Женя, может после этого машины тонировать перестанут?!!

Самолет. Рейс Москва-Тула.

Стюардесса идет по салону и замечает, что у одного из пассажиров из ширинки торчит головка члена она решает сказать ему это как то поделикатнее:

-Мужчина, а вы хотите посмеяться до самой Тулы?... У вас из ширинки головку видно...

-Девушка, а вы хотите поржать до Тулы и обратно?... Это не головка... Это весь!

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь гавно.

Приехали в африканскую страну советские партийные работники свою идеологию продвигать.
Собрали несколько племен с вождями на митинг.
- Мы построим вам заводы и фабрики!
- Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди.
- Мы построим вам театры и школы!
- Набаданга!! - вторили они.
- Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
- Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями.
Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну. . . я это. . . вобщем. . . будильник сломался. . .
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод? ! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и попу отморозила. Зато красиво!

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х*й с оборудования, убрал....



Вчера на международной космической станции экипаж в составе двух русский космонавтов и трех американских астронавтов отмечали день рождения русского командира экипажа. За время празднования экипаж осуществил три выхода в открытый космос - два раза покурить, и один раз объяснить американским астронавтам, кто на корабле главный.

Шла Саша по шоссе и сосала сушку.
Дура... Сосала бы х$й - ехала бы на машине.

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.

может повторюсь.. но здесь столько анеков


Забегает мужик в бар и сразу к стойке: "стакан водки". Выпил. "Еще один"!
Бармен: "у вас что-то случилось?"
- Да, сегодня первый минет.
- О, это большое событие, поздравляю вас! Эта бутылка шампанского за счет заведения.
- Да? Вы считаете это поможет избавиться от этого мерзкого привкуса?

вариант с ретораном ящиком водки и фразой
"Шампанским этот вкус не смоешь" помойму лучше

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, нафиг.. Задолбаюсь 5 раз объяснять!

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей
дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115, НАЗВАНИЕ: Женщина
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «мужчина»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 114, НАЗВАНИЕ: человек
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Бог
АТОМНАЯ МАССА: 80 кг; также встречаются изотопы от 36 до 520 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• всТает при определенном воздействии.
• произвольно закипает под воздействием внешних причин, охлаждается пивом.
• Коэффициент расширения уменьщается с годами.
• твердеет при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо находит Au, Ag, Pt и другие благородные металлы,необразует сплавы.
• Поглощает недорогостоящие вещества в очень больших количествах.
• Может неожиданно стать инертным.
• медленно , но верно насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от элемента 115.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в любых целях,кроме нужных.
• Является очень эффективным загрязняющим средством.
• иногда Мешает 115 расслабиться и снять стресс,весьма нестабилен,период полураспада 18 лет

Жена: дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет

Приходит муж домой после работы:
- Дорогая, я пошел на скачки!
- Можешь не ходить, я твоей кобыле морду уже набила...

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...

- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- Можно!
- Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, кв. 20.



Жена говорит мужу:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
Муж:
- Свою любовь!!!
Жена:
- А если я не дамся?
Муж:
- Ну и ходи как дура без подарка!!!

Автомобиль ФСБ столкнулся на перекрстке с автомобилем Начальника МУРА. Следствие доказало, что в столкновении был виноват гаишник на соседнем перекрестке...

Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!

Официант спрашивает у блондинки:
- Вам, пиццу разрезать на 6 частей или на 12.
- Конечно на 6, я ведь много не ем.



Журнал "Космополитен" сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах,потому что если их надеть на нос, то становится темно и страшно!

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома
МР3 плеер!

на перекрестке столкнулись
машина скорой , милиции . мчс и фсб....
кто виноват?
конечно евреи!

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник,ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник.В его взгляде уже читалось: "200", - но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель,протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник,пряча деньги.

чукча приезжает к родственнику в Москву,а тот ему машину показывает,чукча ходил глядел-глядел,говорит"Самец,однака!",показывая на выхлопнуху.

Мужик заходит в самолет,а его место занял чукча. Он подошел к нему и попросил освободить местно. Чукча отказался вставать. Мужик идет к стюардессе и говорит что чукча занял его место. Стюардесса подошла  к чукче,что то сказала и тот быстренько освободил место. Мужик спрашивает у стюардессы: что же вы ему сказали?   я сказала что этот ряд до Москвы не летит.

на таможне , стоит фура...
подходит таможенник-валюта,наркотики есть?
водила - а ,чо уже закончились?!


таможенный осмотр на корабле...
таможенник находит чемодан баксов и мешок героина.
подходит к капитану - ваше?
капитан-не!
это ваше ,мое в трюме.

- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе Windows VISTA поставить, только начал, а мышь вырвало...

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...

В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

- Как назвали малышей?

Он (неуверенно):

- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...

Из детства анекдот... -
- Абба-а..! Сруся..! Пира..! Гамми-и..!
- (Пограничник) Обосрись ты хоть блинами... Только не на нашей полосе-е!!!

Тоже детский.

Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных Наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"..

отец выговаривает Вовочке...
дебил! учися ..ево! уроки неделаешь! придурок!!!
ля-ля-ля... и ля-ля-ля и т.д и тп
вовочка - бать ,ты хорош пузырь в руках греть, наливай уже.

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты.
Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
- С такими ценами - и в последний.

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. А зале будет.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

- Не подскажете, где здесь магазин "Сантехника"?
- Нашего Федьки что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!

- Папа, я мечтаю купить "Роллс-Ройс"!
- Ну какие твои годы... Намечтаешься еще!

Самый лучший архиватор это РАР.
Седня камаз с номером РАР сжал хонду на перекрестки почти в 3 раза

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Идиот! Это селедку с хвоста, а это - собака...

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коpовка.
- Умница. А кто любит хpюкать?
- Антивиpус Каспеpского.

идет мужик по лесу , вдруг навстречку бабка...
-ты ,штож окаянный меня изнасилувать задумал!??
мужик - да нет ,бабуля-вы ,что!!!
бабка достает берданку
- а придется...

идет Робинович по городу,навстречу Иванов.
иванов-как здоровье?
робинович-недождетесь!

Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало!
НАМ НУЖНА РАБОТА!
С уважением, таджикская диаспора.

Простой деревенский парень Ваня переехал в город, заработал денег, купил ларек, потом другой, третий, раскрутился, в общем.
Решил съездить на новом жЫпе в родную деревню.
И неподалеку от нее пробивает колесо. Выходит, значит, меняет. А тут приятель деревенский нарисовывается на Беларусе:
- О, Ванька! Здорово! Ты че это делаешь-то?
- Да, вот, колесо снимаю...
- Ну, ништяк! - херак монтировкой по лобовому, - а я тогда у него магнифон сниму!

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны!

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.

Если из винограда делают вино, то из яблок должно получаться ябло.

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату!

Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его российскую маршрутку N 98

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..

- Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
- Правда, правда, правда, правда, правда!

Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоордениранный
3. Экзистенциональй
4. Удовлетворительй

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....!!!!!

На тему произношения в "радужном" состоянии:

Сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками...

У меня любимый тест на трезвость - скороговорка:

"Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду"

...не с первого раза и по трезвяне получается

Упаковка Red Bull"a позволила 5-летниму Андрею с совочком прорыть еще одну ветку метро прямо к своему дому.



Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.



НОВОСТЬ ДНЯ!!!!
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
В Багдаде погибло 140 человек...



До новых штрафов за "пешеходный переход" водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных. . .



- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!



Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:

- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.

Продавщица (ехидно):


- А не обожрешься?

- Будешь хамить - попрошу нарезать!

-----

- Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
- А, чем только не удобряли, растет, зараза!


-----


Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А сестренка как появилась?
- Мы ее в картошке нашли.
- А братик как?
- А братика в морковке нашли.
- Так что, тебя папа по всему огороду таскал???



-----

Разговаривают двое мужиков. 
Один говорит: 
- у тебя жена во время секса орет? 
- Орет. 
- До или после? 
- Когда член об зановески вытираю!

Тююю... вы в трезвом состояниии попробуйте быстро произнести:
Ох, у ямы - холм с кулями. Пойду на холм, куль поправлю...

Ах, у ели, ах, у ели, ах, у ели злые волки!!!

БЯКА, ни чего культурного пока сказать не получилось.... Пипец

Обьявление в туалете: "Господа! Убедительная просьба быть точнее! иначе буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз!" Менеджер по экологии офиса. Это я к тому,что у нас в туалете на работе тоже висит нечто: Вставать ногами на унитаз не только безнравственно(для этого есть туалетная бумага) но и ОЧЕНЬ ОПАСНО. Бывали случаи когда нога срывалась и осколки грязного кафеля входили в задницу как нож в масло. Мучительная смерть от столбняка или заражения крови не стоят Вашей невежественности.

Вот она - что нинаесть джиперская наклейка!!!

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

НЕ много коротеньких....

1. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

2. Тот рано встаёт, кому ночью никто не даёт.

3. Жизнь, конечно, - каверзная штука, но и мы - сволота ещё та.

4. Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

5. Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

6. Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

Я не такая, я жду трамвая! ... Хотя, погодите, а сколько дадите?))

Раз ночью повадился кто-то из колхозного склада картошку тырить. Ну, завел себе этот колхоз сторожа, амбар охранять. И вот на следующую ночь сторож, делая очередной обход, видит: темная фигура из этого амбара с мешком картошки выходит. Ну, сторож орать начал, мол, "Стой, стреляю!" и т.п. Ноль реакции. Тут сторож к мужику подбежал, схватил того за мужское достоинство и серьезно так спросил:
- Кто таков, на фига картошка? Молчание. Ну, провернул сторож то, за что схватился, по часовой стрелке:
- Еще раз спрашиваю: кто такой, че тут делаешь? Опять молчание. "Стойкий попался. Прямо партизан какой-то!" - думает сторож. Еще раз мужика провернул:
- Последний раз спрашиваю, кем будешь и на фига грабишь склад? Тут мужик выдавливает из себя:
- Иван я, глухонемой... Из соседней деревни...

Жена:
– Дорогой, искупай дочку.
Скоро из ванной раздаются детские вопли. Жена вбегает в ванную и видит – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Ты что делаешь?!! Зачем за волосы?!!
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!