Ситуация примерно такая же:
Ванная,мужик перед зеркалом,плохо ему,с обалденного перепоя:
Мужик:
-Ну!
-Ну!
-Ну!!
Жена с кухни:
-Коля...
Мужик довольно:
-О,точно!! КОЛЯ я...

Не убивай врага своего спящим, а вдруг ему снятся кошмары? Пусть сначала досмотрит!

Думать - вредно! От этого в голове заводятся мысли и выгрызают в мозгу извилины.

Стоит заяц у норы и кричит: - Тыхухоль! Тыхухоль!!!
Вылазит выхухоль: - Я ВЫХУХОЛЬ!
Заяц: - Вот еще я всякую куйню на ВЫ называть буду...

В целях повышения производительности труда в одной компании у всех сотрудниках на столах появились таблички "кофе" и "миньет".  У хороших сотрудников - с кнопочками. У плохих - с лампочками.

Повадился Волк,Зайца трахать,где поймает там и имеет,по нескольку раз в день.
Заяц с жалобой ко Льву,так мол и так,затрахал Волк.
Лев выносит вердикт:не чаще одного раза в день,можно Волку ,Зайца иметь.
На том и разошлись.Волк с утра Зайца поимел(законно)к вечеру не в моготу,
вылавливает Зайца,и говорит:Заяц,давай в долг,а я расписку дам,что беру в кредит,
Заяц репу почесал и согласился,Волк дал расписку,трахнул,и пошёл довольный домой.
По этой схеме прошёл месяц...Вызывает их Лев,узнать как выполняется его постанова.
-Заяц,как дела?
-Да всё вроде по закону,государь,вот только писанины много стало.

Муж вечером жене:
- На работе на ковер вызывали?
- Да. А как догадался?
- Он на спине отпечатался...

Жена приезжает с курорта ,с полным чемоданом денег
муж в шоке-Откуда столько капусты?Ты же отдыхала.
жена-Я ещё и работала.
муж-Да я тебе больше рубля не дал бы!
жена-А я больше и не брала.

Подсмотрев идею русского поисковика Яndех и его слогана "Яndех. Найдётся всё", РR-работники Yаhоо разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yаhоо его знает".

Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал — не хватает!

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские 'Тонельметрострой' и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.);

Взято с http://anekdot.ru/

Приехал на историческую родину, в славный град Великий Новгород. Уженочь, стою во дворе, допиваю пиво. Из соседнего подъезда вываливают два, мягко говоря, не очень трезвых товарища и начинают искать свою машину (я бы не советовал садиться за руль в таком состоянии). Ребята подошли к делу профессионально. Машин во дворе стояло штук двадцать, свою они, естественно, узнать не могут, поэтому принято кардинальное решение: вскрывать все легковушки подряд. Делом занялись


явно спецы, первый десяток машин даже не пискнул (а, может, у нас во дворе просто люди наивные). Но в какой-то момент счастье им изменило:сигнализация все-таки сработала. Из дома выскакивает разъяренный автовладелец, но быстро вникает в тему, и дальнейший обход двора они продолжают уже втроем. Доходят до конца, я думаю, пойдут на второй круг
или нет. Тут один из первоначальной сладкой парочки останавливается,напряженно смотрит в небеса и, хлопнув приятеля со всей дури по темечку,орет:
- Вася, мы же на "Газели" приехали.
Раздается дружный хохот, мой и ночного доброхота (время 2 часа ночи). "Газель" во дворе действительно была. Одна.

http://goblin-gaga.livejournal.com/888475.html
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда,   ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй,   как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!

неудержался

В одесском порту стоит корабль. На мостике курит капитан, а внизу на причале одесский фраер. Кричит он значит капитану:
- Слушай, тебе механик нужен?
- Нет, не нужен...
- А кок нужен?
- Нет, не нужен...
- Ну а матрос нужен?
- Да не нужен!
- Что совсем никакой работы нет?
- Совсем нет...
- Твое счастье падла, я бы тебе так наработал...

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!



Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!





Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане...



Сообщение на форуме:
Пользователь:zopa
Сообщений: 100
Зарегистрирован: год назад
- "А ЗДЕСЬ КТО-НИБУДЬ ЗНАЕТ, КАК СВОЙ ЛОГИН МОЖНО ИЗМЕНИТЬ?"



Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной *уйнёй.

Жена в ванной,делает себе стрижку,на интимном месте.
Муж смотрит телевизор.
голос из ванной-Дорогой,как ты себе губу бреешь?


Муж-язык подсовываю.

Жена-Милый,мне срочно нужна твоя помощь.

На злобу дня :

Бежит по лесу обезьяна и кричит: -"КРИЗИС"!!! "КРИЗИС"!!! 

Навстречу идет волк, говорит обезьяне слышь макака чего орёшь???

Она ему отвечает: -"так кризис фигле, вот и ору. Попа скоро всем будет!" 

Волк подумал, почесал репу, и говорит: -"Ну незнаю... Я как ел мясо так и ем. Не чувствую никакого кризиса я..."

Обезьяна махнула рукой, и побежала дальше... И опять за своё: "КРИЗИС"!!! "КРИЗИС"!!! "КАРАУЛ"!!!

Навстречу лиса. Говорит: -"ЭЭЭ, ты че тут панику тут развела животное?"

Обезьяна ей говорит: -"Кризис наступил, скоро ещё хуже будет!!!"

Лиса ей отвечает: "Хм... Ну незнаю... Я как ходила в мехах, так и продолжаю в них ходить. Нет ощущения кризиса у меня."

Обезьяна, махнула рукой (ну или лапой) и побежала дальше крича на весь лес... Пробежала немного, остановилась и задумалась... -"Чего я ору то? Какой кризис? Вот я дура. Я как была с голой задницей, так и продолжаю по лесу с голой жо*ой бегать..."

***
Полковник дожидается приёма у Сталина.
Дверь в кабинет открывается, оттуда выходит мрачный Жуков, проходит мимо полковника, и тот слышит, как Жуков бормочет себе под нос: "Усатая сволочь!"
Полковник, желая выслужиться, входит к Сталину и первым делом говорит:
"Товарищ Сталин, только что от вас вышел товарищ Жуков и сказал =усатая сволочь=!"
Сталин:
"Вернуть Жюкова!"
Жукова возвращают. Сталин:
"Товарищ Жюков. Выйдя от меня, вы сказали =усатая сволочь=. Кого вы имэли в виду?!"
"Гитлера, товарищ Сталин!"
Сталин поворачивается к полковнику:
"А вы кого имэли в виду?!"

***

Апофеоз эмансипации - женщина-п...р.

***

(быль на одном из областных предприятий, б/п)

Директор вызывает секретаршу:
"Вот тебе дискета с важной информацией. Сделаешь копию, доложишь".
Прохоит 15 минут, полчаса. Секретарши нет. Директор вызывает её:
"Ну?"
"Извините, дискета застряла в ксероксе....."

Тут ANASTAS уже расказал байку про азербайджанцев. От меня еще одна.

Садится в маршрутку азербайджанец. А деньги за проезд собирает мальчик, сын водителя маршрутки. Подходит мальчик к нему и говорит - СЛУШАЙ, ДЭНГИ ДАВАЙ, ДА.
Тот удивленно - ВАХ, ОТКУДА ТАК ХОРОШО АЗЕРБАЙДЖАНСКИЙ ЗНАЕШЬ?

Белый Дом теперь будет называться БАРАК ОБАМЫ

Петька собрался жениться на Анке...
Чапаев-Ты чего Петька,охренел?Её же вся Каховка поимела!

Петька-Да смотрел я по карте,так себе деревенька,не большая.

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP...
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.


- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Паука спросили, в чем смысл жизни?
Паук наплёл тааакой куйни...

вопрос к Сан Санычу(передача Школа Ремонта)
-как правильно клеить обои?
-обои правильно клеить рисунком в комнату!

прапор застроил роту, и командует=
рота копаем от этого дуба и до обеда, а я пойду узнаю где надо.

2 грузина ...
один -Гоги ти памидори любиш?
второй подумал - кушат да, а вообше нэт.

осторожно, матюги!

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!!...

Найдено где-то, давно.

"К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивленно переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась.
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710.
Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:

Оформление ДТП:

на перекрестке врезаются сразу пожарка, скорая милиция и гаи
вопрос кто виноват?

- Доктор, я жить буду?
- Вскрытие покажет....

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: - Что, и сказать-то нечего?.. Третья: - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Никто не виноват, правила сами нарушились

Не помню где сегодня вычитал (пресса)

- Папа! Можно я нарисую солнышко?
- Конечно! ... О-о-о!!! А почему здесь голая женщина?
- А что? Она тебя уже не греет?

- Доктор, я жить буду?
- Это мне и самому интересно...

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл@, кто эти люди????

В Японии подняли пошлины на российские машины  ТуТ

ответ был - евреи.

Весна. По лесу идёт муравей, на плече бревно. Мимо пролетает расфуфыренная стрекоза. Муравей её спрашивает, мол куда ты. Стрекоза: "На презентацию новой косметики" Лето. Тот же лес муравей тащит два бревна, мимо стрекоза - воздушная и довольная. Муравей: "Ты куда?", та: "На концерт, новая группа выступает". Поздняя осень. Муравей с тачкой, полной дров мимо летит стрекоза, благоухает на весь лес. Стандартный вопрос. Стрекоза: "Сегодня праздник в доме литераторов". Муравей: "Слышь, стрекоза, если встретишь там Крылова, скажи ему, что врать нехорошо!"

Опять приходит с обыском конвой,
Опять нашли в подвале пулемёт,
Я думал это тот-же,нет...другой,
Какая сволочь их туда кладёт?

На Украинском монетном дворе выпущены новые деньги. У них 12 степеней защиты - не считая шпингалета. Деньги хаотично меняют цвет, поэтому подделывать их бесполезно.

В первый день Бог создал Землю. На третий день он создал деньги. На четвертый день Бог создал Женщину. А на пятый день деньги кончились!

Замечательная вещь компьютер... Посидел пять минут - полтора часа прошло...

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина
был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму
денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили
деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

все! хана автовазу=))))

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

Напомнило, пардон за такие ассоциации....

- Слышал, в тюрьме открыли бар?
- И что, там теперь можно выпить???!!
- Нет. Но можно неплохо посидеть

доктор дайте мне таблеток от жадности...
да побольше , побольше!!!