Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!?
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по- твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да; конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: --тишина--
Он: бл*…


В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...


— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.



— Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.



В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....


- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!


В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.


- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом *уярю по памяти.


В школе меня частенько *издили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывалоче из школы весь от*изженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня *издили уже профессионально.

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.



Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт?
- Нет.
- Значит пиво?
- Нет - бензин.
- Тю! Зачем?
- Знаю я вас, мужиков! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается!..

Меня жена явно спаивает-прихожу домой,а на плите целая сковорода закуси!

-Официант вилку мне!
-Пожалуйста,5 рублей.
-Так она же грязная...!
-Чистая вилка-10 рублей.
-Безобразие...!
-Безобразие-500 рублей в час.
-Да я вас сейчас....!!!
-Меня-700 рублей в час.


Робинзон чуствовал, что постепенно девственность возвращается к нему.


Вы думаете что лук- это единственный овощь, от которого плачут?
А вы дыней по роже не получали?

-Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны день рождения!
-М-м-м,и сколько ей стукнуло?
-Восемдесят два...
-Так это не стукнуло,а въе...ло!

Пьяный мужик заходит в парикмахерскую:
- Сколько будет подстричься?
- 1200 рублей.
- Не понял - а без миньета?!

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

Папа-бобёр поймал в реке табуретку, принёс домой и поставил на стол.
Сын-бобрёнок:
- Пап, а можно мне ножку?

Встречаются два друга:
- Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
- Ну я водил её к пластическому хирургу... врач сказал, что проще хвост пришить.

По дороге бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
-?!! Как это - пирожок А4?

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!!!

Три друга на рыбалке. Одного послали за водкой. Он возвращяется и видит что один из оставшихся трахает другого в жопу.
- Вы че, охренели???
- Бля, Василий, понимаешь, лодка перевернулась, Петрович начал тонуть, я его вытащил и вот делаю искуственное дыхание...
- Так его ведь в рот-рот надо делать!
- Да... Вот с этого-то у нас и началось!

Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина. -Какая машина??? -TOYOTA Land Cruser. -Какой крууузер??? -Как это какой? Вы же внесли 90% предоплаты??? Закрывая трубку рукой. -Колян, мы деньги не пропили, мы машину, оказывается, купили!

ххх: Ты бы сделал минет за миллион долларов?

ууу: Да. А потом убил бы его и никто бы не узнал...

ххх: О_о А нельзя тогда было просто убить и деньги забрать?

ууу: бл@...


Ваще актуально для Магадана!!!:

Примета: Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер

(оооох я смеялся)))))))))


приходит мальчик после школы домой, ревёт весь, сопли висят, говорит: "мааам, меня опять в школе обижают". Мама прижимает его к груди, говорит: "не переживай, сынок! Они все не правы". Мальчик пошёл опять в школу.
приходит во второй раз домой, плачет ещё больше, говорит: "мааам, меня одноклассники бьют уже, обзываются.." мама: "Господи, ну это же дети.. вы ещё очень жестокие, грубые, много чего ещё не понимате, не плачь..." Мальчик опять пошёл в школу
приходит опять домой. Мамы дома нет, есть отец. Мальчик плачет и говорит отцу: "Папа, меня в школе обижают!! Едой уже в столовой кидаются, пальцем показывают и ржут!" Отец смотрит на него и отвечает: "ооой сынок, это ещё что?! ты бы знал, что врач сказал, когда роды принял у твоей матери.. он сказал: "если эта *уйня пошевелится-стреляйте!!!"


мне это отец рассказал. я ржал как истеричка. а потом задумался.

Прошлой ночью проснулся и вдруг вспомнил:

Блин... как заржал...

Командир части собрал всех офицеров на совещание.
-Так, объявляю новый график несения службы: понедельник - отдых после выходных дней, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий день, четверг - отдых после рабочего дня, пятница - подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье - выходные дни. Вопросы есть?
Лейтенант руку тянет: так это что же получается, мы что теперь целую среду вкалывать будем?


Разговаривают русский и кавказец. Русский говорит:
- Женщины, они как пластинка.
Поиграла, поиграла, закончилась, можно и выкинуть.
На что кавказец ему и отвечает:
- Нээт дарагой, надо поднять, перевернуть и она дальше играет.


Бар недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет бармену:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Бармен:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.

- Господин Президент, в стране бастуют шахтеры.
- Выдать зарплату шахтерам!
- Господин Президент, в стране бастуют учителя.
- Выдать зарплату учителям!
- Господин Президент, в стране бастуют врачи.
- Выдать зарплату врачам!
- Господин Президент, в стране бастуют авиадиспетчеры.
- Увеличить зарплату авиадиспетчерам!
- Господин Президент, в стране бастуют шахтеры, учителя, врачи и авиадиспетчеры.
- Выдать зарплату ОМОНу!

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
– По Фаренгейту.
Дружный хохот.
– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками затрахает.

Ни кто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

Офицерское троеборье:
1) подьем стакана переворотом;
2) выход силой из-за стола;
3) ориентирование на местности;

- Ах вы наши проказники!
Шутливо называли своих подопечных работники лепрозория.

- Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.
- Шашлычная, что ли?

- Вчера видел: блондинка подняла капот и доливает масло! Всё, думаю - мир перевернулся! Подхожу ближе - нет, слава Богу, всё нормально - оказывается, она в бачок омывателя доливает!

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен...
- Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки!!

- Наш начальник очень отзывчивый человек! Он очень любит отзывать сотрудников из отпусков...

Народная примета:
Если красивая молодая женщина предлагает вам остаться на ночь и ещё предлагает за это деньги, значит она директор фирмы, а вы - ночной сторож

- Пойду домой, выполню супружеский долг - пожру!

Перед употреблением пива подумайте о вреде курения - потом поздно будет!

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.

Девушка готовится к свиданию - пригласила парня домой. Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол ещё одну бутылку водки.

Если с утра в пятилитровую бутыль залить кипяток, добавить две столовые ложки стирального порошка, засунуть грязные носки, закинуть в багажник машины, то вечером остаётся их только прополоскать

Если в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте следующий рецепт:Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального. Возьмите картофель из расчета 2-3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку. Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей.. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра - возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду. Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом - это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела.

- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?

- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!


Ночная дискотека. Танцуют двое. 
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вы#$ал, в шкаф насрал!

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган -
"Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"... )))))


Старуха приходит поздно домой и говорит деду:
- Ну молодежь пошла! Стекло едят!
- Да ты че!?
- Захожу ща в подъезд. Молодые двое обнявшись стоят.
И она ему говорит: “Выкрути лампочку - в рот возьму“

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот
момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в
карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок зае*ись...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......


Один пьяный в подъезде дает другому ключ :

-- Зайдешь ко мне домой, потихоньку пройдешь в спальню, возьмешь на тумбочке начатую бутылку коньяка и принесешь. Только тихо, а то жена спит. Я сам не могу, ноги не слушаются.

Через 5 минут тот возвращается с коньяком:

-- Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.

-- Тихо ты, это его коньяк.

Neil182: у нас тут по корпоративной почте котенка пытаются толкнуть
Neil182: два файла прикреплено - "scan.jpg" и "scan2.jpg"
Neil182: я боюсь их открывать

Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели.
Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.

Наконецта поймана "банда Бабушек", которые специально создавали очерьдь в сберкассу!

С баша:
Ленусик> Приходи вечером на собрание сосайтников.
<Транк> Каво?
<Ленусик> Ну на сайте объявление было, что все желающие могут придти и реально познакомится
<Транк> Я с первого предложения понял, что идти не стоит.

У знакомого жена потеряла сознание, и, упав, сильно ударилась, получив сотрясение. Проходит два дня.
Em: Привет, ну как жена?
U: Сегодня лучше, встает!
Em: Ну хорошо!
U: Только у нее в левом ухе шумит, челюсть не открывается, и гематома на затылке. А так нормально! Стирает, пылесосит уже вовсю!

xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Три охотника. Один:
-Иду я как-то по лесу, вдруг глядь - лось в кустах! Ну, вы знаете,как я стреляю - бах!- прямо в глаз! Ну, всего лося-то не унести, отрезал я правую заднюю ногу, закинул на плечо. иду...
Ему рраз! - двести грамм. Он:
- Ага...Ну и вот...иду, значит, иду, смотрю - ещё лось при болоте заныкался! Ну, вы знаете, как я стреляю - бах! - прямо в глаз! Ну, целого-то лося не утащить, отрезал я левую заднюю ногу, закинул на плечо...
Ему рраз!- ещё двести грамм. Выпил, сидит,молчит.
Ему:
-Ну, закинул ты вторую ногу на плечо...
Он:
-Ага! Закинул я вторую ногу на плечо, как вдул, у неё аж бигуди посыпались!!!

Объявление в газете: "Требуется человек, который решает все проблемы. Оплата - 300 000 рублей в месяц." Приходит по объявлению мужик, предлагает свои услуги.
- Ты принят.
- А когда я начну получать 300 000?
- Вот это первая проблема, которую ты должен решить.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили таксию Сели в машину, просят шофера: -Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: -Ой ,а я вас не узнал!!!

Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
- Ну как там у тебя?
- Да ни фига не получится - старый я уже совсем.
- Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет.
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
- На, мать! Покрутил... повертел...

- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".

Краткость изложения в СМС-ках



Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

=====

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

=====

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

=====

Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

=====

Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

=====

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

=====

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

=====

Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.

=====

Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

=====

Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.

=====

Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.

=====

Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?

=====

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.

=====

Коля, я жду тебя у заднего прохода.

=====

Приходите пешком. Поедем на мне.

=====

Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

=====

Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

=====

Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

=====

Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

=====

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

=====

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

=====

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

=====

Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

=====

Матом тебя прошу, приезжай скорее!
(я плякаль!)
=====

lynx, прочел в три захода... смех душит...

Приехал Обама в Москву на встречу с Медведевым. Ждёт его в Кремле, ждёт, а Медведева всё нет. Наконец открывается дверь и вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
-Дмитрий, что случилось?
-Извини, в пробке стоял! Путин утром на работу ехал -менты дорогу перекрыли!

Приходит парень к врачу и жалуется:
- Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я
просыпаюсь весь мокрый.
- А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет
"Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
- Хорошо, спасибо, доктор.
Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
- Еще хуже, доктор.
- А как было дело? Расскажи.
- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю:
"Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".

Сегодня была вполне штатная ситуация, напомнившая мне стаааааарый анекдот про Илюшеньку М. и камень с надписью "Направо пойдешь - люлей получишь, налево пойдешь - люлей получишь, прямо пойдешь - люлей получишь... Да иди уже куда-нибудь, а то прямо тут люлей получишь..."

урок в школе, начальный класс.
Учительница: а теперь расскажите дети как вы вчера провели день?
Маша: мы вчера и грали с ребятами в песочнице
Учительница: умница Маша.
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей тянет руку: а мэня вчира дэти кидали камен, чуркай называлы, не давалы с нимы играт
Учительница: это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства!!! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей иди к доске и напиши, чтоб видели все "вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства!"

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из
пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру,
семгу и т.д. Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом -
пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от
излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

-- Сара, говорят вы обладаете даром обольщать мужчин?
-- Даром? (тычит фигой) -- Вот вам!


Блондинка за рулём говорит по телефону с мужем:
м: - Дорогая, будь осторожнее, по радио передали что одна дура мчится на встречу основному потоку.
б: - Какая одна??? Да их тут тысячи!!!


Разговаривают две секретарши:

-- Как та твой начальник?
-- Да вот, замуж зовет.
-- Вот жмот, уже экономить начал!!!!


Утро. Разговор отца с дочерью.

-- Ты где была всю ночь?
-- Папа, меня изнасиловали!
-- Это дело пятнадцати минут. Ты где была всю ночь?


Полицейский склонился над дамой, распростершейся на асфальте
тротуара, и спросил:
- Мадам, вам плохо? Вызвать "Скорую помощь"?
- Нет, нет, спасибо! Я прекрасно чувствую себя. Просто я заняла
место, чтобы муж смог припарковать машину

Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили,парень на полку - и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз - девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит.
Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз - та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан.
На перроне она дает ему 500 рублей. Он:
- Зачем это?
Она:
- Стольник - за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козёл!
______

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи...

Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
-Я сегодня плохо выгляжу...
-Что -то случилось?
-Мой паразит на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

-Почему в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни? Стеснялись?
-Нет, ночевали где попало.

- Лёха! Почему у тебя нет порнухи на компе?
- А зачем она мне, у меня и так память хорошая...

- Моя жена в доме должна быть как президент!

- Что, самая главная?


- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

мама - дочке....
никокда не спорь с мужем!!!
-сразу плачь...

Диалог оптимиста и психолога:
П - У вас умер дедушка
О - А у меня еще один есть
П - Но вы опазываете на похороны
О - А я сяду на машину и домчусь быстро
П - Но вы же боитесь ездить за рулем
О - А я выпью для смелости
П - Вас же остановит ГИБДД
О - А я договорюсь
П - Неполучицо, она же женщина
О - А я её закадрю
П - Но она же страшная
О - Ну я то уже выпил !!!


Лежит пьяный в луже, мимо интелегентная дама идет и слышит в свой адрес "САМА СВИНЬЯ!". Дама возмутилась: "НО Я ЖЕ ВАМ НИЧЕГО НИ СКАЗАЛА!". "ЗАТО ПОДУМАЛА!" - ответил из лужи пьяный

древний анекдот вспомнился,

Маргарет тэтчер собрала на званный ужин премьер министров разных стран в число которых попал и М.С. Горбачёв с Раисой.
Короче сидят они за столом и
Райка ему говорит: ложки золотые чтоль?...
тот - ДА!..
- Нам тоже такие нада!...
Одолела совсем, толкает в бок и не отстаёт...
Горбачёв не вытерпел напора жены, встаёт и говорит:
" Господа, фокус! Смотрите внимательно... Беру ложку, (облизывает золотую ложку) кладу себе в карман, (кладёт облизанную ложку себе во внутренний карман пиджака) ОПА... а теперь исчите её у Шевортнадзе

Ну и последний мой анекдот в этой теме:

Один мужик в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже девять человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- А как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Десятый любопытный!

"Бог умер", - Ницше, 1883
"Ницше умер", - Бог, 1900

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: леди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и
пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста...

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.

Любая частная компания делится на пять групп:
1. Руководство
2. ЖОРики
3. ЛОРики
4. ДОРики
5. СУКи

Теперь подробробнее:
1. Руководство
2. ЖеныОсобоприближенныеРуководству
3. ЛюбовницыОсобоприближенныеРуководству
4. ДетиОсобоприближенныеРуководству
5. СлучайноУцелевшиеКадры

Спасибо, что удалили мои анекдоты!
Сами пишите!

* * *
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

* * *
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.


* * *
В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне...


* * *
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"


* * *
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .

ZoOm_ZoOm, не знаю, но не было ли в анекдотах матов? Может из-за этого?

из песни слов не выкинешь... что за анекдот без мата

ну мож пропустил один...время то 5 утра было... но не удалять же целую гору из-за этого...чо за бред....люди ищут, находят, печатают...время тратят, а тут херак, и нету... Нормально вообще!

согласен,я читал их минту 20 тока))

из тех, кто удаляет...сами бы посидели, поискали, написали тут... а то кнопку "удалить" нажать все горазды...