Рядом со скамеечкой остановилась тачка с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"
Полная версия этой страницы: Анекдоты которые понравились (АРХИВ)
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28
Цитата(usver @ 24.8.2009, 9:18) 
Рядом со скамеечкой остановилась тачка с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"
Да, было уже, БЫЛО!!!
Цитата(Рассекающий волну @ 24.8.2009, 13:43)
Да, было уже, БЫЛО!!!
просмотрел ....
Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер
Молодая девушка вызвала сантехника.
Он пришел на 20 минут раньше положенного и поэтому она не успела одеться.
И осталась в ночной рубашке.
А девушка она была очень аппетитная.
Сантехник, сидя в ванной, каждый раз чуть ли не ломал шею, когда она проходила мимо.
Когда он закончил с починкой и девушка расплатилась с ним, она сказала:
— У меня к вам еще одна просьба.
— Да, говорите — отвечает сантехник, начиная понимать, куда она клонит.
— Понимаете, мой муж очень занятой человек. И мне тяжело просить вас об этом. Я даже и не знаю…
— Без проблем, говорите же — сантехник начинает потеть.
— Вот, и физически он, как бы сказать, чуть слабоват. И, ну я хотела спросить вас об этом, как только увидела вас.
— Да говорите же вы — чуть ли не выкрикивает сантехник, сгорая от желания.
— Ну вот. Не поможете ли вы мне переставить холодильник на другое место?
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер
Молодая девушка вызвала сантехника.
Он пришел на 20 минут раньше положенного и поэтому она не успела одеться.
И осталась в ночной рубашке.
А девушка она была очень аппетитная.
Сантехник, сидя в ванной, каждый раз чуть ли не ломал шею, когда она проходила мимо.
Когда он закончил с починкой и девушка расплатилась с ним, она сказала:
— У меня к вам еще одна просьба.
— Да, говорите — отвечает сантехник, начиная понимать, куда она клонит.
— Понимаете, мой муж очень занятой человек. И мне тяжело просить вас об этом. Я даже и не знаю…
— Без проблем, говорите же — сантехник начинает потеть.
— Вот, и физически он, как бы сказать, чуть слабоват. И, ну я хотела спросить вас об этом, как только увидела вас.
— Да говорите же вы — чуть ли не выкрикивает сантехник, сгорая от желания.
— Ну вот. Не поможете ли вы мне переставить холодильник на другое место?
- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая!
- Доченька, кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила девочка...
- Доченька, кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила девочка...
Цитата(Рассекающий волну @ 24.8.2009, 13:43)
Да, было уже, БЫЛО!!!
Да повторяйте,повторяйте,в профилактических целях.А анекдот прикольный.
В раю на полянке сидят мужики. Дует свежий ветерок, на небе справа потрясающий закат, слева рассвет, вдалеке горы. Справа течет речка пива, слева бежит ручеек водки. На поле мягкая душистая трава, везде растут деревья с горячей закуской весто плодов, на кустах вместо ягод красная и черная икра, вдалеке беседка с прекрасными гетерами. Мужики сидят, неспешно разговаривают за жизнь.
Вдруг из воздуха появляется мужик весь бледный, оборванный, подбегает к ним и просит срочно ему налить. Зачерпывают из реки ковшик пива, из ручья рюмку водки, тот хватает, давясь выпивает пиво, захлебывает на ходу водкой и растворяется в воздухе.
Мужики, сидят, удивляются, продолжат дальше свой разговор.
Минут через десять из воздуха снова появляется тот же ободранный мужик, подбегает к ним и снова просит налить. Опять неспеша зачерпывают ковшик пива, рюмку водки. Мужик хватает это, захлебываясь выпивает и опять растворяется в воздухе.
Мужики еще более не в понятках продолжают сидеть и обсуждать. Через двадцать минут снова из воздуха появляется тот же мужик, подбегает и снова просит срочно налить. Те уже не выдержали:
- мужик, да куда же ты торопишься, у нас же целая вечность впереди. Садись, не спеша выпей, закуси, а потом к девченкам пойдем.
- не-е-ет, мужикик, не могу, я еще в реанимации!!!
Вдруг из воздуха появляется мужик весь бледный, оборванный, подбегает к ним и просит срочно ему налить. Зачерпывают из реки ковшик пива, из ручья рюмку водки, тот хватает, давясь выпивает пиво, захлебывает на ходу водкой и растворяется в воздухе.
Мужики, сидят, удивляются, продолжат дальше свой разговор.
Минут через десять из воздуха снова появляется тот же ободранный мужик, подбегает к ним и снова просит налить. Опять неспеша зачерпывают ковшик пива, рюмку водки. Мужик хватает это, захлебываясь выпивает и опять растворяется в воздухе.
Мужики еще более не в понятках продолжают сидеть и обсуждать. Через двадцать минут снова из воздуха появляется тот же мужик, подбегает и снова просит срочно налить. Те уже не выдержали:
- мужик, да куда же ты торопишься, у нас же целая вечность впереди. Садись, не спеша выпей, закуси, а потом к девченкам пойдем.
- не-е-ет, мужикик, не могу, я еще в реанимации!!!
Беседуют два клитора, один - другому:
Говорят, что ты стал чёрствым и неотзывчивым...
А кто говорит?
Да злые языки...
Говорят, что ты стал чёрствым и неотзывчивым...
А кто говорит?
Да злые языки...
На приёме у гинеколога:
- У вас регулярная половая жизнь?
- Нет. Но разнообразная.
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором Вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придёт.
- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
-Козерог??? не подходит...
- У вас регулярная половая жизнь?
- Нет. Но разнообразная.
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором Вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придёт.
- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
-Козерог??? не подходит...
- У меня кот с балкона птиц ловит.
- Ну и как?
- Счёт 4:2 в его пользу.
- Что, навернулся два раза?
- Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал!
— Слыхал, в Париже скоро исчезнет Эйфелева Башня?
— Нет, а кто фокус показывать будет — Копперфилд?
-… Бен Ладен.
Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей - станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Всё равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмёшь?
Рабочий достаёт подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
- Ну и как?
- Счёт 4:2 в его пользу.
- Что, навернулся два раза?
- Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал!
— Слыхал, в Париже скоро исчезнет Эйфелева Башня?
— Нет, а кто фокус показывать будет — Копперфилд?
-… Бен Ладен.
Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей - станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Всё равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмёшь?
Рабочий достаёт подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.
(собачку-то в соседней ветке нашли?)
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
- Ну.
- Ну, вот, сбылась наша мечта.
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.
(собачку-то в соседней ветке нашли?)
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
- Ну.
- Ну, вот, сбылась наша мечта.
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?
- Почему ваша собака не сводит с меня глаз?
- Она всегда так смотрит на тех, кто ест из её миски!!!
- Извините, но я не понимаю какая машина Вам все-таки нужна!
- Ну ты чё? Я же тебе говорю, мне нужен компактный спортивный семейный внедорожник, для перевозки мебельного гарнитура.
Он и она в магазине:
- Ой, милый, смотри, какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!
Он потрогал шубу:
- Да, точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил:
- Причём полный!!!
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.
- Она всегда так смотрит на тех, кто ест из её миски!!!
- Извините, но я не понимаю какая машина Вам все-таки нужна!
- Ну ты чё? Я же тебе говорю, мне нужен компактный спортивный семейный внедорожник, для перевозки мебельного гарнитура.
Он и она в магазине:
- Ой, милый, смотри, какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!
Он потрогал шубу:
- Да, точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил:
- Причём полный!!!
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.
Уходит муж в море, за границу, жена говорит – У всех есть собаки, кошки, а ты привези мне маленькую обезьянку, ни у кого такой нет. Мужик за границей все деньги пропил, прогулял, в день отхода вспомнил, что не купил обезьянку. Пошёл в лес, поймал гориллу и притащил на пароход. Приходят домой, он думает – Сейчас ночь, как я гориллу то домой притащу? Жена испугается. Звонит незамужней соседке в дверь и говорит – Зин, мы с рейса пришли с другом Гаврилой, можно он у тебя переночует? Та спросонья – нет проблем! Утром соседка и жена (обе сияют !!!) во дворе встречаются, соседка спрашивает – Твой ночью с рейса пришёл, ну как? Жена радостная – Ой, мой просто половой гигант, так соскучился по мне! Три палки кинул, а уж потом угомонился. Ха! отвечает соседка, Вот его друг Гаврила десять палок не снимая шубы, потом сожрал мешок сырой картошки и до утра на шкафу угукал чего-то!
Хороший жизненный анекдот, на соображение:
Если вы с группой товарищей оказались на необитаемом острове, не поддавайтесь предложению самого сильного сожрать самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше объединиться, и завалить самого сильного. Потом всей толпой завалить второго по силе, и т.п., пока вы не останетесь вдвоем с другим слабаком )). Таким образом, ваши шансы на выживание здорово увеличатся.
Если вы с группой товарищей оказались на необитаемом острове, не поддавайтесь предложению самого сильного сожрать самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше объединиться, и завалить самого сильного. Потом всей толпой завалить второго по силе, и т.п., пока вы не останетесь вдвоем с другим слабаком )). Таким образом, ваши шансы на выживание здорово увеличатся.
- Надо продавать Курильские острова.
- Зачем?
- Как зачем? Чтоб на вырученные деньги купить Черноморский флот!
- А зачем России Черноморский флот?
- Ну, как зачем? Чтобы вернуть Курильские острова...
- Зачем?
- Как зачем? Чтоб на вырученные деньги купить Черноморский флот!
- А зачем России Черноморский флот?
- Ну, как зачем? Чтобы вернуть Курильские острова...
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Остpый на язык профессор химии спрашивает на экзамене стyдента. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.
- Hичего, - говорит профессор, - не конфyзьтесь: можно быть очень хорошим человеком и при этом совершенно не знать химии.
- И наоборот, господин профессор, - отрезал стyдент.
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Остpый на язык профессор химии спрашивает на экзамене стyдента. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.
- Hичего, - говорит профессор, - не конфyзьтесь: можно быть очень хорошим человеком и при этом совершенно не знать химии.
- И наоборот, господин профессор, - отрезал стyдент.
старая акула ,учит молодую как охотится ...
-подплываешь ,значит к дайверу. и делаешь один круг, потом еще круг ,но поуже.
потом еще уже и ам!
молодая -нафиг надо ! подплываешь в упор и АМ!
старая-не, так невкусно, г.в.а много...
-подплываешь ,значит к дайверу. и делаешь один круг, потом еще круг ,но поуже.
потом еще уже и ам!
молодая -нафиг надо ! подплываешь в упор и АМ!
старая-не, так невкусно, г.в.а много...
Американский космонавт прилетел на станцию "Мир" и видит с нее на территории России множество телескопов, направленных в небо. Потрясенный, он говорит своим российским коллегам:
- Невероятно: какая любовь к астрономии в вашем народе!
- Это не телескопы. Это они из горла пьют... .
Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1.
- Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2 и слышит:
- Ну що, москалику, застрял?
Разговор в чате:
- Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких [email="бл@%ских"]бл@%ских[/email] перестановок еще не видел !!!
- Невероятно: какая любовь к астрономии в вашем народе!
- Это не телескопы. Это они из горла пьют... .
Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1.
- Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2 и слышит:
- Ну що, москалику, застрял?
Разговор в чате:
- Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких [email="бл@%ских"]бл@%ских[/email] перестановок еще не видел !!!
- Абрам Исаакович, вы где работаете?
- В НИИ пищевой промышленности. Страшно засекреченное заведение!
- А чем занимаетесь?
- Сейчас трудимся над глобальной проблемой - как из г*вна масло сделать!
- И как? Получается????
- Ну ... на вкус мы не пробовали, но мажется очень хорошо!
В гардеробе театра:
- Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
- Что вы, напротив - очень нравится.
- Может этот состав актеров плохо играет?
- Это мой самый любимый состав.
- Почему же вы уходите?
- Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом тёмном зале.
- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты есть... Ракеты нет!
- В НИИ пищевой промышленности. Страшно засекреченное заведение!
- А чем занимаетесь?
- Сейчас трудимся над глобальной проблемой - как из г*вна масло сделать!
- И как? Получается????
- Ну ... на вкус мы не пробовали, но мажется очень хорошо!
В гардеробе театра:
- Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
- Что вы, напротив - очень нравится.
- Может этот состав актеров плохо играет?
- Это мой самый любимый состав.
- Почему же вы уходите?
- Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом тёмном зале.
- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты есть... Ракеты нет!
Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра???"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Придурок, я ТОНУ!!!"
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра???"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Придурок, я ТОНУ!!!"
Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один. Ящик. Водки!
- Какой ты ранимый.
- Слушай, ты же неплохо зарабатываешь. Почему у тебя вечно денег нет?
- Ты понимаешь... В детстве мы во дворе просили девчонок трусы показывать и скидывались за это им на мороженое. А теперь как по улице пройдёшь, так за полчаса вся зарплата на мороженое и уходит.
Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая - сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!!
- Один. Ящик. Водки!
- Какой ты ранимый.
- Слушай, ты же неплохо зарабатываешь. Почему у тебя вечно денег нет?
- Ты понимаешь... В детстве мы во дворе просили девчонок трусы показывать и скидывались за это им на мороженое. А теперь как по улице пройдёшь, так за полчаса вся зарплата на мороженое и уходит.
Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая - сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!!
Муж с женой после юбилея Серебряной свадьбы лежат в постели. Он говорит-Давай займёмся сексом, но как-нибудь необычно. Она-Да вроде за годы совместной жизни уже всё перепробовали. Он-А давай в ушко. Она-Да ты чего, я же оглохну! Он-Ну за 25 лет не онемела же...
Материнский капитал.
Роддом. 1 января 2007 года. Вечер. К только что родившей двойню женщине подходит доктор, щёлкает ножницами и заботливо говорит:
- Ну что, милочка, надеюсь мы договоримся. Или вы мне платите 50 тысяч, или ваши дети рождаются 31 декабря 2006 года.
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- Да ты че?? Столько огурцов – у$Rаться можно!!!
Роддом. 1 января 2007 года. Вечер. К только что родившей двойню женщине подходит доктор, щёлкает ножницами и заботливо говорит:
- Ну что, милочка, надеюсь мы договоримся. Или вы мне платите 50 тысяч, или ваши дети рождаются 31 декабря 2006 года.
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- Да ты че?? Столько огурцов – у$Rаться можно!!!
Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...
Жена-мужу:
- Милый, скажи мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю..."
Жена-мужу:
- ...А потом ты вылез из машины, упал на землю, начал рвать траву руками и орать "Земля!!! Ура!!!@ и очень сильно жалел, что доверил мне руль...
Мальчик, дай на самокате прокатиться! Я всего один кружок сделаю и верну!
- На. А как звать-то тебя?
- Федя Конюхов!
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...
Жена-мужу:
- Милый, скажи мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю..."
Жена-мужу:
- ...А потом ты вылез из машины, упал на землю, начал рвать траву руками и орать "Земля!!! Ура!!!@ и очень сильно жалел, что доверил мне руль...
Мальчик, дай на самокате прокатиться! Я всего один кружок сделаю и верну!
- На. А как звать-то тебя?
- Федя Конюхов!
-дорогой, скажи пожалуйста, если я умру, ты женишься 2 раз?
- ну что ты. Ни за что.
- как? Ты разочарован нашим союзом? Тебе не нравится сам институт брака? Почему?
- ну хорошо, если тебе будет легче, я женюсь
-и приведёшь её в наш дом?
-А куда я должен буду её привести?
-И она будет спать на нашей кровати?
-ну, дорогая, а где она должна спать?
-и, что она будет ездить на моей машине?
- не будет! у неё прав нет
- ну что ты. Ни за что.
- как? Ты разочарован нашим союзом? Тебе не нравится сам институт брака? Почему?
- ну хорошо, если тебе будет легче, я женюсь
-и приведёшь её в наш дом?
-А куда я должен буду её привести?
-И она будет спать на нашей кровати?
-ну, дорогая, а где она должна спать?
-и, что она будет ездить на моей машине?
- не будет! у неё прав нет
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты.
И никак не прервать этот замкнутый круг…
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздём в попе. По его словам, он царапал на новеньком "Лексусе" слово "ЛОХ", и рука соскользнула...
Почему то поиск родственной души всегда сопряжён с беспорядочной половой жизнью...
Ничего не сказала рыбка, только нецензурно хвостиком махнула...
Помните: Зло никогда не победит Добро!.. Ну разве что в дополнительное время... или по пенальти... А так, никогда!!!
И никак не прервать этот замкнутый круг…
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздём в попе. По его словам, он царапал на новеньком "Лексусе" слово "ЛОХ", и рука соскользнула...
Почему то поиск родственной души всегда сопряжён с беспорядочной половой жизнью...
Ничего не сказала рыбка, только нецензурно хвостиком махнула...
Помните: Зло никогда не победит Добро!.. Ну разве что в дополнительное время... или по пенальти... А так, никогда!!!
"Дамы и господа! Мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета Боинг 747-b..."
- Во, блин, попал! Бета! - испугался программер в первом ряду.
В г.Набухаловск есть только 2 политические партии: "Единый запой" и "Справедливое похмелье".
Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает,
но миллиардер Березовский работает там простым агентом.
Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж,
больше числа желающих с вами переспать.
Российские милиционеры очень хотят быть похожими на американских полицейских. Но как бы они не старались выговорить в магазине "Кофе и пончики", изо рта всегда вылетают только:
- Бутылку водки и беляш с мясом!
- Во, блин, попал! Бета! - испугался программер в первом ряду.
В г.Набухаловск есть только 2 политические партии: "Единый запой" и "Справедливое похмелье".
Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает,
но миллиардер Березовский работает там простым агентом.
Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж,
больше числа желающих с вами переспать.
Российские милиционеры очень хотят быть похожими на американских полицейских. Но как бы они не старались выговорить в магазине "Кофе и пончики", изо рта всегда вылетают только:
- Бутылку водки и беляш с мясом!
Поздравляю Вас!!!
Это шоу "ГАИ" на ТНТ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей: "Почему ремешок не пристегнут?"
Это шоу "ГАИ" на ТНТ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей: "Почему ремешок не пристегнут?"
Если работников сервисных центров спросить: "Почему рабы часто болели и умирали?",
то они, не задумываясь, ответят: "Из-за нарушений правил эксплуатации...".
Война закончилась более 60-и лет назад,
а в некоторые прибалтийские страны фашизм пришел только в наши дни.
По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то,
что многие гинекологи - мужчины.
Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
то они, не задумываясь, ответят: "Из-за нарушений правил эксплуатации...".
Война закончилась более 60-и лет назад,
а в некоторые прибалтийские страны фашизм пришел только в наши дни.
По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то,
что многие гинекологи - мужчины.
Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
Водитель с работы рассказал:
Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.
B вдруг раз Форд резко тормозит... все тормозят... опять едет - все едут... опять резко тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника: "А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю."
© bash.org.ru
Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.
B вдруг раз Форд резко тормозит... все тормозят... опять едет - все едут... опять резко тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника: "А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю."
© bash.org.ru
Приходит мужик после получки домой пьяный в ...опу, жена встречает его у порога со скалкой:
Ж - Где, падла зарплата?!!
М - Я слона купил...
Ж - Какого, падла, СЛОНА?!!
М - Вот левое ухо (выворачивает левый карман), вот правое ухо (выворачивает правый карман), расстёгивает ширинку, а щассс, мля, хобот покажу!!!
Ж - Где, падла зарплата?!!
М - Я слона купил...
Ж - Какого, падла, СЛОНА?!!
М - Вот левое ухо (выворачивает левый карман), вот правое ухо (выворачивает правый карман), расстёгивает ширинку, а щассс, мля, хобот покажу!!!
Я тоже думал, что кефир люблю, пока водку не попробовал!
За кулисами цирка водку пили все, а блювали только воздушные акробаты.
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!!
Быдра - это помесь бобра и выдры. Бодро тыбрит ядра кедра в недрах тундры. В вёдрах. Падла!!!
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
За кулисами цирка водку пили все, а блювали только воздушные акробаты.
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!!
Быдра - это помесь бобра и выдры. Бодро тыбрит ядра кедра в недрах тундры. В вёдрах. Падла!!!
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
В реанимации на соседних койках очнулись два мужика - оба все перебинтованные.
Один спрашивает второго:
- ты как сюда попал-то, что случилось?
- да я вот с завода спер ракетный двигатель и на свой "горбатый запорожец" поставил. Так тот как разогнался, взлетел и все столбы пересчитал.
- а я, прикинь, еду на своем "мерсе", смотрю мимо меня "горбатый запорожец" со свистом пролетел, ну я подумал, что стою и вышел...
-Ты кого больше боишься за рулем?
-Солдат.
-А еще кого?
-Мотоциклистов
-А еще?!
-Пьяных
-А женщин не боишься?!
-О!!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле!
Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина вместо благодарности хочет со мной развестись...
Один спрашивает второго:
- ты как сюда попал-то, что случилось?
- да я вот с завода спер ракетный двигатель и на свой "горбатый запорожец" поставил. Так тот как разогнался, взлетел и все столбы пересчитал.
- а я, прикинь, еду на своем "мерсе", смотрю мимо меня "горбатый запорожец" со свистом пролетел, ну я подумал, что стою и вышел...
-Ты кого больше боишься за рулем?
-Солдат.
-А еще кого?
-Мотоциклистов
-А еще?!
-Пьяных
-А женщин не боишься?!
-О!!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле!
Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина вместо благодарности хочет со мной развестись...
Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:
- А вот купите даме букетик?
- Спасибо, не надо.
- Ну тогда, может, пакетик леденцов?
- Нет, не стоит, спасибо.
- Возьмите тогда попкорн, свежий!
- Нет, не надо!!!
Контролерша (в спину, ехидно):
- А убийца в этом фильме — шофер...
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - отвечает он. - говорит владелец пруда.
Мужик в ментовку приходит, говорит:
- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
Дежурный:
- Ну так что?
- Да вот, забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!
Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.
Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом:
- Нам тут не до шуток!
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
- А вот купите даме букетик?
- Спасибо, не надо.
- Ну тогда, может, пакетик леденцов?
- Нет, не стоит, спасибо.
- Возьмите тогда попкорн, свежий!
- Нет, не надо!!!
Контролерша (в спину, ехидно):
- А убийца в этом фильме — шофер...
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - отвечает он. - говорит владелец пруда.
Мужик в ментовку приходит, говорит:
- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
Дежурный:
- Ну так что?
- Да вот, забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!
Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.
Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом:
- Нам тут не до шуток!
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Купили как-то немцы весь АвтоВаЗ. Начали собирать на нем мерседесы. Хренакс - на выходе Жигули. Расстроились, выкинули оборудование, завезли немецкое, собрали, бац - на выходе Жигули. Расстроились уволили всех нахер, привезли немцев-рабочих, собрали - опять Жигули. На холмике за заводом сидят курят безработные экс-директор и экс-главный инженер и беседуют, глядя на немецкие Жигули: "А говорили, что мы мудаки, пидары... Да просто место тут проклятое!"
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Идет съезд директоров заводов различных стран. И вот беседую два директора: наш и японский. Заводы выпускают одну и туже продукцию, одного качества и одинаковое количество.
Японец -Вот на моем заводе работают 11 человек, а у вас сколько?
Наш -А у меня 12 (Хотя на самом деле 1000)
На следующий день японец снова подходит.
-Слушай, всю ночь уснуть не мог. Скажи, а чем у тебя 12-ый занимается?
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Идет съезд директоров заводов различных стран. И вот беседую два директора: наш и японский. Заводы выпускают одну и туже продукцию, одного качества и одинаковое количество.
Японец -Вот на моем заводе работают 11 человек, а у вас сколько?
Наш -А у меня 12 (Хотя на самом деле 1000)
На следующий день японец снова подходит.
-Слушай, всю ночь уснуть не мог. Скажи, а чем у тебя 12-ый занимается?
Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и
замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день,
когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он
снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять).
Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу,
говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!
Исторические параллели
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день,
когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он
снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять).
Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу,
говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!
Исторические параллели
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, чёт-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, всё вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.
-Ты кем работаешь?
-Испытателем.
-А, что испытываешь?
-Нужду.
А всё-таки прав был Жирик:
"Джордж, не надо бомбить Ирак! Давай лучше вместе е$анём по Тбилиси!"
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Благодарю вас.
C форума men's health:
xxx:
еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...
Я на полном серьезе
yyy:
Жуй эспандер.
xxx:
еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...
Я на полном серьезе
yyy:
Жуй эспандер.
Дедок на стареньком горбатом запорожце приезжает в мерседесовский сервис. Спецы с ухмылкой смотрят на него, спрашивают:
- дед, ты чего тут на своей колымаге приехал?
- да вот, сынки, хочу на свою ласточку хоть какую-нибудь детальку от мерседеса поставить, вот деньги, ради такого случая накопил - протягивает завертнутые в платочек рубли.
- ну ладно, дедуль, приходи завтра, мы чего нибудь придумаем.
Дедуля приходит на следующий день, возле сервиса своит его "горбатый", без видимых изменений.
- сынки, ну чего, готово?
- да, дедуль, садись, прокатнись.
Дед садится, "запор" с ревом заводится с пол-пинка, с юзом и дымом из под колес срывается с места, пролетает метров 100, резко останавливается и также с юзом прокатывается 100 метров назад. Ошарашенный деде вылазит из кабины:
- сынки, так что же вы с ним такое сделали!?
- отец, да мы тут ему двигатель поставили от мерседесовского дворника, вот только, похоже, реверс забыли убрать!
- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!
Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает:
- Вы к кому?
Он поворачивается и говорит:
- А вы к кому бы посоветовали?
- дед, ты чего тут на своей колымаге приехал?
- да вот, сынки, хочу на свою ласточку хоть какую-нибудь детальку от мерседеса поставить, вот деньги, ради такого случая накопил - протягивает завертнутые в платочек рубли.
- ну ладно, дедуль, приходи завтра, мы чего нибудь придумаем.
Дедуля приходит на следующий день, возле сервиса своит его "горбатый", без видимых изменений.
- сынки, ну чего, готово?
- да, дедуль, садись, прокатнись.
Дед садится, "запор" с ревом заводится с пол-пинка, с юзом и дымом из под колес срывается с места, пролетает метров 100, резко останавливается и также с юзом прокатывается 100 метров назад. Ошарашенный деде вылазит из кабины:
- сынки, так что же вы с ним такое сделали!?
- отец, да мы тут ему двигатель поставили от мерседесовского дворника, вот только, похоже, реверс забыли убрать!
- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!
Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает:
- Вы к кому?
Он поворачивается и говорит:
- А вы к кому бы посоветовали?
Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Жена - мужу:
- Я сегодня прочитала в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
Муж:
- О!
- Что «о»?!
- Ничего. Вспомнил, где вчера забыл плащ...
- Милый, а почему у нас такие большие счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели не курить!
Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!
Надпись в женском туалете кровью:
"Ура!!!!"
xx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.
- Бабушка, а бабушка! А почему у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост, - сказал Волк и покраснел...
- И вообще, Шапочка, тебе рано знать о таких вещах! Вон даже молоко на губах еще не просохло!
- Это не молоко, - сказала Шапочка и тоже покраснела.
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже...
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!
Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать,
программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру...
в курилке:
бухгалтерша(истерично): ...да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет!
админ(устало): а мозги свои ты сколько раз видела?
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."
Котенко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе "Дядя Паша"
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, дуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
-Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой.
Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и... Правильно, звонит жена. Не ржали только писсуары.
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую повозку мою, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
- Я сегодня прочитала в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
Муж:
- О!
- Что «о»?!
- Ничего. Вспомнил, где вчера забыл плащ...
- Милый, а почему у нас такие большие счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели не курить!
Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!
Надпись в женском туалете кровью:
"Ура!!!!"
xx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.
- Бабушка, а бабушка! А почему у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост, - сказал Волк и покраснел...
- И вообще, Шапочка, тебе рано знать о таких вещах! Вон даже молоко на губах еще не просохло!
- Это не молоко, - сказала Шапочка и тоже покраснела.
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже...
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!
Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать,
программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру...
в курилке:
бухгалтерша(истерично): ...да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет!
админ(устало): а мозги свои ты сколько раз видела?
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."
Котенко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе "Дядя Паша"
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, дуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
-Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой.
Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и... Правильно, звонит жена. Не ржали только писсуары.
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую повозку мою, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
На красный свет светофора останавливается "горбатый запорожец", а за ним колонна "Жигулей", иномарок. На мигающий красный запорожец разгазовывается, трогается, и не осилив, глохнет. Сзади раздаются пронзительные сигналы недовольных водителей.
Из "запора" высовывается водила и кричит:
- ну я же не виноват, что на жвачку наехал.
Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно!
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!
Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!
Он:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жарить? Ну хотя бы салатики?
Она:
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Из "запора" высовывается водила и кричит:
- ну я же не виноват, что на жвачку наехал.
Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно!
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!
Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!
Он:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жарить? Ну хотя бы салатики?
Она:
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать? " Чернышевского.
- Та-ак-с... . И давно у вас не стоит?
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, (можно Смерч);
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
Вчера поздно вечером иду домой, возле "Купца" лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов...
Вечер не удался
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать? " Чернышевского.
- Та-ак-с... . И давно у вас не стоит?
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, (можно Смерч);
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
Вчера поздно вечером иду домой, возле "Купца" лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов...
Вечер не удался
Загадки из «Мурзилки»
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Из жизни... В компьютерном магазине...
- Дайте мне удлинитель USB, чтобы в заде не ковыряться...
- Дайте мне удлинитель USB, чтобы в заде не ковыряться...
Автомобиль Запорожец - самое доброе в мире приведение с мотором!
Мой кот часто срет по углам. За это я его бью.
И мне кажется что кот думает, что я его бью за то, что он мало срет.
-Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
Российской "Формулой 1" признана формула - С2H5(ОН).
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"
В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.
Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Мой кот часто срет по углам. За это я его бью.
И мне кажется что кот думает, что я его бью за то, что он мало срет.
-Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
Российской "Формулой 1" признана формула - С2H5(ОН).
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"
В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.
Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Боже мой, как я люблю ХАБАРОВСК! Особенно если этих бумажек несколько...
Летучая мышь - не птица, но она об этом не знает, поэтому продолжает летать и ловить насекомых.
Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".
Из дневника эстонца: "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат."
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Такое ощущение, что многие современные девушки ждут принца для того, чтобы он их из жабы превратил в человека...
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленях и отнимать вашу еду.
Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите!
Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!
Начальника звали - Журавлёв Олег Петрович или в офисном простонародье - ЖОП.
Летучая мышь - не птица, но она об этом не знает, поэтому продолжает летать и ловить насекомых.
Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".
Из дневника эстонца: "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат."
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Такое ощущение, что многие современные девушки ждут принца для того, чтобы он их из жабы превратил в человека...
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленях и отнимать вашу еду.
Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите!
Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!
Начальника звали - Журавлёв Олег Петрович или в офисном простонародье - ЖОП.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.