1. Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетическойинформации

2. Один сперматозоид содержит 37.5 Мб

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн.сперматозоидов.

4. В среднем эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл

5. таким образом, пропускная способность мужского половогочлена составляет: (37.5Мб*100М*2,25)/5=37 500 000 байт/сперматозоид*100 000 000сперматозоид/мл*2,25 мл)/5 секунд=1 687 500 000 000  000 байт/секунду=1 687.5 Терабайт в секунду

 Получается что женскаяяйцеклетка

выдерживает ету DOS-атаку на полтора терабайта в секунду,пропуская только один выбранный пакет данных(сперматозоид) и является самымофигенным в мире аппаратным фаерволом...

 Но тот один пакет,который она пропускает....  и ложитсистему на 9 месяцев перезагрузки!

рассказывали как быль (если боян - сорри)

После ДТП дамочка-водитель беседует со страховщиком:
- Почему вот так, у моей Рено капот, крыло, бампер, дверь, фара, а у этой девятки только бампер слегка?
- Ну, понимаете, в иномарках существует система пассивной безопасности...
- Это как?
- За счет деформации кузова иномарки гасится энергия удара, и водитель остается в безопасности.
- А.... А интересно, в русских машинах тогда как безопасность водителя обеспечивается?
- Да, точно также. За счет деформации кузова иномарки.

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

MIB
как альтернатива анектоду. снеговика нет, секс офигенный, она засыпает и думает что это чудесное время будет вечно.
Когда она уснула Он засосывает голову в самопальную петлю в спальни и выбивая табуретку из под ног думает
"Вот на утро она офигеет =)"

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу...смотри
Подходит к человеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста.
Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

могу повториться...


разговор коллег...

Петрович-ты свою жену ,утром будишь?
Пертович - буду!

Стоят на балконе дедушка(Д) с отцом(О), курят.... Наблюдают за ребенком во дворе:
Д: - Если бы я был уверен, что это мой внук....
О: - Папа! Ты что?! Не доверяешь моей жене?
Д: - Твоей - да. А вот своей......

Илья Муромец скакал три дня и три ночи,потом всем надоело,и у него отобрали скакалку.

Следующий для мужской половины ,девушки ,милые,не читайте.
Брачная ночь
она:милый засунь мне туда ладошку.
он:да
она:и вторую.
он:да
она:теперь похлопай.
он:не могу.
она:вот видишь какая тебе узенькая досталась.

Жесткая правда жизни =)))

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту дребедень.



- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.



Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ."



Один процессор - другому:
- До чего все-таки тупы эти людишки!
Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.

"Незаменимых людей нет" - любил поговаривать директор. Все боялись - и только
один программист не мог спрятать кривую улыбку...



Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.



Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13..

Пожарная вышка, спят двое пожарных, молодой и пожилой. Молодой проснулся, спрашивает:
- Аправда что есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать?...

Aurelius я знал что тебе понравится

Kimi Raikkonen, Да уж, спасибо, хотел бы я вернуться на такую работу

Чего тебе и желаю!!!! Меньше у тебя будет работы значит у нас все ХОРОШО!!!

Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во времени.



Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!




Привлекательные женщины отвлекают.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Место клизмы изменить нельзя.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро! ...


- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Чё, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...

Жена, неожиданно заглянув к мужу в офис, застает его с одной из подчиненных в наипикантнейшей ситуации. Муж быстро берет себя в руки и говорит подчиненной, деловито застегивая брюки:
- Ну вот, Марина Ивановна, за то, что вы квартальный баланс не подготовили, я вас сегодня просто трахнул. А в следующий раз уволю!

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Рожденный ползать на голову не нагадит...
Оптимист.

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.

Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

Иван грозный убивает сына, сносит дом и пилит дерево.



Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть.



Сколько у государства не воруй, всё равно своего не вернешь.

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

***

В переполненном трамвае девочка сидит у окна. Бабуля стоит:
- Уступила бы место, внученька, ножки болят...
- Сама-то, поди, место уступала, когда молодая была?
- Уступала, внученька!
- Вот у тебя ножки и болят!

Муж жене:

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.

- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?

- Нет. Ты подлетишь, по$о$ёшь и - улетишь...

- Дорогой, ты не помнишь, какого мама моя приезжает?
- "Какого числа" или "какого х%я"?

Сто тысяч анекдотов!

Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый.

Файл будет с расширением PDF.

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено? .. доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

>> А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...
>> Режиссёр:
>> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
>> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
>> Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!
>> Дети:
>> - я слива лиловая, спелая, садовая!
>> - а я абрикос, на юге рос!
>> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
>> вбегает девочка:
>> - фруктов нету ни х#я, пейте сок "моя семья"
>> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
>> Девочка вбегает снова:
>> - а я фея без х#я, пейте сок "моя семья"
>> Режиссёр:- девочка, не без х#я, а просто - фейхуя!
>> Вбегает ещё раз:
>> - а я просто без х#я, пейте сок "моя семья"

Griha, жжешь

Griha. Жесть, девочка порвала!!!

"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."
****
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
****
На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
****
- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

- Алло, я вас слушаю.
- Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?
- Конечно нет!
- Тогда пришлите СМС "не хочу" на номер 4242.

- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума и вони много, а реально посмотреть не на что.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen),далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

Пара на лавочке, перекрикивая друг-друга:
- Ну, так ты ж на мне не женился!
- Так ты меня на х*й послала!
- Это ситуации не меняет!


- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?


Одна подруга рассказывает другой:
"Ну, проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит... Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил..."


Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам! - отвечает грибник:
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал.
Охотник:
- Теперь я тебя пну.
Грибник:
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!!!


Разговор двух подруг:
Первая: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?
Вторая: Ага, и первое его слово будет "Заебаааааааалииии!!! "


- Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда!
- Мы тоже так думали, но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция...


Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый он уже. Не нужны они ему...


Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?



За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Первое - жизненно...

БЯКА, ... а второе и последнее разве нет ?

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили


Встpечаются два депутата и хвастаются:
- У меня 8 жен!
- А y меня 50!!
- Hy ты даешь! Как справляешься???
- Hy как! Просто: кладу первую, на нее негра,
потом вторую и еще негра.. потом последнюю,
на нее сам ложусь и всех ...!
- Слyшай, а негpов для чего?
- Как для чего? Вместо копирки!

Сидят две бабки на лавке возле дома. Мимо них проезжает тонированная в "хлам" иномарка.
Одна говорит:
-Бандиты поехали!..
Другая:
-Бандиты на джипах ездят, а это гомосеки... Они специально машины тонируют, чтобы народ
не видел как они там безобразничают!



В СИЗО из одной камеры в другую переводят мужика. Его уже ждут, открывается дверь, и на пороге
появляется мужик с комплекцией Валуева. Заходит и спрашивает:
-Петухи в хате есть?
В камере воцаряется тишина...
Он опять:
- Петухи есть?
Народ начинает потихоньку подальше от двери ныкаться.
Тот снова:
-Я спрашиваю, петухи в хате есть?
Тут из под шхонки возле параши вылазиет маленький урка и говорит:
-Я петух...
-Как звать?
-Манька...
Амбал протягивает ему руку и говорит:
-Здорово... Я Катька, будем теперь держаться вместе!

Нас сегодня начальник собрал в своём кабинете и каждому позвонил на мобильник. Послушал, у кого какие мелодии стоят. Премии  в этом квартале не видать никому...

Griha, +1000
пацталом

Надо сменить мелодию на мобиле

админам и программерам и системщикам(джам - спесиал эдишн)- посвящается...


послала жена программера в магаз...
купи - яйца , хлеб и картофана...
заходит-везде очереди, ну он умный -занял везде.
остается один чел до картошки , ему орут из очереди с яйцами-ты яйца берешь?
он ломанулся к яйцам - подбежал -купил.
-орут хлеб!!!
он несется к хлебному отделу... подскальзывается и падает... яйца в смятку...
пока вставал-очередь за хлебом-прошла...
он возмутился... но получив в глаз-успокоился...
тут вспомнил про картофан и ломанулся за ним...
но не тут то было - картофан закончился. он возмутился ,но приехали из ппс и закрыли его на 15 суток....
он сидит и думает- херово у меня с многозадачностью...

это не программер это системщик)

Кажися, тему нужно удалять, кажися. Повторы уже пошли через страницу. Зато открыв её по новой, можно будет столько новых анекдотов прочитать!

Женщина после работы целый вечер простояла в очередях в магазине, заходит на полусогнутых к себе в подъезд, устало думая, что ещё нужно приготовить ужин и сделать с детьми уроки. Нажимает носом кнопку вызова лифта, открываются двери, в лифте стоит эксгибиционист. Он распахивает перед ней плащ, под которым (соответственно) только голое тело. Тётка смотрит на эту картину в ступоре и восклицает - Твою мать!. Яйца забыла купить!!!

По концлагерю бежит эсэсовец и заглядывая в камеры спрашивает:
- Молдоване есть?
- Нет!
Подбегает к следующей:
- Молдоване есть?
- Нет!
Подбегает к следующей:
- Молдоване есть?
- Только что в газовую камеру повели!
Он руки в ноги и туда. Вовремя! Уже дверь в газовую камеру закрывают.
Успел ногу подставить и спрашивает:
диалог:
(Э)- Молдоване есть?
(М)- Есть!
(Э)- Кафельную плитку положить можете?
(М)- Можем. По 8 рублей за плитку.
(Э)- Блин, дорого! Давай за 6!
(М)- Ногу убрал!!!!!!!

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

- Какая прелесть! Это у Вас кот или кошечка?
- А Вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...



Сидят две хорошо "подогретые" подруги. Одна:
- Ну, что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
-... Ну, что, Катюха, повалили?



- Приве, чего делаешь?
- Привет. Зарядку.
- С ума сошёл?! С похмелья зарядку делать?!
- Да я вчера, пьяный, зарядку порвал, теперь сижу изолентой лечу...

в банке...
-вы кредит на себя брали?
-нет , на холодильник.

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал


- Дай мне,отрок, горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, бл*дь тупая!


Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!


Ну и на десерт....
-Очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида,суки!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Помер мyжик. Идет по длинномy-длинномy коридорy. В конце тyннеля
виднеется свет. Вдрyг на пyти его стоит Чyбайс, широко расставив рyки.
- Ты кyда это собрался?!
- Hа тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил!



Купил мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо, одна из них с приколом спрашивает: "Молодой человек, не угостите арбузиком?" Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз: "Кусай"



Милиционер читает нравоучение задержанной проститутке:
- Шла бы ты лучше работать...
- А сами-то чего не идёте?

тур агенство "штукатур"
за штуку любой тур в любую точку мира...


почему люди пишут семерку с горизонтальной черточкой(семь - зачеркнутую)-а на печатных машинах и компах ее нет...
..когда Моисей сошел с горы Синай стал читать 10 заповедей ...
дошел до 7 - не прелюбодействуй!
а народ орал-седьмую-зачеркни!!!!

Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную...
Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:
- А где печенько?



Сидят на детской площадке под грибком два алакаша, распивают пол-литра.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в горящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,
что ты - не баба!





- Я вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
- Грибы?