Полная версия этой страницы: Анекдоты которые понравились (АРХИВ)
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28
Ещё и прочистит как следует...
Цитата(FORTUNE @ 12.9.2009, 9:12) 
Бог говорит Адаму и Еве:"У меня к вам два подарка.Первый писять стоя."
Адам:"Это то,о чем я всю жизнь мечтал!"
Достал Еву и она говорит:"Ну забирай."
Адам начал бегать по раю пищать визжать и поливать все вокруг.
Бог и Ева удивленно наблюдали за этим и Ева говорит:"А какой же второй подарок?"
Бог:"Ум Ева,ум!"
Адам:"Это то,о чем я всю жизнь мечтал!"
Достал Еву и она говорит:"Ну забирай."
Адам начал бегать по раю пищать визжать и поливать все вокруг.
Бог и Ева удивленно наблюдали за этим и Ева говорит:"А какой же второй подарок?"
Бог:"Ум Ева,ум!"
так почему бог второй подарок тоже Адаму отдал?
Это просто женщины нежадные...
Про Евреев!
— Ты слышал, что Беня — пидарас?
— Чё, долг не хочет отдавать??
— Да не, в хорошем смысле.
— Ты слышал, что Беня — пидарас?
— Чё, долг не хочет отдавать??
— Да не, в хорошем смысле.
не много коротеньких анеков..
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...
Обратите внимание, как все продумано в русском языке: слово "блондинка" начинается на ту же букву, что и слово "б%%%ь", а "брюнетка" - на ту же, что и "безупречность"...
Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.
Действия женщин похожи на скачки блох: та же решительность и не последовательсть.
Все же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай
деньгами".
Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти.
Отучить жену покупать все подряд очень просто.
Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?
- Доктор, у меня проблемы, я совсем обессилел - утром член двумя руками от пупка оторвать не могу.
- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...
Обратите внимание, как все продумано в русском языке: слово "блондинка" начинается на ту же букву, что и слово "б%%%ь", а "брюнетка" - на ту же, что и "безупречность"...
Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.
Действия женщин похожи на скачки блох: та же решительность и не последовательсть.
Все же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай
деньгами".
Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти.
Отучить жену покупать все подряд очень просто.
Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?
- Доктор, у меня проблемы, я совсем обессилел - утром член двумя руками от пупка оторвать не могу.
- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
с баша:
xxx: Бог говорит Адаму и Еве:"У меня к вам два подарка.Первый писять стоя."
Адам:"Это то,о чем я всю жизнь мечтал!"
Достал Еву и она говорит:"Ну забирай."
Адам начал бегать по раю пищать визжать и поливать все вокруг.
Бог и Ева удивленно наблюдали за этим и Ева говорит:"А какой же второй подарок?"
Бог:"Ум Ева,ум!"
yyy: так почему бог второй подарок тоже Адаму отдал?
zzz: Это просто женщины нежадные...
xxx: yyy, zzz, c чего вы взяли,что два подарка достались Адаму?
xxx: Бог говорит Адаму и Еве:"У меня к вам два подарка.Первый писять стоя."
Адам:"Это то,о чем я всю жизнь мечтал!"
Достал Еву и она говорит:"Ну забирай."
Адам начал бегать по раю пищать визжать и поливать все вокруг.
Бог и Ева удивленно наблюдали за этим и Ева говорит:"А какой же второй подарок?"
Бог:"Ум Ева,ум!"
yyy: так почему бог второй подарок тоже Адаму отдал?
zzz: Это просто женщины нежадные...
xxx: yyy, zzz, c чего вы взяли,что два подарка достались Адаму?
- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Кроче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
- Вот взять, к примеру, погоду. Она не разумная, вроде, А КОГДА ВЫХОДНЫЕ - ЗНАЕТ!..
- Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт!
- СРОЧНЫЙ ремонт нужен, когда шпильками потолок истыкан, а у Вас можно в рабочем порядке...
- Зашёл в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
- Вот взять, к примеру, погоду. Она не разумная, вроде, А КОГДА ВЫХОДНЫЕ - ЗНАЕТ!..
- Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт!
- СРОЧНЫЙ ремонт нужен, когда шпильками потолок истыкан, а у Вас можно в рабочем порядке...
- Зашёл в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми-погодками.
К слову сказать, у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост.
И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?!
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост - там и жопа!
Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить...
К слову сказать, у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост.
И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?!
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост - там и жопа!
Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить...
Вспомнил вот:
Отель.
Звонок, администратор поднимает трубку.
- Ту ти ту-ту-ту!
- What?
- Ту ти ту-ту-ту, козёл!
- О, по русски я я понимаю!
- Ну тогда два чая в 222 номер!
П.С. Для незнающих английский: ту - два, ти - чай.
Отель.
Звонок, администратор поднимает трубку.
- Ту ти ту-ту-ту!
- What?
- Ту ти ту-ту-ту, козёл!
- О, по русски я я понимаю!
- Ну тогда два чая в 222 номер!
П.С. Для незнающих английский: ту - два, ти - чай.
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
Самое долгое путешествие начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".
Нет ничего более вечного, того, что обмотано синей изолентой!
Большая проблема маленьких городов: хочется ласки, но не хочется огласки.
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.
Говорят, украинские вампиры настолько суровы, что едят сало с чесноком!
Во время падения звезды сантехник Сидоров не успел определиться с желанием и стал обладателем поллитровки с большими сиськами.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить
в грязной матерной форме.
В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали.
Так появились японцы.
Самое долгое путешествие начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".
Нет ничего более вечного, того, что обмотано синей изолентой!
Большая проблема маленьких городов: хочется ласки, но не хочется огласки.
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.
Говорят, украинские вампиры настолько суровы, что едят сало с чесноком!
Во время падения звезды сантехник Сидоров не успел определиться с желанием и стал обладателем поллитровки с большими сиськами.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить
в грязной матерной форме.
В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали.
Так появились японцы.
Запор? Попробуй новую тушь для ресниц.
Максимальный объём и никаких комочков!
Разговор с сыном:
- Пап, а пап, а мы кто?
- Мы патриции, сынок! Патриции!
- ??? Это как, папа?
- Ну, понимаешь - есть поодномуции, есть подвации. Есть почетвериции. А мы патриции. Я, ты и дядя Миша...
- Папа? А...
- Ты не отвлекайся, сынок, ты наливай...
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!
И сказал Киркоров: "Встала и пошла!".
И встала Ароян, отбросила костыли и пошла...
- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!
Максимальный объём и никаких комочков!
Разговор с сыном:
- Пап, а пап, а мы кто?
- Мы патриции, сынок! Патриции!
- ??? Это как, папа?
- Ну, понимаешь - есть поодномуции, есть подвации. Есть почетвериции. А мы патриции. Я, ты и дядя Миша...
- Папа? А...
- Ты не отвлекайся, сынок, ты наливай...
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!
И сказал Киркоров: "Встала и пошла!".
И встала Ароян, отбросила костыли и пошла...
- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!
Из вопросов армянскому радио:
- Для чего у противогаза шланг?
- Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.
- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
- Какая разница между старыми обоями и женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.
- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
- Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
- Почему наши люди прохладно относятся к труду?
- Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
- А знаете, как в лесу узнать, где юг?
- Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!
- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.
- Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
- Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
- Какая птичка самая сексуальная?
- Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.
- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
- Что такое "нить Ариадны"?
- Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков.
- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Rе: Вопрос".
- Кто такой по-настоящему верный муж?
- Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
- Что такое сверхсправедливость?
- Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.
- Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?
- Воду.
- А почему?
- Потому что баран!
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
- Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».
- Запор.
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.
- Для чего у противогаза шланг?
- Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.
- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
- Какая разница между старыми обоями и женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.
- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
- Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
- Почему наши люди прохладно относятся к труду?
- Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
- А знаете, как в лесу узнать, где юг?
- Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!
- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.
- Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
- Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
- Какая птичка самая сексуальная?
- Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.
- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
- Что такое "нить Ариадны"?
- Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков.
- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Rе: Вопрос".
- Кто такой по-настоящему верный муж?
- Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
- Что такое сверхсправедливость?
- Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.
- Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?
- Воду.
- А почему?
- Потому что баран!
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
- Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».
- Запор.
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны...
- Я же говорил, что мы вчера на гламурной тусовке были, а ты - "вытрезвитель, вытрезвитель"!
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны...
- Я же говорил, что мы вчера на гламурной тусовке были, а ты - "вытрезвитель, вытрезвитель"!
- Доктор, у меня голова чешется!
- Да вам её клопы покусали!
- А можно их вывести?
- Конечно, с вас 10 долларов...
- Так у нас в России медицина - бесплатная!
- Мдяя... Похоже клопы добрались и до извилин...
Жена мужу:
- Сегодня иду с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
- Да никуда ты не пойдешь!
- Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.
Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных!
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда ещё в этом городе можно пойти в это время?!
- Да вам её клопы покусали!
- А можно их вывести?
- Конечно, с вас 10 долларов...
- Так у нас в России медицина - бесплатная!
- Мдяя... Похоже клопы добрались и до извилин...
Жена мужу:
- Сегодня иду с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
- Да никуда ты не пойдешь!
- Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.
Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных!
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда ещё в этом городе можно пойти в это время?!
Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну ка дыхни!". В общем глупая, нелепая смерть...
Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным-сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз.
Каждый сам себе - судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при том: судья - доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора легко подкупить бутылкой водки.
Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, а там только порошок!
Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Придурок, ты чего совсем обаранел, я же тебе рога наставила, а не крылья!
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну ка дыхни!". В общем глупая, нелепая смерть...
Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным-сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз.
Каждый сам себе - судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при том: судья - доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора легко подкупить бутылкой водки.
Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, а там только порошок!
Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Придурок, ты чего совсем обаранел, я же тебе рога наставила, а не крылья!
Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влезает..
Просыпается как-то утром старичок древний и думает - а ведь я еще мужик хоть куда.
Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие.
Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
- А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено,
- Что?
- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
- Ась?
- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!
- Кончено? Ну, и отлично. Сколько я должен?
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влезает..
Просыпается как-то утром старичок древний и думает - а ведь я еще мужик хоть куда.
Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие.
Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
- А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено,
- Что?
- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
- Ась?
- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!
- Кончено? Ну, и отлично. Сколько я должен?
Одн друг говорит другому:
-Женя, сбегай-ка за пивом!
-Что? Это типичное проявление олигархии социума, всё это фиаско, я колабсирую как личность!
-Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немножко!
Тихая украинская ночь. Беленые хатки. Запах цветущих яблонь. Во дворе, за изрядно опустошенным столом, на котором несколько пустых бутылок самогона и одна отпитая на треть, сидят трое мужиков. В руках у них полные стаканы, лица напряжены мучительным раздумьем. Проходит пять минут, десять, и вдруг за плетнем заходится лаем собака. Взгляд одного из мужчин просветляется, и он радостно кричит:
- А следующий тост - мабуть, за Шарика!
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже...
- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!
-Женя, сбегай-ка за пивом!
-Что? Это типичное проявление олигархии социума, всё это фиаско, я колабсирую как личность!
-Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немножко!
Тихая украинская ночь. Беленые хатки. Запах цветущих яблонь. Во дворе, за изрядно опустошенным столом, на котором несколько пустых бутылок самогона и одна отпитая на треть, сидят трое мужиков. В руках у них полные стаканы, лица напряжены мучительным раздумьем. Проходит пять минут, десять, и вдруг за плетнем заходится лаем собака. Взгляд одного из мужчин просветляется, и он радостно кричит:
- А следующий тост - мабуть, за Шарика!
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже...
- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит....
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
Больница. Операционная. Голоса в операционной:
- Студент начинай! Иванов - ампутация левой руки. Левой я сказал! Я сказал руки! Я СКАЗАЛ ИВАНОВУ!
Разговаривают двое, француз и русский.
Француз:
- я предпочитаю молоденьких, лет 18-ти, они мало чего знают и с ними интересно…
Русский:
- а я тех, кому за сорок…
Француз:
- почему?
Русский:
- они думают, что это в последний раз и выкладываются полностью!
Водка "БЕЛЕНЬКАЯ" проводит акцию.Под каждой крышечкой "белочка"- насобирай 10 "белочек" и будет тебе "КРЫШЕЧКА".
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит....
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
Больница. Операционная. Голоса в операционной:
- Студент начинай! Иванов - ампутация левой руки. Левой я сказал! Я сказал руки! Я СКАЗАЛ ИВАНОВУ!
Разговаривают двое, француз и русский.
Француз:
- я предпочитаю молоденьких, лет 18-ти, они мало чего знают и с ними интересно…
Русский:
- а я тех, кому за сорок…
Француз:
- почему?
Русский:
- они думают, что это в последний раз и выкладываются полностью!
Водка "БЕЛЕНЬКАЯ" проводит акцию.Под каждой крышечкой "белочка"- насобирай 10 "белочек" и будет тебе "КРЫШЕЧКА".
http://am49.ru/talk/index.php?showtopic=18237
Прочитал топик, вспомнил анегдот.
Мама познакомила дочь с мужчиной, перед этим все уши прожужжала, типа, добрый, работящий, практически не пьёт, только по праздникам и когда в баню ходит. Молодые повстречались, да свадебку сыграли. На третий день молодой муж просыпается с будуна и говорит - Маш, глянь в календарь, праздника там никакого нет? Да нет сегодня праздников. Ну тогда пойду в баньку схожу...
Прочитал топик, вспомнил анегдот.
Мама познакомила дочь с мужчиной, перед этим все уши прожужжала, типа, добрый, работящий, практически не пьёт, только по праздникам и когда в баню ходит. Молодые повстречались, да свадебку сыграли. На третий день молодой муж просыпается с будуна и говорит - Маш, глянь в календарь, праздника там никакого нет? Да нет сегодня праздников. Ну тогда пойду в баньку схожу...
Зашёл мужик за границей в магазин сувениров, смотрит на прилавки, а там изделия из крокодиловой кожи. Думает, что бы выбрать. Лежат рядом два одинаковых кошелька, только один стоит 10$, а другой 100$. Спрашивает - Почему такая разница, ведь кошельки одинаковые? Продавец - Тот что за 10$ -это из кожи крокодила, а за 100$ - из кожи члена крокодила. Его потрёшь, он чемоданом становится.
Весна. В одном из провинциальных зоопарков самка гориллы затребовала самца. Орёт страшно, на прутья клетки кидается, посетителей пугает, в общем, мучается животное. Директор и его зам собрались на совещание. Стали звонить в зоопарки в крупные города, что бы прислали им самца на случку. Им отвечают, что привезти самца стоит больших денег, везите самку сами. А у них денег нет. Выпили с горя и посещает зама светлая мысль – А давай сторожа нашего, Петровича, попросим самку огулять. Ему без разницы, бухарику, какая баба на вид. Поставим пузырь, дадим 1000 рублей, он будет рад! Вызвали Петровича. Налили, ещё налили… И давай тому план излагать – Бабу за штуку будешь? Понимаешь, мучается без мужика, а мы тебе пузырь поставим… Петрович согласен. Дали ему пузырь - иди, готовься. Тот мнётся у дверей. Мужики, а можно я вам штуку с получки отдам?
Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них ещё лучше, с другими плохо, но без них ещё хуже...
- Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?
Желание женщины - закон. Желайте женщину!
Если Вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам в Уфу!
Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе!..
Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог! Но неужели Бог так хочет французских духов, цветов, шампанского
Когда коты описывают кусты и углы - этим они метят свою территорию. Но недавно учёные выяснили, зачем коты описывабт колёса автомобилей - это они, гады, друг дружке sms шлют.
- Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?
Желание женщины - закон. Желайте женщину!
Если Вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам в Уфу!
Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе!..
Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог! Но неужели Бог так хочет французских духов, цветов, шампанского
Когда коты описывают кусты и углы - этим они метят свою территорию. Но недавно учёные выяснили, зачем коты описывабт колёса автомобилей - это они, гады, друг дружке sms шлют.
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет!?».
Чтобы адекватно наказывать грубиянов на хоккейной площадке, их надо сажать не на изолированную скамью штрафников, а на скамейку команды противника.
Вы знаете, как работае закон потерянной фиговины? Всё очень просто. Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной фиговины, Вы, грязно выругавшись, идёте в магазин за новой фиговиной, чтобы во избежание повторной потери положить её в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же фиговина!
- Вы имеете право хранить молчание, все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.
- Голая баба...
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу
- Ходили с друзьями на концерт группы "ВИА Гра" - понравилось. Примерно так и представляли себе пение таблеток...
Чтобы адекватно наказывать грубиянов на хоккейной площадке, их надо сажать не на изолированную скамью штрафников, а на скамейку команды противника.
Вы знаете, как работае закон потерянной фиговины? Всё очень просто. Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной фиговины, Вы, грязно выругавшись, идёте в магазин за новой фиговиной, чтобы во избежание повторной потери положить её в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же фиговина!
- Вы имеете право хранить молчание, все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.
- Голая баба...
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу
- Ходили с друзьями на концерт группы "ВИА Гра" - понравилось. Примерно так и представляли себе пение таблеток...
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
Останавливает ГИБДД-ик превысившего скорость водителя. А тот, не будь дураком, сразу положил в книжку с документами энную сумму денег. Ну и ГИБДД-ик говорит:
- Нарушаем, товарищ... Не положено!
- Как не положено, а на второй странице?!
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
Останавливает ГИБДД-ик превысившего скорость водителя. А тот, не будь дураком, сразу положил в книжку с документами энную сумму денег. Ну и ГИБДД-ик говорит:
- Нарушаем, товарищ... Не положено!
- Как не положено, а на второй странице?!
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1.Зацикливаться.
2.Как дура.
3.На шубе.
--------------------------------------------------------------------------------
Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество.
--------------------------------------------------------------------------------
- У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
- Короче.
- Короче, дочке три года.
--------------------------------------------------------------------------------
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!
--------------------------------------------------------------------------------
Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит.
- Кто ж вас так, Марья Ивановна?
- Да, вот, пятикурсники...
Парень со словами:
- Что?? Песка что ли не хватило? - закапывает полностью...
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две собаки - толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
- А на тебя можно подумать, что ты причина!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.
--------------------------------------------------------------------------------
Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошое место вы потеряли!
--------------------------------------------------------------------------------
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
1.Зацикливаться.
2.Как дура.
3.На шубе.
--------------------------------------------------------------------------------
Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество.
--------------------------------------------------------------------------------
- У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
- Короче.
- Короче, дочке три года.
--------------------------------------------------------------------------------
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!
--------------------------------------------------------------------------------
Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит.
- Кто ж вас так, Марья Ивановна?
- Да, вот, пятикурсники...
Парень со словами:
- Что?? Песка что ли не хватило? - закапывает полностью...
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две собаки - толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
- А на тебя можно подумать, что ты причина!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.
--------------------------------------------------------------------------------
Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошое место вы потеряли!
--------------------------------------------------------------------------------
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
Говорят, что Куклачёв прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской.
Считается,что белое вино нужно пить с рыбой. Но это не правильно! Человек не должен пить с рыбами!
Алло! Это радио? Здравствуйте! Мы хотим заказать для водителя мерседеса, который только что окатил нас водой из лужи песню группы "ТаТу" - "Мальчик-гей"!!!
- Петро, ты знаешь як масхали называют наше сало?
- Як?
- Силюлит.
- Поубывал бы!
- Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера.
- Она что, и туда вату подкладывает?
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...
Финансовые воротилы - это кто?
- Кого уже воротит от денег.
Алло! Это радио? Здравствуйте! Мы хотим заказать для водителя мерседеса, который только что окатил нас водой из лужи песню группы "ТаТу" - "Мальчик-гей"!!!
- Петро, ты знаешь як масхали называют наше сало?
- Як?
- Силюлит.
- Поубывал бы!
- Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера.
- Она что, и туда вату подкладывает?
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...
Финансовые воротилы - это кто?
- Кого уже воротит от денег.
Раннее утро. Мужик, спустивший все деньги в казино, выходит на стоянку. На стоянке стоит одно такси. Мужик подходит к машине и говорит:
- Слышь, братан довези, а я завтра отыграюсь, отдам с лихвой. Я в этом казино постоянный клиент.
- Да пошел ты, знаем таких халявщиков - отвечает таксист.
Кое как мужик добрался до дому. Вечером отыгрался, поднял денег немало. Выходит на стоянку, там очередь из такси. Отказавший ему накануне таксист крайним стоит. Подходит мужик к первой машине:
- Братан, на другой конец города за 5000 отвезешь?
- Не вопрос, садись.
- И миньет.
- Да пошел ты...
Подходит ко второй машине:
- Братан, на другой конец города за 5000 отвезешь?
- Не вопрос, садись.
- И минет.
- Да пошел ты...
И так всю очередь, доходит до вчерашнего таксиста:
- Братан, на другой конец города за 5000 отвезешь?
- Не вопрос, садись.
- А теперь едем вдоль этой очереди медленно и широко улыбаясь...
- Слышь, братан довези, а я завтра отыграюсь, отдам с лихвой. Я в этом казино постоянный клиент.
- Да пошел ты, знаем таких халявщиков - отвечает таксист.
Кое как мужик добрался до дому. Вечером отыгрался, поднял денег немало. Выходит на стоянку, там очередь из такси. Отказавший ему накануне таксист крайним стоит. Подходит мужик к первой машине:
- Братан, на другой конец города за 5000 отвезешь?
- Не вопрос, садись.
- И миньет.
- Да пошел ты...
Подходит ко второй машине:
- Братан, на другой конец города за 5000 отвезешь?
- Не вопрос, садись.
- И минет.
- Да пошел ты...
И так всю очередь, доходит до вчерашнего таксиста:
- Братан, на другой конец города за 5000 отвезешь?
- Не вопрос, садись.
- А теперь едем вдоль этой очереди медленно и широко улыбаясь...
Блондинка разговаривает со своим приятелем:
- Я тут новость слышала - Кудрин сказал, что скоро у нас будет какой-то особо твёрдый рубль. А будут делать его из этого... Ну как его... ФАЛЛАДИЯ!
- Не уверен, что ты правильно запомнила название металла, но ход твоих мыслей мне нравится...
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все
ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
Разговор двух друзей:
-Привет как дела?
-Да не очень, такое чувство что электричкой переехало..
-А что так?
-Вот стою вчера на остановке, жду маршрутку, подъезжает офигенно навороченный Хаммер..
-И что?
-Ну, так я же остроумный, открываю дверь с вопросом "А эта Газелька по какому маршруту едет?"
.....Дальше помню смутно...
- Я тут новость слышала - Кудрин сказал, что скоро у нас будет какой-то особо твёрдый рубль. А будут делать его из этого... Ну как его... ФАЛЛАДИЯ!
- Не уверен, что ты правильно запомнила название металла, но ход твоих мыслей мне нравится...
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все
ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
Разговор двух друзей:
-Привет как дела?
-Да не очень, такое чувство что электричкой переехало..
-А что так?
-Вот стою вчера на остановке, жду маршрутку, подъезжает офигенно навороченный Хаммер..
-И что?
-Ну, так я же остроумный, открываю дверь с вопросом "А эта Газелька по какому маршруту едет?"
.....Дальше помню смутно...
Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. - Ваши документы?
Б. - Что?
Г. - Ваши права?
Б. - Что? Что такое "права"?
Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. - А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.
- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак
переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему:
"Помой меня, я вся чешуся".
Г. - Ваши документы?
Б. - Что?
Г. - Ваши права?
Б. - Что? Что такое "права"?
Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. - А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.
- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак
переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему:
"Помой меня, я вся чешуся".
Приветствуем последнего зарегистрированного по имени Увгений
Сидят двое в пивной, уже совсем кривые, ведут пьяный базар.
Один:
- Слышь, Вась, только тебе, из уважения, открою страшную тайну
- Ну?
- Я аммммериканский шпьен
- Неа, не свисти
- Мамммой клляннусь, и у меня задание - кгда на РРРоссию напасть?
- Ну ээттто чем скорее тем лучше. Сам пппоссуди - сельское
хозяйство в упадке, БАМ не освоили, работы не впроворот.
- Ну и что?
- Да нам пппленые очень нужны...
- Доктор, а вон тот больной кинул в
меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу. Он у меня жидкий.
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только т..хать!
Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите - их там двое!
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент!
Вот уж не повезло втсретить женщину за рулём!
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 48 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространён.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,
надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирая меч: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
10 волшебных фраз, которые надо сказать в автосервисе...
...чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:
1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком...
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
...чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза меньше:
1. Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3. А у нас в налоговой случай недавно был...
4. Вы "Запорожцы" чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл"
(Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).
Терминатор в бане. Уронил мыло, нагибается поднять. И тут у него в глазах появляется надпись "Обнаружено дополнительное устройство".
Замученный, запуганный заяц фирме Дюрасел:
- Ну, хотите, я всегда буду дольше всех грести на лодке? А хотите я буду дольше всех бить в барабан??.. И дольше всех карабкаться в гору??? Только умоляю, не суйте мне больше в жопу ваши батарейки!!!!!!!!!!!!!
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет: " Вчера была пятница! Завтра суббота! Господи! А что же сегодня?!"
Пожилой мужчина утром в курилке:
- Я сегодня ночью жене так вставил, так вставил!
Молодой презрительно:
- Ты-ы вставил?
- Ну-у-у, вмял...
Встретились 2 друга. у одного здоровенный фингал. второй его спрашивает, что случилось? 1-й говорит: "Ходил в кино, передо мной толстая тётка сидела и у ней платье в попу забилось. А я взял - и вытащил, она повернулась и врезала." Через неделю друзья опять встретились, у 1-го опять фингал. 2-й его опять спрашивает, тот отвечает: "Я опять ходил в кино, передо мной опять сидела эта же тётка, и у ней платье в попу забилось. А я взял - и вытащил, но потом вспомнил, что она этого не любит - и обратно затолкал."
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
- Послушайте, - говорит пассажка, - вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью!
- Неважно, - отвечает водитель. - Я все равно забыл дома очки....
В одну войсковую часть, где испытывали ракеты, однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета - но почему такое название? Много было высказано версий (типа - два пускателя, 24 вольта питания блока Х и т. д.). Потом они узнали, что ракету разработал
отдел, в котором трудились 24 мужчины и 2 женщины...
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр!
- и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены,
смотрит на муки грешников, содрогается
и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене
небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная".
Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает.
Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты
травят. Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, конечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А там-то? Там для верующих!
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.
Занимался ли сексом АЛАДИН со своей Жасмин можно понять только тогда,когда прочитаешь его имя наоборот))))))
Рабочий день, офис, звонок секретарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А-три, или А-четыре?
- А-быстро! Я в туалете!
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
Вообще дороги в России сделаны по Фэн-Шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого
Один:
- Слышь, Вась, только тебе, из уважения, открою страшную тайну
- Ну?
- Я аммммериканский шпьен
- Неа, не свисти
- Мамммой клляннусь, и у меня задание - кгда на РРРоссию напасть?
- Ну ээттто чем скорее тем лучше. Сам пппоссуди - сельское
хозяйство в упадке, БАМ не освоили, работы не впроворот.
- Ну и что?
- Да нам пппленые очень нужны...
- Доктор, а вон тот больной кинул в
меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу. Он у меня жидкий.
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только т..хать!
Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите - их там двое!
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент!
Вот уж не повезло втсретить женщину за рулём!
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 48 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространён.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,
надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирая меч: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
10 волшебных фраз, которые надо сказать в автосервисе...
...чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:
1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком...
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
...чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза меньше:
1. Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3. А у нас в налоговой случай недавно был...
4. Вы "Запорожцы" чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл"
(Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).
Терминатор в бане. Уронил мыло, нагибается поднять. И тут у него в глазах появляется надпись "Обнаружено дополнительное устройство".
Замученный, запуганный заяц фирме Дюрасел:
- Ну, хотите, я всегда буду дольше всех грести на лодке? А хотите я буду дольше всех бить в барабан??.. И дольше всех карабкаться в гору??? Только умоляю, не суйте мне больше в жопу ваши батарейки!!!!!!!!!!!!!
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет: " Вчера была пятница! Завтра суббота! Господи! А что же сегодня?!"
Пожилой мужчина утром в курилке:
- Я сегодня ночью жене так вставил, так вставил!
Молодой презрительно:
- Ты-ы вставил?
- Ну-у-у, вмял...
Встретились 2 друга. у одного здоровенный фингал. второй его спрашивает, что случилось? 1-й говорит: "Ходил в кино, передо мной толстая тётка сидела и у ней платье в попу забилось. А я взял - и вытащил, она повернулась и врезала." Через неделю друзья опять встретились, у 1-го опять фингал. 2-й его опять спрашивает, тот отвечает: "Я опять ходил в кино, передо мной опять сидела эта же тётка, и у ней платье в попу забилось. А я взял - и вытащил, но потом вспомнил, что она этого не любит - и обратно затолкал."
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
- Послушайте, - говорит пассажка, - вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью!
- Неважно, - отвечает водитель. - Я все равно забыл дома очки....
В одну войсковую часть, где испытывали ракеты, однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета - но почему такое название? Много было высказано версий (типа - два пускателя, 24 вольта питания блока Х и т. д.). Потом они узнали, что ракету разработал
отдел, в котором трудились 24 мужчины и 2 женщины...
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр!
- и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены,
смотрит на муки грешников, содрогается
и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене
небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная".
Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает.
Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты
травят. Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, конечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А там-то? Там для верующих!
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.
Занимался ли сексом АЛАДИН со своей Жасмин можно понять только тогда,когда прочитаешь его имя наоборот))))))
Рабочий день, офис, звонок секретарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А-три, или А-четыре?
- А-быстро! Я в туалете!
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
Вообще дороги в России сделаны по Фэн-Шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого
Заходят в ванну,чтоб покупаться детишки мальчик и девочка,девочка посмотрела на себя потом на мальчика и хотела потрогать то чего у неё нет,только протянула руку,а мальчик:НЕ ТРОГАЙ ТЫ СВОЙ УЖЕ ОТЛОМАЛА...
Приходит мужик домой на полном автопилоте, как уснул не помнит. Утром, проснувшись, осторожно осматривается приоткрыв один глаз. Лежит в спальне - все нормально, но что-то не так! Приоткрыв второй глаз он окончательно убедился, что лежит в спальне, жены нет, а на тумбочке стоит запотевшая рюмочка водки и блюдечко с хрустящим соленым огурчиком. Такого никогда не было, за всю семейную жизнь! Он с вожделением похмеляется и окончательно прийдя в себя осторожно выходит из комнаты. В квартире сидит сынок, смотрит телевизор. Сынок, а что вчера случилось? - спрашивает мужик сына. Сын отвечает: Да ничего особенного, ты пьяный упал в коридоре и уснул, я с мамкой кое как дотащил тебя до кровати. И когда мама стала тебя раздевать, ты вдруг стал брыкаться и орать " Уйдите бл%ди, я женатый!!!".
Приходит мужик домой на полном автопилоте, как уснул не помнит. Утром, проснувшись, осторожно осматривается приоткрыв один глаз. Лежит в спальне - все нормально, но что-то не так! Приоткрыв второй глаз он окончательно убедился, что лежит в спальне, жены нет, а на тумбочке стоит запотевшая рюмочка водки и блюдечко с хрустящим соленым огурчиком. Такого никогда не было, за всю семейную жизнь! Он с вожделением похмеляется и окончательно прийдя в себя осторожно выходит из комнаты. В квартире сидит сынок, смотрит телевизор. Сынок, а что вчера случилось? - спрашивает мужик сына. Сын отвечает: Да ничего особенного, ты пьяный упал в коридоре и уснул, я с мамкой кое как дотащил тебя до кровати. И когда мама стала тебя раздевать, ты вдруг стал брыкаться и орать " Уйдите бл%ди, я женатый!!!".
Пациент с гвоздём в жёпе приходит к доктору
Доктор: Что случилось?
Пациент: Писал слово "ЛОХ" на новом лексусе соседа...
Доктор: а гвоздь почему в жёпе?=)
Пациент: Рука соскользнула.
Доктор: Что случилось?
Пациент: Писал слово "ЛОХ" на новом лексусе соседа...
Доктор: а гвоздь почему в жёпе?=)
Пациент: Рука соскользнула.
Сидит на кочке лягушка. Вся из себя беленькая, пушистенькая. Хвостик тоже длинный, пушистый. Пробегает мимо мышка. Остановилась и смотрит на лягушку со значением. "Да не смотри ты на меня так,- взмолилась лягушка. - Это я с бодуна такая. Вот к завтрему оклемаюсь и опять буду зеленая и склизкая"
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?
бородатый анек, но все же:
приходит к доктору бегемот с лягушкой на голове
Доктор: на что жалуетесь?
Лягушка: да вот, доктор, что то к жопе прилипло...
приходит к доктору бегемот с лягушкой на голове
Доктор: на что жалуетесь?
Лягушка: да вот, доктор, что то к жопе прилипло...
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".
Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р" не выговаиваю.
Hадпись на пакете с крабовыми палочками:
"При изготовлении этого продyкта не пострадало ни одного краба."
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Узбекистан, магазин игрушек. На витрине игрушка зебры, внизу ценник: ИШАК-МАТРОС.
"Я люблю тебя!" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают своё дело...
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р" не выговаиваю.
Hадпись на пакете с крабовыми палочками:
"При изготовлении этого продyкта не пострадало ни одного краба."
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Узбекистан, магазин игрушек. На витрине игрушка зебры, внизу ценник: ИШАК-МАТРОС.
"Я люблю тебя!" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают своё дело...
Ну чтоб девушкам не обидно было...
Мужчины как ... Погода ... Их ничего не изменит.
Мужчины как ... Унитаз ... То заняты, то полны говна.
Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как ... Тушь ... Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как ... Зубы ... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как ... Женская сумочка ... надо всё вывернуть наизнанку чтобы что-то найти.
Мужчины как ... Блендеры ... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем.
Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета , тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как ... Долгосрочные облигации ... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха
Мужчины как ... Погода ... Их ничего не изменит.
Мужчины как ... Унитаз ... То заняты, то полны говна.
Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как ... Тушь ... Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как ... Зубы ... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как ... Женская сумочка ... надо всё вывернуть наизнанку чтобы что-то найти.
Мужчины как ... Блендеры ... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем.
Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета , тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как ... Долгосрочные облигации ... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
- Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!
Достала эта офисная работа!
Податься, что-ли, в проститутки? Их там хоть ебут меньше....
Пришли друзья, все съели, оказалось мало.
Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодными.
На что немедленно реагирует ее дочка:
- Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!
Женский разговор в курилке:
- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
- У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
- Ну да...
- А ты презервативы купила?
- Не-е-е-ет (очень удивленно).
- Ну да... (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой...
- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками - куда теперь с ними ткнуться?!
- Иди ты в жопу с такими проблемами!!!
Программист звонит коллеге:
- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат - и он сразу сдох!!!
- Да-да, мой спаниель тоже сдох сразу...
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает.
Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?".
Пишет ответ...
Голубь: "С-с-суки!!!".
Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".
Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик и затрахалась зеленую пыльцу собирать.
- И как?!
- Возьми одну дверь!
Достала эта офисная работа!
Податься, что-ли, в проститутки? Их там хоть ебут меньше....
Пришли друзья, все съели, оказалось мало.
Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодными.
На что немедленно реагирует ее дочка:
- Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!
Женский разговор в курилке:
- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
- У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
- Ну да...
- А ты презервативы купила?
- Не-е-е-ет (очень удивленно).
- Ну да... (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой...
- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками - куда теперь с ними ткнуться?!
- Иди ты в жопу с такими проблемами!!!
Программист звонит коллеге:
- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат - и он сразу сдох!!!
- Да-да, мой спаниель тоже сдох сразу...
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает.
Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?".
Пишет ответ...
Голубь: "С-с-суки!!!".
Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".
Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик и затрахалась зеленую пыльцу собирать.
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да нет, вон некролог висит.
Мужик решает кроссворд, последнее не отгаданное слово в кроссворде:
"Вид клещей?", 9 букв. Дело принципа - отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно.
В следующем номере газеты ответ: "Пассатижи!"
— В последний раз спрашиваю: когда вы вернете мне долг?
— Рад, что вы больше не намерены задавать мне этот дурацкий вопрос.
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню.
Маленькая девочка сидит в песочнице и с усердием отрывает лапы у плюшевого медведя. К девочке подходит мужик и спрашивает:
- Милая девочка, зачем же ты медвежонку лапки отрываешь, ты что зверюшек не любишь?
Девочка (хриплым голосом): Да я и людей-то не очень...
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да нет, вон некролог висит.
Мужик решает кроссворд, последнее не отгаданное слово в кроссворде:
"Вид клещей?", 9 букв. Дело принципа - отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно.
В следующем номере газеты ответ: "Пассатижи!"
— В последний раз спрашиваю: когда вы вернете мне долг?
— Рад, что вы больше не намерены задавать мне этот дурацкий вопрос.
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню.
Маленькая девочка сидит в песочнице и с усердием отрывает лапы у плюшевого медведя. К девочке подходит мужик и спрашивает:
- Милая девочка, зачем же ты медвежонку лапки отрываешь, ты что зверюшек не любишь?
Девочка (хриплым голосом): Да я и людей-то не очень...
Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): "Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... "
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"
Идет заяц, видит - слон стоит и плачет.
-Ты чего плачешь?
- Мне за границу надо.
- Ну так иди.
- Да там пограничники паспорт спрашивают, а уменя нет, я еще маленький.
- Идем, я тебя проведу.
Заходят в магазин. Заяц купил два батона. Один привязал к слону сверху, другой снизу. Взял слона за хобот, ведет. Подходят к границе. Пограничники спрашивают у зайца паспорт. Заяц показал. Пограничники спрашивают паспорт у слона.
Заяц: А что, уж и бутерброд с собой нельзя захватить?
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): "Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... "
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"
Идет заяц, видит - слон стоит и плачет.
-Ты чего плачешь?
- Мне за границу надо.
- Ну так иди.
- Да там пограничники паспорт спрашивают, а уменя нет, я еще маленький.
- Идем, я тебя проведу.
Заходят в магазин. Заяц купил два батона. Один привязал к слону сверху, другой снизу. Взял слона за хобот, ведет. Подходят к границе. Пограничники спрашивают у зайца паспорт. Заяц показал. Пограничники спрашивают паспорт у слона.
Заяц: А что, уж и бутерброд с собой нельзя захватить?
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука – 15 раз;
2) дура – 27 раз;
3) а, баба… – все остальные ребята на дороге.
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких 3.14здюлей вратарь не получал уже давно.
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! ...
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких 3.14здюлей вратарь не получал уже давно.
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! ...
Анекдот.
Приходит мужик к психопиратефту, и говорит
М: - дохтор, памаги, мне кажецо, че вокруг меня собрались одни только пи***асы.
Д: - Почему вы так решили? Давайте проведем маленький тест.
Достает несколько картин и начинает покахывать.
1-я картина (три богатыря)
Д: - Как вы думаете, кто тут изображен?
М: - Пи***асы!!! Кто ж ещё?
Д: - Но пачиму???
М: - А че они делают в троем в чистом поле и без баб??? Конечно же они пи***асы!
Д: - Так... ну ладно, давай дальше.(показывает "Грачи прилетели"). А сдесь кто изображен??
М: - Да тут же фсё очевидно!... Пи***асы!
Д: - Но пачиму, пачиму???
М: - А че они летят, друг-другу в задницу смотрят, конечно же они пи***асы!
Д: - Харашо, но кто по-твоему Я???
М: - Канешна же пи***ас!
Д: - Я то пачиму???
М: - А нах... тебе такие картинки???
Приходит мужик к психопиратефту, и говорит
М: - дохтор, памаги, мне кажецо, че вокруг меня собрались одни только пи***асы.
Д: - Почему вы так решили? Давайте проведем маленький тест.
Достает несколько картин и начинает покахывать.
1-я картина (три богатыря)
Д: - Как вы думаете, кто тут изображен?
М: - Пи***асы!!! Кто ж ещё?
Д: - Но пачиму???
М: - А че они делают в троем в чистом поле и без баб??? Конечно же они пи***асы!
Д: - Так... ну ладно, давай дальше.(показывает "Грачи прилетели"). А сдесь кто изображен??
М: - Да тут же фсё очевидно!... Пи***асы!
Д: - Но пачиму, пачиму???
М: - А че они летят, друг-другу в задницу смотрят, конечно же они пи***асы!
Д: - Харашо, но кто по-твоему Я???
М: - Канешна же пи***ас!
Д: - Я то пачиму???
М: - А нах... тебе такие картинки???
Билеты - у водителя, аптечка - у водителя, огнетушитель - у водителя. А молоточек - у меня.
Девушка за рулем, монолог =)
— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.
Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня...
Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...
Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..
Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.
Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.
Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...
взято с nnm.ru..
— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.
Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня...
Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...
Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..
Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.
Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.
Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...
взято с nnm.ru..
- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? вы что мне продали??!!!
Р.S. Принтер оказался "Вrоthеr".
В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? вы что мне продали??!!!
Р.S. Принтер оказался "Вrоthеr".
В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.