Sky, многа букаф

Про блондинку, я в отпаде. Слава богу у нас так только паркуются, где нипопадя, а ездить вроде не ездят

Мужик купил запорожец. Все его на догрогах затирают, особенно в темноте.
Знакомый посоваетовал, а ты фары вынеси пошире.
Вынес мужик на запоре фары пошире, едет вечером, а все встречные машины от него шарахаются.
Ему показалось этого мало. Вынес форы на всю ширину дороги. Едет......
На встречу БЕЛАЗ.
Водитель БЕЛАЗА будит напраника и говорит
Вася, что это не пойму....
Вася;
Езжай посередине, это мотоциклисты балуются.

ГАИшник тормозит белаз.- Дыхните в трубочку!
- Да вы что, мы же трезвые!
- Да, а кто на восьмом километре москвичонок раздавил?
- Серега, я же тебе говорил: "Машина"... а ты мне: "Ведро, ведро "

про сплетни, и то, как они видоизменяются =))
сидит бабка на лавочке, видит идет Пушкин, мимо него проходит дама, роняет платок, Пушкин его подхватывает, отдает даме...
Бабка побежала все это рассказывать следующей бабке: Сижу, хляжу идет Пушкин а на встречу ему девка, у нее там какая то тряпка упала, он как подымет, как кинет тряпку ей в морду!
Вторая бабка третьей: Сижу, хляжу Пушкин бежит, увидел девку, как оторвет у нее какую то тряпку с одежды, хрясь ей по морде, и дальше бежать...
....
сотая бабка стопервой: Иду я, гляжу: сидит Лермонтов на заборе, хуй дрочит!

Едет водила–дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду–ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано–сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8–летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1–ый коп (выписывая штраф):
— Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2–ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1–ый коп:
— Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2–ой коп:
— Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед…

 Класс просто) себя узнала)

Жизнь удалась если тот коньяк который мы пьем старше тех женщин с которыми спим...

ваще жесть


Правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны

Правая голова говорит левой - Ты со средней не разговаривай, она в рот берёт! Лишь бы в жопу не давала!!!

Переполненный автобус... Бомжик подпустил шептуна и выговаривает стоящей рядом бабке - Ну что ты бабка, как тебе не стыдно?! Дома надо сидеть, внуков воспитывать, а ты безобразия творишь в общественном транспорте! Подходит пионер, отдаёт салют и говорит - Дяденька, как вам не стыдно?! Это же Вы пёрнули!!! Маргинал (отвешивая подзатыльник пионеру) - Молчи, казёл, тебя отмазываю!!!

Вовочка вступил в пионеры, а пионеры всегда должны говорить правду. Вот он и говорит маме с папой - Помните у нас в кладовке была банка с вареньем, я его сьел, а туда нагадил. Папа - маме - Я тебе говорил - гавно, а ты засахарилось, засахарилось!!!

Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля.
Модель получила называние Жопель.

Есть еще вариант "Жигель"... один хрен, че ни сделают, одни жигули получаются..

девочка 7 лет спрашивает
Д-мама а что такое ГЕЙ?
М-это когда мужчина любит мужчину, хотя должен любить женщину... понимаешь?
Д-не-а.
М- а ты где это прочитала?
Д-а вот же в сказке- "и сказал принц- э гей,гей"...

Находчивая

Дочка, молодая и очень красивая, ухоженная девица за рулем родительского автомобиля пересекает двойную сплошную. Ессно свисток и полосатая палочка. В предвкушении проблем подходит к гаишнику, но у того (молодой парень) глаза как блюдца и слюна на асфальт капает: "Девушка, как вы прекрасны, можно ваш телефончик...?" На что отвязная девица отвечает:"Извините, он у меня очень дорогой, можно, я вам вместо телефона сто рублей дам?", засовывает ему в нагрудный кармашек стольник, прыгает в
машину и укатывает. Ее провожает взглядом совершенно охреневший гаишник с торчашим из нагрудного кармана мятым стольником...

...... а вы зря смеетесь на счет "Жопель" "Жигель" "ВОЛГЕЛЬ" "Газуль" ...... годика через три по тихой будем перелазить на них.... одной рукой рулить - другой слёзы и сопли по локтю размазывать ..... вот смеху то будет .....

Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям)по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу): 
- Какая машина? 
... 
- Ну модель какая? 
... 
- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира,
  какая? 
... 
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите. 
... 
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,
  например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была? 
... 
- Отлично! А как называлась? 
... 
- Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог)

ну вот куюшки! низашто!!!
кстати Opel заметно вырос за последние годы, именно поэтому он выбивает себе 8 строчку топа. Opel одна из старейших в Европе автомобильных марок. Смотря на фотографию автомобиля этой марки, трудно поверить, что первоначально компания занималась производством швейных машинок.(тойота , сузуки - форева)

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов. 
Вот его перевод: 
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль. Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру. 
Но вначале немного об автомобиле. 
По-честному прошла техосмотр! Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение. 
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири. 
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат. 
Мотор: 
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил. Заводится в любую погоду! Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tek моторов, например от Хонды. 
Коробка передач: 
5 вперед и одна назад. Максимальная скорость составляет всего 110 км/час, но управляется довольно легко. Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого! 
Внутренняя отделка: 
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна. 
Дополнительное оборудование: 
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!" 

Машина была продана за несколько минут!

Коротенькие:

Доктор говорит пациенту: 
- Вам нужно прекратить мастурбировать. 
- Почему, доктор? 
- Потому что это мешает мне вас осматривать

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К   сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две". Это какое же настроение у меня вчера было!?

Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает:
- Можно, я пукну?
- Ты что, мы же за столом

Давай упростим взаимоотношения: ты - мне.

Объявление: Решу любые проблемы, быстро, качественно, дорого.
подпись: Владимир Путин

Пропью "Москвич-412". Недорого.

- Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести мою  дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Торжественная речь директрисы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
- Простите... Hа большую дорогу!

вчера это меня убило =)

Теперь я знаю что думал Воланд, когда подходил по Патриаршим прудам к скамейке с Берлиозом и Бездомным
'Ага, вот эти ребята...'

MIB, anastas - седня весь мой маленкий коллектив , описался (сходил в тубзик неснимая штанов)....!!!
спасибо!!!

Объявления:



ПРОДАМ: Подземный гараж. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.



Тюнинг орбитальных станций и космических кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.



Подключение стиральных машин к Интернету. Тел. 038-729-487.



Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.



Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.



Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств (Свадьба 2-3 человека, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.



Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Во, ремонт авто по фото - актуально

В ресторане за столиком сидит шикарная девушка, к ней подходит человек и представляется:

- Бонд.........., Джеймс Бонд

Девушка в ответ:

Off.........., fuck off

- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!

Вчера знакомый мне рассказал историю. Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Знакомый глушит машину и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит - слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит знакомый, а что? Так ты же на машине - говорит гаишник. И тут знакомый выдал коронную фразу:
- Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет, считается пешеходом.
Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав.

Коментарий к статье о столкновении спутников:
У нашего спутника была помеха справа, должен был уступить, но по размерам наш сопоставим с БелАЗом, а пендосский с Жигулём, поэтому наш смело полетел первым!

В 22 веке проходят раскопки. Молодой археолог натыкается на могилу, в которой лежит загадочный экземпляр: в серой форме и с полосатой палочкой в гробу. Молодой археолог спрашивает у аксакалов:
- Кто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.

Мне кажется порой, что иномарки,
О тбегавшие срок свой на Земле,
Не полегли в горелке газосварки,
А превратились в белых Жигулей....

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свое добро. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Куда едем?
- На заправку, мальчики!!!

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развилось нормально - в связи с женитьбой и отцовством?

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Как из мудака и неумеющего ездить дебила в одночасье превратиться в вежливого и даже где-то симпатичного водителя? Просто моргните аварийкой!

Психиатр - пациенту - Ну, голубчик, расскажите мне от каких извращений Вы страдаете? Что Вы доктор, я получаю от них только наслаждение!!!

Люди сцуки все-таки.. Едем в машине с другом, окна открыты, курю.. Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору... прогорает рубашка. Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...

Представляешь, как шагнул прогресс
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину.

Эта же история случилась и со мной. Могу даже рубашку показать в качестве вещественных доказательств. Правда огонек слетел оттого что налетели на скорости на лежащего полицейского. А налетели на него потому что вчера его еще там не было.

Мыс Канаверал.

Готовится к взлёту Шаттл.

На заборе две вороны. Одна другой - Взлетит - Не взлетит - Взлетит - Не взлетит. Взлёт шаттла, взрыв. Первая ворона второй - Накаркала. Вторая - Служу Советскому Союзу!!!

Страна просыпалась и приступала к работе:
Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе.
Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели".
Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру.
И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы.
----------------
Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ.
----------------
- Девушка, а девушка... Давайте драться! Чур, я Вас первый деру...
----------------
Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные - и, поехав - мигал дальним светом, предупреждая...
----------------
- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!
---------------
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему всё равно подавай!
--------------
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.
-------------
- Мама, улыбайтесь! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
-------------
Мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
------------
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа - а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
-... жаль, папа, что у тебя их не было...
------------
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...
-----------
Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...
-----------

- Нормальные герои мир захватывают, а ты - "захвати мусор, захвати мусор"!

Ответ на спам:
"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...)))))

- А я свою подругу зову Авророй!
-Это в честь прекрасной утренней звезды?
- Да нет, пьёт залпом.



Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
В порошках или таблетках?
В мешках. Вагоны будете разгружать



- Алло, вы скорую вызывали ?
- ДА !
- Выходите. Машина подъехала



Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит:
- Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка?
Мент:
- Ну понимаешь мальчик, когда на машине погоня за бандитами я опускаю ее под бороду вылажу в форточку, стреляю из пистолета а ее ветром не сдувает.
Мальчик:
- Нет дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит это для того, чтобы когда вы в свисток дуете голову не разорвало.



Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерин.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!



Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...



- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
- Да сколько хочешь!
- А где?
- Вон за тем крутым поворотом в овраге.





- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя приносит их домой и зарывает в саду!





Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 1 мая девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Летит орел.
Летит себе летит, тут из жопы у него вылезает глист и говорит:
- Братан! Какая высота?
- Две тысячи метров.
- Да!? Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

Хвалиться Добрыня Никитич своей силой перед Василисой Прекрасной:
- Я такой сильный что могу березу с корнем выдернуть
Василиса его и спрашивает:
- А тополь можешь
Тот:
- Могу
- А дуб?
- Тоже могу...
- А сосну?
- А если соснёшь, то я пол леса [email="нах@й"]нах@й[/email] передёргаю....

банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса?
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.

мазохист говорит садисту
- ну ударь меня , удать!!!
садист
-ах так , недождешся!!!

Жена уговаривает мужа купить  машину:
 - Ну давай куууупим, хоть мир увидим...
- Этот? или тот?


- Внучек, смотри, какая бибика поехала... Какая бибика?
- Ниссан-350 с верхом-купе и спортивным двигателем...


Владелец малолитражки везет приятеля.
- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара...

- Кк нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы.. Ну попробуйте для начала подарить ей цветы.

Если женщина за рулем включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо...

Девочка спрашивает Сергея Зверева:- Как Вас зовут?
- Сергей.
- Но ведь Сергей - это мужское имя...

-----------------


Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
 -----------------


А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
 
------------------


Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
 
------------------


Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!".
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.
 
-----------------


Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?!
- А лицензия есть?!!
- Ну, на. Что завелся-то сразу...
 
-----------------


Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.
 
-----------------


- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
 
-----------------


- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

-----------------

- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
 
-----------------

Молодая девушка прочитала объявление в газете: "На работу требуются молодые, красивые девушки. Не интим.". И поехала туда устраиваться. Приехала, а там порно снимают, групповое. 
Быстро её раздели - и в дело. 
Потом она плакала и кричала:
- Ведь было написано - "не интим"!!!
На что режиссер ей ответил:
- Дура, интим - это вдвоём, при свечах - а здесь мы просто порно снимаем...
 


 

Папа кричит из окна: - Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

жизненноЁ!

Все чаше слова "юзай поиск" преобретают смысл иди в жопу....

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги..

...

Дома отключили всю воду!!!Двже в сортире воды нет, смывать нечем!!!Мама сидит на кухне ест арбуз, мы с братом в комнате пиво пьем....

...

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!
...


Основной закон органической химии: если смешать 1кг повидла и 1кг говна, то получится 2кг говна.