Как вы защищаете своего мужа от микробов?

Попробуйте водку!

50 грамм перед едой защитит его от всех известных микробов, 100 грамм - от всех неизвестных!!!

Вот сейчас выглянул в окно - там молния пипец какая. А грома нету...

Вот и думаю, молния это или гугл-мап со вспышкой фоткают?

Идет по дороге корова - улыбка до ушей, ноги заплетаются, за ухом фиалка...
- Корова, ты откуда такая?
- От верблюда...

А вы знаете что куринные кубики на самом деле параллелепипедики? 

- Слушай, я щас понял что пользуюсь системой счета некоторых африканских аборигенов.
- В каком смысле?
- Когда сигарету достаешь, машинально смотришь сколько в пачке штук осталось, так?
- Да)
- Так вот, я заметил, что мы обычно при этом считаем так: одна, две, три, ну может штук до пяти, остальное "много".

Работаю продавцом в комп. магазине. Заходит покупатель:
-Дайте мне, пожалуйста, 4 метра беспроводного кабеля.

xx: что делаешь?
yyy: вирусню ловлю..
xx: и как?
yyy: у меня конюшня тут и огород.
xx: эээ????
yyy: трояны с червями...

Чуть не сдох,спасибо.

Мы как-то чувака послали на кухню пельмени варить и забыли про него. Минут через 40 вспомнили, этот сидит на табуретке перед кипящей кастрюлей, держит в руках вилку. Пельмени по столу раскиданы. Накалывает, значит мороженную пельмень на вилку, опускает пельмешку в воду, сам при этом держится за вилку, ждёт, ест. Накалывает очередную...

чо курили ? даааа ништяк вшторило

сидят два негра ,один другому -

- Том посмотри у меня алмаз из жопы не торчит?

- Неа

- и правда, откуда там ему взяться ?

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!!
*******
Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет:
- С%КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
-Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Б%%%ь, как хорошо жить одному!
*******
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!
*******
Инженер Вася шёл с работы в дурном настроении, в слякоть, весь продрогший...решил тормознуть тачку.
Останавливается шикарный джипяра, а там роскошная блондинка:
- Садись, подкину.
Сел. Поехали. По пути заскочили за обалденной брюнеткой.
- Вась, а может к тебе?
Поехали к нему. Выпили. Всю ночь улётный секс втроём.
Через месяц на гламурной вечеринке скучающая блондинка подруге:
- Как мне надоели эти звёзды, киноактёры...а давай Ваське позвоним.
-Ваське? Инженеру?? Круто. Думаешь он нас не забыл? 

бракоразводный прцесс-
- она - он неудолетворяет мня , как мужчина...
- он- госпожа судья- а, вы мне тарелку супа налейте, я вам покажу на, что способен...

Учёные проводили социологический эксперимент.На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мывместе ее пиз.....м за бл@дство.
----------------------------------------------------------------------
Мужик приходит на работу с фингалом под глазом. 
Его спрашивают:"Что случилось?".
Мужик: Да жене "ТЫ" сказал...
- Да за это не бьют, давай колись, что случилось!
- Вчера лежим на кровати, она говорит мне:"Как МЫ давно сексом не занимались....", а я ей говорю не МЫ, а ТЫ.

-----------------------------------------------------------------------

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица? 
- Да дергается она и глохнет. 
Механик открывает капот, под ним записка: 
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот. 
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. 
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
-----------------------------------------------------------------------Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку: 
- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты. 
Ну всё нормально, постригся, и говорит: 
- Вы мне ребёночка подравняйте, а я пока за газетами схожу. 
Ну парикмахерша его постригла, он сидит. Сидит, сидит, сидит: 
Парикмахерша ему говорит: 
- Что-то твой папа не возвращается. 
А ребёнок отвечает: 
- Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься.
-----------------------------------------------------------------------


Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит: 
- У меня нет денег, возьмешь натурой? 
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны. 
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его: 
- Хочешь девку трахнуть? 
- Хочу. 
- Давай 100 рублей и трахай. 
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает: 
- Что делаешь? 
- Жену трахаю. 
- Свою или чужую? 
- Свою. 
- Извините, я думал чужую. 
- Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

Приходит мужик к доктору и говорит; Доктор у меня проблема, не растут рога...
Доктор; А почему они у Вас должны расти?
Мужик; Ну в народе говорят, если гуляет жена, то у мужа растут рога...
Доктор; Ну это понимаете иносказательно......., народный фольклер.
Мужик; Тфу ты, а я думал у меня кальция не хватает...


На перекрестке сталкиваются два автомобиля, Джип и Волга.
Из жипа выходят братки с битами и двай крушить Волгу.
Все побили. Вытаскивают из за руля мужика, видят, это начальник ГАИ.
Засмущались, потупились взором и говорят: Я мы тут стучимся, стучимся, хотим извинится, деньги запрлатить, а Вы не выходите.

В отделении ГАИ, где выдают номера и документы на машины стоит очередь суровых потных и злых мужиков. Заходит эффектная блондинко. И прямой наводкой к окошечку:
- Я такая-то такая-то у вас должны быть документы на мою машину.
Видно блатная. Гаец подает ей номера и техпаспорт. Блондинко, милостиво кивая головой, забирает их отходит в сторонку и внимательно изучает. После трех минут напряженной работы мозга, отражающегося на её личике, она достает трубку и звонит:
- Саша ты сказал документы на машину проверить... Я проверила... Представляешь эти уроды написали: марка машины - Тойота "Ландкрузер Прадо"... Как "Ну и что?"?!! На ключах от машины написано "ТОМАГАВК"... Сам идиот!!!

Мужику на работе:
- Ты чего желтый весь?
- Да моча в голову вдарила...
- А чего фингал под глазом?
- А ты что думал, горшок мимо пролетел???...

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Собрал бог троих - англичанина, русского и украинца - и говорит им:
- Даю коней вам. Кто сколько вёрст одолеет, тот столько земли получит".
Скачет первым англичанин. День проскакал. Устал. Говорит:
- "Хватит мне".
Вторым скачет русский. День скачет, два. На третий загнал лошадь:
- "Ну что - говорит - хватит мне".
Третьим скачет украинец.
Скачет день, два на третий загнал лошадь...
Стал бежать...
Час бежит, два, пять... Упал... Начал ползти...
Час ползёт - третий. Уже больше не может. Снимает шапку и со всей силой кидает вперёд:
- "А это, - говорит - под помидорчики! "

ЧП в городе ХЗ...
После того как на торце жилого дома по улице Г.. нарисовали сосновую рощу, со здания сняли около тысячи окровавленых и замученых трупиков дятлов.

В Черном море, в прибрежной полосе 13% мочи.

Гребанные дельфины!

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так...

*****

Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.

*****

Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений!

Темой про охоту напомнило.

В берлоге медведь-папа укладывает спать медвежонка. То все никак не унимается.
"Пап, пап, покажи охотников!"
"Не, сынок, поздно уже, ложись спать."
"Ну пап, покажи!!!"
Медведь вздыхает, достает пару человеческих черепов, одевает их на лапы а-ля кукольный театр:
"-Скажи, Петрович, а есть в этом лесу медведи?"
"-Да брось ты, какие тут нафиг медведи?!"

Штирлиц шел по Берлину и не понимал, что выдает в нем Советского разведчика, красный флаг на рукаве или волочащийся сзади парашут...

Плох тот ГАИшник который к столбу не доеб**тся!

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!

Авто-кто, Если вы захропите во время секса это будет ОЧЕНЬ обидно!

То-то Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Анек:
-у меня есть сомнения, что моя девушка мне изменила. Можно ли это как то проверить, сводив ее к гинекологу?
-и что он там увидит? счетчик входящих?
=))))))))))))

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим. Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.
----------------------------------------
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
--------------------------------------
В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...
-------------------------------------
План на вечер:
1. Успокоить нервы.
2. Поговорить с женой.
3. Успокоить нервы.
-------------------------------------
На трассе в пять утра:
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бля, утренняя звезда!
------------------------------------
- Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!
------------------------------------
После успеха реалити-шоу "Дом" и "Офис", телеканал ТНТ планирует съемку реалити-шоу "Метро" и "Маршрутка", а также экзотического проекта "Рынок", рассчитанного на аудиторию из ближнего зарубежья.
-----------------------------------
Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.
-----------------------------------
По отпечатку ладони преступника экспертам-криминалистам, наконец, удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но чистой и светлой любви так и не найдет.
-----------------------------------
Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда... !!!!
/////

dissector, Ты забыл поставить "цитата"

Kimi Raikkonen, гы, точно, а я много букаф твоих ниасилил =)

а пусь тему читают!!!
анекдот-украсит мой сборник"черный юмор"
спасибо!!!

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Армия. Воинская часть. Платц. Кругом идеальная чистота. Через платц идет командир части.
Видит валяется окурок. Недоуменно; Я что то не понял, это чей?
Пробегающий мимо новобранец: Ничей товарищь командир. Можете покурить....

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену.

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40?50?летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18?20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем.

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлевскую стену.
В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.


Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

Пацан с раскрытым ртом наблюдает за сантехниками у канализационного колодца.
- Учись, мальчик, это тебе не в Интернете копаться.

Встречаются 2 приятеля.

- Слышал ты женился, и как она у тебя?

- Как газель!

- Это как, такая-же стройная?

- Нет, носится по городу, груженая всякой фигней и постоянно ломается!

Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в
красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь....

- Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин!
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Учительница объясняет классу арифметику, обращается к Вовочке:
Вовочка, вот представь себе что у тебя есть сто долларов. Сорок ты отдал Танечке, а тридцать - Юленьке. Что будет? Оргия, Мария Ивановна!

- У тебя жена сексапильная?
-Ещё бы!Правда,насчёт секса не очень,но пилит...ого-го как!
______________________________________________________

-Слушай,а твоя подруга кричит во время секса?
-Орёт,как сумашедшая!
-А в какой именно момент?
-А когда я член об занавески начинаю вытирать...

Встречаются два друга. У одного хер замотан бинтами и держится стоймя длинной лямкой через шею. Другой интересуется: что случилось? Крокодилу пытался за щеку дать? Замотанный отвечает, да нет. Держал экзамен в кулинарном ПТУ. Сварил борщ. Подал комиссии. Стою перед ними с кастрюлей. Председатель комиссии попробовал, и сказал: - вылей его нахуй...

Два состояния чистоты в России:

1. вся грязь замерзла. 


2. вся грязь подсохла.

Идет охотник по лесу, медведя ищет. Весь день ходил - ноль. На встречу другой охотник - с медведем.
Первый у второго спрашивает как он охотится, тот рассказывает:
- иду по лесу, смотрю берлога, я в неё А-А-А-А оттуда У-У-У-У, забегаю, стреляю и тащу домой медведя.
Через месяц встречаются опять, только первый в гипсе от пяток до ушей. Второй спрашивает - как так?
Первый: - иду по лесу, смотрю берлога, я туда А-А-А-А оттуда У-У-У-У, забегаю, стреляю, на встречу электричка.

баш

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

***

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

***

Anta: Кирилл, я хочу изменить пароль моей рабочей учетной записи
KIRILL: анна, я благословляю тебя

***

Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.

***

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

В Мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай, чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!


Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю… А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем…


- Товарищ милиционер! У меня часы украли!
- Половина четвертого.


Возбужденный Колобок чем-то напоминает Чупа-Чупс...

Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.


Встречаются как-то американка, француженка и русская.
Ну американка и говорит:
- Я своему мужу после свадьбы так и сказала: "Я тебе готовить не буду!". Ну, день его не вижу, второй, а на третий приносит микроволновку, и сам себе готовит. Благодать!
- А я, - говорит француженка, - тоже своему сказала, что стирать ему не буду. День его не вижу, второй, а на третий приносит домой стиралку, и сам себе стирает. Классно!
Русская говорит:
- Я мужу тоже сказала, мол готовить, стирать, убирать я тебе не буду! День его не видела, второй, третий, лишь на четвертый правый глаз стал немного видеть...