Если кризис затянулся-значит скоро захихикает!!!

100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог было решено потратить на 100 000 знаков "плохая дорога"

не на 1000 - я их уже потратил

Прикольная, всё-таки, работа у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.

"Пропало 25 млн рублей, выделенных на борьбу с коррупцией"

Из интервью Российских военных экспертов о пятидневной войне с Грузией:

В.Р.: Как в Грузии показала себя связь российских войск?

К.М. и Р.П.: Никак, ее практически не было. Когда наши части оказались в Грузии, они действовали совершенно беспорядочно. Десантники воевали самостоятельно и так, как они обучены, - только вперед, ликвидируя по пути все, что может сопротивляться. Они шли на столицу Грузии, так как не знали, что командование хочет, чтобы они остановились. И они взяли бы Тбилиси, если бы их не догнал на уазике офицер, который устно передал приказ.

чуток тонкого французского юмора

- Официант! Почему кофе пахнет мужскими членами?
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

В тему французского юмора... анекдот старый, но может кто не слышал

Дама подъезжает к перекрёстку - горит красный. Останавливается, ждёт.
Загорается жёлтый, зелёный - а она так и стоит. Подходит жандарм:
- Мадам желает другой цвет?

прехал в грузию , курорт сейчас отдохну...
подъезжаю к перекрестку первому...
горит зеленый - все едут , желтый - все едут , красный - все едут...
на право глянул, на лево, нет никого тоже поехал...
грузин гаишник из-засады - хлоп...
"вы , что нэзнаетэ на красный неэхать" - говорю знаю , так всеж едут...
а он, "вай ,так они,нэзнают.."

червонец.

Почему добро всегда побеждает зло?
Потому что кто победил тот и добро!

Метро. Останавливается поезд, вываливает толпа. К менту подлетает залитая кровью кенгуру с криком: "ПАМАААГИТЕ! У МЕНЯ СУМОЧКУ СРЕЗАЛИ!!!"

" Обращаюсь к мужчинам которые собираются прыгать с небоскреба из-за несчастной любви.
Одумайтесь!У вас РОГА,а не КРЫЛЬЯ! "

Цитата из Википедии за 2024 г.: - 12 февраля, день РоссийскихКосмическихВойск Специального Назначения. Историческая справка: в этот день12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американскоговоенного спутника на околоземной орбите. С этой уникальной операцииначался славный боевой путь РКВСН.

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

Встречаются в сауне два члена.
- Как поживаешь?
- Спокойно, размеренно, раза два в неделю. А ты как?
- Да как... Ночь, день, по фиг - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты НЕ вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!!!

дама пишет письмо врачу сексапатологу- дорогой доктор , мой муж меня все время "имеет". когда я готовлю ,когда смотрю телек,
когда в ванной даже когда сплю. я очень устаю на работе , по дому полно работы...
что мне делать я в отчаянье!!!!!
p.s. извините за кривой почерк...

Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров:
"Двигаясь на технически неисправном автомобиле по встречной полосе в состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет. Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу обнаружил в конце следующего дня."

наблюдая за тем как домашние животные закапывают продукты своей жизнедеятельности- я понял: кошки-переднеприводные животные, а собаки-заднеприводные

собаки круче.

-Для улучшения пищеварения, я пью пиво,при отсутствии аппетита я пью белое вино,
при низком давлении-красное,при повышенном-коньяк,при ангине-водку.
-А воду?
-Такой болезни у меня ещё не было...

dissector, дрифтеры однако=)

... будучи в отпуске купила бабка свому деду калош три пары, да упаковать не во что было.
Шла она до свояка у которого гостила, мимо аптеки, но хоть и подслеповата уже была, но увидала и прихватила коробочку, подходящего размера для калош.
... в аэропорту на стойке регистрации работают две девицы. Бабулька ставит свой багаж на весы ...
... Девицы прочитали надпись на этой небольшой коробчке: "Презервативы ... 1000 штук ... проверено электроникой ...
И в недоумении спрашивают у бабульки, указуя на эту коробку: "На что Вам столько ..."
А бабка и говорит: "... ой деваньки, знали бы вы моего деда ... вин так шаркает, что дай мог бы на месяц хватило ..."

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!

ххх: завтра опять к 9.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...

С начала года угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.


Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Офигеть.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились. Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!
- ПИ...еж это называется!!!


Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ
после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому
крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и
Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на
нос, то становится темно и страшно.


Юрий Луценко разработал новую форму для ГАИ-шников. Она без карманов и
фуражка с прозрачным верхом.


Американские огурцы подали в суд на американского генетика, 
за то, что он трогал их за попки.
Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения
оборудованы комфортабельными плевательницами.


У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты.

- Дети, у нас новенький ученик – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

- Кто сказал "Свобода или смерть ?", классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо.

А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае***и ****** япошки!
Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и отбарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран-При Бразилии в Рио де Жанейро, 2002 год!
–выпаливает японец.

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Йоп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

Всех остальных некрофилы презрительно называют живодёрами...

 Муж неожиданно возращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф - видит незнакомого голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину. - Ты что здесь делаешь ? - спрашивает опешивший муж. - Да вот, в трамвае еду. - Hу ты сказал ! - Hу ты спросил !

  Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.

Молодой англичанин поздо вечером приходит в гостиницу во Франции и просит номер. - Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного под крышей, темного и неудобного. Hе остоваться же на улице - англичанин решил его занять. Hа утро портье спрашивает его, как он провел ночь. - О, превосходно, месье ! - Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая француженка... - Да ? А я думал, что это живая англичанка !

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру : - Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я.

Папа кричит из окна: - Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

Едет по дороге Мерс. Видит сзади за ним Ока.
Ну, решил поиздеваться, разогнался и резко затормозил на светофоре.
Сзади - Ба-Бах!
Выходит, а сзади в него впилился огромный Крузак, выходит оттуда браток.
Мужик с Мерса: так сзади меня ведь Ока ехала.
Браток: Тс-с-с-с, Ока между нами...

И взвыли сирены - мимо опять проплывал Одисей!

Представтели Газпрома утверждают что Украинская сторона ворует газ. При этом говорят "....наши украинские коллеги..."

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

каждый мужчина имеет право на лево

Яб еёб ёб бы и ёб

Приходит муж с работы раньше времени, а Жена с любовником... Она его прячет в шкаф и как ни в чем не бывало встречает мужа...
Он снимает костюм открывает шкаф, чтобы повесить а там на него пялятся два глаза
Муж спрашивает:
-Ты кто?
-Моль
-а куда шубу понес?
-дома съем

Мужик входит в комнату,а там жена в постели с любовником.
Муж:
-Вы что здесь делаете!?
Жена любовнику:
-Я же говорила тебе,что он кретин...

Два мужика встречаются:
-Тебя жена хоть раз дрочащим в туалете заставала?
-Нет!
-Классное место, да!?

Два друга:

- Твоя жена что, во францию ездила?
- Да не, это ее здесь какой-то урод научил...

Приходит мужик в ресторан, смотрит вокруг - все стены в коричневую крапенку, потолок тоже.
Садится за столик - тоже в крапенку.
Подходит официант - мужик заказывает борщь.
Приносят ему борщь - тоже в коричневую крапенку. Ну тут мужик не выдержал и спашивает:
- а что это у вас все в крапенку??
- да Вы не переживайте, вчера свадьба гуляла, случайно говно на вентилятор попало!

анекдот из ссср=)

пришел мужик в компартию записываться,спрашивают его-
-"а ради партии пить бросишь?"
-"брошу"-говорит мужик
-"а курить бросишь ради партии?"
-"брошу.."-повоторяет мужик
-"а жизнь разгульную ради партии прекратишь?!"
-"прекращу..."-вздыхает мужик
-"а ЖИЗНЬ за партию отдашь?!"
-"конечно!"-отвечает он -"нахуя мне такая жизнь!"

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

Поехал мужик на море отдохнуть. Поймал краба. Большой такой, красивый. Ну, думает, засушу и жене в подарок отвезу – пусть посмотрит. Засушил, лаком покрыл, ракушек вокруг налепил – ляпота! Повез домой.

В автобусе попутчик спрашивает:

- А что это у Вас такое?

- Ну, вот, сам краба поймал, засушил, лаком покрыл, ракушечками украсил, жене в подарок везу.

- Красиво.

В самолете:

- А что это у Вас такое?

- Ну, вот, сам краба поймал, засушил, лаком покрыл, жене в подарок везу.

- У, прикольно.

В такси таксист спрашивает:

- А что это у Вас такое?

- Ну, вот, краба поймал, засушил, лаком покрыл, жене в подарок везу на стенку повесим.

- Красиво.

Приехал к дому, у подъезда бабушки сидят:

- С приездом! А что это у Вас такое?

- Краба поймал, засушил, лаком, жене в подарок.

- Молодец какой!

По лестнице поднимается, на встречу сосед:

- О, здарова! А это че у тебя?

- Краб. Поймал. Лаком. Жене.. в подарок..

Домой заходит. Жена:

- О, дорогой, приехал! А это что?

- МАНДАВОШКА, БЛЯ!!!!!!

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или уёбывай. на следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай

"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"



Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной
руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?

Черный лексус, за ним джип с охраной. Гаишник. Останавливает, из лексуса выглядывает олигарх. Гаишник: - нарушаем? Олигарх сует гаишнику купюру. Гаишник: - маловато. Олигах оборачиваясь в сторону джипа и скороговоркой бросает: - Гаврила! Этого связать, увезти в лез и выебать. Из джипа выходит горилообразный охранник, скручивает гаишника и бросает на заднее сиденье джипа. Через пять минут опять гишник. Купюру берет, и опять просит прибавить. Олигарх выходит из себя, и рыкает: - Гаврила, этого в лес, выебать и убить. Скрученный гаец присоединяется к коллеге на заднем сиденье джипа. Едут дальше. Джип сворачивает в пролесок. 

Первый гаишник осторожно трогает за плечо сидящего за рулем Гаврилу, и робко произносит: - уважаемый, прошу прощения, но напоминаю, что меня только выебать!

Анекдот.ру

- Доктор, доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

- Я могу с ним поговорить?

- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,

скажите мне, я передам!

- Спросите у него, сдала ли я на права?

Почтальон не решается войти во двор, видя там огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Глубокая ночь. Жена сквозь сон слышит:
- Милая, давай займемся сексом...
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, я не тебе, это я по телефону разговариваю...

Анекдот.ру




- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...

Анекдот.ру




- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом,
Суперменом и плюшевым гномом.

Письмо маленького мальчика, своему папе который работает далеко от дома:
"Затянуло небо,значит будет дождь. зарубили курицу,значит будет борщ. К маме ходит дяденька, говорит что брат. На столе бутылка, врут что лимонад. И в постель ложатся, говорят что спать. И трусы снимают, значит будут срать. Миленький мой папка приезжай скорей, обосрут всю хату и сожрут курей."