Красная шапочка больше не ходит пешком в лес.Бабушка купила ей джип.Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав".

Бугага-а!!!

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего @изданул…

***

- а почему у твоего кота кличка Тюбик?
- ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

Не ходите, дети, в Бутово гулять

-Там живет ужасный Идикасюдаблять!

Приезжает мама с маленьким сыном с курорта. Папа спрашивает - Ну как сынок отдохнули, с кем познакомились? Ой, папа, загорали, купались. Познакомились с героем России, только никакой он не герой! Один спать боялся, всё время с мамой спал.

Уезжает жена на курорт. Муж ей говорит - Маша, ты у меня женщина красивая, сексуальная, разрешаю тебе изменить мне два раза, так сказать для здоровья. Приехала, он спрашивает - Ну, сколько раз ты мне изменила? Два раза, как ты мне и разрешил. А с кем? Ну, один раз с симфоническим оркестром, а второй-с футбольной командой.

«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

и вот еще:
Приехал новый русский на охоту на медведя. Хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

-Жаль, что некоторых животных заносят в Красную книгу вперед ногами.

-Невероятно большую скорость может развивать Танзанийский бурундук...Но, ссука, не хочет...)))

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!



В Роддоме блондинка держит на руках двух близнецов и рыдает. Подходит врач и спрашивает в чем дело. Блондинка: - Как я объясню мужу от кого второй ребёнок?



Приходит Вовочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка. . .
-? ? ?
После непродолжительных разбирательств, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и тоже.
На завтра Вовочкина мама говорит отцу:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав.



В чём проблема? - недоумевал танкист Василий, крепко держась за рычаги.
- Ни дураков, ни дорог не вижу...



Автолюбителю на заметку:
покрасьте половину автомобиля в один цвет,
а другую половину в другой.
И показания очевидцев будут расходиться.

Спасибо за анекдот!!!!! Валялся под столом!!!!!

MIB, первый чоткий)))
вроде как...

в цирке меганомер! внимание внимание! впервые на манеже!
говорящая по французски свинья!
выводят обычную свинью, ставят в центр арены. конферансье спрашивает у ней - "а говорите ли вы по французски"?
из ворот выбегает мужик в ватнике и в кирзачах, с размаху свинье в бок пенделя - свинья "уууииииии"

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...

- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..



Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нахуй за две недели...

Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет. Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум. Странно - а почему?!!!

Иваныч без водки не включается!

Туристическое агентство "ШТУКАТУР"
- За штуку в любую точку мира

85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой. 
10% всех женщин находят ее слишком тощей. 
И только каждая двадцатая женщина считает, что ее задница в полном порядке и радуется, что она за ней замужем...

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Ростом цен на бензин навеяло... 
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - Калина в подарок!"

Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.

- Не все то солнышко, что встает..
_____________
-Что общего между модницей и задницей?
-Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир....
_____________
Пиво - величайшее достижение человечества. Нет, конечно, колесо - это тоже неплохо. Но согласитесь, колесо с рыбой - все-таки не то....
_____________
-Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
-Есть, но сейчас выну...
_____________
-У вас нитки в продаже есть?
-Есть.
-А суровые?
-Да п!здец просто. Подойти боюсь!

- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и я Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.



Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!



В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.



- Фея, а можно в этот раз карету сделать из баклажана?
- А чем тыква не подходит?
- А я такая вот крутая подъезжаю на бал в фиолетовом "Ламборджини"... а то это жёлтый громоздский джип уже поднадоел...



Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!

сидит новый русский в кафе и все время заглядывает под стол...
корефан ивоный , проходит мимо... заинтересовалься, что за дела?
заглянул , а там у нового русского на коленях , маленький корт ,сантиметров 30 и маленькие, маленькие тенисистки играют....
вау! Вован ,чо за тема?
новый русский-нашел бутылку -потер, опочки -джин!!! че говорит надо новый хозяин! новый русский -хочу....
корефан перебивает - опачки! а дай попользоваться?
...-ну на!!!

прошло 2 дня ... корефан отдает новому рускому джина....
-ничесибе - я ему говарю , давай баксы, а на меня с неба как факсы посыпятся... хорошо в бронике был...
новый русский - а я по твоему ему 30 сантиметровый тенис заказывал?....

Лето, жара, девушка на лотке продаёт воду. Вода, холодная вода! Покупаем, утоляем жажду!!! Подходит грузин.
Г- Дарагая, дай вада!
Д-Не вода, а воды. И протягивает бутылку
Г-Попил. Ах, какой у тэбя вкусный вады!
Д-Не воды, а вода.
Г-Вада, вады, сама дура не знаешь, что прадаёшь!!!

-Это я почему раньше злой был? потому что у меня велосипед без седла был!

Девушка вбегает в кабинет гинеколога.
В кабинете двое людей в белых халатах.
Девушка быстро раздевается и садится в кресло.
- Скорее посмотрите что это у меня.
Подходит один мужчина и смотрит:
- Ой, девушка что это у Вас? Вась, иди посмотри.
Подходит второй мужик:
- М-да, девушка, Вам бы к врачу.
- А вы кто?
- А мы - маляры.

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.

- Да вы за меня не волнуйтесь.


- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
 
------------------------------------


На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов.
С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов - ты что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
 
------------------------------------


Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дибилы...

Забегает гинеколог в соседний кабинет к дантисту и заикаясь, в возбуждении орёт-У меня там женщина в кресле, клитор, как арбуз!!!
Д-Да ну нафиг.
Г- Гадом буду, пошли, посмотришь.
Приходят к гинекологу, дантист смотрит на женщину-Ну и чё, обычный клитор.
Г-А ты лизни...

Приходит мужик в отдел канцтоваров.
М-Мне нужен ватман.
П-У нас такой не работает.
М-Ватман-это такой большой лист плотной бумаги. Я его поставлю на кульман и буду рисовать чертёж. Вообще я дизайнер.
П-Да видно, что не Иванов.

Встречаются два старых знакомых в автошколе. Ты чего здесь? Да вот жену на курсы привёл. А ты чего? Я тоже на курсы жену записал. Проходит некоторое время, встречаются вновь. Ну как твоя чудит? Да не то слово! Ночью во сне руку мне в трусы засовывает, хватает за конец, дёргает и бубнит - Первая, вторая, третья, четвёртая, задняя! А твоя как? Мля, ещё хуже, руку в трусы мне засовывает, за конец хватает, в задницу себе тыкает и орёт - 40 литров 92-го!!!

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят: "Сделай или сдохни" (Do or die) а русские: "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объяснет как. Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает - когда.

Интересно, зачем блондинки красят корни волос в черный цвет?

Говорят, гаишники-эмо берут взятки со слезами на глазах...

[size="3"][/size]

У генерала спросили - Секс-это удовольствие или работа? Ходит он задумчивый день, два, жена спрашивает - Что случилось? Понимаешь, задали вот такой вопрос... Ха, была бы работа, ты бы солдат позвал.

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб ебальник не разорвало когда в свисток дует.

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверно чтоб от белочки откупиться. . .



Заходит мужик в свой любимый ресторан.
- Официант - мне как обычно.
- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" - рекомендует официант.
- Да, а что это такое?
- Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.
- Ну и что?
- А потом идете к своему столику, делая шаги - максимум три.



Едет Илья Муромец по дороге. На распутье видит он - камень стоит. А на нем надпись:"Налево пойдешь - изнасилуем, направо пойдешь - изнасилуем, а прямо пойдешь - тоже изнасилуем!"
Ну Илья встал у камня, репу чешет, не знает куда пойти. Вдруг голос слышит сверху:
-Слышь, мужик! Будешь так долго стоять, то прямо здесь изнасилуем!

*рыдаю просто!

два алконавта перед кассой магазина...
-ну ,че как вчера? 4?
-ты. нах . че забыл -как нам было плохо!.... 2 бери!!!
-ой.ой... ненапоминай, а то стругану....

продавцу-нам ящик водки и 2 конфетки.

забегает мужик в водочный магаз и орет, - быстрей , быстрей , пока не началось!!!
продавщица-что случилось? чем помочь?
мужик - плесни водки стакан, тока быстрей пока не началось...
продавец-наливает стакан водки,дает мужику . мужик залпом выпивает и к выходу!!!...
продавец-а деньги???
мужик-ну вот началось...

Брачное объявление:
Ищу женщину, любовницу, друга.
Если придут все трое буду только рад.



Готовлюсь к лету - купил водонагреватель.
Государство не сдаётся - отключили холодную воду.

Начинающий бизнесмен - приятелю:
- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.



- Мам, я домой еду, купить что-нибудь?
- купи себе квартиру и живи ОТДЕЛЬНО!!!!!!!!!

Однажды регулировщик остановил машину, за рулем которой сидела молодая женщина:

- Я, наверно, слишком быстро еду - спросила она.

- Нет, мадам, вы слишком низко летите.

Ночью занимаются сексом муж с женой, за ними подгядывает трехлетний сынок , муж спрашивает:
-Зайка ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Девочку!
На утро к папе подходит сынок спускает штаны с трусами и говорит:
- Папа мне пожалуйста камазик с лопаткой...

Мальчик и девочка  некоторое время подглядывают за мамой и папой, потом тихо уходят и мальчик задумчиво так говорит: "И эти люди  запрещают нам ковырять в носу..."

********************

Мой друг такой стеснительный, он до сих пор не может посмотреть, мальчик он или девочка.

********************

Сегодня Сережа впервые признался в любви Настеньке, но ее радость была бы не полной, если бы не папа Сережи - директор Центробанка.

********************

У пробок есть свой плюс. Это уважительная причина для опозданий.

********************

В ресторане клиент, зная, что местный шеф-повар готовит лучше всех, просит фирменное блюдо. Приносят мясо. Клиент пробует, и, посмаковав, говорит официанту:

- Чуствуется рука Мастера!

- Нет, сэр, - отвечает официант, - это его нога.

********************

Детский такой:

Двое чукчей поймали моржа и тащат его за хвост от океана к дому, а тащить не удобно он цепляется бивнями за тундру. Уже почти к дому подошли им геолог на встречу и говорит:
- Вы за голову тащите, цепляться не будет и легче будет тащить.
Они взяли за голову и опять потащили. Один из них говорит:
- Какой геолог умный, и правда легче тащить.
- Какой же он умный, смотри опять к океану пришли.

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

Пол-часа просматривал все страницы, чтоб не написать то, что уже было....
Пол-часа набирал текст очень длинного анекдота. редактировал, приукрашивал...самому аж понравилось....
Жму " отправить"....ОШИБКА НА СТРАНИЦЕ !!!!!!!
Пол-часа с отвисшей челюстью пялюсь в монитор , не веря своим вытаращенным глазам...
Пол-часа-пол-часа....тру-ля-ля-тра-ля-ля....бля !!! Век живи-век учись....открываю Word....

Открылся в городе N магазин по продаже мужей. Здоровенный такой…Семиэтажный….
Ну проходит мимо тётка такая обыкновенная с авоськой груженой…Увидала энто дело…Думает :
- Зайти чёли…Поглазеть….Зайду-ка…
Подходит такая к входной двери и видит надпись: « Здравствуйте. В нашем магазине Вы можете подобрать себе любого мужа. Но мы за долговечный союз. Поэтому в магазине существуют два простых правила :
1. Воспользоваться магазином Вы можете ОДИН раз в жизни.
2. Поднявшись на следующий этаж, Вы не можете спуститься на предыдущий.
Приятных покупок Вам .»
Тетка глянула мельком…сплюнула….и вошла….
На первом этаже видит надпись: « Здесь продаются мужья богатые .»
- Ух ты !!! Мне б такого !!! Богатого !!!!
Сердечко радостно подускорилось…
- А хотя нет…пойду повыше гляну….Чего там…
Поднимается на второй этаж. Надпись: « Здесь мужья богатые и красивые .»
- Ой…,-тетка засмущалась вся…засуетилась, - богатый ! Красивый ! Прям как в Санте- Барбаре… хотя что мне его красота ? Подымусь-ка дальше…Погляжу…
Идет на третий. Видит надпись: « Здесь мужья богатые, красивые, любящие секс .»
Вот тут-то тётенька со спокойствием-то распрощалася ! Зарделася вся…Засвербило всю…
Закружилось в голове….понеслось обрывками : «Красивый…..Богатый….Секс….Секс…..Богатый….»
- Вот ОНО !!! Вот ОНО !!! Счастье-то долгожданное !!! Не зря ж я всю жизнь мыкалась !!!
Но вдруг….остатком незатуманенного блажью разума смекнула : - А мужья-то …чем выше, тем круче…А ну ка расступись !!!
Засопела тётка решимостью ! Рванула на четвертый. Надпись: « Здесь мужья богатые, красивые, любящие секс, любящие детей .»
- Да дети выросли уже….На шо мне такой !!!!
Несется тетка на пятый….Надпись « Здесь мужья богатые, красивые, любящие секс, любящие детей, любящие выполнять домашние обязанности .»
- Ой харашо !!!! Ой как хорошо !!!! А еще выше !!!
Где ревматизм !!! Где давление !!! Несется тётка на шестой !!!
Надпись : « Здесь мужья богатые, красивые, любящие секс, любящие детей, любящие выполнять домашние обязанности, любящие говорить Вам ласковые слова и носить на руках .»
- ХОЧУ ТАКОГО !!! Дачу продам !!! Кредит возьму, но куплю !!!! А еще выше !!!
Аки спринтер залетает тётка на седьмой….Надпись :
« Здравствуйте. На этом этаже мужей НЕТ. Он существует лишь для того, чтобы еще раз доказать, что женщине угодить до конца НЕВОЗМОЖНО ! Выход прямо. До свидания .»
А через неделю …через дорогу напротив открылся магазин по продаже ЖЕН.
И выше третьего этажа там так никто и не поднимался…

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!

Бухают два форумчанина Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!

Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т.д. А как ты заработал на особняк, мерс и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие...




Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, - и, подумав, добавил, - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.



Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !

про пальцы наглядно

жена энштейна ходит по секретным лабораториям...
-ядерный, что? а реактор . сколько стоит? 10000000$ ///!!!!!
-это спектрочто?- а -понятно . сколько стоит ? 5000000$!!!!!!!
-дорого !
жена энштейна
-чтоб это все вычислить, моему мужу хватает карандаша и бумаги,а вы ерундой занимаетесь!

Строка из семейного бюджета: "На военные расходы".

_______________

S: я из-за тебя санта-клаусом себя чувствую 
N: с куя бы это? оО 
S: я тоже люблю печенье с молоком и разговариваю с оленем!
_______________

Одеколон "Пасторальный". Изысканный запах навоза в сочетании с утонченными ароматами конского пота обеспечат вам свободное место в любом общественном транспорте.

_______________

она: понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе 
она: не стоит говорить о нем 24 часа в сутки 
она: и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади" 
она: а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса" 
она: давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер? 
он: э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется 
она: давай попробуем отвечать осторожно. 
он: с тобой! 
она: так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься? 
он: просто быть с тобой! 
она: браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается! 
она: вы выиграли главный приз! 
он: секс!? 
она: бля....

_______________

- Владимир Владимирович, почему с мафией не удается справиться? 
- ”Мафия”---итальянское слово. 
- Ну хорошо, с бандитами. 
- ”Бандиты”---английское слово. 
- Но вы, как Президент... 
- ”Президент”---американское слово. 
- Тогда сформулирую иначе--- почему не удается искоренить коррупцию? 
- ”Коррупция”---латинское слово. 
- Ну скажем так---взяточничество. 
- А вот ”взяточничество”---чисто русское слово... Взяточничество 
искоренить можно. 
- Правда? А когда? 
- Это смотря сколько дадите.
_______________


ИНТЕРЕСНО:ЕСЛИ СКРЕСТИТЬ КСЕНИЮ СОБЧАК И ТАРЗАНА,ПОЛУЧИТСЯ КЕНТАВР ИЛИ 
ТУПО ЛОШАДЬ?

Письмо в мужской журнал
Здравствуйте!Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все 
обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто 
встречаться "с подружками". Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, 
что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается 
домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. 
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так 
взбесилась и запретила мне к нему прикасаться . Так или иначе, я никогда не 
заговаривал об этом с ней.
Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она 
ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за 
своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу 
видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своего автомобиля и 
вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, 
похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их 
нужно проточить, а если нужно менять, то можно ли ставить неоригинал, и если 
да, то какие лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит 
неоригинал "Нишимбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.
Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную
помощь в этом важном для меня вопросе.
__________________________________________________

А вот из личного. Давно было. Кореш купи себе Карину с АКП, до этого у него была
Ауди 80 на механке, а у меня Марк 2 на механке. Короче с автоматами дела не имели.
Поехали на его новой ляле в деревню по делам, ну и просидели до темноты.
Поехали обратно в город часов в 12 ночи. Поехали по полю, по той же дороге ,
что и сюда приехали. Короче заблудились крепко. Одна дорога другую пересекает,
та следующую и так сцуко до бесконечности. То в огород упрёмся, то в кашару
какую-то, то пилять к силосной яме подъедем. Больше часа нас лешак кружил.
Днём столько дорог не было. Едем, перед нами канал. Останавливаемся, выходим.
Не сговариваясь достаём из штанов свои волыны, становимся к каналу передом ,
к машине задом и в свете фар матерясь на лешого справляем нужду в канал.
Вдруг с зади нас что то талкает в ноги и прямо в канал. Вовян, оказывается,
оставил на D, а она и покатилась.А самое главное, что эта Тварь сделала сие
совсем неслышно. Мы резко разворачиваемся. Естественно друг друга обссыкаем
и упираемся руками в капот. Вовка бежит с членом на перевес тормоз жать,
а я обоссаный другом, держу его красную падлу.
Во картина наверное была со стороны. Кстати в канал её не пустили, удержали.
_________

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то
в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно
- посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его
построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. 
Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю,
что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально
въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто
подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб,
и через некоторое время отсудил некоторую сумму. 
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже
решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло
через некоторое время. 
Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей
вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии,
выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры:
заварить к чертям этот проклятый люк. 
Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда:
русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил
свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк,
съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. 
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным
ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком
построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства
охранника. Примерно полгода аварий не было. 
Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки.
Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать.
Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на
свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес
которой преспокойно лежит в люке.
__________________________________
Камаз и феррари борются за право использовать на логотипе лицо Ксении Собчак

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели АУДИ???

Разговор на авторынке. Покупатель: 
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? 
Продавец: 
- Да, два презерватива в аптечке

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.

Бандиты попытались ограбить автобус с японскими туристами. 
Полиция располагает 300 фотографиями преступников.

На дорогах появился новый знак "Джокер"
Данный знак по желанию сотрудника ГИБДД может трансформироваться
в любые органичивающиезапрещающие знаки

есть такая утилитка - Punto Switcher. Она автоматически переключает язык ввода, а кроме этого умеет записывать всё, что ты набираешь на клаве. Помогает в таких случаях.

Челябинские готы настолько суровы, что рождаются сразу же в могиле.


Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...



Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.


Во время интервью Президент Обама убил муху... О чем продолжалась беседа
- для русской разведки осталось загадкой.

чтото последний непонял, обидно =(

DeLife: ты знаешь какая самая лучшая машина?
saintreset: чужая. на полном каско. с доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

ну, типа муха - "жучок" россейских спецслужб, как таракан в "Пятом элементе"

- Пап, ты когда денег больше потерял - во время кризиса 1998 года или во время кризиса 2008?
- В 2006 году сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется разводом.

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.



- Сегодня правительство приняло новый закон о педофилах и сексуальных меньшинств...
- да, сколько можно о себе все время думать, пора уже и о народе начать беспокоится!!



- ты кто?
- Я - Добрая Фея!
- а почему с топором?
- да, чего-то настроение не очень...



- Вы берете взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси"!!! И 15% акций концерна "Свиточ"!!! это по вашему пустяки?

Маленький Вовочка подглядывает в замочную скважину в спальню родителей, а там папа маму в разных позах шпилит. Вовочка постоял,посмотрел и удивленным голосом:
-И ЭТИ люди запрещают мне ковыряться палцем в носу?!