Примерно в таком же ключе,но это в КВНе было...
Типа из новостей :
Отряд ОМОНа разогнал шествие мазохистов.ТАКОГО удовольствия давно не испытывали ни те,ни другие...

-прихожу домой, ботинки 45 размер , прям на пороге, куртка МЧС, жена невстречает ....
- Метнулся на кухню ,глядь в холодильник, так и есть - пива моего нет!!!

В автосервис приезжает новый русский, у него в маслянном фильтре дырка, надо починить. Ну НР мастеру всё объяснил, мастер говорит:
- Сейчас я диаметр отверстия измеряю, потом видно будет: или латать, или полностью фильтр менять.
НР с грустью в голосе говорит:
- Я тебе так диаметр могу сказать: 7,62 мм.



Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?



В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"



Заглох у мужика автомобиль. Вылез, капот открыл и голосует - может, поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай, с виду все в порядке.
- А чего ж не заводится?
- Не знаю, может у тебя секрет какой?
- Ну сплю я с тещей, но машина-то тут при чем?



2050 год.
На светофоре останавливается горбатый "Запорожец" и сзади в него врезается ультрановый русский на ультрасовременном 6000-м Мерине...
Из Запора вылазит дедок подходит к НР:
- Ну ты, мужык, попал!!! это же раритетное изделие, ручная сборка!!!



Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— Да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович: - Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин: - Ни фига себе, и здесь они!

))))))))) я дико ржал))))

НЕмного башорга
Аня: Я тут только что шокировала одного едва знакомого чувака, придумав четыре цензурные рифмы к слову звезда...

Аня: узда
поезда
езда
и мзда

он мне больше не пишет... =(
//*************************
<xxx> Прива!
<xxx> Где эта хрень находится, куда нам завтра идти?
<yyy> Где-то между поясницей и ногами.
//*************************

ну тут с матами. детям закрыть лицо ладошками:) :
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х*й", "бл*дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?

- Мой сын просит руки вашей дочери.

- А что, у вашего сына своей руки нет ?

- Есть, но она уже устала.

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!, "Горько"!", Горько"!





Мальчик подходит к папе
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая! "



Разговаривают два риэлтора - молодой и более опытный. Молодой:
- Вот объясни мне, почему дом Бреда Питта стоит 3 млн. долларов, а дом на Рублевке - 5 млн. зелёных?
- Ну, в этом нет ничего удивительного, ведь дом Бреда Питта находится в 8 тыс. километров от МКАД...



Сидят трое мужиков в лодке, рыбу ловят. Ночь...светает...
Один говорит:
- Красота то какая!
Второй отвечает:
-Дааа, давно такого рассвета не видел!
Третий берёт и скидывает их в воду.
Они выныривают и отдышавшись:
-Ты дурак?!! Офигел?!!За что?!!
Третий отвечает:
- Одного- за флуд, второго-за оффтоп.
И хрясь им обоим веслом по голове: "А за оскрбление БАН"





Идет парень. Навстречу ему две девушки:
П: Девушки, а можно с вами познакомиться?
ДД: Нет, нельзя.
П: А Вы сыр любите?
ДД: Нет, не любим, отстань!
П: Странно, такие крысы, а сыр не любите.



Звонок на авто-радио:
- Здравствуйте, поставьте мне пожалуйста песню про Стошу Говнозада.
- Извините, но такой песни у нас нет.
- Да есть же, я точно слышал вчера, да и позавчера тоже.
- Ну напойте что ли тогда.
- А, ща! "Сто шагов назад. . . . "



Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш".
Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш...
И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!.. (Чуть не плачет от обиды и злости. )
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пипец тебе - я ее мать.

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Нафига жертвовать теми, которые дают!

- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

Скоммунизжено со спору. нет. Всю тему не читал, так что если повторяюсь, извиняйте)

Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!
--------------------------------

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
--------------------------------

Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!
---------------------------------

А мы вчера бабушке дров накололи! Вы что тимуровцы? Нет татуировщики.
---------------------------------

- Ой, девчонки - кому рыбки нужны? У меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...
---------------------------------

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионатмира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й насвоём пути.
---------------------------------

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
---------------------------------
Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или х... я?
---------------------------------

И кинул старик невод в синее море море вспучилось, помутнело, "да давно я не стирал свой невод" подумал старик
---------------------------------

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..
----------------------------------

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
-Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

- Чем русский человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет еще и бухнуть. . .

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

Можно ли заниматься сексом с беременной женщиной? Конечно можно! Вот откуда ямочки на щеках...

Я вот на пример виду здоровый образ жизни!!! Бабы, алкоголь, сигареты – ну не здорово ли ?!!



Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву .





- Ну, что, зятек, с праздником тебя!
- С каким еще праздником, мама?
- Да вот, на недельку уехать надо...



Папа, а зачем женщины красятся и пользуются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...



-Время лечит все болезни...
- Теперь понятно, почему в поликнике вечно приходится столько ждать.



- Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими?!!!
- Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое... Что именно подогреть?



Девушка, а вам нравится Кафка?
- Офень нравится! Офобенно грефневая!



Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!



Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда п@@@дуйте на работу....

Последний ну просто в яблочко!! жизненно то как!!

не помню рассказывал или ...
но

приходит гаишник домой.
жена -накрашена, разрумянена...
г- на балкон, там никого...
- заглянул под кровать,никого...
-подбегает к шкафу...
от туда высовывается рука с тысячей рублей...
гаишник- и тут никого...

барак абама убил муху, эх жаль
это была наша лучшая "муха"...

Звонок на домашний телефон. Трубку берет маленький мальчик. Его просят:- Позови папу к телефону.
- Папа не может подойти, он в ванной.
- Ну, тогда маму позови.
- Мама тоже не может, она тоже в ванной.
- Ну а долго они там будут?
- Я думаю долго.
- Почему?
- Да они меня вазелин просили принести, а я им клей принес...


Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрёт.


ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

- Алло, это секс по телефону? 
- Нет, это секс по барабану. 
- В смысле? 
- В смысле Дом престарелых

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.



Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову…



Только в России можно увидеть человека, бегущего за троллейбусом и
прикуривающего сигарету на бегу, понимая, что путь будет долгий.



Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.



Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна №2617 приглашает на работу водителей автобуса!



В России проведено исследование, призванное выявить самые читаемые книги. С огромным отрывом победил Уголовный кодекс Российской Федерации.



период полураспада в природе жестяной банки 350 лет. . период полураспада моего ВАЗ-2112 3 месяца максимум.



Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля... А в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

-Эта смородина красная?

- Нет, черная.

- А почему ж она белая?

- Потому что зеленая.

велик и могуч-русский язык.- вот реально попробуй у нас , что нибудь выпытать(враг там или еще какие инопланетяне.)

Случай в институте (ныне университете). Студент после экзамена по теоретическим основам электроники (ТОЭ) вместе со своим другом справляют малую нужду в соседних кабинках. Ну и понятно, что за легкостью дела, через тонкие стенки кабинки продолжается обмен впечатлениями.
- ... ПН переход. Ну а преп, бля, с-с-сука такая, так и не поставил мне зачет.
Голос из соседней кабинки:
- И не поставлю ...





Девушка спрашивает у дедули:
- А сколько Вам лет?
- Мне 80 лет.
- А я бы не дала.
- А мне уже и не надо.





Муж с женой смотрят фигурное катание. Муж говорит жене:
- А вот с этой фигуристкой я бы откатал бы произвольную программу!
Жена, раздеваясь:
- Сначала откатай обязательную, а потом посмотрим.





Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потр@хаться. тут и вспомнили, что есть Гаечка. Решили они насыпать на землю орешков, и когда она подойдет и наклонится, они подойдут сзади....

Идет Гаечка, увидела орешки, подбежала, схватила один и сразу к дереву. Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают:
- Гаечка а почему ты орешки не ешь?
- Спасибо, я уже сыра наелась!





Двое в постели.
Она говорит: "Дорогой, скажи, во мне ведь есть что-то прекрасное?"
Он: "Да, но скоро выну..."







В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!







Уламывает девушку мужчинка:
- Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет.
В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого.









Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:

- Как прошел первый урок сексуального воспитания?

- А, хреново прошел. Училка сказала, что у неё сегодня голова

болит.







Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна

открывает:

- Что-то мне это лицо знакомо.

Вторая выхватывает и смотрит:

- Дура, это же я.

Шел охотник по лесу и нечайно провалился в берлогу,а там маленький медвеженок. Охотник в штаны наделал немного,ну и спрашивает для разъяснения свойх дальнейших действий:
-М-м-медвеженок,а п-п-папа дома?
-Нет.
-А М-м-мама?
-Нет. Робко отвечает медведь.
Ну охотник осмелел,и так обрадовано да и еще с пинком увесистым:
-Ну и х""ли расселась здесь блат" мохнатая!?
-БАБУШКА!!!

Молодой охотник спрашивает у Бывалого:
- А как ходить на медведя?
Он ему объясняет(заикаясь):
Ну-ну с-с утра ввстаешь Главное не бояться
Одддевае-шшся ииидешь в лес
Главное не бояться
Иииищешь б-б-большую паллку
Главное не бояться
Потттомм ищеешь б-б-большую нору
Главвное не бояться
Суууешь тттуда ппалку НННу в норрру
Главное не бояться
Оттттудда выллезает ББББольшой медведь
Ты его ггговноммм по мммордде мажешь и убегаешь.........
Молодой срашивает:
- А говно откуда ???
Бывалый и отвечает :
- Ггговнна будеет ммнооого
ГЛЛАВНОЕ НЕ ББОЯТЬСЯ!!!!!!

Может, это уже было , я не видела. Кладу сюда. Если не подходит - удалите.


В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.
Мужики, издерганные стрессами,
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п...де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пи...ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи..ец.
Пох..й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох..й, не еб..т:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев..бенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...

Умирающий дед шепчет внуку:
- Внучек, я зарыл клад...
- Где, дедушка???
- В земле....
- Точнее, дедушка!!!
- Земля - это третья планета от Солнца...



Дачи. На один из участков абориген близлежащей деревни сгружает со старенького ЗИЛка навоз. Хозяйка участка не может нарадоваться, похаживая вокруг:
- Какой же у вас навоз хороший, соседка тоже у вас покупала в том году, сотню банок огурчиков, на нём взрощенных, закатала.
Мужик важно сплюнул:
- Ну дык йоп. Говна не возим-с.



Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.

пьяный ,пьяный , с бодуна лось, стоит пьет из лужи....
тут охотник - видит лось!!! бах-бах!!! лось стоит...
охотник поближе... бах-бах!!! ...лось покачнулся , но стоит ,пьет....
охотник в упор - бах-бах!!!...
-лось - че та непойму-я пью, пью, а мне все хуже и хуже...

пошел мужик на медведя..
видет берлога, нагнулся посмотреть ... тут ему медведь - наных так сказать сзади...
мужик прибежал домой, взял гранату,побежал к берлоге... бросил гранату - бах-бах!!!
-наклонился посмотреть-... медведь - наных ему сзади...отимел ...
мужик прибежал домой, взял 2 кг динамита ,побежал к берлоге... бросил - бах-бах!!!
///сзади голос медведя- мужик ,я вот непойму- ты охотник или гомосек?

На автотрассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, б**ть, утренняя звезда!



Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, а виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, а огурцы.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.



- Где деньги???

- Украли...

- У какой крали???



- Я видела, у тебя новый бойфренд?

- Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд



Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:

- Так вот ты какое, подмосковье!



- Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.





Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Сунь Хунь. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976 ряду 1385-й справа - это я!



Необходимо отдавать себе отчёт, что рок-музыкант - это прежде всего гений, певец своего времени и властитель дум поколения, а уже потом - пьяное быдло...



Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Велико-британия".

- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет.
- Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги

------------------------------

- Алло, это бордель?
- Да, твою маму позвать?

--------------------------------

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

---------------------------------

Меняю 40-летнюю жену на 2-х 20-ти летних. Варианты 4 по 10 не предлагать.

---------------------------------

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

----------------------------------
Если женщина быстро сдалась мужчине - это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше...

---------------------------------
Из сообщений информационных агентств:
- Из московского СИЗО "Бутырка" совершен очередной побег. Как стало известно, для побега заключенный использовал удостоверение президента России. Согласно первым результатам предварительного расследования, президент России Владимир Путин не имеет к побегу никакого отношения.
Следствие продолжается...

-------------------------------
Осенью все птицы летят на йух... А весной в обратном направлении...

-------------------------------
Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю!

------------------------------
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
- Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь.

-------------------------------
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Ну, я услышал, легче стало?

-------------------------------
Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

- Скажите, доктор...я жить буду ?
- А смысл ...?

Мужчина на приёме у врача. Осмотрел его врач, послушал и говорит - Со здоровьем у Вас неважно, настоятельно рекомендую бросить пить, курить и встречаться с женщинами. Доктор, но я ведь МУЖЧИНА! Бриться продолжайте!!!

-доктор, у меня тут вот что то мм... ээ... ну вобщем в попе не хорошо
-(задумчиво) да что у вас там может быть хорошего?

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю





По данным российских СМИ самым "голубым" автомобилем в России признаны маршруки, водителей которых другие учасники движения называют не иначе как "Пи@#расами"





Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказкой национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну



Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется.
Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до свадьбы максимум удовольствия.



- А вы верите в прогноз погоды? – А я верю! И состою в секте прогнозистов 7-го дня!





- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

поймали индейцы русского немца и американца...
вождь говорит , вот вам по 2 титановых шара, завтра кто меня насмешит - того отпущу.
посадили их в каменные ямы....
на следующий день -
спускается вождь к американцу, тот жонглирует.... вождь ,несмешно....
спускается вождь к немцу, тот жонглирует и расказывает немецкие анекдоты....вождь ,несмешно....
спускается вождь к русскому... все племя слышить дикий хохот вождя....
выходит вождь, выводят русского и отпускают....
племя задает вопрос вождю , чем он вас так насмешил?
-да он один шар потерял,другой сломал....

Можно сказать любимый мною анекдот. Часто в этой жизни приходится цитировать к месту... - один потерял, другой сломал...

гаишнег тормозит крутой жип...
инспектор Петров - ваши документы/

открывается дверь , тип без шеи с автоматом АК-47 наперевес, дает доки....
гаишнег-это ,что же у вас автомат?!
тип в жипе-нет,это калькулятор.
гаишнег,достает из кармана калькулятор,-вот калькулятор!!!
тип- и у тебя конечно калькулятор , только для предварительных рассчетов,
а у меня для окончательных.

мужик на необитаемом острове пробыл 7 лет...
и вдруг на берег вынесло бутылку.
мужик трет ее....
- а тут бух!!! бах!!!
вылетает джин!!!!
-о!новый хозяин!! исполню любое желание!!!
мужик прозрел ...
-хочу домой! в россию!!!
джин-ну пошли!!!
мужик - ты не понял,джин, я быстро хочу,-трах там типо тибидох!!!
джин -понял , трах тибидох и побежали!!!

Аа-аа-а!!! Абассака-а!! ...трах тибидох и побежали!!!

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

- Искусственный интеллект



Что то по делу Иеговы проходят очень много свидетелей...



Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 12 минут



Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день



Летом психам лафа. Рубашки с коротким рукавом!



Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.



Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...



Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев



На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга
- ... самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно...
Русский представитель:
- Не дай Бог наши узнают, что водка лекарство...



Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона?

Третий закон Ньютона утверждает: сила действия равна по модулю и противоположна по направлению силе противодействия.

Но сиськи все равно зачотнее

Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

ну или "всю ночь с ней протрахался, а потом мозги выдернул и выкинул..."

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда потрахаться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК
Через пять минут малчьчик опять стучит
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди трахайся, я тебе все колеса проколол!

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG

- А что такое брандмауэр?

- Это типо фаерволла.

- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?


---------------------


- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
---------------------


Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
--------------------

Почему-то напомнило "вроде правый динамик хрипит..."

Отчасти про меня...
Попал мужик в рай. Все там чинно, благородно. Заскучал. Тут видит объявление: "Туры в ад! Получите незабываемые впечатления!" Записался мужик на экскурсию, а там...
Вино, куражи, оргии, все накуренные и втонированные вхлам катаются, дискотеки-пляски, дым коромыслом!
Накуражился мужик и по приезду в Рай пишет заявление на переезд на ПМЖ в ад.
Его пытаются отговорить, он ни в какую, мол там так круто!
Ну ладно, дали ему визу, он приезжает... А его тут же черти хватают и голым задом на раскаленную сковородку сажают. Он кричит: "Да вы офигели!"
А ему в ответ: "Не надо путать туризм с эммиграцией!"
эхх, бля...

И еще один, на мою любиую тему
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- А как это? Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон уже:
- А-а-а, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...

вроде до этого еще не встречал...
Едет эстонец по дороге, вдруг видит дохлую кошку.
Выходит из машины, открывает багажник закидывает туда кошку со словами: "Прииигодитсяяя"...
Проходит день, два, неделя, месяц.. естественно кошка уже давно разложилась и воняет жуть как...
Эстонец останавливается, открывает багажник, выкидывает кошку...
"Не пригоодиласьь!"...

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия?

Бывают блондинки - секретарши, но попадаются блондины- директора
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо. . .