- Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - все равно кашель не проходит! . .
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает. . .

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .

Занимаются сексом двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо. . .
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не трахал. . .

8 марта. Пьянючий мужик стоит у цветочного ларька. Продавщица спрашивает какие он будет брать цветы. Мужик бубнит –

Хочулия…Нееее!

Могулия… Нееее!

Гавнолия….Нееее!!!

О, #ля, МАГНОЛИЯ!!!

Мужик опаздал на работу. Вызывает шеф на ковёр и отчитывает.
Ш - Почему опоздал?
М - Да понимаете, жена простыла, температура под 40, врача вызывал на дом.
Ш - Как простыла, на улице лето, жара под 30 градусов?!!
М - Да понимаете, у нас вместо ковра над кроватью висит карта России. Говорил я этой дуре, что бы во время секса ноги не задирала выше Северного Полярного Круга... Не слушает, вот и простыла!!!

М: Дорогая где мой паспорт?
Ж: Во-первых я его не брала, во-вторых положила на место!




-Алло, ты ща где?
-Я у Сереги сижу.
-Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал…

По итогам первого полугодия 2009 года лучшей дилерской кампанией по реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу "ПОЛЕ ЧУДЕС", а лучшим дилером-Л. Якубович!

Утро. Третий день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
- Едем, бл#! На нейтралке стоим - красный свет!!!

- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!


- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? 
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие -
  детьми драться?


Рассказ военного доктора
Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному
в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы, и указания -
поднимите руки, встаньте на носки и пр.. и под конец просьба к
очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой,
чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру.
Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в
свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги... 
Вся комиссия - в один голос - Годен!!!

МИШКА НА СЕВЕРЕ
Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря
считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном
отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста
горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы:
песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками. 
  В самый разгар нереста, лосось человекам уже не нужна – забиты уже все
бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто
выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей
тундры и жертв переходного периода!). Я тоже участвовал в этом
хищническом промысле в качестве помощника у д. Коли. 
  В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок. 
Д. Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры
и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного
радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину: 
  Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и
разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в
трех метрах чуть позади сидит... здоровенный мишка и терпеливо наблюдает
за соседом. Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и не глядя
бросает рыбу ТОЧНО В ЛАПЫ МЕДВЕДЯ!!! Последний деловито помяв добычу
начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и
ягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой. 
  Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум обретя такое
неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей
дорогой д. Коля напоследок бросил: 
  - Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел! 
Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым
недовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись,
отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепился
железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что
расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже
пришла в виде ручного гризли! В безнадежной попытке спастись, я вцепился
в д. Колю. Чуть не опрокинув "Урал" мы рухнули на землю. Оказалось, что
в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидел своего соседа, забредшего
"на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с
человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.
  Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими
суетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда и
свисающий из пасти рыбий хвост, как бы спрашивали: "Куда ты, мужик?!
Хорошо же сидели?!!". 
  Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку "тот другой, который живет в
тундре" (дословный перевод с эскимосского выражения означающее медведя)
не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка
рыбнадзора мы у него не заметили.

Провинился монах, и решили его в наказание сослать в другой монастырь. Настоятель::
- Куда же тебя, болезного, определить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

оффтоп но у нас кст тоже.

Твое произведение?

Группа альпинистов покоряют Эверест. Идут несколько дней, многие заболели, кто-то не может идти дальше. Разбили лагерь, решили, что кому-то все равно надо дойти. Идет дальше один - самый здоровый. еще пару дней лезет вверх, по пути чуть не падает в пропасть, чуть не замерз, пережил бурю, наконец-то достигает вершины. Ставит на вершине флаг своей команды, достает бутылку пива, выпивает, и слышит рядом голос:
- Милок, ты бутылочку-то допьешь, не выбрасывай...



Альпы.Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, новый костюм- всё как положено. Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъёмник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встаёт, сплёвывает пару зубов, смотрит вокруг: -Блин! И всё-равно лучше, чем на работе!

Три генерала советский,американец и француз обсуждают как накормить кошку горчицей.
Француз: В кусочек мяса заправить горчицу. Кошка проглотит все вместе.
Замполит советскому генералу: Не наш метод - обман.
Американец: Да что тут думать. Кошку поймать, открыть ей пасть, напихать горчицы, проглотит.
Замполит советскому генералу: Не наш метод - насилие.
Советский генерал замполиту: Ну назови наш метод.
Замполит: Намазать кошке задницу горчицей, начнет печь, она поорет но слижет сама.
Советский генерал замполиту: Правильно, метод наш. Через жопу и с музыкой.

MIB, Нет не мое, что-то подобное было и со мной, но не так смешно и страшно.

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

***

Если к жопе приспособить сопроцессор фирмы Крей - можно срать в два унитаза в сорок тысяч раз быстрей.

***

из черного юмора..

Едет карета скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем"

***

Две девушки разговаривают. Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? ссы давай!

нда. инет бывает разным... 

не хочется ничего качать, тормозит по черному 

не хочется ничего качать, дорого 

не хочется ничего качать, все уже скачал...



--------------------------------------

новая песня группы Корни: 

"Моя любовь живет на двадцать пятом! Это - Ж...."



--------------------------------------

Муж Жене: Дорогая, почему наш сын храпит?

Жена: Это не он храпит, это новые Супердышащие Хаггис



--------------------------------------

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.

- О да! Накажи меня, плохую девочку!

- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку
Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться
Поpа, - соглашается малыш.
Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "блять", а ты - "на х//у///й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему
Тебе что на завтpак положить?
Мне бы,блять, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х//у///й. мне такие оладушки!

Встречаются два мужика:
-Привет,Вася! Ты что такой грустный?
-Сын у меня родился...
-Так это же хорошо!
-Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала...

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны
кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил…

Происшествия
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!

Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.

мне больше нравится вариант: добровольно и с песнями

Госдума приняла два новых закона:
1. Не убий.
2. Не укради.

Теперь идёт работа над поправками.

мужик всю жись мечтал выиграть в лоторею...
ни.уя!!!
он взмолился-Господи , я же не грешу,веду праведный образ жизни, очень выиграть хотца!!! ПОМОГИ!!!
... голос с небес- мужик , ты б билетик лоторейный бы купил...

1. Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой
счёт, даже утренний стояк.



2. - Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу
материться!


3. - Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...

- (обреченно) Ну начни с хорошей.

- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

Меняю ВАЗ -2101 на ВАС в 21.01.



Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz'



Одиночество - это когда хочется ответить на письма спама.



Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой". До сих пор мучается...



Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить трудности и тяготы жизни. Трудности и тяготы гарантирую..



Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!"
Последнее, кстати, немцам насчет рентгена..."

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..


Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ):
- А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да, блин, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) офигевши.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса член встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудьподберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные.
Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь,есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это офигевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, потрахался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д):Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
- За аспирином я не достоялся

Den00, MIB - Мужики, ну нельзя же так!!!! Я ж на работе... ой...б*ля!!!! ВАЛЯЮСЬ!!!!!

Советский период времени институт занятия по политэкономии.
Провессор объясняет про страны СЭВ (Совет Экономической Взаимопомощи), студенты зевают.
В конце лекции -
Профессор: Есть ли вопросы?
Студент: Да на словах всё понятно, а вот на примере?
П.: Пожалуйста, в СССР делают глиняные свистульки, мы их грузим в самолет и отправляем в Африку, оттуда получаем бананы!
С: Что-то изобилия бананов не видно в продаже, неужели за самолет свистулек два банана присылают???
П: Да вы дослушайте до конца. Эти бананы мы отправляем в Финляндию оттуда получаем говядину!
С: ???
П: Говядину отправляем в Бразилию и получаем Бразильский кофе!
С: ??????
П: А кофе отправляем во Вьетнам, оттуда получаем глину!
С: А глина-то нам зачем???
П: Как зачем, СВИСТУЛЬКИ ДЕЛАТЬ!!!

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику.
Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!..
...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник...
Опять тот же мужик отвечает:
- Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
- Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
- мячик;
- деньги;
- линзы;
- документы;
- чемодан;
- рулон брезента;
- кактус;
- веник;
- сигареты;
- керогаз;
- белье;
- конфеты;
- камень;
- ножницы;
- бумагу;
- честь;
- разборчивость;
- отвагу;
- совесть;
- справку о доходах;
- самолеты;
- пароходы;
- монитор;
- процессор;
- мышку;
- табурет;
- вторую книжку;
- пылесос;
- кровать;
- мобилу;
- альпеншток;
- лопату;
- вилы;
- зажигалку;
- дреды;
- кеды;
- понедельник;
- вторник;
- среду;
- канарейку;
- распашонку;
- припасенную тушенку;
- масло;
- мыло;
- спички;
- печку;
- гастарбайтера;
- уздечку;
- песни;
- пляски;
- разговоры;
- солнце;
- звезды;
- лес и горы;
- Кострому;
- Саратов;
- Вятку;
- попрыгучую лошадку;
- карбюратор;
- пенку;
- спальник;
- бормашину;
- матюгальник;
- руки;
- ноги;
- просветленье;
- счастье;
- горе.

На*уй все уплыло в море.

Было уже недавно про Таню.

по соседству два дачных участка. на одном хозяйка женщина у которой никак не зреют помидоры. у соседского дачника мужика помидоры крупные и красные. "скажи сосед как добивашься такого результата?"- спрашривает соседка. "я по утрам захожу в теплицу, раздеваюсь до гола и бегаю минут 15, помидорам становится стыдно, вот они и краснеют". через неделю соседка подходит к мужику и жалуется, что сколько ни бегает перед помидорами голой, ничего не помогает. "зато знаешь какие у меня огурцы пошли!!!" - отвечает сосед.

Иногда обсалютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше.
А вот если умоется женщина......................................



- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк...



- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"..

Во истину =)
Но на самом деле все таки руки =)
Не помню выкладывал, но вот, кст, там все равно ошибка но звучит складно

Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?".
Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Постулат 1: Знание = Сила Постулат 2: Время = Деньги Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

Шла Саша по шоссе и сосала сушку.Сосала бы ***, ехала бы на машине.

лень-двигатель прогресса.

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.



- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!



Я уже 17 лет, женат, и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.



Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей...

стоял в магазине в вино-водочном, там парень работал, подошла моя очередь, говорю "два пива козел", так же в моргородке года три назад стучусь в ларек, спрашиваю "можно двух козлов" - "каких козлов?"

- Василий Иванович! Кризис позади!
- С тылу, значить заходит?!



- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б..я, у тебя пежо на инжекторе, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю



Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.



- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не, ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг
останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
городе можно купить баночку чего?"


Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье "Мэр Астраханья" была допущена опечатка: между "с" и "т" вклинился пробел. . .

Ты немым прикинься и записочку ему дай... а знаки препинания пусть сам расставляет... если переспросит "какого пива?" - тогда всё понятно.

Идет мужик по рынку, видит бабка картошку продает. Подходит:
- Бабка, картошка на посадку?
- Нет, милок, на ВЗЛЁТ!!!



Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается


По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
- Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? !
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! . .

Купила компания Тойота завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Японии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Японии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
Призыв – «Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник»
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.

А 746 пост, вроде тоже самое, только с Тойотой))))

не заметил ))

До Иркутска анекдоты быстрей доходят )

В колхозе тракторист по пьяни утопил трактор. Председатель собирает весь коллектив колхоза на партсобрание где основаной повесткой дня решается вопрос что делать с трактористом. Все сидят думают. Кузнец тянет руку.
- а давайте я ему у%бу!
- нет, если ты ему врежешь, он же подохнет, а тракторист у нас один, некому более работать
Сидят снова все думают, через время Кузнец опять тянет руку.
- а давайте я у%бу конюху, их у нас двое!








Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. Бармена уже достал И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает он бармена уже пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...

седят три здоровых мужика в баре пьют пиво...
заходит поддатый дедуган, увидел их подходит и говорит одному
-ты придурок ....ый , я твою маму ...л!!! мужик кулаки сжал -промолчал...
дед неунимается - второму
- дебил!!! я твою маму в неестественных позах ...л!!!! второй вскакивает из-за стола... его за плечи задят,мол успокойся...
дед вообще разошелся,лезет на рожон!!! орет третьему
-ты девченка, я маму твою .... и туда и сюда..!!!..
третьий встает
-папа ,ты бы домой уже шел.

Старики как дети.
А дети как анекдот про "бля*ь и на*уй" выше в этой теме...

- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.



- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!



Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое стекло пробил, лет 5 за нападение, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.

Кузя, сейсас на Хонду переделаем, чтоб обидно никому не было

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку
Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару
и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте
тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стеклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стекла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"


Одна блондинка (после очередного анекдота про блондинок) выдала следующее:
- Глупые мужики рассказывают анекдоты про блондинок, а умные мужики их трахают...

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!

Прочитал здесь анекдот про мужиков, которые ушли в горы и одного укусила в член змея. Друганы звонят врачу и врач говорит, что место укуса необходимо надрезать, отсосать и сплюнуть, отсосать и сплюнуть. Мужики в шоке. А укушенный спрашивает, типа, ну чё врач сказал, а те ему, что мол врач сказал, что ты умрешь. Так вот рассказал этот анекдот жене. Она посмеялась, а потом выдала: "Дурак он, с женой надо было в горы идти. Живой остался бы." Вот и за это тоже я люблю свою жену.

пилять! валяюсь под столом....



Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:

Н(Начальник): Петров, ...!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! Рабочий день до 18.00!!!!

П(Петров): Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит…

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!

П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел…

Баш.

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...