...
М: Нет, я спрашиваю - ты где была?
Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения
был...
М: Врешь. Ты на чем домой приехала?
Ж: На троллейбусе.
М: А почему тогда в каске?????

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов!
- Десять... А сколько нужно, чтобы получить права?

Женщина за рулем громко кричит прохожему:
-Вы что, с ума все посходили? Hе можете быть повнимательнее? Вы уже пятый, на кого я сегодня наезжаю!

Автоинспектор останавливает на перекрёстке машину и спрашивает:
- Вы любите водить машину?
- Люблю.
- А почему не научитесь?

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Хозяин ему говорит:
- Сдаешь вступительный экзамен - берем. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Хозяин ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Хозяин:
- 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
Буржуй:
- Мы делаем машины мощные как Ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули!
Наш:
- И наши машины не хуже: они тоже шумят как Ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули...

Пешеходов надо любить!!!
Останавливаться...
Выходить из машины...
И... ЛЮБИТЬ...

Среди листвы, на ветвях высокого тополя висит "Ока": сигнализация включена, мотор работает, жалобно гудит и колеса крутятся.
Снизу на автомобильчик озадаченно смотрит мужик:
-Знал же, что маломощная, что кузов мягкий, безопасности никакой... Но чтобы еще и собак боялась?!...

Встречаются два приятеля:
- Говорят, что ты машину купил?
- Да, такая хорошая вещь! Теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел: сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом"... И как бы я все это без машины успел?

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж увеличивает скорость до 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - говорит ей муж.
- И что же?
За секунду до столкновения с бетонным столбом муж успевает все же сказать: - Подушка безопасности!

Перед поворотом встречаются 2 машины. За рулем одной сидит женщина, за рулем второй - мужчина.
Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик открывает окно и кричит ей вдогонку:
- Стерва!
Заезжает за поворот и ... врезается в стоящего посреди дороги козла...

- Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!
- Что случилось?
- Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает:
- Девушка можно с вами познакомиться?
- И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

От оно как бывает:

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осёл подох.
— Ну, тогда верните мои сто долларов!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу.
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.
— И что, никто не протестовал?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
 

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
— Сынок, что с тобой, что-то случилось?
— Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
— А что ты отвечал?
— Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос:
— Угадайте, чей это папа пришел?

- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Вовочка ждет Машеньку в гости...
на стол выложил водку сигареты .
Маши нет .....
Вовочка - блин! Маша не такая!!! -убрал водку.
проходит час Вовка жтет....
не! Машенька не такая!!!-убрал сигареты.

звонок в дверь!!!
Вовочка открывает, а там Машенька!!!!....
Вовочка - здравствуй машенька! а почему в школьной форме?
Машенька-так завтра ж в школу.

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где? . .

Да что же это за страна такая загадочная Германия, где проигравшие в войне живут лучше победителей, а Лох становится олимпийским чемпионом?!!

А кто там лох?

Фамилия немецкого спортсмена, выйгравшего золотую олимпийскую медаль ...

Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади два 3,14дора! и как назло - ни автобуса, ни остановки!

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...

С баша:

ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...

<xxx> Блин, похоже я поправилась
<yyy> да ну брось! У тебя идеальные параметры! )
<xxx> честно?
<yyy> Да!
<yyy> 90*120*176 - как у снеговика!
<xxx> ДА ПОШЁЛ ТЫ!

xxx: Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает

Magavr: Георгич говорит, что у него дома антивирус матерится, когда он радио шансон по инету пытается слушать.

gans: Утром с похмелья заявляю начальнику - Сергеич, возмездие должно быть оригинальным, в противном случае, лучше простить и отпустить.
tork: Ну а он?
gans: простил и уволил...

Женя, я так же часами могу разговаривать про лодки и моторы !

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и
воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по помытому???!!!

ФАНТА!! вместе веселее!!!
состав:
диоксид углерода
цитрат натрия
ацесульфат калия
бензонат натрия
ЦИКЛОПЕНТАНПЕНГИДРОПИНАНТРЕН


Скем именно веселее????

— Гаишники — пи....сы!
— Чё случилось-то?
— Да права отобрали!
— За что?!
— Докапались как обычно, всё им не так — номера грязные… аптечки нет… на красный… по встречке… задом… пьяный… непристегнутый… с превышением…

Гаишник долго пытается найти нарушения

у остановленного водителя, но ничего неполучается.

Наконец обнаруживает, что клиент на правах в очках,

а в данный момент без них.

- Вы тут в очках! Где очки?

- Да у меня линзы контактные.

- Точно??

Водитель, протягивая карандаш:

- Хочешь, потыкай!!

****

Гаишнеик-отец будет гаишника-сына:

_Сынок, вставай, на работу пора.

-А сколько времени?

_Полседьмого.

-Так ведь рано еще!

_Какой рано,они уже полчаса бесплатно ездят!!!

Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв — народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется:
— Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
— (Ц): Ну Ржевский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-царски.
— (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
— (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
— (Р): Желание одно — жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова…
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
— (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
— (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик — как-то нехорошо.
— (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
— (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин…
— (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
— (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого…
— (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского…
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
— Слышь, Коля, да пошел он на фиг со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!

Дочь звонит отцу..."Папа,я вышла замуж.."отец-"Ничего не знаю,после десяти домой.."

Я просто Ржал....
Смотрите все
http://storage.lsintez.net/download.php?id...7&salt=ab23

не совсем анекдот, но смешно... на тему конфликта в грузиии

Про Prosport - http://www.prosportshop.ru/catalog/detail.php?ID=38109


Динамический наддув

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
2 890 руб.

Артикул: RS-03597

на складе
Система динамического наддува PRO.SPORT.Корпус:карбоновый.Система динамического наддува предназначена для принудительной подачи холодного воздуха в впускной коллектор автомобиля.Также в данной системе внутри патрубка,установлена платиковая крыльчатка.Данная крыльчатка является дополнительным средством подачи набегающего холодного воздуха в впускной коллектор.

девочка (д) только что отправила парню (п) свою фотографию.
д: ну как, только честно?
п: ну... зато в тебя монетки кидать не будут...
д: в смысле?!
п: в смысле - не фонтан.

он: если ты сильно захочешь - можем завтра пойти в ЗАГС и подать заявление. Только в аптеку потом заскочим, и в строительный, ладно?
она: аптека и строительный зачем?
он: в аптеку - корвалол для мамы, а в строительный - за каской. Когда мама попьет корвалолу - она точно захочет надавать мне по голове.

Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД

- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно,
или длину волны.

Пейнтбол:
"...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру самую дешевую.

- А какая у вас модель телефона?

- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...


Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яйца от ляжек отлипли…

Грузин устроился в школу преподавателем руссого языа,

Идет диктант, грузин диктует,

Наступила осень, с дерева упал желтый лист.

Вовочка спрашиает, а что такое желтый лист

Грузин: незнаю птица наверное.

- Меня Бог умом-то не обидел!
- Обидел, Петр, обидел! Вы просто не обидчивый... © КВН

МАГАДАН - самый лучший на планете, а остальные просто нам завидуют! Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы согреться в -40. Это у нас за 6000 км от Москвы - московские цены. Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Только у нас гаражи стоят как сами машины. Мы находимся на болотах, но не тонем. Это у нас 8 месяцев зима. Это у нас зимой -50, а летом +40. Это - Наш МАГАДАН!!! Центр Мира !!! только наши парни бьют всех кто против нас! только наш МАГАДАН- столица деревень, а все остальные города - деревни!!!

Мальчик из интеллигентной семьи, играя в футбол с
дворовыми мальчишками, случайно разбивает мячом окно.
Из сторожки вылетает разъяренный дворник с метлой и несется за мальчиком с
бешеными воплями: "Убью **ка!!!"

Мальчик бежит и думает: «Ну зачем я пошел во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?!
Я же из интеллигентной семьи, люблю читать умные книги, и вот нате –
убегаю от какого-то дворника с метлой... Живи я на Кубе, то не бегал бы от дворника,
а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Хемингуэем »

А в это самое время великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй сидит за
стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думает: «Господи, ну что я здесь делаю?!
Как здесь противно. Потные негры, жара, теплый ром, грязь... Жизнь уходит сквозь пальцы...
Сидел бы сейчас в Париже, с моим другом, великим французским писателем Андре Моруа, ]
пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе...»

В это самое время великий французский писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре,
пьет дешевое вино и думает: «Чертов Париж... Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый
шансон... Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах, и вонь... А мог бы сидеть сейчас в
Москве с великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе...»

А в это самое время, в Москве, великий русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой,
бежит по двору с криками: "Убью **ка!!!"

... Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне.
И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю! 

davvar, Про такси это здорово подмечено...
Бывало в Сусумане так в -50С заскочишь в магазин, продавщица: что будем брать?
-Да мы погреться...

Батюшка,а в пост женщину можно?
Можно,сын мой,только не жирную.