Смешноой мадамский анекдот, скорее всего боян
Две мадамки приглашают назавтра мущщин на свидание.
1-я: Короче, зовём шестнадцать!
2-я: На фига столько???
1-я: Нуу, половина не придут, половина напьётся, останется всего четверо.
2-я: И, чё? По двое на брата? (то бишь на сестру), одного достаточно.
1-я: А, ты что второй раз ... не будешь, что-ли?

Разгадывание кроссворда:
-Так, американский президент, три буквы, средняя "у"?
- ???!!! А-а-а. Не может быть!

Приходит гаишник домой,заходит в ванну,смотрит в зеркало а у него на лбу полоска.Давай отмывать-не отмывается,ничего не берет!
Не долго думая идет к врачу.
В:На что жалуетесь?
Г:Да вот полоска какая то на лбу!
В:А! ну тут все ясно,вам надо кружку г***а выпить.
И:???Не понял?
В:Да у тебя просто уровень упал:)

Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...



Во всем мире есть только две страны для сравнения - это Япония, в которой нет ничего и есть все, и Россия, в которой есть все и нет ничего.



Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила


Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

Людмила Гурченко любит гулять в дремучем лесу, который она сама и посадила.

Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьёзно:
- Училки у вас есть?

Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...


Выпил одновренменно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель".
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Shiko, +1000
я валяюсь)

сначала мальчики в начальной школе бьют красивых девочек по голове портфелем , а потом , когда вырастут, удивляются почему все красивые - дуры...

Познакомлюсь с девушкой , у которой фотографии с выпускного вечера, уже цветные.

в оригинале мужиков было в 4 раза больше: половина не придет - 32?! половина - голубые - все равно 16! половина напьется - 8 нам куда? у половины после 1 рюмки уже не встанет, все равно нас двое, а мужиков четверо! ну а повторить????

В кавказской семье отец сыну говорит:
Закончишь школу на четверки и пятерки, то куплю тебе черную волгу
Закончишь школу на тройки, куплю тебе белую волгу
Закончишь школу на двойки, куплю тебе зеленую волгу и будешь ездить как придурок

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

-Как у тебя идут дела с Антоном?
-Да ну его,видеть не хочу.
-Почему?
-Я вчера предложила ему сбегать в аптеку, купить что нибудь к чаю. Знаешь что он принёс?
-А что, есть варианты????
-ДА! Этот придурок принёс гематоген!!!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

Те, кто хоть раз просыпался наутро после употребления дешёвого портвейна
знают, что на самом деле число дьявола - отнюдь не 666, а 777.

kishara: а я тут детсво вспомнила
{Артемий}: обкакалась?
kishara: производные считала, интегралы определенные и неопределенные...
kishara: какие у нас разные понятия детства =)

ххх: чем заменить именно бодрящий эффект утренней чашки кофе?!
ууу: Вы неправильно ставите задачу. Вам главное - не заливать кофе внутрь организма. Но ведь отличный бодрящий эффект также дает чашка кофе, опрокинутая на брюки. Или угол тумбочки, встреченный пальцем ноги. Да много чего.
ууу: Другое дело, что делать это осознанно и при этом регулярно практически невозможно. Поэтому - холодный душ.

Сочинение о Ленине

Галина Алексеевна Лилич (почетный профессор СПбГУ, преподаватель Славянской кафедры Филологического факультета) зачитывает сочинение о Ленине. (http://www.youtube.com/watch?v=3NxNTZag0yo...player_embedded)

Орфография и пунктуация сохранены.

Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед людьми. Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб. Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель.

Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Из-за революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум (зачеркнуто) погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.

Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новостях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он недолго ездил.
Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию.

В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли.

После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему. Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускают в Мавзолей, чтобы посмотреть на него. Сейчас Ленин почт весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена.

P.S. ... посмотрите видео по ссылке - http://www.youtube.com/watch?v=3NxNTZag0yo...player_embedded ... это неописуемо ...!!!

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы!!! ГОДЕН!!
- А вы в лицо не могли мне это сказать???

_VIKTORY_,

... знаю другую интерпретацию:

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы!!! ГОДЕН!!
- А до дембеля далеко ...???

Shiko, про Ленина-я выпал в осадок.

+1, я плакал!!!! 

Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.






ни хера не смешно. Это сочинение студента (тки) университета? пипец.

Ну за деньги не только поступить,но и диплом можно купить.
Спроси в старших классах :Кто такой Ленин?Не только расстроишься,но и заплачешь.

amigo, Gagenn, maldyak, ... видео по ссылке посмотрите ... текст - ерунда полная в сравнении с видео ...

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

День всех влюблённых. Аптека.
-Здравствуйте!
-Закончились!

Мне стыдно!!!! Надеюсь своего ребенка я сумею воспитать достойно....

-Скажите, Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать из России?
-Мне не нравится отношение к гомосексуалистам в этой стране?
-Почему? Разве есть какие -то проблемы?
-Ещё какие! При Сталине за это растреливали, при Брежневе - сажали, сейчас отношение ровное. Вот я и хочу уехать, пока это не стало обязательным для всех.

xxx: Во дворе стоит Газель, уже довольно давно и загораживает пункт приема товара в магазин. На капоте какой-то умник написал: "Убери машину".
xxx: А на лобовом стекле подписано: "Заведу - уберу".




Коммент в обсуждениях о Toyotе, которая останавливает производство из-за коврика - может попасть под педаль газа

ЧайнеГ со стажем: Приклеили бы с обратной стороны коврика "липучку" и ВСЁ! Чё тупят-то?
Вадим Малашенко: Ты наверное с Автоваза?

Винни Пух, как настоящий медведь, уходил в спячку и всю зиму сосал
лапу, а Пятачек, как настоящая свинья, всю зиму этим пользовался!

Valdemarich, сп,обос..... можно.

Анекдот.ру. Оцените тонкость русского языка

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...

— Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая
буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был
прав...

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит: "через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета"..,
Все похихикали - какой модный цвет! - Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
-Где машина?**?!!! ***вашу мать!***
-Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет!
-Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
-Ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель. Синего. Цвета"))

_ Девочка, ты отличница?
- Нет.
- Хорощистка?
- Нет. Я удовлетворительница!

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются,
смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
....... Вообщем, еле закопали.

Мужик заходит в общ.туалет и видит надпись на полу:"посмотри на потолок",смотрет-на потолок,там надпись:"посмотри на стену".Смотрет на стену-надпись:"ты сюда вертеться пришел или .....?

Последнее предупреждение админа на форуме:
Про аватарки и т.д. с порно, удалял и буду удалять не раздумывая, заодно и банить на 3 дня чтоб руки не чесались.
Не забывайте. что форум читают и дети, а пока его читают дети, к компу могут подойти их родители и как они отреагируют по-Вашему на то, что увидят?

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя,
при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок!

Вот это ДА!в пятницу мы так не слабо отметили мой ДР,а сегодня с утра-никакого похмелья, и все выходные впереди!!" - радовалась Маша не подозревая, что уже вторник...

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:

- Вот бы моей жене такие ноги...

Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:

- Вот бы моей жене такую грудь...

Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:

- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!!!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю.
Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

Умирает мужик - заподлянщик.
Собирает всех своих родных и знакомых.
Говорит одному; Помнишь у тебя были тогда то неприятности. Тот - Да
Мужик; Это я тебе их устроил.
И так у каждого за неприятные моменты в жизни просит прощение.
Извинился перед всеми.
В заключение собравшимся говорит; , У меня ко всем Вам есть
последняя просьба, которая заключается в следующем
Вот сейчас я умру, переверните меня на живот, а в попу вставьте и подожгите свечу.
Сказал и умер. Родственники изнакомые, ну чтож последнюю волю надо исполнить.
Делают все как он просил. Только подожгли свечку, звонок в дверь.
Стоит наряд милиции. Старший наряда говорит
- Тут сигнал поступил о том, что над умершим издеваются.

- А как девушки с очень длинными ногтями попу вытирают?...
- О! Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.

Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
=====================================
В дополнение скажу, что у нас не одна главная проблема, а три : перхоть, менструация и кариес. Так же мы узнали, как именно девушки используют тампоны - зажимают в кулаке и льют туда синюю жидкость...

***
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

***
Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами

за второй спасиба!

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за кого Вы меня принимаете?
- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: "Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же! "

У Вас еще не отобрали дачку?
У Вас еще не снесли домик?
У Вас есть еще какие-то денюжки?
Вас еще не пристрелил пьяный мент?
Голосуйте за партию власти!
И МЫ ПРИДЕМ К ВАМ!!!

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет.
( у нас такие в Магадане сверху были )

Выборы в Украине. Разговор в маршрутке:
- Ты за кого будешь голосовать?
- Да за эту шалаву!
- Ты, типа нормальный?
- А шо, за этого голубого, шо ли?!

Застрял Винни у кролика в норе... Пятачок пытается его вытащить... Вдруг Винни как заорёт:
"Ой-ой-ой-ой-ой! Это какой-то неправильный кролик!!!"

Читая тему про выезд на лёд вспомнил старый анекдот:

Лиса идет по лесу. Видит, ворона задом на перед летит:
- Ворона! А ты чего так летишь?
- А у нас перестройка!
Лиса подумала-подумала и решила: "А давайка я тоже перестроюсь!"
Идет по лесу задом, а тут волк видит все это дело и с мыслью: "А что, даже напрягаться не надо!" отымел лису....
Сидит лиса, плачет... Пролетает мимо ворона:
- Лиса! Чего плачешь?
- Да я вот тоже решила перестроиться, но тут меня волк и отымел....
- Лиса! Это у нас "наверху" перестройка, а вас "внизу" как имели, так иметь и будут!

это не анекдот, это реальная история, точнее это анекдот в классическом смысле слова: Б. Шоу однажды сказал, что все женщины - проститутки. Дама из высшего света, присутствовавшая при этом высказавании, сказала, мол, не правда.... ну и далее по тексту.....

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятие перед
дверью.

Услуги предлагаешь? А и ИД у Вас имеется, что бы на кредиторов у КомБанков "хлеб" отбирать?....