Разговор двух мужиков:
- ты слышал, Сара умерла от рака,
- гм... странно, а это была ее любимая поза
Полная версия этой страницы: Анекдоты которые понравились (АРХИВ)
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28
Цитата(мадемуазель)
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит.
Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
***
В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива.
Случайность?
Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.
***
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
***
Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"
***
Если верить спидометру, автомобиль ВАЗ-2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.
***
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое? - Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего...
***
- Чем отличается французский секс от русского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
***
В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива.
Случайность?
Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.
***
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
***
Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"
***
Если верить спидометру, автомобиль ВАЗ-2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.
***
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое? - Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего...
***
- Чем отличается французский секс от русского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Жена мужу в постели:
- Ты хочешь, чтобы я раздвинула ноги?! Я тебе кто - проститутка? Развратная учительница? Похотливая медсестра?....
- Ты хочешь, чтобы я раздвинула ноги?! Я тебе кто - проститутка? Развратная учительница? Похотливая медсестра?....
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."
Цитата(Шапокляк;452815)
Вежливость - не только послать, но и проводить.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %_й знает что.
Грузин у сексопатолога,вываливает причиндал-полметра
-Дыкий конь!
врач:Заведите любовницу.
-Две любовницы,Дыкий конь!
врач:Ну тогда,жену.
-Есть жена,Дыкий конь,бля!!
Я ему,стоять,а он...не стоит,Дыкий конь,сцуко!!!
-Дыкий конь!
врач:Заведите любовницу.
-Две любовницы,Дыкий конь!
врач:Ну тогда,жену.
-Есть жена,Дыкий конь,бля!!
Я ему,стоять,а он...не стоит,Дыкий конь,сцуко!!!
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную,
говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
- А у вас руки откуда растут?
Мужик:
- Ну уж точно не из жопы.
П.:
- Нее! Вы нам не подходите!
М.:
- Почему?
П.:
- Будете сильно выделяться из коллектива!
говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
- А у вас руки откуда растут?
Мужик:
- Ну уж точно не из жопы.
П.:
- Нее! Вы нам не подходите!
М.:
- Почему?
П.:
- Будете сильно выделяться из коллектива!
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место
Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала...
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала...
Мне мама в детстве
Выколола глазки
Чтоб я в стенном шкафу варенье не нашел.
Я не хожу в кино
И не читаю сказки...
Зато я нюхаю и слышу хорошо!
Выколола глазки
Чтоб я в стенном шкафу варенье не нашел.
Я не хожу в кино
И не читаю сказки...
Зато я нюхаю и слышу хорошо!
мне мама говорила в детстве
- не ложись сына на бочек
я лег...сломал 2 ребра...и разбил унитаз вдребезги!
- не ложись сына на бочек
я лег...сломал 2 ребра...и разбил унитаз вдребезги!
Некий прапорщик
Ради экзотики
Пожелал извращенной эротики:
Две пираньи поймав,
И их леской связав,
Он ебал их в зубастые ротики
Ради экзотики
Пожелал извращенной эротики:
Две пираньи поймав,
И их леской связав,
Он ебал их в зубастые ротики
люди, которые не любят оральный секс - неВРОТики !
иванов - ты утром свою жену будИшь?
БУДУ!!
БУДУ!!
тоже немного пошлятины
На карабле юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль. Распростроняется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
-А что это вы такое курите, господин капитан?
-А, это волосы с пиз..ы любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
-Что это вы такое курите, юнга?
-Волосы с пи...ы моей любимой женщины!
-А ну-ка дай-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
-Близко к жопе бреете, юнга!
На карабле юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль. Распростроняется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
-А что это вы такое курите, господин капитан?
-А, это волосы с пиз..ы любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
-Что это вы такое курите, юнга?
-Волосы с пи...ы моей любимой женщины!
-А ну-ка дай-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
-Близко к жопе бреете, юнга!
ежик носится по траве и орет! кайф! КАЙф!! каиФ!!
лось , че орешь , сцуко!!!
ежик - кайф !!!
лось- !,??!!!
эжик - бегаю по траве - кайф!!!
лось - можна я тоже бегать буду?
ежик- бегай!
лось бегал,бегал, бегал, устал... запарился, ноги болят, рога отваливаются...
лось говорит - ежик, а кайф то в чем?
эжик- а ты , че када бегаешь , трава по пузику не щекочет?
лось , че орешь , сцуко!!!
ежик - кайф !!!
лось- !,??!!!
эжик - бегаю по траве - кайф!!!
лось - можна я тоже бегать буду?
ежик- бегай!
лось бегал,бегал, бегал, устал... запарился, ноги болят, рога отваливаются...
лось говорит - ежик, а кайф то в чем?
эжик- а ты , че када бегаешь , трава по пузику не щекочет?
Молитва сисадмина:
-Боже избавь меня от ламеров,а с хакерами я сам разберусь!
-Боже избавь меня от ламеров,а с хакерами я сам разберусь!
Петька подходит к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Ну давай, Петька, снимай штаны и становись раком!
Петька снимает, загибается, ВИ ему всаживает по самые....
- Ну вот Петька, смотри: у меня *уй в жопе, у тебя *уй в жопе, но тут есть один НЮАНС.....
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Ну давай, Петька, снимай штаны и становись раком!
Петька снимает, загибается, ВИ ему всаживает по самые....
- Ну вот Петька, смотри: у меня *уй в жопе, у тебя *уй в жопе, но тут есть один НЮАНС.....
Человек-паук никого не боится...
Кроме человека-тапка.
Кроме человека-тапка.
длинно, но прикольно
есть такой раздел математики - комбинаторика (о математических перестановках).. это предистория
а вот и анекдот:
к профессору пришли 2 студента на дом позаниматься комбинаторикой, репетиторство, так сказать. Засиделись за учебником до поздна: автобус не ходит, метро закрыто, в общем оставляет их проф у себя в квартире. А поскольку есть у профа дочка на выданье, то постелил он студентам в одной комнате, сам с женой лег у себя в спальне, ну а дочка у себя спит. Просыпается ночью один студент и думает: "Че я с этим небритым спать буду, пойду дочку профа навещу...." Ну и не включая света, идет туда где одна голова на подушке, и нырк к дочке под одеяло. Просыпается проф и думает: "Надо к дочке лечь, а то кто их знает молодых охальников...", - и аналогично студенту идет в ту комнату, где одна голова на подушке. Просыпается второй студент, и с мыслью, "че я с этим козлом волосатым буду спать, с девушкой лучше" идет туда, где одна голова.... Встает проф с утра и видит такую картину: он в комнате один, в другой комнате студент дочку облапал и спит, в третьей - жена со вторым студентом как голубки. И говорит профессор: " Е@#$$! 20 лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок в жизни не видел!!!"
есть такой раздел математики - комбинаторика (о математических перестановках).. это предистория
а вот и анекдот:
к профессору пришли 2 студента на дом позаниматься комбинаторикой, репетиторство, так сказать. Засиделись за учебником до поздна: автобус не ходит, метро закрыто, в общем оставляет их проф у себя в квартире. А поскольку есть у профа дочка на выданье, то постелил он студентам в одной комнате, сам с женой лег у себя в спальне, ну а дочка у себя спит. Просыпается ночью один студент и думает: "Че я с этим небритым спать буду, пойду дочку профа навещу...." Ну и не включая света, идет туда где одна голова на подушке, и нырк к дочке под одеяло. Просыпается проф и думает: "Надо к дочке лечь, а то кто их знает молодых охальников...", - и аналогично студенту идет в ту комнату, где одна голова на подушке. Просыпается второй студент, и с мыслью, "че я с этим козлом волосатым буду спать, с девушкой лучше" идет туда, где одна голова.... Встает проф с утра и видит такую картину: он в комнате один, в другой комнате студент дочку облапал и спит, в третьей - жена со вторым студентом как голубки. И говорит профессор: " Е@#$$! 20 лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок в жизни не видел!!!"
1 января. Театр. Репетиция детского спектакля, все актеры с бодуна, страшно мучаются. Режиссер в панике орет:
-"Сколько вам раз повторять?! Не "Я - ДРОЧИСТЫЙ ИЗУМРУД!" а "ядра - чистый изумруд"!!!!!
-"Сколько вам раз повторять?! Не "Я - ДРОЧИСТЫЙ ИЗУМРУД!" а "ядра - чистый изумруд"!!!!!
Цитата(мадемуазель)
Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.
*
И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.
*
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.
*
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
*
Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной
провокации миролюбивые США не смогли вынести.
*
С нами Бог и нам все пох! - лозунг Госдепа С. Ш. А.
С нами Аллах - и пошли они нах.. - прочитав лозунг Госдепа США, подумал Бен Ладен.
*
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.
*
Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...
*
Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть
более стройными, чем более умными.
Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.
*
И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.
*
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.
*
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
*
Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной
провокации миролюбивые США не смогли вынести.
*
С нами Бог и нам все пох! - лозунг Госдепа С. Ш. А.
С нами Аллах - и пошли они нах.. - прочитав лозунг Госдепа США, подумал Бен Ладен.
*
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.
*
Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...
*
Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть
более стройными, чем более умными.
Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.
Цитата(мадемуазель)
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!..
***
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"
***
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!..
***
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"
***
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.
Заходит здоровый детина в камеру и грозным голосом спрашивает:
- Обиженные в камере есть?
В ответ - гробовая тишина.
- Я спрашиваю - Обиженные в камере есть? - еще громче спрашивает громила.
Из-за спин уголовников выходит тщедушный мужичок и дрожащим голосом шепчет:
- Есть.
- Как зовут?
- Света.
- А меня Таня. Будем вместе держаться.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде.
Все товары прошли проверку.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
В новом Российском паспорте не будут писать национальность. Только "да" или "нет".
- Обиженные в камере есть?
В ответ - гробовая тишина.
- Я спрашиваю - Обиженные в камере есть? - еще громче спрашивает громила.
Из-за спин уголовников выходит тщедушный мужичок и дрожащим голосом шепчет:
- Есть.
- Как зовут?
- Света.
- А меня Таня. Будем вместе держаться.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде.
Все товары прошли проверку.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
В новом Российском паспорте не будут писать национальность. Только "да" или "нет".
Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино: - Ставлю штуку на красное. - Извините, деньги не принимаем. Подходит к бару: - "Мартини" со льдом! - Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан: - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки... - Извините, денег не принимаем. Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет. - Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!
----------------------------------------------------------------------------
11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич".
(Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
-----------------------------------------------------------------------
Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки:
рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
----------------------------------------------------------------------------
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет. - Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!
----------------------------------------------------------------------------
11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич".
(Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
-----------------------------------------------------------------------
Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки:
рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
----------------------------------------------------------------------------
Kimi Raikkonen, 11 признаков меня убили))))
до сих пор смеюсь))))))))
до сих пор смеюсь))))))))
ShavuRi,
Тогда:
10 признаков того, что вы женщина.
1)Без вас нельзя жить на свете, нет!
2)Вам не в чем пойти в гости.
3)Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете где...
4)Вы ни с кем и никогда не говорите о бабах.
5)Среди ваших знакомых одна обязательно точно такая же дура.
6)Вы можете спокойно смотреть, как в крутых фильмах мужчины бьют друг друга между ног.
7)Четыре высших образования для вас не самоцель, а средство выйти замуж.
8)Вы считаете, что балкон предназначен для того, чтобы сушить бельё, а не сигаретами своими вонять.
9)При разводе вам присуждают ребёнка, а не машину.
10)Вас встречают по одёжке, а провожают поутру...
И
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.
...
Тогда:
10 признаков того, что вы женщина.
1)Без вас нельзя жить на свете, нет!
2)Вам не в чем пойти в гости.
3)Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете где...
4)Вы ни с кем и никогда не говорите о бабах.
5)Среди ваших знакомых одна обязательно точно такая же дура.
6)Вы можете спокойно смотреть, как в крутых фильмах мужчины бьют друг друга между ног.
7)Четыре высших образования для вас не самоцель, а средство выйти замуж.
8)Вы считаете, что балкон предназначен для того, чтобы сушить бельё, а не сигаретами своими вонять.
9)При разводе вам присуждают ребёнка, а не машину.
10)Вас встречают по одёжке, а провожают поутру...
И
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.
...
Гопник спросил у Анатолия Вассермана в темном переулке "Сколько времени?" и случайно получил высшее техническое образование... 
старый и молодой байкеры несутся по хайвею!!!
старый за рулем.
сзади может ненадо так быстро?
старый добовляет копоти!!!
молодой - 250 !ааа !ооо ! а вдруг колесо отлетит!!!???
старый = не ссы!! у меня в гараже еще есть.
старый за рулем.
сзади может ненадо так быстро?
старый добовляет копоти!!!
молодой - 250 !ааа !ооо ! а вдруг колесо отлетит!!!???
старый = не ссы!! у меня в гараже еще есть.
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
учитель сына Романа Абрамовича упала в обморок от зависти, прочитав сочинение "как я провел лето"
чукча думает... - однако у русских непонятный язык : шапка=писец,шуба=писец, упал тоже писец...
молодой физик едит в метро. на вагоне видит написано три буквы . про себя думает
икс,игрек... и кратное... ничего не понимаю , х..ня какая-то.
брежнев лежит на пляже читает газету.собака подбегает и начинает лизать яйца.
брежнев не отрываясь от газеты -а вот это, товарищ уже лишнее.
вступил рабинович в большевики- в первый день дают ему комисары листовки-иди ,чтоб вечером не одной не осталось...
на следуюший день таже ерунда - дают листовки. рабинович - мне не надо, я еще те не все продал...
молодой физик едит в метро. на вагоне видит написано три буквы . про себя думает
икс,игрек... и кратное... ничего не понимаю , х..ня какая-то.
брежнев лежит на пляже читает газету.собака подбегает и начинает лизать яйца.
брежнев не отрываясь от газеты -а вот это, товарищ уже лишнее.
вступил рабинович в большевики- в первый день дают ему комисары листовки-иди ,чтоб вечером не одной не осталось...
на следуюший день таже ерунда - дают листовки. рабинович - мне не надо, я еще те не все продал...
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Цитата(мадемуазель)
Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".
***
Троеборье:
- подьем стакана переворотом;
- выход силой из-за стола;
- ориентирование на месности.
***
Если в расходную накладную завернуть дури и скурить, то получится неплохой приходный документ.
***
- Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь!
- Ну выстрели в неё ещё раз...
***
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...
***
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
-Мужчина,деньги за проезд!
Пьяный,оттопыривая карман:
-Сыпь сюда...
***
На 1-й путь платформы 2 прибывает поезд Москва-Владивосток. Нумерация вагонов с середины поезда, а дальше хаотично.
***
В здоровом коллективе и шутки такие же пошлые!
***
Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.
***
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
***
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".
***
Троеборье:
- подьем стакана переворотом;
- выход силой из-за стола;
- ориентирование на месности.
***
Если в расходную накладную завернуть дури и скурить, то получится неплохой приходный документ.
***
- Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь!
- Ну выстрели в неё ещё раз...
***
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...
***
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
-Мужчина,деньги за проезд!
Пьяный,оттопыривая карман:
-Сыпь сюда...
***
На 1-й путь платформы 2 прибывает поезд Москва-Владивосток. Нумерация вагонов с середины поезда, а дальше хаотично.
***
В здоровом коллективе и шутки такие же пошлые!
***
Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.
***
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
***
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
- Когда человек угрюм, у него на лице напряжено 17 мышц, а когда весел - только 7.
- Все. Буду ходить угрюмым. Может похудею
---------------------------------------------------------------------------
Груда черепов, милиционер ведет протокол, свидетель дает показания:
" ... и последним шел Тамерлан..."
---------------------------------------------------------------------------
Дикий Запад. Салун. Из салуна выходит ковбой, подходит к коновязи к своему коню, поднимает хвост и целует в зад.
- Вы что, так любите свою лошадь?
- Нет, просто у меня губы обветрились...
- А это что - помогает.
- Да нет, просто пропадает всякое желание облизывать их...
----------------------------------------------------------------------------
- Все. Буду ходить угрюмым. Может похудею
---------------------------------------------------------------------------
Груда черепов, милиционер ведет протокол, свидетель дает показания:
" ... и последним шел Тамерлан..."
---------------------------------------------------------------------------
Дикий Запад. Салун. Из салуна выходит ковбой, подходит к коновязи к своему коню, поднимает хвост и целует в зад.
- Вы что, так любите свою лошадь?
- Нет, просто у меня губы обветрились...
- А это что - помогает.
- Да нет, просто пропадает всякое желание облизывать их...
----------------------------------------------------------------------------
пяный в автобусе едит и все время засыпая -лицом падает на грудь женщинке...
она - а тварь , опять нажрался.
он просыпается , лицо убирает с груди... опять засыпает , опять - грудь ...
она - сволочь , подонок...
он окончательно проснувшись - смотрит на нее во весь рост...
я завтра трезвый буду!!! а у тебя ноги кривые!
забегает дворецкий и орет во все горло!!!- наводнение , темза вышла из берегов, спасайся кто может!!!!
лорд в кровати с сигарой- беримор , выйдите и доложите как положенно!!! дворецкий выходит...
открывает дверь в реверансе- темза сэр!!!
одесса 191х год, молдованка. рабинович!!! в городе дизентирия , а вы , что гавно свое продаете???!!!
рабинович-мало ли кому нужно хорошие анализы...
она - а тварь , опять нажрался.
он просыпается , лицо убирает с груди... опять засыпает , опять - грудь ...
она - сволочь , подонок...
он окончательно проснувшись - смотрит на нее во весь рост...
я завтра трезвый буду!!! а у тебя ноги кривые!
забегает дворецкий и орет во все горло!!!- наводнение , темза вышла из берегов, спасайся кто может!!!!
лорд в кровати с сигарой- беримор , выйдите и доложите как положенно!!! дворецкий выходит...
открывает дверь в реверансе- темза сэр!!!
одесса 191х год, молдованка. рабинович!!! в городе дизентирия , а вы , что гавно свое продаете???!!!
рабинович-мало ли кому нужно хорошие анализы...
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...
приехали к чукче из москвы , спрашиваюt - будешь почетным депутатом?
чукча- не мне рыбу ловить надо. некогда!
москва- чукча , да ты че, этоже круто!!!
чукча подумал, круто однако...
хорошо, буду по четным депутатом , а по нечетным рыбу ловить...
сидит русский - рыбу ловит. идет америкос,эй !русский- че делаешь?
русский- рыбу ловлю поесть чиста!.америкос- все непправильно делаешь!
ловишь , часть продаешь , покупаешь лодку , больше рыбы больше денег - людей нанимаешь, еще больше рыбы-еще лодок,еще людей, нанимаешь управляюшего и сидишь себе рыбу ловишь!!!!
русский - а я бля ... чо делаю??!!!
чукча- не мне рыбу ловить надо. некогда!
москва- чукча , да ты че, этоже круто!!!
чукча подумал, круто однако...
хорошо, буду по четным депутатом , а по нечетным рыбу ловить...
сидит русский - рыбу ловит. идет америкос,эй !русский- че делаешь?
русский- рыбу ловлю поесть чиста!.америкос- все непправильно делаешь!
ловишь , часть продаешь , покупаешь лодку , больше рыбы больше денег - людей нанимаешь, еще больше рыбы-еще лодок,еще людей, нанимаешь управляюшего и сидишь себе рыбу ловишь!!!!
русский - а я бля ... чо делаю??!!!
Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет: "Проспи работу"?!
Девушка в салоне тату:
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- "Занос 1 метр"?
Как избежать увольнения:
Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: "ОБЭП, тел. такой-то, Петр Николаевич" или "Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька", а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: "Не забыть позвонить палачам в СИЗО".
Девушка в салоне тату:
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- "Занос 1 метр"?
Как избежать увольнения:
Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: "ОБЭП, тел. такой-то, Петр Николаевич" или "Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька", а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: "Не забыть позвонить палачам в СИЗО".
приходит толстый,волосатый байкер в татусалон.
-мне на спине надо танк набить - можете? мастер конечно,садись.
байкер сидит пиво пьет, мастер за спиной жжужитт...
проходит 5 минут - мастер- готово!!!
байкер- че, так быстро?!!!
мастер- а четут делать-то , 4 буквы.
-мне на спине надо танк набить - можете? мастер конечно,садись.
байкер сидит пиво пьет, мастер за спиной жжужитт...
проходит 5 минут - мастер- готово!!!
байкер- че, так быстро?!!!
мастер- а четут делать-то , 4 буквы.
аааааааааааа ржунимагу
Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на верёвке спускается записка: Если ты меня хочешь - дёрни за веревку 1 раз, если нет - дёрни 60 раз и последние десять побыстрее...
Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!
Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на верёвке спускается записка: Если ты меня хочешь - дёрни за веревку 1 раз, если нет - дёрни 60 раз и последние десять побыстрее...
Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: - Тебя!
Звонок в зоомагазин:
- Девушка, я у вас купила морскую свинку минут 30-40 назад.
- И что?
- Вы знаете, я подсолила воду в аквариуме, пустила ее, она поплавала-поплавала
и, наверное, устала, легла на дно и заснула.
-????
- Так вот, когда она проснется и всплывет, чем ее покормить?
В однокомнатной квартире ночью совокупляются супруги. Вдруг жена говорит:
-А вдруг наш сын не спит?
Муж:
-Сейчас проверю. Сережа, принеси воды!
Молчание.
-Вот видишь спит. Давай дальше.
Продолжают совокупляться. Уже вот-вот достигнут оргазма, как над ними раздается голос:
-Ну и долго я буду стоять с водой?!
Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
- Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
- Интеллигентов, мамаша, до х%я, местов нет.
Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: - Тебя!
Звонок в зоомагазин:
- Девушка, я у вас купила морскую свинку минут 30-40 назад.
- И что?
- Вы знаете, я подсолила воду в аквариуме, пустила ее, она поплавала-поплавала
и, наверное, устала, легла на дно и заснула.
-????
- Так вот, когда она проснется и всплывет, чем ее покормить?
В однокомнатной квартире ночью совокупляются супруги. Вдруг жена говорит:
-А вдруг наш сын не спит?
Муж:
-Сейчас проверю. Сережа, принеси воды!
Молчание.
-Вот видишь спит. Давай дальше.
Продолжают совокупляться. Уже вот-вот достигнут оргазма, как над ними раздается голос:
-Ну и долго я буду стоять с водой?!
Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
- Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
- Интеллигентов, мамаша, до х%я, местов нет.
Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу. -А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся !
- Почему у блондинок гробы треугольные?
- Потому что как только глаза закрываются, ноги раздвигаются
Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу! Библиотекарь шепотом:
- Девушка!!! Это библиотека! Девушка шепотом:
- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...
-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу. -А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся !
- Почему у блондинок гробы треугольные?
- Потому что как только глаза закрываются, ноги раздвигаются
Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу! Библиотекарь шепотом:
- Девушка!!! Это библиотека! Девушка шепотом:
- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...
В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус - на силе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И не надо морочить тете голову!
Объявление о приёме на работу:
.
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость".
Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...
Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!
Вести с орбиты.
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус - на силе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И не надо морочить тете голову!
Объявление о приёме на работу:
.
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость".
Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...
Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!
Вести с орбиты.
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.!!!! 
Едет мужик за рулем, убитый в усмерть, останавливает его ГАИшник...
ГАИшник: документики? оооо, да я смотрю у вас глазки совсем никакие, давайте-ка дунем!
Мужик: Нееее, я всёёёё
ГАИшник: документики? оооо, да я смотрю у вас глазки совсем никакие, давайте-ка дунем!
Мужик: Нееее, я всёёёё
Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Hет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Бля! Чуть не убили, сволочи!
--------------------------------------------------------------
По улице идет милиционер. Вдруг слышит крики: "Спасите! Насилуют".
Милиционер заходит в дом, идет в ту квартиру, откуда слышны крики и заходит туда. В квартире находится взъерошенная женщина и солидный мужчина в костюме-троечке, с галстуком. Милиционер спрашивает:
- что здесь происходит?
- Да вот этот мужчина хочет чтобы я у него в рот взяла...
- Да? Это самое настоящее изнасилование... Гражданин, ваши документы...
О-о-о! О-о-о! Извините! А вам гражданка придется взять!
--------------------------------------------------------------
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
-------------------------------------------------------------
Заголовок к заметке о замкАх и отмычках в "Комсомолькой правде":
"Запор - вечная проблема богатых людей".
--------------------------------------------------------------
.. Нас ненавидят и верхи и низы...
.. Налоговые инспектора мечтают нас поймать...
.. В американском консульстве от нас шарахаются...
.. Наши жены (или мужья) считают нас бездельниками...
.. Наша работа вреднее, чем на АЭС...
.... Господи!!! Ну зачем я стал программистом???
-------------------------------------------------------------
Приходит придворный астролог к королю и говорит:
- Ваше Величество, звёзды говорят, что королева умрёт завтра!
И точно, назавтра королева умерла. Злой, как собака, король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звёзды о твоей кончине?
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрёт через 3 дня после моей кончины....
-------------------------------------------------------------
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку!
---------------------------------------------------------------
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
---------------------------------------------------------------
Анекдот о солдатской смекалке.
Фашистские танки прорвали линию обороны.
- Пи#^$ец! - смекнул рядовой Иванов.
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Hет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Бля! Чуть не убили, сволочи!
--------------------------------------------------------------
По улице идет милиционер. Вдруг слышит крики: "Спасите! Насилуют".
Милиционер заходит в дом, идет в ту квартиру, откуда слышны крики и заходит туда. В квартире находится взъерошенная женщина и солидный мужчина в костюме-троечке, с галстуком. Милиционер спрашивает:
- что здесь происходит?
- Да вот этот мужчина хочет чтобы я у него в рот взяла...
- Да? Это самое настоящее изнасилование... Гражданин, ваши документы...
О-о-о! О-о-о! Извините! А вам гражданка придется взять!
--------------------------------------------------------------
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
-------------------------------------------------------------
Заголовок к заметке о замкАх и отмычках в "Комсомолькой правде":
"Запор - вечная проблема богатых людей".
--------------------------------------------------------------
.. Нас ненавидят и верхи и низы...
.. Налоговые инспектора мечтают нас поймать...
.. В американском консульстве от нас шарахаются...
.. Наши жены (или мужья) считают нас бездельниками...
.. Наша работа вреднее, чем на АЭС...
.... Господи!!! Ну зачем я стал программистом???
-------------------------------------------------------------
Приходит придворный астролог к королю и говорит:
- Ваше Величество, звёзды говорят, что королева умрёт завтра!
И точно, назавтра королева умерла. Злой, как собака, король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звёзды о твоей кончине?
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрёт через 3 дня после моей кончины....
-------------------------------------------------------------
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку!
---------------------------------------------------------------
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
---------------------------------------------------------------
Анекдот о солдатской смекалке.
Фашистские танки прорвали линию обороны.
- Пи#^$ец! - смекнул рядовой Иванов.
Вась, а у меня права отобрали.
- За что?
- Да, ГАИшники придрались по мелочам: номера грязные, аптечки нет, огнетушителя нет, одна фара не горит, ехал с превышенной скоростью, по встречной полосе, задним ходом, в нетрезвом состоянии...
Купил я недавно иномарку. Дешево. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Очень дешево взял - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Заглядение. Ухода - никакого. не мятая, новая почти. Я ее положил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова...
Как сообщает крупный американский журнал о
компьютерах компания microsoft так и не смогла
оправится от ущерба нанесённого директором
Сепычевской средней школы Александром Поносовым
в следствие чего компания microsoft вынуждена
признать себя банкротом.
Директор фирмы звонит в компьютерный отдел:
- Пришлите сильного программиста.
- Что, компьютеры перетаскивать?
- Да. И чуть не забыл - чтоб он программировал на высоком уровне - один комп со шкафа надо снять.
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...
- За что?
- Да, ГАИшники придрались по мелочам: номера грязные, аптечки нет, огнетушителя нет, одна фара не горит, ехал с превышенной скоростью, по встречной полосе, задним ходом, в нетрезвом состоянии...
Купил я недавно иномарку. Дешево. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Очень дешево взял - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Заглядение. Ухода - никакого. не мятая, новая почти. Я ее положил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова...
Как сообщает крупный американский журнал о
компьютерах компания microsoft так и не смогла
оправится от ущерба нанесённого директором
Сепычевской средней школы Александром Поносовым
в следствие чего компания microsoft вынуждена
признать себя банкротом.
Директор фирмы звонит в компьютерный отдел:
- Пришлите сильного программиста.
- Что, компьютеры перетаскивать?
- Да. И чуть не забыл - чтоб он программировал на высоком уровне - один комп со шкафа надо снять.
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.