один и тот же на одной странице, и он же в в числе первых в начале темы :-) а в оригинале мама папе минет делала, по самые яйца....

... А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

Из обсуждения на кулинарном форуме.
Алёнушка:
- Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?


Статус в контакте: пошел за пивом... скоро буду...).
Обновлено 58 дней назад


Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон
стекла, визг сигнализации, крик "блять, съёбываемся!" и веселый топот
десятков ножек...


На стыке генетики и кибернетики выведена новая порода собаки - спамодав.
Вычисляет спамера по запаху айпишника и откусывает яйца. МТС в срочном
порядке прекращает рекламные СМС рассылки.

Сегодня лечу по дороге, немного южнее Штуттгарта, ну превысил немного, влетел под радар, метров через 100 стоит полицейский бус, вымахивает меня такой свежевыглаженный юнец, подходит, я опускаю стекло, в машине поёт Цой, полицай задорно взглянул на меня и говорит на чистейшем русском языке: "Полицаймайстер Лукьянов! Позвольте Ваши документы!"

Смотрел как то по телеку передачу .
Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим :

Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс ?
9 из 10 ответили приблизительно так
- таких друзей у меня нет
- я бы прекратил с ним дружить
- запретил бы своей семье с ним общаться и т.д.
и только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьенец и т.д.) и потом на русском добавил :
- россияне ,привет. 

Сегодня с утра пораньше забежал в круглосуточный за куревом, зашла туда же в усмерть закусанная комарами девушка. Диалог:
- Ой , у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает...
- Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!

наша сила- в наших плавках/// (девиз челябинских металлургов)

Объявление в газете:
Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж", работающая наполовину).
Через 3 дня, в той же газете:
Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых вывесок.



В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.



Урок зоологии. Марь Петровна:
- Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- Анна Семенович…



Американцы запустили на Марс новый супер навороченный марсоход, однако через неделю связь с ним была утеряна. Каково было их удивление когда тот был обнаружен в Таджикистане с перебитыми номерами.

Как живёте-можете?
Живём хорошо, можем плохо.
Что, выходит плохо?
Да нет, выходит хорошо, входит плохо.

На вопрос - Как жизнь? Всегда отвечаю - Смотря с кем...

как вариант:
Как дела??? - Регулярно

Темы курсовых работ (с расшифровкой).
1. "Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали" (воздействие лунного света на рельсы)
2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
3. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем" (Толочь воду в ступе)
4. "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью)



Стоят 2 молдаванина(М). Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский(Р) и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает:
Р:
- А что это вы делаете?
М:
- Нам надо измерять высоту столба.
Р:
- Так положите его и померяйте.
М:
- Ещё один придурок. Нам надо измерять высоту, а не длинну!

- Ну, ты сабираешся?! Нам певца не хватает....- Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принцыпе, магу спеть....
- Мне пох на твои вакальные данные - бери певцо и приходи...
 -------------------
- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!
 ------------------


Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. 
В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
 ------------------


- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.
 ------------------


- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...
 ------------------


- Я съела на ночь конфету! Скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда...
- Сгори со стыда, жирное чудовище!
 

- Какой компьютер у нового русского?

- 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.


----------

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид
на Ниагарский водопад. Гид - туристу:
- Ну есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я
готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...



----------

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.



----------

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Стук в дверь сисадмина.
- Помогите , у меня Word завис !
- Закройте и зайдите снова...
Стук в дверь через секунду.
- Помогите ! У меня Word завис !

Стук в дверь сисадмина.
- Помогите ! У меня компьютер тормозит !
- А Вы не торопИтесь...

Один объясняет другому.
-В 6 включаешь, в 9 выключаешь, понял????
-Нет не понял.
-Повторяю, в 6 включаешь, в 9 выключаешь, понял????!!!!!
-Неа
-Еще раз повторяю, в 6 включаешь, в 9 выключаешь, понял наконецто????!!!!!????!!!!!
-Мужик ты что тупой, я тебе с первого раза сказал что не не понял!!!

гитарист заходит в магазин (думает куплю мозгов себе , а то музыка плохо придумывается)
смотрит - мозги клавишника-100 руб\кг
мозги гитариста-100 руб\кг
мозги барабанщика-1000 руб\кг!!!!....,
спашивает у продавца-а че такие дорогие????
продавец- а их пока наковыряешь...

Я слышал такой же в варианте про басиста.... гады, вот как все таки в оригинале было!

Тогда в тему про музыкантов:
да простят меня басюги ибо сам басист в прошлом :-)

Идет концерт, играет группа:
Мысли ритм-гитариста - Вот это я дал!!! Вот это я хаером трясу, вот это я аккорд взял! Все девченки мои будут!!!
Мысли соло-гитариста - Вот это пассаж выдал! Вот это риф долбанул!!! Все девченки после концерта мои будут!!!
Мысли бас-гитариста - .... До-Ми-Соль-Ре, До-Ми-Соль-Ре

Если был-извините.
Звонон в дверь.Муж открывает-там жена,чулки порваны,юбка наперекос,пьяная.
муж:ах ты проститутка,я тебя домой не пущу!
жена: ык,а мне и не надо,я за гитарой пришла.

Мужик заходит в супермаркет а за ним вышагивает страус и мокрый котенок. Кассирша удивленно смотрит на все это и потихоньку следит за странным посетителем. Мужик набирает в корзину все что видит и подходит к кассе. Кассир сканирует все покупки и объявляет цену 12354рубля 35копеек. Мужик сует руку в карман и достает деньги в точности до копейки.
На следующий день тот же самый мужик заходит в супермаркет, за ним также чеканит шаг страус и плетется весь мокрый котенок. Мужик снова проходит по рядам и набирает все что ему приглянулось. Подходит на кассу продавец сканирует - 8654рубля 57копеек. Мужик снова сует руку в карман и снова достает сумму в точности до копейки.
Так продолжается три дня.
Снова заходит в магазин тот же самый мужик, а за ним также шагает страус и плетется мокрый котенок. Мужик снова набирает кучу товаров и подходит к кассе.
Тут уже кассир не выдерживает:
- мужчина, в чем секрет вашей точности в рассчете и что это за цирк с животными?
- девушка, я недавно ездил на море на рыбалку и там поймал золотую рыбку. Так вот: я загадал всего два желания - чтобы при мне всегда было столько денег, сколько мне нужно, и чтобы за мной повсюду ходила длинноногая цыпа с мокрой киской...

жена бассиста пошла в магазин....
возвращается - заходит в подъезд , крики !!!маты!!!! .....к ней бегут ее дети -все напуганны, за ними несется муж....
она- ты че скотина!!!! совсем озверел , металлист проклятый!!!!
он- кто-то из них(показывает на детей) покрутил колок на басу!!!!
жена-ну назад бы покрутил.
басист-да они не говорят какой!!!

Рыбоедам посвящаецца...
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером. . . Мне перед женой как-то оправдаться нужно. . .

Казалось бы, перевeрнутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано членом. На самом деле, перевeрнутый мир - это где инкассаторы занимаются вооружeнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

Девушка:
- У меня клавиатура не работает.
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без. . .
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

Вспомнил, как сам ноут пивом залил... Сгорел раньше чем высох...

Гуляю с сыном (5лет) и рассказываю о вреде курения.
Заканчиваю лекцию последним доводом:
- Каждый день покупать пачку сигарет - дорого
Сын соглашается:
- Лучше литр пива

Dissector В подписи Не с глаголами пишется раздельно!!!

причем красным!
...это фишка такая. (3 класса церковно-приходской)

переделал!

правильно: НЕХ О ЧЕШЬ )))

- Сегодня правительство приняло новый закон о педофилах и сексуальных меньшинств... - да, сколько можно о народе думать пора и о СЕБЕ начать беспокоится!!





я думаю так наверное  

дамы делятся на
-дам.
-не дам.
-дам но не вам.

dissector, офигенный анекдот, с офигенной бородой!!! чуть животик не надорвала! ))))))))))))

А правда, что пилоты “Формулы-1″ испытывают приблизительно такие же нагрузки, как блондинка во время чтения?

так. я такого не писал! по определению!(-не дам.)

dissector, не надо тут оправдываться

Им такое и не снилось, не приведи наяву случиться - враз сознание потеряют от перегрузок ... мыслями

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают француза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

У нас тут есть Кими Райконен, а есть и Блонда (пошарься в никах!), думаю они смогут ответить!

- Кто хочет научится целоваться по французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! !
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".

Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получаю 600.

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За"@али...

Прикинь! Иду по улице и какой-то чувак плечом меня задевает. А главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...



Чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток



Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера Иванова



Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру!



Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

Dissector, оригнал: "Сталевары! Ваша сила в плавках!"
(реально висит над проходной Лысьвенского металлургичекого завода. Может кто помнит эмалированные кастрюльки с символикой ЛМЗ на дне?)

andy, а еще из подобного есть - объявление "пальцами и яйцами в солонку не макать"
заголовок "ну когда же в нашей столовой появятся нормальные человеческие яйца" а также - "береги хлеб! в нем пот пекаря, труд хлебороба и работа пахаря"

Из той же оперы.

а вот пирожки с любовью. С чем!? (с) где-то из "ментов".

надпись у нас в полковой столовой-
ешьте кашу-мать вашу.

Жеке в морду вчера настучали.
- Кто?
- Да ему пиво "козел" тёмный понравилось, он в ларёк заглянул и молвит:- "Два чёрных козла!" А у нас там два армянина торгуют.



Поздний вечер. Берлога. Медвежата пристают к отцу.
- Пап, покажи театр..
- Нет, спите!
- Ну, пап, ну покажи театр...
- Ну, ладно последний раз.
Медведь одевает, на лапы черепа и саркастическим голосом:
"Петрович, а здесь медведи водятся?"
"Нет, да откуда им тут взяться?!!

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина? 
Армянин: 
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! 
Мужик: 
- А чем кормил? 
Армянин: 
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! 
Мужик: 
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! 
Армянин: 
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! 
Мужик забирает десять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: 
- Почем свинина? 
Армянин: 
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! 
Мужик: 
- А чем кормил? 
Армянин: 
- Слющай, углем кормил, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. 
Мужик: 
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! 
Армянин: 
- Слющай дорогой, возьми пят, дэсять килеграмм возми, не убивай меня, дай торговать! 
Мужик берет десять килограмм, уходит. Подходит третий мужик: 
- Почем свинина? 
Армянин: 
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! 
Мужик: 
- А чем кормил? 
Армянин: 
- Рюбиль давал, сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.



Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж

lisёnok, сижу тут со своей половинкой и угараю

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Новая телеигра "За каким х#ем?!"
Участники ищут приз, спрятанный в витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.

анекдот навеян темой про лезбиянок, но так как тему закрыли, то сюда:

Сын у отца спрашивает:
- Пап, а как называется, когда девочка с девочкой?
- Лезбознательный ты, сынок!
- Пап, а когда мальчик с мальчиком?
- Пидарастёшь, поймешь!

- Папа! А в какой год при кризисе ты потерял больше денег, в 1998 или 2008?
- Больше всего денег я потерял в 2006 году при разводе с твоей мамой. И понял истинный смысл слова "развод"...

было

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
________________________________________________________________________________
_______


Из объяснительной при ДТП

Я, раб божий Кудесников Аркадий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.

На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят сей антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте (Царствие ему Небесное).

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова…


Протоиерей Аркадий

________________________________________________________________________________
________

Старое но прикольное...........Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!



________________________________________________________________________________
______

Приходит мужик к окулисту.
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.
Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завёрнутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол.
От вида и запаха увиденного окулист в шоке.
- Это что такое?!!
- Это ещё ничего... А вот те, что утром выходят - они в два раза толще!
- Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу!
- Вот именно! Когда я утром такую высираю - у меня аж глаза слезятся...
________________________________________________________________________________
_________


Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, можешь подарить мне щенка? Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но со мной это дерьмо не пройдет. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы.
В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.



________________________________________________________________________________
___







- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
----

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

----

- Ты где был?

- С парашютом прыгал.

- А почему майка мокрая?

- В полете кувыркался.

----

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни #уя, пейте сок “Моя семья”!
- Девочка, скока можно повторять? “А я фейхоа, пейте сок “Моя семья”!”
Вбегает снова:
- А я фея без #уя, пейте сок “Моя семья”!
- Девочка, не без #уя, а просто - фейхоа!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без #уя, пейте сок “Моя семья”!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА #УЙ!!!



Идет съемка рекламы сока.
Режисер:
- камера, мотор, поехали!
- я сочный апельсин
- а я спелая вишенка
- а я добо%п!
- стоп камера! Мальчик сколько тебе повторять, ты не долбо%п, ты красный помидор!
- камера, мотор, поехали!
- я сочный апельсин
- а я красный помидор
- стоп камера! Мальчик ты добо%п! Сначала идет вишенка!!!

Меню на сегодня: 

Ассорти мясное "Ошибка сапёра" 
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса "Останкинская" (525 м) 
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая") 
Железобекон
Мозги куриные по-министерски
Сурок плавленый
Сыр с пьяной слезой
Салями "Алейкум" 
Хрен (в хорошем смысле этого слова) 
Редиска "Пасть порву" 
Гуляш по коридору
Отбивная по почкам
Каша древнегречневая
Овсянка "Сэр" 
Рыльце в собственном пушку
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный) 
Утка медицинская с яблоками
Седло барашка со стременами
Гегемоны под гнетом
Булочка домашняя (в трико и в тапочках) 
Кекс "Столичный", 40 градусов
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом) 
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Хрен-брюле
Жевательная резинка шипованная (зимняя) 
Грейповощ
Шоколад "Сказки Ельцина" (Указом Президента обьявлен сьедобным) 
Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
Сбитень "Мессершмитт", по-немецки






_________________________________________________________________

- Как вы относитесь к еде?


- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
___________________________________________________________

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".

____________________________________________________________

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: 
- Он скоро поедет. 
Второй полицай спрашивает: 
- Курт, ты понимаешь по-русски? 
- Нет. Просто он сказал "Ху?ня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать. 

__________________________________________________________________

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!

Продавец: Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то назывется этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Строевой смотр в шотландской армии…
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?

Вовочка пишет письмо: "Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки умереть можно."

Советскте времена, экзамены в ГАИ еще устные, сдает на права мужик из села.
Экзаменатор показывает ему знак "корова в красном треугольничке":
- Что это за знак?
Мужик:
- Тю, скотина на дорози!
Экзаменатор:
- Правильно. А где он устанавливается?
Мужик: за 50-100 метрив до поста гаи.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...

кстати, оффтоп. В Германии если у вас сломалась машина или например бензин кончился или колесо пробили - полиция ОБЯЗАНА остановиться и оказать помощь.