АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

Поправка ко 2-му закону термодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза".

мерлин монро- эншtейну...
давайте заделаем ребенка.-он будет -красивый как я и умный как вы!!!
-энштейн- боюсь , согласно теории вероятности , получится наоборот....

ИЗ ЖИЗНИ.
Было это наверно в году 1992.
Забираю брата из садика. Ему года 3-4. Одеваю...
-А меня мама родила?
-Да мама.
-Я у неё в животике был?
-Да.
-А тебя родил папа?
-Нет, тоже мама.
- А почему я тебя там не видел???

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!

- Что случилось? Три часа ночи!


- Голова прошла!

Чего смешного? Нормальная ситуация.Мужику(если он,конечно,мужчина) не один ли хрен,сколько времени? Он что,кукушка?Было бы кого...

Йопыт - сын ошибок трудных, а йопта - его сестра.

хорошая девочка должна уметь делать тоже, что и плохая.
Но гораздо лучше, потому что она ХОроШАЯ.

- Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...
============================
Четырехлетний сын смотрел трансляцию парада с Красной площади.
В молчаливом напряжении отследив весь проход марширующих военных, поворачивается ко мне, и, повторив жест отдатия чести, спрашивает:
- Мам, это они к мозгу подключаются?
============================
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой. Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним, и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка?!
============================
Пришел в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит:
- Закрой глаза, вытащи язык.
Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я, не открывая глаз и не засовывая язык:
- Наа фаштение...
Еле дали справку...

- Читал ЖЖ Медведева?
- Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед", в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал.

1-й канал - это вообще видеоблог Медведева

- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы?
- Ну и козел же ты, Серёжа...


- Сэ-э-эр, вот уже восемь лет, каждый вторник, ровно в семь вечера Вы приходили ко мне. Мы пили кофе, курили трубки, беседовали о политике... Сэ-э-эр, вчера был вторник, и Вы впервые за восемь лет не пришли. Что случилось?
- Вы знаете, сэ-э-эр... Просто остопиздело.


Загадка: Что общего у собаки и близорукого гинеколога?
Ответ: Мокрый нос. )))

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые, кризис... А они стоят, касатики, одну папироску на пятерых тянут и смеются!


Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела ... Потом взгянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!


Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда ее муж не приходит домой ночевать.

Анекдот старый и черный, зато к дню пожарника!

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
...через несколько минут...
- А ты че негров не ловишь?
- Аааа блять... я думал это ты горелых кидаешь!

пьяный возвращается домой, в кармане пузырь. на ступеньках родного дома - падает....
чувствует , что-то течет по ногам...
хватается за сердце и шепчет: - одна надежда, что это кровь...

Ночью, парке,бандюки грабят интелигента
-Гони бабло,очкарик.
-Не трогайте меня,я нищий поэт-прозаик!!!
-Про каких нахрен заек.

- За такие деньги мог бы какую-нибудь праворучку взять. Куда смотрел? - молча рассуждал Владимир Владимирович, вытирая грязные руки об засаленную тряпку. - Надо же так назвать "Нива", Прям комбаин какой-то.

Встречаются два друга. Один грустный (Г), второй нормальный (Н).
(Н) - Здоров! Ты чего такой грустный?
(Г) - Да вчера с девушкой гулял в парке и на нас напал маньяк....
(Н) - Сексуальный?!!!
(Г) - БИ.......

Сексуальный?
да не, не очень




Сегодня такое наблюдал.. сосед сверху так ужрался, что вместе с бутылкой пива не мог заползти на крыльцо.. то она скатывалась, то он Хороший, всетаки, праздник, 1-е Мая

Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился силиконом.

Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.

О, вспомнил!



 Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:

- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.

Тут с нар пахан приподнялся:

- На себе не показывай, примета плохая!

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

lisёnok, Это типа того: "Служба солдата это борьба! До обеда с голодом, после обеда со сном!"

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…

- Мама, что это у тебя там такое?
- Мочалка!
- А у папы мочалка лучше, с ручкой!

Маленькие детки,мальчик и девочка,моются в душе:
М.смотрит с удивлением на Д.
-Отойвало?
-Неть.
-Так и быё?
-Да.
-Стянная констюкция.

Быль..
Маленький Ваня до 3 лет в баню ходил с мамой, повзрослев стал ходить с дедушкой.
После очередного посещения бани делится впечатлениями:
- Мама, у дедушки из жопы усы растут!

в тему

Пошел мальчик с папой в баню. В душе поскользнулся, но успел ухватиться за папин прибор и не упал. Отец, поучительным тоном:
- Пошел бы с мамкой - убился бы!

Вот вас в одном направлении то понесло

сменим тему

Два соседа сплетничают у подъезда.
- Ты прикинь, а профессор-то с восьмой квартиры пи-да-рас!
- Ай-яй! Ну надо же, что только о людях не узнаешь! Пять лет его %бу, а и знать не знал, что он профессор!

дежурный (д) заходит в кабинет к начальнику
товарищ, майор (м)! я тут машину продаю, мож подскажете че? вы народа много знаете...
м - а че не подсказать, г... -вопрос! че за машина?
д - ваз 99
м - нормальная машина, а пробег какой?
д - 80000 км.
м - не, ну кто ее с таким пробегом возьмет... вот что я позвоню нашим спецам в гараж, заедешь они те скрутят - будет нормальный пробег
через пару дней встречаются они в коридорах родного увд
м - ну че скрутил?
д - да, товарищ майор, скрутил. терь пробег 60000км
м - ну ты дурак! для ваза что 80 тыщ, что 60тыщ - одна фигня. дуй в гараж , я спецам звякну...
через полчаса подходит дежурный и грит: тащ, майор! скрутили! терь пробег 10000км.
м - о вот это нормлаьный пробег. ваз 99 с 10000км пробега, да я у тебя ее сам бы и купил
д - да с 10000 пробега ХРЕН я ее кому продам!!!!

Муж Жене:

-Дорогая, почему наш сын храпит?

Жена:

-Это не он храпит, это новые Супердышащие Хаггис.

Молодая семья рок-музыканта смотрит телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она ему, нежно:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове!
- Милая, ты просто не помнишь...
=================================
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Посидеть в прокуренной комнате и попить водки...
=================================
Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
- У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
- А что у вас случилось?
- Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.
=================================
- Минздрав предупреждает: Чтение опусов Донцовой – первый шаг к «Дому-2»!

Сын:
- Пап, мам, а правда сетевые игры и чат отупляют человека?
Отец:
- Гы!
Мама:
- Лол!





мы стареем не по дням, а по частям

если бутерброд намазать маслом с двух сторон, то он повиснет в воздухе

умер Билл, который Гейтц...
на страшном суде- ну билл , ты и хорошего натворил, и г.ндоном был - приличным, людей обманывал.
сам выбери- в рай или ад.
-а покажи?
-рай- ходят все такие умные , пьют нектар, вежливые...
-ад- вечеринка, телки, спиртное-рекой!!!!
билл- я пожалуй в ад, всю жизнь на умняках,надоело...
ну и иди в ад!!!
билл спускается, а там черти - телок выгоняют, спиртное выливают, котлы разжигают...
билл- как? ведь только , что были телки? пиво и водка...
- билл , ты че? этоже ДЕМОВЕРСИЯ!

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
---------------

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
---------------

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Специально для блондинок на заправочных станциях появился новый продукт- БЕНЗИН НИЗКОКАЛОРИЙНЫЙ
----
Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как
работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.
----
Бизнесмен - бомжу:
- Кризис замучил!
- Нет никакого кризиса - не изменилось же ничего!
- Хорошо тебе!
----
кризис - это когда заряжаешь мобильник на работе, чтобы сэкономить на электричестве
----
1-ое мая - это праздник тех, у кого еще есть работа.

Поехала жена за мужем в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла...

Анекдоты старые.... но я валялся под столом 

Анекдоты о Формуле 1

- Что общего между "Формулой-1" и формулой любви? 
- Быстрая смена резины.
__________________________________________________

Накануне одного из Гран-При России в ночь с субботы на воскресенье, какой-то шутник перекрасил все машины в красный цвет. Так КПРФ подготовилась к празднованию Первомая. После прогревочного круга гонка была разогнана местным ОМОНом.
__________________________________________________

Новый, суперусовершенствованный и гипернавороченный болид 2006 года был, наконец, подготовлен Ferrari и привезён на Гран-При. Старт гонки. Шумахер набирает скорость, но тут в него сзади врезается Монтойя. Надпись на экране бортового компьютера Ferrari:
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
_________________________________________________

Беседуют Култхард и Шумахер перед Гран-при:
- Михаэль, сегодня мне нужно особенно постараться. Моя будущая тёща обещала приехать посмотреть гонку.
- Расслабься, Дэвид. Как ни старайся - всё равно до трибуны не долететь.
_________________________________________________

Сид Уоткинс осматривает Ирвайна. 
- Не могу поставить вам диагноз. Наверное, это из-за алкоголя. 
- Все в порядке, Док. Я зайду, когда вы протрезвеете.
_________________________________________________

- Сотрудникам ФИА запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о новых правилах. 
- Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?
__________________________________________________

Перед гонкой в боксах Мак-Ларен договорились что что бы ни произошло, делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Райконнена отваливается колесо.
Рон Деннис (глядя на часы) : Как раз точно по графику. 
__________________________________________________

Однажды, после очередной гонки Шумахер с Хиллом пошли в бар отметить конец уик-энда и приняв на "грудь" начали буянить. Когда пришел полицейский и попытался утихомирить Шумми, тот начал ругаться и кричать, что он двукратный чемпион мира Шумахер. На что полисмен ответил: "Ага! А этот долговязый под столом , конечно же , Дэмон Хилл?"
_________________________________________________

Объявление в газете: «Украинской команде для участия в Формуле-1 требуется водитель с личным автомобилем!»
__________________________________________________

Надпись на могиле гонщика Ф1: "Родился и умер от дырки в резине"
_________________________________________________

Получают зарплату пилоты Феррари. Михаэль увидел сколько у Рубенса и вскрикнул: "За что тебе столько? А на какие бабки я буду механиков Макларена целый уик-энд спаивать?
__________________________________________________  

Однажды у Михаэля Шумахера спросили: "Скажите, Михаэль, а за сколько Вы сможете проехать 100 километров на спортивном "Мерседесе"?" 
- "Ну, тысяч за семьдесят баксов проеду", - подумав, ответил он. __________________________________________________

У М. Шумахера спрашивают: 
- Михаэль, сколько времени вам потребуется выступать в Формуле-1, чтобы купить себе "Феррари"? 
Михаэль, задумчиво: 
- Ну... Думаю, лет пять-шесть... 
- ?!? 
- Фирма слишком большая.
__________________________________________________

Спорят болельщик Феррари и Макларена чья команда лучше. Долго спорят, приводя разные аргументы. Но тут аргументы закончились на равных. сидят они думают, думают... Тут макларенист выпаливает. 
Мак: "А всётаки Макларен лучше чем Феррари" 
Ферр: "Чем лучше?" 
Мак: "Чем Феррари"
__________________________________________________

Развороты в скоростном повороте, отрыв переднего спойлера, вылеты с трассы, проблемы с тормозами, и т.д... Русские национальные традиции сегодня на Гран-При Москвы-2005. Десятки Аннушек с баллонами масла уже на трассе! 
__________________________________________________

Едет Ральф по загородной трассе со скоростью 101 миля в час. Его тормозит полицейский: 
- Ты чего? Ограничение скорости 65 миль в час! 
- О! Но ведь там написано 101... 
- Идиот, это номер шоссе! 
- Опа! Тогда вам надо остановить моего напарника Хуана... Он едет по 405-му...
_________________________________________________

Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! 
Открытие посетили: три "Мерседеса" правым передним, два "БМВ" левым задним и одна "Ока" полностью!
__________________________________________________

Сдаёт Култхард на права. Экзаменатор задаёт ситуацию: 
- Вот перекрёсток, здесь трамвай, здесь грузовик, здесь мотоцикл. Кто проедет первым? 
- Шумахер. 
- Кто??? Блин, да откуда здесь Шумахер взялся?! 
- Вот и я думаю, откуда он каждый раз берётся...
__________________________________________________

Основные правила "Формулы-1": 
1. Машина красного цвета всегда права. 
2. Разборки между машинами красного цвета - дело самих машин красного цвета. 
3. Машины красного цвета разрешается иметь только одной команде.
_________________________________________________

Опрос, проведенный среди некоторых пилотов Ф1 на тему «Принимаете ли Вы наркотики?»

М. Шумахер – иногда мне кажется, что в шампанское на подиуме что-то такое добавляют, мне все время хочется его заполучить.
Х.-П. Монтоя – у нас в Колумбии кокаин, героин и марихуана не считаются наркотиками, поэтому, нет, не принимаю.
К. Райкконен – не-еттт, мне-е-е э-эт-то-о не ну-ужнно-о.
Й. Ферстаппен (вздыхая) – я их ненавижу, но поскольку я голландец, то вынужден принимать.
Д. Физикелла – если меня возьмут в топ-команду, я готов пойти и на более ужасные вещи.
Д. Култхард – я начну принимать наркотики, как только стану чемпионом.
М. Уэббер – нет, но я регулярно подмешивал барбитураты в пищу Пиццонии, и это принесло результат.

Предлагаю слова "Формулы 1" заменить словами "ПДД РФ"

Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты". И теперь у нас две проблемы - энтузиасты и рельеф!

Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", но уже мало кто знает, что Морозко - это реальный сказочный персонаж, а не погодко...

Все, наверно, видели на старой «Волге» стоящего на дыбах серебристого оленя с рогами?
И недавно водители их стали снимать. А знаете почему? Потому что на большой скорости олень от страха на лобовое стекло гадит.
==============
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
«— Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!»
========
Вождение автомобиля имеет свои закономерности. Вот некоторые из них.
1. Полоса, по которой вы едете — самая медленная.
2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой город — это случится в час пик.
4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу, когда она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому, как вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день после того, как вы помыли машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно на секунду.
10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональна количеству бензина у вас в баке.
11. Количество 18-колесных грузовиков на дороге обратно пропорционально числу полос на ней.
12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длине вашей машины.
13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины.
14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак — он проверил «слепое пятно», ему просто на вас наплевать.
15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны.
16. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины в ноябре.
17. Грузовик, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.
18. Тот же самый грузовик в вашей линии впереди вас едет медленнее вас, а оказавшись сзади — едет быстрее вас.
19. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте.
20. Все собаки договорились покончить жизнь самоубийством под вашей машиной.
=========
Реклама в автосалоне:
«Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор...»
Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в темном переулке...
=========
Останавливает сотpудник ГИБДД машину за наpушение скоpостного pежима и спpашивает водителя: «Hе желаете ли пpиобpести акции АО ГИБДД?»

to Kimi (с одной буквой(смотри не перепутай))
было у старика шумахера 3 сына. и все - гоняли на автомобилях-быстро!!!
первый-умный, гонщик
второй-средний,гонщик.
а младший-вообще, таксист...


едут два финна , на хельсинки. скорость - 40 км\ч.
мимо финов ,на дикой скорости ,проносится авто....
через 20 минут...

1-й финн ---- это ..................... ,что..........-русские туристы?
2-й нет-------это.......... позор........... финской нации - кими райкконннэн...

Комментатор гонок «Формула-1»:
- ...и, к радости украинских болельщиков, финский гонщик Саало приходит первым!
========

Лозунг инспектора ГИБДД: «Останови иномарку - поддержи отечественную промышленность
========

Лондон. На перекрестке в 600-й «мерин» врезается «Роллс-Ройс». Из «Мерседеса» выходит «новый русский» и сокрушенно качает головой: «Не успел купить новую машину, а тут какая-то рвань на «Победе»...
=========

Устроился хиппи водителем троллейбуса. Едет по маршруту и объявляет: «Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Hепроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!»
=========

Запорожский автомобильный завод и фирма «Пежо» создали совместное предприятие. Теперь они выпускают две новых модели - «Запежорец» и «Пежорожец».
==========

Меломан из «новых русских» сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Третий концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано «Led Zeppelin III»?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

===========
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит лорд, курит трубку и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает автомобиль, за рулем которого сидит другой лорд. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
– Собственно, куда сэр так торопится?
– В Ливерпуль, сэр!
– В таком случае, сэр, вам было бы ближе через спальню...
=========

Американский бизнесмен приятелю:
– Я купил своей жене по случаю дня рождения очень красивое ожерелье.
– Но ведь она говорила, что хочет в подарок автомобиль.
– А где ты видел, чтобы продавали фальшивые автомобили?
========

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».
===========

Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа. Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь... Сидящая в машине девочка, такая маленкая, хорошая, с удивлением спрашивает:
– Папа, папа, что это такое?
Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит:
– Да это просто такой жук, об стекло разбился...
Совсем удивленная, маленькая дочка отвечает:
– Ой, папа, какая же у этого жука, однако, пиписька огромная!
=========

Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
– Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
– Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!
==========

Мужик утром после встречи Нового года, с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: «Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...»
=======

Останавливает инспектор красный «Чероки». Внутри — лицо кавказской национальности, не пристегнут.
Инспектор:
— Платите штраф!
— Слушай, дарагой, дэнег нэт!
— Издеваешься?
— Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
— 500 рублей? И на «Чероки» ездишь?!
— Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил.
=======

Беседуют два гаишника:
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно, когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
=======

Была картошечка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые, была рыбка простая — стала золотая. Еле водку спасли.
=======

Классика. В «мерс» врезается «Запорожец». Из «запора» выскакивает мужик, со слезами подбегает к «мерсу» и кричит:
— Мужики! Ради Бога, не бейте, я денег займу, все отдам.
Прошло 5 минут... Из машины никто не выходит... Водила падает на колени, плачет. Тишина... Мужичок постоял и пошел домой. Через некоторое время из «мерса» вылезает взмыленный, запыхавшийся водитель, оглядывается по сторонам:
— А-а, мать вашу!!! Пока эту чертову подушку прогрыз — лох ушел!!!
=============

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дорогу. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: «Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне».

Приходит молодой парень исповедоваться к святому отцу
-нагрешил я, святой отец.
-в чём же грех твой?
-да ходил проведать двоюродную сестрёнку, собрался уходить, а тут дождь как польёт - попросил зонтик, а у неё его не оказалось, ну остался я у неё переночевать и нагрешил с ней.
-но это ещё не всё, вчера ходил к другу, собрался домой, а тут снова дождь, зонт забыл, остался и тоже с ним нагрешил.
-Слушай сынок, зонт взял ???
-Нет!
-иди сынок отсюда на х#й пока дождик не пошёл.

Знаю что дастал уже с Формулой-1,но прикольно....

Ралли "Париж-Дакар". Вперед вырывается экипаж на "Камазе". Штурман - пилоту: - Внимание, кажется, к городу приближаемся. 


- Я уже догадался. 
- Как? 
- Да людей все больше под колеса попадает.
__________________________________________________

Монца. Гонка. Лидируют две Феррари. Толпа неистовствует. И вдруг сквозь толпу к самому краю трибуны начинает протискиваться человек и постоянно кричит: 
- Пустите, мне не видно, отойдите, дайте пройти, мне плохо видно, пустите... 
Наконец, он проталкивается в первый ряд, и тут сосед услужливо предлагает ему: 
- Может, если вы плохо видите, вам бинокль дать? 
- Да не, спасибо, у меня с оптическим...
_________________________________________________

- Куда это двадцать два гонщика так летят? 
- Как куда? Кто приедет первым - получит приз. 
- Первый-то понятно, а остальные куда торопятся?

---------------------------------------------------------


Монтойя ведет по шоссе машину с огромной скоростью. 
Сидящая рядом с ним подруга говорит: 
- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами! 
- А ты сделай так же, как я. 
- Как? 
- Закрой глаза!
__________________________________________________

Пресс-конференция после первого Гран-при Москвы. Вопрос Кими Райконену: 
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка в России? 
- Самогонка в России мне очень даже понравилась, потому я и не победил.
_________________________________________________

Одним из самых трудных вопросов для журналистов, работающих в Ф-1, является вопрос о мощности, развиваемой тем или иным мотором. Пилоты и руководители команд не очень-то спешат поделиться этими сведениями. И всё же мы решили задать прямой вопрос:
"Какова мощность вашего мотора?"
Вот какие ответы мы получили:

Мика Хаккинен: Извините, я прослушал Ваш вопрос...
Дэвид Култхард: Мотор позволяет оптимальным образом разгоняться на выходе из поворотов, а также развивает неплохую скорость. Я уверен, что с этим мотором я стану чемпионом в этом году.
Кими Райкконен: ...ммм....
Рон Деннис: Может, наш мотор не самый мощный, но по крайней мере мы уверены, что он полностью соответствует правилам, в отличие от некоторых наших конкурентов.
Михаэль Шумахер: Меня это не волнует. Я буду гоняться с любым мотором, пока мне это нравится.
Рубенс Баррикелло: Некоторые говорят, будто у Михаэля более мощный мотор. На самом деле это не так, команда всегда готовит одинаковые моторы для меня и Михаэля.
Росс Браун: Мощность мотора может варьироваться в ходе гонки.
Ральф Шумахер: Я поставил на свой мотор ограничитель. Я не хочу сжечь его, как Хуан-Пабло, я предпочитаю доезжать до финиша.
Хуан-Пабло Монтойя: Наш мотор позволяет мне вплотную держаться к Михаэлю Шумахеру.
Герхард Бергер: На недавних тестах на прямой в Монце болид превысил скорость света и ушёл в гиперпространство.
Ник Хайдфельд: У нас отличный мотор. На самом деле McLaren совершили большую ошибку, не выбрав мотор Petronas, и я собираюсь доказать им это.
Жак Вильнев: Если мощность мотора будет недостаточной, я уйду из команды.
Эдди Джордан: Некоторые считают, что мощность нашего мотора несерьёзная... Они нас здорово недооценивают.
Дженсон Баттон: Этот год стал для меня большим уроком. Я узнал, что такое мощность мотора. Я и понятия не имел об этом, когда гонялся в Williams.
Флавио Бриатторе: Наш мотор экспериментальный, так что мы пока и сами не знаем, какова его мощность.
Эдди Ирвайн: Мотор на моём личном авто на 50 л.с. мощнее.
Ники Лауда: Если бы эти @#$@$!!! на этом @#$%@# заводе сделали всё как надо, то мощность этого @#@%$## мотора была бы сравнима с BMW! Обезьяны @#%$%@!!!!
Ален Прост: Феррари нас обманула! Эти моторы оказались вовсе не такими мощными!
Хайнц-Харальд Френтцен: Мощность нашего мотора 835 л.с., при этом он раскручивается до 18300 оборотов... Да что я вам рассказываю! Погодите, щас я вам чертежи покажу...
Том Уокиншоу: Что? Какая ещё мощность? Вот посмотрите лучше на эти выкладки - сколько мы сэкономили.
Под Стоддарт: ХА-ХА-ХА!!!

Путин, Буш и Саакошвилли стоят перед распятым на кресте Иисусом. 
"В чем мое счастье?", спрашивает Путин Иисуса? 

"Твое счастье в том, что люди в тебя верят, ты смог поднять страну с колен на ноги", и т.д. 

"В чем мое счастье?", спрашивает у Иисуса Буш. 

"Твое счастье в гамбургерах и кока-коле. Ты нихрена полезного не сделал, хотя и не сильно навредил своему народу", ответил Христос. 

"В чем мое счастье?", спрашивает у Иисуса Саакашвили. 

"А твое счастье, сука, что у меня руки прибиты"...

в цирке...
выходит конферансье
- а сейчас ,дрессированные тигры !!!
крик с трибуны-дрессировщики-пи.орасы!!!........

конфераньсе
-следующий номер-клоуны!!!
крик с трибуны-клоуны-п.дорасы!!!!

конферансье-
а сейчас , смертельный номер!!!але ап!!! человека скинут из под купола цирка!!!
- крик с трибуны- п.дорасы,пи.орасы, куда вы меня тащите!!!!