пришел шварцнегер в магазин
-дайте самую крутую пилу!!!
-продавец, вот самая крутая бинзопила-1000 деревьев -за 8 часов!!
арнольд оплачивает , уходит...
на следующий день -
-шварцнегер, подходит к продавцу
-че за дела, смог только 700?
-продавец- ...!!! -а какой бензин заливали?
-а че еще бензин надо заливать...

dissector, старые добрые легенды про шварцика=)

а тема , вроде - Анекдоты которые понравились.

путают с протсо юмором

Как-то раз бежит верблюд по пустыне к оазису, жарко, едва тащится, вдруг мимо тушканчик проносится как угарелый, через час он уже бежал назад, верблюд его остановил и спрашивает: Как ты так быстро бежишь и тебе не жарко? Тушканчик ему: а ты беги быстро и тогда тебя ветер от воздушного сопротивления будет охлаждать. Верблюд как помчится к оазису, тушканчик даже отстал! Через пол часа тушканчик добежал до оазиса, а там бедуины в кругу стоят, что-то обсуждают. Тушканчик у них спрашивает: Что случилось? Бедуины расступились и говорят: ВЕРБЛЮД ЗАМЕРЗ!!!

Звонок ночью... Трубку берет жена:
- Алло...
- А Васю можно?
- А кто его спрашивает?
- Подруга!
- Какая подруга?
- Ужжжее никккакая....

- тут темно, включи свет.
- не боись, мимо рта не пронесёшь.


- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить
- Я буду ждать тебя, любимый!!!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.


Встречаются две блондинки. У одной на шее черная ленточка.
- Траур?..
- Черный пояс по минету!



Сидят бухают: русский, японец и американец.

Выпивают по стакану по стакану водки... И вдруг японец говорит:
- У нас в Японии самые лучшие разработки, электроника самая лучшая, самые лучшие компьютеры...
Американец:
- Зато у нас в Америке самое лучшее ядерное оружие, вплоть до миллиметра попадание...
Русский:
- А я в России мужика знаю, у него на х*ю семь воробьев помещается...

Выпивают еще по стакану. Японец:
- Ну не такие у нас и хорошие разработки, сбои бывают, но все равно лучшие в мире...
Американец:
- У нас ядерное оружие тоже не такое хорошее, погрешности бываю сантиметр два, но все равно лучшие в мире...
Русский:
- А я в России мужика знаю, у него на х*ю семь воробьев помещается...

Выпивают еще по стакану. Японец:
- У нас компьютеры говно, сбои каждый день все не работает, все летит...
Американец:
- У нас оружие тоже говно, задано лететь на запад- летит на восток, жилые дома взрывают...
Русский:
- А я в России мужика знаю, у него на х*ю семь воробьев помещается..... правда у последнего... лапка соскальзывает...




Диалог огородников и фермера:
- Нам бы навозу...
- Гавно-вопрос!

Лапка соскальзывает хыыыыыыы

Сегодня родился экспромт с известной загадкой:

Без окон без дверей полна горница людей... Что ЭТО ?

Ответ : серверная интернет-форума

решил полковник , как то бросить курить - бросил
-потом бросил пить , жену , детей и выбросился сам в окно...

- Дорогой! Ты о чем задумался?
- Да вот: пить бросил, курить бросил.... Теперь о тебе задумался....

- Дарагой, ты обещал на мне жениться....
- Мало ли что я на тебе обещал.

Если вызодишь замуж за хорошего человека, абсолютно неважно, какого цвета у него "Бентли"

еще вариант

- Ты вышла замуж по любви или по расчету?
- Да канешна по любви!!!! Я ДО СИХ ПОР НЕ ЗНАЮ СКОЛЬКО У НЕГО МИЛЛИАРДОВ!!!

"спят" две-звонок в дверь!!!
-она- муж пришел!!!
-он- че делать?///...
-она -3 этаж , прыгай -не разобъешся!!!
-он , прыгнул с балкона , летит и думает - муж , пришел...
-а Я бля , кто??!!!///!!!...

гаишниг-пришел домой , чуть , раньше...
- под кроватью-нет!!!
-за шторами -нет!!!
-открывать шифонер, а от туда , рука... 100$!!!
-гаишнег- и тут никого....

грузины переодели свою армию в НАТОфскую форму.
построились - Гоги нэт!!!
искали искали - Гоги нэт.
смотрят в туалете- Гоги на унитазе...
-Гоги ты , что сдэсь сидишь?
- Гоги- я переоделся, пошел строиться... прохожу мимо зеркала- ОЧЕНЬ ИСПУГАЛСЯ...

Гаишник приходит с работы. Злой, дерганый - день выдался убыточный. Зовёт сына-школьника с дневником.
Раскрывает дневник, а там двойка и сто рублей вложено. Сотку в рукав и отдает дневник со словами:
- Ну слава Богу, хоть дома все хорошо.

ха!!!!
гаер- тормозит геленваген!!!
дикий звук немецких тормозов!!!
подходит...
открывается дверь , ногой гаеру в е-лицо!!!!
гаер , упал с копыт- потерял сознание...
очнулся - геленвагена нет!!!
на противоположной стороне , бабка семечками торгует.
он подбегает- бабка , номер запомнила?
- милок , я в цирке давно была, но это был -номер!!!!

Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

Женщина хочет, чтобы сначала ее поводили по театрам-ресторанам, чтобы решить стоит ли с этим мужчиной заниматься секасом.
А мужчина хочет сначала переспать с женщиной, чтобы решить - а стоит ли вообще ее водить по театрам и ресторанам.

Едут в поезде хохол и еврей.
У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей(Е) и говорит хохлу(Х) :"Слушай давай будем играть в карты?"
Х - Дак у нас карт нету
Е- А мы будем хлебом и салом играть
Х- А как это?. Е - Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились
Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол - "Сало"
Еврей отрезает ломтик хлеба кладет на стол - "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала - "Козырное сало"
Еврей - Мое )

Мужик приходит к доктору:

- Заснуть не могу, ни какие таблетки не помогают.

- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.

На следующий день мужик прибегает к доктору:

- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже палец не успеваешь вытащить.

А я знаю анекдот, за который в ФИДО отрубали нафиг от конфы RU.Anekdot :

Снесла курочка Ряба дедушке яичко.... причем напрочь снесла

Только рид онли не ставьте

oag, кроме анекдота ни одного слова не понял

Это был злостный оффтопик блин.... табу, короче

oag, а чем энтот анекдот заслужил такой участи?

Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12 лет. Особые приметы - подполковник.

История эта мне не известна, но полагаю, что слишком часто был рассказываем в конференции. Тут, кстати, много фидошников, может кто-то точнее скажет.

Пятачок - Винни-Пуху:
- Пpивет Винни!
- Я тебе не Винни,а Винни-ПЫХ!
- ...ну тогда я Пpитоpчок!..

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным ху?м, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"

"Избавлю от месячных-гарантия 9 месяцев!"

Kimi Raikkonen, выпала в осадок ))))))))))))))))))))

Красавец!!!

еще услуга:

"Наращивание ногтей методом трехмесячного ожидания"


и объявление:

"Аптеке №3 требуется фармацевт, а не это чмо"

Купец собирается за товаром,
-Доченька,что тебе привести?
-Привези мне Батюшка,чудовище,для интимных утех.
-Что ты такое выдумала,тебе всего 15 лет.
-хорошо,тогда начнём издалека,привези мне Аленький цветочек.

Там,видать,у "отрубальщика" горький опыт был...

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:

- Место рождения писать?

С дивана ленивый голос мужа, потягивающего пивко:

- Лучше нарисуй!

Отец вернулся из тюрьмы, сынишка его как-то спрашивает:

- Пап, а пап, а кто такие педерасты?

- Ну понимаешь сынок, был у меня как-то случай, щас расскажу, а ты сам подумай.

Был у меня сокамерник, как-то он предложил мне - давай я тебя трахну и сала дам, ну я ломался, ломался, а сала то охота, ну дал я ему разок, а он мне сало так и не отдал, вот и кто он после этого?

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?

из заявления директору пивзавода от программистов:
-просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л\сек.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь - жене:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...


Гражданин пошел в баню с друзьями. За полночь бесчувтвенное тело передали на руки жене. Она отволокла его в спальню, положила на кровать и стала раздевать. Сняла пиждак, потом брюки - вместе с трусами и увидела надетый презерватив. Сняла его, затолкала мужу в зад и оставила досыпать. Утром муж просыпается, идет в туалет, проводит там долгое время. Наконец, выходит, очень озадаченный. Жена, как ни в чем ни бывало:
- Ну что, дорогой, как ты там вчера в бане с друзьями?
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ...

- Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно. Семь.
- В смысле, я седьмой?
- Не... Ты четвертый...

Внимание! Открытие! Оказываеться месячные у женщин - это не физиологические особенности жнеского тела, это просто женщины пьют кровь из нас из мужиков, а потом когда напьются, то....
----------------------------------------------------------------
Дивный взгляд, стройная фигура. завораживающий голос, ангельское лицо. Ну ладно жватит обо мне. Как ты?
----------------------------------------------------------------
Учи, подруга, химию!Она всегда нужна!При поцелуе с мальчиком, реакция важна!
----------------------------------------------------------------

Эрекция,важней.

- Привет! Как дела?

- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Смахивает на анекдот, но рассказала знакомая.(с http://pozitiv.mgdn.ru/)
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с
огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу
пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя
главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,
поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал
бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний
хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,
попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но
потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе
идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему
вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
----------------------------------------------------------------------------
Нет причины? Будет...
Лет эдак 40 тому.
С товарищем идем с тренировки, СамБО. По времени должен через минуту
подойти автобус, а идти ещё не близко. Товарищ говорит - побежим, а то
потом стоять не хочется. Бежать не хотелось, выложился по полной на
тренировке. Я говорю - нет причины бежать.
Надо сказать, мой товарищ не высокого роста, но силушкой бог не обидел.
Мы проходили как раз мимо подвыпившей компании человек в 10-12. Он
поставил сумку на землю, подошел к самому высокому парню в центре
компании и... я увидел только как сверкнули ноги того парня выше голов.
Компания притихла, смотрят друг на друга в непонятках - кто, за что и
почему. Мой товарищ подходит ко мне, берет свою сумку и печально так
говорит - ну теперь есть причина.
Так я не бегал ещё никогда - на автобус успели вовремя, нас не догнали.
На тренировку и с тренировки догое время ходили по другой улице.
--------------------------------------------------------------------------
Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к.
меньше не оказалось...
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила...
Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
---------------------------------------------------------------------------
Ваще отжиг:
Одна моя хорошая знакомая после полового акта со своим парнем дня три ходила и рассказывала мне, что у нее "матка вываливается" через влагалище, а она ее пальцем во внутрь заправляет. Ну это все со слезами, с воплями о том, что она непоправимо больна, и страхами о том, что ей вообще врачи, если она прийдет матку удалят. Наконец я ее вытолкала к гинекологу. Я потом чуть не умерла со смеху, когда она мне рассказывала, что врач вытащила из нее..... забытый там презерватив.... Представляете, она три дня ходила, да и еще пальцем его обратно засовывала...

Из жизни оператора пейджинговой компании:
Звонок.Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
"Женя, забери труп из машины"

Нанотехнологии для своего развития нуждаются в мегаденьгах
======================
Если человек живет за чужой счет, он либо жулик, либо лентяй; если он хорошо живет за чужой счет, то он банкир или депутат.
======================
Почему - кризис, нефть девешвеет, а вот бензин дорожает?
- Видимо дорожает то, чем его разбавляют.
======================
Каждый мужчина знает, что его жена не так тратить деньги, которые он выделяет, то же относится и бюджету с правительством.
Разница в том, что он не боится ругать правительство.
======================
Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
- Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?
- Знак я видела, а вот вас не заметила.
- Вот... сейчас вы ГАИ-шника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите!
======================
- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.
======================

и еще немного:
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пид*рас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пид*рас!



Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!





Попали америкос,француз и русский на необитаемый остров...
Воды дофига,а еды нет никакой!
Через неделю решили доплыть до бОльшего по габаритам острова в надежде найти что-нить съестное...
Приплывает америкос,ловят его туземцы и спрашивают: кем ты работал на большой земле?Он отвечает: мясником...они ему х#й отрубили...
Через день приплывает француз,тот же вопрос...ответ:парикмахер...отрезали ему член ножницами...
Приплывает русский,ему говорят,так мол и так,в зависимости от профессии на большой земле,мы лишаем человека его мужского достоинства!
У русского истерика,ржот в голос до коликов...
Минут через 20, кое-как успокоив, его спрашивают чё ты угораешь???
Мужики,я мороженное производил,ЗАЕ*ЁТЕСЬ СЛИЗЫВАТЬ!!!

Ежедневная выплата зарплаты в публичном доме:
Из кассы вопрос:
-СКОЛЬКО СЕГОДНЯ ОБСЛУЖИЛА?
6 - отвечает одна
- НА 6000 р
Следующая - 8
- НА 8000
Следующая - 5
- НА 5000
Так я еще 4 минета сделала!?
- ЗНАЧИТ НА 1000! 4000 ВЫЧТЕМ ЗА СПЕЦПИТАНИЕ

Древний, очень бородатый анекдот, но всё же ...

Попадают на необитаемый остров русский, француз и англичанин.
Нашли пещеру, а в ней съедобного. Поели, попили и начали устраиваться на ночлег.
Тут при входе в пещеру появляется её хозяин - Огромный циклоп.
Завидев незванных гостей, он обратил на них следующую фразу: "Ох и наголодался я последнее время, поэтому
пожалуй сожру вас..." И затем еле внятно ещё обронил слова, что дескать надо бы как-то утешить их
перед смертью и предложил выполнить их последние желания.

Ну чтож делать нечего, они согласились.
Первым было исполнено желание англичанина о паре бутылок виски и времени в компании истинного английского джентельмена.
Вторым - желание француза о полдюжине бутылок Шатэ дэ Бордо и компании молоденькой девицы.
Третьим настало очередь русского. И он попросил: "Слышь, циклопище, дай мне пинка по жопе"
Циклоп был немало удивлён, и переспросив ещё раз ... выполнил его желание.
Сразу же после этого русский непонятно откуда достал пулемёт и убил циклопа, высадив весь магазин.
Недоуменные англичанин и француз с криком спросили у русского: "А чего ты сразу его не убил ..."
На что тот ответил: "Да мы русские такие. Нам пока по жопе не дашь, мы не пошевелимся"

Мне больше нравиться этот анектод с другой формулировкой.

Мы русские народ миролюбивый, первые не наподаем

Вот непомню откуда взял, но весело

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.