Встречаются два мужика, один спрашивает:
- А че это у тебя за книга в руке?
- Это логика!
- А как это?
- Ну вот, смотри, у тебя дома есть аквариумные рыбки?
- Ну есть!
- А если у тебя есть рыбки, значит ты любишь ходить на рыбалку?
- Ну люблю!
- А если ты любишь ходить на рыбалку, то любишь и выпить?
- Ну само собой!
- А если ты любишь выпить, то и по девкам пошляться?
- Да!
- А если любишь по девкам ходить, значит ты не пидарас!
- Ооо! классная книга, пойду такую же куплю!
- Ну купил он эту книгу, а на встречу ему мужик, и спрашивает:
- А че это у тебя за книга?
- Это логика!
- А как это?
- Ну вот смотри:- у тебя дома есть аквариумные рыбки?
- Нет!
- ПИДАРАС!!!

- Да что за день такой?
Мало того, что утром машину разбил,
так сейчас ещё и колпачок от флешки потерял...

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта
соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"

Заходит как-то связист в церковь и начинает молиться:
"Господи, ты меня слышишь?.. Раз... Раз... Раз...

Звонит бабушка в службу газа и говорит:
- Я с утра газ включила, а он до сих не горит.
- А вы пробовали спичку зажечь?
- Ой, забыла, сейчас зажгу!

Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга ! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали:" А почему ты встал, помолчал, выпил и сел ? ". Доктор.....как вы считате, это не опасно ??? Спустя минуту доктор спрашивает: "Ну что, так и будем в молчанку играть ???" .

Стоят два гаишника на дороге, глядь - козёл на обочине, рога-копыта позолочены, на шее цепь златая.
Один гаишник говорит:
- Слыш, это нашего “нового русского“ козлик, заблудился, видно. Давай отвезём, пару рубликов снимем .
Ну, давай этого козла в багажник запихивать, а он то ногами, то рогами упирается, ни в какую. Стоят, затылки чешут. А козёл тем временем спокойно так в салон, на заднее сиденье , забрался и отдыхает. Гаишники решили, что, раз уж так привык ездить, то пусть сидит.Ну, в общем, едут. А тут батюшка “голосует“.
- О, давай приколемся, батюшку с козлом прокатим!
Батюшка садится, некоторое время едет молча, потом спрашивает:
- А куда это вы, дети мои, козла везёте?
- Да в духовную семинарию поступать!
- А если не поступит, так и останется гаишником?


___________________________________________

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...


____________________________________________________

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Съезд филологов, тема "происхождение названий городов и весей российских". Докладывает филолог из подмосковья :
Был такой случай, ехал царь Пётр в Москву, да в дороге ночь застала. Пришлось заночевать в неизвестном селе. Там ему избу выделили, накормили, напоили, спать уложили. Утром начальник царской стражи ему докладывает: "Уснул мол один стражник-стервец на часах у царской избы поставленный. Что прикажешь с ним сделать царь-государь". А Пётр был хорошем настроении после вечернего приёма и говорит: "Оставь его!"
Вот село с тех пор и называется "Астафьево".
Следом филолог со Ставрополья докладывает:"И у нас был аналогичный случай с Петром I, село, изба, ночлег. Да только царь-батюшка утром проснулся в плохом настроении. И село теперь называется "Ипатьево".

- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.

Информация от райотдела милиции: "Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".


Дорога ложка к обеду, а вилка - к пьяной драке.

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!


Марионетки-атеисты сомневаются в существовании кукловода.

Он: у тебя есть тотал коммандер?
Она: тотал коммандер, это мой батя...

ххх: По-моему наш маркетолог - сатанист. Только сейчас обнаружилось, что на двух рекламных проспектах, буклете и нескольких тиражах листовок написано: "Компания ХХХХ - молодой, ДЕМОНИЧНО развивающийся провайдер..."


xxx: это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!
yyy: да ладно!
xxx: ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-[
yyy: ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай.


xxx
мне вчера смс утром пришла с незнакомого номера: "Привет, Рома, я Наталья". до обеда подождал, потом всё таки позвонил, интересно же узнать кто вообще. Оказалось, это продавщица из области, ей в руки попали 50 руб, на которых был мой номер и подпись Рома. ) короче решила пошутить так, в общем я ее попросил зачеркнуть, чтоб дальше по России не пошло.
Сейчас пришла смс с другого незнакомого номера - "Привет Рома, я Петр, Наталья передает привет" - жжет баба )

yyy
Петру-то можешь и перезвонить!

-Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам ,чёрт знает чем занимается , а маму с 30тилетием поздравить забыла!



пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше
У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит



-Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
-Не разбираюсь я в этом , сынок! Да и оно мне как-то пох...!



С утра у всех мужчин банановое настроение!


Настоящий лентяй это тот человек который пораньше встаёт чтоб подольше нихрена не делать


- Папа, а что такое филиал?
- Ну, вот твой горшок филиал нашего унитаза в туалете...



Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз...
Тот еще урод, короче...



- Мне надоела реклама! Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..


Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его ТРАВ

- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...


Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.


Большому кораблю... - большая кораблиха!


На этих трёх дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.


... она села, гостеприимно раздвинув ноги...



-Ух, бабу хочу!
-У тебя же жена есть!
-Ты еще маму вспомни.

Серёга: время быстро летит
Sawyer: и не говори
Sawyer: уже начинаю чувствовать, как в универе над головой сгущается жопа...

Длинно, но читать однозначно (если кто не читал еще, конечно )

Как котенка спасали.

Иду я по улице весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю.
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез, а слезть боится. И главное, орет. Не просто мяучит, а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте. Так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами и выбежит.
И надо же, моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег, потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!"
По ходу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И поверьте, лучше я б его не слышал!
Как вы думаете, как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так! - это с балкона.
- Вот ведь беда? - со второго балкона.
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем.
Я встал. И тут же сел ? на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день,а как три бабки - божьих одувана сбивают палками кота с дерева, не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку и выстрелила. Потом еще раз.
Знаете анекдот? Было у царя три сына и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят, на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу, после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его вверх. Ежу понятно, он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт. Понятное дело, ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее.
Я сижу тихо в сторонке и угораю. То ли из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи. Первая - надо вызвать скорую, и вторая - кота-скотину надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове!
Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная, ну, да это еще полбеды.
Дальше все было как в кино "Формула любви". Помните, про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки помните? Так вот, очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы: "А вы биточку неправильно держите, надо вот так, с замахом" хватает кусок черенка от лопаты и, встав в классическую позу Дискобол Греческий, метает его в окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией!
Звон, грохот, маты в адрес малолетних падонков, которые не дают жить нормальным людям. И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице.
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке слегка пьян;
- бабки, не смотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам, но виноват ... кто бы вы думали? Правильно!
КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина, явно жена поддатого Морячка, и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго, но лучше короче. А если
короче, то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик, и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик. Чудак в тельнике тоже на месте не стоит. Его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться.
Короче, образовывается две враждующих группировки. Причина потасовки уже стерлась из памяти, но все упирается в новый, уже японский, телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше, потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны, но коту почему-то пока везет.
Плюс к тому, вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот. Она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем, только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство. Но тут происходит событие, переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные и разнимать никого не полезут. Зашьют потом -это пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками.
Но это еще не все. Следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных для профессионального извлечения кота с дерева.
Но это ж в кино. А в реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами?
Короче, я, а может быть даже и мужик в тельняхе, выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться ерундой с котами и полоумными бабками.
Но пожарку уже плотно обступил,и и поэтому хоть кусок каски откуси, а делать что-то надо.
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его
струей из брансбойта собью."
И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа.
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило, иного слова подобрать не могу, в разбитое окно второго этажа, прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был! Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже, из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался.
Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому, как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна, все поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией.
Матроса моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении матросу его неправоты, началась истерика. Ржали все, включая пожарных, которые
ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно.
Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой бабке".
Добравшись до нее, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была
просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло.
Короче, банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер, и тут же заорали все вокруг кто ее увидел. А вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая, конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки!" Естественно, по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ.
И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую и зеленую бабку.
Куда звонить, когда дурка уже здесь?
В общем, вот такая реальная история. З.Ы. Граждане, если увидите на дереве орущего кота, пройдите мимо, и он через время сам слезет.

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби ? 3 на уток: но это была прелюдия: ..а теперь людия:
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце: погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами: Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо: Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но: вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее: они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби:

Женщин ставят к стенке совсем по другому!

А знаете ли вы, что название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".

Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?

Дедушка Мороз!
Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Саша, 9 лет.

Мужик собирается в командировку...
Жена, игриво улыбаясь:
- Будешь мне верным?
- Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий...

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх... а я хотел космонавтом...

- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир - Ясно Солнышко?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне - ясно, солнышко?

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут...
Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то ещё волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай, маленькая - доктор тебе поможет!
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!!
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХУЙ - Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет! Психанула.

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?

Griha,
Мля нельзя же так, яж на работе...

Из форума тех.поддержки..
Вопрос:
- "Помогите с апгрейдом! У меня Celeron 266, 16 mb RAM, 2 GB HDD, 512 kb video S3, что мне еще можно в него воткнуть??? "
Ответ:
- "Вилы"

Журналист проводит социологический опрос:
- Что вы будете делать, если Вам изменила девушка (любовница, жена)?
- Все три?! Вот стервы!!!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.

Существует мнение, что врачи вообще не нужны - болезней есть всего две: Х. . . Я и П. . . Ц.
П. . . Ц вообще не лечится, а Х. . . Я сама проходит.

ыыыы =)))))))))) а я еще пух и перышки от подушек даю ему повторно всасывать =)))

международный симпозиум врачей:
американский врач:
-у нас фермеру выбило глаз,так мы ему деревянный вставили и Он им видит
русскии врач:
-а у нас колхознику х..й плугом оторвало,так мы ему вымя от коровы пришили,так мало того
что Он удовлетворяет сразу четырех женщин , так он еще и до семи литров молока
в день дает
американский врач:
-да вранье , не может быть
-кто это видел?
русский врач:
-как кто? да Ваш с деревянным глазом

Пятна от осетрины и чёрной икры на вашей одежде лучше не отстирывать, оставьте их на память.

Даже женщина, при правильном воспитании, может стать человеком

Чем меньше женщину ВЫ любите - тем больше времени для сна.

Перегар трудовика Петрова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик...

- Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу.

- Не знаешь сигналов регулировщика - постарайся его хотя бы не переехать.

- Опытный светофор гораздо лучше молодго регулировщика.

Кашу маслом не испортишь, - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

Прошу прощения, что выкладываю в прикрепленном файле, но не могу сдержаться, прочитал, чуть не помер со смеху!

А-а-а бли-и-и-и-н-н-н-н!!!!! Пацталом! Ы-ы-ы-ы

-А я жил в чернобыле.
-И че????
-Че, Че Ху# через плечо!!!

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот
батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку
для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИшникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:
Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИшник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще
не разу не коляднули...

Возвращается москвич из командировки из Магадана коллеги его и спрашивают: что мол да как там?
-да просто ужас!
-а что такое?
-снег, тайга, мороз жуткий. да и вобще - дикие люди!
-???
-представляете, они до сих пор баб трахают!

Вечерами Кузин любил помечтать. Когда-нибудь он встретит
красивую, стройную светловолосую девушку. Он подойдет к
ней, она улыбнется ему. Он скажет ей, что она самая
красивая, потом возьмет ее за руку, и они пойдут вместе. А
вечером, когда он будет провожать ее, он скажет ей самые
главные слова и поцелует... Кузин вздыхал, заводил
будильник и ложился спать. Рядом на подушке посапывала
жена, и Кузина это ужасно раздражало.

Встречаются два бомжа, один у другого спрашивает:
- Слышал про кризис?
- Да, слышал, только нам-то какое до кризиса дело, мы и так...
- А, не скажи...Вот у тебя друзья-банкиры есть?
- Нет.
- А теперь будут...

Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые
парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка.
Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
- Вы, кто такие!
В ответ (испугано):
- Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит,
поднимая ствол в небо:
- Ну, тогда на старт! Внимание! Марш!

Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм -
при котором человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".

- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло
никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по
тёмной аллее?
- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло
прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.

Ночью сын зовет маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь конючить, дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем-
и воды принеси!


Жена мужу:
- Да ты заколебал меня!
Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре,
гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала
Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек
лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала
Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку.
И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг -
глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула
Красная Шапочка.
- *# твою мать, ты мне по$Rать дашь или нет?

Едет мужик на камазе по трассе

проехал 1000 верст устал,останавливается на пятаке-солнце светит жара пыль столбом,

открыват бордачек бац!а там чудо какое то сидит ну он такой ты кто?Я? я камазенок!!

Всм камазенок?ну в домах домовенок а в камазах камазенак!!могу исполнить желание любое..

Мужик не долго думая-Хачу холодного пивааа!!бац в руке бутылка пива появляется..

Мужик открыл ткткткткткт глотнул стало хорошо так на душе,че и в правду все можеш??

Хм канешно все могу...Хачу говорит иб***ся!!!!тут БаМС хлопок..Нее Ну ты не понял я серьезно

Хачу иб***ся!! хлоп хлоп хлоп хлоп хлоп хлоп))

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!..
Пока не поймали...

Сначала Обаме хотели дать нобелевскую премию по физике, Обама отказался, так как ни черта в физике не смыслил. Затем Обаме хотели дать нобелевскую премию по литературе, Обама отказался, т.к. ни написал ещё ни одной книги. Но скандинавы оказалались упорными людми...
Нобелевскую премию мира Обама получил авансом. За будущую войну с Ираном.

Пассажир у стюардессы спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир: "Доложите о выпуске шасси".
Ответ пилота: "Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!..."

За несколько дней до свадьбы.
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмeте, ледей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!! 
- Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!


- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

Приходит еврей к раввину:
-Рэбе, завтра суббота, а я таки хочу заняться любовью с женщиной.
-С какой женщиной?
-Ну, скажем так, с любимой женщиной.
-С любимой можно.
-А с женой?
-С женой нельзя.
-Почему?
-Работа...

- Вы на Hовый год куда планируете?
- Лицом в салат!

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация -
главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается,
казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

В воинской части решили показать стриптиз. Привезли стриптизёршу,собрали всех в клубе.Начали...
Играет музыка,стриптизёрша,извиваясь под музыку, снимает постепенно с себя одежду.
После каждой снятой детали одежды бойцы неистово апплодируют...
Вот стриптизёрша снимает с себя последний клочок ткани и...тишина...
Она растерялась, спрашивает:
-Я вам не понравилась?..
Голос из зала:
-Очень понравилась, но одной рукой хлопать не получается...

Мужчина и женщина поженились. 

Он ей и говорит:

-поскольку ты моя жена, то должнауважать мои привычки.

у меня их 3:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.

Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!

Поняла?

-Поняла, отвечает жена

2- Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

-Поняла?

-Поняла- отвечает жена.

и, наконец,

3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, деньрождения тещи- все равно.

 у меня РЫ-БАЛ-КА.

 Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

-Ну и? Что скажешь?

 -Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.

Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС.  






[quote name='Griha' date='10.9.2009, 13:31' post='212204']
>> А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...
>> Режиссёр:
>> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
>> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!

Ну ты зажег!!!!!

Я плачу!!!!!

Гаишники приехали на ДТП и увидели перевернувшуюся машину возле которой нервно курила блондинка.
- Ну и как же это произошло?-спрашивают.
- Ну, еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, там тоже елка, я налево-тоже елка, я направо - елка,
я налево - бля, снова елка... Ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!

В одной семье ребёнок 4-х лет- страшный был матершинник. Причём не стеснялся никого и ничего. Старшим надоело его уговаривать. И по-хорошему и
по-плохому- не помогало. Потом сами догадались, или подсказал кто- не суть.
-Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать!- было сказано ребёнку.
Выкопали яму.
-Ну давай, говори!
Ребёнок высказал всё, что знал. Некоторыми перлами даже удивил. А потом добавил:
-Ба, а может "на х@й" оставим, вдруг пригодится?


Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

Девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. Все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает...

- Что значит "я кофе пью много"?! Кофе - это 20% от всего ВВП Колумбии. Ты хочешь, чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП?!!

- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение!
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь...

Стареющая женщина приходит к художнику заказывать портрет.
Она говорит ему:
- Я хочу чтобы Вы меня нарисовали в бриллиантовом колье, бриллиантовых серьгах, с изумрудным браслетом на одной руке, и с золотыми часами на другой!
Художник отвечает:
- Ну как хотите, конечно - но скажите, пожалуйста - зачем?!
- Да так... Если я умру раньше моего мужа, я уверена, что он снова женится... И пусть тогда эта стерва с ума сойдет драгоценности искать!

Встречаются две подруги:
- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
- Кожа с члена.
- С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Без приглашения на ваш День рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом - усталый
наряд милиции...

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети.

Телефонистка:
- Номер, который вы вызываете, не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!

В пункт приёма стеклотары заходит бомж:
- Скажите, Вы принимаете бутылки из под шотландского виски?
Продолжительная пауза.
- Нет, Cэр!


С кем Вы состоите в браке?
-С женщиной
-Не шутите, это же понятно.
-Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной.

- Нет, сэр! - это пять

-Вчера, на моих глазах, мужик с девятого этажа спрыгнул...
-Ого! А какой мотив?
-Какой нафиг мотив! Не Кобзон поди, молча сиганул...

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, блиннннн..., не знаешь...

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив,например, некого трахнуть... Но никто не жалуется!

Украинская деревня... тихий вечер...Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
- Погодь.
Встает, выходит из хаты. Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

Подходит мужик к двери туалета и дёргает ручку - не открывается.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза…
- Сильвупле, блин!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Стою сегодня в аптеке. Передо мной парниша покупает презервативы, как мне показалось первый раз в жизни.
- Вам какие?
- Ну я не знаю даже, мне кажется что XXL
- Я в этом вопросе вам не помогу, это уж вы сами определитесь...
- Ладно, давайте для начала возьму обычные, но если не подойдут, то можно будет ПОМЕНЯТЬ?
- Да, конечно, главное сохраняйте чек, упаковку и товарный вид!
Больше в эту аптеку не хожу, мало ли что o_O


Кто-то был рождён делать из воды вино....
А кто-то: из воздуха- углекислый газ, а из еды- дерьмо!

В текстах попсовых песен - кладезь абсурда и несуразицы. Я решил попутешествовать по нашим интернетам и достать для вас наиболее яркие образчики перлов нашей эстрады. Сходу были отсеяны эпические этюды на тему ресниц-лопастей и изумрудных бровей. Только отборные, не навязязшие в зубах тупаки, собранные с различных форумов. Итак, поехали)

Строчка из песни о Гагарине:
…простой советский паренек – сын столяра и плотника…
«А где же была его мама?»
попса поехала:
Милая киска, пришли мне свои глазки…
(Тебе бандеролью выслать или в конверте?)
* * *
Я камнем падаю вверх…
(Видимо, автор неважно учился по физике в школе)
* * *
Люблю твои волосы в лампе ночной…
(Жалко волосы)
* * *
Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…
(Тут даже комментировать не хочется)
* * *
Ты не ходи и глаза не отвертывай…
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)
* * *
Без твоих лебединых рук…
(Вы у лебедя давно руки видели?)
* * *
Выстрелом в сердце ты разбудишь меня…
(Причем, навсегда!)
* * *
У меня на плечах губ сожженных зола…
(Такое должна петь агитбригада ЭсЭс)
* * *
Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза…
* * *
Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.
* * *
Голова моя глупая, безногая, безрукая… (Пугачева)
(Практически - песня колобка)
* * *
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды…
(Не дай бог увидеть такую рожу!)
* * *
Ночью дневною тихо придешь, разденешься…
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)
* * *
Снегири – не гири. Улетят - не поймаешь…
(Серьезное открытие!)
* * *
Головой на север, сердцем на восток…
(Песня сапера-неудачника)
* * *
Я накрою твои глаза холодной кожей рук…
(Триллер)
* * *
Под кожей рук дрожат глаза…
(Продолжение триллера)
* * *
Я отбила его глаза у своих подруг…
(КАТАВА где-то нарыла))) [mysusha]

Мы с тобой сидим на троне,
Твои глаза в моей ладони!"
Певиццо особо непарилась дажи над псевдонимом тупо Света. [CMDM ]

"черное кольцо оказалось цифрой ноль" ВиаГра [малышко]

едет она едет
она вся крутая
на неё глазеют даже те
кто этого не знает © Ёлка - Девочка в Пежо
камрады, есть среди вас филолог? ато я чета моск сломал. ну никак не пойму смысл этого куплета [Крыша]

вот перл от помоиму Глызина:
А новый век в окно стучит,
но ты его не слышишь.
Моя любовь тихонько спит,
в ресницах пряча вишни. [Спокойная]

Ани Лорак:
Сердца стук,
тело горит огнём.
Ты вошёл
и поселился в нём.
О каком паразите девушка поёт? [Alex A. Lex]

Я, Я яблоки ела,
Я, Я просто сгорела
Я, Я просто сгорела мысленно...
бедняга,ну и яблочки были ))) [Lenore]

привели в ужас строчки:
"её ноги никогда не кончались,
Её зубы от луны отражались..." [Belka]

А меня звери порадовали. У них в одной песне "девушки- открывашки" а в другой солист обращается к девушке "моя смешная, моя СКВОЗНАЯ" вообще я не пошлое создание, но не спошлить здесь я не могу! [Апельсинка]

А я тут недавно услышала мегахит(как выяснилось позже) Глюкозы(тоже как выяснилось позже). После прослушивания всерьез задумалась о смысле жизни....

Бабочки в моей голове - это любовь к тебе,
Не спрятаться, не скрыться.
Бабочки в моем животе - это после любви...
Если так случится..."
Страшные картины рисуются в голове.....Ктулху нервно курит в сторонке....
Бабочки-людоеды, сначала сжирающие мозг, а потом дожирающие остальное тело жертвы.....Хотя, судя по всему, мозга они так и не нашли, пришлось довольствоваться кишками.... [Янька]

"Пролетела стая птиц
И закапало с ресниц"
"Если есть тренажер,
То не нужен ухажёр..."

В совецкое время ответ звучал так:


- Нет тары, сэр!